Cuộc sống độc thân hay thái độ đối với sự cô đơn. Hành vi tình dục

Hệ sinh thái của sự sống. Tâm lý: Thái độ đối với sự cô đơn trong xã hội hiện đại đang thay đổi nhanh chóng. Cuộc sống một mình đối với chúng tôi thuận tiện hơn rất nhiều. Chủ nghĩa cá nhân không phải là một xu hướng, nó đã là một thực tế.

Thái độ đối với sự cô đơn trong xã hội hiện đại đang thay đổi nhanh chóng. Cuộc sống một mình đối với chúng tôi thuận tiện hơn rất nhiều. Chủ nghĩa cá nhân không phải là một xu hướng, nó đã là một thực tế.

Từ lâu chúng ta đã được dạy rằng mỗi người trong chúng ta đều là thành viên của một gia đình, dòng tộc, tập thể, nhiệm vụ của chúng ta là sống vì lợi ích của người khác và vì người khác. Nhưng hôm nay cuộc sống cá nhân cá nhân ngày càng trở nên có giá trị hơn. Tự do và phát triển cá nhân quan trọng hơn bất kỳ hạn chế nào và thậm chí cả các tệp đính kèm. Sống một mình rõ ràng đang trở thành một xu hướng. Và đây không phải là một hệ tư tưởng mới, đây là một thực tế mới.

Trên thế giới, ngày càng nhiều người thích sống thu mình, một mình, và xu hướng này vốn đã không thể bỏ qua. Nhưng cuốn sách của nhà xã hội học người Mỹ Eric Kleinenberg "Living Solo: The New Social Reality" chắc chắn sẽ thay đổi cách nghĩ của nhiều người trong chúng ta về hiện tượng "những người cô đơn" hiện đại.

Dựa trên hàng chục nghiên cứu có thẩm quyền và hàng trăm cuộc phỏng vấn của chính ông, Kleinenberg cho thấy rằng chúng ta ngày càng ít sẵn sàng chia sẻ ngôi nhà của mình với người khác. Và mặc dù ở Nga đã có kế hoạch bảo tồn khái niệm “gia đình truyền thống” gần như bằng luật, nhưng trên thế giới, lý tưởng này vẫn tồn tại trong quá khứ. Ngày nay, hơn một nửa số người Mỹ sống một mình, khoảng một phần ba số hộ gia đình có một người ở Nhật Bản, và tốc độ tăng nhanh nhất về số lượng "người cô đơn" được ghi nhận ở Trung Quốc, Ấn Độ và Brazil.

Trên toàn cầu, số người sống một mình tăng 1/3 trong 10 năm từ 1996 đến 2006*. Ngày càng nhiều người Nga khi có cơ hội sở hữu nhà ở cho riêng mình, họ đã lựa chọn những lợi thế của cuộc sống tự do cho riêng mình. Như nhà trị liệu tâm lý Viktor Kagan lưu ý, “chúng ta có thể ủng hộ cho những giá trị gia đình, nhưng chúng tôi không thể không tính đến những thay đổi đang diễn ra. Eric Kleinenberg đang cố gắng hiểu họ. Tài liệu mà anh ấy thu thập và kết luận mà anh ấy đưa ra trong cuốn sách “Cuộc sống một mình” bác bỏ những lầm tưởng chính về những người đã chọn sự cô đơn.

Lầm tưởng một: Chúng tôi không thích nghi với cuộc sống solo.

Quan niệm sai lầm này đã đúng trong hàng nghìn năm. “Người, do bản chất của mình, chứ không phải do hoàn cảnh ngẫu nhiên, sống bên ngoài tiểu bang, hoặc người kém phát triển trong về mặt đạo đức Aristotle viết, hiểu nhà nước như một tập thể, một cộng đồng người. Và tính phân loại này là khá dễ hiểu. Trong nhiều thế kỷ, con người không thể tồn tại một mình về mặt thể chất và kinh tế. Nghe có vẻ hoài nghi, nhưng tính tôn nghiêm của các mối quan hệ gia đình và xã hội (quan hệ họ hàng, bộ lạc, bất cứ điều gì) đã được điều kiện hóa trong nhiều thế kỷ bởi các nhiệm vụ sinh tồn. Ngày nay không cần như vậy. Ít nhất là ở thế giới phương Tây. Kleinenberg viết: “Nhiều công dân giàu có ở các nước phát triển sử dụng vốn và cơ hội của họ một cách chính xác để tách biệt mình với nhau. Và ông suy ra bốn yếu tố xã hội chính đã dẫn đến việc sống một mình phổ biến hiện nay.

Cuộc sống một mình là một nguồn tài nguyên quý giá cho sự sáng tạo và phát triển cá nhân. Và điều này áp dụng cho cả nam và nữ.

Một sự thay đổi trong vai trò của một người phụ nữ - ngày nay cô ấy có thể làm việc và kiếm tiền trên cơ sở bình đẳng với một người đàn ông và không bắt buộc phải coi gia đình và sinh đẻ là định mệnh của mình.

Một cuộc cách mạng về phương tiện liên lạc - điện thoại, truyền hình, và sau đó là Internet cho phép bạn không cảm thấy bị tách rời khỏi thế giới.

Đô thị hóa hàng loạt - sống một mình trong thành phố dễ hơn nhiều so với vùng nông thôn hẻo lánh.

Tuổi thọ tăng - nhiều góa phụ ngày nay không vội tái hôn hoặc chuyển sang con cháu của họ, họ thích sống một cuộc sống độc lập năng động.

Nói cách khác, sự tiến hóa của con người và xã hội đã khắc phục nhiều mặt tiêu cực của việc sống một mình. Những điều tích cực được đưa lên hàng đầu, trong đó có rất nhiều. Viktor Kagan tin rằng: “Các giá trị tiếp nối truyền thống gia đình đang nhường chỗ cho các giá trị tự nhận thức bản thân.

Trong điều kiện phát triển nhanh chóng của nền văn minh, chúng ta chỉ có thể nhận ra bản thân nếu chúng ta năng động về mặt xã hội, di động chuyên nghiệp và cởi mở để thay đổi. Có lẽ con người không được thiết kế để ở một mình. Nhưng chúng thậm chí không được tạo ra để giao tiếp trên Internet hoặc lái xe hơi. Tuy nhiên, họ làm rất tốt (nói chung). Điều tương tự cũng xảy ra với cuộc sống solo.

Lầm tưởng thứ hai: Sống một mình có nghĩa là phải chịu đựng

Kleinenberg nhấn mạnh: Những người sống một mình, không phải là những người phải chịu đựng sự cô đơn. Việc giữ chỗ về cơ bản là quan trọng, bởi vì hai khái niệm này đồng nghĩa trong hầu hết các ngôn ngữ và nền văn hóa - nếu bạn sống một mình, thì chắc chắn bạn sẽ rất cô đơn. Xét cho cùng, không phải không có lý do, tù chung thân trong phòng biệt giam ở nhiều nước được coi là hình phạt thậm chí còn nghiêm khắc hơn hình phạt tử hình.

Nhưng cô đơn có đáng sợ như vậy đối với tất cả mọi người? “Người không được phát triển đầy đủ như một con người, người không thể tham gia vào mối quan hệ một mất một còn với thế giới, thực sự phải chịu đựng trong cô đơn. Nhà tâm lý học Dmitry Leontiev nói: “Anh ấy mất kết nối với những người khác và không tìm được người đối thoại xứng đáng với mình. - NHƯNG những người nổi bật- những người thầy tinh thần, những nhà văn nghệ sĩ, những nhà khoa học, những nhà lãnh đạo quân sự - sự cô đơn được đánh giá cao như là nguồn lực quan trọng nhất cho sự sáng tạo và phát triển bản thân ”. Rõ ràng, số lượng những người như vậy đang không ngừng tăng lên. Và nó phát triển bình đẳng giữa nam và nữ.

Đúng như vậy, không có sự thay đổi lịch sử nào có thể lấy đi thiên chức làm mẹ của một người phụ nữ. Và do đó, một người phụ nữ độc thân sắp đến giới hạn tuổi mà không thể sinh con được nữa, không thể không cảm thấy lo lắng. Chưa hết, phụ nữ thường ít kết hôn chỉ vì cơ hội được làm mẹ.

“Nhà thơ yêu thích của tôi Omar Khayyam có những dòng nổi tiếng:“ Bạn thà nhịn đói còn hơn ăn bất cứ thứ gì, và thà ở một mình còn hơn ở với bất kỳ ai. Evgenia, 38 tuổi, một nhà công nghệ hóa học, cho biết.

- Tại sao tôi phải đau khổ với một người không được yêu thương, nếu tôi sống hoàn hảo cho riêng mình? Vì lợi ích của một đứa trẻ? Bạn có chắc rằng anh ấy sẽ lớn lên hạnh phúc trong một gia đình mà cha mẹ không yêu thương nhau? Đối với tôi, dường như trong những gia đình như vậy, người ta phải chịu đựng sự cô đơn - cho dù có bao nhiêu người cùng chung sống dưới một mái nhà.

Nhận định này gần như lặp lại nguyên văn luận điểm của nhà tâm lý học xã hội John T. Cacioppo (John T. Cacioppo): “Cảm giác cô đơn phụ thuộc vào chất lượng chứ không phải số lượng của các cuộc tiếp xúc xã hội. Điều quan trọng ở đây không phải là việc một người sống một mình, quan trọng là người đó có cảm thấy cô đơn hay không. Bất cứ ai đã ly hôn vợ / chồng hoặc vợ / chồng của họ sẽ chứng thực rằng không có cuộc sống nào đơn độc hơn việc sống với người mình không yêu. "

Vì vậy, sống solo không phải là một cực hình., và bạn không nên nghĩ rằng một người cô đơn nhất thiết phải cô đơn và bất hạnh. Dmitry Leontiev lưu ý: “Một trong những biểu hiện của việc thoát khỏi sự cô đơn là nhu cầu đào tạo giao tiếp của khối lượng lớn đều đặn,” Dmitry Leontiev nói. “Có vẻ như việc rèn luyện sự cô đơn, học cách sử dụng sự cô đơn như một nguồn lực để phát triển, sẽ hiệu quả hơn nhiều.”

Huyền thoại thứ ba: Những cô gái vô dụng đối với xã hội

Ngay cả khi chúng ta bỏ qua một bên những ẩn sĩ và triết gia huyền thoại, những người mà những chỉ dẫn và tiết lộ của họ đã trở thành một phần quan trọng của kinh nghiệm tâm linh nhân loại, luận điểm này không đứng lên soi xét.

Lối sống đô thị hiện đại phần lớn được định hình bởi những người cô đơn và nhu cầu của họ. Các quán bar và câu lạc bộ thể dục, tiệm giặt là và dịch vụ giao đồ ăn phát sinh chủ yếu vì những người sống một mình cần dịch vụ của họ. Ngay sau khi số lượng của họ trong thành phố đạt đến mức nhất định khối lượng tới hạn”, Thành phố, đáp ứng nhu cầu của họ, ngày càng tạo ra nhiều dịch vụ mới rất tiện dụng cho người dân trong gia đình.

Pavel, 32 tuổi, là một nhà kinh tế học. Anh ấy không có bạn gái lâu dài, và anh ấy chưa tìm cách tạo dựng một gia đình. Sống một mình và khá hạnh phúc với nó. “Tôi thường xuyên phải đi công tác,” anh nói. - Đi làm muộn hoặc vào cuối tuần. Không chắc rằng tất cả những điều này sẽ mang lại lợi ích cho gia đình, nhưng tôi thích công việc của mình và tôi cảm thấy mình đang trở thành một chuyên gia đẳng cấp thực sự.

Pavel không phàn nàn về việc thiếu giao tiếp, anh ấy có đủ bạn bè. Anh thường xuyên giúp đỡ các tình nguyện viên tìm kiếm những người mất tích, và thậm chí thỉnh thoảng còn tư vấn cho các đại biểu thành phố về các vấn đề kinh tế. Vì vậy, từ quan điểm về sự tham gia của xã hội, bạn không thể gọi Pavel là một “phần cắt bỏ”.

Phong cách sống của anh ấy là một xác nhận của các số liệu thống kê trên thế giới, theo đó những người độc thân trung bình đến các câu lạc bộ và quán bar gấp đôi những người đã kết hôn, đi ăn ở nhà hàng thường xuyên hơn, tham gia các lớp học âm nhạc và nghệ thuật và tham gia các dự án tình nguyện.

Kleinenberg viết: “Có mọi lý do để khẳng định rằng những người sống một mình bù đắp cho tình trạng gia tăng hoạt động xã hội, vượt quá hoạt động của những người sống cùng nhau và ở các thành phố nơi có nhiều người độc thân, sôi sục đời sống văn hóa". Nói một cách dễ hiểu, nếu ai đó kích thích sự phát triển của xã hội ngày nay, thì trước hết đó chỉ là những kẻ cô độc.

Lầm tưởng thứ tư: Tất cả chúng ta đều sợ cô đơn khi về già

Việc bóc trần câu chuyện hoang đường này có lẽ là một trong những tiết lộ đáng ngạc nhiên nhất của cuốn sách Sống độc thân. Hóa ra, những người cao tuổi, những người đã được cho là không thể sống một mình trong nhiều thế kỷ, đang ngày càng lựa chọn kiểu sống này.

Viktor Kagan giải thích: “Không gian giao tiếp đã trở nên rộng lớn hơn rất nhiều so với cách đây chỉ nửa thế kỷ, giúp bảo vệ khỏi sự cô đơn, nhưng loại bỏ“ sự xích mích của các bên, ”Viktor Kagan giải thích. - Nó có thể thu hút cả những người lớn tuổi.

“Chúng tôi khác nhau,” một người bạn 65 tuổi nói với tôi, “Tôi cần tách cà phê và tẩu thuốc vào buổi sáng, một miếng thịt cho bữa trưa, tôi thích một nhà đầy khách và tôi không quan tâm đến việc đặt hàng trong nhà, nhưng cô ấy không tiêu hóa đường ống của tôi, một người ăn chay chính thống và suốt ngày cô ấy sẵn sàng loại bỏ các hạt bụi khỏi đồ vật, nhưng chúng tôi yêu nhau - vì vậy chúng tôi bắt đầu sống trong những ngôi nhà khác nhau, chúng tôi đi thăm nhau. vào cuối tuần hoặc cùng con cái, chúng tôi đi du lịch cùng nhau và hoàn toàn hạnh phúc.

Nhưng ngay cả khi mất đi một người bạn đời vì lý do này hay lý do khác, những người lớn tuổi cũng không vội vàng có được một người mới hoặc chuyển sang con cái đã lớn. Lý do chính là cách sống đã được thiết lập sẵn. Rất khó để “phù hợp” với một người mới. Và việc “chui” vào nhà người khác lại càng khó hơn, ngay cả khi chúng tôi đang nói chuyện về gia đình của chính những đứa con của họ.

Nhiều người lớn tuổi lưu ý rằng họ không muốn chứng kiến những rắc rối trong gia đình trẻ em hoặc cảm thấy như một gánh nặng cho họ, và việc giao tiếp với cháu vì niềm vui thường trở thành công việc khó khăn.

Trong một từ, có rất nhiều lập luận, nhưng kết luận là: người già cũng muốn ở một mình và ngày càng thích cuộc sống một mình. Và nếu vào năm 1900 chỉ có 10% góa phụ và góa phụ cao tuổi ở Hoa Kỳ sống một mình, Kleinenberg viết, thì đến năm 2000, đáng chú ý là hơn một nửa (62%).

Vào cuối năm 1992, những người lớn tuổi sống một mình hài lòng hơn với cuộc sống, tiếp xúc nhiều hơn với các dịch vụ xã hội và không bị khuyết tật về thể chất hoặc tinh thần hơn những người cùng tuổi sống với họ hàng.

Ngoài ra, những người sống một mình khỏe mạnh hơn những người sống với những người trưởng thành khác, ngoại trừ vợ hoặc chồng (và trong một số trường hợp, thậm chí cả những người sống với bạn đời).

Có gì ngạc nhiên khi những người lớn tuổi trên khắp thế giới - từ Mỹ đến Nhật Bản, nơi các giá trị gia đình truyền thống mạnh mẽ - ngày nay ngày càng thích sống một mình, từ chối dọn đến ở cùng con cái, và thậm chí còn hơn thế nữa - trong các viện dưỡng lão?

Nhiều người trong chúng ta có thể khó chấp nhận ý tưởng về sự ra đời của "thời đại của những kẻ cô đơn". Cả cha mẹ và ông bà của chúng tôi đều tuyên bố những giá trị hoàn toàn khác nhau mà họ đã truyền lại cho chúng tôi. Bây giờ chúng ta phải đưa ra lựa chọn: cuộc sống với gia đình hoặc một, kế hoạch chung hay tiện lợi cá nhân, truyền thống hay rủi ro? Được giải thoát khỏi những câu chuyện thần thoại, chúng ta sẽ có thể hiểu rõ hơn về bản thân và có cái nhìn tỉnh táo hơn về thế giới nơi con cái chúng ta sẽ sống. được phát hành

Tham gia với chúng tôi tại

Tin tức về việc phát hành cuốn sách "Sống một mình" của Eric Kleinberg (không cô đơn, anh ấy nói rõ, nhưng thích sống một mình hơn) đã đưa tôi trở lại nhiều cuộc trò chuyện những năm gần đây. Điều này thú vị với tôi vì một số lý do: Tôi lớn lên khi sống như thế này là một ngoại lệ đối với quy tắc; Tôi liên tục gặp phải những lời phàn nàn rằng con cái trưởng thành không muốn bắt đầu gia đình, và yêu cầu giúp đỡ; Tôi quan tâm đến cuộc sống của những người bạn trẻ của tôi.

Điều kiện sống ngày càng thoải mái hơn, đòi hỏi ít nỗ lực hơn, vai trò của gia đình như một phương tiện sinh tồn ngày càng ít đi. Các giá trị tiếp nối truyền thống gia đình nhường chỗ cho các giá trị phát triển bản thân và tự nhận thức trong tương tác của chúng với những điều tất yếu phát triển nhanh chóng văn minh với các yêu cầu xã hội và nghề nghiệp linh hoạt, cơ động. Quyền tự do cá nhân, không chỉ bao hàm việc chấp nhận cây gậy của cuộc sống và các nguyên tắc đạo đức từ gia đình, mà còn là sự phát triển vị trí riêng trong cuộc sống và khả năng phát triển của nó, ngày càng đòi hỏi sự tôn trọng đối với bản thân - ngày nay ngay cả trẻ em mẫu giáo cũng đòi hỏi điều đó nhiều hơn những gì mà những người trẻ tuổi có thể từng có. Ý tưởng về sự sẵn sàng cho hôn nhân đã thay đổi. Trước đây, có thể nhảy xuống nó, giống như xuống sông, và bơi ra ngoài cùng nhau, hoặc sau vách ngăn trong một chiếc thuyền đã đầy ắp của các gia đình cha mẹ. Ngày nay, hôn nhân đã không còn là điều kiện của sắc dục, và người phụ nữ sinh con ở độ tuổi 30 - 35 sẽ không còn được gọi là sinh lão bệnh tử như trước nữa. Nó đòi hỏi sự trưởng thành của cá nhân và xã hội, sự sẵn sàng về vật chất, để đạt được thành tựu cần nhiều thời gian và nỗ lực hơn trước. Đúng vậy, và trong các yêu cầu về hôn nhân, quyền tự do sáng tạo cuộc sống của mỗi cá nhân (khái niệm của D.A. Leontiev) chiếm một vị trí ngày càng tăng. Điều này có thể làm dấy lên sự phản đối, nhưng hãy xem liệu sự phản đối trực diện của quyền tự do như vậy và, ví dụ như, vai trò làm cha mẹ có hợp lý không: cuộc sống không độc lập và, như những người đóng tàu nói, sự ổn định, cùng với trải nghiệm hoàn toàn tự nhận thức, làm không làm cho chúng ta hạnh phúc hơn và chỉ vì lý do này cha mẹ tốt nhất hơn là nếu chúng ta không loại bỏ gót chân khỏi "cổ họng của bài hát của chúng ta"?

Trong cuộc sống ngày nay, bạn có thể sống một mình mà không thấy cô đơn: không gian giao tiếp đã trở nên rộng lớn hơn rất nhiều so với cách đây chỉ nửa thế kỷ, bảo vệ bạn khỏi sự cô đơn, nhưng loại bỏ “xích mích đôi bên”. Nó có thể thu hút cả những người lớn tuổi. “Chúng tôi khác nhau,” một người bạn 65 tuổi nói với tôi, “Tôi cần tách cà phê và tẩu thuốc vào buổi sáng, một miếng thịt cho bữa trưa, tôi thích một nhà đầy khách và tôi thờ ơ với trật tự trong nhà, nhưng cô ấy không tiêu hóa đường ống của tôi, một người ăn chay chính thống và suốt ngày cô ấy sẵn sàng loại bỏ các hạt bụi khỏi đồ vật, nhưng chúng tôi yêu nhau - vì vậy chúng tôi bắt đầu sống trong những ngôi nhà khác nhau, chúng tôi đi thăm từng người. khác vào cuối tuần hoặc cùng con cái, chúng tôi đi du lịch cùng nhau và hoàn toàn hạnh phúc. Và đối với những người trẻ, cuộc sống tách biệt như vậy giúp kiểm tra mối quan hệ xem có chân thật và bền chặt, tốt hơn là nên quen nhau.

Họ nói với tôi rằng bạn đang đóng vai người biện hộ cho quỷ dữ. Tôi rút lui: tốt, tôi im lặng, làm như bạn biết. Và tôi nghe thấy câu trả lời - chúng ta có thể làm gì ?! Những người lớn tuổi luôn có cơ hội để cố gắng hiểu trẻ em và không lay chuyển ổ gà của những xung đột xung quanh các giá trị truyền thống của mối quan hệ với chúng. Điều có ý nghĩa đối với những người trẻ tuổi khi nhìn và lắng nghe chính mình, để không dồn ép những suy nghĩ và cảm xúc với nhau, mà đi đến những cảm xúc có ý nghĩa và những suy nghĩ chân thành về cách xây dựng cuộc sống của họ hiện tại và tương lai. Nó không phải là kem để ăn, nhưng các trò chơi đáng giá nến. Tôi chỉ mong độc giả có một cuộc gặp gỡ vui vẻ với cuốn sách của Eric Kleinberg, để trong im lặng và không vội vàng biến nó từ một cuốn sách cho mọi người thành một cuốn sách cho chính mình.

Về nó:

Eric Kleinberg "Life solo", Alpina phi hư cấu, 2013

FURFUR tiếp tục xuất bản vào Chủ Nhật các trích đoạn từ các cuốn sách mới xuất bản, các tác phẩm của các tác giả trẻ, các tiểu luận khoa học và triết học, thư ngỏ và các văn bản thú vị khác mà bạn không nên tiếc khi dành cả buổi tối. Số này của phiếu tự đánh giá có một đoạn trích từ một cuốn sách của nhà xã hội học Eric Kleinenberg về cách người Mỹ hiện đại sống một mình và tất cả dẫn đến đâu.

Tiếp nối thế hệ bùng nổ trẻ em thời hậu chiến nền văn minh phương tây bao phủ bởi một làn sóng của những người cô đơn. Các chuyên gia trẻ, đàn ông và phụ nữ đã ly hôn, người già - tất cả những người này đều thống nhất với nhau bởi thực tế là ngày nay họ thích sống tách biệt. Giáo sư xã hội học Eric Kleinenberg của Đại học New York cho biết Sống solo là một vòng mới trong sự phát triển của xã hội.

Vào những năm 1950, chỉ có 22% người Mỹ trưởng thành có thể được gọi là độc thân, ngày nay con số này là gần 50%. 31 triệu người trong số 50% đó - gần một phần bảy - sống một mình. Tổng cộng, có 28% hộ gia đình độc thân ở Hoa Kỳ, tức là những ngôi nhà chỉ có một cá nhân sinh sống. Một con số như vậy là quá ấn tượng - rõ ràng là kinh nghiệm xã hội của những người này sẽ sớm bắt đầu cấu trúc các thành phố và thay đổi nền kinh tế. Rất có thể, điều này đã xảy ra.

Trong cuốn sách Going Solo năm 2012 của mình, Giáo sư Kleinenberg khám phá sự thay đổi nhân khẩu học khổng lồ này từ mọi góc độ. Dựa trên hơn 300 cuộc phỏng vấn và vô số bài báo khoa học, anh ấy giải thích lịch sử của vấn đề, đưa ra các công thức để sống một mình và giải thích rằng không có gì sai với cách sống này - sống một mình hoàn toàn không có nghĩa là cảm thấy như vậy.

Cuốn sách này được xuất bản bằng tiếng Nga vào tháng Hai bởi nhà xuất bản phi hư cấu Alpina. FURFUR xuất bản một đoạn trích ấn tượng từ "Giới thiệu" của cô ấy.

Eric Kleinenberg

giáo sư xã hội học tại Đại học New York. Tác giả của các bài báo trên New Yorker, Rolling Stone, Time Magazine, v.v.

"Life Solo"

ERIK KLEINBERG

Giới thiệu

Ở phần đầu của Cựu ước, nó được mô tả cách Chúa ngày này qua ngày khác tạo ra thế giới - trời và đất, nước, ánh sáng, ngày và đêm, nhiều loại sinh vật. Và Chúa thấy rằng tất cả những sáng tạo của anh ấy đều tốt. Tuy nhiên, khi tạo ra A-đam, Đức Chúa Trời nhận thấy: “Thật là tệ khi một người ở một mình” - và tạo ra Ê-va.

Theo thời gian, lệnh cấm sống một mình di chuyển từ thần học sang triết học và văn học. Trong chuyên luận "Chính trị", Aristotle đã rút ra kết luận sau: "... một người về bản chất là một thực thể chính trị, và một người, theo bản chất của mình, chứ không phải do hoàn cảnh ngẫu nhiên, sống bên ngoài nhà nước, hoặc là kém phát triển trong ý thức đạo đức là, hay là siêu nhân ... "Nhà thơ Hy Lạp Theocritus đã phát biểu:" Con người sẽ luôn cần một người đàn ông ", và thuyết theo chủ nghĩa Khắc kỷ, hoàng đế La Mã Marcus Aurelius đã đưa ra định nghĩa như sau:" Con người là động vật xã hội.

Tuy nhiên, tính chất này không phân biệt một người với môi trường của các động vật khác. (Aristotle, than ôi, chỉ đúng một nửa.) Động vật chỉ thích sống một mình trong những hoàn cảnh nhất định, chẳng hạn như khi thức ăn khan hiếm. Trong điều kiện bình thường, hầu hết các loài động vật sống sót tốt hơn theo nhóm. Trong cuộc sống tập thể có sự tranh giành địa vị và địa vị, thỉnh thoảng có những xung đột, thậm chí là xô xát bạo lực. Tuy nhiên, những lợi thế như bảo vệ khỏi những kẻ săn mồi, cơ hội săn mồi chung, cải thiện điều kiện sinh sản và những lợi ích khác vượt xa những bất lợi khi sống trong một nhóm. Ngay cả đười ươi, loài được biết đến rộng rãi là thích lối sống "ẩn dật", sống với mẹ của chúng trong bảy đến tám năm đầu tiên sau khi sinh. Theo Karel van Schaik, một nhà linh trưởng học của Đại học Duke, trong những khu rừng đầm lầy giàu thức ăn ở Sumatra, đười ươi cũng "hòa đồng và hướng ngoại" như họ hàng nhà tinh tinh của chúng.

Đười ươi không phải là đại diện duy nhất của thế giới động vật mà con người không có ý kiến hoàn toàn đúng. Hóa ra loài cua ẩn cư cũng rất hòa đồng - chúng không thể tồn tại một mình và tồn tại tốt nhất trong một quần thể lên đến một trăm cá thể. Hướng dẫn của một cửa hàng thú cưng khuyên "nên giữ ít nhất hai cá thể của mỗi loài trong bể cá." Lý do rất đơn giản: cô đơn đối với một con cua ẩn cư đầy căng thẳng và bệnh tật. Xác của những con cua đơn độc theo đúng nghĩa đen từ chối phục vụ chủ của chúng, làm cho con vật bị mất một chân hoặc một móng vuốt.

Trong tất cả các thời đại lịch sử, những người cai trị đều nhận thức rõ tình trạng biệt lập có hại như thế nào đối với người dân. Trong thời cổ đại, lưu đày được coi là khủng khiếp nhất sau khi án tử hình sự trừng phạt. (Lưu ý rằng đã có những người đặt liên kết ở vị trí đầu tiên.) Vào cuối thế kỷ 18. và trong suốt thế kỷ 19. trong hệ thống hình phạt tù, vai trò của biệt giam gia tăng đáng kể. Luật gia người Anh William Paley lưu ý rằng biệt giam "làm tăng nỗi sợ bị trừng phạt" và do đó, trở thành biện pháp ngăn chặn sự gia tăng của tội phạm. Hiện có khoảng 25.000 tù nhân ở Hoa Kỳ trong các nhà tù siêu tối đa. Một nhà tâm lý học nổi tiếng nhấn mạnh rằng trong những nhà tù như vậy "các tù nhân sống trong sự cô lập hoàn toàn và vô nhân đạo ... chưa từng có trước đây." Cả những người chỉ trích và ủng hộ việc biệt giam như một hình phạt đều sử dụng cùng một từ để mô tả nó - "chết còn sống".

Nhưng bằng chứng nổi bật nhất về mong muốn sống của mọi người trong một đội, tất nhiên, là việc tạo ra một gia đình. Trong suốt lịch sử của nhân loại trong tất cả các nền văn hóa, chính gia đình, chứ không phải cá nhân, là nền tảng của xã hội và Đời sống kinh tế. Tình trạng này là do một số lý do. Theo các nhà sinh học tiến hóa, các đại diện của các cộng đồng người sơ khai đã cung cấp sự sống trong một tập thể lợi thế cạnh tranh trong các vấn đề an ninh, kiếm thức ăn và khả năng sinh sản. Các nhà khoa học xã hội Nicholas Christakis và James Fowler cho rằng kết quả của quá trình chọn lọc tự nhiên con người có thiên hướng di truyền để hình thành các liên kết xã hội chặt chẽ.

Năm 1949, một nhà nhân chủng học từ đại học Yale George Murdoch đã tổng hợp một cuộc khảo sát về gần 250 "nền văn hóa đại diện" từ khắp nơi trên thế giới và từ khắp nơi trên thế giới. thời đại lịch sử. Đặc biệt, trong bài đánh giá này, ông đã lưu ý: “Gia đình hạt nhân là một hình thức đoàn kết toàn dân, nó là nền tảng cơ bản để xây dựng các hình thức gia đình phức tạp hơn. Gia đình là một nhóm chức năng cao và khác biệt được tìm thấy trong tất cả các xã hội mà chúng ta biết đến. Tôi không thể tìm thấy bất kỳ ngoại lệ nào cho quy tắc này. "

Kể từ đó, một số học giả đã cố gắng bác bỏ lập luận của Murdoch, trích dẫn hình thức cá nhân các tổ chức của sự sống và sự sống (ví dụ, một kibbutz), không có cách nào được xếp vào phân loại của họ hạt nhân. Cuộc tranh luận về các đối thủ của Murdoch luôn sôi sục vì sự tồn tại của các đội thay thế đông hơn một gia đình bình thường. Cuộc tranh cãi khoa học này vẫn chưa kết thúc, tuy nhiên, cả hai bên có thể đồng ý một điều: mọi lúc và trên khắp hành tinh, một người tổ chức cuộc sống của mình theo cách mà anh ta không đơn độc, mà là với đồng loại của mình.

Tuổi kết hôn lần đầu trung bình "đã tăng lên mức cao nhất và đã tăng thêm 5 năm trong nửa thế kỷ qua."

Tuy nhiên, ngày nay tình hình đã thay đổi.

Trong nửa thế kỷ qua, nhân loại đã bắt tay vào một cuộc thử nghiệm xã hội độc đáo. Lần đầu tiên trong lịch sử, một số lượng đáng kể Các lứa tuổi khác nhau, những người nắm giữ nhiều quan điểm chính trị, bắt đầu sống một mình (Trong cuốn sách này, tôi sử dụng thuật ngữ "singleton" (người độc thân) để mô tả những người sống một mình. Người độc thân (single) có thể sống một mình hoặc không (một số có quan hệ tình dục đối tác, con cái, hoặc bạn cùng phòng.) Không phải ai độc thân đều độc thân. - Khoảng. ed.). Cho đến gần đây, hầu hết đều thắt nút kết hôn sớm với ý định kiên quyết không chia tay cho đến giờ lâm chung. Trong trường hợp một trong hai người chết sớm, người thứ hai nhanh chóng tiến vào cuộc hôn nhân mới; nếu người bạn đời chết khi tuổi cao, thì người còn sống được đoàn tụ với gia đình. Hiện nay tục lấy vợ / lấy chồng muộn hơn nhiều so với thời ông cha ta xưa. Theo kết quả của các nghiên cứu đã thực hiện Trung tâm Nghiên cứu Pew (PewResearchCenter), độ tuổi trung bình khi kết hôn lần đầu "đã tăng lên mức cao nhất và đã tăng thêm 5 năm trong nửa thế kỷ qua." Đôi khi một cuộc hôn nhân được theo sau bởi một cuộc ly hôn, sau đó một người vẫn độc thân trong nhiều năm, hoặc thậm chí nhiều thập kỷ. Một góa phụ hoặc góa phụ còn sống với vợ hoặc chồng làm mọi cách để không sống với những người thân khác, đặc biệt là với con riêng của họ. Nói cách khác, một người trong suốt cuộc đời của mình thích điều kiện sống luân phiên: một, cùng nhau, cùng nhau, một.

Cho đến gần đây, nhiều người coi việc sống một mình là sự chuyển đổi giữa các hình thức sống và sinh hoạt bền vững hơn, cho dù đó là tìm bạn đời mới hay chuyển vào viện dưỡng lão. Giờ đây, cách tiếp cận này đã trở thành dĩ vãng - lần đầu tiên trong lịch sử đất nước, phần lớn người Mỹ trưởng thành độc thân. Người Mỹ trung bình sẽ dành hầu hết thời gian của họ trưởng thành chưa kết hôn và phần lớn “thời kỳ ngoài hôn nhân” sẽ sống độc thân. Chúng tôi đã quen với tình huống này. Chúng tôi làm chủ cuộc sống một mình và phát triển những cách tồn tại mới.

Những con số khô khan không bao giờ có thể phản ánh bức tranh đầy đủ về những gì đang xảy ra, nhưng trong trường hợp này các số liệu thống kê chỉ đơn giản là tuyệt vời. Năm 1950, 22% người Mỹ độc thân; 4 triệu người sống tách biệt, chiếm 9% tổng số hộ gia đình. Vào thời điểm đó, cuộc sống cô đơn chủ yếu được dẫn dắt bởi những người ở các bang xa xôi và rộng lớn của đất nước - ở Alaska, Montana và Nevada, tức là nơi có công việc dành cho những người đàn ông độc thân, những người coi hoàn cảnh của họ như một giai đoạn chuyển tiếp ngắn, sau đó bình thường. cuộc sống gia đình theo đó.

Ngày nay, hơn 50% người Mỹ trưởng thành độc thân; 31 triệu người - khoảng một trong bảy người lớn - sống một mình. (Những thống kê này không bao gồm 8 triệu cư dân của các nhà dưỡng lão và nhà tù tư nhân và công cộng.) Người độc thân chiếm 28% tổng số hộ gia đình Mỹ. Các cặp vợ chồng độc thân và không có con là loại phổ biến nhất và xét về số lượng hộ gia đình, "vượt mặt" các hình thức sắp xếp cuộc sống như một gia đình hạt nhân, một gia đình nhiều thế hệ sống chung dưới một mái nhà, những người thuê chung căn hộ hoặc nhóm nhất định những người sống trong một ngôi nhà được thuê hoặc xây dựng đặc biệt cho cô ấy. Bạn có thể ngạc nhiên, nhưng sống một mình là một trong những hình thức tổ chức hộ gia đình bền bỉ nhất. Các nghiên cứu kéo dài 5 năm cho thấy những người độc thân không có xu hướng thay đổi lối sống, cũng như nơi ở của họ. Đây là nhóm dân cư, so với tất cả các nhóm khác, ngoại trừ nhóm vợ chồng sinh con, là nhóm dân cư ổn định nhất về hình thức cư trú.

Những người độc thân hiện đại, chủ sở hữu hoặc người thuê căn hộ chủ yếu là phụ nữ, trong đó có tổng cộng 17 triệu người. Số nam giới sống một mình là 14 triệu người. Trong tổng số người trưởng thành ở cả hai giới, 15 triệu người thuộc nhóm tuổi Từ 35-64 tuổi, khoảng 10 triệu người cao tuổi (Trong cuốn sách này, tôi áp dụng các thuật ngữ "già" và "già" cho những người trên 65 tuổi - đây là ngưỡng tuổi được sử dụng trong thống kê. Tuy nhiên, tôi không tìm cách mô tả khía cạnh xã hội học của lão hóa theo bất kỳ cách nào Nhiều người trên 65 tuổi không cảm thấy hoặc gọi mình là già. - Khoảng. ed.). Số lượng thanh niên (từ 18 đến 34) đạt 5 triệu người, tăng từ 0,5 triệu người vào năm 1950. Thanh niên là bộ phận dân số độc thân tăng trưởng nhanh nhất.

Không giống như những người tiền nhiệm của họ, những người cùng thời độc thân của chúng tôi sống ở một số khu vực nhất định của các thành phố lớn trong cả nước. Các thành phố có số lượng người sống một mình cao nhất là Washington, Seattle, Denver, Minneapolis, Chicago, Dallas, New York và Miami. Hơn một nửa số cư dân của Manhattan sống trong các căn hộ được thiết kế cho một người.

Mặc dù sự phổ biến của "sống một mình", hiện tượng này ít được thảo luận và ít được hiểu biết. Khi lớn lên, chúng ta cố gắng tiến vào những bức tường của chính mình, nhưng chúng ta nghi ngờ liệu có đáng để sống một lối sống như vậy trong một thời gian dài hay không, ngay cả khi nó hoàn toàn phù hợp với chúng ta. Chúng ta lo lắng cho số phận của những người bạn và người thân chưa tìm được “một nửa” của mình, ngay cả khi họ khăng khăng rằng mọi thứ đều hoàn hảo và họ sẽ gặp ai đó khi thời cơ đến. Chúng tôi cố gắng hỗ trợ các bậc cha mẹ già cũng như ông bà góa vợ sống ly thân và bị mất tích khi họ nói rằng họ không muốn chuyển đi đâu và sẽ sống một mình một thế kỷ.

Ngày càng lan rộng ra, hiện tượng cô đơn không còn là một vấn đề cá nhân thuần túy và có ý nghĩa xã hội. Thật không may, nó thường được nhìn nhận một cách phiến diện - như một hệ quả của lòng tự ái của con người, một vấn đề xã hội nghiêm trọng gây ra bởi sự phân hóa ngày càng tăng của xã hội và sự cá nhân hóa của các thành viên. Tương tự đánh giá đạo đức, thực tế, không vượt ra khỏi khuôn khổ cực kỳ hạn hẹp của những lý tưởng lãng mạn của loạt phim "Father Knows Best" và những cám dỗ quyến rũ của "Sex in thành phố lớn hơn". Trên thực tế, cuộc sống một mình đa dạng và thoải mái hơn rất nhiều so với vẻ bề ngoài. Ngày càng trở nên phổ biến, hiện tượng này làm thay đổi "kết cấu xã hội" và ý tưởng về các mối quan hệ của con người, ảnh hưởng đến các đặc điểm của quy hoạch đô thị và phát triển kinh tế. Hiện tượng cô đơn có ảnh hưởng không nhỏ đến quá trình lớn lên, già đi và chết của cá nhân. Hiện tượng này bằng cách này hay cách khác ảnh hưởng đến mọi giai tầng xã hội của dân cư và hầu hết tất cả các gia đình, bất kể địa vị xã hội và thành phần của họ tại một thời điểm cụ thể.

Hiện tượng này rộng hơn nhiều so với hầu hết chúng ta nhận ra. Tất nhiên, người ta có thể cố gắng giải thích việc ngày càng có nhiều người sống một mình theo nghĩa thuần Mỹ, đó là hệ quả của điều mà nhà phê bình văn học Harold Bloom gọi là "tôn giáo của sự tự lực". Xét cho cùng, người Mỹ từ lâu đã tự hào về nền độc lập và tự cung tự cấp của họ. Thomas Jefferson gọi chủ nghĩa cá nhân là biểu tượng vĩ đại nhất của cuộc sống Mỹ, và sử gia David Potter nhấn mạnh rằng người Mỹ coi khái niệm này là thiêng liêng. Cuốn sách HabitsoftheHeart của nhà xã hội học Robert Bellah và các đồng tác giả của ông mô tả hai truyền thống của chủ nghĩa cá nhân Mỹ. "Chủ nghĩa cá nhân không theo chủ nghĩa lợi dụng", trong đó Benjamin Franklin là phát ngôn viên nổi bật, dựa trên niềm tin rằng một xã hội thịnh vượng khi mỗi thành viên theo đuổi mục tiêu của riêng mình trước hết. Chính sự hiểu biết về chủ nghĩa cá nhân này đã làm nảy sinh những đặc điểm tự do của xã hội Mỹ như tự do cá nhân và một loạt các quyền công dân. Đại diện của “chủ nghĩa cá nhân thể hiện” là Walt Whitman, người tôn vinh chiến thắng của cá nhân (điều này có thể thấy rõ ngay từ dòng đầu tiên của ấn bản đầu tiên của bộ sưu tập “Leaves of Grass”). Lấy cảm hứng từ Whitman, nước Mỹ vẫn tiếp tục cho đến ngày nay để tìm kiếm chính nó và ý nghĩa của sự tồn tại của nó. Bất chấp sự khác biệt về mục tiêu và giá trị được tuyên bố, hai cách hiểu về chủ nghĩa cá nhân này thể hiện một sự biện minh về văn hóa rằng cá nhân phải được đặt lên trên xã hội. Đối với người Mỹ chúng tôi, sự hiểu biết này giá trị cuộc sống là cơ bản.

Chúng ta hãy nhớ đến một trong những nhà tư tưởng nổi bật nhất và nhân vật của công chúng Ralph W. Emerson. Trong bài luận nổi tiếng của mình "Về sự tự tin", ông cảnh báo rằng "xã hội ở khắp mọi nơi đang âm mưu chống lại các thành viên của chính mình," và đưa ra lời khuyên về cách tránh tình trạng như vậy. "Hãy biện minh cho chính mình - và bạn sẽ nhận được sự tán thành của cả thế giới." Người hàng xóm của Emerson, Henry D. Thoreau, ủng hộ ý tưởng tự cung tự cấp và chỉ dựa vào lực lượng riêng theo một cách kịch tính hơn: anh ta thách thức di chuyển vào một cabin gần Walden Pond. “Nơi tôi sống tách biệt và cô đơn như đồng cỏ,” anh viết. “Đôi khi dường như trong thế giới nhỏ bé của tôi chỉ có tôi những vì sao, mặt trời và mặt trăng tỏa sáng”. Thoreau tin rằng trong điều kiện lý tưởng như vậy không có chỗ cho sự cô đơn. “Sầu đen không ghé thăm những người sống trong Thiên nhiên và khuất phục đam mê và tình cảm của họ… Chỉ một lần trong một giờ tôi cảm thấy mình bị áp chế bởi cảm giác cô đơn. Tôi bắt đầu nghĩ rằng khu dân cư của con người là cần thiết để tiến hành một cuộc sống lành mạnh. Tôi chỉ có một mình, và có điều gì đó khó chịu về điều đó ... "Nhưng sau một thời gian," tôi lại nhìn thấy sự tươi mát và vẻ đẹp của Thiên nhiên ... đã bắt đầu và tạo ra những niềm vui xa vời của sự gần gũi giữa con người với nhau, sau đó. Tôi không bao giờ nghĩ về chúng nữa ”.

Sự khôn ngoan trong các lập luận của Emerson và Thoreau đã truyền cảm hứng cho nhiều thế hệ mavericks người Mỹ, những người đã tự đốt cháy con đường của chính họ. cách riêng trong thế giới này. Họ là những kẻ cô đơn chinh phục những vùng lãnh thổ rộng lớn ở phía tây của đất nước. Các thám tử với áo khoác kín mít trong những con hẻm tối của thành phố. Những nhà thám hiểm đã đi đến vùng hẻo lánh để khám phá bản thân. Những kẻ cô độc như vậy đã trở thành biểu tượng của văn hóa đại chúng Mỹ và là hiện thân sống động của những ý tưởng lãng mạn về một người hoàn toàn tự do. Sẽ là hợp lý khi kết luận rằng những người cô đơn thành thị hiện đại tiếp tục truyền thống này.

Tuy nhiên, kết luận này sẽ sai lầm.

Người Mỹ chưa bao giờ hoàn toàn chấp nhận chủ nghĩa cá nhân vì họ hoài nghi về những hình thức cực đoan của nó.

Alexis de Tocqueville chỉ ra sự tồn tại của hai khái niệm: chủ nghĩa cá nhân trơ trọi, “dẫn đến thực tế là mọi công dân đều tìm cách tự cô lập mình với mọi người, hạn chế giao tiếp với gia đình và bạn bè” đồng thời là quy tắc đạo đức bắt buộc. đoàn kết các công dân trong các cộng đồng và tổ chức khác nhau. Mặc dù những người theo chủ nghĩa siêu việt như Emerson và Thoreau ca ngợi những đức tính của sự cô độc, việc rút lui khỏi thế giới luôn chỉ là tạm thời đối với họ. Họ coi sự cô đơn là con đường dẫn đến nguồn cảm hứng, cách nuôi dưỡng những suy nghĩ khôn ngoan sẽ phục vụ lợi ích chung khi họ trở lại xã hội.

Trên thực tế, chủ nghĩa cá nhân anh hùng của những người theo chủ nghĩa Siêu việt bị phóng đại rất nhiều. Những nhân vật chủ chốt của phong trào này - Emerson và Thoreau, cũng như Bronson Alcott, Elizabeth Peabody và Margaret Fuller - đã tích cực tham gia vào đời sống công cộng và chính trị. Tuy nhiên, cùng một Thoreau trong suốt hai năm (1845-1847) sống ẩn dật trong một túp lều ở Walden Pond hiếm khi ở một mình và theo mọi nghĩa thì rất xa vời so với việc điều hành một nền kinh tế tự cung tự cấp và tự cung tự cấp. "Túp lều" của ông, như những du khách hiện tại đều biết, nằm trên vùng đất thuộc về Emerson, cách thành phố Concord chưa đầy ba km. Có cơ hội đi bộ đến thành phố trong nửa giờ, Thoreau thường đến đó với gia đình và bạn bè. Anh thường dành hàng giờ tại quán rượu địa phương. Trong ngôi nhà của mình, Toro tiếp khách và luôn vui mừng khi thấy họ, đặc biệt là mẹ anh, người đã mang đồ ăn tự làm cho anh.

Và ai có thể trách cô ấy vì điều đó? Mặt khác của chủ nghĩa cá nhân Mỹ và mong muốn dựa vào sức mạnh của bản thân luôn là nỗi lo lắng mà những người thân và bạn bè thân thiết phải trải qua cho số phận của những người cô đơn sống ly thân. Tại các thành phố của New England trong thời kỳ đầu thuộc địa, chính quyền cấm những người đàn ông trẻ tuổi sống một mình, vì sợ rằng lối sống như vậy có thể dẫn đến sa đọa. Như nhà sử học David Potter đã lưu ý, “Trong văn học của chúng tôi, bất kỳ câu chuyện nào về sự cô lập hoàn toàn về tâm lý hoặc thể chất của một người với các đồng nghiệp của anh ta, chẳng hạn như câu chuyện về Robinson Crusoe trước khi anh ta nhận thấy dấu chân của những người trên bãi biển, được coi là "rùng rợn"".

Thái độ chính xác đối với sự cô đơn có thể được bắt nguồn từ những cuốn sách mô tả sự suy tàn của một trong những hiện tượng thân thương nhất đối với trái tim người Mỹ - những nhóm người và cộng đồng đoàn kết bởi đặc điểm địa lý, sở thích hoặc bất kỳ tiêu chí nào khác. Ngay cả tên của những cuốn sách phổ biến nhất về xã hội học ở Hoa Kỳ - Đám đông cô đơn, Theo đuổi sự cô đơn, Sự sụp đổ người của công chúng"(The Fall of Public Man)," The Culture of Narcissism "(Văn hóa tự ái) và" Những xu hướng của trái tim "(Thói quen của trái tim) - cho rằng chủ nghĩa cá nhân có thể dẫn đến những hậu quả đáng buồn. Chính xác thì những suy nghĩ tương tự cũng xuất hiện trong tác phẩm học thuật nổi tiếng gần đây của Robert Putnam, Bowling Alone: The Collapse and Revival of the American Community. Tác giả chứng minh rằng nguyên nhân của nhiều vấn đề của thời đại chúng ta - những căn bệnh, những thiếu sót của hệ thống giáo dục, sự thiếu tin tưởng giữa con người và thậm chí là sự thiếu cảm giác hạnh phúc - là sự sụp đổ của cộng đồng xã hội. Người Mỹ yêu thích những lập luận này bởi vì trong sâu thẳm, họ muốn kết nối chứ không phải chia rẽ. Theo nghĩa này, có rất ít thay đổi kể từ khi Tocqueville đến thăm Hoa Kỳ gần hai thế kỷ trước. Của riêng cô ấy văn hóa người Mỹ không phải là lý do cho sự gia tăng nhanh chóng số lượng người muốn sống một mình.

Nếu những lập luận này vẫn không thuyết phục bạn, thì đây là sự thật tiếp theo - người Mỹ hiện đại thực sự ít có khả năng sống một mình hơn so với công dân của Thụy Điển, Đan Mạch, Na Uy và Phần Lan - những quốc gia có một trong những cấp độ cao cuộc sống, nơi có khoảng 40% hộ gia đình chỉ có một người. Người Scandinavi đầu tư vào an sinh xã hội và các xã hội cùng có lợi, đồng thời giảm bớt nhu cầu chia sẻ không gian sống với nhau. Cách tiếp cận này không chỉ phổ biến ở Scandinavia. Ở Nhật Bản, nơi mọi cuộc sống theo truyền thống được tổ chức xung quanh gia đình, khoảng 30% hộ gia đình có một người và tỷ lệ này ở thành phố cao hơn nhiều so với nông thôn. Văn hóa và truyền thống ở Pháp, Đức và Anh rất khác nhau, nhưng tỷ lệ phần trăm các hộ gia đình độc thân thậm chí còn cao hơn ở Mỹ. Điều tương tự cũng có thể nói về Canada và Úc. Ngày nay, tỷ lệ hộ gia đình độc thân tăng nhanh nhất là ở Trung Quốc, Ấn Độ và Brazil. Theo công ty nghiên cứu Euromonitor International, trên toàn thế giới, số người sống một mình đã tăng đáng kể - từ 153 triệu người năm 1996 lên 201 triệu người năm 2006, tức là trong 10 năm, số người như vậy đã tăng 33%.

Lý do cho sự tăng trưởng ồ ạt như vậy là gì? Không nghi ngờ gì nữa, nó được tạo điều kiện thuận lợi bởi sự tích lũy của cải được tạo ra từ kết quả phát triển kinh tế và sự phát triển của hệ thống bảo hiểm xã hội. Nói một cách đại khái, ngày nay sự cô đơn đã trở nên hợp lý hơn về mặt kinh tế, nhưng yếu tố kinh tế chỉ là một mảnh ghép của bức tranh tổng thể. Tự nó, nó không trả lời được câu hỏi: tại sao rất nhiều công dân giàu có ở các nước phát triển lại sử dụng vốn và cơ hội của họ không theo cách nào khác, cụ thể là để cô lập mình với nhau? Ngoại trừ nền kinh tế độc lập và an ninh xã hội, sự gia tăng mạnh mẽ của số người sống một mình được giải thích bởi những thay đổi văn hóa và lịch sử toàn cầu, mà một trong những người sáng lập xã hội học, Emile Durkheim, gọi là "sự sùng bái cá nhân." Theo Durkheim, sự sùng bái cá nhân là kết quả của sự chuyển đổi từ truyền thống cộng đồng nông thônđến các thành phố công nghiệp hiện đại, nơi mà cá nhân đã dần trở thành “một loại đối tượng được tôn thờ”, một thứ linh thiêng hơn nhóm. Durkheim đã viết hầu hết các bài viết của mình trong cuối XIX thế kỷ, vẫn không có một ý tưởng nào về những ý tưởng của chủ nghĩa cá nhân kinh tế cấp tiến, được thể hiện bởi Milton Friedman, Ayn Rand và Margaret Thatcher (sau này thuộc về câu nói nổi tiếng: "Xã hội không tồn tại"). Ngược lại, Durkheim không tin rằng việc giải phóng cá nhân khỏi sự áp bức của nhà nước là cách hiệu quả nhất để tích lũy của cải và đạt được lợi ích chung. Tuy nhiên, anh không bác bỏ ý kiến này. Durkheim tin rằng sự phân công lao động hiện đại sẽ là một yếu tố hợp chất hữu cơ công dân. Xét cho cùng, mỗi cá nhân chỉ có thể đạt được “tự do” và “độc lập” với sự hỗ trợ của các thể chế xã hội chủ chốt, gia đình, nền kinh tế và nhà nước. Vì vậy, sự liên kết của các cá nhân nhằm phục vụ lợi ích của công ích.

Nhà kinh tế học người Áo Joseph Schumpeter không tin rằng bản thân các cá nhân lại có quan điểm như vậy. Trong cuốn sách Chủ nghĩa tư bản, Chủ nghĩa xã hội và Dân chủ năm 1942, Schumpeter lưu ý rằng chủ nghĩa tư bản hiện đại ủng hộ "sự hợp lý hóa mọi thứ trong cuộc sống" và dự đoán rằng một nền văn hóa tính toán lạnh lùng cuối cùng sẽ dẫn đến sự "tan rã" của tập thể. “Một khi mọi người đã học được bài học về chủ nghĩa vị lợi và từ chối chấp nhận tổ chức truyền thống của môi trường xã hội như một điều đã cho, ngay khi họ học cách cân nhắc những lợi thế và bất lợi cụ thể của bất kỳ kế hoạch hoặc hành động nào có thể xảy ra ... họ chắc chắn sẽ nhận thấy những hy sinh cá nhân nặng nề mà mối quan hệ gia đình phải gánh chịu và đặc biệt là tình phụ tử ... "Schumpeter dự đoán. dần dần "sự tan rã của gia đình tư sản", bởi vì những người đàn ông và phụ nữ yêu tự do sẽ chọn "sự thoải mái, tự do khỏi lo lắng, và cơ hội để tận hưởng sự lựa chọn và niềm vui của sự đa dạng."

Quá trình chuyển đổi sang một lối suy nghĩ mới cần nhiều thời gian vì chủ nghĩa cá nhân phải vượt qua những ràng buộc và cam kết văn hóa đã ăn sâu. Trong hầu hết thế kỷ 20. hầu hết các xã hội đương đại đã bị chi phối bởi niềm tin rằng các thành viên của họ phải kết hôn hoặc kết hôn. "Những kẻ từ chối" đã phải đối mặt với sự lên án nghiêm trọng của công chúng. Schumpeter có thể nghĩ rằng những người độc thân cư xử khá hợp lý, nhưng hơn một nửa số người tham gia cuộc khảo sát dân số Hoa Kỳ năm 1957 gọi những người chưa kết hôn hoặc chưa kết hôn là "bệnh", "vô đạo đức" hoặc "loạn thần kinh" và chỉ một phần ba trong số những người được khảo sát cho rằng như vậy những người trung lập. Tuy nhiên, về sau tình hình đã thay đổi. Khi thực hiện một cuộc khảo sát tương tự vào năm 1976, hóa ra chỉ một phần ba người Mỹ có thái độ tiêu cực với những người cô đơn, và một nửa là trung lập. Một trong bảy người được hỏi thậm chí còn ủng hộ những người chưa kết hôn. Trong những ngày này, khi có nhiều người trưởng thành độc thân hơn những người trưởng thành đã lập gia đình, câu hỏi liệu người Mỹ có tán thành lối sống độc thân hay không, không ai đặt ra câu hỏi nào cả. Mặc dù “kỳ thị” về cuộc sống độc thân vẫn chưa hoàn toàn biến mất, nhưng nhận thức văn hóa của chúng ta về những người độc thân và cuộc sống gia đình đã thay đổi rất nhiều.

Hiện nay có ý kiến cho rằng hạnh phúc và thành công không phụ thuộc vào việc một người có kết hợp mình với người khác hay không, mà phụ thuộc vào việc mở ra cả một thế giới khả năng để cá nhân có thể lựa chọn phương án tốt nhất cho mình. Tự do, linh hoạt, lựa chọn cá nhân - đây là những giá trị được coi là ưu tiên hàng đầu hiện nay. Andrew Cherlin, một nhà khoa học chuyên nghiên cứu về gia đình và quan hệ gia đình, lưu ý rằng ngày nay “nghĩa vụ chính của một người là nghĩa vụ đối với bản thân, chứ không phải đối với chính người bạn đời và con cái của mình”. Điều này có nghĩa là trong thời đại của chúng ta, sự sùng bái cá nhân đã đạt đến mức độ mà Durkheim không thể tưởng tượng được.

Cách đây không lâu, một người không hài lòng với bạn đời và muốn ly hôn đã phải biện minh cho quyết định của mình. Bây giờ nó hoàn toàn ngược lại. Nếu một cuộc hôn nhân không hạnh phúc ngăn cản một người thực hiện các kế hoạch của cuộc đời mình, anh ta phải biện minh tại sao anh ta không ly hôn. Đó là động lực khiến mọi người chú ý đến lợi ích của họ còn đi xa!

Sự gia tăng của phụ nữ, cuộc cách mạng truyền thông, đô thị hóa ồ ạt và sự gia tăng tuổi thọ.

Chúng tôi không còn bị ràng buộc với bất kỳ nơi cư trú cụ thể nào. Chúng ta di chuyển thường xuyên đến mức các nhà xã hội học gọi là hiện đại khu dân cư"Khu vực trách nhiệm hữu hạn" mà các cư dân biết nhau nhưng không mong muốn mối quan hệ của họ lâu dài và nghiêm túc. Tình hình hoàn toàn giống như vậy trên thị trường lao động. Các công ty không còn ký hợp đồng trọn đời với ngay cả những nhân viên có giá trị nhất. Mỗi người trong chúng ta hoàn toàn hiểu rằng để tồn tại, người ta chỉ nên tiến hành từ lợi ích của chính mình và có thể “xoay chuyển tình thế”. Các nhà xã hội học người Đức Ulrich Beck và Elisabeth Beck-Gernsheim viết rằng “lần đầu tiên trong lịch sử, cá nhân trở thành đơn vị cơ bản của quá trình tái sản xuất xã hội”. Và mọi thứ đều xoay quanh nó.

Sự sùng bái cá nhân dần dần lan rộng ở phương Tây trong suốt thế kỷ 19 và đầu thế kỷ 20. Tuy nhiên, nó bắt đầu có ảnh hưởng lớn nhất đến xã hội chỉ vào nửa sau của thế kỷ 20. Trong thời kỳ này, bốn yếu tố xã hội đã được xác định rõ ràng trong đời sống công: sự tăng cường vai trò của phụ nữ, cuộc cách mạng về phương tiện giao tiếp, đô thị hóa hàng loạt và sự gia tăng tuổi thọ. Tất cả điều này đã tạo điều kiện cho sự phát triển thực sự của cá nhân.

Hãy bắt đầu với việc tăng cường vai trò của phụ nữ. Họ bắt đầu nhận được một nền giáo dục tốt, ồ ạt tham gia vào thị trường lao động, lấy kiểm soát riêng cuộc sống tình dục, sinh sản của họ, cũng như khía cạnh gia đình, trong nước của sự tồn tại của họ. Ví dụ, vào năm 1950, số nam nhiều gấp đôi nữ ở các trường đại học Mỹ. Bây giờ đa số sinh viên, cũng như những người nhận bằng cử nhân, là giới tính công bằng. Theo Cục Thống kê Lao động của Bộ Lao động Hoa Kỳ, từ năm 1950 đến năm 2000, số lượng phụ nữ trong lực lượng lao động tăng từ 18 triệu lên 66 triệu, và tỷ lệ phụ nữ làm việc trong nền kinh tế quốc dân tăng từ 33% lên 60%. Ở hầu hết các nước phát triển về kinh tế khác, những thay đổi tương tự đã được quan sát thấy trong nửa thế kỷ qua, vì vậy ngày nay, trong giới sinh viên và người đi làm, khoảng số lượng bằng nhauđàn ông và phụ nữ hơn bao giờ hết.

Phụ nữ bây giờ tự quyết định có con hay không, sinh con thì khi nào. Điều này đã làm thay đổi cơ bản các mối quan hệ hiện đại giữa hai giới và dẫn đến thực tế là mọi người kết hôn ở độ tuổi muộn hơn. Thời gian trưởng thành ngày càng dài, số vụ ly hôn, ly thân của vợ chồng ngày càng nhiều. Số vụ ly hôn ở Hoa Kỳ đã tăng đều đặn kể từ đó giữa mười chín thế kỷ, và trong những năm 60. thế kỷ trước đã tăng lên đáng kể. Đến năm 2000, khả năng bất kỳ cuộc hôn nhân nào kết thúc bằng ly hôn đều cao gấp đôi so với năm 1950. Ngày nay, cả ly hôn hay tình trạng độc thân đều không khiến một người kiêng quan hệ tình dục. Một số lớn thanh niên không vội vàng lập gia đình mà tự do tận hưởng các lợi ích của việc tiếp cận các biện pháp tránh thai và không có sự giám sát của gia đình. Nhà xã hội học Michael Rosenfeld của Đại học Stanford tin rằng những người thuộc tầng lớp trung lưu ngày nay ở độ tuổi 20 và 40 muốn trải nghiệm một “tuổi thanh xuân thứ hai”, tìm kiếm cảm giác mới lạ, thường xuyên thay đổi bạn tình, thử quan hệ tình dục với đại diện mang quốc tịch khác hoặc bạn tình cùng giới. Họ không ràng buộc mình theo bất kỳ cách nào cho đến khi gặp nhau " tình yêu đích thực". Như Rosenfeld đã nói, "tuổi mới lớn" và tự do tình dục là đặc điểm của "thời đại độc lập" của chúng ta. Sống một mình cho người ta thời gian và không gian để khám phá những niềm vui khi tìm hiểu nhau.

Lý do thứ hai cho sự trỗi dậy của sự sùng bái cá nhân là cuộc cách mạng về phương tiện giao tiếp, đã cho phép mọi người trên toàn thế giới tận hưởng những niềm vui nói trên của giao tiếp, chưa kể đến việc tiếp cận giải trí mà không cần rời khỏi nhà của họ. Phương tiện liên lạc phổ biến nhất là điện thoại. Điện thoại xuất hiện ở Hoa Kỳ vào cuối thế kỷ 19, nhưng vào thời điểm đó hầu hết người Mỹ không muốn hoặc không có khả năng lắp đặt chúng trong nhà của họ. Năm 1940, chỉ một phần ba số hộ gia đình có điện thoại. Sau khi Chiến tranh thế giới thứ hai kết thúc, nhu cầu liên lạc qua điện thoại tăng mạnh, và đến năm 1950, 62% hộ gia đình đã lắp đặt điện thoại. Khoảng 95% hộ gia đình hiện có kết nối điện thoại. Các ngôi nhà Mỹ thậm chí còn nhanh hơn đã chinh phục được tivi. Trong cuốn sách Bowling Alone của mình, Robert Putnam báo cáo rằng từ năm 1948, khi TV được thương mại hóa, đến năm 1959, số nhà có TV đã tăng từ 1% lên 90%. Tốc độ lan truyền chóng mặt của TV không thể so sánh với tốc độ lan truyền của bất kỳ công nghệ truyền thông, có thể là đài phát thanh, trình phát video, máy tính cá nhân hoặc điện thoại di động. Trong thập kỷ qua, Internet đã tiếp tục biến đổi cách chúng ta giao tiếp, kết hợp các chức năng chủ động, kết nối con người của điện thoại với các chức năng thụ động hơn của các phương tiện truyền thông đại chúng như truyền hình. Vào bất kỳ thời điểm nào trong ngày hay ban đêm, người dùng có thể trao đổi tin nhắn ngay lập tức với bạn bè và người lạ, viết blog, đăng video tự làm trên YouTube hoặc mạng xã hội. Đối với những người muốn sống một mình, Internet cung cấp những cơ hội mới, rộng khắp để luôn liên lạc.

Tuy nhiên, phổ khả năng hiện đại hoàn toàn không giới hạn đối với Internet: bạn có thể chỉ cần rời khỏi nhà và tham gia vào một hoạt động Đời sống xã hội các thành phố. Đô thị hóa hàng loạt là điều kiện thứ ba cho sự xuất hiện của những người độc thân trong xã hội. Ngày nay, toàn bộ tiểu văn hóa của những người độc thân đã phát triển, những người được thống nhất bởi những giá trị, sở thích và lối sống giống nhau. Các nền văn hóa phụ phát triển ở các thành phố, và đến lượt nó, thu hút những người không phù hợp, những người không muốn sống theo những chuẩn mực áp đặt, được chấp nhận chung. Ở một thành phố đông dân cư, họ sẽ dễ dàng tìm thấy những người cùng chí hướng hơn (đó là lý do tại sao chúng tôi thường kết nối vị trí địa lý với đại diện của một tiểu văn hóa cụ thể, chẳng hạn như người Bohemians từ Greenwich Village hoặc người lướt sóng từ Malibu). Sau khi bắt nguồn, một tiểu văn hóa có thể trở nên đủ mạnh để ảnh hưởng hoặc thậm chí thay đổi toàn bộ nền văn hóa. Nhà sử học Howard Chudakoff tin rằng vào cuối thế kỷ XIX - đầu thế kỷ XX. những người đàn ông độc thân ở Chicago và New York đã tạo ra một lối sống tập thể mới. Dấu hiệu của nó là sự phổ biến của các cơ sở, câu lạc bộ và tổ chức uống rượu, khu chung cư và hành vi tình dục lăng nhăng. Đến cuối TK XX. những gì từng là một tiểu văn hóa đặc trưng của các cử nhân đã biến thành một tầng lớn của văn hóa đô thị nói chung - kết quả là, chính khái niệm về tiểu văn hóa cử nhân đã mất đi bất kỳ ý nghĩa nào. Những người độc thân không còn cần giới hạn bản thân trong các tòa nhà, câu lạc bộ, khu đô thị hoặc thành phố riêng lẻ. Theo nhiều cách, một số cơ sở (phòng tập thể dục, quán cà phê, câu lạc bộ, khu phức hợp dân cư) và các dịch vụ (dọn dẹp, giao hàng tận nhà, nấu ăn) đã được tạo ra dành riêng cho họ. Hầu như ở mọi nơi những người độc thân đều có thể tìm được những người cùng chí hướng. Ethan Waters, trong Urban Tribes, viết rằng bằng cách hợp lực, những người độc thân có thể giúp nhau sống tách biệt.

Yếu tố thứ tư góp phần vào sự phát triển của sự sùng bái cá nhân cũng là thành tích tập thể, mặc dù nhiều người thường không nhận thấy mối liên hệ giữa hai hiện tượng này. Đó là về tăng đáng kể tuổi thọ. Phụ nữ sống lâu hơn người bạn đời đã qua đời của họ trong nhiều năm, và thường là hàng chục năm, do đó, họ phải sống một mình. Vào năm 1900, chỉ có 10% người già và góa vợ ở Hoa Kỳ sống một mình thì đến năm 2000, con số này đã tăng lên 62%. Ngày nay phụ nữ sống một mình là chuyện khá phổ biến đối với một phần tư đến một phần ba cuộc đời. Điều tương tự cũng có thể nói về những người đàn ông ngày càng dành nhiều cuộc đời cho một mình.

Ở khắp mọi nơi - từ Nhật Bản đến Đức và từ Úc đến Ý, người cao tuổi thích sống một mình, thậm chí ở những nơi, có vẻ như truyền thống đòi hỏi nhiều thế hệ phải sống chung dưới một mái nhà.

Một mình già đi không phải là điều dễ chịu nhất. Trong trường hợp này, tất cả những khó khăn thông thường của tuổi già - thích nghi với cuộc sống khi về hưu, chiến đấu với bệnh tật, rời bỏ bạn bè và những người thân yêu - chỉ càng gia tăng. Tuy nhiên, không phải mọi thứ đều ảm đạm như thoạt nhìn. Kết quả một cuộc khảo sát ở Anh cho thấy những người cao tuổi sống một mình hài lòng hơn với cuộc sống, tiếp xúc nhiều hơn với các dịch vụ hỗ trợ người cao tuổi và họ không bị suy giảm hoặc kém khả năng thể chất và tinh thần hơn những người lớn tuổi sống cùng. họ hàng. Nghiên cứu hiện đại về lão hóa đã phát hiện ra rằng "những người sống một mình khỏe mạnh hơn những người sống với những người trưởng thành khác, ngoại trừ vợ hoặc chồng và trong một số trường hợp, thậm chí cả những người sống với vợ hoặc chồng." TẠI những thập kỷ gần đây Người cao tuổi rõ ràng thích sống một mình hơn là chuyển đến sống với người thân, bạn bè hoặc viện dưỡng lão. Và xu hướng này không chỉ được quan sát ở Mỹ. Ở khắp mọi nơi - từ Nhật Bản đến Đức và từ Úc đến Ý, người cao tuổi thích sống một mình, thậm chí ở những nơi, có vẻ như truyền thống đòi hỏi nhiều thế hệ phải sống chung dưới một mái nhà. Không phải ai cũng coi tuổi già là giải pháp lý tưởng cho cuộc sống, tuy nhiên, khi có tuổi, những người cô đơn sẽ làm mọi cách để tiết kiệm không gian sống cho riêng mình.

Tại sao nhiều người chọn sống một mình mà không phải bất kỳ ai khác tùy chọn sự tồn tại? Tại sao xu hướng này lại trở nên phổ biến ở các nước phát triển và giàu có? Và điều gì ở lối sống này thu hút giới trẻ, trung niên và người già?

Nhiều người quyết định thử nghiệm xã hội này bởi vì, theo quan điểm của họ, một cuộc sống như vậy tương ứng với các giá trị chủ chốt của thời hiện đại - tự do cá nhân, kiểm soát cá nhân và mong muốn tự nhận thức, nghĩa là, các giá trị đó rất quan trọng và thân thiết đối với nhiều người. tuổi thanh xuân. Sống một mình cho chúng ta cơ hội để làm những gì chúng ta muốn, khi chúng ta muốn và theo những điều kiện mà chúng ta tự đặt ra. Sự tồn tại như vậy giải phóng chúng ta khỏi sự cần thiết phải tính đến các yêu cầu và mong muốn của đối tác, cho phép chúng ta tập trung vào những gì quan trọng đối với bản thân. Trong thời đại của truyền thông kỹ thuật số và phát triển nhảy vọt, mạng xã hội, việc sống một mình mang lại nhiều lợi ích bổ sung, trước hết là thời gian và không gian để nghỉ ngơi và phục hồi sức khỏe. Ngoài ra, khi một người sống một mình, anh ta có nhiều khả năng hiểu được mình thực sự là ai và ý nghĩa cuộc sống của mình là gì.

Nghịch lý thay, ở một mình có thể cần thiết để kết nối lại với những người khác. Cuối cùng, đối với hầu hết mọi người, cô đơn không phải là một trạng thái vĩnh viễn, mà là một trạng thái trôi qua hoặc theo chu kỳ. Nhiều người, mặc dù không có nghĩa là tất cả, những người cô đơn quyết định rằng họ cần sự thân mật của bạn đời - người yêu hoặc tình nhân, thành viên gia đình hoặc bạn bè. Nhưng ai cũng biết rằng ngày nay không có thỏa thuận nào là cuối cùng hoặc vĩnh viễn. Chúng ta bị cắt đứt khỏi truyền thống và đôi khi không biết làm thế nào để thay đổi cuộc sống riêng tốt hơn, đó là lý do tại sao trong xã hội hiện đại, mọi người thường đi từ trạng thái này sang trạng thái khác: độc thân, cô đơn, kết hôn, ly hôn, trong một mối quan hệ, sau đó chu kỳ bắt đầu lại. Thứ duy nhất mẫu số chung trong quá trình này là chính chúng ta.

Điều này có nghĩa là một người cô đơn đôi khi cảm thấy nghi ngờ mạnh mẽ rằng anh ta sống đúng. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là những người độc thân phải chịu đựng sự cô lập và cô đơn, và không biện minh cho khẳng định của Associated Press và USA Today rằng Manhattan, nơi có rất nhiều người cô đơn, là “thành phố cô đơn nhất trong cả nước. ” Ngược lại, có mọi lý do để tin rằng những người sống một mình bù đắp tình trạng của họ bằng cách gia tăng hoạt động xã hội, vượt quá hoạt động của những người sống cùng nhau, và ở những thành phố có nhiều người cô đơn, đời sống văn hóa đang sôi sục.

Bất kể mong muốn và nỗ lực của chúng ta, cho dù chúng ta cố gắng vì nó hay có ý thức né tránh nó, cuộc sống vẫn có nhiều điều bất ngờ. Và một trong những món quà quỷ quyệt và bất ngờ nhất của số phận chính là trạng thái cô đơn. Hiện tại như vậy có thể là hậu quả tự nhiên của các mối quan hệ không thành công và lỗi thời, hoặc là kết quả tồi tệ của một căn bệnh kéo dài đã tước đi hoạt động thường ngày của chúng ta. Sự cô đơn của một người có thể là kết quả đáng tiếc của cái chết của một người thân yêu hoặc sự kết thúc của tình bạn lâu dài với một người bạn phản bội đạo đức giả.

Hầu hết chúng ta đều coi cảm giác cô đơn không lường trước được, tiêu tốn tâm trí như một trò đùa cực kỳ đáng sợ, như một thử thách địa ngục thực sự. Vấn đề cô đơn xâm nhập vào não bộ của chúng ta sâu sắc đến mức ý chí bị tê liệt, khát vọng sống biến mất. Tuy nhiên, liệu âm mưu của ma quỷ có thực sự khủng khiếp đến mức - sự cô đơn, hay suy nghĩ bị cắt xén của chúng ta không thể giải thích trạng thái này theo một cách khác? Chúng ta hãy cố gắng hiểu bản chất của sự cô đơn.

Bản chất của sự cô đơn
Tại sao chúng ta lại sợ sống một mình? Bởi vì những định kiến giả tạo mà cộng đồng loài người áp đặt lên chúng ta: ở một mình bên ngoài đám đông đồng nghĩa với việc trở thành kẻ thất bại. Trong một xã hội tồn tại trên nguyên tắc sáng tạo tập thể và tính cạnh tranh trong cạnh tranh, sự cô đơn bị lên án. tiểu bang, nhà thờ, thiết chế xã hội không mệt mỏi phát minh ra các cách để ngăn chặn sự xa rời của các yếu tố riêng lẻ và tạo ra ảo tưởng về cộng đồng, bản sắc, sự toàn vẹn. Những mảnh vỡ riêng biệt của nhân loại được ghép lại thành một bức tranh hoàn chỉnh không phải bởi quyền lựa chọn của họ, mà bởi cách làm luật, quy tắc đạo đức, quy tắc nghề nghiệp, niềm tin tôn giáo. Bầy người nhanh chóng được hình thành do sự kích thích tích cực dưới hình thức “sủa và giải trí” hàng loạt, và những nỗ lực sống bên ngoài bầy đàn đã được chớm nở.

Trẻ sơ sinh hấp thụ sữa mẹ cần phải thuộc về một nhóm. Khi lớn lên, một người nhận được rất nhiều sự tiếp viện về những lợi thế của việc được bao quanh bởi anh em trong tâm trí: đó là những lời khen ngợi, và tiếng gọi của chính mình, và sự giúp đỡ thân thiện, và cơ hội để khóc trong áo quan. Thật vậy, làm thế nào bạn có thể duy trì sự cô độc ở đây khi bạn bè của bạn đang vỗ vai, và kẻ thù của bạn đang ngáng chân bạn. Vì vậy, một thói quen đã hình thành: tìm kiếm sự bình yên xung quanh mình, nếu không phải với những người hoàn toàn đồng cảm, nhưng ít nhất là với những người tạo ra cái nhìn thờ ơ.
Sự cô đơn ập xuống đầu chúng ta hoàn toàn không tương ứng với thế giới quan của chúng ta và đòi hỏi những chi phí để thích nghi với một trạng thái mới, nghĩa là, nó đòi hỏi những thay đổi cơ bản tích cực trong suy nghĩ mà chúng ta đơn giản là không muốn thực hiện. Vì vậy, một sự tuyệt vọng chết người bắt lấy một kẻ lười biếng, và biến mất sức sống.

Một lý do khác khiến chúng ta bị thổi bay bởi sự cô đơn đột ngột cũng nằm ở lợi ích của việc thuộc về bầy đàn. Khi họ gây ra tiếng ồn xung quanh, đầu độc cơ thể, tranh cãi, nghiến răng, tất cả sự chú ý của cá nhân đều tập trung vào sự kiện bên ngoài. Này kích thích bên ngoàiđánh lạc hướng chúng ta khỏi việc nghiên cứu về những con quỷ bên trong của chúng, thứ mà người đương thời đã có được bằng ý chí tự do của riêng mình. Ngay sau khi có một khoảnh khắc bình lặng trong cơn bão xung quanh và những giờ phút dành cho sự cô đơn tan ra, tất cả những kẻ ác này rời khỏi nơi ở thoải mái của nó và bắt đầu hành hạ chúng ta với những suy nghĩ bất thường.
Chúng ta rất sợ sống một mình, bởi vì chúng ta không được đào tạo để dọn dẹp tâm hồn và chăm sóc sự hòa hợp nội tâm. Chúng ta dễ dàng hơn và có thói quen đẩy nỗi sợ của mình sâu hơn, không chú ý đến nhu cầu của trái tim: tìm ra bạn thực sự là ai, mục đích của bạn trên Trái đất là gì. Chúng ta gạt bỏ những trải nghiệm của bản thân, và làn da dày bẩm sinh cho phép chúng ta chứa đựng những đam mê mãnh liệt.

Để tạo ra một rào cản mạnh mẽ hơn, chúng tôi kết bạn với hàng nghìn người trong mạng xã hội, chúng tôi tham gia vào những bữa tiệc nhậu nhẹt vô bổ, chúng tôi đi biểu tình với những tấm áp phích. Việc xây dựng một mạng xã hội như vậy tạo ra niềm tin tưởng tượng vào ý nghĩa của sự tồn tại của chúng ta. Nhưng sự bảo vệ như vậy sẽ lập tức sụp đổ ngay khi chúng ta thấy mình ở trong tình trạng cô đơn không lường trước được. Và kinh dị thực sự bắt đầu.
Một sự thật khác giải thích tại sao chúng ta đau khổ nhiều trong cô đơn, và chúng ta khó sống sót khi chia tay người thân, đó là niềm tin ngu ngốc, hay nói đúng hơn: “giấc mơ màu hồng”. Từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được đúc kết trong đầu rằng có một tình bạn đích thực, người bạn tri kỷ của bạn chắc chắn sẽ đi khắp thế giới, và đường đời bạn chắc chắn sẽ gặp một tâm hồn tốt bụng, tất cả sự hiểu biết. Những câu chuyện về tình bạn bền chặt và tình yêu thiêng liêng này trở thành thước đo hạnh phúc của con người, và nỗi cô đơn trong họ là một thứ khủng khiếp.

Mọi người bắt đầu chiến đấu với sự cô đơn của chính mình với cái giá phải trả là sự hiện diện của những người khác. Tuy nhiên, sự cô đơn trạng thái tự nhiên bất kỳ sinh vật sống nào. Bất kỳ sinh vật thở nào đến thế giới một mình và rời khỏi thế giới này một mình. Cha mẹ, bạn bè, vợ chồng, con cái chỉ là những người bạn đồng hành trong cuộc hành trình cuộc đời của chúng ta, những người mà chúng ta mời vào thế giới độc nhất của mình, nhưng họ không thể chia sẻ thế giới biệt lập của chúng ta.
Không ai, thậm chí không phải người thân nhất và người bản xứ, không thể suy nghĩ, cảm nhận, trải nghiệm như chúng ta. Mọi người đều tồn tại trong thực tại của riêng họ và nhìn thế giới bằng đôi mắt của họ. Rốt cuộc, không ai đã từng sống nhìn thực tại bằng con mắt của người khác, và do đó không thể hiểu hết bản chất độc đáo của một người khác. Sự hiểu biết của những người thân thiết đối với chúng ta chỉ là sự thể hiện cảm xúc của họ, không thể giống với cảm xúc của chúng ta.

Nhận thức như vậy về tính độc nhất của bản thân, hiểu rằng về cơ bản là không thể có một người bên cạnh có thể nhận thức và phản ánh đầy đủ về bạn, gây ra những cảm giác bất thường. Chắc chắn, một khám phá như vậy mang lại cho bạn sự buồn bã và tiếc nuối. Tuy nhiên, theo thời gian thế giới bên trongđã biến đổi, tràn đầy cảm giác về tự do và độc lập thực sự. Rốt cuộc, bây giờ không cần tìm kiếm sự hiểu biết của người khác, không cần phải chứng minh vụ việc của người ta, trách móc bản thân không hiểu người khác là phi lý. Từ nay về sau, bạn không cần phải chịu đựng sự cô đơn của mình, phải cố gắng bằng mọi cách để giải quyết các vấn đề trong các mối quan hệ, chỉ cần giữ được người thân yêu của bạn. Bạn hiểu rằng bạn có thể sống trọn vẹn và hạnh phúc sau cái chết của người hôn phối. Sự tiết lộ này có thể xảy ra do bạn nhận ra rằng bạn không mắc nợ ai bất cứ điều gì, bản thân bạn phải chịu trách nhiệm về thực tế của mình.

Làm thế nào để suy nghĩ lại về sự cô đơn của bạn: các bước thiết thực
Cô đơn là lúc dành cho chính mình. Và nếu tình trạng như vậy xảy ra sau sự mất mát không thể cứu vãn của một người thân yêu, bạn không nên thu mình lại và chìm đắm trong trải nghiệm đau buồn. Tất nhiên, hiểu được bản chất thực sự của sự cô đơn sẽ không đến ngay lập tức: cần có thời gian để chấp nhận bản thân vai trò mới. Phải làm gì sau khi vợ hoặc chồng qua đời hoặc ly hôn với chồng: chúng tôi được hướng dẫn từng bước.

Bước 1
Cần phải công nhận một cách dứt khoát và vô điều kiện quyền được trải nghiệm cảm giác đau khổ của chính mình chừng nào cần thiết để giảm bớt cường độ đau buồn. Có một thực tế đã được chứng minh: đối với bất kỳ ai đã chia tay hoặc mất đi người bạn đời thân nhất của mình, họ phải mất một khoảng thời gian nhất định để làm quen với hoàn cảnh mới. Nhu cầu này tồn tại bất kể tuổi tác, Trải nghiệm sống, địa vị xã hội và tình trạng sức khỏe. Mọi người đều cần thời gian để thích nghi.
Trong giai đoạn này, người khác không nên cố chấp thuyết phục đối tượng ngừng khóc lóc, than khóc, ân hận, trách móc bản thân. Một người phải tự “chín” để đưa ra quyết định mình sẽ tiếp tục sống trong cô đơn như thế nào. Trong tình huống như vậy, một người nên thể hiện sự quan tâm chân thành, cung cấp sự hỗ trợ và không chọc tức một người bằng những lời khuyên không phô trương.

Bước 2
Để thoát khỏi đau khổ và bắt đầu trả giá một cuộc sống mới, chúng ta cần phải tẩy rửa tâm hồn của những cảm xúc ăn mòn. Chúng ta có thể nói to những trải nghiệm của mình, hét to chúng ở một nơi nào đó, một nơi vắng vẻ. Chúng ta có thể ghi nỗi đau của mình lên giấy và sau đó ghi lời thú nhận đã viết. Chúng ta có thể loại bỏ tiêu cực bằng cách chạy bộ mệt mỏi, khiêu vũ tràn đầy năng lượng hoặc đi bộ xuyên rừng dài.

Bước 3
Bộ nhớ con người không được trang bị nút bật / tắt. Do đó, không thể vô hiệu hóa tính năng phát lại thông tin đã lưu chỉ bằng một cử động duy nhất của bàn tay. Bạn không nên thực hiện những động tác đột ngột, cố gắng xóa bỏ mọi ký ức về người bạn đời của mình. Một người bạn đời trước đây có mọi quyền để chiếm một vị trí danh dự trong lịch sử cá nhân. Tuy nhiên, quay về sống lại ký ức, chúng ta hiểu rõ ràng rằng đây là quá khứ, nó không tồn tại ở hiện tại, và sẽ không thể có trong tương lai.

Bước 4
Một cách tuyệt vời để thoát khỏi nỗi cô đơn buồn phiền là chọn mục tiêu mới và tìm các tài liệu tham khảo mới. Ngay cả những người đã ngoài 40 cũng không nên ngại thử sức mình trong một vai trò mới. Đừng từ chối những lời mời hấp dẫn, hãy bộc lộ tiềm năng của bạn trong các lĩnh vực khác nhau. Ngay cả khi nỗ lực đầu tiên không mang lại thành công như mong muốn, Kinh nghiệm mới sẽ mang lại cảm giác tươi mới và cải thiện tâm trạng.

Bước 5
Một biện pháp hữu ích một thời gian sau cái chết của người bạn đời: mở rộng vòng kết nối xã hội của bạn. Bạn không nên nhốt mình trong phòng giam riêng, bạn cần phải phấn đấu vì mọi người: làm quen với những người mới, tìm người đối thoại lạc quan, ở trong những công ty tích cực.
Các cuộc gặp gỡ và giao tiếp không chỉ khiến một người mất tập trung khỏi những trải nghiệm ngột ngạt mà còn làm tăng thêm hành trang kinh nghiệm cá nhân, cung cấp cơ hội để học các kỹ năng mới và trở nên khôn ngoan hơn. Nhờ đó, cách suy nghĩ được chuyển đổi, cách nhìn từ bi quan chuyển sang nhận thức tích cực về thực tế.

Bước 6
Một cách giải quyết hợp lý sau khi chia tay người thân là thay đổi môi trường sống. Thông thường, trải nghiệm đau đớn về sự cô đơn sắp xảy đến xuất phát từ thực tế là bầu không khí nơi người đó sinh sống tỏa ra những gợi nhớ về một người bạn đời trước đây. Để loại bỏ những "dấu hiệu từ quá khứ" như vậy, cần phải biến đổi một cách triệt để không gian xung quanh.

Bước 7
Phương pháp lý tưởng để đánh giá lại vị trí của một người là thực hiện một hành trình dài. Tham quan các địa điểm nổi tiếng hoặc nghỉ tại một khu nghỉ mát lạ mang lại một số lợi ích rõ ràng: ấn tượng sống động, thiếu thời gian vì buồn chán, mới quen và gặp gỡ, cảm giác tràn đầy sức sống. Ngay cả khi cuộc hành trình không kết thúc với việc tìm thấy một người bạn tâm giao, nó chắc chắn sẽ giúp bạn trở lại với tâm trạng tuyệt vời và cho phép bạn đôi mắt tươi nhìn vào thực chất của sự cô đơn.

Hãy nhớ rằng, cô đơn không có nghĩa là tự nguyện giam cầm nhân cách của chính mình trong một nhà tù an ninh tối đa. Cô đơn là thời gian để khám phá và biến đổi thế giới độc đáo của bạn.