Kako se riješiti srama zbog neugodne situacije. Kako se riješiti srama

Sram- to je osjećaj jake neugodnosti, nelagode, nelagode od spoznaje o osudi nečijeg čina, ponašanja, postupka ili osobine ličnosti. Zašto nastaje sram i kako se nositi s njim?

Osjećaj srama spada u kategoriju moralni osjećaji, odnosno one koje nastaju i razvijaju se u procesu obrazovanja i socijalizacije osobe. To nije urođeno, već iskustvo stečeno kao rezultat društvenog učenja.

Postoje radnje koje jednostavno nije uobičajeno izvoditi u javnosti, iako same po sebi nisu nešto protuzakonito. Sve je na svijetu relativno. Ono što je za jednu osobu savršeno normalno, za drugu može biti nemoralno. Moralne norme se s vremenom mijenjaju kako u društvu tako iu svijesti pojedinca.

Moralnost- to su u društvu prihvaćene ideje o dobru i zlu, ispravnom i pogrešnom, ispravnom i neprimjerenom ponašanju.

Javlja se sram samo kada je njegov predmet, odnosno neka radnja ili kvaliteta:

društveno neprihvatljivo, odnosno smatra se nemoralnim;
opazili ili primijetili drugi ljudi.

Čovjek se neće sramiti učiniti čin koji se može ocijeniti kao sramotan, sasvim sam ili kada je siguran da u blizini nema svjedoka.

No, ako pojedinac čin učinjen u samoći ocijeni nemoralnim, pojavit će se nešto drugo. negativan osjećaj- krivnja.

Sram i krivnja su oblici emocionalne manifestacije savjest. Često se osjećaju istovremeno i jačaju jedno drugo.

Ako je osoba razvila savjest kao funkcionalni aparat koji formulira moralne dužnosti i provodi moralnu samokontrolu, zasigurno će joj biti poznat i osjećaj krivnje i osjećaj srama.

Razvoj osjećaja srama u filogenezi i ontogenezi

Nešto čega se treba sramiti modernog čovjeka, ne bi izazvala ni kap kajanja kod osobe koja je živjela u prapovijesno doba U špilji. Osjećaj srama formirao se s razvojem civilizacije i svakog pojedinog društva, države.

Neki narodi imaju razvijeniju skromnost i tradicionalno se ponašaju suzdržano, skromno, kulturno, dok drugi imaju potpunu slobodu u svom mentalitetu da se manifestiraju bez obzira na “Što će ljudi misliti?”.

Studije antropologa i etnopsihologa dopuštaju nam ustvrditi da je upravo kod onih nacionalnosti čiji se mentalitet temelji na orijentaciji prema društvu, kolektivu, tradicijama, igrama srama važna uloga u životima ljudi. U kulturama koje se temelje na individualizmu sram je rjeđi.

Dijete se u početku ničega ne srami, ali stalno uči norme morala, dakle, u svojoj dobi 3 do 7 godina razvija se razumijevanje što su "sramota" i "sramota", kao i takve karakterne osobine kao što su savjesnost, skromnost, sramežljivost i druge moralne kvalitete.

Malo dijete se, primjerice, ne srami svoje golotinje kad ga roditelji presvlače ili kupaju. Još nije upoznat s moralom, ali vrlo brzo počinje shvaćati da svaki čin intimne prirode treba učiniti sam sa sobom, a šteta je to učiniti pred ljudima.

Američki psiholog G. Allport primjećuje da odsutnost osjećaja intimnog srama ometa osobni razvoj. Doista, jest. Bez savjesti i srama čovjek izrasta u nemoralnog pojedinca. Štoviše, besramnost i nedostatak savjesti kod djece, a osobito kod odraslih, često postaju simptomi mentalnih patologija.

Kao i u svakom pitanju vezanom uz obrazovanje, iu formiranju osjećaja srama važno je znati kada stati. Loše je kada se osoba ponaša sebično, ne uzima u obzir mišljenje drugih i čini nemoralne radnje, ali je loše i kada se visoko razvijen osjećaj srama razvije u osobine ličnosti kao što su pretjerana skromnost, sramežljivost, zatvorenost, nedostatak komunikacijske vještine, kompleksi.

Zašto je sram loš?

Ljudi s hipertrofiranim osjećajem srama pate od niskog samopoštovanja, samokritičnosti, kompleksa manje vrijednosti, osjećaja nategnute nemoralnosti toliko da si jednostavno ne mogu i ne dopuštaju biti sretni, smatrajući to nepristojnim ili neprikladnim.

Važno je da se zdrav osjećaj srama, osmišljen da regulira ljudsko ponašanje, ne pretvori u način samokažnjavanja grižnjom savjesti!

Osoba koja je “upala” u jako izražen sram i iscrpila se razmišljanjima o tome kako će sada biti percipirana u društvu sposobna je za nepromišljene, riskantne i nepopravljive odluke i postupke. Zbog silnog osjećaja srama neki ljudi počine samoubojstvo.

sramota je normalan osjećaj kada je izazvan objektivno sramotnim događajem ili postupkom, ali ako razlog neprirodan ili osjećaj prejak, dugotrajno i negativno utječe na kvalitetu života, nedvojbeno ga se treba riješiti.

stidljivost- karakterna osobina koja ukazuje na spremnost da se često doživljava osjećaj srama. Stidljivost sprječava osobu da se izrazi kao osoba i razvija, jer je popraćena sramežljivošću, neodlučnošću, nedostatkom inicijative.

Istovremeno, stid čini osobu odgovornijom, razumnijom, organiziranijom, opreznijom, razboritijom, točnijom, a da ne govorimo o tome da je ljudi oko nje doživljavaju skromnom i pristojnom.

Subjekt, koji se često srami, biva uznemiravan strahovi biti ismijan, neshvaćen, ponižen, vrijeđan, izvrgnut nezasluženoj kritici, postati izopćenik ili biti odbačen od voljenih osoba.

Sramežljivi ljudi se boje počiniti sramotan čin, zbog čega je njihova razina anksioznosti, u pravilu, povećana, a samopoštovanje sniženo.

Kako prevladati sram

Da biste kontrolirali bilo koju snažnu emociju ili osjećaj, prvo morate naučiti kako se njima koristiti. prepoznati, odnosno shvatiti da je nastao i nazvati ga.

Po kojoj osnovi, osim unutarnji osjećaj nelagodu i misli poput "Sad sam spreman propasti kroz zemlju!", možete li prepoznati sram?

Kad se osoba srami, niz od fiziološke reakcije:

crvenilo kože (pojava rumenila na obrazima),
povećanje pritiska
ubrzan puls,
zadržavanje daha,
pojačano znojenje.

Sram se može prepoznati po osobi koja ga prati. želja brzo se udaljiti od objekta ili prekinuti radnju koja izaziva sram. Kad te je sram, želiš pobjeći i od srama i od sebe. Budući da je to najčešće nemoguće učiniti, osoba pokušava "postati nevidljiv":

spušta glavu i ramena
skriva pogled
pokriva lice rukama
zauzima najzatvorenije držanje.

Obično, razlozi sramežljivost, koja ometa razvoj i samoispunjenje, ukorijenjena je u događajima koji su se dogodili u djetinjstvu. Djecu se često pretjerano ili nepotrebno grdi i posramljuje. Svijest o razlozima skromnost pomaže precijeniti osjećaj srama, proraditi i osloboditi se negativnih sjećanja, a ujedno i pretjeranog osjećaja krivnje s razlogom ili bez njega.

Na primjer, žena se srami svog izgleda, jer vjeruje da ima ružan oblik nosa. Jednom dok je bila dijete, kolege iz razreda su je ismijavali i tjerali da se srami svog izgleda. Ljepota - relativni koncept, ne treba se sramiti svog izgleda, makar samo zato što je on dio individualnosti i jedinstvenosti osobe.

Još jedan čest uzrok pretjerane krivnje je tabu, zabrane, predrasude, predrasude i druge stroge, konzervativne ideje.

Kada je učinjeno nešto što je tabu, sram doslovce okova čovjeka i “programira” ga za cijeli život na sram i strah od ponavljanja onoga što se dogodilo. Ljudi često skrivaju sramotne osobine ličnosti, navike, ne dijele sjećanja kojih se srame.

Nitko nema pravo suditi i osuđivati čovjeka, a pogreške i postupke kojih se sram čini svaki čovjek u životu i to više puta. Smanjujući značaj tabua ili ga se potpuno riješite, možete se nositi s osjećajem srama.

Ako se prije nekih pola stoljeća smatralo sramotnim da mlada djevojka živi s muškarcem u građanskom braku (izvanbračna zajednica), danas se, naprotiv, smatra ispravnim živjeti zajedno neko vrijeme prije ulaska u službeni brak.

Kako bi se riješili mučnog osjećaja srama zbog bilo kojeg postupka ili općenito dosadne sramežljivosti, psiholozi preporučiti učenje:

Nemojte bježati od problema pretjeranog osjećaja srama. Trebate raditi na sebi, a ako je potrebno potražite pomoć psihologa.

Čovjek u životu proživljava razne emocije – i pozitivne i negativne. Međutim, osjećaji su toliko raznoliki da se često križaju, a ne uvijek po našem mišljenju. pozitivna emocija je konstruktivan. Na primjer, osjećaj srama: psihologija o tome govori dvosmisleno. S jedne strane, sputavanje normalan razvoj ljudski faktor, s druge strane, to je alat za zaštitu osobe od nepromišljenih postupaka.

Što je sram.

Osjećaj srama javlja se kod osobe kao rezultat njezine svijesti o neusklađenosti svojih postupaka i ponašanja s općeprihvaćenim normama i vrijednostima. Utjecaj ove emocije na život osobe izravno ovisi o stupnju njezine senzacije. Dakle, ako stid u slabom obliku može spriječiti Negativne posljedice postupcima osobe, tada snažno izražen sram može, naprotiv, dovesti do nepromišljenih odluka (samoubojstvo, nasilje i sl.).

Evo jednostavnog primjera blagog srama. Kada osoba uvrijedi svoje voljene oštrom riječju, postaje posramljena, ispričava se i obećava da više neće činiti takva djela. Ako je sram iskren, veća je vjerojatnost da će osoba održati obećanje. S hipertrofiranim stidom stvari su mnogo kompliciranije. Njegove posljedice su od dovođenja osobe do emocionalne iscrpljenosti, do nanošenja teških tjelesnih ozljeda sebi. Snažno izražen sram nosi samo negativne posljedice i zato ga treba izbjegavati.

Kod osobe koja stalno doživljava svijetle izražena emocija stid, ubrzano se razvija kompleks inferiornosti, osoba ne razumije zašto nekako „nije takva“, zašto je ljudi ne prihvaćaju onakvu kakva jest. Osoba se cijelo vrijeme krivi za svoje poroke (često izmišljene), počinje se mrziti i, zbog nesposobnosti da se promijeni, doživljava agresiju prema drugima.

Odakle stid?

Osjećaj srama najčešće se razvija kod osoba u rano djetinjstvo a polaže se u obliku lažnih izjava o vlastitoj inferiornosti. Tome pomažu najbliži ljudi, a u punoljetnost ova se izjava pretvara u sram, koji sputava čovjekove postupke i sprječava ga da živi. Djeca imaju povećan stupanj ranjivosti, pa im je lako nametnuti lažne iskaze prijekorima, primjedbama, optužbama i ismijavanjem. Nakon toga, osjećaj inferiornosti može biti gotovo nemoguće pobijediti, kao i emociju srama, psihologija je ovdje ista za sve.

Osobine ličnosti su prihvatio čovjek program ponašanja pokrenut u prihvatljivoj situaciji za danu osobinu. Čim se čovjek počne ponašati suprotno tom programu, obuzima ga osjećaj srama. Istodobno, što više osobina osoba ima, veća je vjerojatnost da će doživjeti osjećaj srama. Bilo koja osobina ličnosti potencijalno može biti izvor srama. Ako je osoba hrabra, ali je iznenada pokazala kukavičluk, hvata ga stid. Isto vrijedi i za ostale osobine ličnosti.

Ali je li moguće na bilo koji način utjecati na razvoj osjećaja srama u sebi? Naravno, možete! Ovo je ono što oni rade pametni ljudi uz pomoć mozga. Istovremeno, ne trebate utjecati na sam osjećaj krivnje, već na svoje samopoimanje. Ljudski mozak moćno je oruđe koje može promijeniti sve negativne emocije.

Kako se nositi sa sramom.

Prvi način da utječete na svoj sram je da ga potisnete. Samo se treba naviknuti, znati za njegovo postojanje, ali ne razmišljati o tome. Međutim, sram je vrlo moćna emocija. Čim se čovjek navikne na to, odmah će početi mijenjati čovjekove navike i pogled na svijet. Ako emocija srama tjera osobu da misli da nije vrijedna bolji život, onda se osoba može naviknuti na misli o svojoj beznačajnosti. Ali nije to najgore, gore je dopustiti eksces negativne emocije zbog njihovog stalnog potiskivanja. Uostalom, prije ili kasnije, bilo kakve emocije izađu na vidjelo, a osoba pada u tešku depresiju.

Drugi način suočavanja s emocijama je pružiti priliku emocijama da izađu na vidjelo. Osoba sama sebi stvara situacije u kojima se izvode radnje povezane s osjećajem srama. Na primjer, ako se osoba srami izaći pred ljude bez odjeće, jednog dana to učini i u jednom trenutku shvati da nema ništa sramotno i strašno. Tek nakon toga sram se povlači. Ovakav način suočavanja sa sramom vrlo je riskantan, jer tjera osobu da čini nešto suprotno javno mišljenje, norme i pravila ponašanja. Takvi postupci izazivaju negodovanje okolnih ljudi i vlasti. Ali psiholozi koriste ovu metodu u svojim treninzima kako bi oslobodili osobu osjećaja srama. U ovakvim treninzima glavnu ulogu ima vježba. skromni ljudi vježbati biti arogantan. Previše pristojno - neceremonijalno. Načelo rada ove metode je izbaciti "klin s klinom".

Koji je najbolji način da se nosite sa štetnim sramom? Nitko od njih! Problem je u tome što mnogi koji se žele nositi sa sramom nastoje na ovaj ili onaj način uništiti taj novonastali osjećaj, ali ljudska psihologija to ne prihvaća. Bolje je samo naučiti kako ih kontrolirati. Ljudske emocije su urođena stvar, daruje ih sama priroda, i stoga je pokušati ih se riješiti jednostavno glupo. najbolji izlaz iz trenutne situacije - naučite koristiti svoje emocije i brzo im se prilagoditi. Važno je da čovjek nauči kako se ispravno sramiti, radovati, kritizirati, uvrijediti itd.

Morate prihvatiti sebe takvima kakvi jeste. Najgluplja stvar koju osoba može pokušati učiniti je biti savršena. Uostalom, svaka osoba ima svoje ideje o idealu, a time i kategorije " idealna osoba' jednostavno ne može postojati.

Ne treba osuđivati druge ljude. Nema strašnije kvalitete od želje za pronalaskom negativne strane u ljudima, nakon čega ih se javno osuđuje. Sjeti se da li si vidio u muškarcu negativna osobina lik, razmisli o tome da je ova strana vidljiva samo tebi. To nije ništa više od tvoje čistoće subjektivna procjena.

Odustanite jednom zauvijek od usporedbi između vašeg ponašanja i vaših neposrednih očekivanja. Ako se naučite osloboditi uspoređivanja svojih postupaka s očekivanjima drugih, zaštitit ćete se od dodatni kompleksi i iskustva. Osoba koja odbija usporedbu ulazi u sklad sa svojim Ja-konceptom, prestajući osjećati sram.

Osjećaji krivnje i srama poznati su nam iz djetinjstva. Roditelji su nas sramili zbog lošeg ponašanja i postupaka, pa je to prepoznato i usađeno od vremena percepcije lošeg i dobrog, naših ispravnih i pogrešnih postupaka.

Sram i krivnja su emocije koje se javljaju prilikom uspoređivanja nečijeg postupka, samoizražavanja i sl. općeprihvaćenim normama u društvu. Ti osjećaji su neka vrsta samokažnjavanja, poticaj za samoobrazovanje.

Sram je osjećaj koji uništava vjeru u promjenu na bolje, depresivan osobne kvalitete. Osjećaj krivnje može dovesti do ispravnih postupaka, do njihovog osvještavanja.

I sram i krivnja su različiti. U nekim slučajevima omogućuju vam procjenu negativnog čina, izazivajući osjećaje koji vas tjeraju da se ispravite, popravite, u drugima je to posljedica niza kompleksa s kojima se vrlo teško nositi. I što su jači, to su njihove posljedice razornije: stres, psihički poremećaj, nedostatak sposobnosti prilagodbe u društvu.

Postoje norme ponašanja, postupci, savjeti koji određuju kako se osloboditi osjećaja srama i krivnje.

Ako je nemoguće samostalno se nositi s problemom, emocijama, osjećajima, svakako potražite pomoć od osobe u koju imate povjerenja, nemojte odbiti konzultirati psihologa.

Zapamtite, stalni osjećaj srama i krivnje može vas uništiti iznutra. Noseći se s tim, izdići ćete se iznad sebe i shvatiti da je život nevjerojatan i da se problemi mogu riješiti.

p.s. S poštovanjem, administracija stranice.

Duboko u sebi, osjećate li se bezvrijednim ili nedostojnim ljubavi? Želiš li se sakriti? Mislite li da će vas drugi ljudi odbaciti ako vide kakav ste zapravo?

Sram je duboko i snažno uvjerenje osobe u inferiornost svoje osobnosti. Sram se može manifestirati kao unutarnji osjećaj da nismo dovoljno dobri (ma koliko se trudili), da nismo privlačni, da ne zaslužujemo ili vrijedni ljubavi.

Sram se može dobro prikriti. Ljudi s naizgled visoko samopoštovanje također može biti predmet srama.

Sram je poruka koju smo upili dok smo još bili unutra djetinjstvo. Kućna okruženja u kojima smo bili kontrolirani i kažnjavani, ignorirani ili napušteni, u kojima smo bili verbalno, fizički, emocionalno ili seksualno zlostavljani ili traumatizirani mogu dovesti do dubokih osjećaja srama.

Djeca su kao spužve, upijaju sve što im roditelji kažu. Dijete, kao takvo, nije u stanju razumjeti značenje događaja koji se odvijaju i kako se prema njima odnositi. Obično odrastaju s osjećajem i uvjerenjem da su loši.

Ako smo odrasli s dubokim osjećajem srama, smatramo da nam on opipljivo uništava živote. Utječe na našu osobnost (naš osjećaj tko smo), našu bliskost s drugima i našu sliku o sebi. Sram može utjecati na samopoštovanje različiti putevi Možemo se osjećati bolje ili lošije od drugih.

Podrijetlo srama

Sramota da ima razne forme porijekla i manifestacije usmjerena je na dijete na bezbroj verbalnih i neverbalnih načina. Ova „lekcija“ srama se zauvijek uči ako se poruke ponavljaju i nema prilike pričati o iskustvima.

Periodično odbacivanje (emocionalno ili fizičko) moćan je učitelj. Primjeri toga kako se sram uzgaja kod djece uključuju sljedeće:

Kad roditelj istakne da nije želio dijete, makar i u šali.

Kad se dijete javno ponižava.

Kada je osuda usmjerena na dijete u cjelini, a ne na određeno ponašanje.

Kada dijete mora skrivati svoje strane da bi bilo prihvaćeno. prava osoba, na primjer: vaše potrebe, radosti, tuge, strahovi, pogreške, uspjesi.

Kada su povrijeđene djetetove emocionalne ili fizičke granice, kao što je otvoreno ili prikriveno zlostavljanje.

Kada su djeca lišena osobnog prostora, na primjer, ako roditelji provjeravaju njihove osobne stvari ili čitaju dnevnike.

Kada se tako važni događaji za dijete kao što su rođendani ili darovi tretiraju ravnodušno.

Kada dijete osjeća da je roditelj ili član obitelji na neki način manjkav u usporedbi s drugim slikama odrasle osobe u njegovom ili njezinom svijetu. Na primjer, kada je član obitelji alkoholičar ili ima fizički ili mentalni nedostatak, a o različitosti se nikada ne govori ili dijete ne može izraziti svoje osjećaje o različitosti.

Kada je povjerenje u važne odrasle osobe potkopano ili uništeno kao rezultat neuspjeha ili zanemarivanja.

Kad dijete odrasta u obitelji u kojoj se i sami odrasli srame i osjećaju bespomoćno na ovom svijetu.

Kada se dijete osjeća inferiornim, bezvrijednim, neprivlačnim ili neželjenim u svijetu ili društvu općenito, kao što su poteškoće u učenju ili neprikladna odjeća u usporedbi s vršnjacima.

Kada se dijete stalno osuđuje za postupke ili emocionalno stanje roditelja, ili dijete jednostavno ne može ispuniti nerealna očekivanja svog roditelja.

Kad roditelji šutnju koriste kao kaznu. U tom slučaju djeca se osjećaju potpuno loše i misle da je nemoguće obnoviti odnos.

Posljedice srama

Dok sram počinje u djetinjstvu, može se ponavljati uvijek iznova tijekom odrasle dobi. Sram može izazvati kod osobe:

potpuni nedostatak samopoštovanja

visoka razina samokritičnosti

česti izljevi bijesa i kritiziranja drugih

poteškoće u uspostavljanju i održavanju bliskih odnosa, što dovodi do površnih odnosa

izolacija i usamljenost

depresija

neprestano okrivljujući druge i ukazujući na njihove pogreške ili nedostatke

perfekcionizam kao način izbjegavanja srama u budućnosti

samobičevanje i samouništenje

obamrlost ili "izgubljenost"

Kako psihoterapija pomaže u oslobađanju od osjećaja srama

Sram nije urođena osobina naše prave osobnosti – to je stečeno mišljenje o nama samima. to pogrešno uvjerenje leži u osnovi formiranja lažnog "ja". Što više neprepoznatog stida imamo, on postaje jači.

Ako se problem srama ne riješi, onda će on kontrolirati naše živote. Da biste se nosili s ovim problemom, prvo morate razumjeti njegovu bit. Da bismo to učinili, potrebno nam je psihološki sigurno mjesto gdje ćemo se osjećati dovoljno sigurno da ispunimo ono što najviše možemo bolni osjećaji i možda shvatiti odakle su došli.

Liječenje od srama moguće je samo dubokim razumijevanjem toga prava priroda naša osobnost nema nikakve veze s našim navodnim, ali pogrešnim uvjerenjima o sebi.

Jer u radu sa psihologom izazivamo iskrivljena uvjerenja u koja smo vjerovali tijekom života, liječimo rane unutarnje dijete, rješavaju naše potrebe, otkrivaju izgubljene dijelove vlastitog "ja", srž našeg srama slabi i smanjuje se.

Definiranje srama i razumijevanje procesa njegovog nastanka u nama samima, daje nam mogućnost kontroliranja ovog osjećaja. Na primjer: što ili tko uzrokuje moju sramotu? Kako mogu doživjeti "napad srama"? Iskaljujem li svoj bijes ili ljutnju na drugima ili ludim od bolne samokritičnosti? Što mi pomaže da prebolim sram i osjećam se kao da sam opet dobro? Što smanjuje moju sklonost stidu?

Za većinu ljudi koji su odrasli u nepovoljnim i teškim okruženjima, smanjenje utjecaja srama na osobu je dugoročno i moguće kontinuirani proces.

Psihoterapija je možda jedino mjesto u životu gdje je moguće ovakvo istraživanje. Kvalificirani psihoterapeut može pružiti objektivnost i podršku potrebnu da preokrenemo našu negativnu sliku o sebi i preispitamo događaje koji su nas natjerali da vjerujemo da nismo vrijedni ljubavi.

Osobe koje su u mladosti bile zlostavljane, zlostavljane ili uznemiravane ili koje su kao odrasle osobe doživjele bolne događaje, poput gubitka posla ili preljuba mogu iskusiti duboki osjećaj srama i kriviti sebe za ono što se dogodilo.

U konzultaciji s terapeutom, u atmosferi sigurnosti i sigurnosti, možete preispitati svoj osjećaj srama i u konačnici ga se riješiti.

Doista možete doći do dna istine, shvatiti što se zapravo dogodilo i vidjeti svoju ulogu u svemu tome.

Moje radno iskustvo pokazuje da je u većini slučajeva uloga klijenta potpuno nesrazmjerna osjećaju srama koji ih toliko obuzima. Obično se srame više nego što trebaju. Ovo pokazuje koliko srama može proždrijeti nečiju osobnost i utjecati na njeno samopouzdanje. Možda ćete također početi shvaćati do koje mjere vas u ovom trenutku kontrolira sram.

Zahvaljujući iskustvu rada sa psihologom, kojem se otvarate, ali ne odbijate, postaje vam moguće osloboditi se osjećaja srama.

Bacanjem svjetla na ono što se činilo mračnim i prljavim u sigurnom okruženju otvorenog uma, moći ćemo uništiti temelj srama i osloboditi vas.

Za suočavanje sa sramom uz pomoć terapeuta potrebna je hrabrost. Međutim, bit ćete uvelike nagrađeni.

Kroz ispitivanje naših najbolnijih uvjerenja i osjećaja, možemo shvatiti da je istina o nama vrlo različita od onoga u što smo prvobitno vjerovali. Učimo da nismo loši. Saznajemo da smo, zapravo, poželjni i čak privlačni ljudi.

Tagovi: Psihoterapija , Sumnja u sebe , Sram ,

Svidjela vam se objava? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite na:

Pročitajte povezano:

Zašto su psiholozi ranjeni ljudi i kako odabrati psihologa

Ako se ne osjećate bolje nakon posjeta psihologu, liječniku ili masažeru, to nije vaš stručnjak. I nikakvo uvjeravanje "specijalista" da trebate "hodati dugo i tek onda jednom ..." ne bi vas trebalo uvjeriti da ne vjerujete vlastitom okusu nakon prvog susreta.

Tagovi: Psihoterapija,

Stani na grlo. O blokiranim osjećajima

Osjećaj ljutnje ili ogorčenosti često je blokiran sramom. Šteta je biti ljut i uvrijeđen - morate biti ljubazni i jaki! Je uvijek! Sramota, kao što znate, iskustvo - zaustavljanje životni procesi. Na tjelesnoj razini otežava disanje, paralizira aktivnost. Ovaj osjećaj mišića "smrznuti". Od srama želim "kroz zemlju propasti" ili prestati biti.

Oznake: Agresivnost , Ogorčenost , Sram , Zavist , Impulzivnost , Odbijanje ,

Stidljivost i sramežljivost kod ljudi iz zabluda o veličini

Uglavnom, sramežljivost, kukavičluk, skromnost, sramežljivost, stid pojavljuju se kod ljudi iz megalomanije. Rezoniraju ovako: drugi to mogu, ali meni te nedaće nikako nisu nemoguće. Rezoniraju ovako: drugi to mogu, ali meni te nedaće nikako nisu nemoguće.

Tagovi: sumnja u sebe, sram, neodlučnost,

Istraumatizirani smo majkama, ali naknade neće biti

Često klijent godinama hoda “istim cestama”. Nema posla - moja majka je kriva: potpuno je blokirala moju aktivnost pretraživanja u djetinjstvu. Nema djevojke - moja majka je kriva: nikad joj se nisu sviđale moje djevojke. Razvela se od muža - majka je kriva: nije pružila u djetinjstvu dobar model oponašati, posvađala se s ocem. loš odnos s vlastitom djecom – majka je kriva (pogađate!): reproduciram obiteljski scenarij.

Tagovi: Majčinstvo , Psihoterapija , Infantilnost , Odnos dijete-roditelj ,

Neuroza odgođenog života

U terapijskoj grupi žena od četrdesetak godina plakala je dva dana zaredom. Na sva pitanja - što ona plače? nije mogla odgovoriti. Dijagnosticirane su joj sve vrste bolesti: čir na dvanaesniku, mastopatija, vegetovaskularna distonija, migrena, proširene vene, gastritis, kolitis, hrpa ginekoloških problema. Bilo je jasno da je potpuno nezadovoljna vlastiti život. Ali što je s njom?

Tagovi: Neuroze , Psihoterapija , Slučajevi iz prakse psihoterapije ,

Tolerancija na poniženje

Tolerancija na ponižavanje je kada sam ja ponižen, a to smatram prirodnim i ispravnim, odnosno iznutra se s tim slažem i nastavljam proces ponižavanja već u sebi. Netko je rekao nešto nimalo laskavo o tome kako trošim svoje slobodno vrijeme. Osoba koja nema tu toleranciju negodovat će u stilu "što se tebe tiče?". Onaj drugi, koji je tolerantan, osjećat će sram ili krivnju i još više se gurati.

Tagovi: Stres , Krivnja , Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,

Ovisnost o tuđem mišljenju

Ekaterina Vashukova, psihologinja: "Ovisnost o tuđem mišljenju može ne samo naškoditi u stvarnom trenutku, već i uništiti cijeli život. Ovako ljudi dobivaju posao koji mrze, djevojke se udaju za muškarca kojeg su odabrali roditelji, netko odbija hobije, jer to nije moderno ili odvlači pažnju od komunikacije.

Oznake: sumnja u sebe, emocionalna ovisnost,

5 najotrovnijih ženskih misli

Psihologinja Olga Yurkovskaya: “Toksin usamljenosti: već imam 25, 30, 35… Usamljena sam, uvijek ću biti usamljena i to se ne može promijeniti.” Ženi se nije teško okružiti gospodom ako zna ispravno prenijeti svoje zanimanje za njih, svoje divljenje, svoju zahvalnost. Tada će imati izbor, zadovoljstvo u komunikaciji i dostojne kandidate. To je stvar prakse. U svakom trenutku života možete naučiti ono što su vaši vršnjaci malo ranije savladali.

Tagovi: usamljenost , sumnja u sebe , žene , samopoštovanje ,

Psihoterapija za graničnog klijenta

Gestalt terapeut Gennady Maleichuk: "Granični klijenti redovito će kršiti vaše profesionalne i osobne granice, najčešće na sljedeće načine: pokušaj pretvaranja terapijskog odnosa u prijateljstvo ili ljubavnu vezu; odgoditi vrijeme terapije pod svaku cijenu; odbiti napustiti ured nakon završetka sjednice; ne plaćaju sastanke; iskreno pokušavati zavesti terapeuta...

Tagovi: Psihoterapija , granični poremećaj osobnosti , granice ,

Iluzija "samopouzdanja" i spremnosti na rizik

Psiholog Ilya Latypov: "Koliko često ljudima nedostaje unutarnji tim obožavatelja koji u trenucima našeg najtežeg pada i poniženja ostaju u blizini - i zajedno doživljavaju neuspjeh. Unutarnja usamljenost, kada ne možete podijeliti gorčinu sa sobom, ali možete samo dokrajčite sebe "To je izvor ogromne neizvjesnosti."

Tagovi: samopouzdanje, sumnja u sebe,

Tražite moždani udar... Zašto je to tako teško?

Psihoterapeut Dmitry Vostrukhov: "Osoba treba udarce. I to VRLO snažno. Mnogo jače nego što se može vidjeti izvana. Žena radi novu frizuru s razlogom. Dijete rješava primjere, uči paragrafe i onda povlači ruku da ide na ploča, također ne samo tako. Međutim, mnogi ne vole tražiti. Bez komplimenata, bez podrške, bez priznanja. Boje se biti slabi ili pasti u ovisan položaj žrtve."

Tagovi: sramežljivost , komunikacija , sumnja u sebe , sram , neodlučnost ,

5 pogrešaka koje sprječavaju psihologe i trenere da dobiju klijente

Psiholog Yury Chernikov: "Ako imate nedostatak klijenata dovoljno dugo, to je užasno demotivirajuće i, prije ili kasnije, napustiti ćete svoje omiljeni hobi, ili ćete biti prekinuti od slučaja do slučaja. Čak postaje i neugodno. stvarno imaš vrijedno znanje i iskustvom, spremni pomoći ljudima, ali ljudi, nekako, baš i ne trebaju vašu pomoć. U čemu je problem?"

Tagovi: Psihoterapija,

djevojka i vuk

Razgovor sa psihoterapeutom: „- Razumijete da dok ne priznate da ste djevojka, i da ste umorni, i da trebate plakati i griješiti, bit ćete vuk za sve, bit ćete samotnjak, plašit ćete se. seljani i skrivaju se od ljudi s drakulom. Razumiješ li to? - Da. Ali plakanje i griješiti je za slabe."

Tagovi: Psihoterapija,

Zona udobnosti. Uđite ili izađite

Natalia Valitskaya, psihologinja: "Oni koji ostaju predugo znaju kada je vrijeme da "odlete". To je lako utvrditi činjenicom da vas vaše "gnijezdo" počinje aktivno živcirati, gužvati i ljutiti. Agresivnost je vrlo nužna i prikladna destruktivna sila koja te je jednom izgurala iz majčine utrobe."

Tagovi: sumnja u sebe, neodlučnost,

17 NAJBOLJIH KNJIGA velikih psihologa koje su promijenile našu stvarnost

Edward de Bono: Šest šešira za razmišljanje. Edward de Bono, britanski psiholog, razvio je metodu podučavanja učinkovitog razmišljanja. Šest šešira je šest različiti putevi razmišljanje. Crveni šešir su emocije, crni šešir je kritika, žuti šešir je optimizam, zeleni šešir je kreativnost, plavi je kontrola misli, a bijeli su činjenice i brojke.

Što je sram, svatko od nas zna. To je neugodan osjećaj koji uzrokuje unutarnju neravnotežu. Može biti toliko jaka da dugotrajno ometa normalne aktivnosti. Kako se pojavljuje sram (ovo je vanzemaljski gorući osjećaj), vrijedi li ga iskorijeniti? Kako se pravilno ponašati prema njemu? Odgovore na sva ova pitanja pronaći ćete u članku.

Postoji li osjećaj srama

Zapravo, razvijena osobnost razumije da se na ovom svijetu ničega nije potpuno srameno. Ali nijansa je u tome što ako izađete na Crveni trg u neprikladnom obliku, to će biti prepuno barem razgovora s okružnim policijskim službenikom. Prije svega, morate shvatiti da je loše ne samo počiniti neki ružan čin. Problem je što je sram osjećaj koji se javlja ako za ovu akciju saznaju ljudi koji ne razumiju situaciju.

Svi smo mi ljudi i tijelo svakoga od nas funkcionira čisto individualno. Neki od nas trebaju više hrane, vode, ljubavi, posla, zabave, sporta, rekreacije i tako dalje. Sram je rezultat neprihvaćanja ponašanja u društvu. Uostalom, uvijek postoje ljudi koji žive po suprotnim zakonima.

Osjećaj srama odgaja okolina

Može se navesti primitivan primjer čak i iz života studenata koji žive u hostelu. U prostoriji u kojoj žive izvrsni učenici uvijek vlada atmosfera čistoće, reda i želje za učenjem. Recite susjedima da ste prošli vikend bili noćni klub, takav učenik ne može. Uostalom, njegov čin će se smatrati nedoličnim za obrazovanu osobu, dobro odgojena osoba. Odnosno, osjetit će sram (riječ je o neugodnom osjećaju krivnje zbog neracionalnog trošenja vremena).

Postoji i potpuno suprotna soba. Stalno je buka, gosti i zabava. Svi stanovnici vjeruju da nije potrebno učiti, jer se nekako možete dogovoriti s učiteljima. U ekstremnim slučajevima, kontrola se može otpisati. U ovoj sobi svi su stalno dotjerani i navečer idu u diskoteke ili negdje drugdje. U društvu takvih učenika jednostavno je nedopustivo izjaviti da ste prošli vikend proveli uz sažetak elektrotehnike. Kao rezultat toga, reći će da je ovako živjeti dosadno i pogrešno. Takav će učenik pomisliti: “Sramim se pred svojim prijateljima jer sam postao poput onih štrebera.”

Norme koje društvo zahtijeva

Od djetinjstva treba usaditi određene norme ponašanja. Po želji, postajući odrasla osoba, osoba ih poboljšava i poboljšava. Takvi trenuci uključuju:

Obrišite ruke o stolnjak.
Ispuštajte zvukove srkanja dok jedete.
Glasno kucnite vilicom po tanjuru.
Koristite čačkalicu pred svima.
Očistite uho prstom pred nekim, i tako dalje.

Od djetinjstva nas uče da postoje određene norme. javno ponašanje. I šteta ih je slomiti. Naravno, sve ovisi o kontingentu u koji osoba spada. Odnosno, ako je najčešće u običnom radnom okruženju obični ljudi, zatim izraz: "Sramim se jer sam glasno popio gutljaj čaja," - nitko neće razumjeti. Ali ako je sugovornik visoko inteligentna osoba, onda je pred njim nezgodno čak i slučajno udariti posuđe žlicom.

Sramota odgajati djecu

Nažalost, pojam srama često se zlorabi. To se radi kako bi se dijete zaštitilo od neželjenog ponašanja. Na primjer, klinac se igra u dvorištu i maže nove hlače. Roditelji ga grde, na sve moguće načine ukazuju na loše ponašanje. Kao rezultat toga, izraz "Sram te bilo" sigurno će zvučati. Odnosno, dijete postupno shvaća da zbog svojih nedjela mora doživjeti određeni osjećaj. Možda ne vidi nikakav problem u mazanju novih stvari. Uostalom, samo je napravio korak u stranu, a kraj njega je bila prljava klupa. Ali očito mama i tata to ne razumiju, pa je puno lakše spustiti glavu i pokazati da je sram ovdje neizostavan.

Nažalost, postupno takva osoba postaje povučena. Boji se bilo što reći ili učiniti, jer će svaki njegov postupak biti ocijenjen kao pogrešan. I svi će znati kako se on osjeća u isto vrijeme.

Odrasla osoba koja se stidi

U svijetu odraslih stvari su nešto drugačije nego među djecom. Odraslo dijete kojemu su stalno predbacivali da čini pogrešnu stvar, zbog čega se osjećao nelagodno. Takva osoba ne razumije dobro da možete bez srama. I oni oko njega intuitivno hvataju njegov strah.

Vjerojatnost da upadnete u društvo izuzetno dobrih, meki ljudi, s poštovanjem povezan s njegovim osjećajima, iznimno je malen. Obično ljudi oko "sondiraju" slabe točke počevši nemilosrdno manipulirati. Oni mogu namjerno modelirati bilo koju situaciju kako bi izazvali osjećaj srama. To jest, odrasla osoba mora razumjeti situaciju i moći se izvući iz dječjih strahova ove vrste.

Sramota pred ljudima koji ne razumiju

Poanta nije u tome da se potpuno odreknemo srama. Ovaj osjećaj je pokazatelj zabrana nametnutih izvana. Osjećaj je vrlo neugodan, podsjeća na peckanje iznutra. Postoji želja za skrivanjem i brisanjem vlastitog nedjela iz sjećanja. Isplati li se osjećati sram pred onima koji bi mogli razumjeti što se dogodilo, ali ne žele to učiniti?

Treba se uvjeriti da je svaka osuda bilo kojeg nepristranog čina viteštvo. Kao što znate, homoseksualce najviše osuđuju oni koji su duboko u sebi izrazito raspoloženi prema njima. Ljude kojima takav problem nije baš stalo zanimaju sasvim druge stvari. A krivnja i sram pred njima zbog nekih gluposti ili situacija koje treba objasniti jednostavno ne nastaju.

Drugi primjer sugerira da ako jasno upirete prstom u nekoga, zapravo pokazujete u sebe. Ako se ispostavilo da je sugovornik počinio neki nehotični čin, onda ne biste trebali uperiti pokazivač u njega i vikati o tome po cijeloj ulici. Ovakvim ponašanjem onaj tko navodno održava red pokazuje svoju prirodnu uključenost u ovakve stvari.

Rad sa sramom

Odrasla osoba mora sama odlučiti je li joj nešto prihvatljivo ili ne. I držati se mišljenja ljudi. Održavanje zdrave psihe u ovom je slučaju puno lakše. Tako će osjećati stid isključivo pred samim sobom.

Najbolje je ovaj osjećaj tretirati kao pokazatelj. Odrasla osoba bira s kim će komunicirati. Odnosno, ako iznutra postoji neugodan osjećaj peckanja, onda je ovdje zapravo manipulacija. Možda pravi ili vrlo stari. Osjećaj srama ne treba potiskivati u sebi, već ga, naprotiv, pokušati izvući.

Potrebno je, unatoč nelagodi, srediti stanje na policama. Odnosno, morate saznati:

Što se dogodilo.
Vlastiti stav i razlozi.
Mišljenje sugovornika (jednog ili više).
Tko će još znati i kako će reagirati.
Što dalje činiti.

Odgovori na pitanja

Potrebno je iskreno i bez oklijevanja sami utvrditi događaj koji se dogodio, izazivajući neugodan osjećaj iznutra. Zatim morate odgovoriti na pitanje o razlogu za ono što se dogodilo, ali tu se ne možete prevariti. Odnosno, priroda onoga što se dogodilo je da je situacija pogrešno shvaćena, da je puštena neka neprihvatljiva primjedba, da je počinjen nepristran čin zbog lošeg zdravlja i tako dalje.

Tada je vrlo važno razumjeti kako je sugovornik reagirao na ono što se dogodilo. Ako se njegova reakcija pokazala arogantnom, osuđujućom i okrutnom, onda se treba zamisliti kako je uopće došlo do dijaloga s tom osobom. Umjesto toga, nije potrebno blisko komunicirati s njim. Također biste trebali ispitati one ljude koji bi mogli saznati za nedolično ponašanje.

Ubuduće se trebate ponašati kao da se ništa nije dogodilo. U isto vrijeme, trebali biste sami izvući zaključke. Odnosno, ako se pokazalo da su sugovornici ljudi koji su pokazali okrutnost, komunikaciju treba svesti na najmanju moguću mjeru i radovati se ljudima za koje se sve uvijek događa izuzetno savršeno. Jer toga u prirodi nema.

S kim bi radije bio prijatelj?

Ako je osoba normalno reagirala, onda joj treba dati plus. Također vrlo dobro karakterizira sugovornika njegova sposobnost ignoriranja situacije. Ali tu postoji trenutak iskrenosti i to se mora osjetiti.

To jest, morate komunicirati s onima koji su zainteresirani za vlastiti život. Takvi ljudi neće zamarati glavu nekim neobičnostima koje su se dogodile njihovom drugu. Naprotiv, ako vide da je osoba jako zabrinuta zbog nečega, osjeća sram, krivnju, onda će je pokušati izvući iz tog stanja. Vrlo često se događa da onaj tko je počinio naizgled sramotan čin nije imao lošu namjeru. I tu je neugodan osjećaj. U ovom slučaju pravi prijatelj pomoći će uvidjeti da čin jajeta nije vrijedan vraga.

Odnosno, trebamo li se uzrujavati zbog onoga za što zapravo nismo krivi? Logičan odgovor je ne. Bolje je sram tretirati ne kao nešto neugodno i zahtijeva ventil u dalekom kutu podsvijesti. Ovaj osjećaj morate uzeti kao pokazatelj. Tako ćete to moći okrenuti u svoju korist i poboljšati svoje blagostanje.