Solo život: eksperiment ili nova stvarnost? Osjećaj usamljenosti šteti ne samo vašem psihičkom, već i fizičkom stanju. Samoća skraćuje život

Liana Gergeli

Direktor brendiranog sadržaja u W Magazinu.

Idem sama u kino. Posjećujem muzeje sama. Večeram sam (i da, odolio sam iskušenju da skrolam kroz svoj Instagram feed dok čekam svoju narudžbu). Sjedim sam u kafiću i listam časopis. Uzimam sam kartu za vlak i odlazim u novi Grad gdje hodam sasvim sam.

Razumijem da ovo može izgledati vrlo čudno. Vjerojatno mislite da sam fini čudak, a uz to i vrlo usamljen. Smiješno je, ali bio sam puno usamljeniji prije nego što sam počeo provoditi vrijeme sam. Stalni osjećaj da mi nije lagodno, i osjećaj da su mi ljudi oko mene potrebni kao zrak - to je bila usamljenost. Osjećaj stalna tjeskoba i strah da će me tip ostaviti - to je usamljenost. A provoditi vrijeme nasamo je mir. Zanimljivo je. I podiže. A sada ću vam reći kako sam naučio provoditi vrijeme sam.

1. Samo učini to. I ne pokušavaj izgledati cool

Svi su umorni od Nikeovog klišeja, ali ipak Just do it. Od kada je sve ovo počelo. Kako je bilo neugodno prvi put otići sam u kino i sjediti s ruksakom na susjednoj stolici, pretvarajući se ostalim posjetiteljima kina da je tip otišao na piće i da se sprema vratiti. Taj osjećaj će proći, kao i strah od ljudi koji navodno nešto misle zašto provodite vrijeme sami.

Ne pokušavajte biti cool pred drugima. Najvjerojatnije više nikada u životu nećete sresti te strance i oni će razgovarati o filmu, a ne o vama.

2. Napravite popis svojih omiljenih stvari. I ne čekaj nikoga

Shvatila sam da bih trebala provoditi vrijeme sama kada postoje stvari koje želim raditi, ali prijatelji koji bi mi mogli praviti društvo uvijek su bili zauzeti ili su imali druge planove.

Ako vaš omiljeni bend uskoro ima jedini nastup u gradu, a nitko od vaših prijatelja ne može doći, ne propustite priliku da ostvarite svoj san. Možete vječno čekati da se drugi oslobode, a na kraju shvatiti da je taj trenutak prošao. Osim toga, planiranje nečega za sebe ne zahtijeva hrpu poruka i otkačenih .

Zato uzmite komad papira i zapišite svaku stvar koju volite i koju biste željeli učiniti, ali to nikada niste učinili jer nitko drugi nije bio u blizini. Sada se ovaj izgovor ne prihvaća.

3. Raspored. Ne otkazujte svoje planove

Jednom tjedno u svoj raspored uvrstim večer koju ću provesti sama. To znači da ću ići sam u kino ili ću se uvaliti u pidžami i ponovno pogledati "Sex in" veliki grad". Redak u rasporedu služi kao pismena potvrda da trebam ugoditi sebi i pomoći će mi da ne promijenim svoje planove ako se dogodi nešto neočekivano. Ne želim odbijati prijatelje, ali sada učim biti sam sebi prijatelj.

Veliko je olakšanje imati jednu večer posvećenu samo sebi, kada ne morate brinuti hoće li se svi planovi vaših prijatelja poklopiti, kada ne morate izaći iz kuće ako želite ležati na kauču. Provodim vrijeme sama sa sobom i radim ono što radim. Nema stresa. Nijedan teške odluke. Lako je i izvedivo. I što je najvažnije, ovo je prilika da budem iskren prema sebi: da odlučim što stvarno želim, a što je lakše reći nego učiniti.

Prošle godine sam bila usamljena vlastita volja. Ne zbog okolnosti. Ne zato što nitko nije želio komunicirati sa mnom ili zato što nisam mogao naći odgovarajućeg suputnika.

Mnogima je teško povjerovati da odbijam izlaziti. I često izgledam čudno u očima svoje mrzovoljne stare tete ili prijatelja s fakulteta.

Zašto neki ljudi sami odluče biti samci? Provoditi vrijeme sam? gubim li važan dioživot ako se ne nalazim na Tinderu i ne idem na spojeve? Što ako je taj prošao, a ja nisam primijetila jer sam bila previše zaokupljena sobom?

Ne sramim se svoje usamljenosti da naglas kažem da je izlazak sa mnom bio najstabilniji, ne-tjeskobni, opuštajući odnos koji se može zamisliti. Nema potrebe čekati odgovor na poruku (ili mučiti se oko toga je li moja poruka previše koketna, prezahtjevna, previše riječi) i nikada nisam ni pomislio da bi me druga osoba mogla pogrešno razumjeti.

To ne znači da u budućnosti neću izlaziti s drugim ljudima - definitivno hoću. Ali sada sigurno znam da je odnos koji sam uspio izgraditi sa samim sobom odnos kakav bih želio s drugom osobom. Ja sam ljubazan, strpljiv, privržen. Smijem se svojim greškama i opraštam sebi svoje prijestupe. S takvom osobom bih želio biti blizak i nadam se da ću biti.

Bez obzira na naše želje i nastojanja, težimo li tome ili svjesno izbjegavamo, život na svom tanjuriću nosi mnoga iznenađenja. A jedan od najpodmuklijih i najneočekivanijih darova sudbine je stanje usamljenosti. Takva sadašnjost može biti prirodna posljedica propalih i zastarjelih veza ili biti užasna posljedica dugotrajne bolesti koja nas je lišila naše uobičajene aktivnosti. Usamljenost osobe može biti žalosna posljedica smrti voljene osobe ili raskida dugogodišnjeg prijateljstva s licemjernim prijateljem izdajnikom.

Većina nas nepredviđen, mučan osjećaj usamljenosti doživljava kao krajnje zastrašujuću šalu, kao istinski pakleni test. Problem usamljenosti prodire u naš mozak tako duboko da je volja paralizirana, želja za životom nestaje. No, jesu li doista tako strašne spletke đavla – samoća ili naše osakaćeno mišljenje nije u stanju to stanje protumačiti na drugačiji način? Pokušajmo shvatiti bit usamljenosti.

Suština samoće
Zašto se toliko bojimo živjeti sami? Zbog umjetnih stereotipa koje nam nameće ljudska zajednica: biti sam izvan gomile znači postati gubitnik. U društvu koje egzistira na načelima kolektivnog stvaralaštva i natjecateljske kompetitivnosti, samoća je osuđena. država, crkva, društvene institucije neumorno izmišljaju načine kako spriječiti udaljenost pojedinih elemenata i stvoriti iluziju zajednice, identiteta, cjelovitosti. Odvojeni fragmenti čovječanstva sklapaju se u cjelovitu sliku ne vlastitim pravom izbora, već donošenjem zakona, moralnim kanonima, profesionalnim pravilima, vjerskim uvjerenjima. Ljudsko stado se brzo formira zahvaljujući aktivnoj stimulaciji u obliku masovnog "lajanja i zabave", a pokušaji života izvan stada suzbijaju se u korijenu.

Novorođenče s majčinim mlijekom upija potrebu za pripadanjem skupini. Odrastajući, osoba dobiva mnoga pojačanja u prednostima okruženja braćom u umu: to su i komplimenti i zvuk vlastito ime, i prijateljska pomoć, i mogućnost plakanja u prsluku. Doista, kako se ovdje osamiti kad ti prijatelji tapšu po ramenu, a neprijatelji te sapliću. Tako se stvorila navika: naći mir, okružiti se, ako ne potpuno empatičnim osobama, a ono barem ljudima koji stvaraju ravnodušan pogled.
Samoća koja nam se obrušila na glavu nikako ne odgovara našem svjetonazoru i zahtijeva troškove prilagodbe novom statusu, odnosno inzistira na aktivnim temeljnim promjenama u razmišljanju koje jednostavno ne želimo provesti. Tako smrtonosna malodušnost uhvati lijenu osobu i nestane vitalnost.

Još jedan razlog zašto nas zapuhne iznenadna samoća također leži u blagodatima pripadnosti stadu. Kad dižu buku okolo, truju tijelo, svađaju se, melju kosti, sva je pažnja pojedinca prikovana za vanjske događaje. ove vanjski podražaji odvratiti nas od proučavanja njihovih unutarnjih demona, koje je suvremenik stekao svojom slobodnom voljom. Čim nastupi trenutak zatišja u okolnoj oluji i ispadnu sati za samoću, sav taj zlovolja napusti svoje udobno boravište i počne nas mučiti neobičnim mislima.
Toliko se bojimo živjeti sami, jer nismo obučeni da očistimo svoje duše i brinemo o unutarnjem skladu. Lakše nam je i uobičajenije dublje utjerati svoje strahove, ne obraćati pažnju na zahtjeve srca: shvatiti tko si zapravo, koja je tvoja svrha na Zemlji. Odbacujemo vlastita iskustva, a urođena debela koža omogućuje nam obuzdavanje žestine strasti.

Kako bismo stvorili jaču barijeru, sklapamo tisuće prijatelja u društvenim mrežama, sudjelujemo u beskorisnim drugarskim pijankama, idemo na miting s plakatima. Ovakva konstrukcija društvene mreže stvara imaginarno povjerenje u smislenost našeg postojanja. Ali takva će se zaštita odmah srušiti čim se nađemo u nepredviđenoj usamljenosti. I kreće pravi horor.
Još jedna činjenica koja objašnjava zašto toliko patimo u samoći i teško preživljavamo rastanak s voljenom osobom je glupa vjera, bolje rečeno: “ružičasti san”. Od djetinjstva su nam ubijali u glavu da postoji pravo prijateljstvo, u svijetu kojim vaša srodna duša sigurno luta, i dalje životni put sigurno ćeš sresti srodnu dušu punu razumijevanja. Ove priče o snažnom prijateljstvu i božanskoj ljubavi postaju mjerilo ljudske sreće, a samoća u njima strašan porok.

Ljudi se počinju boriti protiv vlastite usamljenosti na račun prisutnosti drugih ljudi. Međutim, usamljenost prirodno stanje bilo koje živo biće. Bilo koja kreacija disanja dolazi Bijelo svjetlo sama i sama napušta ovaj svijet. Roditelji, prijatelji, muževi i žene, djeca samo su suputnici na našem životnom putu, koje pozivamo u naš jedinstveni svijet, ali oni ne mogu dijeliti naš izolirani svijet.
Nitko, čak ni najbliži i domaća osoba, nesposoban misliti, osjećati, doživljavati kao mi. Svatko postoji u svojoj stvarnosti i vidi svijet svojim očima. Uostalom, nitko tko je ikada živio nije gledao stvarnost očima drugih, pa stoga nije u stanju u potpunosti razumjeti jedinstvenu bit druge osobe. Razumijevanje koje nam upućuju bliski ljudi samo je njihov izraz osjećaja, koji ne mogu biti identični našim osjećajima.

Takva svijest o vlastitoj jedinstvenosti, shvaćanje da je u osnovi nemoguće imati u blizini osobu koja vas može u potpunosti percipirati i odražavati, izaziva neobične osjećaje. Zasigurno, takvo otkriće izaziva tugu i žaljenje. Međutim s vremenom unutrašnji svijet transformiran, ispunjen osjećajem istinske slobode i neovisnosti. Uostalom, sada više nema potrebe tražiti tuđe razumijevanje, nema potrebe dokazivati ​​svoje, nelogično je sebi predbacivati ​​nerazumijevanje drugih ljudi. Od sada nema potrebe da patite zbog svoje usamljenosti, da pokušavate na bilo koji način riješiti probleme u odnosima, samo da zadržite svoju voljenu osobu. Shvaćate da možete živjeti potpuno i sretno nakon smrti vašeg supružnika. Ovo otkriće je moguće zahvaljujući spoznaji da nikome ništa ne dugujete, sami ste odgovorni za svoju stvarnost.

Kako ponovno razmisliti o svojoj usamljenosti: praktični koraci
Samoća je vrijeme za sebe. A ako je takvo stanje došlo nakon nenadoknadivog gubitka voljeni, ne biste se trebali povući u sebe i objesiti o iskustvo tuge. Naravno s razumijevanjem prava suština usamljenost neće doći odmah: potrebno je vrijeme da prihvatite sebe novu ulogu. Što učiniti nakon smrti supružnika ili razvoda od muža: vodimo se uputama korak po korak.

Korak 1
Potrebno je nedvosmisleno i bezuvjetno priznati vlastito pravo na doživljavanje osjećaja patnje onoliko dugo koliko je potrebno da se smanji intenzitet tuge. Postoji potvrđena činjenica: svaka osoba koja je prekinula ili izgubila svog najbližeg partnera treba određeno razdoblje naviknuti se na nove okolnosti. Ova potreba postoji bez obzira na dob, životno iskustvo, društveni status i zdravstveno stanje. Svima treba vremena za prilagodbu.
U tom razdoblju drugi ne bi trebali uporno uvjeravati pogođenog subjekta da prestane jecati, tugovati, žaliti, okrivljavati sebe. Čovjek mora sam “sazrijeti” da donese odluku kako će dalje živjeti u samoći. U takvoj situaciji treba pokazati iskrenu pažnju, pružiti podršku, a ne gnjaviti osobu nenametljivim savjetima.

Korak 2
Da se riješimo patnje i počnemo koštati novi život, moramo očistiti dušu od nagrizajućih emocija. Svoja iskustva možemo izreći naglas, izvikivati ​​ih naglas negdje na osamljenom mjestu. Svoju bol možemo staviti na papir, a zatim spaliti napisano priznanje. Na raspolaganju nam je izbaciti negativu iscrpljujućim trčanjem, energičnim plesom ili dugom šetnjom kroz šumu.

3. korak
Ljudska memorija nije opremljena tipkama za uključivanje/isključivanje. Stoga je nemoguće jednim pokretom ruke onemogućiti reprodukciju pohranjenih informacija. Ne biste trebali raditi nagle pokrete, pokušavajući ukloniti sva sjećanja na svog partnera. Bivši životni partner ima puno pravo zauzeti počasno mjesto u osobnoj povijesti. No, vraćajući se na uskrsnuće sjećanja, jasno shvaćamo da je to prošlost, ne postoji u sadašnjosti, a neće biti moguće ni u budućnosti.

Korak 4
Sjajan način da se riješite depresivne usamljenosti je odabrati novi cilj i pronaći nove orijentire. Čak i oni koji su debelo prešli 40-u ne trebaju se bojati okušati se u novoj ulozi. Ne odbijajte primamljive ponude, otkrijte svoje potencijale na različitim poljima. Čak i ako prvi pokušaj ne donese željeni uspjeh, novo iskustvo dat će svježinu i poboljšati raspoloženje.

Korak 5
Korisna mjera neko vrijeme nakon smrti životnog partnera: proširite svoj društveni krug. Ne biste se trebali zatvoriti u samostansku ćeliju, morate težiti ljudima: sklapati nova poznanstva, pronalaziti optimistične sugovornike, biti u pozitivnim tvrtkama.
Sastanci i komunikacija ne samo da odvraćaju osobu od opresivnih iskustava, već i povećavaju prtljagu osobno iskustvo, pružiti priliku za učenje novih vještina i postati mudriji. Kao rezultat toga, način razmišljanja se transformira, pesimistički pogled se mijenja u pozitivnu percepciju stvarnosti.

Korak 6
Razuman izlaz nakon rastanka s voljenom osobom je promjena okoline. Vrlo često bolno iskustvo nadolazeće usamljenosti nastaje zbog činjenice da atmosfera u kojoj osoba boravi zrači podsjetnicima na bivši satelitživot. Za uklanjanje takvih "znakova iz prošlosti" potrebno je radikalno transformirati okolni prostor.

Korak 7
Idealna metoda za preispitivanje vlastite pozicije je odlazak na dugo putovanje. Obilazak poznatih mjesta ili boravak u egzotičnom odmaralištu donosi brojne očite prednosti: živopisne dojmove, nedostatak vremena za dosadu, nova poznanstva i sastanke, osjećaj punoće života. Čak i ako putovanje ne završi pronalaskom srodne duše, sigurno će vam pomoći da se vratite u dobro raspoloženje i omogućiti vam svježe oči pogledaj bit samoće.

Zapamtite, usamljenost ne znači dobrovoljno zatvaranje sebe u zatvoru s najvećom sigurnošću. Samoća je vrijeme za istraživanje i transformaciju vašeg jedinstvenog svijeta.

Uputa

Usamljenost kao stanje ponekad ne ovisi izravno o tome da živite sami. Osoba može živjeti u skučenom zajedničkom stanu i osjećati se duboko usamljeno. Slično tome, usamljenost se jako osjeća u gomili stranci ili u tuđem neobično okruženje. Ovo unutarnje neugodno stanje mora se istjerati van, zamjenjujući ga radosnijim osjećajima. Sretni ljudi nemojte doživjeti usamljenost, a sreća je također stanje duha.

Nije važno kako ste do sada živjeli, ali ako na ovaj trenutak sami ste, pokušajte to iskoristiti. Samostalan život nije tragedija, nego zadovoljstvo. Glavna stvar je naučiti biti zanimljiv sebi. Postoji mnogo aktivnosti koje mogu uljepšati usamljenost: možete čitati, slušati glazbu na sav glas, ležati u kupaonici, pozivati ​​djevojke u posjet, priređivati ​​djevojačke večeri - jednom riječju, raditi što god želite.

Nemojte misliti da je loše živjeti sam. Samo udane žene osuđuju slobodne žene, kojima ste potencijalni suparnik, mogući zavodnik njihovih muževa. Same žene, koje žive same, prilično su sretne i zadovoljne svime.

Glavni nedostatak usamljeničkog života je nedostatak brige za vas. Recimo, nitko vam neće skuhati čaj s limunom, a po lijekove ćete morati sami ići u apoteku. Ali ne zaboravite da hoda dalje svježi zrak, Zdrav stil životaživot i sport povećavaju otpornost organizma na bolesti.

Usamljenički život je sloboda u organizaciji života, režimu. U početku, potpuna neovisnost donosi svoje poteškoće: morate preuzeti i muške i ženske odgovornosti oko kuće. Ali navika je razvijena na sve. Usamljenost ne donosi samo potpunu slobodu djelovanja, već i veliku priliku za samoostvarenje. Možete dati sve od sebe rast karijere.

Glavno pravilo sretan život sama - voljeti sebe duboko - onako kako želiš da te netko voli. Razmazite se i ne zaboravite redovito komunicirati s prijateljima i voljenima, tada usamljenost uopće neće biti zastrašujuća.

Ljudi koji postavljaju pitanje "kako ne razmišljati o tome usamljenost?”, u pravilu, opterećeni su tim osjećajem Većina ljudi teži stvaranju jakih obiteljski odnosi, a ako se ovaj proces ne zbraja, morate razumjeti razloge.

Uputa

Prije svega, postavite si pitanje: što je za vas samoća? Može biti nekoliko odgovora. Ako je ovo stanje za vas privremeno, onda kako ne biste razmišljali o tome, tretirajte ga kao priliku za odmor i prikupljanje snage prije novih sastanaka, emocija i odnosa. Kada se vrijeme bez stalnih odnosa i obaveza iskoristi kao prilika da ostanete sami sa sobom i na neki način uživate u svojim senzacijama, samoća prestaje biti teret i počinje donositi zadovoljstvo.

Ako niste jedan od onih ljudi, postao je vaš stalni pratilac, pokušajte napisati na papiru zašto ste u ovoj situaciji. U većini slučajeva ljudi odgovaraju da je to zato što su ružni, neuspješni, nezanimljivi, nesretni itd. Zapravo, sve te definicije govore jedno: ne volite sebe. Shvatite ovo i prihvatite to kao činjenicu, to je ono na čemu morate raditi.

Zašto sve više ljudi odabire usamljenost kao stil života? Oslobađa li vas samoća obveza? Kako samci mijenjaju samo društvo? Što danas znači samoća i zašto više nije sramota živjeti sam? Upoznajemo se s knjigom “Život solo. Nova društvena stvarnost” dr. Erica Kleinenberga Sveučilišta New York i razumjeti jedinstvene stvarnosti XXI stoljeće.

Čak i prije 50 godina, odabir života sam bio je povezan s nečim marginalnim i neprirodnim. Praktički od rođenja svatko je dobio način razmišljanja da je živjeti sam ne samo čudno i za osudu, već i opasno. Pretjerano, ta se ideja pojavila u distopijskom filmu Jastog (2015.), prema čijoj su radnji samotnjaci progonjeni, a svi koji su htjeli, a nisu našli partnera, pretvoreni su u životinje i pušteni u šumu.

Dapače, još prije 100-tinjak godina nemogućnost sklapanja braka smatrala se pravom tugom, a desecima tisuća godina prije toga kazna u obliku izgona iz zajednice često se doživljavala kao mjera mnogo strašnija od smrtne kazne. .

Danas sve više ljudi svjesno ide u slobodno plivanje - odbija brak, živi pa čak i putuje sam. Na primjer, 1950. godine samo je 22% Amerikanaca živjelo samo, danas više od 50% građana SAD-a odlučuje živjeti solo.

Kako se može objasniti brzo ukidanje niza tradicija i pravila koja su se prije poštovala u cijelom svijetu? Kleinenberg tvrdi da su najmanje četiri čimbenika pridonijela transformaciji modernog društva: emancipacija žena, društvene mreže, mijenjanje urbanih prostora i produženi životni vijek.

Doista, po prvi put u povijesti, moderna stvarnost je takva da je svaki pojedinac punopravni kotačić u gospodarstvu, zahvaljujući čemu se pojavilo tržište nekretnina veliki iznos prijedlozi za prvostupnike. Ženska emancipacija omogućuje vam da donesete odluku o braku i rađanju djece bez prijetnje svojoj budućnosti, a produljenje životnog vijeka dovodi do činjenice da jedan od supružnika neizbježno nadživi drugog i nije uvijek spreman povezati svoj život s nova osoba.

Tako usamljenost danas poprima potpuno drugačije značenje nego prije 50 ili 60 godina. Sada je pravo na solo život duboko osobna i potpuno adekvatna odluka kojoj pribjegavaju milijuni ljudi na planetu.

No, unatoč činjenici da je fizički povučeni život postao dostupan, oko usamljenika još uvijek postoje mnogi stereotipi. Morate shvatiti da danas solo život ne znači potpuna izolacija. Zahvaljujući internetu i mogućnosti rada od kuće, samci su uronjeni u aktivan život društveni život. Štoviše, studije pokazuju da većina samaca ima ispunjeniji život od svojih oženjenih kolega. Prije svega, to je zbog činjenice da nova slikaživot je izbor zdrava sebičnost, odnosno vrijeme namijenjeno sebi.

“Mase ljudi odlučile su se na ovaj društveni eksperiment jer, po njihovom mišljenju, takav život odgovara ključnim vrijednostima suvremenosti - individualnoj slobodi, osobnoj kontroli i želji za samoostvarenjem, odnosno vrijednostima koji su mnogima važni i dragi. mladost. Samostalni život daje nam priliku da radimo što želimo, kada to želimo i pod uvjetima koje sami postavimo.”

Taj uobičajeni stav danas dolazi u sukob s tradicionalnim modelom ponašanja. Istodobno, poznato je da oni koji se udaju ili rađaju djecu samo zato što “tako treba”, bez previše razmišljanja, često osuđuju one koji izaberu život “bez obaveza”, bez obzira na njihovu osobnoj razini sreća. U međuvremenu, sociološka promatranja pokazuju:

“... ljudi koji nikada nisu bili u braku ne samo da nisu ništa manje sretni od onih koji su u braku, nego se osjećaju puno sretnijim i manje usamljenim od onih koji su se razveli ili izgubili supružnika... Svi oni koji su se razveli ili rastali od vašeg supružnika potvrdit će vam da nema usamljenijeg života od života s osobom koju ne volite.

Prijatelji i rodbina samaca često su zabrinuti i žele što prije pronaći svoju srodnu dušu, zaposliti se u uredu ili češće viđati svoje voljene. Zapravo, oni usamljenici za koje je samoća osobni izbor nisu autsajderi i ne pate. Sa stajališta psihologije, onaj tko nije dosadan sam sa sobom je cjelovita osoba, nesklona destruktivnoj suovisnosti. Kleinenberg primjećuje:

“Zapravo, povećanje broja ljudi koji žive sami nema nikakve veze s time osjećaju li se Amerikanci usamljeno ili ne. Brojna su istraživanja otvorena javnosti koja dokazuju da osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantiteti društvenih kontakata. Ovdje nije važno to što čovjek živi sam, bitno je osjeća li se usamljeno.

Osim toga, sasvim je očito da smo danas prisiljeni vrtjeti se u bjesomučnom protoku informacija. Poruke i obavijesti na društvenim mrežama pomiješane su s Telefonski pozivi i vijesti na TV-u, pretvarajući našu svakodnevicu u informacijski stroj za mljevenje mesa. Možda je svjesno pozivanje na samoću povezano i sa željom za odmorom od vanjske buke.

Nedavne studije citirane u Kleinenbergovom radu sugeriraju da većina modernih usamljenika vodi aktivan društveni život. Mnogi od njih imaju posao, prijatelje i ljubavnike, a neki se i vjenčaju. Gdje je tu samoća? Nova društvena stvarnost omogućuje vam da istovremeno imate bilo kakav odnos i brinete o sebi na vlastitom teritoriju. Dakle, bračni parovi koji trebaju osobni prostor radije žive odvojeno, sastajući se, na primjer, nedjeljom.

Ovakav pristup odnosima često izaziva nerazumijevanje, pa čak i osudu – promjena stereotipnog ponašanja rijetko izaziva prihvaćanje većine. Također, mnogi usamljenike optužuju za egocentrizam, visoko samopoštovanje i ravnodušan stav ljudima. Mora se shvatiti da najčešće takvi napadi dolaze od onih koji vode manje sadržajan društveni život, imaju puno slobodnog vremena i skloni su psihička ovisnost. Moderni usamljenici spremni su na održavanje društvenih kontakata, ali su strogi u odabiru prijatelja. Njihova vanjska izoliranost (želja da žive sami) ne znači da im ljudi nisu potrebni, ili da ne znaju voljeti. Osim toga, oni koji su odabrali solo život razumiju da broj prijatelja i poznanika ne jamči unutarnju udobnost.

Također, mnogi smatraju da samci nemaju problema jer su lišeni bilo kakvih obaveza, što također nije točno. Solo život kao stil života – apsolutno novi fenomen, za čije razmjere širenja svijet nije bio spreman. Zbog toga se samci danas suočavaju s brojnim problemima. Neki poslodavci nisu spremni zaposliti neoženjenu osobu, sumnjajući da je neodgovorna. Samci su u ovom slučaju prisiljeni boriti se protiv stereotipa. Ljubitelji putovanja napominju da je cijena izleta ili hotelske sobe po osobi mnogo viša od cijene odmora za parove ili tvrtke. Zato su se danas pojavila čitava društva za zaštitu prava usamljenih ljudi. Očito je razvoj poslovanja moguć u bliskoj budućnosti, ciljanu publikušto će usamljeni ljudi postati.

Sada, unatoč globalnom porastu kućanstava koja čine samo jedna osoba, svjesna usamljenost izaziva nerazumijevanje i optužbe za infantilnost. Međutim, psiholozi i psihijatri napominju da je sposobnost da živite sami nešto potrebna kvalitetašto mnogi ne mogu naučiti cijeli život. Poznato je da svatko treba s vremena na vrijeme biti sam kako bi shvatio svoje mjesto u stvarnosti koja ga okružuje. Nadalje, visok postotak samci si mogu priuštiti trošenje veliki broj vrijeme za samoostvarenje. Nije slučajno da se za ovaj način života najčešće odlučuju predstavnici takozvane kreativne klase.

Eric Kleinenberg objavio je svoje istraživanje prije samo dvije godine. U njemu proglašava "društveni eksperiment velikih razmjera" u kojem sudjeluje cijeli svijet. Zanimljivo je da se danas, nakon 24 mjeseca, fenomen solo života uvelike udomaćio, što znači da ćemo uskoro moći govoriti ne samo o eksperimentu, već i o jednoj doista novoj društvenoj stvarnosti.

Ekologija života. Psihologija: Stav prema usamljenosti u moderno društvo brzo se mijenja. Život sam nam je mnogo zgodniji. Individualizam nije trend, već je stvarnost.

Stavovi prema usamljenosti u modernom društvu ubrzano se mijenjaju. Život sam nam je mnogo zgodniji. Individualizam nije trend, već je stvarnost.

Dugo su nas učili da je svatko od nas dio obitelji, klana, tima, da je naša misija živjeti za druge i zajedno s drugima. Ali danas individualni život pojedinačna osoba postaje sve vrjedniji. Sloboda i osobni razvoj važniji su od bilo kakvih ograničenja, pa čak i vezanosti. Solo život očito postaje trend. I to nije nova ideologija, to je - nova stvarnost.

Sve na svijetu više ljudi više vole živjeti sami, sami, a ovaj trend već je nemoguće ignorirati. No, knjiga američkog sociologa Erica Kleinenberga "Living Solo: The New Social Reality" zasigurno će promijeniti način na koji mnogi od nas razmišljaju o suvremenom fenomenu "usamljenika".

Na temelju desetaka autoritativnih studija i stotina vlastitih intervjua, Kleinenberg pokazuje da smo sve manje spremni dijeliti svoj dom s drugim ljudima. I iako u Rusiji postoje planovi da se koncept "tradicionalne obitelji" učvrsti gotovo zakonom, u svijetu je ovaj ideal ostao u prošlosti. Danas više od polovice Amerikanaca živi samo, oko trećina kućanstava sastoji se od jedne osobe u Japanu, a najbrži rast broja "usamljenika" bilježe Kina, Indija i Brazil.

U svijetu se broj onih koji žive sami u deset godina od 1996. do 2006. povećao za trećinu*. Sve više Rusa, kada imaju priliku posjedovati vlastiti stan, biraju prednosti vlastitog slobodnog života. Kao što primjećuje psihoterapeut Viktor Kagan, “možemo se zalagati za tradicionalno obiteljske vrijednosti, ali ne možemo ne računati s promjenama koje su u tijeku. Eric Kleinenberg pokušava ih razumjeti. Materijal koji je prikupio i zaključci do kojih dolazi u knjizi “Solo život” pobijaju glavne mitove o onima koji su odabrali samoću.

Mit prvi: Nismo prilagođeni solo životu.

Ova zabluda vrijedi tisućama godina. “Onaj koji po naravi svojoj, a ne po slučajnim prilikama, živi izvan države ili je nerazvijen u moralno biće, ili nadčovjek”, zapisao je Aristotel, shvaćajući državu kao kolektiv, zajednicu ljudi. I ta je kategoričnost sasvim razumljiva. Stoljećima čovjek fizički i ekonomski nije mogao preživjeti sam. Možda zvuči cinično, ali svetost obiteljskih i društvenih veza (rodbinskih, plemenskih, kakvih god) stoljećima je uvjetovana zadaćama preživljavanja. Danas te potrebe nema. U svakom slučaju, u zapadni svijet. “Mnogi bogati građani u razvijenim zemljama koriste svoj kapital i prilike upravo kako bi se izolirali jedni od drugih”, piše Kleinenberg. I prikazuje četiri osnovna društveni faktori koji su pridonijeli sadašnjoj popularnosti samostalnog života.

Solo život vrijedan je resurs za kreativnost i osobni razvoj. I to se odnosi i na muškarce i na žene.

Promjena uloge žene – danas ona može raditi i zarađivati ​​ravnopravno s muškarcem i nije obvezna smatrati obitelj i rađanje svojom sudbinom.

Revolucija u komunikacijskim sredstvima - telefon, televizija, a potom i internet omogućuju da se ne osjećate odsječenim od svijeta.

Masovna urbanizacija - puno je lakše preživjeti sam u gradu nego u ruralnoj zabiti.

Produženi životni vijek - mnoge udovice i udovci danas ne žure ući u novi brak ili se preseliti djeci i unucima, radije vode aktivan samostalan život.

Drugim riječima, evolucija čovjeka i društva prevladala je mnoge negativne aspekte života sama. Do izražaja su došle one pozitivne, kojih je bilo mnogo. “Vrijednosti nastavka obiteljske tradicije ustupaju mjesto vrijednostima samospoznaje”, smatra Viktor Kagan.

U uvjetima naglog razvoja civilizacije možemo se ostvariti samo ako smo društveno aktivni, profesionalno mobilni i otvoreni promjenama. Možda ljudi nisu stvoreni da budu sami. Ali nisu ni stvoreni za komunikaciju na internetu ili vožnju automobila. Međutim, rade dobar posao (općenito). Isto se događa, vjerojatno, i sa solo životom.

Drugi mit: živjeti sam znači patiti

Usamljenici su oni koji žive sami, a ne oni koji pate od usamljenosti, naglašava Kleinenberg. Rezervacija je temeljno važna, jer su ova dva pojma sinonimi u većini jezika i kultura - ako živite sami, onda ćete sigurno biti usamljeni. Ne bez razloga, uostalom, doživotni zatvor u samici u mnogim se zemljama smatra kaznom čak strožom od smrtne kazne.

Ali je li samoća svima tako strašna? “Tko nije dovoljno razvijen kao osoba, tko nije sposoban stupiti u odnos jedan na jedan sa svijetom, doista pati u samoći. Gubi veze s drugim ljudima i ne nalazi u sebi dostojnog sugovornika, - kaže psiholog Dmitrij Leontjev. - ALI istaknuti ljudi- duhovni učitelji, književnici i umjetnici, znanstvenici, generali - visoko cijenili samoću kao bitan resurs kreativnost i samorazvoj. Navodno, broj takvih ljudi stalno raste. I raste u jednako među muškarcima i ženama.

Istina, nikakva povijesna promjena ne može ženi oduzeti funkciju majke. Stoga samohrana žena, približavajući se dobnoj granici nakon koje rođenje djeteta više nije moguće, ne može ne doživjeti tjeskobu. Pa ipak, manje je vjerojatno da će se žene udati samo zbog prilike da postanu majke.

“Moj omiljeni pjesnik Omar Khayyam ima poznate stihove: “ Radije gladujete nego išta jedete, a bolje je biti sam nego s bilo kim.“, kaže 38-godišnja Evgenia, kemijska tehnologinja.

- Zašto bih patio s nevoljenom osobom, ako živim savršeno sam? Za dobrobit djeteta? Jeste li sigurni da će odrastati sretno u obitelji u kojoj se roditelji ne vole? Čini mi se da u takvim obiteljima ljudi pate od usamljenosti - koliko god ljudi bilo zajedno pod jednim krovom.

Ovo zapažanje gotovo doslovno ponavlja tezu socijalni psiholog John T. Cacioppo: “Osjećaj usamljenosti ovisi o kvaliteti, a ne kvantiteti društvenih kontakata. Ovdje nije važno to što čovjek živi sam, bitno je osjeća li se usamljeno. Svatko tko se razveo od supruga ili supružnika potvrdit će da nema usamljenijeg života od života s osobom koju ne volite."

Dakle, solo život ne mora biti muka., i ne treba misliti da je usamljenik nužno usamljen i nesretan. “Jedna od manifestacija bijega od usamljenosti stalna je masovna potražnja za komunikacijskim treningom”, primjećuje Dmitry Leontiev, ne bez ironije. “Čini se da bi vježbanje usamljenosti, učenje korištenja usamljenosti kao resursa za razvoj, bilo puno produktivnije.”

Treći mit: Usamljenici su beskorisni za društvo

Čak i ako ostavimo po strani legendarne pustinjake i filozofe, čije su upute i objave postale ozbiljan dio duhovno iskustvočovječanstva, ova teza ne izdrži provjeru.

Suvremeni urbani način života u velikoj je mjeri oblikovan samotnjacima i njihovim potrebama. Barovi i fitness klubovi, praonice rublja i usluge dostave hrane nastali su prvenstveno zato što su ljudi koji žive sami trebali njihove usluge. Čim je njihov broj u gradu dosegao stanovitu kritična masa”, grad je, odgovarajući na njihove potrebe, kreirao sve više novih usluga koje su obiteljskim ljudima itekako dobro došle.

32-godišnji Pavel radi kao ekonomist. Nema stalnu djevojku i još ne želi stvoriti obitelj. Živi sam i jako je zadovoljan time. “Često moram ići na poslovna putovanja”, kaže. – Raditi do kasno ili vikendom. Malo je vjerojatno da će sve ovo koristiti obitelji, ali volim svoj posao i osjećam se kao da postajem pravi profesionalac visoke klase.

Pavel se ne žali na nedostatak komunikacije, ima dovoljno prijatelja. Redovito pomaže volonterima u potrazi za nestalima, a s vremena na vrijeme savjetuje i općinske zastupnike o gospodarskim pitanjima. Dakle, sa stajališta društvene uključenosti, Pavela ne možete nazvati "odsječenim komadom".

Njegov stil života potvrda je i svjetskih statistika prema kojima samci u prosjeku dvostruko češće odlaze u klubove i barove od onih u braku, češće jedu u restoranima, pohađaju satove glazbe i likovnog te sudjeluju u volonterskim projektima.

“Postoji svaki razlog za tvrdnju”, piše Kleinenberg, “da ljudi koji žive sami kompenziraju svoje stanje povećane društvena aktivnost, koja premašuje aktivnost onih koji žive zajedno, au gradovima gdje ima mnogo samaca, kipi kulturni život". Jednom riječju, ako netko danas potiče razvoj društva, to su prije svega samotnjaci.

Četvrti mit: svi se bojimo biti sami u starosti

Razotkrivanje ovog mita možda je jedno od najiznenađujućih otkrića knjige Living Solo. Kako se doznaje, za ovakav način života sve češće se odlučuju starije osobe, kojima se stoljećima pripisuje nemogućnost samoće.

“Prostor komunikacije postao je nemjerljivo širi nego što je bio prije samo pola stoljeća, štiteći od usamljenosti, ali eliminirajući “trenja po stranama”, objašnjava Viktor Kagan. – Može privući i starije.

“Različiti smo”, rekao mi je 65-godišnji prijatelj, “trebam svoju kavu i lulu ujutro, komad mesa za ručak, volim punu kuću gostiju i ravnodušan sam prema redu u kući, ali ne probavlja moju lulu, ortodoksna vegetarijanka i čitava danima spremna je ukloniti čestice prašine sa stvari, ali mi se volimo - pa smo počeli živjeti u različitim kućama, idemo se posjećivati vikendom ili zajedno s djecom, putujemo zajedno i potpuno smo sretni.

Ali čak i nakon što su izgubili partnera iz ovog ili onog razloga, stariji ljudi uopće ne žure stjecati novog ili se preseliti kod odrasle djece. glavni razlog- ustaljeni način života. Teško je u njega “uklopiti” novu osobu. A još je teže "uklopiti" se u tuđu kuću, makar pričamo o obitelji vlastite djece.

Mnogi stariji ljudi napominju da ne žele svjedočiti problemima u obiteljima djece ili se osjećati kao teret za njih, a komunikacija s unucima iz radosti prečesto se pretvara u naporan rad.

Jednom riječju, ima mnogo argumenata, ali zaključak je jedan: stari ljudi također žele biti sami i sve više preferiraju solo život. I ako je 1900. samo 10% starijih udovica i udovaca u Sjedinjenim Državama živjelo samo, piše Kleinenberg, onda ih je 2000. već bilo zamjetno više od polovice (62%).

Davne 1992. stariji ljudi koji žive sami bili su više zadovoljan životom, imao više kontakata sa socijalne službe i nije imao više fizičke ili mentalna sposobnost nego njihovi vršnjaci koji su živjeli kod rodbine.

Osim toga, oni koji su živjeli sami bili su zdraviji od onih koji su živjeli s drugim odraslim osobama, s izuzetkom supružnika (au nekim slučajevima čak i onih koji su živjeli s partnerom).

Je li ikakvo čudo da stariji ljudi diljem svijeta - od Amerike do Japana, gdje su obiteljske vrijednosti tradicionalno jake - danas sve više vole živjeti sami, odbijajući useliti s djecom, a još više - u staračke domove?

Možda će mnogima od nas biti teško pomiriti se s idejom o dolasku "doba usamljenika". I naši roditelji i bake i djedovi ispovijedali su sasvim druge vrijednosti koje su prenijeli na nas. Sada moramo napraviti izbor: život s obitelji ili jedan, generalni planovi ili osobna pogodnost, tradicija ili rizik? Oslobođeni mitova, moći ćemo bolje razumjeti sami sebe i trezvenije sagledati svijet u kojem će živjeti naša djeca. Objavljeno

Pridružite nam se na