Mis on taktitundetus. Mis see on

Vaatamisi: 4231

Kõik on tuttavad mõistega "lapselik spontaansus". Mõnikord seab lapse süütu küsimus tema vanemad teiste inimeste ees ebamugavasse olukorda.

Seejärel punastavad täiskasvanud, kes on oma lapse käitumisest piinlik, ja kordavad kähku: "Ära pööra tähelepanu, see on alles laps!" või "Vabandage, palun, ta on nii uudishimulik!". Samal ajal ei püüa viieaastane laps kedagi solvata. Ta tahab siiralt teada, miks sellel onul naist ei ole ja see tädi seal on kole. Laps ei saa vanuse tõttu aru, mida ta küsib taktitundetud küsimused. Selline otsekohesus puudutab paljusid, sest lapsed on veel väikesed. Nad tunnevad maailma, seega ütlevad nad, mida mõtlevad. Vaevalt, et keegi mõtlekski nimetada last taktitundetuks ja tema peale veelgi rohkem solvunuks. Teine asi on see, kui täiskasvanud inimesed küsivad valesid küsimusi. “Ja kui vana sa oled?”, “Kas sa oled abielus (abielus)?”, “Miks sa lahutasid?”, “Millal sa sünnitad? Bioloogiline kell tiksuvad!”, “Kellega sa elad?”, “Kas sul autot on?”, “Palju sa teenid?”, “Milline kohutav arm! Kust ta pärit on?". Sellised küsimused on tüütud, rikuvad tuju ja võivad vihale ajada ka emotsionaalselt stabiilse inimese. Nad ei taha üldse vastata. Inimese halvad kombed ei tunne aga piire. Mõned inimesed tunnevad, et peate neile lihtsalt oma elu üksikasju rääkima. Veelgi enam, mitte ainult lähedane sõber, kolleeg või, vaid ka võõrad või isegi võõrad inimesed võivad käituda häbematu vestluskaaslasena.

Miks küsida taktitundetuid küsimusi

Taktitud inimesed ei hooli sinust hinge tundeid. Mõned neist püüavad rahuldada oma uudishimu, teised käituvad nii delikaatsuse ja intelligentsuse puudumise tõttu ning kolmandad kinnitavad end sel viisil. Viimane tüüp psühholoogide sõnul on energia vampiirid. Erinevalt lastest, kes tegutsevad otse, esitavad taktitundetud täiskasvanud tahtlikult provokatiivseid küsimusi, pannes teise inimese end ebamugavalt või alaväärsena tundma. Nad saavad vestluskaaslase reaktsiooni jälgimisest tõelise naudingu. Need inimesed on "laetud" energiaga kellegi teise piinlikkusest, solvumisest või agressioonist. Mida emotsionaalsemalt inimene reageerib, seda õnnelikumad on "vampiirid", kes teda nüüd tunnevad valupunktid ja seda saab alati laadida. Nad kinnitavad end teistega manipuleerides ja alandades. Kahjuks ei tea kõik selliste inimestega suheldes. Siin tekib küsimus: "Kust tuleb taktitundetus?". Taktitundeta isiksused kasvavad välja lastest, kes puistasid eakaaslastele liiva, kuulasid pealt täiskasvanute vestlusi, tuhnisid teiste asjades ja avalikes kohtades kukkus põrandale ja võitles hüsteerias. Vanemad ei õpetanud neile käitumisreegleid, ei selgitanud, mis on hea ja mis on halb, vaid puudutasid ainult oma laste "armsaid" vempe. Ja nüüd kannatavad ümbritsevad inimesed täiskasvanute halbade kommete pärast, kes püüavad küsida:

O isiklik elu ja lapsed . “Kas käia kellegagi kohtamas?”, “Miks sa ei abiellu?”, “Miks sa ei sünnita?”, “Millal sa sünnitad teise (kolmanda)?”. Kui on lapsi, tekivad küsimused: "Miks ta ei näe välja nagu sina?", "Miks ta veel ei kõnni (ei räägi)? Haige?".
Tööst ja sissetulekust . "Kas see töö sobib teile?", "Mis on teie palk?", "Sa pole ikka veel karjääri teinud?".
Välimuse kohta . “Mis su juustel viga on?”, “Kas sul on alati akne olnud?”, “Miks sa neid teksaseid kannad?”.
Valitud teemad . “Kas sa elad oma korteris?”, “Miks sa arsti juurde läksid?”, “Miks sa (alkoholi) ei joo?”.

Kellegi teise taktitundetusele tuleb õigel viisil reageerida. Kui teil on piinlik, tunneb puur ainult rõõmu ega jäta teid kunagi maha. Te ei tohiks ärrituda ja agressiooni üles näidata, vastasel juhul süüdistatakse teid ebaviisakas olemises ja taktitundetu inimene pilgutab süütult silmi, öeldes: "Ma just küsisin!" või "Ma ei arvanud, et see sulle nii haiget teeb!". Ja lõpuks on vastuvõetamatu toast välja joosta, ust trotslikult paugutades. Sel juhul tunneb taktitundetu inimene end kindlasti võitjana.

Proovi ebaviisakust ja provokatiivsed küsimused vastake viisakalt naeratusega. Võtke vestluskaaslane üllatusena. Las ta nüüd häbeneb ja kannatagu omaenda faux pas'i käes. Võtke üllatusefektiga olukord kontrolli all.

Kuidas vastata taktitundetutele küsimustele

Taktitu vestluskaaslane võib kohtuda kõikjal: kodus, sõprade keskel, tööl, transpordis, arstiga järjekorras. Mõned inimesed näitavad üles liigset uudishimu üksteist paremini tundma õppida, vestlust alustada. Küsimused vanuse kohta perekonnaseis, lapsed ja palgad on paljude arvates valves, seega küsige kindlasti neilt.

Mõnikord küsib inimene, kellega te vaevu tunnete, soovides võimalikult palju teavet teada saada: "Noh, mis on uut?". Andke talle selline võimalus ja rääkige valupunktist: kõrgest inflatsioonimäärast, kilomeeter liiklusummikud hommikul ja sissekasvanud varbaküüs pöial parem jalg. Küsi kindlasti vestluskaaslase arvamust, eriti küüne kohta. Järsku annab ta sulle kasulikke nõuandeid? Rääkige viisakal toonil, tõsise näoilmega. Taktitute küsimuste puhul isikliku elu, välimuse ja sissetulekute kohta kasutage valmis vastuseid. Neid saab olenevalt vestluskaaslasest kombineerida. Ärge unustage taktikat perioodiliselt muuta:

Puudumine kasulik informatsioon või spetsiifikat . "Kus sa elad?" - "Kodus", "Mida sa nädalavahetusel tegid?" - "Puhkanud", "Kui palju te teenite?" "Eluks piisavalt." Saate inimese intrigeerida vastusega: "Kui ma teile ütlen, tunnete end halvasti." Las ta kannatab, mõeldes, kas su palk on tohutu või vastupidi väike.
Teema vahetus. Proovige küsimust ignoreerida ja lülituda vestluskaaslase poole: "Jah, minuga on kõik hästi, parem on endast rääkida" või pöörake vestlus teises suunas: "Igaühe elu on erinev, kuid avasime pagariäri kõrval. meie maja. Kas arvate, et toit on seal maitsev?
peegeldamine . Küsi uuesti, teeseldes, et ei kuule. Mõnel inimesel on psühholoogiliselt ebamugav taktitundetut küsimust korrata ja nad vahetavad teemat. Kui olete seltskonnas, proovige mängida avalikult, täpsustades: "Kas ma kuulsin õigesti, et olete huvitatud minu armi päritolust?". Tõenäoliselt on halvasti käitunud inimene piinlik ja ütleb silmi langetades: "Ei, teile tundus." Ärritavale vestluskaaslasele võib esitada identse küsimuse: "Kui vana sa oled?" - "Ja sina?", "Millal sa juba sünnitad?" - "Ja sina?".
Vastuküsimus . Proovige panna inimene ise ebamugavasse olukorda: "Kui ma vastan, muutub teie elu parem pool?", "Ja miks teil seda vaja on?". Kasutage konstruktsiooni "Ma saan õigesti aru, et ...". Selline fraas näitab vestluskaaslasele raamistikku, mille poole te ei peaks minema. Näiteks: "Kas ma saan õigesti aru, et minu palk teeb teile rohkem muret kui teie oma?", "Kas ma saan õigesti aru, et kellegi teise isiklik elu pakub teile põhilist huvi?".
Huumor. Paljud inimesed on naljadest nördinud ja isegi vihased. Küsimusele: “Ja kust sa raha said uus auto?“ saate naeratades vastata: „Leitud aare“ või „Kogunenud! Me ei ostnud terve aasta liha!” "Kui vana sa oled?" - "Mitu aastat, nii palju talve." "Sa oled abielus?" "Kas teil on selles osas kahtlusi?" või „Kas soovite esitada oma kandidatuuri? (Kas sa leidsid mulle peigmehe?)”.
Näitlemine . Heitke salapärane pilk ja öelge pooleldi sosinal: "See on konfidentsiaalne teave!" või "Ma ei tohi sellest rääkida!" Kujutage ennast ette kuulus poliitik pressikonverentsil ja ütle asjalikul toonil: “ Järgmine küsimus, palun!" Hingake sügavalt sisse, tehke näole traagiline grimass ja öelge vestluskaaslasele silma vaadates: "Ära kunagi küsi minult seda küsimust enam!".
igavus. Ärge näidake inimesele, et küsimus on teile ebameeldiv. Rääkige rahuliku, monotoonse häälega, muutes vastuse neljakümneminutiliseks looks, milles on palju pisiasju. "Kui palju te teenite?" «Mu palk on tublisti üle keskmise. Lugesin just arvustust palgadüle riigi. Nii et inimesed, kes töötavad minuga samal ametikohal, kuid teistes linnades, saavad 20% vähem. Kujutate ette, see on peaaegu veerand palgast! Muidugi on paljudes piirkondades odavam elada kui siin. Seetõttu on palgad madalamad ... ". Mida rohkem lisate tarbetuid detaile, seda kiiremini vahetab vestluspartner vestluse teemat.
Paradoksaalne vastus . Proovige vestluskaaslast heidutada positiivse reaktsiooniga taktitundetule küsimusele. Näidake, et olete rahul sellega, mis enamiku inimeste arvates peaks häirima. "Kas sul pole veel lapsi?" küsib endine klassivend, vihjates, et kõik maailma luuserid on lastetud. "Mul on lihtsalt rohkem õnne kui teistel! Endale elamine on nii lahe!” naeratad vastu. "Mis sa kõhn oled!" - "Jah! Iga päev joon teed kookidega, söön pärast kuut õhtul ja paremaks ei lähe! See on suurepärane, kas pole?" Laske taktitundetul inimesel teie harmooniat kadestada, eriti kui ta on dieedil.
Katkestatud kontakt . Seda on mugav kasutada uudishimulike kolleegide või võõraste inimestega, näiteks transpordikaaslastega. Suled teema järsult ja palud vestluskaaslasel aega mitte raisata: “Tänan tähelepanu eest, aga ära viitsi”, “Ära selle pärast muretse.”
Universaalsed vastused . "Sa oled hämmastav inimene! Olen alati imetlenud teie oskust esitada taktitundetuid küsimusi! Kas sa õpetad mind?" “Kas sa tahad sellest rääkida?”, kuulnud jaatavat vastust, ütle enesekindlalt: “Aga ma ei taha!”.

Millal abielluda, lapsi saada, kus töötada, on igaühe isiklik asi. Inimesed ei pea neile küsimustele vastama. Kõrvalt on selgelt näha kellegi teise taktitundetus. Seetõttu käituge delikaatselt. Te ei tohiks tühisest uudishimust kellegi hinge ronida, eriti esimesel kohtumisel. Kui sa inimesele meeldid, hakkab ta sind usaldama ja ise salajast teavet jagama, nii et pole vaja sündmustest ette jõuda. Kui räägite telefoniga või koosolekul, küsige üldised küsimused: “Kuidas elu läheb?”, “Kuidas tervis on?”, “Kuidas tööl läheb?”. Saate küsida ainult sugulastelt või lähedastelt sõpradelt oma isikliku elu kohta ja seejärel, kui nad on seda teemat teiega juba arutanud. Kuid initsiatiivi haaramine, vestluse ülekuulamiseks muutmine, on vastuvõetamatu. Sa ei saa mitte ainult rikkuda oma suhteid inimesega, vaid saada ka põngerja maine. Ärge unustage taktitunnet ja pidage meeles, et huumor on parim relv kellegi teise halbade kommete vastu.

Materjali valmistas Daria Lychagina

Enamikul meie kaasmaalastest on tüüpiline omadus- taktitundetus. Kuigi võib-olla sattusin sellest kinnisvarast rahvuslikuks muutmisest vaimustusse, aga kuna suhtlen tüüpilise valgevenelasega, siis ütlen seda nii, nagu ma näen. Ma ei vala statistikat ja püüan areneda see küsimus teatud psühholoogiliste sügavusteni. Ma olen tavaline tüdruk, noh, kolmekümne kahe aastane naine - ma ütlen, ei, ma karjun selle üle, mis on tõesti inimlikult väsinud. Taktitus.

Miks sa nii kõhn oled?
Alustan esimese näitega. Olen sale tüdruk. Isegi liiga palju. Kaal jääb vahemikku 42–45 kilogrammi. Ma tunnistan üles: tugev tuul hoides mu kotist kinni. Asutuses, kus ma pikka aega töötasin, mind liftiga ei tassinud. Sellel on teatud kaalupiiraja, et lapsed ei sõidaks liftis ilma täiskasvanuteta. Nii et ka mina, täiskasvanud tädi, jäi liftist tänulikult tähelepanuta. Ma ei ole anorektik, lihtsalt habras olend, kes magusat ei söö. Mulle ei meeldi. Minu kaal sobib mulle, vanaema ja ema on ka väikest kasvu ja kaalu, endal kõrvalekaldeid ei tähelda. Kuid paljud daamid, kes minu teel kohtuvad, märgivad oma õuduseks (ja ka minu jaoks), et ma olen liiga kõhn. See antakse mulle otsesõnu teada, küsides: "Millal sa lõpuks paremaks saad?", "Kui kõhn sa võid olla?", "Millal sa sööma hakkad?" - üldiselt varieeruvus muutub, aga mitte minu kõhnuse tüütu fakt. Pean ilmselt ennast õigustama, kuidas ma julgen nii kõhn olla. Mõned mõtted tulevad pähe. Esiteks, kas selliseid küsimusi on üldse õige esitada? Kaal, juuste värv ja välimus on alati puhtalt isiklik asi ega puuduta teisi. Teine mõte: miks need inimesed arvavad, et saavad mulle näidata, et mu jume neile ei sobi. Ma ei lähene neile lausetega: "Miks sa nii paks oled, kas sa sööd palju?"

Millal sa lapse saad?
Teine näide on lapsed. Arvan, et paljud tüdrukud ühinevad minuga selle väikese tragöödiaga: küsimusega "Millal sa sünnitad?" Küsivad sugulased, töökaaslased, tuttav kassapidaja poes. Sa sünnitad esimese - nad küsivad teise kohta. Kui teilt küsitakse laste kohta, olete sunnitud kas vabandusi otsima või valetama või täiesti võõrale inimesele tõtt rääkima. Keegi ei taha teadlikult lapsi, kellelgi oli kurb kogemus. Kõige vastikum sellises olukorras on see, et jutt käib naiste taktitundetusest, kellel loomult peaks justkui tundlikkust olema. Niisiis, üks mu lähedane sõber Alya jäi kahekümneaastaselt rasedaks, sünnitas, kuid laps suri. Alyal kulus üksteist aastat, enne kui tema soov emaks saada taas külla tuli. Ilma õuduseta silmis ja kõhukrampideta mõttest, et see õudusunenägu võib korduda. Kõik need aastad pidi ta vastama tema tragöödiast mitteteadvate inimeste küsimustele, millal ta emaks saab, aastad lähevad! Kas kujutate ette, kuidas see on? Sellistest asjadest nagu lapse surm ei räägita igal ristteel. Teine sõber Svetlana ei ole juba kaks aastat rasestuda saanud. Kogemine, kuid mitte peegeldamine. Hankige ainult need kõige taktitundetumad kommentaarid. Niisiis, kui talle veel kord öeldi: "Miks sa lapsi ei sünnita?", vastas ta: "Ma ei sünnita, sest see ei tule välja!" Küsija kõhkles kohe, tal hakkas piinlik ja hakkas Svetlanast kohe kahju. Muide, ta ei vajanud seda üldse. Olen täiesti kindel, et on kategooriliselt võimatu ronida inimeste juurde küsimustega nende välimuse, isikliku elu, surma ja usu kohta.

Kas tead, et taimetoitlus on halb?
Kuidagi saime kokku suur ettevõte, milles sõbrad toovad sõpru: tõmbad oma ja nüüd on teid juba palju, võõraid tuttavaid. Grill, vorst, tomatid, suvi, suvila, hea. Üks noormees keeldus grillimast, selgitades, et on taimetoitlane. Ja siis hakkasid paljud temalt küsima: "Kas sa kannad asendaja kingi?", "Ja mis siis, vöö on sama?", "Mis, vabandust väikestest loomadest?", "Sa ei karda haigeks jääda?" , kas tead, milleni valgupuudus organismis viib? Tüüpi vaadates nägin, et ta kuulis seda tuhandendat korda. Kurki lõhkudes ootas ta küsimuste lõppu. Kui raske on meie keskkonnas olla sina ise ja omada positsiooni! Sa ei tee midagi valesti, aga oled millegipärast kohustatud ühiskonnale aru andma. Keegi küsib: mis küsimustes viga on? Kui olete lihtsalt uudishimulik? Vastan - see on lihtsalt huvitav alla viieaastastele lastele, kes õpivad maailma täiskasvanute abiga. See ei sobi täiskasvanutele. Huvitav? Lugege Internetist, minge raamatukokku, küsige teid huvitava objektiga publikut, kuid ärge paljastage kõike nii, nagu oleks inimene ülekuulamisel, kui olete sõbralikus seltskonnas.

Miks sa ei joo?
Teine ehe näide. Kolleeg kurtis mulle, et paljud ta sõbrad lõpetasid temaga suhtlemise, kui ta lõpetas alkoholi joomise. Kohtusin kord sõpradega, tellisin teed - ja see algas. "Hei sõber, mis juhtus? Miks sa ei joo? Kodeeritud? Kas sa oled haige? Millest sa räägid, kui sa ei joo? Need küsimused kummitasid teda igal pool, igas seltskonnas ja põhjustel. Ja lõppude lõpuks sõbrad ja üldse mitte alkohoolikud. Kuid nende seisukohast ei saa inimene ilma olulise põhjuseta alkoholi joomist järsult lõpetada. Kohustus selgitada. "Noh, vähemalt üks klaas!" Kui sa ei joo, kahtlustatakse sind mõnes kohutav haigus millest sa vaikid. Kolleeg ei olnud haige, ta otsustas lihtsalt elada alkoholivaba elu. Temast sai isa, ta tahtis väga omada selget, kainet mõistust ja olla oma naisele täieõiguslik abiline. Aga meie ühiskonnas pole kombeks vastu võtta inimesi, kes on massist erinevad. Peate olema pidevalt valvel. Kas sa oled teistsugune? Põhjenda!

Mida teie tätoveering tähendab?
Paljudele tundub, et kui tegid tätoveeringu, siis nüüdsest oled telemees: vaata mind, küsi küsimusi! Mul on käel tätoveering. Üleskirjutus. Üks naine väänas mu kätt, et kiri pähe õppida ja Internetist otsida, mida see tähendab. Kuna ma keeldusin oma tätoveeringu saladust avaldamast, pidas ta mind vastikuks inimeseks, kes lasi endasse arusaamatu mõistatuse. Sõbranna kurtis, et temagi on väsinud küsimustest “Mida tähendab sinu tätoveering? Millal sa järgmise pihta hakkad? Te kõik põete sinist haigust, me teame! Üks umbes seitsmeaastane väike tüdruk tõmbas varruka üles, et paremini näha, mis joonistus tal seal on. Sõbranna tegi uudishimulikule tüdrukule märkuse, mille peale ta kuulis lapse emalt: “Mida sa tahtsid? Ta on huvitatud!" See tähendab, et olete kohustatud lõbustama kõiki uudishimulikke, isegi laskma neil T-särgi alla ronida. Pole hullu, see on minu enda süü.

Kust tuleb meie rahvas see tige soov seada kahtluse alla iga individuaalsuse ilming? Inimesed, kes julgevad teistest erineda välimus, muutuvad tsirkuseklouniks, mis on loodud tegevusetu rahvahulga lõbustamiseks, tekitades naeruvääristamist ja uudishimu.

Mäletan, kuidas kuuendas klassis minu klassikaaslaste ees vene keele ja kirjanduse õpetaja küsis, miks ma nii maitsetult riides olen. Nagu, kuidas nii tark tüdruk julges nii inetult riidesse panna? Ma olin normaalselt riides, mul olid lihtsalt ema riided seljas, need olid kaks numbrit liiga suured. Elasime siis vaesuses, söögiraha napilt jätkus ja riiete ostmise kohta pole midagi öelda. Ma ei rääkinud sellest kõigest oma õpetajale. Ma vaikisin. Aga see oli väga piinlik. Taktitud inimesed ei hooli sinu tunnetest. Nemad sisemine ülesanne lööb sind oma tegevusega sadulast välja, sunnib kahtlema enda väärtuses.

Miks sa ei risti last?
Kahjuks pole alati võimalik kellegi teise taktitundetusele vastu seista. Vaikus, kõrvalehoidmine, naeratus - hea relv selles kummaline sõda kultuuri puudumisega. Aga vahel tuleb alla anda. Nii et ma loobusin lapse ristimisest. Nüüd räägin oma arusaamast religioonist, seega hoiatan eriti tundlikke usklikke, et avaldan oma seisukohta ega ürita kedagi ega midagi solvata. Niipea, kui andsin mõista, et ma oma poega ei risti, ründasid mind teravalt sugulased. Sain teada, et mu pojal ei ole kaitseinglit, ta on pidevalt haige, teda võidakse närida, ta ei lähe taevasse. "Miks?" küsisid nad minult valjult. Asi on selles, et ma ei usu ühtegi ülaltoodust. Kui inglid on olemas, siis on nad igal inimesel sünnist saati. Ja mitte mingid rituaalid, ohverdused, pandemoniumid ei aita sul taevasse jõuda. Kui pärast meie surma on midagi head, siis saab selle teenida kedagi kahjustamata.

Kõik kiriklikud riitused, õigemini ristimine, tuletavad mulle meelde mingit peent psühholoogilist liigutust, mis sarnaneb kontseptsiooniga: kui sind pole meiega, siis pole sa ka peos. See on nagu balletikorterites pretensioonikas ööklubi. Sa ei saa läbi, kallis. Näokontroll, sellised asjad.

Ma ei taha uskuda maailma, kus on rituaalid tähtsam kui inimene ja tema hing. Aga kui ma kujutasin ette, et pean terve elu vastama ristimise küsimusele, kaitsma oma seisukohta, solvades loomulikult oma sügavalt usklikke sugulasi, mõistsin, et kaotan. Iga kord, kui mu laps haigestub, tuletatakse mulle meelde, et see on minu süü. Miks? Seepärast kirjutangi seda artiklit meie taktitundetusest, kus inimesed peavad end õigustatuks ronima meie ellu nagu kassid voodis, küsimata. Ja ma lihtsalt väsin selles mõttetus usu- ja arvamussõjas. Ma ristisin oma poja. Otsustasin, et kui see on kahjutu, siis olgu. Nüüd piisab küsimusest "Kas sa ristisid oma poja?" - vastake "jah". Aga maailmavaadete erinevus on normaalne. Nad tõestavad matemaatika teoreeme, mitte oma nägemust elukorraldusest.

Millal te abiellute?
Kogu selle taktitundetu pahameele krooniks on igavene "Millal sa abiellud?" Nagu üks stsenaristist sõber ütleb – kontrolllask pähe. Selles olukorras on kõige talumatum see, et selle küsimuse esitaja arvab põhimõtteliselt oma rumaluse ja vaeva kohta. Et tüdruk peab kuidagi välja pääsema, vabandusi otsima ja talle vastama. Aga see on juba omamoodi sadistlik mäng, ma ei hakka seda teisiti nimetama, et vaadata ohvrile näkku ja nautida protsessi. Jälgi, kriimustades oma nägu silmadega, tabades vähimaidki piinlikkuse ja kaitsetuse märke. Mäng kestab kaua, selle teemaga on üles kasvanud rohkem kui üks põlvkond naisi. Ainus viis mulle tundub, et selle häbi peatamiseks vastan küsimusele küsimusega: "Mis on teie asi?" Kevadise beriberi perioodil või valentinipäeval võib lausa vanduda. Kuidas sisse Saudi Araabia nad raiusid varguse pärast käed otsast ja ka siin on ainus viis oma ärisse sekkumist heidutada karm viis. Inimestevaheline suhtlemine peaks olema lihtne, ilma soovita solvata, ilma nilbe uudishimuta selle lihtsuses. Taktitud küsimused võivad solvata inimest, teadmata mingist sisemisest valust, ajada eriti haavatavad inimesed depressiooni ning segada kultuurseid ja haritud inimesi.

Mainin, et faux pas on meie oma rahvuslik joon- omamoodi lihtsus, mille üle oleme sageli uhked. Minu toodud näited leidsid igal juhul siin meie päevil. Kord pannes inimest, kes küsis minult ühe ülaltoodud küsimustest, kuulsin, tsiteerin: „Mida ma küsisin? Mille peale solvuda. Ma olen hea."

Kutsumata abilised

Inimesena, kes peab õppima ausalt abi küsima, tahan täna avaldada oma tänu “taktitutele” inimestele. Pean silmas inimesi, kes tunnevad end enda ja teiste pärast halvasti isiklikud piirid . Seetõttu viskavad nad sageli kellelegi intiimseid asju, võtavad liiga palju enda peale, annavad nõu, käituvad taktitundetult, esitavad ebamugavaid küsimusi, üldiselt tüütavad kõiki. Reeglina nad ka sõidavad, kasutavad oma avatust ja lahkust, vastuseks varjavad need tüübid sageli oma viha alla lisakilod, nahaprobleemid või Ema Teresa mask.

Kuid mis kõige tähtsam, nad aitavad, kui nad ei küsi. See tagakülg faux pas. Ja mõnikord tuleb see väga kasuks. Kellele?

Kui olin väga haige, kohtasin mitut sellist inimest. Ma ei teadnud, kuidas abi küsida, ja nad tõmbasid mind sõna otseses mõttes kohutavast seisundist välja. Ja ma olen neile tohutult tänulik! Jah, siis, kui kõik hakkas paranema, hakkasin muidugi märkama küsimuste võltsimist, teiste inimeste saladuste paljastamist jne. Ja loomulikult hukka mõistetud ja tõrjutud. Ja mul on kahju, et mõnikord valisin liiga karmid meetodid, et ma ei teadnud, kuidas seda teisiti teha.

Barrikaadi kaks külge

Ma ise olin nii taktitundetu teiste inimeste suhtes ja siis olin üllatunud, kui inimene keeldus minuga intiimsetest intiimvestlustest, kui temaga kõik paremaks läks.

Olles olnud mõlemal pool barrikaade, tahan öelda:

1. Kui seisate silmitsi sellise "tänamatusega", võisite osutada abi ja tuge, kui teilt ei palutud, lubanud teil rikkuda oma piire ja rikkunud teisi;

2. Kui su ümber on palju taktitundetuid ja aina ronivaid inimesi, siis küsi endalt, kas suudad oma vajadusi ära tunda ja küsida abi otse, ausalt vajadust väljendades. Mitte "mida sa täna õhtul teed?", vaid "Ma tunnen end halvasti, palun kuula mind täna õhtul, ma vajan teie tuge." Kui ei, siis on sul neid väga vaja, sellepärast nad seal olidki, sest sul pole vaja küsida, nemad aitavad sind.

Kellele on vaja taktitundetuid inimesi?

Suutmatus otse küsida, uskmatus, et abi on võimalik, hirm sõltuvaks jääda, sunnib meid manipuleerimisele. Ja kes nende peal on? Muidugi on need sellised avatud, lahked ja “piiramatud” inimesed. Nemad muidugi mängivad ka oma mänge, aga see pole asja mõte.

Kui ma sellest aru sain, tahtsin tõesti luua suhteid teisiti. Minu sõprade ringis on neid, kes minu kannatustest ei hooli, olgu selleks siis raske kott või raske iseloom. Algul olin rõõmus: “Lõpuks jätsid nad mu rahule!”, siis olin nördinud: “Vaata, sa ise / ise valad mulle tonnide viisi pisaraid / ärritust ja nad isegi ei küsi minult, mis toimub. mina."

Oskus küsida

Ja siis hakkasin küsima. Algul kohmakalt ja mitte selle kohta, mida vaja, siis häbelikult, lühidalt ja asjalikult, mitte eriti sisse võtmata seda, mis mulle vastuseks anti. Ja nüüd lõdvestunult, siiralt, tänutunde ja väärikusetundega.

Ja ma olin üllatunud, kui toetavad, tundlikud, hoolivad võivad need mu pealtnäha ükskõiksed sõbrad olla! Aitäh neile! Aga ma poleks nendeni jõudnud, kui mul poleks kogemust suhtest, kus inimene tormas appi esimese hingetõmbega, jume või kehakaalu muutusega (selline asi oli).

Pole tähtis, miks, aga nad aitasid mind siis, kui ma isegi ei teadnud, et ma ei osanud küsida, kui alateadlikult manipuleerisin, peitsin haavatavust kõiketeadmise maski alla ja kaebusi elufilosoofiliste arutluste alla. Nüüd olen õppinud küsima ja tänulik olema, õigel ajal peatuma ja peatuma, teadlikumalt energiat kulutama, tõhusamalt aitama ja loomulikult mõnuga.

Me kõik oleme pärit lapsepõlvest

Aga kunagi oli see teistsugune ja ma hindan seda kogemust väga. Ma ei taha seda harjata, nii et täna kirjutan "kiituseks taktitundetutele inimestele".

See on nagu austusavaldus meie saamatule, "piiramatule" ja lapselikule soovile olla heaks kiidetud ja vajalik, mis tõukas meid pääste ja taktitundetuse poole. See oli meie viis püüda endale tükike armastust, millest lapsepõlves ei piisanud.

Ja küsimata jätmine ja teiste "taktimatuse" ärakasutamine on meie viis vältida äratõukamise või orjastamise ohtu. Meie katse haarata austust ja hoolitsust ilma sisseelamise ja amortisatsioonita, mida saime lapsepõlves rohkem, kui suutsime kanda.

Igaüks meist kuuleb aeg-ajalt ebamugavaid küsimusi, mis häirivad, vihastavad ja isegi sunnivad. Sa talud neid stoiliselt, püüdes mitte vastata otsese ebaviisakusega. Kuid kui te ei suuda seda taluda ja vabanete, saate väärtuslikke kommentaare nagu "peate jooma rahusteid" või "seda viib feminism". Miks inimesed neilt üldse küsivad? Lõppude lõpuks on sageli selge, et nad isegi ei oota sinult vastust. Ja kuidas on õige reageerida taktitundetusele?

Taktitud küsimused võib jagada rühmadesse:

isikliku elu kohta: Millal sa lõpuks abiellud? Miks see ikka üksi on?
laste kohta: Millal sa lapse saad? Ja millal sa teise sünnitad?
raha ja töö kohta: Kui palju raha teenite? Mille eest sa siis palka saad? Millal leiad sobiva töö?
välimuse kohta: Miks sa ei maali? Miks sa niimoodi riides oled? Millal sa lähed oma soengut tegema? Kas oled jälle dieedil?
privaatsetel teemadel: Kui vana sa oled? Miks sa arsti juurde tulid?

Kas tuttav? Tundub, et sellise uudishimuga on võimatu võidelda. Pole vaja astuda vastasseisu: parem on tegutseda peenemalt - üllatada vestluskaaslast, mõistatada teda.

Vaatame, mis juhtub, kui teile esitatakse taktitundetu küsimus. Teie vestluskaaslane tegutseb põhimõttel energia vampiir: küsides midagi liiga isiklikku, tekitab ta tavaliselt koheselt süüdi ja alaväärsustunde. Loomulikult hakkate vastuseks kas vabandusi otsima või olema ebaviisakas ja tüütu. Mõlemal juhul viskate ära suur summa oma energia, mida "toidab" teie uudishimulik tuttav. Ja see olukord kordub ikka ja jälle – iga kord, kui inimene tahab sinust "laadida". Tema jaoks see ei ole suur töö: sa ise näitasid talle kõiki oma valupunkte, kui reageerisid küsimustele liiga emotsionaalselt.

Et seda murda nõiaringi, tuleb appi võtta meetod, mida psühholoogias nimetatakse mustri lõhkumiseks. Mis on selle olemus? Vastuseks tüütutele küsimustele, otsesele ebaviisakusele või ebakonstruktiivsele kriitikale annate välja täiesti ebastandardse reaktsiooni – sellise, mida vestluskaaslane teilt ei oota. Sa võtad ta üllatusena – ja nüüd peab ta kulutama oma energiat näo säästmiseks. Teisisõnu võtad ootamatu manöövri abil olukorra ja suunad vestluse enda arvates sobivasse suunda.

9 võimalikku vastust

1 Teema vahetus. Jätad küsimuse tähelepanuta ja suunad vestluse kõrvale. "Mis me minust üldse räägime, rääkige meile oma õnnestumistest ...", "Jah, elu on keeruline ja mitmetähenduslik asi, kuid tänane ilm osutus ilusaks, eks? Ma arvan, et see on juba nädalavahetusel võimalik."

2 Vastuküsimus. Vastuse asemel esitate oma küsimuse, mis ajab vestluskaaslase segadusse. “Kas tohin küsida, mis on sinu huvi põhjus?”, “Vastus sinu küsimusele muudab sinu elus midagi kardinaalselt?”, “Mida sa arvad?”.

3 Tänulikkus. Tänate siiralt vestluskaaslast huvi eest teie elu vastu: "Aitäh, et olete minu pärast nii mures, ma ise olen oma elust šokis (muretsen kogu aeg)", "Ma ei oodanud sellist südamlikkust ja huvi mina sinult”, “Mina siis öeldi, et sa oled kalk ja hingetu, aga sina, selgub, oled hoopis teistsugune.

4 Vestluskaaslase väljajätmine mõjuringist. Kui teema teda isiklikult ei puuduta, siis pole sul kohustust midagi arutada. Lõpetage vestlus otsustavalt: "Ma räägin sellest ainult nendega, keda see isiklikult puudutab, kuid mitte teiega." Ja punkt, ärge liituge aruteluga. Meetodit saab kasutada lähedaste inimestega, kuid tehke seda pehmemalt ja delikaatsemalt. Näiteks küsimusele "Millal sa lapse sünnitad" saab vastata: "Võib-olla täna arutlen seda teemat oma mehega."

5 Filosofeerimine. Hakkate mõtlema teema olulisusele. "Te esitasite suurepärase küsimuse, millele vastuse leiate palju aastaid hiljem", "Oh, keegi ei tea."

6 Nalja tegemine. Anna naljakas vastus, alustades sõnadega "See on salastatud teave", "Jah, sina hirmus mees!" "Ära aja mind välja, mul on karates must vöö." Pidage vaid meeles, et sellised võtted töötavad paremini sõbralikus seltskonnas, mõttekaaslaste seas.

7 Arusaamatus. Teesklete, et ei saanud aru, ei kuulnud vestluskaaslast, sundides teda kordama või ümber sõnastama küsimust: "Vabandust, ma ei kuulnud, mu kõrvad on täna kinni." Väga sageli julgeb inimene midagi isiklikku küsida vaid korra. Võite esitada täpsustava küsimuse – seda tehnikat on hea kasutada, kui vestluses osaleb palju inimesi. "Kas ma kuulsin õigesti, et teie jaoks on kõige põnevam küsimus minu aeg?" Inimene ei taha olla naerualuseks ja vahetab ise teemat.

9 Kontakti katkestus. Sa lihtsalt lõpetad teema palvega mitte raisata sellele vestluskaaslase kallist aega. "Tänan tähelepanu eest, te ei pea selle pärast muretsema", "Palun ärge tülitage ennast...". Seda on mugav kasutada võõraste inimestega (näiteks arstiga järjekorras) või mõne uudishimuliku kolleegiga.

väike trikk

Kui teil on näitlemisoskusi, proovige vastamise asemel valjult aevastada või aeglaselt haigutada. See aitab vestluskaaslase mõtetest välja lüüa.

Proovime praktikas

Kas otsustasite soovitatud tehnikaid praktikas proovida? Et need hästi töötaksid, toimige ettevaatlikult, järgides teatud põhimõtteid:

✓ Valige teile sobivad meetodid. Kõik inimesed on ju erinevad: keegi oskab hästi nalja teha ja keegi oskab paremini kujutada külma viisakust.

✓ Kombineerige tehnikaid sagedamini. Jah, vestlustes võõrastega saate kasutada mis tahes vastusevarianti. Aga kui teie siseringis on fänn, kes küsib ebamugavaid küsimusi, parem aeg muutke aeg-ajalt taktikat. Sest uudishimulikule tuttavale jääb su lemmiktrikk kiiresti meelde ja leiab võimaluse selle neutraliseerimiseks.

✓ Proovige vastata siiralt, naeratades, kuid ilma mõnitamiseta. Kui aga soovitakse inimesest pikemaks ajaks lahti saada, võib lisada sarkasmi. Niisiis, küsimusele "Kas sa teed minuga nalja?" võid vastata: “No mis sa oled! Kuhu ma saan teie juurde minna.

Kui ebamugav küsimus kordab üks lähedasemaid inimesi regulaarselt, võtke aega ja arutage temaga ausalt selle huvi põhjuseid. Tõenäoliselt on see tõesti teie elus. näiteks su ema on mures, et tal pole lapselapsi. Laske tal rääkida ja selgitada, kuidas te küsimusi kuuldes tunnete.

Inimestevaheline suhtlus koosneb paljudest aspektidest, nt elukogemus, suhtlemismeetodid, teadmised, intuitsioon. Kahtlemata, oluline omadus on inimese iseloom, kes oskab pidada meeldivat vestlust ehk tal on taktitunne. Ja kui kõik on valesti ja teie ees on ebaviisakas ja jultunud vestluskaaslane, kes näitab teie suhtes taktitundetust?! Selle ja muu kohta arutatakse meie artiklis. Niisiis, alustame. Taktitus on…

Sõna osakesega "mitte"

Teatavasti väljendab osake "mitte" eitust, tagasilükkamist. See on omamoodi psühholoogiline protsess mis väljendub keeldumises millegi tunnistamisest.

Sama lugu on taktitundetusega. See on taktitundetus või ebakorrektsus. Võib ka öelda, et mitte poliitika või halvad kombed. Kõik need sõnad saab ühendada üheks: "taktimatus". Seega tuleb taktitunde all mõista kellegi kohatult väljendatud märkust, küsimust või mõtet, mis väljub sündsuse piiridest, teatud vestlussituatsioonis, hoolimata vestluskaaslase tunnetest.

Mida siis taktitundetus tähendab? Rääkimine loengu või koosoleku ajal, ülemuse kritiseerimine alluvate juuresolekul, märkuste tegemine teiste inimeste lastele nende vanemate juuresolekul – seda kõike võib kirjutada taktitundetuse definitsiooni arvele.

Ühe planeedi kaks poolust

Tuleks mõista, et taktitundetuid inimesi on olnud ja eksisteerib igal ajal. Taktituse võib tinglikult jagada teadlikuks ja teadvustamatuks. AT viimane juhtum inimene käitub kohatult, kogemata, kahtlustamata, et tema sõnad võivad solvata või isegi vigastusi tekitada. Kuid sellist käitumist kohtab harva. Praegu teavad taktitundetud inimesed hästi, miks ja miks nad seda teevad.

Tahtlik faux pas on omamoodi "vampiirilisus". Taktimatuse näiteks võib olla provokatiivne küsimus, mis tekitab inimeses kas piinlikkust või vihapuhangut. Mõlemal juhul naudib taktitu inimene teie reaktsiooni.

Taktituse antipood on taktitunne. Taktilise inimese jaoks on vestluskaaslase tunded väga olulised. Ta ei luba endale tarbetuid küsimusi, ta suudab tunda seda ebakindlat joont, mis eraldab isikliku ruumi sotsiaalselt ligipääsetavast.

Hoolitse oma närvide eest: taktitundetu inimesega suhtlemise reeglid

"Miks sa töölt lahkusid?" või: "Millal sa hakkad kaalust alla võtma, muidu kõnnid varsti külili ukse vahelt sisse?" Iga inimene võis vähemalt korra elus selliseid küsimusi kuulda.

Kuid ärge kiirustage ärrituma, sellistel juhtudel peaksite teadma, kuidas taktitundetu inimesega käituda. Esiteks ärge vastake järsult, näidates valu ja pahameelt, vastake ebamääraselt, mis võimaldab tüütul vestluskaaslasel teid rahule jätta. Teiseks võib huumorimeel olla olukorrale kasulik ja võimaldab teil end kontrollida. Kolmandaks viige vestlus oskuslikult teisele teemale. Ja lõpetuseks, kui tead vestluskaaslase “valuskohti”, ära vasta tema keerulistele küsimustele – küsi enda oma.

Mõned käitumise tunnused

Teatud liialdus on sellele materjalile omane. Kuid seda viisi ei valitud juhuslikult, sest just liialdatud kirjeldus võimaldab meil igaühel endasse vaadata. sisemaailm ja mõista paremini inimese olemust. Keskendudes sellele tumedad küljed inimese hing, rõhutame, et taktitundetus on negatiivne omadus iseloomu. See võib avalduda kõige ootamatumates olukordades, kui inimene rikub teadlikult või alateadlikult iga ühiskonnaliikme jaoks vajalikku sotsiaalset distantsi või vanusepiirangud sellise isiku jaoks on mõttetu.

Taktitust võib nimetada liigseks uudishimuks, mis põhimõtteliselt võib olla kahjutu. Kui olete näiteks märkamatult, ettevaatlikult, kaudselt huvitatud inimese asjadest, siis võib uudishimu sel juhul nimetada tervislikuks.

Võime öelda, et avardate oma silmaringi. Kuid liigne uudishimu näeb välja hoopis teistsugune, st kui olete konkreetselt ja liiga sõna otseses mõttes didaktilises vormis huvitatud teatud teemast. Sellist käitumist võib julgelt nimetada taktitundetuks. Tuleb meeles pidada, et inimesele ei saa tema puudustele tähelepanu juhtida. Kas selle põhjuseks on füüsiline vaev, moraalne või intellektuaalne tase arengut.

Essee näide

"Sõna ei ole varblane, see lendab välja - te ei saa seda kinni." Nende sõnadega on võimatu mitte nõustuda. Mõnikord võib sõna haiget teha ja mõnikord on see parem kui ükski ravim. Just sellele teemale pühendatakse essee-arutluskäik “Mis on taktitundetus?”.

Meie kaasaegne maailm sedalaadi probleem inimestevahelises suhtluses kerkib pidevalt esile. Me kohtame faux passid kõikjal: ajakirjades, ajalehtedes, Interneti-väljaannetes. Sõnaga peate olema väga ettevaatlik, nagu eespool mainitud, sõna ei saa mitte ainult solvata, vaid teid võidakse valesti mõista. Sõna jõud on nii suur, et see võib inimesi lõhestada, vihkamist või armastust tekitada ja vaenu tekitada.

Taotlus olla ettevaatlik räägib suure tõenäosusega inimese teadvuseta taktitundetusest. Aga räägime nendest hetkedest, mil inimene tegutseb teadlikult. Mis teda tõukab? Miks ja milleks ta vajab seda julmust, viha, taktitundetust? Võib-olla tuleb see enda rahulolematuse tundest? Võib-olla ei peaks te tema peale solvuma, vaid kahetsema? Ta on nõrk, tasakaalutu ja vihane. Peame vaatama olukorda teise nurga alt. Täpsemalt mitte vaadata, vaid sellega arvestada erinevad osapooled. Kuid mitte igaüks ei saa olla nagu hea samaarlane ja, olles saanud laksu ühele põsele, asendada kohe teisega. Ja kas seda on vaja teha? Vastus on kahemõtteline. Vaata, kes on sinu ees. Näiteks haige, ärritunud inimene näitas üles taktitundetust ja ebaviisakust, kas ta tuleks hukka mõista? Aga kui see on näiteks töökaaslane, sõber või klassivend, kes jumal tänatud on terve, hästi toidetud, riides ja jalatsites, kuid lubab teie suhtes taktitundetust, siis on aeg tagasi lüüa.

Kellega juhid, sellest kirjutad

See rahvatarkus peab meile midagi õpetama või millegi eest hoiatama. Teisisõnu, on tõenäoline, et aja jooksul võtab inimene seda kahtlustamata omaks käitumis-, kõneviisi ja hakkab jäljendama. halb näide. Nii või teisiti peaks iga täiskasvanu mõistma, et maailm ei koosne ainult kahest värvitoonist, ei jagune heaks ja halvaks, selle paletis on palju toone.

Peate lihtsalt meeles pidama, et joonistage oma elu helgeks, puhtaks, erksad värvid. Ja taktitundetuse üle arutlemine on vajalik selleks, et mõista hetkeolukorda ja inimese tegelikku väärtust.

Järeldus

Öeldut kokku võttes lisan, et taktitundetus on eelkõige isekus. Ta on nii pealiskaudne ja mõtlematu, et suudab nagu nool teiste inimeste südameid haiget teha. Kui ebaviisakus on inimesele omane, siis näeb ta kogu maailma kui hunnikut pättide ja kaabakaid, kui ta on kade, teeb ta nalja kõigi ja kõige üle. Taktitus on meele ja mõistuse konflikt. Taktituse voolu on mõnikord raske blokeerida. On lootust, et inimene on ühiskonnas targad inimesed kes teda õlale patsutades nagu haige sisse psühhiaatriahaigla, nad ütlevad: "Midagi, mille sa täna lahku läksid, jahutage maha!"