Smiješne i smiješne priče o online spojevima. Što mu je s licem? Fotografija bankovne kartice na Twitteru

Stereotip glupih plavuša nije nastao od nule. Naravno, ne možete sve tretirati istom četkom, ali ipak, neke plavokose ljepotice ponekad rade stvari od kojih im se kosa naježi. Dalje vas očekuje izbor najsmješnijih priča koje su se američkim plavušama dogodile vlastitom glupošću.

Selfi s majmunom

Ova plavuša je najvjerojatnije dobila dobra lekcija. Mlada turistkinja na Baliju pronašla je slatkog majmunčića i odlučila se slikati s njom. Izvadila je selfie štap, nasmiješila se, spremila se.... a onda je slatki majmun nasrnuo na nju kao ljutiti tigar. Počupala je čuperak kose i nasmrt preplašila djevojku – sve je dokumentirano. Ipak, vjerojatno se ne isplati pozirati pored divljih životinja, čak i ako je ovo vrlo važna objava koju vaši pretplatnici na društvenim mrežama čekaju suspregnuti dah.

Dadilja pljačkaš banke

Ova priča se događa u Coloradu. Glupa plavuša Rachel Ainspar, koja je, nesretnim slučajem, radila kao dadilja, dokazala je svima da je idiotizam neizlječiv kada je otišla opljačkati banku. Zajedno s djecom koju je trebala čuvati. Novac joj je trebao kako bi vratila urednu svotu koju je prethodno ukrala od svojih poslodavaca. Genijalno rješenje. Stigla je u drive-in banku i dala službeniku poruku u kojoj je navedeno da se na stražnjem sjedalu njezina automobila nalazi muškarac s njezinom djecom koji traži novac i prijeti da će djecu ubiti. Kakav let mašte!

Djevojka koja je tatu koštala 80.000 dolara i pobjeda na sudu

Godine 2011., učitelj pripremne škole Gulliver po imenu Patrick Snay tužio je zbog dobne diskriminacije kada je Obrazovna ustanova odbio obnoviti ugovor s njim. Pobijedio je na sudu – trebalo mu je isplatiti 10 tisuća dolara odštete za prisilni izostanak, 60 tisuća za odvjetničku naknadu i 80 tisuća za moralnu štetu. Odnosno, sve je već bilo na masti. A onda je njegova kći, glupa mlada plavuša, prerano objavila hvalisavu objavu na Facebooku: "Mama i tata su dobili sud. Škola Gulliver sada je službeni sponzor mog putovanja u Europu ovog ljeta. Tako da vam treba." Kao rezultat toga, pobjeda Patricka Sneyja na sudu je poništena zbog kršenja povjerljivosti. Vjerojatno je glupost u obitelji obiteljska osobina, jer ako prekršite uvjete ugovora o povjerljivim informacijama i sve procurite svojoj kćeri, barem joj objasnite da ti podaci nisu za Facebook.

Selfi tijekom bejzbol utakmice

Ova plavuša po imenu Kaley Hill imala je prednost istrčati na teren tijekom bejzbol utakmice kako bi snimila selfie. I uspjela je, što je najbolja stvar. Kad su je odnijeli s terena.

Plavokosa djevojčica predškolskog razvoja

Kelly Pickler, sudionici televizijske igre, postavljeno je pitanje: "Glavni grad koje je europske zemlje Budimpešta?" A ovako je odgovorila: „Ovo je vjerojatno glupo pitanje... Mislila sam da je država Europa... Dakle, morate misliti... Budimpešta... Nikad nisam ni čula za tako nešto. Znam da oni tamo govore francuski. Pa, recimo... Francuska je država? Ne znam što radim." U ovom trenutku odlučila je jednostavno kopirati susjedov odgovor. Točno je odgovorio - Mađarska. Kelly je bilo drago što je imala toliko sreće, budući da bi i sama, očito, izabrala Francusku, a za Mađarsku je pitala: "Što? Je li ovo takva zemlja? To jest ... Znala sam da je Turska zemlja, ali nikad o Mađarskoj nije čuo“. Drazesno je.

Sakriti ključeve u vagini? Lako!

Jedna plavuša odlučila je svom dečku pokazati tko je gazda tako što mu je ukrala i sakrila ključeve. Gdje? Naravno, u vagini (ovo je super-skriveno za metalne nazubljene predmete). Jao, kad je došlo vrijeme da uzme ključeve iz cachea, ni ona ni njezin dečko nisu uspjeli. Odlučivši da su ključevi izgubljeni negdje u njoj, ova izuzetno mudra osoba pozvala je hitnu pomoć. No liječnik, na svoje iznenađenje, nije mogao pronaći nikakve strane predmete u njezinom tijelu. Na kraju je odlučila da su samo ispali (!) negdje usput. Nema riječi.

banana djevojka

Nažalost, ovo nije plod raspaljene mašte, ali stvarna osoba. Ovu plavušu Frehley zovu Banana Girl. Ima video blog na Youtubeu koji govori o prehrani s bananama (30-50 banana dnevno i ništa više). Ona je veganka i misli da je masnoća otrovna, da veganska prehrana liječi rak i da je menstruacija način na koji se tijelo oslobađa toksina. Naime, menstruacije su joj davno prestale zbog takve čudesne dijete. Zastrašujuće je da je njezin video blog popularan i da netko povjeruje u sve te gluposti i počne rušiti svoje zdravlje.

lindsey s facebooka

Izvjesna plavokosa Lindsey s Facebooka proslavila se gubitkom posla, napisavši objavu otprilike ovako: "Bože, kako mrzim svoj posao !!! Moj šef je rijedak m...k i f...ti perverznjak i kotrlja do mene, stalno me tjera da radim neki x ... y - samo da dođem do dna. U principu, može se razumjeti. Jedino ali: zaboravila je da joj je ovaj perverznjak prijatelj. Odgovor šefa Briana bio je još hladniji: "Bok Lindsey, očito si zaboravila staviti link na mene ovdje? Prvo, ne laskaj si. Drugo, radiš za nas pet mjeseci i još uvijek nisi shvatio da sam gay? Naravno, ne siječem po uredu kao očita kraljica, ali općenito ovo nije tajna ni za koga. Treće, "neka vrsta x ... ja" je tvoj posao. Pa, znaš, za ono što ti plaćam novac. Na kraju, čini se da si također zaboravio da tvoj probni rok završava za dva tjedna. Nemoj se truditi doći sutra na posao. Ozbiljan sam."

Zona sumraka (sata).

Lako se zbuniti oko vremenskih zona, i u tome nema ništa loše. Ali ovo je više od toga: jedna glupa plavokosa studentica upitala je učiteljicu na lekciji o vremenskim zonama: "Ako je Kina ispred nas za 12 sati, zašto nisu upozorili na tragediju 11. rujna?"

Baterija

Ovu priču ispričao je jedan korisnik interneta. Jednom je odlučio pomoći plavuši na cesti, koja je plakala pored auta. Požalila mu se: "Znala sam, znala sam da treba promijeniti bateriju u otvaraču vrata. Sad ne mogu ući u auto! Misliš li da u onom dućanu postoji odgovarajući akumulator?" Tip joj je uzeo ključeve, ručno otključao vozačeva vrata i rekao: "Zašto se ne odvezeš do trgovine i pitaš ih... inače je duga šetnja."

plavuša sindrom

Evo još jedne priče – o tome kako je jedna djevojka pomogla svojoj sestri da napravi ovako teško paralelno parkiranje. Sestra je vozila, a junakinja priče stajala je iza i usmjeravala je te se "toliko zanijela mašući rukama" da je zaboravila prestati mahati njima. Došla je k sebi tek kada je bila stisnuta između dva automobila. Što ju je spopalo - ne razumije. I smije se, nazivajući to "sindromom plavuše".

Kapi za oči za stopala

Ovu priču ispričala je farmaceutkinja na forumu za ljude koji su naišli na grube kupce: došla je mlada plavuša s receptom za kapi za oči, a trebala je izliječiti gljivičnu infekciju noktiju na nogama. Ne znaju svi, ali liječnici u takvim slučajevima često propisuju liječenje kapima za oči ili uši. Lijek se nanosi na zahvaćeno područje. Djevojci je objašnjeno što je što, a čak je i imala detaljne upute od liječnika, ali je stalno inzistirala da se kapi za oči smiju koristiti samo u očima. I bila je toliko gruba da sam je morao zamoliti da ode. Farmaceut je svoju priču završio riječima "Nadam se da neće nastaviti liječiti nogu ukapavanjem očiju... Ili neće proći dugo do gangrene."

Zaustavit će konja u galopu, ući u goruću kolibu

Jedna plavuša u Los Angelesu nekako je odlučila osobno riješiti problem s kukcima u svom domu. Umjesto da zove istrebljivače, ova hrabra žena je u zatvorenom prostoru raspršila preko 30 kanistera "bombi za insekte". Nažalost, pronađen je izvor paljenja te je došlo do eksplozije u kojoj je ona teško ozlijeđena. Kako su objasnili vatrogasci, više od 3-4 ovih spreja ne može se koristiti istovremeno.

Fotografija bankovne kartice na Twitteru

Ovo je priča o djevojci koja je svoju glupost dokazala na Twitteru, i to više puta. Isprva je kupovala putem interneta i tvitala: "Šifra za obrnuta strana moja kartica je 388, zašto me stalno traže da je unesem?" Zatim je objavila fotografiju valjane debitne kartice - s brojem koji je svima bio jasno vidljiv. I rekla da joj se sviđa boja kartice. Sljedeći tweet, nakon nekog vremena, pročitao: "Morao sam otkazati svoju karticu. Ispostavilo se da ga netko drugi koristi. Pa dobro. Ova nova također nije ništa. "I ona je dala ovaj unos uz fotografiju svježe kartice.

Glupi diler droge

I za kraj, ova priča: sredovječna plavuša uhićena je u Teksasu nakon što je svoj automobil predala na popravak: automehaničar je pozvao policiju nakon što je pronašao 18 paketa marihuane skrivenih u motornom prostoru automobila. Tražila je promjenu ulja i, kako se kasnije pokazalo, nije pretpostavljala da će za to mehaničar morati podići haubu.

Jeste li pali, jesu li vas polili vodom? Mačka vam se popiškila u cipele, jeste li kupili mlijeko kojem je istekao rok trajanja? Nemojte se obeshrabriti i smatrajte se gubitnikom desetljeća, jer povijest poznaje i više smiješnih slučajeva peha.

1. Odbijena JK Rowling


12 izdavača odbacilo je rukopis Harryja Pottera prije nego što je Bloomsbury konačno pristao objaviti besmrtnu priču o dječaku koji je preživio. Ispostavilo se takvom magijom zahvaljujući savjetu osmogodišnje kćeri šefa izdavačke kuće Alice. Knjige su na kraju prevedene na 60 jezika, a Rowling je zaradila oko milijardu dolara.

2. Odbačena mapa Bitcoin vrijednosnih papira


James Howells kupio je 7500 bitcoina 2009. godine kada je njihova vrijednost bila gotovo nula. Do 2013. godine jedan bitcoin bio je procijenjen na 613 funti. Dakle, Howellsovi vrijednosni papiri vrijede 4,5 milijuna funti. Jedini problem je bio što je Howels ostavio svoj upravljački program za podatke u ladici stola i zaboravio na njega, a zatim ga bacio s nepotrebnim papirima. Nakon što je shvatio strašno, pokušao je pronaći vozača, ali su mu rekli da je već na općem smetlištu i da može biti bilo gdje.

3. Izgubljena kupnja na Googleu od milijun dolara


Vlasnici Googlea Larry Page i Sergey Brin ušli su u pregovore s osnivačem Excitea Georgeom Bellom 1999. jer su htjeli prodati pretraživač za milijun dolara. Bell je bio spreman platiti ne više od 750 000 dolara. Pa, danas je Google procijenjen na 365 milijardi dolara. Ups.

4. Vulgarni atentat na Hitlera


Godine 1914. britanski vojnik Henry Tandy, koji je među redovima bio najviše nagrađen velika količina medalje tijekom Prvog svjetskog rata, prošao pored nenaoružanog i ranjenog Adolfa Hitlera, koji je ležao u jarku, ali je odlučio da ga ne dokrajči.

5. Prodaja 610.000 dionica umjesto jedne


Godine 2005. zaposlenik japanske burze procijenio je svoju tvrtku na 190 milijuna funti nakon pogreške u trgovanju dionicama u kojoj je prodao 610.000 dionica za 1 jen (50 p) umjesto da proda jednu dionicu za 610.000 jena, kako je i naredio. Burza je odbila zahtjeve tvrtke za poništenjem prodaje, pa je tvrtka bila prisiljena otkupiti vlastite dionice.

6. Ljuti Džingis Kan


Prvi veliki kan Mongolsko Carstvo Džingis-kan je pokušao uspostaviti diplomatske i trgovinske odnose s Ala ad-Din Muhammadom, šahom susjedne države Kharezmshahs (teritorij modernog Iraka i Irana) u 13. stoljeću. Međutim, nakon što su svi Džingis-kanovi prijedlozi odbijeni i mongolskom diplomatu odrubljena glava, Džingis-kan je burno reagirao na ovaj oblik odbijanja i poslao 200.000 ratnika da unište državu.

7. Odbijanje rada za Briana Actona i Jana Kouma


Facebook je odbio programere Briana Actona i Jana Kouma kada su intervjuirani 2009. godine. Nekoliko godina kasnije, Facebook je kupio njihov projekt WhatsApp za 19 milijardi dolara od odbijenih programera.

8. Naručivanje vlakova koji su preširoki


Francuske državne željeznice potrošile su 16 milijardi dolara na novu garnituru vlakova. Nažalost, utvrđeno je da su vlakovi preširoki za preko 1300 perona na postajama diljem zemlje. Rješavanje problema košta još 50 milijuna dolara To je gotovo kao da kupujete auto i ne provjeravate hoće li stati u vašu garažu.

9. Ugovor s Brianom Pooleom i The Tremeloesima


Godine 1962. izdavačka kuća Decca tražila je nove bendove i nove izvođače koji bi potpisali ugovor s izdavačkom kućom. Prošli su audiciju za dva benda u svojim studijima u Londonu i potpisali ugovor s Brian Pooleom i The Tremeloes. Znate li koju grupu su odbili? Kvartet iz Liverpoola koji će kasnije postati poznat kao The Beatles.

10. Pogreška u nazivu tvrtke


Britansku vladu tužili su za odštetu od 9 milijuna dolara nakon birokratske pogreške zbog koje je naziv tvrtke rekao dodatno slovo, a greškom je tvrtka likvidirana. Više od 250 ljudi izgubilo je posao kada su Taylor i sin zamijenili za Taylor i sinove, koji su bankrotirali 2009. godine.

Sigurno su mnogi od vas čuli nešto toliko nevjerojatno i nelogično da se to ne bi moglo nazvati drugačije nego glupošću. Ispada da je naša povijest puna takvih primjera.

Dakle, donosimo 20 činjenica iz povijesti koje se čine apsolutnim ludilom, ali sve se ipak dogodilo u stvarnosti.

U 19. stoljeću u SAD-u i Velikoj Britaniji bio je popularan umirujući sirup gospođe Winslow za djecu, koji se smatrao nezamjenjivim pomoćnikom za majke i dadilje. Pomagao je kod svake boli, jer je sadržavao morfij i amonijak. Naravno, koje se dijete ne smiri ako mu se da takav sirup.

U srednjem vijeku oko 600 tisuća ljudi bilo je žrtvama optužbi za vještičarenje. Takve optužbe tih dana bilo je vrlo teško dokazati ili opovrgnuti.

Opet su u srednjem vijeku osuđeni za zločin bili podvrgnuti kušnjama ("Božji sud", ili suđenje vodom i vatrom). U jednoj verziji testa, osuđenik je morao staviti ruku u kipuću vodu - ako je ruka ostala neizgorjela, to je značilo da je Bog zaštitio osobu i puštena je.

Zloglasni rimski car Kaligula toliko je volio svog konja Incitata da ga je prvo učinio rimskim građaninom, a potom i senatorom.

Meksički general Lopez de Santa Anna, koji je, inače, 11 puta postao predsjednik Meksika, s velikom je pompom zakopao vlastitu nogu koja je zbog rane amputirana.

U Sjedinjenim Državama 1917. godine Margaret Sanger je uhićena i poslana u zatvor zbog otvaranja prve klinike za kontrolu rađanja na svijetu.

Usput, o kontracepciji. U Kanadi u 16. stoljeću ljudi su pili tinkture kao kontracepciju. Jedan od sastojaka takvih napitaka bili su dabrovi testisi.

U SAD-u u kolonijalno razdoblježene nisu davale nikakve lijekove protiv bolova tijekom poroda. Vjerovalo se da je porođajna bol kazna za grijeh prve žene, Eve.

Papa Grgur IX vjerovao je da su mačke potomci đavla, te su bile istrijebljene. Zbog toga se broj štakora toliko povećao da je izbila bubonska kuga koja je ubila 100 milijuna ljudi.

U 13. stoljeću oko 30 tisuća djece i tinejdžera sudjelovalo je u takozvanom Dječjem križarskom ratu, jer su ljudi vjerovali da će Bog zaštititi nenaoružanu djecu. Većina ih je umrla na putu, ostali su porobljeni.

U starom Egiptu sluge faraona su se mazali medom kako muhe ne bi smetale samim vladarima.

Nintendo je osnovan 1889. Pustila je kartanje koje su nacrtane rukom.

U 19. stoljeću su se proteze izrađivale od zuba mrtvih vojnika.

U Francuskoj tijekom izlaska prvog filma " ratovi zvijezda još uvijek smaknuli ljude na giljotini. Posljednja egzekucija izvršena je 1977. godine odsječenjem glave giljotinom.

Primitivni stanovnici Britanije koristili su lubanje kao šalice.

U 19. stoljeću mnogi su se ljudi bojali da ne budu živi zakopani. Sve do 1934. godine neke su tvrtke proizvodile posebne sigurnosne lijesove opremljene opremom za spašavanje. Primjerice, za pokojnika je u lijesu bio vezan konop, spojen sa zvonom na površini.

Između 1909. i 1970. australska je vlada uzimala domorodnu djecu iz obitelji Aboridžina i smjestila ih u udomiteljske domove. Djeca su bila prisiljena zaboraviti svoje porijeklo.

Divlja flora i fauna Saudijske Arabije je jedinstvena. Međutim, u zemlju se dovode neki predstavnici životinjskog svijeta. Na primjer, sve deve Saudijska Arabija primljena iz Australije.

Kolumbijac Pedro Lopez uvršten je u Guinnessovu knjigu rekorda kao najokrutniji manijak. Proglašen je krivim za ubojstvo 110 djevojaka 1983. godine. Poznat i kao čudovište s Anda, priznao je da je ubio ukupno 300 ljudi. Osuđen je na 20 godina, prebačen u mentalna ustanova, pošto je proglašen ludim, a pušten 1998. godine za dobro ponašanje i suradnju s policijom. Na ovaj trenutak njegovo boravište je nepoznato.

Idem u računovodstvo da potpišem papir. Ženska ekipa. Sve su dame inteligentne: nikad nećete čuti lošu riječ, ne prihvaćaju opscene anegdote, misli su o uzvišenim stvarima.
Na raspolaganju je pet osoba. Jedan piše, drugi rješava križaljku, dvoje o nečemu pričaju. Peti priča telefonom. Sudeći po razgovoru, ona čavrlja sa suprugom koji je lakše bolestan i žali se na zdravlje.
Nakon što je pažljivo saslušala bolesnika, žena ga je odlučila smiriti:
- Ne budi tužna, dušo. Bolje je staviti #BALLNICHEK na prozor i diviti se ljepoti okolo: sunce sija, ptice pjevaju...
Samo sam se prepao. I, nakon što je potpisao papir, brzo je odbacio.

Iz života bjeloruskih bankara:
Poslali smo uplatu u ruskim rubljama preko SBRF-a Privatbank - u detaljima plaćanja pisalo je "za ruševine" ... zahtjev MT195 dolazi od Privata "ne možemo identificirati predmet plaćanja" i kopiju MT100 od SBRF je vezan za to...
Pogledam, a tamo je nestalo slovo "u" :)
Također nisam mogao identificirati predmet plaćanja :)

To se dogodilo navečer u vlaku Arhangelsk-Moskva u predvorju ispred vagona-restorana.
Otišao sam tamo po cigarete. Ušao sam u predvorje i vidio trojicu prilično pripitih službenika koji su nevjerojatno željeli nastaviti banket i bili su ogorčeni činjenicom da su vrata restorana zatvorena. I vrlo su nježno pokucali na vrata.
Pretpostavio sam da restoran zaista ne može raditi u takvo vrijeme i otvorio druga vrata koja su u takvom predvorju i koja nisu bila zatvorena. Vodi direktno u kuhinju. Rekao sam barmenima da se ulazna vrata ne otvaraju. Brzo su ga otvorili iznutra.
Policajci su se iznenađeno pogledali, a jedan od njih je mrkim jezikom rekao: "Ali ipak, civili su pametniji! .."

Posvađala se s mužem, poslana spavati na sofi ...
Mislim da ću mu uzeti barem jastuk...
Šuljam se... Nagnuo sam se da ga tiho skliznem, a on se budi i kako viče: "Oprosti... Oprosti... SAMO NE DUŠA!!!"

Radim u vrlo solidnom državnom uredu (kasnije će postati jasno koji).
Sjedim u čekaonici velikog šefa, a jedna od mojih prilično brojnih obaveza je javljanje na telefon. Pored mene je 7 telefona, tako da nemam vremena za dosadu. S vremena na vrijeme zabavljaju me smiješna zvona.
Evo jednog od njih.
Trim-tryam (zvoni fiksni telefon). dižem slušalicu:
- Prijem takvih i takvih, dobar dan!
Na drugom kraju žice, uzbuđen, ali ne lišen svečanosti, ženski glas doslovno kaže sljedeće:
- Naša djevojka je spremna! Ali razmislili smo i odlučili, ne trebamo ići po nju, sad ćemo je sami dovesti, ali kamo da idemo?
padam u stupor...
- Pa..., pokušavam shvatiti - koja druga djevojka?
Po glavi mi se motaju svakakve loše misli... Plaho škiljim na vrata gazde, ali nekako mi je ipak neugodno razjasniti s njim gotovu curu. Pada mi na pamet briljantna ideja – razjasniti se sa ženom.
- Uh-uh, oprosti, kakva djevojka? spreman za što? I usput, gdje zoveš?
- Ovo je Hitna pomoć za porod?
(Bože! Nisam ni znao da takvo što postoji!)
Uzdahnem s olakšanjem, a kako ne moram skrivati ​​svoje pravo radno mjesto, iskreno odgovaram ovoj lijepoj gospođi:
- Ne, ne, što si, ovo je Predsjednička administracija!
Najslađa žena poklopiti.
Nadam se da će joj se djevojčica sretno roditi!

(mladunče lisice)

Ovo je priča o simpatičnom čovjeku koji je radio na uzletištu u autu FOLLOW ME, nešto poput sobara u avionu.
I bio mu je rođendan. Poznati pilot s inozemnog leta donio je ovom građaninu zdrav mjehurić viskija.
Mikhalych (aka parking službenik) pomislio je - gdje sakriti mjehur? U automobilu? Ako nađe zaštitarsku službu, izbacit će muda za piće na uzletištu. Odnijeti u svoj ormar? Ili soprut ili piće prije praznika. Uzeo ga je i stavio u rukav. I neprimjetno i pri ruci kako se grije :).
Otišao sam u susret s daskom koja je upravo sletjela. Otpratio me do parkinga, izašao, uzeo semafore (dvije svjetiljke koje pomažu letačima da pravilno postave čeličnu pticu) i čeka dasku koja se polako kotrlja. Podiže ruke i počinje davati znakove FAC-u. Avion pada na svoje mjesto, iz rukava Mikhalycha polako puzi boca, nema načina da se to popravi, možete li zamisliti situaciju? Jedina prilika da malo spustite lakat i pokušate ga gurnuti u rukav, pritiskajući ga uz tijelo, što je i učinjeno.
I u to vrijeme, zrakoplov, gledajući manipulacije Mikhalycha, mirno počinje ići u stranu i rubom krila zabija u rasvjetni jarbol. Pilot je, gledajući semafor Mikhalych, shvatio da je to znak skretanja i okrenuo se.
Rub krila je oštećen, posada je u šoku, Mikhalych više ne radi.
Evo takve priče.

Ovdje je više puta i mnogo rečeno o čudnom, po našem mišljenju, ponašanju Amerikanaca u datoj situaciji. Slučajno sam bio sudionik dva vrlo slična događaja i sada imam s čime usporediti kako sam se izvukao iz iste situacije i kao Amerikanac.

Ukratko, odlučio sam posteb@tsya preko prijatelja. Otišao sam na g #. stranicu, registriram se, pišem mu mail.
Sve bi bilo u redu da nije bilo poruke: "Korisnik s ovom e-poštom već postoji u našoj bazi podataka."

Odem u bolnicu, pored kuće je dućan, na njemu ih bake, kao i obično, ispraćaju prodornim pogledima, a na kući odmah iznad baka stoji natpis - "Video nadzor".

Povijest je bila u školi. Bio je 9. razred.
lekcija ruskog. Jedan učenik na ploču piše fraze koje učitelj diktira. plus sjedi učiteljica razredne nastave. Došlo je do izraza Ispuni olovom. Odjednom, u trenutku pisanja, sa stražnje strane stola začuje se krik: "Nije li se točilo s vinetom posebno?"

Jednom sam ručala s mužem u kafiću, pa, ručali smo i otišli, a nakon 2 sata se pokazalo da je zaboravio mobitel na stolu. Svima koji su ga zvali, slušalicu je podigla poštena konobarica koja je rekla da je telefon ostavljen u kafiću.
Idemo pokupiti. Dobili smo telefon natrag, gledamo sms koji je stigao od suprugove majke.
Tekst je sljedeći: sine, zvao sam te nekoliko puta - ostavio si telefon u kafiću, uzmi ga što prije prije nego što se ukrade. :)

U šetnji sa sinom čula sam zvuk lomljenja stakla iz stana na drugom katu, sa strane mog ulaza.
Slijedi muški glas:
- Zašto je tako nesreća, Gospodine!
Tako sam shvatio da živim s kulturnim ljudima.
Ugodan vikend i kulturni susjedi :)

Nakon skijanja na planini Pukhtolova, supruga i ja svratili smo na ručak u kafić na obali Finskog zaljeva.
Ona je naručila teletinu, a ja ćevap od janjećeg jajeta. Nisam ga prije probala, mislila sam da će biti ukusno.
Narudžbu je preuzela jedna konobarica, a posuđe, cijeli pladanj za dva stola, donijela je druga. Tko je što naredio, ona, dakle, nije znala. Uzima gornje jelo i vikne: "Tko ima ovčja jaja?"
Pa, što sam mogao... Vičem: "Imam!" :((

Jednog dana otišao sam u trgovinu sportskom opremom. U to vrijeme bila su dva kupca, ja i jedan debeli kratkodlaki tip koji je pregledavao šišmiša.
Iza mojih leđa čuo se gust bas: - Svi stanite. Ovo je pljačka.
Okrenuvši se, ugleda četvrtastog čovjeka u godinama, sa širokim osmijehom na licu.
U sljedećem trenutku kratkokosi mu je dao palicu. Čovjek ga je uspio iznenađeno pogledati, tip ga je spustio drugim udarcem.
Ispostavilo se da je to vlasnik trgovine, otišao je u najam, odlučio se našaliti.
Vlasnik imanja koji je došao k sebi pokazao se normalnim čovjekom, policajci nisu pozvani. Pobjegao je s modricom, a kako je rekao, za bivšeg hrvača to uopće nije pitanje.
A šišmiš je momku predstavljen kao najbolji kupac.

Anegdota iz života, bio sam svjedok.
U maloj pekarnici u San Franciscu, cijene kruha @: Svježi - [1,50 USD], jučer - [1 USD].
Baka dolazi u dućan i pita prodavačicu:
- Molim te, reci mi, imaš li jučerašnjeg kruha?
Prodavačica: - Gotovo je.
Baka: - Reci mi, molim te, hoćeš li i danas imati jučerašnjeg kruha?

Saga o tome kako Veliki čovjek otišao u javni zahod.
Mjesto održavanja: Park. U sredini parka nalazi se velika zgrada tipa MF. Arhitektura - velika kamena konstrukcija, okrugla. Prolaz do stvarne opreme je spiralno uz zid. Nije opremljen strujom.
Večernji sumrak. Prilazim ovom spomeniku komunističke arhitekture, ne mučen žeđu, nego obrnuto. Ispred mene, u istom smjeru, hoda dječak od dva metra s ruksakom. Približavajući se mračnom tmurnom ulazu u "spilju prirodnih potreba", iz koje se na dva metra širi miris i sumnjiva bjelina na tlu, klinac uzdahne i uspinje se u ruksak. Iz ruksaka izlazi respirator i navlači se preko lica.
Jedva piškim od smijeha čekajući da klinac uđe unutra. Bo kad ovako nešto dođe otpozadi u mraku...
Da. Po mraku. Čekati! Prednja svjetiljka s 18 plavih žarulja pojavljuje se iz ruksaka i uvlači se na mjesto. Lanterna se pali i ovaj čovjek započinje svoje putovanje kroz smrdljivu špilju. Ja sam, koristeći pozadinsko osvjetljenje, stao iza.
Idemo. Idemo do pisoara. Mi ustajemo. S leđa, gdje su šokovi, stisnuti glas koji jeca:
- B%i-i-i-i ... hvala Bogu što već sjedim bez hlača.

Sjeća li se netko filma Mrkli mrak"? Tamo, na samom početku, "ovaj jebeni zvjezdani brod" pada na vrlo negostoljubiv planet.
Ovdje je minibus kojim sam se vozio podsjećao na ovaj svemirski brod. I sa svim detaljima. Velik je, ali je malo putnika. Ono što je vani se ne vidi zbog prljavih prozora. Autobus leti takvom brzinom da se putnici pokušavaju pričvrstiti za sjedala s vlastitim torbama. Tko je lišen takve prilike - leti po kabini. Još malo i bit će bestežinsko stanje. GPS navigator nema vremena za najavu zaustavljanja, emitira kontinuirano, ne udara uvijek, pa stoga hripa i muca.

A u trenutku posebno složenog i brzog zaokreta, inercija dovodi djeda na mjesto "pilota". On, čvrsto držeći se za rukohvat, vadi kutiju s lijekovima iz džepa i pruža je vozaču:
- Sine, evo dobar lijek od proljeva. Popij piće. A onda ima dvadeset ljudi, nemam dovoljno za sve ...
atjitgtn2011

Početkom 90-ih. Sjedimo i pijemo s jednim perecem. On zna da imam prijatelje u KGB-u/FSB-u. Počinje me gurati, kao – ali ja ih se ne bojim, kao da su vremena “krvavog pakla prošla”, to je to, prošlo je njihovo vrijeme.
Kažem mu, jer oni su odlični psiholozi, zašto bi te plašili, ionako će s tobom razgovarati, reći ćeš sve što znaš.
Na to odgovara moj sugovornik da to ne može biti, ja sam još uvijek psiholog.
Da mu dam probati? Samo imaj na umu da ja nisam GBshnik i ti za to znaš unaprijed, pa učinak nije isti.
Odgovorio je – hajde da probamo.
Počinjem lukavim glasom:
- Jeste li kao dijete pisali, je li vaš djed bolovao od alkoholizma itd.
Općenito se opustio.
I onda zavijam:
- USTANITE KAD S VAM PRIČA KONTRAOBVJEŠTAJ!!!
Moj prijatelj mucajući je skočio i ukočio se. Stupor na minut.
Zatim, već prelivši na novu, priznao je:
- Znate, ja sam se zapravo uplašio i nekako sam se prirodno predstavio u tamnicama Službe državne sigurnosti.

Rekao je prijatelju koji zarađuje za život postavljanjem peći i kamina.
Položio je kamin za jednu figuru. A kad je već izlagao lulu, osjetio je da ga žele baciti za novac. I pekar je krenuo u akciju.
Kad je stvar došla na naplatu, pokazalo se da će mu dati puno manje novca od dogovorenog.
Rekao je: "U redu, ako je to slučaj, onda pokušajte zagrijati kamin."
Zhadyuga je preplavio kamin i dobio prostoriju punu kvalitetnog i gustog dima.
Prožet mišlju da je lukavi peći nečim začepio dimnjak, gurne glavu u kamin i pogleda gore. Odgovor je bilo plavo nebo u ušću dimnjaka iznad. Ponovno poplavljeno - opet puna soba dima. Opet pogledao u lulu - nebo se vidi.
Nestali novac morao je dati kuhaču peći.
Nakon izračuna, majstor se popeo na krov i bacio pola cigle u dimnjak, što je razbilo staklo ugrađeno unutar dimnjaka.
Evo straXovochka za svaki slučaj.

Moj prijatelj si je kupio fensi novi digitalni fotoaparat. Telefonom me obavijestio o ovom velikom događaju, kao i sve naše prijatelje. Navečer smo se odlučili okupiti i proslaviti ovu stvar.
Malo sam zakasnio i stigao u šank kada su svi već dovoljno vidjeli čudo tehnologije i već je bilo sigurno skriveno u vrećici. U trenutku mog dolaska već su bili toliko "zapaženi" da su, naravno, zaboravili iz kojeg razloga su se uopće okupili.
Sjeo sam za stol i pružio ruku prijatelju, rekao sam: "Draga, pokaži mi svoj uređaj." Kao odgovor - okrugle oči prijatelja i riječi "upravo ovdje??? Zar ne možete čekati do kuće?".
Svi su se odmah otrijeznili i već od smijeha legli na stolove.
Da, razlika je u ženskoj i muškoj logici - nisam precizirao koji uređaj tražim da vidim!
Kod kuće sam mu pokazao o čemu treba misliti - ... o fotografiji!

Menes, utemeljitelj 1. dinastije drevni Egipt koji je živio oko 31. stoljeća pr. Prema legendi, umro je dok je lovio nilske konje. U to vrijeme to je bila jedna od omiljenih zabava faraona. Razbješnjeli nilski konj napao je vladara, odvukao ga u vodu i nanio mu teške ozljede. Menes je preminuo od zadobivenih rana.

Drakon, starogrčki zakonodavac iz 7. st. pr. Prema legendi, u kazalištu Egina, prema predaji, kao cijenjenu osobu, na njega su bacili pokrivače i pelerine, nakon čega se ugušio pod njihovom težinom.

Perilaj, starogrčki kipar iz sredine 6. st. pr. Prema Diodoru Siculusu, on je okrutnom tiraninu Agrigentu Falarisu predložio izum "za smaknuće njegovih sunarodnjaka" - bakrenog bika u kojem je osuđeni bio živ pečen. Perilai je bio prva žrtva njegovog stvaranja. Kada je tražio plaćanje za rad, Falarid je naredio da ga ispeku u volu.

Arrhichion of Phigalia, starogrčki sportaš. Tijekom natjecanja u pankrationu u finalu Olimpijskih igara 564. pr. Kr., on ga je, pokušavajući pobjeći iz gušenja svog protivnika, izvrnuo palac na stopalu. Odustao je zbog jakih bolova. Međutim, Arrachion se do tog trenutka već ugušio. Posthumno je priznat kao pobjednik borbe, a tijelo je okrunjeno vijencem uz pljesak publike.

Kambiz II, perzijski kralj iz dinastije Ahemenida. 522. godine prije Krista, nakon što je saznao za pobunu u Babilonu, počeo je okupljati preostale lojalne trupe. Prema Herodotu, kada je kralj uzjahao konja, vrh korica mača je otpao, oštrica mu je prerezala bedro. Rana se inficirala i tri tjedna kasnije Cambyses II je umro od gangrene. Prema Kteziji iz Knida, uzrok ozljede bio je drugačiji – perzijski kralj je iz zabave nožem posjekao granu i bezuspješno ozlijedio koljena.

Eshil, starogrčki dramatičar. Umro je 456. godine prije Krista u sicilijanskom gradu Gela. Prema legendi koju prepričavaju Valery Maximus i Plinije Stariji, Eshil je umro kada mu je orao bacio kornjaču na glavu, zamijenivši ćelavu glavu dramatičara za kamen ili kamen, zamijenivši ćelavu glavu za jaje.

Filit Kossky, starogrčki učenjak i pjesnik. Umro je oko 285. pr. Na kraju života bio je potpuno zaokupljen proučavanjem paradoksa lažljivca megarske filozofske škole. Znanstvenika je to toliko zanijelo da je umro od pothranjenosti i nesanice.

Qin Shi Huang, kineski car. Umro je 10. rujna 210. godine prije Krista u svojoj palači u Shaqiuu. Uzrok smrti bile su tablete eliksira besmrtnosti koje sadrže živu, koje je car uzeo u nadi da će dobiti vječni život.

Hrizip iz Sola, starogrčki stoički filozof. Točan datum smrti nije poznat. Vjerojatno 208./204. pr. Prema jednoj verziji, umro je od nekontrolirani smijeh dok je promatrao pijanog magarca kako jede smokve.

Flavije Zenon, bizantski car. Umro je 9. travnja 491. godine. Prema službenoj verziji, uzrok smrti bio je epileptički napadaj. Prema kasnijoj hipotezi, Zenon je bio u stanju jakog intoksikacija alkoholom, predstavljen je kao mrtav čovjek i živ zakopan. Kad se probudio i počeo vrištati, vojnici koji su bili angažirani na pokopu izvijestili su to njegovoj ženi, carici Arijadni. Međutim, ona namjerno nije žurila otvoriti lijes, a Zenon se uspio ugušiti.

Amalasuntha, kraljica Ostrogota. Srušila ga je ona rođak Theodahad i prognan na otok Martana na jezeru Bolsena. U proljeće 535. godine, uz znanje novog vladara, rođaci trojice Gota koji su prethodno bili pogubljeni po nalogu kraljice odlučili su joj se osvetiti. Otopili su kupalište, pozvali Amalasuntu i tamo je zatvorili. Kraljica je umrla od vruće pare.

Konstant II, bizantski car. Preminuo je 15. rujna 668. u svojoj rezidenciji u Sirakuzi. Kada je car prao glavu dok se kupao, jedan od dvorjana ga je bandom udario po glavi, nakon čega je nestao. Zapanjeni Constant II kliznuo je u vodu i zagrcnuo se.

Li Bo, kineski pjesnik iz dinastije Tang. Umro je 762. godine. Budući da je bio jako pijan, vozio se čamcem po rijeci Jangce noću. Vidjevši odraz mjeseca u vodi, Li Bai ga je pokušao uhvatiti i utopio se.

Vasilije I Makedonski, bizantski car. Prema jednoj verziji, jelen ga je u lovu zakačio za rog i, zakačivši ga za pojas, dugo vukao kroz šumu dok jedan od tjelohranitelja nije sustigao bazileusa i mačem prerezao pojas. Pribravši se, car je naredio pogubljenje ratnika, sumnjajući da je pokušao atentat. I sam je tijekom ove nesreće zadobio smrtonosne modrice. Bazilije I. umro je nekoliko dana kasnije, 29. kolovoza 886. godine.

Sigurd Eysteinsson, 2. grof od Orkneyja. Umro je oko 892. godine. Dobivši bitku sa škotskim vođom Maelom Brigteom, odsjekao je glavu neprijateljskom vođi i privezao je za svoje sedlo. Trofej je bio labav. Na put natrag glava je visjela s jedne strane na drugu, a Brigteini zubi jako su ogrebali Eysteinssonovu nogu. Rana je dobila infekciju, od koje je jarl nekoliko dana kasnije umro.

Oleg Prorok, veliki knez Kijeva. Prema priči iz udžbenika iz Priče o prošlim godinama, Magi su mu predvidjeli smrt od svog voljenog konja. Princ, odlučivši promijeniti svoju budućnost, prestao je jahati na njoj. Godine 912. Oleg je saznao da mu je konj umro i došao pogledati kosti. U tom je trenutku iz konjske lubanje ispuzala zmija otrovnica i ugrizla princa. Ubrzo je Oleg umro.

Ivan XII, papa rimski. Posljednji pontifik razdoblja pornokracije. Liutprand iz Cremone napisao je da se papa neprestano upuštao u razvrat i pretvorio je Lateransku palaču u bordel. Došao je u sukob s vladarom Svetog Rimskog Carstva Otonom I. i on ga je svrgnuo, ali je potom ponovno obnovio svoju vlast. Ivan XII umro je 14. svibnja 964. godine. Prema jednoj verziji, preminuo je od moždanog udara tijekom snošaja s udanom ženom, prema drugoj je smrtonosni udarac u glavu zadobio od njenog ljubomornog supruga koji je tatu zatekao u bračnoj postelji.

Edmund II Ironside engleski kralj. Umro 30. studenog 1016. godine. Prema riječima povjesničara Henryja od Huntingdona, kralj je noću otišao u toalet i, kada je sjeo iznad zahoda, jedan od dvorjana, skrivajući se u septičkoj jami, dvaput ga je ubo bodežom u anus i pobjegao. Edmund II je umro od zadobivenih rana. Prema Gaimardu, oružje ubojstva bio je vijak iz samostrela, koji je postavljen u septičku jamu i djelovao je kada je monarh sjeo na sjedalo.

Béla I, ugarski kralj. Kad je bio na svom imanju Demyos, prijestolje se srušilo pod njim, a monarh je bio zdrobljen masivnim baldahinom. Bela je u teškom stanju izvađen iz ruševina i prevezen na zapadne granice Mađarske. Ovdje, blizu potoka Kiniš, umire 11. rujna 1063. godine.

William I. Osvajač, engleski kralj. Pred kraj života postao je jako stasit i bez vanjske pomoći kralj nije mogao obući cipele niti se popeti u sedlo. U to se vrijeme pojačalo francusko-normansko rivalstvo. Postrojbe kralja Filipa I. opustošile su županiju Evreux. Osim toga, francuski se monarh javno našalio na račun težine Williama I. rekavši da će engleski kralj uskoro roditi. Kao odgovor, poduzeo je kazneni pohod, opsjedao i spalio Mantes. Kada je Vilim I. vozio kroz ruševine grada, njegov konj je slučajno nagazio na zapaljeni ugljen, prevrnuo se od boli i pao zajedno s jahačem. Pri padu je rog sedla oštetio kraljev trbuh. Rana se zagnojila, počela je upala. Nakon nekoliko tjedana jakih bolova, Vilim I. umire od peritonitisa 9. rujna 1087. u samostanu Saint-Gervais kod Rouena. Dvorjani i sluge, koji se još nisu ohladili, bacili su leš monarha sa smrtne postelje, a zatim iznijeli sve dragocjenosti u ćeliji. Tijekom sprovoda pokazalo se da tijelo kralja ne stane u grob. Pokušaji da ga uklope doveli su do toga da je trbuh pokojnika puknuo, poprskavši prisutne na pokopu krvlju i gnojem. Čak ni tamjan nije mogao ugušiti jak smrad.

Filip Mladi, francuski kralj. Kada je sa grupom drugova jahao Seinom na pariškoj tržnici, njegov konj se spotaknuo o crnu svinju koja je iskočila iz gomile izmeta i pala naprijed, izbacivši monarha iz sedla preko njegove glave. Dan kasnije, 13. listopada 1131., Filip Mladi je umro od brojnih prijeloma.

Henry I Beauclerk, engleski kralj. Nakon uspješnog lova odlučio je, protivno savjetu svog liječnika, pojesti tanjur lampuga koje je jako volio. Plodovi mora izazvali su trovanje, kralj se razbolio i umro 1. prosinca 1135. godine.

Adrijan IV, papa. NA posljednjih mjeseci Za života je jako patio od gnojnog upale krajnika, što je dovelo do upale u ustima i grlu. Papa je 1. rujna 1159. otpio gutljaj vina iz čaše zaražene muhama. Adrian IV se zagrcnuo. Strano tijelo, u kombinaciji s gnojem, čvrsto mu je začepilo grlo. Nekoliko minuta kasnije, pontifik se ugušio.

Fridrik I. Barbarossa, car Svetog rimskog carstva. 10. lipnja 1190. tijekom Trećeg križarski rat preminuo je dok je prelazio planinsku rijeku Selif. Car je, odjeven u teške oklope i verige, pao s konja u vodu, uhvatila ga je burna struja i ugušila se prije nego što su njegovi vojnici stigli na vrijeme da mu pomognu.

Henrik II od Champagnea, grof od Champagnea i kralj Jeruzalema. Dana 10. rujna 1197., dok je bio u svojoj palači u Acre, naslonio se na prozorsku rešetku, koja je, ne mogavši ​​izdržati njegovu težinu, otkazala. Henrik II izgubio je ravnotežu i pao na tlo. Njegov se sluga, pokušavajući spasiti kralja, posvađao s njim i srušio se na svog gospodara. Henrik II je odmah umro. Sluga je preminuo nekoliko dana kasnije od zadobivenih ozljeda. Postoji mišljenje da je kralj mogao preživjeti da na vrh nije sletjela druga osoba.

Ivan XXI, papa rimski. bio zaručen medicinsko istraživanje. Neki od njegovih medicinskih spisa bili su popularni u srednjovjekovne Europe. Za moj znanstveni rad dogradio novu zgradu papinskoj palači u Viterbu. Jednom, kada je bio u ovoj zgradi, srušio se krov. Papa je izvučen iz ruševina u kritičnom stanju. Nekoliko dana kasnije, 20. svibnja 1277., umire Ivan XXI.

Humphrey VIII de Bohun, 4. grof od Hereforda, 3. grof od Essexa i visoki policajac Engleske. Budući da je bio opozicija kralju Edwardu II., pridružio se govoru feudalnog plemstva, koji je nazvan "pobunom neistomišljenika". Dana 16. ožujka 1322. pobunjeničke trupe susrele su se s vladinom vojskom u blizini grada Boroughbridgea u Yorkshireu. Tijekom bitke, Humphrey VIII je predvodio napad na drveni most preko rijeke Ur. U početku je napad bio uspješan. Međutim, tada je kraljevski vojnik, koji se sakrio ispod mosta, pogodio grofa kopljem kroz procjep u daskama. Oružje je ušlo u tijelo kroz anus, nanoseći smrtonosne rane. Krikovi Humphreyja VIII u agoniji bili su toliko jaki da su pobunjeničkoj vojsci oduzeli hrabrost, prisiljavajući ih na povlačenje.

Edward II, engleski kralj. Pod pritiskom Sabora abdicirao je u korist svog sina. Bivši monarh bio je zatočen u dvorcu Berkeley u Gloucestershireu. Edward II je umro u zatvoru 21. rujna 1327. Prema jednoj od najčešćih verzija, tamničari su mu zabili užareni žarač u anus, nakon čega je kralj preminuo od bolnog šoka i oštećenja. unutarnji organi. Međutim, postoji mišljenje da je ova zavjera izum suvremenika Edwarda II., koji su težili diskreditaciji svrgnutog monarha u vezi s njegovom mogućom homoseksualnošću.

Karlo II Zli, kralj Navare. Na kraju života jako se razbolio i oslabio do te mjere da se nije mogao kretati. Liječnik je preporučio da ga od glave do pete umotaju u platneno rublje natopljeno rakijom. Dana 1. siječnja 1387., kada je kraljeva sluškinja radila ovaj postupak, primijetila je kako strši nit. Umjesto škarama, koristila je svijeću. Od vatre je alkoholizirana tkanina istog trena planula i Karlo II je živ izgorio.

Martin I, kralj Aragona, Valencije, Sardinije, Korzike i Sicilije, grof od Barcelone. Dana 31. svibnja 1410., za večerom, nakon obilnog obroka, monarh je upitao svog luđaka gdje je bio. Odgovorio je: “Bio sam u vinogradu, gdje jelen visi o rep o drvo, kao da je kažnjen za krađu smokava.” Martin Mene je ta šala toliko zabavljala da je umro od gušenja uzrokovane nekontroliranim smijehom.

Vasilij II Mračni, veliki knez Moskve. Krajem života bolovao je od “suhe bolesti” – tuberkuloze. veliki vojvoda naredio da se ponaša na uobičajen način u to vrijeme: nekoliko puta da se upali različitim dijelovima trljati tijela. Ali to nije pomoglo, pacijentu je postalo još gore. Na mjestima brojnih opekotina razvila se gangrena, a 27. ožujka 1462. umire Vasilij II.

George Plantagenet, 1. vojvoda od Clarencea. Pod optužbom za zavjeru protiv kralja Edwarda IV, pogubljen je u Toweru 18. veljače 1478. godine. Prema legendi, George Plantagenet je za svoju smrt odabrao utapanje u bačvi slatkog vina, malvazije. No, moguće je da se ova legenda temelji na šali, budući da je vojvoda bio veliki ljubitelj alkohola.

Karlo VIII, francuski kralj. Umro je 7. travnja 1498. u Amboiseu. Ušavši na preniska vrata, udario je glavom o nadvratnik, dobio potres mozga i pao u komu. Nekoliko sati kasnije kralj je otišao.

Aleksandar VI Borgia, Papa. Bio je jedna od najmračnijih osoba u povijesti Vatikana. Umro 18. kolovoza 1503. Prema jednoj verziji, papa je slučajno popio otrovno vino koje je njegov sin Cesare pripremio da ubije kardinala Corneta. Prema drugom mišljenju, uzrok smrti Aleksandra VI bila je jabuka natopljena otrovom. Pripremio ga je, želeći eliminirati sina, ali ga je zabunom sam pojeo.

Dmitrij Ivanovič, ruski knez, prvi sin Ivana IV Groznog. U dobi od 8 mjeseci, roditelji su ga odveli na hodočašće u manastir Kirillo-Belozersky. Na povratku, 4. lipnja 1553. godine, knez je umro. Prema jednoj verziji, kada se Ivan IV sa suprugom i sinom, u pratnji rodbine i posluge, spustio s pluga na rijeci Šeksni, daske su se prevrnule. svi kraljevska obitelj pao u vodu. Odrasli su se smočili, a dijete se zagrcnulo. Prema drugoj verziji, dok je plovio po Šeksni, Ivan IV, dok je bio u plugu, zamolio je caricu Anastaziju, koja je pratila obližnji čamac, da mu preda sina. Kad je ispružila dijete, nije ga držala. Dmitrij je pao u vodu i utopio se. Postoji i pretpostavka da su obje ove hipoteze fikcija, a princ je jednostavno umro na cesti od bolesti.

Humayun, padiš Mogulskog carstva iz dinastije Baburid. Volio je astrologiju i astronomiju. Jednom, kad je izlazio iz dvorske biblioteke s hrpom knjiga, začuo se ezan. Pobožni padišah pokušao je kleknuti, ali se zapleo u rubove svoje odjeće, poskliznuo na mramornim stepenicama i skotrljao se dolje. Tri dana kasnije, 27. siječnja 1556., Humayun je umro od ozljede glave.

Pietro Aretino, talijanski renesansni pisac. 21. listopada 1556. u Veneciji je za vrijeme jedne gozbe čuo nepristojnu šalu od jednog uzvanika. Aretino se toliko nasmijao da je pao sa stolice i nasmrt smrskao lubanju.

Henrik II., francuski kralj. U čast sklapanja Cato-Cambrezijskog ugovora i proslave vjenčanja svoje kćeri priredio je trodnevni Viteški turnir u kojem je sudjelovao. Poražen u dvoboju s grofom od Montgomeryja, Henry II je od njega tražio osvetu. Odbio je ugledavši uzbuđenog kralja. Ali monarh je inzistirao na novoj borbi. Kad su se protivnici zbližili, pomaknuo se vizir kraljevske kacige. Istodobno se Montgomeryjevo koplje slomilo o oklop Henrika II. Krhotina mu je odletjela i probila kraljevo lice, ušla u desno oko i izašla kroz uho. Izgubivši svijest, Henry II je zatražio da nitko ne optuži grofa za ubojstvo s predumišljajem. Najbolji francuski liječnici nisu mogli pomoći kralju. 10. srpnja 1559. preminuo je od zadobivene rane.

Hans Steininger, stadtgauptman austrijskog grada Braunau-on-the-Inn. Imao je bradu dugu jedan i pol metar. Steininger je umro 28. rujna 1567. godine. Prilikom požara koji je izbio u gradu, u žurbi je nagazio bradu, posrnuo, pao niz stepenice i slomio vrat.

Christopher Marlo, engleski dramatičar. Dana 30. svibnja 1593. u jednoj londonskoj taverni raspravljao se s dvojicom pića oko računa. U pijanoj tučnjavi koja je uslijedila, jedan od njih je pisca nasmrt izbo bodežom u oko. Prema drugoj verziji, Marlova smrt nije bila slučajna, a njegove ubojice bili su agenti kraljice.

Edward Kelly, engleski alkemičar. Zbog neuspješnih pokusa s izradom zlata, po nalogu cara Rudolfa II., zatvoren je u Pragu. Prema tradicionalnoj verziji, pokušao je pobjeći s tornja na užetu, ali se otkačio i 25. studenog 1597. preminuo od zadobivenih ozljeda.

Tycho Brahe, danski astronom i astrolog. Prema legendi, dok je na večeri kod Petra Woka u palači Rožemberk u Pragu, slijedeći bonton, zbog sitnih potreba nije napustio stol na vrijeme. Kao rezultat toga, došlo je do upale mjehura, od koje je znanstvenik umro 24. listopada 1601. godine. Trovanje živom, zatajenje bubrega i komplikacije kronične gonoreje također se navode kao drugi uzroci njegove smrti.

Francis Bacon, engleski filozof. Jednog dana njegova je kočija pregazila kokoš na ulici. Vidjevši to, Bacon je odlučio zamrznuti mrtvu pticu. Napunio ga je svježim snijegom kako bi provjerio u kojoj mjeri hladnoća usporava proces truljenja. Provodeći dugo vremena na hladnoći, znanstvenik se prehladio, razbolio i umro 9. travnja 1626. godine. Prije smrti, u pismu jednom od svojih prijatelja, rado je izvijestio da je njegovo iskustvo bilo uspješno.

Jean-Baptiste Lully, francuski skladatelj. Provodeći svoj Te Deum u povodu kraljeva oporavka Luj XIV, glazbenik je vrhom trske-battoote ozlijedio nogu koja je u tom trenutku tukla ritam. Rana se razvila u apsces i prerasla u gangrenu. 22. ožujka 1687. Lully je umro.

Julien Offray de La Mettrie, francuski doktor i materijalistički filozof prosvjetiteljstva. Preminuo je 11. studenog 1751. u Berlinu. Prema službenoj verziji, La Mettrie je na večeri s francuskim veleposlanikom Tyrconnelom pojela veliku količinu paštete od tartufa, što je izazvalo teške probavne smetnje i smrt. Postoje i verzije da su filozofa otrovali njegovi neprijatelji ili da je umro od akutnog upala slijepog crijeva.

Adolf Fredrik, kralj Švedske. Dana 12. veljače 1771. pojeo je ručak od jastoga, kavijara, kiselog kupusa, dimljene haringe, juhe od tikve, pšeničnih pljeskavica, toplog mlijeka i šampanjca. Nakon toga kralj je umro od probavne smetnje.

Frantisek Kotzvara, češki violist i skladatelj. Dana 2. rujna 1791., dok je bio u Londonu, unajmio je prostitutku i imao spolni odnos s njom koristeći se erotskom samogušenjem. Tijekom spolnog odnosa, Kotzvara je umro od gušenja.

John Kendrick, kap. mornarica SAD. Brod "Lady Washington" pod njegovim zapovjedništvom vodio je boreći se protiv domorodaca na otoku Oahu u havajskom arhipelagu. Podržao ih je još jedan američki brod - "Šakal" pod zapovjedništvom Williama Browna. Dana 12. prosinca 1794., nakon pobjede nad Havajcima, oba su se broda međusobno salutirala rafalima. Ali puške "Šakala" bile su napunjene bojevim streljivom. Rafal na Lady Washington odnio je živote Hendricka i nekoliko članova njegove posade. Kapetan je pokopan na pješčanim obalama Oahua pod palmama.

Guverner Morris, Amerikanac državnik, jedan od osnivača Sjedinjenih Država. Na kraju života jako je patio od zadržavanja mokraće. Napori liječnika nisu pomogli. U očaju, Morris je uzeo oštar komad kitove kosti iz steznika svoje žene i zabio ga u njezinu mokraćnu cijev poput bougia. Kao rezultat toga, oštetio je unutarnju stranu uretre. U ranu je ušla infekcija, nastala je nekroza, a 6. studenog 1816. Morris je umro.

William Huskisson, britanski zastupnik. 15. rujna 1830. za vrijeme otvorenja željeznička pruga Liverpool - Manchester On je, želeći razgovarati s vojvodom od Wellingtona, otišao do kočije u kojoj je bio. Političar nije primijetio da se vlak približava susjednim tračnicama te je pao pod kotače vlaka. Huskissonova noga bila je jako zgnječena. Prevezen je u bolnicu Eccles, gdje je preminuo četiri sata kasnije. Huskisson je postao prva osoba koja je umrla pod kotačima vlaka.

David Douglas, škotski biolog i botaničar. Umro je 12. srpnja 1834. dok je putovao na Havajske otoke. Douglas je upao u zamku zajedno s bikom koji ga je jurio, a koji je potom zgazio znanstvenika.

William Harrison, 9. predsjednik Sjedinjenih Država. Prehladio se tijekom svog dvosatnog inauguracijskog obraćanja, stojeći na hladnom vjetru bez kaputa i kape. Tri tjedna kasnije, predsjednica se ponovno prehladila tijekom šetnje. Bolest je napredovala do upale pluća i pleuritisa. Za liječenje predsjednika liječnici su koristili opijum, ricinusovo ulje i zmijski otrov. Ali Harrisonu je postalo još gore. Razvio se hepatitis, počelo je trovanje krvi. 4. travnja 1841. umro je nakon što je bio predsjednik točno mjesec dana.

Zachary Taylor, 12. predsjednik Sjedinjenih Država. Za vrijeme proslave Dana neovisnosti popio je nekoliko čaša hladnog mlijeka dok je patio od vrućine, a pojeo je i puno sladoleda i svježeg voća. Predsjednik je dobio probavne smetnje i nekoliko dana kasnije, 9. srpnja 1850., Taylor je umro. Prema drugoj verziji, uzrok smrti bila je crijevna infekcija.

Clement Vallandigham, američki odvjetnik i političar. U njegovom zadnja stvar branio je muškarca koji je optužen za ubojstvo u svađi u hotelskom baru. Dana 17. lipnja 1871., govoreći na sudu, Vallandigham je pokušao vizualno prikazati kako se žrtva slučajno ubila kada je pokušao izvući pištolj iz džepa hlača. Pokazalo se da je oružje koje je pokazao odvjetnik napunjeno. Tijekom eksperimenta slučajno se upucao u trbuh i ubrzo umro od peritonitisa. Njegov klijent oslobođen je i pušten iz pritvora.

Alan Pinkerton, američki detektiv i špijun. Hodajući se poskliznuo na nogostupu i ugrizao se za jezik. U ranu je ušla infekcija, razvila se gangrena, a 1. srpnja 1884. Pinkerton je umro.

Felix Faure, predsjednik Francuske. 16. veljače 1899. preminuo je od moždanog udara u svom uredu. Prema glasinama, smrt se dogodila u trenutku kada je kurtizana i pustolovka Marguerite Stenel popušila predsjedniku. Prema drugoj verziji, For je bio otrovan.

Jack Daniel, američki biznismen, kreator Jack Daniel's Tennessee viskija. Jednog dana nije uspio otvoriti sef u svom uredu te ga je u bijesu udario nogom i slomio nožni prst. Nepravodobna liječnička intervencija dovela je do trovanja krvi. Počela je sepsa i 10. listopada 1911. poduzetnik je umro. Moderni biografi Jacka Daniela opovrgnuli su priču o sefu.

Franz Reichelt, austrijski krojač i izumitelj. 4. veljače 1912. odlučio je testirati svoje novi razvoj- "plašt-padobran", skakanje s njim s donjeg raspona Eiffelovog tornja u Parizu na visini od 60 metara. Eksperiment je bio neuspješan, padobran se nije otvorio i Reichelt je umro.

François Faber, luksemburški biciklist i pobjednik Tour de Francea. Ubijen dalje Zapadni front 9. svibnja 1915. godine. Prema jednoj verziji, Faber je dobio telegram u kojem ga obavještava da mu je žena rodila kćer. Od radosti se nagnuo iz rova ​​i ubio ga njemački snajperist.

Aleksandar I, kralj Grčke. Jednog dana šetao je sa svojim ovčarskim psom u parku Tata. Aleksandar I. odlučio je posjetiti kraljevskog vrtlara, njemačkog Sturma. Živio je s dva dresirana majmuna. Napali su psa. Kralj je pokušao razdvojiti životinje, a ugrizao ga je jedan od majmuna. Monarh je dobio sepsu i 25. listopada 1920. umro.

Bobby Leach, prvi čovjek koji je prešao Niagarine slapove u bačvi. Tijekom predavanja na Novom Zelandu ozlijedio je nogu nakon što se poskliznuo na narančinu koricu. Došlo je do trovanja krvi, počela je gangrena. Noga je amputirana. No unatoč tome, Leach je umro dva mjeseca kasnije, 26. travnja 1926. godine.

Isadora Duncan, američka plesačica. Umrla je u Nici 14. rujna 1927. godine. Ušla je u auto, noseći svoj omiljeni dugi crveni šal oko vrata. Duncan je ožalošćenima povikao: "Zbogom, idem na slavu!" Kada je automobil krenuo, šal se namotao oko osovine kotača i slomio joj vrat. Smrt je došla gotovo odmah.

Aleksandar Bogdanov, ruski liječnik i revolucionar. Eksperimentirao je s pomlađivanjem putem transfuzije krvi. Jedan od eksperimenata sam odlučio provesti na sebi. Bogdanov je izvršio zamjensku transfuziju krvi od studenta koji je bolovao od malarije i tuberkuloze. Nakon toga se znanstvenikovo zdravlje naglo pogoršalo. 7. travnja 1928. umire. Student je preživio i potpuno se oporavio. Prema moderna istraživanja, uzrok Bogdanovljeve smrti bila je nekompatibilnost s Rh faktorom.

Sherwood Anderson, američki pisac. Otišao je sa suprugom Eleanor na dobrotvorno putovanje u Južna Amerika financiran od strane američkog State Departmenta. Uoči putovanja, tijekom oproštajne zabave, spisateljica je slučajno progutala komadić čačkalice. Na brodu je dobio peritonitis. Pacijent je spušten na obalu i poslan u bolnicu u zoni Panamskog kanala. Anderson je ovdje umro 8. ožujka 1941. godine.

Vladimir Smirnov, sovjetski mačevalac sa folijom. Na Svjetskom prvenstvu u mačevanju održanom u Rimu borio se s Matthiasom Behrom iz Njemačke. Tijekom borbe protivniku se slomio rapir. Fragment je probio Smirnovovu masku i izazvao ozljedu mozga kroz oko. Mačevalac je proveo oko tjedan dana u umjetnoj komi i umro je 27. srpnja 1982. godine.

Tennessee Williams, američki dramatičar. Preminuo je 25. veljače 1983. u apartmanu u hotelu Elise u New Yorku. Smrt je nastupila od gušenja. Nastala je kao rezultat udisanja čepa iz bočice kapi za oči koju je koristio Williams. Zlouporaba alkohola i barbiturata također bi mogla imati negativnu ulogu u smrti dramatičara.

Sani Abacha, nigerijski diktator. Preminuo je u Abudži 8. lipnja 1998. godine. Prema jednoj verziji, Abacha je proveo noć u društvu nekoliko indijskih prostitutki i umro od njihove ruke. Jedna od djevojaka donijela mu je čašu soka od naranče u kojoj je bio otrov. Prema drugoj pretpostavci, diktator je preminuo od srčanog udara uzrokovanog predoziranjem Viagre, koju je uzimao u velikim količinama prije seksualne orgije.