Patricia Evans "Lạm dụng bằng lời nói: Áp chế và kiểm soát". Đối tác của bạn so sánh khó chịu, đổ lỗi và ghen tị

“Mẹ không bao giờ lớn tiếng với tôi, và nếu tôi cố lên án phương pháp giáo dục của mẹ: nhận xét sỉ nhục, chỉ trích, mẹ phẫn nộ:“ Con đang nói cái gì vậy! Tôi chưa bao giờ lớn tiếng với bạn trong đời! " Nhưng bạo lực bằng lời nói có thể rất yên lặng… ”- Anna, 45 tuổi, nói.

“Khi còn nhỏ, tôi cảm thấy mình vô hình. Mẹ sẽ hỏi tôi muốn ăn gì cho bữa tối và sau đó nấu một món gì đó hoàn toàn khác. Cô ấy hỏi tôi có đói không, và khi tôi nói không, cô ấy đặt một đĩa trước mặt tôi, tỏ ra khó chịu hoặc tức giận nếu tôi không ăn. Cô ấy đã làm điều đó mọi lúc, vì bất kỳ lý do gì. Nếu tôi muốn đôi giày thể thao màu đỏ, cô ấy đã mua đôi màu xanh lam. Tôi hoàn toàn biết rằng ý kiến ​​của tôi chẳng có nghĩa lý gì đối với cô ấy. Và khi trưởng thành, tôi không còn tự tin vào gu thẩm mỹ và phán đoán của chính mình ”, Alice, 50 tuổi, thừa nhận.

Không chỉ lạm dụng bằng lời nói được coi là ít gây tổn thương hơn so với lạm dụng thể chất (nhân tiện, điều này không đúng). Khi mọi người nghĩ đến lạm dụng bằng lời nói, họ hình dung ra một người đang hét lên thảm thiết, mất kiểm soát và run lên vì tức giận. Nhưng không phải lúc nào đây cũng là bức tranh phù hợp.

Trớ trêu thay, một số hình thức lạm dụng bằng lời nói tồi tệ nhất lại như thế này. Im lặng có thể là một cách để chế giễu hoặc sỉ nhục một cách hiệu quả. Sự im lặng khi trả lời một câu hỏi hoặc một nhận xét thoáng qua có thể gây ra nhiều tiếng ồn hơn là một tiếng ồn ào.

Bạn sẽ rất đau lòng khi bị đối xử như một người vô hình, như thể bạn nhỏ nhen đến mức chẳng có ý nghĩa gì khi trả lời bạn.

Một đứa trẻ bị bạo hành thường trải qua nhiều cảm xúc mâu thuẫn hơn một đứa trẻ bị la mắng hoặc xúc phạm. Sự vắng mặt của sự tức giận gây ra sự bối rối: đứa trẻ không thể hiểu điều gì đằng sau sự im lặng có ý nghĩa hoặc từ chối trả lời.

Bạn sẽ rất đau lòng khi bị đối xử như một người vô hình, như thể bạn nhỏ nhen đến mức chẳng có ý nghĩa gì khi trả lời bạn. Không có gì đáng sợ và khó chịu hơn vẻ mặt bình tĩnh của một người mẹ khi cô ấy giả vờ không để ý đến bạn.

Hậu quả của bạo lực "thầm lặng" có thể rất đa dạng. Đây là trước hết …

… những thay đổi tiêu cực trong não đang phát triển của một đứa trẻ,

… hình thành thói quen tự phê bình, coi những thất bại, sai lầm về khuyết điểm của bản thân,

… giảm trí tuệ cảm xúc các vấn đề về ngăn chặn và kiểm soát cảm xúc,

… hình thành các kiểu gắn bó không an toàn, ngăn cản việc thiết lập các mối liên kết xã hội lành mạnh.

Có một số hình thức lạm dụng bằng lời nói, mỗi hình thức ảnh hưởng đến trẻ theo một cách khác nhau. Tất nhiên, hậu quả cộng hưởng ở tuổi trưởng thành.

1 NGƯỜI ĐÀN ÔNG BẤT NGỜ: KHI BẠN BỊ BỎ QUA

Thông thường, trẻ em tiếp nhận thông tin về thế giới xung quanh và các mối quan hệ trong đó một cách trực tiếp. Nhờ có một người mẹ quan tâm và nhạy cảm, đứa trẻ bắt đầu hiểu rằng mình có giá trị và đáng được quan tâm. Điều này trở thành cơ sở cho lòng tự trọng lành mạnh. Bằng cách cư xử của mình, một người mẹ nhạy bén sẽ nói rõ: “Con tốt theo cách của con” và điều này mang lại cho đứa trẻ sức mạnh và sự tự tin để khám phá thế giới.

Đứa trẻ mà người mẹ phớt lờ, không thể tìm thấy vị trí của mình trên thế giới, nó chông chênh và mong manh.

Nhờ Edward Tronick và thí nghiệm "Khuôn mặt vô cảm", được tiến hành gần bốn mươi năm trước, chúng ta biết được mức độ ảnh hưởng của sự bỏ bê đối với trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Nếu hàng ngày trẻ bị bỏ qua sẽ ảnh hưởng rất nhiều đến sự phát triển của trẻ.

Vào thời điểm thử nghiệm, người ta tin rằng ở tháng thứ 4-5, trẻ thực tế không tương tác với mẹ của chúng. Tronik đã ghi lại trên video cách các em bé phản ứng với lời nói, nụ cười và cử chỉ của người mẹ. Sau đó, bà mẹ phải thay đổi biểu hiện của mình thành một biểu hiện tuyệt đối. Lúc đầu, những đứa trẻ cố gắng phản ứng theo cách như bình thường, nhưng sau một thời gian, chúng quay lưng lại với người mẹ vô cảm và bắt đầu khóc lóc thảm thiết.

Với trẻ nhỏ, mô hình này đã được lặp lại. Họ cũng cố gắng thu hút sự chú ý của mẹ theo những cách thông thường, và khi điều đó không hiệu quả, họ quay đi. Tránh tiếp xúc sẽ tốt hơn là cảm thấy bị phớt lờ, bị coi thường, không được yêu thương.

Tất nhiên, khi bà mẹ mỉm cười trở lại, những đứa trẻ từ nhóm thí nghiệm đã tỉnh lại, mặc dù đây không phải là một quá trình nhanh chóng. Nhưng nếu hàng ngày trẻ bị bỏ qua thì điều này ảnh hưởng rất nhiều đến sự phát triển của trẻ. Nó có cơ chế thích ứng tâm lý- một kiểu gắn bó lo lắng hoặc trốn tránh - vẫn theo anh ta khi trưởng thành.

2. CHẾT SILENCE: KHÔNG CÓ CÂU TRẢ LỜI

Theo quan điểm của đứa trẻ, im lặng trước một câu hỏi rất giống với việc phớt lờ, nhưng hậu quả tình cảm chiến thuật này là khác nhau. phản ứng tự nhiên- Sự tức giận và tuyệt vọng hướng vào người sử dụng các chiến thuật đó. Không có gì đáng ngạc nhiên, kế hoạch yêu cầu / trốn tránh (trong trường hợp này“Câu hỏi / từ chối trả lời”) được coi là kiểu quan hệ độc hại nhất.

Đối với một chuyên gia trong quan hệ gia đình John Gottman là dấu hiệu chắc chắn sự diệt vong của cặp đôi. Ngay cả người lớn cũng không dễ dàng khi đối tác từ chối trả lời, còn trẻ không thể tự vệ bằng mọi cách sẽ vô cùng chán nản. Thiệt hại đối với lòng tự trọng chính là dựa trên việc không có khả năng bảo vệ bản thân. Ngoài ra, trẻ còn tự trách mình không nhận được sự quan tâm của cha mẹ.

3. TÌNH CẢM TÁC HẠI: TRANH CHẤP VÀ RỐI LOẠN

Có thể gây ra tác hại mà không cần cao giọng - bằng một số cử chỉ, nét mặt và các biểu hiện phi ngôn ngữ khác: trợn mắt, cười khinh thường hoặc xúc phạm. Trong một số gia đình, bắt nạt thực tế là một môn thể thao đồng đội nếu những đứa trẻ khác được phép tham gia. Kiểm soát cha mẹ hoặc những người muốn trở thành trung tâm của sự chú ý sử dụng kỹ thuật này để quản lý động lực gia đình.

4. ĐƯỢC GỌI VÀ KHÔNG ĐƯỢC TẶNG: ĐÈN KHÍ

Việc chiếu sáng bằng khí gas khiến một người nghi ngờ tính khách quan của nhận thức của chính họ. Thuật ngữ này xuất phát từ tên của vở kịch (sau này - bộ phim) cùng tên, trong đó một người đàn ông thuyết phục vợ mình rằng cô ấy sắp phát điên.

Gaslighting không cần phải la hét - bạn chỉ cần tuyên bố rằng một số sự kiện đã không thực sự xảy ra. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái vốn dĩ không bình đẳng, Trẻ nhỏ coi cha mẹ là người có thẩm quyền tối cao, vì vậy việc điều chỉnh gas khá dễ dàng. Đứa trẻ không chỉ bắt đầu coi mình là "kẻ tâm thần" - nó còn mất niềm tin vào cảm xúc riêng và cảm xúc. Và điều này không trôi qua mà không có hậu quả.

5. "Vì lợi ích của bạn": chỉ trích gay gắt

Trong một số gia đình, cả bạo lực ồn ào và yên lặng đều được biện minh bởi nhu cầu sửa chữa những sai sót trong tính cách hoặc hành vi của đứa trẻ. Những lời chỉ trích gay gắt, khi bất kỳ sai sót nào được soi xét tỉ mỉ dưới kính hiển vi, đều được biện minh bằng việc đứa trẻ “không nên kiêu ngạo”, nên “cư xử khiêm tốn hơn”, “biết ai chịu trách nhiệm ở đây”.

Những lời bào chữa này và những lời bào chữa khác chỉ là vỏ bọc cho hành vi tàn nhẫn của người lớn. Cha mẹ dường như cư xử một cách tự nhiên, bình tĩnh, và đứa trẻ bắt đầu tự cho rằng mình không đáng được quan tâm và hỗ trợ.

6. TỔNG LÃNH THỔ: KHÔNG CÓ SỰ CỐ GẮNG VÀ HỖ TRỢ

Rất khó để đánh giá quá cao sức mạnh của lời chưa nói, bởi vì nó để lại một lỗ hổng trong tâm hồn của đứa trẻ. Cho trẻ em phát triển bình thường chúng ta cần mọi thứ mà những bậc cha mẹ lạm dụng quyền lực của họ phải im lặng. Điều quan trọng là một đứa trẻ phải giải thích tại sao nó đáng được yêu thương và quan tâm. Nó cần thiết như thức ăn, nước uống, quần áo và một mái nhà trên đầu của bạn.

7. HIỂN THỊ TRONG BẠO LỰC: BẠO LỰC BÌNH THƯỜNG

Đối với một đứa trẻ mà thế giới của nó rất nhỏ, mọi thứ xảy ra với nó đều xảy ra ở khắp mọi nơi. Thường thì trẻ em tin rằng chúng đáng bị chửi bới vì chúng "xấu". Nó ít đáng sợ hơn là mất niềm tin vào một người quan tâm đến bạn. Điều này tạo ra ảo tưởng về sự kiểm soát.

Ngay cả khi trưởng thành, những đứa trẻ như vậy có thể hợp lý hóa hoặc coi hành vi của cha mẹ là bình thường vì một số lý do. Phụ nữ và đàn ông đều khó nhận ra rằng những người có nghĩa vụ yêu thương họ đã làm tổn thương họ.

***

Lạm dụng bằng lời nói không được báo cáo một cách phổ biến, nhưng không được nói đến hoặc viết về đủ thường xuyên. Xã hội phần lớn không nhận thức được những hậu quả sâu rộng của nó. Hãy phá vỡ xu hướng và bắt đầu tập trung vào các hình thức bạo lực "thầm lặng".

Giới thiệu về tác giả

Tất cả chúng ta đều biết sức mạnh của lời nói. Họ có thể nâng cao tinh thần và phá hủy, vui lên và làm hỏng nó. Nó cũng xảy ra nếu chúng ta muốn vui lên, an ủi, tạo ra tiếng cười, nhưng vì lạm dụng từ ngữ, chúng ta chỉ làm cho nó tồi tệ hơn.

Nhưng nó xảy ra một cách tình cờ. Nhưng trong một số trường hợp, một người cố tình sử dụng một số hình thức bạo lực bằng lời nói để đạt được mục đích của họ. Bạo lực bằng lời nói tự nó ngấm ngầm ở chỗ bề ngoài nó trông khá vô hại. Vô hại đến mức người quan sát bên ngoài có thể không nghi ngờ gì. Hoặc thậm chí là người mà những từ này được gửi đến. Điều khó chịu nhất là hình thức giao tiếp này thường được áp dụng cho những người thân thiết nhất.

Để khắc phục điều này, trước tiên bạn phải chẩn đoán - nhận biết hành vi lạm dụng bằng lời nói. Có mười hai hình thức ẩn.

Phán đoán hoặc chỉ trích

Kẻ bạo hành bằng lời nói liên tục sửa bạn bằng cách cho bạn biết bạn có thể làm gì tốt hơn. Đồng thời, anh ấy hiếm khi khen ngợi, và nếu anh ấy khen ngợi, vậy thì tốt hơn là không nên làm điều này. Tất cả điều này được phục vụ dưới nước sốt của ý kiến ​​chuyên gia và để "giúp đỡ" (ngay cả khi bạn không yêu cầu). Khi bạn bắt đầu khó chịu, người đó nói rằng anh ta không hề có ý xúc phạm và anh ta có ý định tốt nhất.

Phán đoán cũng có thể là phi ngôn ngữ: đảo mắt, mím môi, vẻ khó chịu.

sự ngăn chặn

Hình thức này thể hiện giữa những người gần gũi về mặt tình cảm: vợ chồng, bạn bè, cha mẹ và con cái. Kẻ bạo hành bằng lời nói có thể rất cởi mở, tình cảm và quan tâm vào ngày hôm nay, và sau đó rút lui hoàn toàn mà không có lý do gì vào ngày hôm sau. Bất kỳ nỗ lực nào của bạn để tìm hiểu vấn đề đều không mang lại kết quả và đối với câu hỏi trực tiếp về điều gì đã xảy ra, câu trả lời như sau: "Tôi không hiểu bạn đang nói về điều gì."

Hành vi này rất gây tổn thương cho nạn nhân và vừa lòng người phạm tội.

nói đùa

Điều đó đã xảy ra với tất cả mọi người: ai đó giận dữ nói về hướng của bạn và sau đó nói rằng anh ta chỉ đang nói đùa. Chỉ trong một số trường hợp hiếm hoi, người đó thực sự không muốn xúc phạm bạn, nhưng trong hầu hết các trường hợp, ý định của họ rất rõ ràng - nói một cách thiếu tôn trọng và khiến bạn cảm thấy khó chịu.

Lưu ý rằng người này chỉ nói đùa như vậy trước mặt người khác. Không có gì như thế này xảy ra với một mình bạn.

Và tất nhiên, khi bạn mất bình tĩnh, câu trả lời là: “Nào! Tại sao bạn lại nhạy cảm như vậy? Tôi chỉ đua thôi".

Đối đầu

Dù bạn thể hiện chất lượng ý tưởng hay ý tưởng nào, người vi phạm vẫn sẽ tìm ra lý do để tìm ra lỗi và hạ thấp lòng tự trọng của bạn.

Luôn có cảm giác rằng cảm xúc, suy nghĩ, ý tưởng của bạn không được tôn trọng.

sự thô tục hóa

Mỗi lần phạm nhân đều nói rõ rằng mọi suy nghĩ hoặc lời nói của bạn là ngu ngốc hoặc tầm thường. Anh ấy có thể ngắt lời bạn, đặt câu hỏi và không lắng nghe câu trả lời hoặc la hét về bạn. Bất kỳ lời nói nào của bạn đều thô tục. Bạn có thích giúp đỡ người khác không? Hãy chuẩn bị cho người phạm tội nhận thức được những hành động này là ích kỷ và tìm thấy trong bạn việc tốtẩn ý.

Khấu hao

Bất kể bạn thành công đến đâu, kẻ bạo hành vẫn sẽ cho rằng tất cả đều quá dễ dàng. Trong khi những thành công của người phạm tội được thể hiện là vĩ đại nhất. Có thể nói rằng chúng ta đang đối phó với sự đố kỵ đen đủi. Tuy nhiên, người này có thể rất thân với bạn.

Phá hoại

Bạn chia sẻ kế hoạch và ước mơ của mình với một người, và để đáp lại, bạn sẽ nghe thấy những điều như: “Bạn cần thêm một chút kinh nghiệm để đạt được tất cả những điều này”. Trong đó người này không có kinh nghiệm trong lĩnh vực này hoặc đã quay trong lĩnh vực này trong vài năm mà không có bất kỳ thành tựu nào.

Khi đối mặt với hành vi phá hoại (đố kỵ), bạn nên hiểu rằng kẻ phạm tội muốn làm suy giảm lòng tự tin của bạn và giảm bớt nó bằng mọi giá. Đây là cách duy nhất mà anh ta không cảm thấy tồi tệ hơn.

Trừu tượng

Bạn đang nói chuyện với một người và những điều sau đây xảy ra:

• Phạm nhân thay đổi chủ đề, khi không thích thì đổi lại;
• Kẻ bạo hành không trả lời câu hỏi hoặc trả lời với thái độ hung hăng;
• Người vi phạm liên tục ngắt lời, đặc biệt là khi anh ta không thích cách diễn ra cuộc trò chuyện.

Trong cuộc trò chuyện, bạn có thể không cảm thấy bất kỳ sự ganh đua nào, trong khi kẻ bạo hành cảm thấy tất cả. Vì vậy, anh ấy sẵn sàng cho bất cứ điều gì để tránh một chủ đề không thoải mái.

lời buộc tội

Một chiến thuật tuyệt vời là đổ lỗi cho người đó về hành vi xấu và lời nói khó chịu của bạn. Nếu người vi phạm xúc phạm bạn, thì chính bạn là người đáng trách.

Đây là hành vi phổ biến nhất của kẻ gây hấn: hành xử hung hãn và đồng thời mạo danh nạn nhân. Một người quan sát bên ngoài thậm chí có thể đứng về phía anh ta, tất cả những điều này được trình bày một cách thuyết phục.

Quên

Nếu để quên một điều gì đó là có lợi, nó lập tức bị quên ngay lập tức. Thậm chí có ý kiến ​​cho rằng phạm nhân thực sự tin vào lời nói dối của mình, cuối cùng có thể gây ra bệnh tâm thần phân liệt. Điều đáng nói là ngay cả những dữ kiện được cung cấp dưới dạng thư từ, hình ảnh và thông tin chính xác cũng không ảnh hưởng đến sự tin tưởng của phạm nhân rằng có điều gì đó là có hay không.

Yêu cầu

Kẻ bạo hành cho bạn biết chính xác những gì cần phải làm và làm như thế nào. Hơn nữa, điều này không phụ thuộc vào vị trí của anh ta: đó có thể là sếp hoặc đồng hạng.

Hình thức bạo lực bằng lời nói này bị phản bội bởi giọng điệu, nét mặt, cử chỉ, lời nói và sự thiếu kiên nhẫn với bất kỳ sự bất đồng nào.

Phủ định

Bạn có bị tổn thương, khó chịu và cảm thấy không được tôn trọng không? Kẻ bạo hành nghĩ rằng bạn không thực sự cảm thấy như vậy. Hoặc rằng anh ấy không biết mình đang nói về cái gì. Người phạm tội tin rằng anh ta đã cư xử hoàn hảo, và tâm lý không ổn định và sự nhạy cảm của bạn là điều đáng trách.

Cuối cùng, tôi muốn nói: trước hết, hãy cố gắng nhìn thấy các hình thức bạo lực bằng lời nói ở chính bạn, và sau đó là ở những người khác. Bằng cách không làm điều này, bạn đã chứng minh rằng bạn là một người vi phạm đang mạo danh.

Chúng tôi chúc bạn may mắn!

Khi chúng ta nghe từ "bạo lực", trước hết chúng ta hình dung ra một kẻ hung hãn dùng vũ lực với kẻ yếu hơn. Tuy nhiên, bạo lực có thể biểu hiện không chỉ dưới hình thức gây hấn về thể xác mà còn thể hiện dưới hình thức áp lực và cưỡng bức về tâm lý. Và nhiều nhà tâm lý học chắc chắn rằng bạo lực bằng lời nói và cảm xúc đối với một người nguy hiểm hơn nhiều so với thể chất, vì nó không làm tê liệt thể xác mà là tâm hồn và. Một người thường xuyên bị bạo hành tâm lý dần mất đi niềm tin vào bản thân và cái “tôi” của mình và bắt đầu sống với mong muốn và thái độ của kẻ gây hấn, nỗ lực để đạt được mục đích của mình.

Các dấu hiệu và các dạng lạm dụng tâm lý

Bạo lực tâm lý, không giống như bạo lực thể xác, không phải lúc nào cũng rõ ràng, vì nó có thể biểu hiện không chỉ dưới hình thức la hét, chửi thề và lăng mạ mà còn ở dạng thao túng tinh vi cảm xúc và tình cảm của một người. Trong hầu hết các trường hợp, mục đích của kẻ sử dụng bạo lực tâm lý là buộc nạn nhân thay đổi hành vi, quan điểm, quyết định và hành động theo ý muốn của kẻ xâm hại. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng có một nhóm riêng những người sử dụng bạo lực và áp lực tâm lý để khiến nạn nhân suy sụp về mặt đạo đức và khiến cô ấy hoàn toàn phụ thuộc vào ý muốn của họ. Để đạt được mục tiêu của mình, những kẻ xâm lược sử dụng các loại sau Lạm dụng tâm lý:

Bảo vệ khỏi lạm dụng tâm lý

Áp lực tâm lý là dễ nhất đối với những người không có ranh giới cá nhân mạnh mẽ và không biết cách bảo vệ quyền lợi của mình. Vì vậy, để bảo vệ mình khỏi bạo lực tâm lý, trước hết bạn phải tự xác định cho mình quyền và nghĩa vụ của mình trong mỗi lĩnh vực của cuộc sống. Tiếp theo, bạn cần phải hành động tùy theo tình huống, tùy thuộc vào loại bạo lực tâm lý mà kẻ gây hấn sử dụng.

Đối lập với người yêu để chỉ huy

Khi đối mặt với một người chỉ huy và ra lệnh, hai câu hỏi cần được đặt ra: "Tôi có bắt buộc phải tuân theo mệnh lệnh của người này không?" và "Điều gì xảy ra nếu tôi không làm những gì anh ấy muốn?" Nếu câu trả lời cho những câu hỏi này là "Không" và "Không có gì xấu đối với tôi", thì người chỉ huy tự xưng nên được đặt vào vị trí của mình với những điều như sau: "Tại sao bạn lại bảo tôi phải làm gì? Tôi không có nhiệm vụ thực hiện mệnh lệnh của anh. " Đơn giản chỉ nên bỏ qua các lệnh và lệnh khác.

Ví dụ thực tế: Nhân viên A và B làm việc trong cùng một văn phòng với những vị trí giống nhau. Nhân viên A thường xuyên chuyển giao một phần nhiệm vụ của mình cho nhân viên B, mà không cung cấp bất kỳ dịch vụ truy cập nào để đổi lại. Trong trường hợp này, sự chống đối kẻ xâm lược sẽ trông như thế này:

A: Bạn chỉ cần in ra một cái gì đó, tốt, hãy in báo cáo của tôi, sau đó đặt nó vào một tập hồ sơ và mang đến phòng kế toán.

B: Tôi có làm việc ở đây với tư cách là thư ký của bạn không? Công việc của tôi không phải là in tài liệu của bạn và chuyển chúng đi bất cứ đâu. Tôi có rất nhiều việc phải làm, vì vậy hãy tự kiểm tra báo cáo của bạn và đừng làm tôi phân tâm.

Bảo vệ khỏi sự gây hấn bằng lời nói

Mục đích là làm cho nạn nhân cảm thấy xấu hổ, khó chịu, căng thẳng, bắt đầu viện cớ, v.v. bảo vệ tốt nhất từ gây hấn bằng lời nói - không tuân theo mong đợi của kẻ gây hấn và phản ứng theo một cách hoàn toàn khác với những gì anh ta mong đợi: đùa cợt, thờ ơ hoặc cảm thấy có lỗi với người vi phạm. Cũng thế cách hiệu quả sự bảo vệ chống lại bạo lực tâm lý như vậy được phát triển nhà tâm lý học nổi tiếng M. Litvak phương pháp “Aikido tâm lý”. Bản chất của phương pháp này là áp dụng trong bất kỳ tình huống xung đột khấu hao - xoa dịu xung đột bằng cách đồng ý với tất cả các tuyên bố của kẻ gây hấn (như bác sĩ tâm thần đồng ý với tất cả những gì bệnh nhân nói với anh ta).

Ví dụ thực tế: Chồng gọi tên và tìm cách làm nhục vợ mỗi khi có tâm trạng xấu. Bảo vệ khỏi bị lạm dụng tâm lý trong trường hợp này có thể như sau:

M: Bạn không biết gì cả! Bạn là một bà chủ kinh tởm, bạn thậm chí không thể dọn dẹp nhà cửa đúng cách, có một chiếc lông vũ nằm quanh ghế sofa!

Zh: Ừ, em vụng quá, anh với em vất vả quá! Chắc chắn bạn biết cách dọn dẹp tốt hơn tôi, vì vậy tôi sẽ rất biết ơn nếu bạn giúp tôi lau nhà lần sau.

Đối mặt với sự thiếu hiểu biết

Điều quan trọng cần nhớ là cố ý phớt lờ luôn là thao túng, vì vậy bạn không nên nhượng bộ trước áp lực của kẻ thao túng và cố gắng xoa dịu anh ta để anh ta chuyển cơn giận thành lòng thương xót. Một người có xu hướng thường xuyên bị xúc phạm và “phớt lờ” trước bất kỳ hành động nào không phù hợp với anh ta cần phải nói rõ rằng im lặng là quyền của anh ta, nhưng anh ta sẽ không đạt được bất cứ điều gì với hành vi của mình.

Ví dụ thực tế: Hai chị em sống trong cùng một căn hộ riêng biệt với bố mẹ. Em gái (M) đã quen với việc thao túng chị gái (C) từ khi còn nhỏ. Trong trường hợp M không thích điều gì đó, cô ấy bắt đầu cố tình phớt lờ C và tẩy chay gấp ba lần. Đối đầu áp lực tâm lí trong những trường hợp như sau:

+ CT: Một tuần nữa tôi sẽ đi công tác trong hai tháng.

+ CT: Chuyến công tác này rất quan trọng đối với sự nghiệp của tôi. Và sẽ không có gì xảy ra với bạn trong hai tháng này. Bạn không phải là một đứa trẻ nhỏ - bạn sẽ tìm thấy thứ gì đó để giải trí cho chính mình.

M: Điều đó có nghĩa là? Vậy thì em không còn là em gái của anh nữa và anh sẽ không nói chuyện với em nữa!

Đối mặt với áp lực tâm lý của nghĩa vụ hoặc cảm giác tội lỗi

bền chặt ranh giới cá nhân là bảo vệ đáng tin cậy khỏi áp lực của cảm giác tội lỗi và bổn phận. Biết được ranh giới của quyền và nhiệm vụ của mình, một người luôn có thể xác định những gì không được bao gồm trong nhiệm vụ của mình. Và nếu một người nhận thấy rằng ranh giới của mình đang bị vi phạm, anh ta nên trực tiếp thông báo cho kẻ xâm lược về giới hạn trách nhiệm và nghĩa vụ của anh ta và nói rõ rằng việc thao túng đã thất bại.

Ví dụ thực tế: Mẹ đơn thân (M) cố gắng cấm con gái trưởng thành rời đi làm việc ở thành phố khác, đè nặng lên ý thức trách nhiệm của cô. Câu trả lời trong trường hợp này có thể là:

M: Làm thế nào bạn có thể để tôi một mình? Tôi đã nuôi nấng bạn, nuôi nấng bạn và bây giờ bạn muốn ra đi? Con cái nên chỗ dựa cho cha mẹ lúc tuổi già, còn anh thì bỏ em!

D: Em không bỏ anh đâu - Anh sẽ gọi cho em, đến thăm và giúp tiền. Hay bạn muốn mình mất đi cơ hội kiếm được một công việc lương cao và không thể thực hiện được ước mơ của mình?

M: Bạn đang nói về cái gì vậy? Tất nhiên, tôi muốn điều tốt nhất cho bạn, nhưng tôi sẽ cảm thấy tồi tệ nếu không có bạn!

D: Mẹ ơi, con đã trưởng thành và con tin rằng mẹ có thể thấy mình rất nhiều Hoạt động thú vị. Tôi hứa rằng tôi sẽ gọi cho bạn thường xuyên và thăm bạn thường xuyên.

Đối mặt với bắt nạt

Nghe từ bạn bè, người thân hoặc đồng nghiệp những cụm từ với ý nghĩa "nếu bạn không làm điều gì đó, thì bất hạnh sẽ xảy ra trong cuộc đời bạn" hoặc "nếu bạn không thay đổi hành vi của mình, thì tôi sẽ làm điều gì đó xấu cho bạn", bạn cần để tự đặt câu hỏi liệu mối đe dọa có thật không. Trong trường hợp những lời đe dọa hoặc đe dọa không có cơ sở thực tế, kẻ tống tiền có thể được mời đưa mối đe dọa của mình vào cuộc sống của anh ta ngay bây giờ. Nếu tính mạng, sức khỏe của bạn và bạn chắc chắn rằng anh ta có thể thực hiện được lời đe dọa, thì tốt nhất bạn nên ghi lại lời nói của anh ta vào máy ghi âm hoặc máy quay video rồi liên hệ với cảnh sát.

Ví dụ thực tế: Nhân viên A đã không hoàn thành phần việc của mình và đang cố gắng đe dọa nhân viên B làm công việc của mình. Để chống lại áp lực trong những trường hợp như vậy, bạn có thể làm như sau:

A: Tại sao bạn định rời đi nếu công việc của dự án vẫn chưa kết thúc? Nếu chúng tôi không hoàn thành ngày hôm nay, sếp của bạn sẽ sa thải bạn. Bạn có muốn thất nghiệp không?

B: Tôi đã làm xong phần việc của mình. Tôi không nghĩ rằng tôi sẽ bị sa thải vì không làm công việc của bạn.

A: Ông chủ không quan tâm ai làm gì. Anh ấy muốn một kết quả. Vì vậy, hãy giúp tôi nếu bạn không muốn bị đuổi ra khỏi nhà.

Q: Bạn có nghĩ vậy không? Tại sao phải đợi đến ngày mai? Hãy đến gặp ông chủ ngay bây giờ và yêu cầu ông ta sa thải tôi vì đã từ chối thực hiện phần việc của bạn.

Nhiều người biết rằng bạo lực tâm lý được sử dụng để chống lại họ, nhưng họ không dám chống lại vì sợ làm hỏng mối quan hệ với người thích chỉ huy, thao túng hoặc xúc phạm. Trong những trường hợp như vậy, bạn cần tự mình quyết định xem chính xác những mối quan hệ như vậy có giá trị gì và liệu tốt hơn là không nên giao tiếp với họ. người hung hăng hơn là thường xuyên chịu đựng những lời lăng mạ và hành động có hại của anh ta, không chống chọi được với sự tống tiền và thao túng của anh ta.

Phần 1. Cách nhận biết bạo lực.Các dạng và hình thức bạo lực gia đình.

Phần 2. Làm thế nào để chấm dứt bạo lực gia đình.

Hãy định nghĩa bạo lực gia đình là gì:

1. Bạo lực được thực hiện đối với những người thân yêu, trong gia đình, sau cánh cửa đóng kín.
2. Đây là sự lạm dụng của các đối tác với nhau.
3. Và nó đang duy trì các mối quan hệ lạm dụng.

Hôm nay chúng ta sẽ nói chủ yếu về mối quan hệ giữa người lớn và người lớn. Người lớn là người trên 15 tuổi.

Phía sau những năm trước nhà nghiên cứu và nhà xã hội học sự chú ý lớn về vấn đề bạo lực gia đình, khi hàng triệu người trên thế giới đang ngày càng phải chịu đựng nhiều hơn bạo lực gia đình.

Độc ác và bạo lực. Các khái niệm này khác nhau như thế nào? TẠI Ngôn ngữ tiếng anh sự tàn ác chỉ đề cập đến bạo lực thể xác, và tất cả các hình thức đối xử tệ bạc khác được gọi là bạo lực.

Do truyền thống xã hội trong gia đình, ở nhiều nước trên thế giới, các mối quan hệ giữa vợ chồng, cũng như giữa cha mẹ, dựa trên bạo lực, đã được vun đắp trong nhiều thế kỷ. Chính vì điều này mà sự hung tàn trong gia đình không dễ gì phân biệt được.

Phụ nữ thường trở thành nạn nhân của bạo lực và tự mình thực hiện hành vi bạo lực mà không hề nhận ra và không nhận ra sự tàn nhẫn của mình đối với bạn tình.

Ai có thể được gọi là một đối tác tàn nhẫn?

1. Anh ấy thường tức giận.
2. Thường chỉ trích người khác mà thậm chí không chú ý đến nó.
3. Đưa ra nhận xét sắc bén cho đối phương, dựa trên tính cách, khả năng và niềm tin của đối tác.
4. Thường ra lệnh và cho người khác biết phải làm gì, làm như thế nào, khi nào.
5. Cho phép nhận xét châm biếm về sự lựa chọn đức tin, đảng phái, quan điểm của người khác.
6. Chỉ trích người thân, bạn bè, sếp của đối tác.
7. Cho phép chế giễu và sỉ nhục đối tác khi có mặt trẻ em và người lạ.
8. Thể hiện cơn thịnh nộ khi ném mọi thứ và đồ vật xuống sàn, với việc phá hủy những vật có giá trị.

Tiêu chí nổi bật nhất về biểu hiện của sự tàn ác trong gia đình, ở gia đình là mọi người cho phép người gần gũi phần lớn những gì không bao giờ cho phép người lạ có quan hệ với mình.

Nếu một người trên 15 tuổi, thì trong mọi trường hợp, anh ta không được phép biểu lộ bất kỳ hình thức tàn ác nào.

Nhưng, thật không may, điều này thường không được nhìn thấy bởi kẻ chống lại người mà sự tàn ác được thể hiện, vì điều này được nhận ra là tội lỗi:

- “Điều đó có nghĩa là bản thân tôi là như vậy, vì họ đối xử với tôi như vậy”;

- "Tôi không bao giờ có thể làm cho chồng tôi hạnh phúc."

Và tất nhiên, bạn cần xác định rõ rằng sự tàn nhẫn không phẩm chất nam. Phụ nữ cũng có thể tàn nhẫn với chồng.

Bởi vì phương pháp khác nhau trong sự nuôi dạy của trẻ em gái và trẻ em trai:

- nam giới trưởng thành thường tức giận và la hét, còn phụ nữ trưởng thành thì quấy rầy và cố gắng làm hài lòng. TẠI điều kiện hiện đại cuộc sống, chính phụ nữ dạy đàn ông hành động tàn nhẫn với chính họ.

Những người chưa trưởng thành, trẻ sơ sinh, những người đàn ông lớn lên trong những gia đình phá hoại:

- biết chính xác làm thế nào để làm cho một người phụ nữ phục vụ anh ta.

Chúng ta cần nhận ra:

-khi một người đàn ông cư xử tàn nhẫn với một người phụ nữ, thì đây là trách nhiệm của anh ta;

Người phụ nữ có trách nhiệm ngăn chặn điều này xảy ra.

Và chúng ta chỉ có thể trở nên có trách nhiệm khi chúng ta học cách tôn trọng bản thân.

Chúng ta đã quá quen với những từ: "kẻ phạm tội", "nạn nhân"

"Người phạm tội"- chúng ta gọi một người âm mưu và thực hiện điều ác chống lại người khác.

"Nạn nhân"- chúng tôi gọi một người đã từng bị bạo lực với chính mình.

Tôi đề nghị bạn nên bỏ từ "nạn nhân" - trong quan hệ với nạn nhân. Tại sao?

1. Vì nó ngụ ý rằng ai đó có quyền lực và uy quyền đối với tôi.
2. Bởi vì nạn nhân là người gánh chịu sự sống, và chúng ta được Chúa kêu gọi để tạo dựng cuộc sống của chúng ta.

Tôi đề xuất sử dụng thuật ngữ "mục tiêu" thay vì thuật ngữ "nạn nhân". "Mục tiêu" cần phải hiểu rằng họ không phải là nguyên nhân gây ra sự tàn ác của "kẻ phạm tội" của họ."Mục tiêu" chỉ đơn giản là cho phép sự tàn ác này thể hiện chính nó. Tôi hy vọng rằng sự ra đời của thuật ngữ này sẽ giúp những người bị lạm dụng phá vỡ sự phủ nhận của họ và đối mặt với sự thật.

Hãy xác định mục đích của sự tàn ác. Kẻ tấn công muốn đạt được điều gì? Anh ta tự trút bỏ mọi trách nhiệm, anh ta kiểm soát người kia bằng sự tàn nhẫn của mình và mục tiêu của anh ta là phá hủy lòng tự tôn và lòng tự trọng của người kia.

Sự tàn ác không thể được thể hiện suốt ngày đêm. Nó biểu hiện theo chu kỳ, theo từng giai đoạn.

Mỗi khi kẻ tấn công bước vào giai đoạn "sửa đổi", "nạn nhân" tin rằng họ đã đến hoặc trở về Thời gian tốt, cô nhận được cổ tức cho sự đau khổ của mình và hy vọng rằng "kẻ phạm tội" sẽ tỉnh lại và bây giờ anh ta sẽ tốt. "Nạn nhân" không muốn biết sự thật. Đối với cô ấy, ngay cả sau rất nhiều vụ nổ, vẫn không nhận ra rằng những “ tàu lượn siêu tốc”Trong cuộc sống của cô ấy sẽ không kết thúc chừng nào cô ấy cư xử như một“ mục tiêu ”.

Trên thực tế, một người có ý định và làm điều ác chỉ có thể có một cơ hội và duy nhất trong thời gian "sửa đổi". Hiện tại “vụ nổ” không thể nói chuyện, thương lượng với “kẻ phạm tội” - anh ta không nghe thấy ai.

Các nhà nghiên cứu quan hệ con người cho chúng tôi ý tưởng về các hình thức tàn ác khác nhau (bạo lực gia đình). Trước hết nó là:

1. lạm dụng bằng lời nói là khi một người tấn công người khác bằng lời nói. "Đánh đập" bằng lời nói.
2. Lạm dụng tâm lý - khi sự tàn ác được thể hiện bằng những câu nói bẽ mặt hoặc sự thiếu hiểu biết gây ra đau khổ về tinh thần (tâm lý) ở một người khác.
3. Bạo lực bằng cách đe dọa, đe dọa - Khi một người bằng lời nói, cử chỉ, dáng vẻ và tư thế gây ra sự sợ hãi cho người khác.
4. Bạo lực do cô lập - khi bằng các biện pháp vật lý hoặc tâm lý (trong bất kỳ sự kết hợp nào), một người ép buộc người khác, hạn chế hoặc ngăn cấm các liên hệ của họ trong gia đình hoặc xã hội.
5. Khủng bố bạo lực - đây là khi một người săn lùng người khác, xâm phạm thân mật của anh ta Đời sống riêng tư, đột nhập vào biên giới của anh ta, áp đặt xã hội của anh ta lên anh ta.
6. bạo lực tinh thần - đây là khi niềm tin tôn giáo hoặc tâm linh được sử dụng để thiết lập sự kiểm soát và hạn chế đối với người khác. Một hình thức bạo lực tinh thần là "đặc quyền của nam giới".
7. lạm dụng tình dục - bao gồm các hoạt động tình dục không mong muốn, với sự trợ giúp của chỉ một đối tác nhận được sự thỏa mãn hoặc cơ hội để kiểm soát đối phương.
8. bạo lực kinh tế - đây là khi một trong các thành viên hợp danh sử dụng tiền và các giá trị khác làm phương tiện kiểm soát người khác.
9. Bạo lực thể xác - gây hại cho cơ thể con người.

Nếu chúng ta nhận thức được và cảnh báo về vai trò của mình trong việc nuôi dưỡng bạo lực và tàn ác trong các mối quan hệ thân mật, thì chúng ta có thể ngăn mình khỏi lạm dụng thể chất .

Chúng ta phải luôn nhớ rằng bạo lực thể xác và tình dục chỉ có thể xảy ra khi Cả hai đối tác đều hài lòng tất cả các hình thức bạo lực khác, vượt qua chúng, làm chủ chúng, thực hành chúng - sau đó và chỉ sau đó chúng lao vào vực thẳm của sự tàn ác - thành bạo lực thể xác hoặc tình dục.

CHẮC CHẮN SỬ DỤNG QUY TẮC SAU: KHI KHÓ KHĂN VỀ THỂ CHẤT HOẶC TÌNH DỤC ĐƯỢC XẢY RA, CÁCH THỨC THÔNG THƯỜNG DUY NHẤT LÀ GỌI ĐIỆN ĐỂ GIÚP ĐỠ NGAY LẬP TỨC VÀ KÍCH CỤC GIỚI THIỆU NỘP ĐƠN .

Hãy điều chỉnh lại rằng "nạn nhân" hoặc "mục tiêu" không phải là đặc quyền của phụ nữ và không phải phẩm chất chỉ của phụ nữ, "kẻ hiếp dâm" hoặc kẻ xâm nhập không phải là đặc quyền của nam giới và không phải là phẩm chất của đàn ông .

1. Đe dọa

- sợ hãi bằng vẻ ngoài, cử chỉ, hành động;

- phá vỡ mọi thứ;

- thiệt hại tài sản;

- đối xử tàn ác với động vật trong nhà;

- đe dọa bằng vũ khí.

1. lạm dụng tình cảm

- coi thường, hạ giá trị đối tác;

- khiến anh ta nghĩ xấu về mình;

- gọi tên anh ta;

- khiến anh ta nghĩ rằng anh ta bị điên;

- làm bẽ mặt anh ta;

khiến anh ta cảm thấy tội lỗi.

1. Vật liệu cách nhiệt.

Kiểm soát cuộc sống của bạn đời, người mà anh ta gặp và nói chuyện, anh ta đọc gì, anh ta có niềm tin gì, anh ta đi đâu, anh ta mặc gì, anh ta tin tưởng vào điều gì.

1. Nói nhỏ, phủ nhận và đổ lỗi.

Không coi trọng sự tàn nhẫn của mình và không coi trọng mối quan tâm của đối tác về điều này;

- tuyên bố rằng không có bạo lực / tàn ác;

Chuyển trách nhiệm về hành vi tàn ác của anh ta từ chính anh ta sang người khác (nếu bạn không làm tôi tức giận, tôi đã không làm điều này với bạn);

- đổ lỗi cho người kia về những gì đã xảy ra.

1. Trẻ em sử dụng

- truyền cảm hứng cho một đối tác có cảm giác tội lỗi trước mặt trẻ em;

- buộc trẻ em chuyển giao thông tin cho bạn tình;

- khiến đối tác kiệt sức, buộc anh ta phải tưởng tượng ra những hình ảnh khủng khiếp về những gì đã xảy ra với bọn trẻ;

Dọa bắt trẻ bỏ đi, không cho tiếp xúc với trẻ em, dọa tự tử và tính mạng của trẻ em

1. Lợi dụng giới tính nam

- Đối xử với cô ấy như một người hầu;

- một mình đưa ra các quyết định nghiêm túc;

- cư xử như một "chủ nhân của lâu đài";

- một tay xác định vai trò của người đàn ông trong gia đình và vai trò của người phụ nữ.

1. bạo lực kinh tế

- không cho hoặc không cho phép cô ấy kiếm việc làm hoặc làm mọi thứ để cô ấy không ở lại làm việc;

- khiến bạn yêu cầu anh ấy / cô ấy cho tiền;

- xác định xem có cho phép cô ấy thực hiện một số giao dịch mua nhất định hay không;

- lấy tiền của cô ấy;

- không trả tiền nhà, ăn theo chi phí của đối tác;

- không cho phép cô ấy / anh ấy biết về quy mô thu nhập của gia đình và quản lý ngân sách gia đình trên cơ sở bình đẳng.

1. Đe doạ và ép buộc

- đe dọa làm điều gì đó sẽ làm tổn thương cô ấy / anh ấy, và / hoặc thực hiện những lời đe dọa của anh ấy;

- đe dọa bỏ anh ấy / cô ấy, tự tử, đe dọa hạnh phúc của anh ấy / cô ấy;

- buộc, buộc anh ta / cô ta từ bỏ những lời buộc tội chống lại anh ta / cô ta;

- buộc phải thực hiện các hành động bất hợp pháp.

Bây giờ hầu hết chúng ta bước vào hôn nhân với một “khả năng chịu đựng” cao - khoan dung, không muốn bị xúc phạm và bạo lực. Chúng tôi nhận nó như một tài sản thừa kế từ cha mẹ của chúng tôi; Trên thực tế, chúng ta bước vào quan hệ hôn nhân, đã cố gắng sử dụng trong quan hệ với những người thân thiết (cha mẹ, anh chị em, ở trường, ở nhà trẻ) hầu hết các loại và hình thức bạo lực, cho đến thể xác và tình dục. Trong hôn nhân, rất dễ dàng thực hiện cả bước đầu tiên vào "bánh xe quyền lực và kiểm soát" và bước cuối cùng - đánh bạn tình hoặc từ chối quan hệ tình dục của anh ta, ẩn sau bất kỳ lời đồn đoán, bào chữa hoặc xác tín rằng bạn đúng.

1. Bạo lực thể xác.

Bạo lực thân thể bao gồm tất cả các hình thức tác động lên thân thể của người khác với mục đích đe dọa, làm nhục, xúc phạm nhân phẩm của người đó. Và không có tiêu chuẩn nào. Đối với một người, một cái tát vào đầu hay một cái tát vào mông chẳng có nghĩa lý gì, đây là một hình thức giao tiếp quen thuộc, còn đối với người khác thì đây là một sự xúc phạm không thể chịu đựng được. Chỉ cần nhớ rằng những lời xúc phạm không thể cảm nhận được lặp đi lặp lại nhiều lần sẽ tạo ra tác động hủy hoại tâm hồn con người giống như một lần, Tác động mạnh mẽ. Sức mạnh của một cú đánh hoặc chấn thương không phải là tác động mạnh mẽ đến tâm hồn của một người, mà là sự sỉ nhục nhân phẩm. Và về vấn đề này, tôi muốn nói với các bạn, những người phụ nữ, về cách chúng ta ảnh hưởng đến tâm hồn của một người đàn ông - từ chối anh ta quan hệ tình dục vì bất kỳ lý do gì. Loại tàn bạo này không khác gì bạo lực thể xác thông thường. Cơ thể và tâm hồn là công cụ của mối quan hệ của chúng ta. Khi bản thân chúng ta đối xử với họ bằng thái độ khinh thường, độc ác, thiếu hiểu biết, không để ý, không nhận ra thì chắc chắn sẽ gặt quả, và thường thì những quả này rất đắng.

Đối với bài tập trong các nhóm đào tạo:

Chúng tôi đọc to câu hỏi số 1, 4, 7 - nhóm số 1; Số 2, 5, 8 - nhóm số 2;Số 3, 6, 9 - nhóm số 3,

Mỗi nhóm trả lời câu hỏi của họ thành tiếng.

Và khi kết thúc buổi tập, chúng ta cùng đọc to lời bạt của bài tập số 1 và thảo luận.

Kiểm soát công việc trong nhóm đào tạo

Lần lượt bắt đầu từ hàng 1, 1 người đọc to câu hỏi số 1, 2 người đọc đáp án, sau đó 3 người trả lời. Nếu câu trả lời chưa chính xác, chúng ta cùng nhau tìm câu trả lời.

Giờ đây, chúng tôi đã học cách xác định các loại lạm dụng và thiệt hại mà chúng tôi gây ra cho người khác hoặc những người khác gây ra cho chúng tôi. Cái này kiểm tra khiến chúng tôi hiểu rằng trong mọi tình huống, điều đó rất quan trọng - thấy sự tàn ác và học cách nhận biết kiểu lạm dụng.

Nếu chúng ta học:

1. Nhận ra sự độc ác
2. Chịu trách nhiệm về việc bạn góp phần vào suy nghĩ xấu xa
3. Xây dựng ranh giới bảo mật của riêng bạn

Sau đó, chúng ta có thể bắt đầu con đường giải phóng khỏi sự tàn ác.

Một lần nữa, hãy cùng tìm hiểu chi tiết về các chiến thuật tàn ác:

1. Bạo lực bằng lời nói - thông qua lời nói, cách gọi tên ( mẹ tồi, người vợ tồi, người cha tồi, v.v.), chế nhạo cá nhân, sỉ nhục và buộc tội trước sự chứng kiến ​​của người khác vì bất kỳ lý do gì. Chặn chủ đề trò chuyện - đi vào im lặng, lật ngược chủ đề, khẳng định điều ngược lại. Nói dối, lôi kéo vào một cuộc cãi vã, đánh giá cao đối tác, bùng phát ghen tuông, ngờ vực, nghi ngờ.

1. Lạm dụng tâm lý:

Trò chơi: đặt trẻ em chống đối, tức giận, lạnh lùng và thờ ơ, kiêng quan hệ tình dục, im lặng trong nhiều ngày;

Anh ta nổi lên mọi lúc, nhấn mạnh rằng anh ta thông minh hơn, giỏi hơn, nhanh trí hơn, khéo léo, khéo léo, có khả năng, v.v.;

Xác định những gì đối tác nên nghĩ và cảm thấy hoặc từ chối cảm xúc bằng cách nói - "tất cả những điều này là vô nghĩa và vô nghĩa";

- Chỉ nói về những gì thú vị đối với anh ta, không quan tâm đến lợi ích của đối tác;

- phản ứng thụ động với mọi thứ liên quan đến đối tác - quên, không chú ý, lơ đãng, thờ ơ;

- không hiểu, luôn luôn đòi hỏi được giải thích cho anh ta;

- "lung lay" quyền - "Tôi là đàn ông, tôi làm được."

1. Đe dọa, đe dọa:

- tìm kiếm để được sợ hãi;

- điều khiển nỗi sợ hãi;

Anh ấy giả vờ đóng những vai đáng sợ, đóng những tình huống khủng khiếp (tôi sẽ tự cắt cổ mình, tôi sẽ ném mình ra khỏi ban công, tôi sẽ treo cổ mình, tôi sẽ dội nước sôi lên người, tôi sẽ cắt đứt mạch máu của tôi, v.v.).

1. Vật liệu cách nhiệt:

- tìm cách tách đối tác khỏi hệ thống hỗ trợ của anh ta:

• các nhóm,
• nhà thờ,
• bạn,
• người thân để có thêm quyền lực đối với anh ta;

- luôn luôn thể hiện sự không hài lòng với người thân, bạn bè, đồng nghiệp của đối tác;

- nói với người khác những điều khó chịu về một đối tác (khủng khiếp, ngu ngốc, ngu ngốc, vô giá trị, v.v.).

1. Sự theo dõi:

- áp đặt xã hội của một người - vĩnh viễn cuộc gọi điện thoại, SMS, cuộc họp;

- gọi cho sếp để tìm hiểu xem đối tác có đang làm việc hay không;

- đòi hỏi sự tham gia cắt cổ vào cuộc sống của anh ta "Tôi không thể làm gì nếu không có bạn";

- yêu cầu để giải trí cho anh ta;

- yêu cầu hoàn toàn chú ý đến con người của anh ấy "tôi", "tôi", "cho tôi", "về tôi", "với tôi".

1. Lạm dụng tinh thần:

- với sự trợ giúp của Kinh thánh chứng minh rằng đàn ông tốt hơn, cao hơn, xứng đáng hơn phụ nữ;

- tước đoạt ý chí của một người với sự trợ giúp của quyền lực của Đức Chúa Trời;

- truyền cảm hứng: "chỉ sự hiểu biết của tôi về lẽ thật của Đức Chúa Trời là đúng";

- thiết lập sự kiểm soát chặt chẽ đối với đối tác trong việc cầu nguyện, đọc Kinh thánh, đi nhà thờ;

- Không cho phép đối tác có niềm tin khác với niềm tin của mình.

1. Lạm dụng tình dục:

- Buộc bạn quan hệ tình dục theo cách mà đối tác của bạn không thể chấp nhận được;

- luôn chỉ khi và theo cách anh ta muốn;

- kiểm soát đối phương bằng cách đạt được hoặc từ chối quan hệ tình dục, mong muốn đạt được hành vi mong muốn;

- lạnh lùng, thờ ơ quan hệ tình dục- "vắng mặt", thách thức chỉ đưa ra cơ thể;

- đòi hỏi gay gắt, thiếu kiên nhẫn, cho thấy các yếu tố tàn nhẫn trong khi quan hệ tình dục;

- Yêu cầu đối tác xem các cảnh khiêu dâm cùng nhau và lặp lại những gì họ đã xem.

1. Bạo lực kinh tế:

- kiếm được một và chi tiêu khác;

- kiểm soát chặt chẽ tiền bạc và giá trị của gia đình;

- nhấn mạnh rằng đối tác sống trong căn hộ của anh ta, sử dụng những thứ của anh ta;

- tất cả các quyết định liên quan đến các giao dịch mua lớn đều do một người đưa ra;

- lừa dối một đối tác về tài chính, mua một thứ đắt tiền và nói một mức giá thấp hơn;

- giấu đồ vật, thiết bị mới mua từ người khác;

- chi tiêu không hợp lý, thỏa mãn ý thích bất chợt của anh ta;

- tiêu tiền của gia đình vào các sòng bạc, câu lạc bộ cờ bạc, những cơn nghiện của anh ta;

- chia sẻ "ví gia đình" chẳng hạn với các từ: "bạn chi tiêu những gì bạn kiếm được, và tôi những gì tôi kiếm được."

Tôi hy vọng rằng hôm nay bạn đã mở rộng hiểu biết của mình về sự tàn ác và nhận thức về việc bạn tham gia vào mối quan hệ không lành mạnh trong gia đình. Một lần nữa, tôi muốn thu hút sự chú ý của bạn đến thực tế là những người có xu hướng coi mình là nạn nhân được khuyến khích nhận ra mình là "mục tiêu". "Mục tiêu" là một thiết bị để huấn luyện độ chính xác trong bắn súng. Nó dành cho các mũi tên. Nếu chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi là một "mục tiêu", nhưng chúng tôi vẫn nhớ rằng tôi là một con người, tôi có chân và tay, chứ không chỉ là "cái móc" để treo trên tường, tôi luôn có thể rời khỏi khu vực bắn và ngừng hoạt động như một "mục tiêu" ".

Không bao giờ thử của bạn " cư xử đúng mực", đó là một công việc tốt để bù đắp cho sự hung hăng của người khác, vì làm như vậy bạn sẽ chỉ khiến đối tác của mình tiếp tục bắn tên.

Nếu bạn bị xúc phạm, khóc, trở nên chán nản, im lặng, bĩu môi - thì đối tác của bạn biết chính xác cách để có được bạn. Nếu bạn ngừng nhượng bộ “kẻ phạm tội”, để làm hài lòng, sợ hãi, để nguôi ngoai, thì thông thường kẻ phạm tội sẽ tìm kiếm một “mục tiêu” mới.

Hãy nhớ rằng các đối tác chỉ có thể khiêu vũ cùng nhau, và nếu một trong các đối tác ngừng khiêu vũ, thì đây không còn là khiêu vũ nữa. Cần phải nhận thức rằng không cần thiết phải chịu trách nhiệm về sự tàn nhẫn của người khác, không nên cố gắng giảm nhẹ sự tàn nhẫn của người đó bằng chính hành động của mình. Để ai đó có thể bước qua bạn, trước tiên bạn cần nằm xuống. Trao quyền lực cho bản thân (đồng ý chịu đau khổ) vào tay người khác, chúng ta dường như bị buộc phải “nằm vùng” dưới quyền anh ta.

Tại sao rất nhiều người trong chúng ta giải quyết vấn đề lạm dụng?

1. Lớn lên trong gia đình cha mẹ - thói quen đau khổ.
2. Đó là một nạn nhân có những lợi thế nhất định.

Hãy xem xét những lợi ích này, có sáu trong số chúng:

1. Trò chơi tố cáo:

- anh ta xấu, nhưng tốt;

- Tôi tâm linh, còn anh ...;

- Tôi làm sạch mọi thứ, và anh ta phân tán;

- anh ấy hét lên, và tôi rất im lặng;

- anh ta tham lam, nhưng tôi thì không, I E so sánh liên tục có lợi cho bạn.

1. Có bạn gái hoặc bạn bè mà tình bạn dựa trên sự trao đổi khiếu nại.

1. Có cơ hội thường xuyên nhận được sự cảm thông, hỗ trợ trong suốt thời gian "sửa sai". Tôi chắc chắn rằng anh ấy sẽ nhận được quà, hoa, những lời động viên.

1. Có cơ hội liên tục để vẫn là một đứa trẻ, và do đó không phải chịu trách nhiệm về việc đưa ra các quyết định nghiêm túc. Cô ấy luôn cần một “khách quen”.
2. Thường thì "nạn nhân" phụ thuộc vào sự hỗ trợ của đối tác, cô ấy yếu ớt, ốm yếu, không có khả năng và vì điều này mà cô ấy đồng ý chịu đựng sự hành hạ.

1. Sự vượt trội về mặt đạo đức - "Tôi là một đứa con tốt hơn của Chúa, và anh ta sẽ bị thiêu cháy trong địa ngục." Nếu bạn thừa nhận rằng ai đó phạm tội với bạn, thì chính bạn đã rơi vào tội lỗi.

Nguyên nhân sâu xa của hành vi quan hệ không lành mạnh của chúng ta là tính tự cao, tự ái và ảnh hưởng của chứng nghiện hóa chất.

Và bây giờ chúng ta sẽ tìm ra cách chúng ta có thể ngăn chặn sự tàn ác trong gia đình.

Lạm dụng các chiến lược gián đoạn

1. Không bao biện, không giải thích lý do cho những hành động “sai trái” của bạn, theo quan điểm của đối tác.

Bạn không trả lời:

• đối với những mối đe dọa
• trước những lời buộc tội
• theo yêu cầu
• trước những lời lăng mạ

tại vì Không thể nào tại thời điểm này, về mặt logic, ít nhất là một cái gì đó để chứng minh cho “kẻ phạm tội”. Bạn chỉ có một cụm từ tùy ý: "Tôi sẽ không cho phép mình được nói chuyện với giọng điệu đó!". Chấm dứt và ngậm miệng lại! Ngay cả khi đối tác đang cố gắng câu bạn - không phải một lời! Bạn dạy cho kẻ xâm lược hành vi này của bạn giống như cách bạn huấn luyện một con chó.

Và hãy nhớ- phương pháp này để ngắt lời sự tàn nhẫn, và không phải là một thái độ khinh thường đối với một người.

Với tuyệt chiêu này, bạn thôi “đổ dầu vào lửa” của sự tàn ác.

1. Bắt đầu thiết lập ranh giới

Để làm được điều này, trước tiên bạn cần tìm hiểu tất cả về cách xây dựng đường viền, sau đó thực hành. Khi chúng ta khiêu vũ với một đối tác về các biểu hiện của sự tàn nhẫn của anh ta - đây là sự phụ thuộc.

Bạn bắt đầu thiết lập các ranh giới trong khoảng thời gian "sửa đổi", trong thời gian tĩnh lặng khi đối tác của bạn có thể nghe thấy bạn. Bạn bình tĩnh và đàng hoàng giải thích những gì có thể làm chống lại bạn và những gì không thể làm. Cần phải cho hướng dẫn chi tiết, hãy viết trước và đảm bảo lồng tiếng cho nó. Trong hướng dẫn này, hãy xác định hành vi của anh ấy mà bạn không muốn gặp.

Hãy chắc chắn đặt ranh giới về biểu hiện của sự tức giận của anh ấy khi có mặt bạn, ngay cả khi nó không hướng vào bạn. Và hãy chắc chắn đặt ra hậu quả nếu ranh giới bị vi phạm, nhưng đồng thời cần phải có khả năng giữ ranh giới, tức là áp dụng hệ quả. Không có ích gì khi đặt ra một ranh giới nếu bạn không thể bảo vệ nó.

1. Câu trả lời chắc chắn

"Ngừng lại! Cô không được phép nói chuyện với tôi như vậy! " Chỉ tiếp tục giao tiếp nếu đối tác đã thay đổi giọng điệu. Nó hoạt động rất nhanh và tốt, mặc dù nhiều người không tin vào nó.

1. Để lại một tình huống không thể chấp nhận được cho bạn.

Nếu đối tác xúc phạm, sợ hãi, sỉ nhục, lăng mạ, lên giọng với bạn hoặc trẻ em, ném đồ đạc xuống sàn hoặc làm vỡ chúng, thì bạn không sử dụng bất kỳ chiến lược nào mà chỉ cần rời khỏi tình huống.

Nếu anh ấy sử dụng chiến thuật im lặng, thì hãy hạn chế sự im lặng của anh ấy bằng một câu nói đùa: “Anh chán việc bầu bạn rồi” - và đi dạo.

1. Sự lặp lại (kỷ lục bị phá vỡ).

Nếu bạn không nhận được câu trả lời cho câu hỏi của mình khi đối tác phớt lờ bạn, bạn lặp lại câu hỏi của mình cho đến khi nhận được câu trả lời. Đừng trả lời câu hỏi của anh ấy cho đến khi anh ấy đưa ra câu trả lời cho bạn cho câu hỏi mà bạn đã đặt ra trước đó. Và nếu bạn không nhận được câu trả lời, thì đừng thảo luận về câu hỏi của anh ấy.

Bạn cũng phải chuẩn bị tinh thần để đón nhận phản hồi tiêu cực từ đối tác và đồng ý với điều đó. Khi đối tác của bạn "cố tình không hiểu" hoặc giả vờ không nghe thấy bạn, kỹ thuật "phá kỷ lục" phát huy tác dụng tốt nhất. Chỉ cần cố gắng đặt câu hỏi theo cách tương tự cho đến khi bạn nhận được câu trả lời.

1. Đừng thưởng cho hành vi tiêu cực.

Nếu đối tác của bạn có thói quen thường xuyên chỉ trích hành động của bạn hoặc cố gắng thuyết phục bạn rằng bạn chẳng có ích lợi gì, thì ngay lập tức ngừng làm những gì đối tác của bạn “chửi bới” và mời anh ta hoàn thành những gì anh ta nghĩ rằng anh ta biết, làm thế nào để làm tốt hơn.

Bạn càng cố gắng làm theo các quy tắc của anh ấy, thì anh ấy càng phát triển các quy tắc này và bạn sẽ phải tuân theo.

1. Đừng giữ bí mật của người khác.

Hầu hết bí mật lớn trong gia đình là Thái độ tiêu cựcđối tác này với đối tác khác. Anh ta ngược đãi bạn, nhưng đồng thời, anh ta yêu cầu bạn không được nói với ai về điều này, "không được mang đồ vải bẩn ra khỏi túp lều." Nói to về điều đó với cha mẹ, bạn bè, mục sư ở nhà thờ, v.v.

Bạn càng nói to về điều đó, bạn càng có nhiều khả năng rằng anh ấy sẽ ngừng làm điều đó. Điều này sẽ có lợi cho cả anh ấy và bạn. Và quan trọng nhất - quy tắc này sẽ cứu cuộc sống của bạn.

1. a) Viết ra tất cả những gì bạn có thể, ghi nhật ký.

Điều này là cần thiết, vì chúng ta thường không nhận thấy nhiều khía cạnh của sự tàn ác, từ phía đối tác hoặc từ phía chúng ta. Điều quan trọng nhất là học cách nhìn thấy những biểu hiện của sự tàn nhẫn mà bản thân chúng ta không cho là sự tàn nhẫn, nhưng nó đã hủy hoại chúng ta. Luôn luôn nhớ về "bánh xe quyền lực và kiểm soát." Và cũng bởi vì kẻ gây hấn thường phủ nhận những gì đã làm: "Tôi không nói điều đó, tôi không làm điều đó, tôi không cố ý." Tức là anh ấy không muốn chịu trách nhiệm về những suy nghĩ, cảm xúc và hành động của mình, và kết quả là bạn có cảm giác rằng mình đang phát điên và tự mình phát minh ra mọi thứ. Điều này hoạt động rất tốt bởi vì bạn vẫn bị thuyết phục về sự đầy đủ của bạn. Và bạn không thể nhầm lẫn.

b) Trong trường hợp thường xuyên xảy ra “tiếng nổ”, hãy chuẩn bị trước và ghi lại tất cả những tiếng la hét, chửi thề, lăng mạ vào máy ghi âm.

Điều này là rất tỉnh táo và rất hữu ích để lắng nghe một người coi mình là nạn nhân. Bạn sẽ thấy rõ vai trò của mình trong sự ra đời của “cơn lốc xoáy”.

Tóm lại, tôi muốn nói rằng những chiến lược này hoạt động và mang lại kết quả tích cực. Điều chính là quyết định thay đổi, thoát khỏi sự phủ nhận và muốn thay đổi cuộc sống của bạn. Có thể kết thúc mối quan hệ trong "bánh xe quyền lực và kiểm soát" nếu bạn làm điều đó với mục tiêu phục hồi và không thay đổi đối tác của bạn.

Các định nghĩa được tìm thấy trong bài báo:

"Bạo lực":

1. Cưỡng chế, áp bức, vô luật pháp.
2. Ứng dụng thể lựcđể một người nào đó.
3. Cưỡng chế ảnh hưởng đến ai đó, vi phạm tính chính trực của cá nhân.

"Tàn nhẫn":

1. Hành động tàn nhẫn vô cùng khắc nghiệt, tàn nhẫn.
2. Rất mạnh, vượt quá tác động thông thường (băng giá, hạn hán).

"Cộng sự":

1. Thành viên của bất kỳ hoạt động chung nào.
2. Một người tham gia khiêu vũ chung, biểu diễn, trò chơi liên quan đến người tham gia khác

"Nạn nhân":

1. Tự nguyện từ bỏ một điều gì đó để có lợi cho ai đó, hy sinh bản thân.
2. Trong các tôn giáo cổ đại, một đồ vật hoặc sinh vật được mang đến như một món quà cho một vị thần.
3. Có người bị bạo hành, bất hạnh, thất bại.