Vältimatu psühholoogiline abi: kuidas lohutada hädas olevat inimest. Kuidas toetada inimest, kui ta on juba leina kogenud

Inimesel on lein. Mees on kaotanud lähedase. Mida talle öelda?

Oota!

Kõige tavalisemad sõnad, mis alati esimesena meelde tulevad, on

Ole tugev!
Oota!
Võtke südant!
Minu kaastunne!
Midagi aidata?
Oh, milline õudus... Noh, pea vastu.

Mida siin veel öelda on? Lohutada pole midagi, kaotust me ei tagasta. Pea sõber! Lisaks pole ka selge, mida teha - kas seda teemat toetada (mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine veelgi valusam), või muuta see neutraalseks ...

Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult eksinud inimese jaoks jäi elu seisma ja aeg peatus, aga ülejäänu jaoks - elu läheb edasi, aga kuidas muidu? On kohutav kuulda meie leinast, kuid meie elu läheb edasi nagu tavaliselt. Aga vahel tahaks jälle küsida – millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega kostab meeleheitlik “Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?”

Peame rõõmustama!

Teine grupp väärtuslikke nõuandeid leinajale on palju hullem kui kõik need lõputud “pidage kinni!”.

"Sa peaksid olema õnnelikud, et teie elus oli selline inimene ja selline armastus!"
"Kas teate, kui paljud viljatud naised unistaksid saada vähemalt 5 aastat emaks!"
“Jah, lõpuks väsis ta ära! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!”

Ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks oma armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malyševa) suri 90-aastaselt. Ta oli rohkem kui korra surma äärel, kõik Eelmisel aastal tal oli tugev ja piinav valu. Ta palus Issandat rohkem kui korra, et ta ta võimalikult kiiresti ära viiks. Kõik ta sõbrad nägid teda harva – paar korda aastas parimal juhul. Enamik on teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest hoolimata orvuks ...

Surma ei pea üldse tähistama.

Surm on kõige kohutavam ja kurjem pahe.

Ja Kristus sai sellest üle, kuid seni saame ainult uskuda sellesse võitu, samas kui meie seda reeglina ei näe.

Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama – ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas ellu Naini lese poja.

Ja "surm on kasu," ütles apostel Paulus enda, mitte teiste kohta, "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu".

Sa oled tugev!

Kuidas ta vastu peab!
Kui tugev ta on!
Sa oled tugev, kannatad kõike nii julgelt ...

Kui kaotust kogenud inimene matustel ei nuta, ei oiga ega tapa end, vaid on rahulik ja naeratab, pole ta tugev. Ta on endiselt kõige intensiivsemas stressifaasis. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressistaadium möödub, ta tunneb end veidi paremini.

Selline täpne kirjeldus on Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta:

«Meiega oli kaasas mitu noort meremeest ja kolm inimest, kes nägid välja nagu sugulased. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu pani nad kahtlema oma tragöödias osalemises: nad naeratasid. Ja kui pidime viltu läinud bussi lükkama, siis naised isegi naersid ja rõõmustasid nagu kolhoosnikud omal ajal. Nõukogude filmid naastes võitlusest saagi pärast. "Kas olete sõdurite emade komiteest?" Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."

Sama päeva õhtul kohtusin sõjaväepsühholoogidega St. sõjaväe meditsiiniakadeemia. Professor Vjatšeslav Šamrey, kes töötas koos Komsomoletsis hukkunute sugulastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust murtud südamega inimese näol nimetatakse "teadvuseta. psühholoogiline kaitse". Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes oli lapsepõlves õnnelik: "Noh, vähemalt ma lendan lennukiga. Muidu olen terve elu istunud oma Serpuhhovi rajoonis, ma ei näe valget valgust! See tähendab, et onu oli väga haige.

- Me läheme Sasha Ruzlevi juurde ... Vanem midshipman ... 24-aastane, teine kamber, - pärast sõna "kamber" nutsid naised. - Ja see on tema isa, ta elab siin, samuti allveelaev, purjetanud kogu oma elu. nimi? Vladimir Nikolajevitš. Lihtsalt ära küsi temalt midagi, palun."

Kas on neid, kes peavad hästi vastu ega vaju sellesse mustvalgesse leinamaailma? Ei tea. Aga kui inimene "hoiab", siis tõenäoliselt vajab ja vajab ta vaimset ja psühholoogilist tuge veel pikka aega. Kõik raskem võib olla ees.

Õigeusu argumendid

Jumal tänatud, et sul on nüüd kaitseingel taevas!
Teie tütar on nüüd ingel, terviseks, ta on taevariigis!
Teie naine on teile nüüd lähemal kui kunagi varem!

Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kolleeg – mittekiriklik – oli selle leukeemiast maha põlenud tüdruku ristiema pärast kohkunud: „Kujutage ette, ta vermis nii plastilise kõva häälega – rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline kena päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on teie parim päev!"

Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et oluline pole mitte “millal”, vaid “kuidas”. Usume (ja ainult sellest elame), et patutud lapsed ja hästi elavad täiskasvanud ei kaota Issanda halastust. Et ilma Jumalata on kohutav surra, aga Jumalaga pole midagi kohutavat. Aga see on teatud mõttes meie oma teoreetilised teadmised. Inimene, kes kogeb kaotust, võib vajaduse korral rääkida palju kõigest, mis on teoloogiliselt õige ja lohutav. "Lähedamalt kui kunagi varem" - seda pole tunda, eriti alguses. Seetõttu tahan siin öelda: "Kas te palun, nagu tavaliselt, et kõik oleks?"

Muide, abikaasa surmast möödunud kuude jooksul pole ma neid “õigeusu lohutusi” üheltki preestrilt kuulnud. Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske, kui raske. Kuidas nad arvasid, et nad teavad midagi surmast, aga selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud mustvalgeks. Milline kurbus. Ma ei kuulnud ühtegi lauset "lõpuks ilmus teie isiklik ingel".

Seda saab ilmselt öelda ainult leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas ema Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul kaks kõige ilusamat poega - ülempreester Theodore ja Vladyka Sergius, ütles: "Ma sünnitasin Taevariigi jaoks lapsed. Seal on juba kaks." Kuid ainult tema võis seda öelda.

Aeg ravib?

Tõenäoliselt paraneb see lihaga haav läbi kogu hinge aja jooksul veidi. Ma ei tea veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik läheduses, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis - igaüks jätkab oma elu - aga kuidas muidu? Ja millegipärast tundub, et kõige ägedam leinaperiood on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu mulle öeldud tark mees kes kaotuse üle elas, mõistad alles neljakümne päeva pärast järk-järgult, millise koha lahkunu sinu elus ja hinges hõivas. Kuu aja pärast ei tundu enam, et ärkate nüüd üles ja kõik on sama, mis varem. See on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sind ei ole enam siin.

Just sel ajal on vaja tuge, kohalolekut, tähelepanu ja tööd. Ja lihtsalt keegi, kes sind kuulab.

See ei tööta lohutamiseks. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnud üles. Ja Issand saab lohutada.

Ja mida öelda?

Tegelikult polegi nii oluline, mida inimesele öelda. Oluline on see, kas olete kannatusi kogenud või mitte.

Asi on selles. On kaks psühholoogilised mõisted: kaastunne ja empaatia.

Kaastunne- Tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuskogemus pole siin hea. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma mõistan sind." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks tõenäoliselt mingit tähendust. Isegi kui ta kuulab sind viisakusest, on taustaks mõte – “Aga sinuga on kõik hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?”.

Aga empaatia- see on siis, kui tunned inimesele kaasa ja TEAD, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema tunneb empaatiat, kaastunnet teise lapse matnud ema vastu, mida toetab kogemus. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam – siin on elav inimene, kes ka seda koges. Mis on halb, nagu mina.

Seetõttu on väga oluline korraldada inimesele kohtumine nendega, kes suudavad tema vastu empaatiat üles näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, ta kaotas ka oma lapse!". Märkamatult. Ütle õrnalt, et võid minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Internetis on palju foorumeid kaotuse all kannatavate inimeste toetamiseks. Runetis on neid vähem, ingliskeelses internetis rohkem – sinna kogunevad need, kes on ellu jäänud või kogevad. Nendega koos olemine ei leevenda kaotusvalu, vaid toetab.

Hea preestri abi, kellel on kaotuskogemus või lihtsalt suur elukogemus. Tõenäoliselt on vaja ka psühholoogi abi.

Palvetage palju surnute ja lähedaste eest. Palvetage ise ja teenige kirikutes harakaid. Inimesele endal võib ka pakkuda koos templite ümber reisimist, et harakat ringi kinkida ja ringi palvetada, loe psalterit.

Kui olite lahkunuga tuttav - pidage teda koos meeles. Jäta meelde, mida sa rääkisid, mida tegid, kus käisid, mida arutasid... Tegelikult on ju selleks mälestused - selleks, et inimest meenutada, temast rääkida. "Kas mäletate, kui kohtusime bussipeatuses ja naasete just mesinädalate reisilt" ....

Palju, rahulikult ja kaua kuulata. Ei lohuta. Ei julgusta, ei palu rõõmustada. Ta nutab, süüdistab ennast, jutustab samu pisiasju miljon korda ümber. Kuulake. Lihtsalt aita majapidamistöödes, lastega, äriasjus. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole lähedal.

P.P.S. Kui teil on kogemusi, kuidas leina või kaotust kogetakse, lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.

Kui teie sõbral on raske kallimast lahku minna, tahate loomulikult teda aidata, kuid mõista: te ei saa olukorda muuta ega parandada. Selle asemel olge valmis kuulama, võimalusel tähelepanu kõrvale juhtima ja aidake vältida vigu, nagu alkoholi kuritarvitamine või "mugavussuhted".

Sammud

Aidake sõpra kohe pärast lahkuminekut

Kuulake. Pärast suhte lõppu, olgu see kestnud kuus kuud või kuus aastat, pole teie sõber tõenäoliselt mitte ainult ärritunud, vaid ka segaduses. Ta suudab palju rääkida, oma tundeid ja emotsioone välja valades. Ole valmis oma sõpra kuulama ja kaasa lööma: see on esimene ja peamine asi, mida saad tema toetamiseks teha.

Ükskõik, mis on lahkumineku põhjus, võib teie sõber endalt küsida: "Mida ma valesti tegin?" või "Kas ma saan olukorra parandada?" Selliste küsimuste esitamine on üsna loomulik, eriti kui lahkuminek oli tema jaoks ootamatu.

Ole kannatlik. Muidugi on sõbraga mõnusam aega veeta, kui tal läheb hästi. Kuid tõeline sõprus kontrollitud just sellistes keerulistes olukordades. Tuletage endale pidevalt meelde, et olete tõeline sõber peaks olema empaatiline, isegi kui see tähendab, et peate ikka ja jälle samu lugusid kuulama. Olge kuulamise ajal kannatlik hinge tunded sinu sõber.
- Meenuta, kuidas sõber sind aitas, kui ka sina sattusid rasketesse olukordadesse, näiteks läksid ka kallimaga lahku või kaotasid töö. Tõenäoliselt on teie sõber olnud teiega kannatlik ka neil rasketel aegadel.
Näidake oma sõbrale, et saate aru. Teie sõbrale ei tohiks jääda muljet, et ta räägib seinaga. Näidake, et kuulate, esitades küsimusi ja väljendades oma tundeid juhtunu kohta. Püüdke siiski vältida tühje klišeesid ja banaalseid fraase. On ebatõenäoline, et keegi soovib sinult kuulda midagi sellist: „Teie peal endine valgus kiil ei koondunud. Sa kohtad oma armastust uuesti." Teie sõber kogeb südamevalu, ja selliste sõnadega võid talle veelgi rohkem haiget teha.

Ärge mäletage oma varasemaid lahkuminekuid. Ehkki soovid võrrelda oma sõbra olukorda enda omaga, ära tee seda, eriti kui su sõber on just hiljuti tüdrukust lahku läinud. Teil võib olla midagi öelda, kuid pidage meeles: kohe me räägime oma sõbrast, mitte minevikuprobleemidest, nii et te ei tohiks tekki enda peale tõmmata. Andke oma sõbrale aega endast rääkida.

Veenda sõpra tagasipöördumist endine poiss-sõber või tüdruk. Pärast lahkuminekut kipub inimene sageli juhtunu pöördumatust eitama. Alguses võib teie sõber otsida võimalusi tagasipöördumiseks endine armastus, kuid saate aru nende kasutusest. Kui sõber jagab teiega selliseid plaane või küsib nõu, proovige teda veenda, kuid ärge püüdke liiga aktiivselt olukorra tulemust mõjutada.

Pöörake sõbra tähelepanu, kuid mõistlikkuse piires. Teie sõber tunneb sügavat emotsionaalset valu ja see on okei. Sügavalt ärritunud olemine pole sellistes oludes mitte ainult loomulik, vaid ka vajalik, kui inimene tahab lahkuminekust üle saada ja rahulikult edasi minna. Võite kohe proovida inimest kodust välja tõmmata, et teda kurbadest mõtetest eemale juhtida, kuid ärge tehke seda: andke oma sõbrale aega kurvastamiseks. Ärge andke endast välja, et panna oma sõpra lahkuminekut ignoreerima või unustama. Seega, kui soovite kutsuda sõbra lõõgastuma, ärge tehke seda liiga sageli ja ärge nõudke lõbutsemist enne, kui kukute.

Aidake sõbral lahkuminekust taastuda
1. Pidage meeles, et igal inimesel on oma omal moel ja teie sõber pole erand. Igaüks kogeb lahkuminekut erinevalt. Keegi võtab end väga kiiresti kokku ja keegi vajab rohkem aega. Pealegi ei sõltu see isegi suhte kestusest. Mõista, et su sõber kogeb lahkuminekut omal moel ja sa ei saa kontrollida, kui kaua see kestab.
  - Tõenäoliselt peate üles näitama palju kannatlikkust, kuid selles olukorras ei saa te lihtsalt midagi muud teha. Ärge kiirustage asjadega, laske inimesel ise otsustada, millal ta on valmis oma seisundist välja tulema.
2. Aidake sõpra igapäevastes tegevustes. Kui inimene on nii masenduses, võib tal olla raske isegi poes käia või muid majapidamistöid teha, eriti kui ta pole entusiastlik ka tavalistel aegadel. Te ei pea sõpra üle kaitsma, kuid võite võtta enda kanda mõned majapidamistööd, näiteks toidu ostmine või natukene korrastamine.
  
  Lõbutsege koos. Peaksite olema valmis selleks, et teie sõber on esimest korda pärast lahkuminekut kurb, kuid ärge arvake, et te ei peaks nädalateks või kuudeks koos lõbutsemisest loobuma. Taas üksi olemine, eriti pärast pikka suhet ja kooselu, on stressirohke. Inimene võib tunda, et ta on kaotanud osa endast. Nii et proovige vanu harjumusi taaselustada, kui teie sõber on selleks valmis. Näiteks kui sõite alati ühel kindlal nädalapäeval koos õhtust, jätkake seda traditsiooni.
3. Veenduge, et teie sõber ei otsiks lohutust alkoholist. Kuigi selles pole midagi head, oleme kõik täiesti teadlikud sellest, et on normaalne, kui juuakse esimesel paaril õhtul pärast lahkuminekut rohkem kui tavaliselt. Kui aga lahkumineku esimene šokk möödub, veenduge, et sõber ei otsiks jätkuvalt lohutust alkoholist ja veelgi enam narkootikumidest.
  - Rääkimata sellest, et teie sõbral on oht saada alkoholisõltuvus, terve keha taastab terve vaim palju kiiremini. Seetõttu peaks sõber hästi sööma, piisavalt magama ja trenni tegema. harjutus selle asemel, et baarist baari hulkuda.
4. Mõelge sellele, mis paneb teie sõbra end paremini tundma. Kuigi alguses ei tohiks oma sõpra vältida negatiivseid emotsioone või suruge need alla, mõne aja pärast on neil vaja leida mõni muu väljapääs. suunamisprotsess negatiivne energia positiivseid, produktiivseid tegevusi nimetatakse sublimatsiooniks. Aidake oma sõbral leida tegevusi oma tunnete sublimeerimiseks ja temas huvi hoidmiseks.
  - Teie sõber võib tegeleda spordi, maalimise või muusikaga või sukelduda üles ronides töösse karjääriredel. Olukorras produktiivseks lahendamiseks on erinevaid viise, kuid igal juhul vajab sõber sinu maksimaalset tuge.
5. Laske oma sõbral oma viha väljendada. Tavaline leinaprotsess läbib mitu etappi ning pärast segadust, eitamist ja kurbust tuleb viha. Kui su sõber on vihane, viitab see tavaliselt sellele, et ta on suhte lõpuga leppinud. Kui viha ei ületa mõistust ega muutu agressiooniks teiste vastu, ei tähenda see iseenesest, et olukord on kontrolli alt väljunud.
  - Kuid ärge leppige üldistustega "kõik naised valetavad" või "kõik poisid on sitapead". Teie sõpra ei kohelnud halvasti abstraktsed "kõik", vaid üks konkreetne inimene.

Liigume nüüd praktilisema poole juurde - suhtlemine ...

Kas olete sageli kokku puutunud probleemiga, kui teie sõbral või lähedasel on depressioon ja te ei tea, mida talle öelda ja kuidas sellest seisundist üle saada? Väga raske leida õiged sõnad sellises olukorras, sest inimene võib reageerida valesti ja isegi ebaadekvaatselt. Allpool on toodud kõige võimsamad sõnad, mis aitavad sul kallimat raskel ajal toetada.

Fraasid, mis näitavad selgelt, et olete inimese pärast mures:

Mida ma saan teie heaks teha?

Kõik kirjalikud allikad seda probleemi kirjeldavatel inimestel on soovitatav RÄÄKISE asemel NÄITA. Depressiooniga võitleva inimese jaoks pole sõnad kõik abiks.

Nii et kõige lohutavam hetkel, mil mõtteid pole võimalik koguda, on minu sõbra saabumine, kes mulle õhtusöögi valmistas, või kellegi pakkumine minu koht ära koristada. Uskuge mind, praktiline hoolitsus on väga suureks toeks inimesele, kes seisab silmitsi leinaga või põeb depressiooni. Miks mitte minna külla mehele, kes on tuju täielikult kaotanud?

Teod on suhtlemisel väga tõhusad, kaastunnet väljendad vestluskaaslasele ka asjalikult. Isegi kui ta on sellise abi vastuvõtmiseks liiga alandlik, võin teile kinnitada, et ta paneb teie sõnad sellesse salajasse oma hingenurka, mis tuletab teile meelde: "See inimene hoolib minust."

Võib-olla on midagi, mis aitab teil end paremini tunda?

Rääkige inimesega millestki, mis talle kunagi rõõmu valmistas, või millestki uuest, mis võiks talle tuua. Võib-olla ei ole tal endal sellele küsimusele vastust või meenub talle midagi, mis võiks teda praegu rõõmustada, kuid ta ei saa seda teha. Siis saate talle seda tuge pakkuda ja aidata tal teha midagi, mis teda tujustab.

Keeda talle teed, ole kohal, ära räägi liiga palju sõnu, korralda ta konfidentsiaalseks vestluseks.

Kas soovite, et ma oleksin teiega kaasas?

Võib-olla on inimene juba pikka aega harjunud üksi olema ega mõelnudki sellele, et keegi võib olla läheduses sel ajal, kui on vaja poodi minna või kuhugi jõuda. Pealegi ei saatnud keegi teda koju. Sa võid sellist tuge pakkuda, see näitab, et sa tõesti hoolid inimesest ega taha teda oma mõtetega üksi jätta.

Sellised toimingud ütlevad rohkem kui lihtsalt sõnad "Ma olen lähedal", "Ma olen teiega", "Võite minu peale loota", sest olete tõesti lähedal ja võite tõesti teie peale loota!

Kas leiad kellegis tuge?

Need sõnad ütlevad: "Te vajate tuge. Leiame viisi, kuidas see kätte saada."

Selline küsimus aitab mõista, kas inimest ümbritseb sugulaste toetus või jäetakse ta omaette. Kui tead, et keegi üritab teda toetada, aga ta ise sellest ei räägi või toetust kui sellist ei märka, siis see aitab sul mõista, et inimese jaoks on oluline, mis teda aitab ja mis mitte.

Mida rohkem lähedased sellist hoolimist üles näitavad, seda parem inimesele. Kui tead, et ta tunneb end oma hädas üksikuna ega saa lähedaste tuge, räägi nendega. Andke neile teada, kui oluline on nende jaoks ühenduse loomine ja selle jaoks olemas olemine. raske aeg.

Samuti ei tasu unustada, et kui inimesel endal selle vastu midagi ei ole, võib abi otsida spetsialistidelt. Ma arvan, et see ei ole esimene abistamisviis, aga kui te ise inimest aidata ei saa, on parem usaldada see professionaalidele. Jällegi ainult inimese nõusolekul. Tal tuleb aidata mõista, et depressioon on tõsine ja ohtlik haigus, kuid üsna parandatav, eriti kui inimene ise seda mõistab ja on valmis võitlema.

See saab kindlasti otsa ja tunnete end nagu varem.

Need sõnad ei mõista kohut, ei sunni ega manipuleeri. Need annavad lihtsalt lootust ja et LOOTUS hoiab inimese elus või vähemalt motiveerib elama järgmise päevani, et näha, kas tunneli lõpus on valgust tõesti näha.

See pole lihtne ja pealtnäha ükskõikne “See läheb mööda”, “Juhtub ja mitte nii”. Sellised sõnad näitavad, et koged tõesti inimese elus toimuvat, soovid talle ja usud siiralt, et see läheb peagi mööda.

Tehke selgeks, et see on lihtsalt haigus, ravitav seisund, pärast mida on õnnelik elu. Kõik ei lõpe selliste kogemuste ja emotsioonidega.

Millest sa kõige rohkem arvad?

Selline küsimus aitab kindlaks teha depressiooni võimaliku põhjuse, mis põhjustab kõige rohkem ärevust ja hõivab inimese mõtteid. uurid kõike võimalikud põhjused aga ära peatu vaid ühel. Kui inimene sellise vestluse kaudu oma järeldused teeb, võtab ta vastutuse selle eest, mida saab muuta.

Võib-olla vajab teie kallim nüüd tõesti inimest, kes teaks, kuidas kuulata ja vestelda. õiged küsimused. Olge sel ajal õrn ja valmistuge kuulama rohkem kui rääkima ja õige aeg isegi vait.

Milline kellaaeg on sinu jaoks kõige raskem?

Püüdke välja selgitada, millal teie kallima masendavad mõtted on kõige häirivamad ja ole sel ajal võimalikult lähedal. Ära jäta teda üksi. Isegi kui ta rääkida ei taha, usu mind, mõne aja pärast toob see sinu kohalolek erakordseid tulemusi ja tervenemist.

Õigel ajal helistamine, teise valmisolek oodata hetkeni, mil ta soovib probleemist rääkida, ainuüksi kohalolek on väga väärtuslik! Kui oled läheduses, kallista inimest, keeda teed, istu lähedal ja ole lihtsalt valmis kogu oma olemusega aitama. Kõige raskemal ajal - sa oled olemas. Ja mis kõige tähtsam, need on püsivad.

Olen siin, et sind aidata.

Seda saate öelda kõigi nende tegevuste toetuseks, mida te juba inimese heaks teete. Ärge visake selliseid sõnu, kui see pole nii. Aga kui see on tõsi, mida toetavad teod, annab see jõudu. See on lihtne. See on vajalik. Ja nendes sõnades on kõik, mida peate ütlema: Ma hoolin, kuigi ma ei saa kõigest täielikult aru, kuid ma armastan ja toetan teid.

Vaikus.

See on kõige ebamugavam, sest me tahame alati vaikust millegagi täita, isegi kui see on ilm. Aga ära ütle midagi...ja lihtsalt kuula...mõnikord on parim ja sobivaim sel juhul vastama.

Ole tundlik ja tähelepanelik. Ära räägi asjata. Ole inimesele südamele lähemal, see saab aru ka sõnadeta.

Kuidas saate olla valmis sellist tuge pakkuma?

Kedagi raskel ajal toetada ei ole kerge sellel, kes seda tuge pakub. Esiteks sellepärast, et sa ei pruugi täpselt teada, kuidas inimest aidata. Teiseks sellepärast, et sa lihtsalt muretsed tema pärast ja jah, sul on ka kuskil sees valus tema valu!

Varuge kannatlikkust ja armastust juba ette, olge valmis ootama nii kaua kui vaja. Sa ei saa alati kõigest aru. Seda sinult ei nõuta. Kuid kui olete kohal ja toetate ja väljendate teie eest igal võimalikul viisil hoolimist, saate seda teha.

Kuid see nõuab teatud pühendumist. Me ei ole alati valmis kellessegi nii palju investeerima. Selleks peate tõeliselt armastama.

Aidake inimesel leida elu mõte. Kui olete ise selles küsimuses segaduses, võime sellest teiega koos rääkida. Lõppude lõpuks pole midagi tähtsam kui riik inimese hing ja panus, mida saame anda suhtesse.