Cuộc sống một mình: thử nghiệm hay thực tế mới? Cảm giác cô đơn không chỉ gây hại cho trạng thái tinh thần mà còn ảnh hưởng đến trạng thái thể chất của bạn. Cô đơn rút ngắn cuộc sống

Liana Gergeli

Giám đốc Nội dung Thương hiệu tại Tạp chí W.

Tôi đi xem phim một mình. Tôi đi thăm các viện bảo tàng một mình. Tôi dùng bữa một mình (và vâng, tôi đã cưỡng lại sự cám dỗ để cuộn qua nguồn cấp dữ liệu Instagram của mình trong khi chờ đợi món ăn của mình). Tôi ngồi một mình trong quán cà phê và đọc tạp chí. Tôi lấy vé tàu một mình và đi đến thị trấn mới nơi tôi đi bộ một mình.

Tôi hiểu rằng điều này có vẻ rất kỳ lạ. Bạn có thể nghĩ rằng tôi là một người lập dị tốt bụng và cũng rất cô đơn. Thật buồn cười, nhưng tôi đã cô đơn hơn nhiều trước khi bắt đầu dành thời gian cho riêng mình. Cảm giác thường xuyên rằng tôi không được thoải mái, và cảm giác rằng tôi cần những người xung quanh như không khí - đây là sự cô đơn. Cảm giác lo lắng liên tục và nỗi sợ rằng chàng trai sẽ rời bỏ tôi - đây là sự cô đơn. Và dành thời gian một mình là bình yên. Nó là thú vị. Và nó tăng lên. Và bây giờ tôi sẽ cho bạn biết tôi đã học cách dành thời gian ở một mình như thế nào.

1. Cứ làm đi. Và đừng cố trông thật ngầu

Mọi người đều cảm thấy mệt mỏi với sự sáo rỗng của Nike, nhưng vẫn cứ làm. Kể từ khi tất cả bắt đầu. Thật xấu hổ làm sao khi lần đầu tiên đến rạp chiếu phim một mình và ngồi đó với ba lô trên chiếc ghế bên cạnh, giả vờ với những vị khách đến rạp khác rằng anh chàng đã đi uống rượu và sắp trở về. Cảm giác này sẽ qua đi, cũng như nỗi sợ hãi của những người được cho là nghĩ gì đó về lý do bạn dành thời gian ở một mình.

Đừng cố tỏ ra lạnh lùng trước mặt người khác. Rất có thể, bạn sẽ không bao giờ gặp lại những người lạ này trong đời, và họ sẽ thảo luận về bộ phim chứ không phải bạn.

2. Lên danh sách những thứ bạn yêu thích. Và không chờ đợi bất cứ ai

Tôi nhận ra rằng tôi nên dành thời gian cho bản thân khi có những việc tôi muốn làm, nhưng những người bạn có thể tiếp tục ở bên tôi luôn bận rộn hoặc có những kế hoạch khác.

Nếu ban nhạc yêu thích của bạn chuẩn bị chơi buổi biểu diễn duy nhất trong thị trấn và không ai trong số bạn bè của bạn có thể đi, đừng lãng phí cơ hội để biến ước mơ của bạn thành hiện thực. Bạn có thể mãi đợi người khác tự do, cuối cùng nhận ra rằng khoảnh khắc đã trôi qua. Thêm vào đó, lập kế hoạch cho bản thân không cần phải nhắn tin nhiều và lập dị.

Vì vậy, hãy lấy một tờ giấy và viết ra tất cả những điều bạn yêu thích và ước bạn có thể làm nhưng chưa bao giờ làm vì không có ai khác ở bên cạnh. Bây giờ lời bào chữa này không được chấp nhận.

3. Lịch trình. Đừng hủy bỏ kế hoạch của bạn

Mỗi tuần một lần, tôi đưa vào lịch trình của mình một buổi tối mà tôi sẽ dành một mình. Điều này có nghĩa là tôi sẽ đi xem phim một mình hoặc tôi sẽ mặc đồ ngủ và xem lại "Sex in thành phố lớn". Dòng trong lịch trình như một văn bản xác nhận rằng tôi nên làm hài lòng bản thân và sẽ giúp tôi không thay đổi kế hoạch của mình nếu có điều gì đó không mong muốn xảy ra. Tôi không muốn từ chối bạn bè, nhưng bây giờ tôi đang học cách trở thành bạn của chính mình.

Thật nhẹ nhõm khi có một buổi tối dành riêng cho bản thân, khi bạn không phải lo lắng về việc liệu tất cả các kế hoạch của bạn bè có trùng hợp hay không, khi bạn không cần phải ra khỏi nhà nếu muốn nằm dài trên chiếc ghế dài. Tôi dành thời gian cho bản thân và làm những gì tôi làm. Không áp lực. Không có quyết định khó khăn. Nó dễ dàng và có thể làm được. Và quan trọng nhất, đây là cơ hội để thành thật với bản thân: quyết định điều gì tôi thực sự muốn và điều gì nói thì dễ hơn làm.

Năm ngoái tôi thấy cô đơn ý chí riêng. Không phải vì hoàn cảnh. Không phải vì không ai muốn giao tiếp với tôi hoặc tôi không thể tìm thấy một người bạn đồng hành thích hợp.

Rất nhiều người cảm thấy khó tin khi tôi từ chối hẹn hò. Và thường thì tôi trông thật kỳ quặc trong mắt những người cô già khó tính hay những người bạn thời đại học của tôi.

Tại sao một số người chọn độc thân theo cách của riêng họ? Dành thời gian một mình? Tôi đang thua phần quan trọng cuộc sống nếu tôi không gặp nhau trên Tinder và không hẹn hò? Điều gì sẽ xảy ra nếu người đó đi ngang qua và tôi không nhận ra vì tôi quá bận rộn với bản thân?

Tôi không xấu hổ về sự cô đơn của mình khi nói thẳng ra rằng hẹn hò với bản thân là mối quan hệ ổn định, không lo lắng và thư thái nhất có thể tưởng tượng được. Không cần đợi phản hồi cho một tin nhắn (hoặc đau khổ về việc liệu tin nhắn của tôi có quá tán tỉnh, quá đòi hỏi, quá lời hay không) và thậm chí không bao giờ nghĩ rằng người kia có thể hiểu lầm mình.

Điều này không có nghĩa là tôi sẽ không hẹn hò với người khác trong tương lai - tôi chắc chắn sẽ làm như vậy. Nhưng bây giờ tôi biết chắc rằng mối quan hệ mà tôi đã cố gắng xây dựng với chính mình là mối quan hệ mà tôi muốn với một người khác. Tôi tốt bụng, kiên nhẫn, giàu tình cảm. Tôi cười nhạo những lỗi lầm của mình và tha thứ cho những vi phạm của bản thân. Với một người như vậy, tôi muốn gần gũi và, tôi hy vọng, tôi sẽ như vậy.

Bất kể mong muốn và nỗ lực của chúng ta, cho dù chúng ta cố gắng vì nó hay có ý thức né tránh nó, cuộc sống vẫn có nhiều điều bất ngờ. Và một trong những món quà quỷ quyệt và bất ngờ nhất của số phận chính là trạng thái cô đơn. Hiện tại như vậy có thể là hậu quả tự nhiên của các mối quan hệ không thành công và lỗi thời, hoặc là kết quả tồi tệ của một căn bệnh kéo dài đã tước đi hoạt động thường ngày của chúng ta. Sự cô đơn của một người có thể là kết quả đáng tiếc của cái chết của một người thân yêu hoặc sự kết thúc của tình bạn lâu dài với một người bạn phản bội đạo đức giả.

Hầu hết chúng ta đều coi cảm giác cô đơn không lường trước được, tiêu tốn tâm trí như một trò đùa cực kỳ đáng sợ, như một thử thách địa ngục thực sự. Vấn đề cô đơn xâm nhập vào não bộ của chúng ta sâu sắc đến mức ý chí bị tê liệt, khát vọng sống biến mất. Tuy nhiên, liệu âm mưu của ma quỷ có thực sự khủng khiếp đến mức - sự cô đơn, hay suy nghĩ bị cắt xén của chúng ta không thể giải thích trạng thái này theo một cách khác? Chúng ta hãy cố gắng hiểu bản chất của sự cô đơn.

Bản chất của sự cô đơn
Tại sao chúng ta lại sợ sống một mình? Bởi vì những định kiến ​​giả tạo mà cộng đồng loài người áp đặt lên chúng ta: ở một mình bên ngoài đám đông đồng nghĩa với việc trở thành kẻ thất bại. Trong một xã hội tồn tại trên nguyên tắc sáng tạo tập thể và tính cạnh tranh trong cạnh tranh, sự cô đơn bị lên án. tiểu bang, nhà thờ, thiết chế xã hội không mệt mỏi phát minh ra các cách để ngăn chặn sự xa rời của các yếu tố riêng lẻ và tạo ra ảo tưởng về cộng đồng, bản sắc, sự toàn vẹn. Những mảnh vỡ riêng biệt của nhân loại được ghép lại thành một bức tranh hoàn chỉnh không phải bởi quyền lựa chọn của họ, mà bởi cách làm luật, quy tắc đạo đức, quy tắc nghề nghiệp, niềm tin tôn giáo. Bầy người nhanh chóng được hình thành do sự kích thích tích cực dưới hình thức “sủa và giải trí” hàng loạt, và những nỗ lực sống bên ngoài bầy đàn đã được chớm nở.

Trẻ sơ sinh hấp thụ sữa mẹ cần phải thuộc về một nhóm. Khi lớn lên, một người nhận được nhiều sự tiếp viện với những lợi thế khi được bao quanh bởi anh em trong tâm trí: đó là những lời khen ngợi và âm thanh tên của chính tôi, và sự giúp đỡ thân thiện, và cơ hội để khóc trong áo quan. Thật vậy, làm thế nào bạn có thể duy trì sự cô độc ở đây khi bạn bè của bạn đang vỗ vai, và kẻ thù của bạn đang ngáng chân bạn. Vì vậy, một thói quen đã hình thành: tìm kiếm sự bình yên xung quanh mình, nếu không phải với những người hoàn toàn đồng cảm, nhưng ít nhất là với những người tạo ra cái nhìn thờ ơ.
Sự cô đơn ập xuống đầu chúng ta hoàn toàn không tương ứng với thế giới quan của chúng ta và đòi hỏi những chi phí để thích nghi với một trạng thái mới, nghĩa là, nó đòi hỏi những thay đổi cơ bản tích cực trong suy nghĩ mà chúng ta đơn giản là không muốn thực hiện. Vì vậy, một sự tuyệt vọng chết người bắt lấy một kẻ lười biếng, và biến mất sức sống.

Một lý do khác khiến chúng ta bị thổi bay bởi sự cô đơn đột ngột cũng nằm ở lợi ích của việc thuộc về bầy đàn. Khi họ gây ra tiếng ồn xung quanh, đầu độc cơ thể, tranh cãi, nghiến răng, tất cả sự chú ý của cá nhân đều tập trung vào sự kiện bên ngoài. Này kích thích bên ngoàiđánh lạc hướng chúng ta khỏi việc nghiên cứu về những con quỷ bên trong của chúng, thứ mà người đương thời đã có được bằng ý chí tự do của riêng mình. Ngay sau khi có một khoảnh khắc bình lặng trong cơn bão xung quanh và những giờ phút dành cho sự cô đơn sắp tắt, tất cả những kẻ ác này rời khỏi nơi ở thoải mái của nó và bắt đầu hành hạ chúng ta với những suy nghĩ bất thường.
Chúng ta rất sợ sống một mình, bởi vì chúng ta không được đào tạo để dọn dẹp tâm hồn và chăm sóc sự hòa hợp nội tâm. Chúng ta dễ dàng hơn và có thói quen đẩy nỗi sợ của mình sâu hơn, không chú ý đến nhu cầu của trái tim: tìm ra bạn thực sự là ai, mục đích của bạn trên Trái đất là gì. Chúng ta gạt bỏ những trải nghiệm của bản thân, và làn da dày bẩm sinh cho phép chúng ta chứa đựng những đam mê mãnh liệt.

Để tạo ra một rào cản mạnh mẽ hơn, chúng tôi kết bạn với hàng nghìn người trong mạng xã hội, chúng tôi tham gia vào những bữa tiệc nhậu nhẹt vô bổ, chúng tôi đi biểu tình với những tấm áp phích. Việc xây dựng một mạng xã hội như vậy tạo ra niềm tin tưởng tượng vào ý nghĩa của sự tồn tại của chúng ta. Nhưng sự bảo vệ như vậy sẽ lập tức sụp đổ ngay khi chúng ta thấy mình ở trong tình trạng cô đơn không lường trước được. Và kinh dị thực sự bắt đầu.
Một sự thật khác giải thích tại sao chúng ta đau khổ nhiều trong cô đơn, và chúng ta khó sống sót khi chia tay người thân, đó là niềm tin ngu ngốc, hay nói đúng hơn: “giấc mơ màu hồng”. Từ thời thơ ấu, chúng ta đã được rèn giũa trong đầu rằng có tình bạn thực sự, trong thế giới mà người bạn tri kỷ của bạn chắc chắn sẽ đi lang thang, và tiếp tục đường đời bạn chắc chắn sẽ gặp một tâm hồn tốt bụng, tất cả sự hiểu biết. Những câu chuyện về tình bạn bền chặt và tình yêu thiêng liêng này trở thành thước đo hạnh phúc của con người, và nỗi cô đơn trong họ là một thứ khủng khiếp.

Mọi người bắt đầu chiến đấu với sự cô đơn của chính mình với cái giá phải trả là sự hiện diện của những người khác. Tuy nhiên, sự cô đơn trạng thái tự nhiên bất kỳ sinh vật sống nào. Mọi sự sáng tạo về hơi thở đều được tiếp tục ánh sáng trắng một mình và rời khỏi thế giới này của riêng mình. Cha mẹ, bạn bè, vợ chồng, con cái chỉ là những người bạn đồng hành trong cuộc hành trình cuộc đời của chúng ta, những người mà chúng ta mời vào thế giới độc nhất của mình, nhưng họ không thể chia sẻ thế giới biệt lập của chúng ta.
Không ai, thậm chí không phải người thân nhất và người bản xứ, không thể suy nghĩ, cảm nhận, trải nghiệm như chúng ta. Mọi người đều tồn tại trong thực tại của riêng họ và nhìn thế giới bằng đôi mắt của họ. Rốt cuộc, không ai đã từng sống nhìn thực tại bằng con mắt của người khác, và do đó không thể hiểu hết bản chất độc đáo của một người khác. Sự hiểu biết của những người thân thiết đối với chúng ta chỉ là sự thể hiện cảm xúc của họ, không thể giống với cảm xúc của chúng ta.

Nhận thức như vậy về sự độc đáo của bản thân, hiểu rằng về cơ bản là không thể có một người bên cạnh có thể nhận thức và phản ánh đầy đủ về bạn, gây ra những cảm giác bất thường. Chắc chắn, một khám phá như vậy mang lại cho bạn sự buồn bã và tiếc nuối. Tuy nhiên, theo thời gian thế giới bên trongđã biến đổi, tràn đầy cảm giác về tự do và độc lập thực sự. Rốt cuộc, bây giờ không cần tìm kiếm sự hiểu biết của người khác, không cần chứng minh vụ việc của người ta, trách móc bản thân không hiểu người khác là phi lý. Từ nay về sau, bạn không cần phải chịu đựng sự cô đơn của mình, phải cố gắng bằng mọi cách để giải quyết các vấn đề trong các mối quan hệ, chỉ cần giữ được người thân yêu của bạn. Bạn hiểu rằng bạn có thể sống trọn vẹn và hạnh phúc sau cái chết của người hôn phối. Sự tiết lộ này có thể xảy ra do bạn nhận ra rằng bạn không mắc nợ ai bất cứ điều gì, bản thân bạn phải chịu trách nhiệm về thực tế của mình.

Làm thế nào để suy nghĩ lại về sự cô đơn của bạn: các bước thiết thực
Cô đơn là lúc dành cho chính mình. Và nếu tình trạng như vậy xảy ra sau một mất mát không thể cứu vãn người thân yêu, bạn không nên rút lui vào bản thân và bị treo lên với những kinh nghiệm đau buồn. Tất nhiên là sự hiểu biết bản chất thực sự sự cô đơn sẽ không đến ngay lập tức: cần có thời gian để chấp nhận bản thân vai trò mới. Phải làm gì sau khi vợ hoặc chồng qua đời hoặc ly hôn với chồng: chúng tôi được hướng dẫn từng bước.

Bước 1
Cần phải công nhận một cách dứt khoát và vô điều kiện quyền được trải nghiệm cảm giác đau khổ của chính mình chừng nào cần thiết để giảm bớt cường độ đau buồn. Có một sự thật đã được khẳng định: bất kỳ người nào đã chia tay hoặc mất đi người bạn đời thân nhất của họ đều cần Thời kỳ nhất địnhđể làm quen với hoàn cảnh mới. Nhu cầu này tồn tại bất kể tuổi tác, Trải nghiệm sống, địa vị xã hội và tình trạng sức khỏe. Mọi người đều cần thời gian để thích nghi.
Trong giai đoạn này, người khác không nên cố chấp thuyết phục đối tượng ngừng khóc lóc, than khóc, ân hận, trách móc bản thân. Một người phải tự “chín” để đưa ra quyết định mình sẽ tiếp tục sống trong cô đơn như thế nào. Trong tình huống như vậy, một người nên thể hiện sự quan tâm chân thành, cung cấp sự hỗ trợ và không chọc tức một người bằng những lời khuyên không phô trương.

Bước 2
Để thoát khỏi đau khổ và bắt đầu tốn kém cuộc sống mới, chúng ta cần làm sạch tâm hồn của những cảm xúc ăn mòn. Chúng ta có thể nói to những trải nghiệm của mình, hét to chúng ở một nơi nào đó, một nơi vắng vẻ. Chúng ta có thể ghi nỗi đau của mình lên giấy và sau đó ghi lời thú nhận đã viết. Chúng ta có thể loại bỏ tiêu cực bằng cách chạy bộ mệt mỏi, khiêu vũ tràn đầy năng lượng hoặc đi bộ xuyên rừng dài.

Bước 3
Bộ nhớ con người không được trang bị nút bật / tắt. Do đó, không thể vô hiệu hóa tính năng phát lại thông tin đã lưu chỉ bằng một cử động duy nhất của bàn tay. Bạn không nên thực hiện những động tác đột ngột, cố gắng xóa bỏ mọi ký ức về người bạn đời của mình. Một người bạn đời trước đây có mọi quyền để chiếm một vị trí danh dự trong lịch sử cá nhân. Tuy nhiên, quay về sống lại ký ức, chúng ta hiểu rõ ràng rằng đây là quá khứ, nó không tồn tại ở hiện tại, và sẽ không thể có trong tương lai.

Bước 4
Một cách tuyệt vời để thoát khỏi nỗi cô đơn buồn phiền là chọn một mục tiêu mới và tìm ra những dấu mốc mới. Ngay cả những người đã ngoài 40 cũng không nên ngại thử sức mình trong một vai trò mới. Đừng từ chối những lời mời hấp dẫn, hãy bộc lộ tiềm năng của bạn trong các lĩnh vực khác nhau. Ngay cả khi nỗ lực đầu tiên không mang lại thành công như mong muốn, Kinh nghiệm mới sẽ mang lại cảm giác tươi mới và cải thiện tâm trạng.

Bước 5
Một biện pháp hữu ích một thời gian sau cái chết của người bạn đời: mở rộng vòng kết nối xã hội của bạn. Bạn không nên nhốt mình trong phòng giam riêng, bạn cần phải phấn đấu vì mọi người: làm quen với những người mới, tìm người đối thoại lạc quan, ở trong những công ty tích cực.
Các cuộc gặp gỡ và giao tiếp không chỉ khiến một người mất tập trung khỏi những trải nghiệm ngột ngạt mà còn làm tăng thêm hành trang kinh nghiệm cá nhân, cung cấp cơ hội để học các kỹ năng mới và trở nên khôn ngoan hơn. Nhờ đó, cách suy nghĩ được chuyển đổi, cách nhìn từ bi quan chuyển sang nhận thức tích cực về thực tế.

Bước 6
Một cách giải quyết hợp lý sau khi chia tay người thân là thay đổi môi trường sống. Thông thường, trải nghiệm đau đớn về sự cô đơn sắp xảy ra xuất hiện do thực tế là bầu không khí nơi người đó sinh sống tỏa ra những lời nhắc nhở về vệ tinh cũđời sống. Để loại bỏ những "dấu hiệu từ quá khứ" như vậy, cần phải biến đổi một cách triệt để không gian xung quanh.

Bước 7
Phương pháp lý tưởng để đánh giá lại vị trí của một người là thực hiện một hành trình dài. Tham quan các địa điểm nổi tiếng hoặc nghỉ tại một khu nghỉ mát lạ mang lại một số lợi ích rõ ràng: ấn tượng sống động, thiếu thời gian vì buồn chán, mới quen và gặp gỡ, cảm giác tràn đầy sức sống. Ngay cả khi cuộc hành trình không kết thúc với việc tìm thấy một người bạn tâm giao, nó chắc chắn sẽ giúp bạn trở lại với tâm trạng tuyệt vời và cho phép bạn đôi mắt tươi nhìn vào thực chất của sự cô đơn.

Hãy nhớ rằng, cô đơn không có nghĩa là tự nguyện bỏ tù bản thân trong một nhà tù an ninh tối đa. Cô đơn là thời gian để khám phá và biến đổi thế giới độc đáo của bạn.

Hướng dẫn

Trạng thái cô đơn đôi khi không phụ thuộc trực tiếp vào việc bạn sống một mình. Một người có thể sống trong một căn hộ chung cư chật chội và cảm thấy cô đơn sâu sắc. Tương tự, sự cô đơn được cảm nhận rõ ràng trong đám đông người lạ hoặc trong của người khác môi trường bất thường. Trạng thái khó chịu bên trong này phải được loại bỏ, thay thế nó bằng những cảm giác vui vẻ hơn. Những người hạnh phúc không trải qua sự cô đơn, và hạnh phúc cũng là một trạng thái của tâm trí.

Cho đến nay bạn đã sống như thế nào không quan trọng, nhưng nếu khoảnh khắc này bạn đang ở một mình, hãy cố gắng tận dụng điều này. Cuộc sống độc lập không phải bi kịch, mà là niềm vui. Điều chính là học cách trở nên thú vị với bản thân. Có rất nhiều hoạt động có thể làm bừng sáng nỗi cô đơn: bạn có thể đọc sách, nghe nhạc ở mức âm lượng lớn, nằm trong phòng tắm, mời bạn gái đến thăm, sắp xếp các bữa tiệc độc thân - nói một cách dễ hiểu là bạn có thể làm bất cứ điều gì bạn muốn.

Đừng nghĩ rằng sống một mình là xấu. Chỉ những phụ nữ đã kết hôn mới lên án những phụ nữ độc thân, vì họ mà bạn là đối thủ tiềm tàng, có thể là kẻ dụ dỗ chồng của họ. Bản thân những người phụ nữ sống độc thân khá vui vẻ và hạnh phúc với mọi thứ.

Bất lợi chính của cuộc sống cô đơn là thiếu sự quan tâm chăm sóc của bạn. Ví dụ, sẽ không có ai pha trà với chanh cho bạn, và bạn sẽ phải tự mình đến hiệu thuốc để lấy thuốc. Nhưng đừng quên rằng hãy tiếp tục không khí trong lành, lối sống lành mạnh sống và thể dục thể thao tăng sức đề kháng của cơ thể chống lại bệnh tật.

Cuộc sống cô đơn là tự do trong tổ chức cuộc sống, chế độ. Lúc đầu, sự độc lập hoàn toàn mang lại những khó khăn riêng: bạn phải gánh vác cả trách nhiệm nam nữ trong nhà. Nhưng thói quen được phát triển thành mọi thứ. Cô đơn không chỉ mang lại sự tự do hoàn toàn trong hành động mà còn là cơ hội tuyệt vời để nhận thức bản thân. Bạn có thể cho tất cả của bạn sự phát triển nghề nghiệp.

Quy tăc chính cuộc sống hạnh phúc một mình - yêu bản thân sâu sắc - như cách bạn muốn ai đó yêu mình. Hãy nuông chiều bản thân và đừng quên thường xuyên giao tiếp với bạn bè và những người thân yêu, khi đó cô đơn sẽ không đáng sợ chút nào.

Những người đặt câu hỏi "làm thế nào để không nghĩ về sự cô đơn? ”, Như một quy luật, bị cảm giác này đè nặng. Hầu hết mọi người đều cố gắng tạo ra quan hệ gia đình, và nếu quá trình này không kết thúc, bạn cần hiểu lý do.

Hướng dẫn

Trước hết, hãy tự đặt câu hỏi: đối với bạn, cô đơn là gì? Có thể có một số câu trả lời. Nếu trạng thái này chỉ là tạm thời đối với bạn, thì để không phải suy nghĩ về nó, hãy coi nó như một cơ hội để nghỉ ngơi và thu thập sức lực trước những cuộc gặp gỡ, tình cảm và mối quan hệ mới. Khi thời gian không có các mối quan hệ và nghĩa vụ liên tục được sử dụng như một cơ hội để ở một mình với chính mình và, theo một cách nào đó, tận hưởng cảm giác của mình, thì sự cô đơn không còn là gánh nặng và bắt đầu mang lại niềm vui.

Nếu bạn không phải là một trong số những người đó, đã trở thành người bạn đồng hành thường xuyên của bạn, hãy thử viết ra giấy tại sao bạn lại rơi vào tình trạng này. Trong hầu hết các trường hợp, mọi người trả lời rằng điều này là bởi vì họ xấu xí, không thành công, không thú vị, kém may mắn, v.v. Thực tế, tất cả những định nghĩa này đều nói lên một điều: bạn không yêu bản thân mình. Nhận ra điều này và chấp nhận nó như một sự thật, đây là điều bạn phải làm.

Tại sao ngày càng nhiều người chọn cô đơn làm lối sống? Sự ẩn dật có giải phóng bạn khỏi các nghĩa vụ không? Làm thế nào để những người độc thân thay đổi chính xã hội? Cô đơn ngày nay có nghĩa là gì và tại sao không còn thấy xấu hổ khi sống một mình? Chúng ta cùng làm quen với cuốn sách “Cuộc đời độc hành. Thực tế xã hội mới ”của Tiến sĩ Eric Kleinenberg Đại học New York và hiểu thực tế độc đáo Thế kỷ XXI.

Thậm chí 50 năm trước, việc chọn sống một mình gắn liền với điều gì đó ngoài lề và không tự nhiên. Thực tế ngay từ khi sinh ra, mọi người đều nhận được suy nghĩ rằng sống một mình không chỉ kỳ lạ và đáng lên án mà còn rất nguy hiểm. Nói một cách quá đáng, ý tưởng này đã xuất hiện trong bộ phim loạn luân The Lobster (2015), theo cốt truyện những kẻ cô độc bị truy tố trước pháp luật, và tất cả những ai muốn, nhưng không tìm được bạn đời, đều bị biến thành động vật và thả vào rừng.

Thật vậy, thậm chí khoảng 100 năm trước, việc không thể kết hôn được coi là một nỗi đau thực sự, và hàng chục nghìn năm trước đó, hình phạt bằng hình thức trục xuất khỏi cộng đồng thường được coi là một biện pháp khủng khiếp hơn nhiều so với hình phạt tử hình. .

Ngày nay, ngày càng nhiều người có ý thức đi bơi tự do - từ chối kết hôn, sống và thậm chí đi du lịch một mình. Ví dụ, vào năm 1950, chỉ có 22% người Mỹ sống một mình, ngày nay hơn 50% công dân Mỹ chọn sống một mình.

Làm thế nào người ta có thể giải thích sự bãi bỏ nhanh chóng của tập hợp các truyền thống và quy tắc được tôn vinh trên toàn thế giới trước đây? Kleinenberg cho rằng ít nhất bốn yếu tố đã góp phần vào sự biến đổi của xã hội hiện đại: sự giải phóng phụ nữ, mạng lưới xã hội, thay đổi không gian đô thị và tăng tuổi thọ.

Thật vậy, lần đầu tiên trong lịch sử, thực tế hiện đại đến mức mỗi cá nhân là một bánh răng chính thức trong nền kinh tế, nhờ đó mà thị trường nhà đất đã xuất hiện. số lượng lớnđề xuất cho cử nhân. Sự giải phóng của phụ nữ cho phép bạn đưa ra quyết định kết hôn và sinh con mà không đe dọa đến tương lai của bạn và sự gia tăng tuổi thọ dẫn đến thực tế là một trong hai người vợ hoặc chồng chắc chắn sẽ sống lâu hơn người kia và không phải lúc nào cũng sẵn sàng kết nối cuộc sống của mình với người mới.

Vì vậy, cô đơn ngày nay mang một ý nghĩa hoàn toàn khác so với 50 hay 60 năm trước. Giờ đây, quyền sống solo là một quyết định mang tính cá nhân sâu sắc và hoàn toàn phù hợp, được hàng triệu người trên hành tinh dựa vào.

Tuy nhiên, mặc dù thực tế là cuộc sống ẩn dật về mặt vật chất đã trở nên dễ tiếp cận, vẫn còn nhiều định kiến ​​xung quanh những người cô đơn. Bạn cần hiểu rằng cuộc sống solo ngày nay không có nghĩa là cô lập hoàn toàn. Nhờ có Internet và cơ hội làm việc tại nhà, những người độc thân được đắm mình trong một Đời sống xã hội. Hơn nữa, các nghiên cứu cho thấy hầu hết những người độc thân có cuộc sống viên mãn hơn những người đã kết hôn. Trước hết, điều này là do hình ảnh mới cuộc sống là một sự lựa chọn ích kỷ lành mạnh, tức là, thời gian dành cho bản thân.

“Nhiều người đã quyết định thử nghiệm xã hội này bởi vì, theo quan điểm của họ, một cuộc sống như vậy tương ứng với các giá trị chủ chốt của thời hiện đại - tự do cá nhân, quyền kiểm soát cá nhân và mong muốn tự nhận thức, nghĩa là, các giá trị đó rất quan trọng và thân thiết đối với nhiều người. thời niên thiếu. Sống một mình cho chúng ta cơ hội làm những gì chúng ta muốn, khi chúng ta muốn và theo những điều kiện mà chúng ta tự đặt ra ”.

Quan điểm chung này ngày nay mâu thuẫn với mô hình hành vi truyền thống. Đồng thời, người ta biết rằng những người kết hôn hoặc có con chỉ vì “cần thiết”, không cần suy ngẫm quá nhiều, thường lên án những người chọn một cuộc sống “không có nghĩa vụ”, bất kể họ mức độ cá nhân niềm hạnh phúc. Trong khi đó, các quan sát xã hội học cho thấy:

“... những người chưa từng kết hôn không những hạnh phúc hơn những người đã kết hôn mà còn cảm thấy hạnh phúc và đỡ cô đơn hơn nhiều so với những người đã ly hôn hoặc mất vợ hoặc chồng ... Tất cả những người đã ly hôn hoặc ly thân. từ người phối ngẫu của bạn sẽ khẳng định rằng không có cuộc sống nào đơn độc hơn việc sống với một người mà bạn không yêu.

Bạn bè và người thân của những người độc thân thường lo lắng và muốn tìm được người bạn tâm giao của mình càng sớm càng tốt, xin việc ở văn phòng, hoặc gặp người thân thường xuyên hơn. Trên thực tế, những người cô độc mà cô đơn là lựa chọn cá nhân không phải là người ngoài cuộc và không phải chịu đựng. Theo quan điểm của tâm lý học, người không chán bản thân là người toàn vẹn, không dễ bị tương khắc phá hoại. Kleinenberg lưu ý:

“Trên thực tế, sự gia tăng số lượng người sống một mình không liên quan gì đến việc người Mỹ có cảm thấy cô đơn hay không. Có rất nhiều nghiên cứu được mở ra cho công chúng chứng minh rằng cảm giác cô đơn phụ thuộc vào chất lượng chứ không phải số lượng, của các mối quan hệ xã hội. Điều quan trọng ở đây không phải là việc một người sống một mình, quan trọng là người đó có cảm thấy cô đơn hay không.

Ngoài ra, rõ ràng là ngày nay chúng ta buộc phải quay trong một luồng thông tin điên cuồng. Tin nhắn và thông báo trên mạng xã hội được trộn lẫn với cuộc gọi điện thoại và tin tức trên TV, biến cuộc sống hàng ngày của chúng ta thành một cỗ máy xay thông tin. Có lẽ sự hấp dẫn có ý thức đối với sự cô độc cũng có liên quan đến mong muốn thoát khỏi tiếng ồn bên ngoài.

Các nghiên cứu gần đây được trích dẫn trong công trình của Kleinenberg cho thấy rằng hầu hết những người cô đơn hiện đại đều có một cuộc sống xã hội năng động. Nhiều người trong số họ có công việc, bạn bè và người yêu, thậm chí một số còn kết hôn. Cô đơn ở đây là do đâu? Thực tế xã hội mới cho phép bạn đồng thời có bất kỳ loại mối quan hệ nào và chăm sóc bản thân trên lãnh thổ của riêng bạn. Vì vậy, những cặp vợ chồng cần không gian riêng thường thích ở riêng, gặp gỡ, chẳng hạn vào chủ nhật.

Cách tiếp cận này đối với các mối quan hệ thường gây ra sự hiểu lầm và thậm chí bị lên án - một sự thay đổi trong hành vi rập khuôn hiếm khi gây ra sự chấp nhận của số đông. Ngoài ra, nhiều người cáo buộc những người cô độc là chủ nghĩa ích kỷ, lòng tự trọng cao và thái độ thờ ơ cho mọi người. Cần phải hiểu rằng hầu hết các cuộc tấn công như vậy thường xảy ra từ những người có cuộc sống xã hội ít biến cố, có nhiều thời gian rảnh rỗi và dễ bị tâm lý phụ thuộc. Những người cô đơn hiện đại sẵn sàng duy trì các mối quan hệ xã hội, nhưng họ rất khắt khe trong việc lựa chọn bạn bè. Sự cô lập bên ngoài của họ (mong muốn sống một mình) không có nghĩa là họ không cần mọi người, hoặc họ không biết cách yêu thương. Ngoài ra, những người đã chọn cuộc sống độc thân hiểu rằng số lượng bạn bè và người quen không đảm bảo cho nội tâm thoải mái.

Ngoài ra, nhiều người tin rằng những người độc thân không gặp phải vấn đề gì vì họ không bị tước bỏ bất kỳ nghĩa vụ nào, điều này cũng không đúng. Cuộc sống độc thân như một phong cách sống - hoàn toàn hiện tượng mới, vì quy mô lan rộng mà thế giới chưa sẵn sàng. Chính vì vậy mà hôm nay người độc thân gặp nhiều rắc rối. Một số nhà tuyển dụng không sẵn sàng thuê một người chưa lập gia đình, nghi ngờ anh ta vô trách nhiệm. Trong trường hợp này, những người độc thân buộc phải chiến đấu chống lại những định kiến. Những người yêu thích du lịch lưu ý rằng giá đi tour hoặc giá phòng khách sạn cho mỗi người cao hơn nhiều so với giá đi nghỉ của các cặp đôi hoặc công ty. Đó là lý do tại sao toàn bộ xã hội bảo vệ quyền của những người cô đơn đã xuất hiện ngày nay. Rõ ràng là có thể phát triển kinh doanh trong tương lai gần, khán giả mục tiêu những người cô đơn sẽ trở thành.

Hiện nay, bất chấp sự gia tăng toàn cầu của các hộ gia đình, vốn chỉ có một người, sự cô đơn có ý thức gây ra sự hiểu lầm và cáo buộc về chủ nghĩa trẻ sơ sinh. Tuy nhiên, các nhà tâm lý học và bác sĩ tâm thần lưu ý rằng khả năng sống một mình là điều chất lượng yêu cầu mà nhiều người không thể học được trong suốt cuộc đời của họ. Người ta biết rằng mọi người cần ở một mình đôi khi để hiểu vị trí của họ trong thực tế xung quanh họ. Hơn nữa, phần trăm cao người độc thân có đủ khả năng chi tiêu một số lượng lớn thời gian để tự nhận thức. Không phải ngẫu nhiên mà hầu hết cách sống này thường được lựa chọn bởi các đại diện của cái gọi là tầng lớp sáng tạo.

Eric Kleinenberg đã công bố nghiên cứu của mình chỉ hai năm trước. Trong đó, ông tuyên bố về một "cuộc thử nghiệm xã hội quy mô lớn", trong đó cả thế giới tham gia. Điều thú vị là ngày nay, sau 24 tháng, hiện tượng sống một mình đã trở nên quen thuộc hơn nhiều, có nghĩa là chúng ta sẽ sớm có thể nói chuyện không chỉ về một thử nghiệm mà còn về một thực tế xã hội thực sự mới.

Hệ sinh thái của sự sống. Tâm lý: Thái độ đối với sự cô đơn trong xã hội hiện đạiđang thay đổi nhanh chóng. Cuộc sống một mình đối với chúng tôi thuận tiện hơn rất nhiều. Chủ nghĩa cá nhân không phải là một xu hướng, nó đã là một thực tế.

Thái độ đối với sự cô đơn trong xã hội hiện đại đang thay đổi nhanh chóng. Cuộc sống một mình đối với chúng tôi thuận tiện hơn rất nhiều. Chủ nghĩa cá nhân không phải là một xu hướng, nó đã là một thực tế.

Từ lâu chúng ta đã được dạy rằng mỗi người trong chúng ta đều là thành viên của một gia đình, dòng tộc, tập thể, nhiệm vụ của chúng ta là sống vì lợi ích của người khác và vì người khác. Nhưng hôm nay cuộc sống cá nhân cá nhân ngày càng trở nên có giá trị hơn. Tự do và phát triển cá nhân quan trọng hơn bất kỳ hạn chế nào và thậm chí cả các tệp đính kèm. Sống một mình rõ ràng đang trở thành một xu hướng. Và đây không phải là một hệ tư tưởng mới, nó là - thực tế mới.

Tất cả mọi thứ trên thế giới thêm người thích sống một mình, một mình, và xu hướng này là không thể bỏ qua. Nhưng cuốn sách của nhà xã hội học người Mỹ Eric Kleinenberg "Living Solo: The New Social Reality" chắc chắn sẽ thay đổi cách nghĩ của nhiều người trong chúng ta về hiện tượng "những người cô đơn" hiện đại.

Dựa trên hàng chục nghiên cứu có thẩm quyền và hàng trăm cuộc phỏng vấn của chính ông, Kleinenberg cho thấy rằng chúng ta ngày càng ít sẵn sàng chia sẻ ngôi nhà của mình với người khác. Và mặc dù ở Nga đã có kế hoạch bảo tồn khái niệm “gia đình truyền thống” gần như bằng luật, nhưng trên thế giới, lý tưởng này vẫn tồn tại trong quá khứ. Ngày nay, hơn một nửa số người Mỹ sống một mình, khoảng một phần ba số hộ gia đình có một người ở Nhật Bản, và tốc độ tăng nhanh nhất về số lượng "người cô đơn" được ghi nhận ở Trung Quốc, Ấn Độ và Brazil.

Trên toàn cầu, số người sống một mình tăng 1/3 trong 10 năm từ 1996 đến 2006*. Ngày càng nhiều người Nga khi có cơ hội sở hữu nhà ở cho riêng mình, họ đã lựa chọn những lợi thế của cuộc sống tự do cho riêng mình. Như nhà trị liệu tâm lý Viktor Kagan lưu ý, “chúng ta có thể ủng hộ cho những giá trị gia đình, nhưng chúng tôi không thể không tính đến những thay đổi đang diễn ra. Eric Kleinenberg đang cố gắng hiểu họ. Tài liệu mà anh ấy thu thập và kết luận mà anh ấy đưa ra trong cuốn sách “Cuộc sống một mình” bác bỏ những lầm tưởng chính về những người đã chọn sự cô đơn.

Lầm tưởng một: Chúng tôi không thích nghi với cuộc sống solo.

Quan niệm sai lầm này đã đúng trong hàng nghìn năm. “Người, do bản chất của mình, chứ không phải do hoàn cảnh ngẫu nhiên, sống bên ngoài tiểu bang, hoặc người kém phát triển trong về mặt đạo đức Aristotle viết, hiểu nhà nước như một tập thể, một cộng đồng người. Và tính phân loại này là khá dễ hiểu. Trong nhiều thế kỷ, con người không thể tồn tại một mình về mặt thể chất và kinh tế. Nghe có vẻ hoài nghi, nhưng tính tôn nghiêm của các mối quan hệ gia đình và xã hội (quan hệ họ hàng, bộ lạc, bất cứ điều gì) đã được điều kiện hóa trong nhiều thế kỷ bởi các nhiệm vụ sinh tồn. Ngày nay không cần như vậy. Trong mọi trường hợp, trong Thế giới phương tây. Kleinenberg viết: “Nhiều công dân giàu có ở các nước phát triển sử dụng vốn và cơ hội của họ một cách chính xác để tách biệt mình với nhau. Và hiển thị bốn cơ bản các yếu tố xã hộiđiều đó đã góp phần vào sự phổ biến hiện nay của cuộc sống một mình.

Cuộc sống một mình là một nguồn tài nguyên quý giá cho sự sáng tạo và phát triển cá nhân. Và điều này áp dụng cho cả nam và nữ.

Một sự thay đổi trong vai trò của một người phụ nữ - ngày nay cô ấy có thể làm việc và kiếm tiền trên cơ sở bình đẳng với một người đàn ông và không bắt buộc phải coi gia đình và sinh đẻ là định mệnh của mình.

Một cuộc cách mạng về phương tiện liên lạc - điện thoại, truyền hình, và sau đó là Internet cho phép bạn không cảm thấy bị tách rời khỏi thế giới.

Đô thị hóa hàng loạt - việc tồn tại một mình trong thành phố dễ dàng hơn nhiều so với vùng nông thôn hẻo lánh.

Tuổi thọ tăng - nhiều góa phụ ngày nay không vội tái hôn hoặc chuyển sang con cháu của họ, họ thích sống một cuộc sống độc lập năng động.

Nói cách khác, sự tiến hóa của con người và xã hội đã khắc phục nhiều mặt tiêu cực của việc sống một mình. Những điều tích cực được đưa lên hàng đầu, trong đó có rất nhiều. Viktor Kagan tin rằng: “Các giá trị tiếp nối truyền thống gia đình đang nhường chỗ cho các giá trị tự nhận thức bản thân.

Trong điều kiện phát triển nhanh chóng của nền văn minh, chúng ta chỉ có thể nhận ra bản thân nếu chúng ta năng động về mặt xã hội, di động chuyên nghiệp và cởi mở để thay đổi. Có lẽ con người không được thiết kế để ở một mình. Nhưng chúng thậm chí không được tạo ra để giao tiếp trên Internet hoặc lái xe hơi. Tuy nhiên, họ làm rất tốt (nói chung). Điều tương tự cũng xảy ra với cuộc sống độc thân.

Lầm tưởng thứ hai: Sống một mình có nghĩa là phải chịu đựng

Kleinenberg nhấn mạnh: Những người sống một mình, không phải là những người phải chịu đựng sự cô đơn. Việc giữ chỗ về cơ bản là quan trọng, bởi vì hai khái niệm này đồng nghĩa trong hầu hết các ngôn ngữ và nền văn hóa - nếu bạn sống một mình, thì chắc chắn bạn sẽ rất cô đơn. Xét cho cùng, không phải không có lý do, tù chung thân trong phòng biệt giam ở nhiều nước được coi là hình phạt thậm chí còn nghiêm khắc hơn hình phạt tử hình.

Nhưng cô đơn có đáng sợ như vậy đối với tất cả mọi người? “Người không được phát triển đầy đủ như một con người, người không thể tham gia vào mối quan hệ một mất một còn với thế giới, thực sự phải chịu đựng trong cô đơn. Nhà tâm lý học Dmitry Leontiev nói: “Anh ấy mất kết nối với những người khác và không tìm được người đối thoại xứng đáng với mình. - NHƯNG những người nổi bật- những người thầy tâm linh, nhà văn và nghệ sĩ, nhà khoa học, tướng lĩnh - sự cô đơn được đánh giá cao như tài nguyên thiết yếu sáng tạo và phát triển bản thân. Rõ ràng, số lượng những người như vậy đang không ngừng tăng lên. Và phát triển trong ngang nhau giữa nam và nữ.

Đúng như vậy, không có sự thay đổi lịch sử nào có thể lấy đi thiên chức làm mẹ của một người phụ nữ. Và do đó, một người phụ nữ độc thân sắp đến giới hạn tuổi mà không thể sinh con được nữa, không thể không cảm thấy lo lắng. Chưa hết, phụ nữ thường ít kết hôn chỉ vì cơ hội được làm mẹ.

“Nhà thơ yêu thích của tôi Omar Khayyam có những dòng nổi tiếng:“ Bạn thà nhịn đói còn hơn ăn bất cứ thứ gì, và thà ở một mình còn hơn ở với bất kỳ ai. Evgenia, 38 tuổi, một nhà công nghệ hóa học, cho biết.

- Tại sao tôi phải đau khổ với một người không được yêu thương, nếu tôi sống hoàn hảo cho riêng mình? Vì lợi ích của một đứa trẻ? Bạn có chắc rằng anh ấy sẽ lớn lên hạnh phúc trong một gia đình mà cha mẹ không yêu thương nhau? Đối với tôi, dường như trong những gia đình như vậy, người ta phải chịu đựng sự cô đơn - cho dù có bao nhiêu người cùng chung sống dưới một mái nhà.

Nhận xét này gần như lặp lại nguyên văn luận điểm nhà tâm lý học xã hội John T.Cacioppo: “Cảm giác cô đơn phụ thuộc vào chất lượng chứ không phải số lượng các mối quan hệ xã hội. Điều quan trọng ở đây không phải là việc một người sống một mình, quan trọng là người đó có cảm thấy cô đơn hay không. Bất cứ ai đã ly hôn vợ / chồng hoặc vợ / chồng của họ sẽ chứng thực rằng không có cuộc sống nào đơn độc hơn việc sống với người mình không yêu. "

Vì vậy, sống solo không phải là một cực hình., và bạn không nên nghĩ rằng một người cô đơn nhất thiết phải cô đơn và bất hạnh. Dmitry Leontiev lưu ý: “Một trong những biểu hiện của việc thoát khỏi sự cô đơn là nhu cầu đào tạo giao tiếp của khối lượng lớn đều đặn,” Dmitry Leontiev nói. “Có vẻ như việc rèn luyện sự cô đơn, học cách sử dụng sự cô đơn như một nguồn lực để phát triển, sẽ hiệu quả hơn nhiều.”

Huyền thoại thứ ba: Những cô gái vô dụng đối với xã hội

Ngay cả khi chúng ta bỏ qua một bên những ẩn sĩ và triết gia huyền thoại, những người mà những chỉ dẫn và tiết lộ của họ đã trở thành một phần quan trọng của kinh nghiệm tâm linh nhân loại, luận điểm này không đứng lên soi xét.

Lối sống đô thị hiện đại phần lớn được định hình bởi những người cô đơn và nhu cầu của họ. Các quán bar và câu lạc bộ thể dục, tiệm giặt là và dịch vụ giao đồ ăn phát sinh chủ yếu vì những người sống một mình cần dịch vụ của họ. Ngay sau khi số lượng của họ trong thành phố đạt đến mức nhất định khối lượng tới hạn”, Thành phố, đáp ứng nhu cầu của họ, ngày càng tạo ra nhiều dịch vụ mới rất tiện dụng cho người dân trong gia đình.

Pavel, 32 tuổi, là một nhà kinh tế học. Anh ấy không có bạn gái lâu dài, và anh ấy chưa tìm cách tạo dựng một gia đình. Sống một mình và khá hạnh phúc với nó. “Tôi thường xuyên phải đi công tác,” anh nói. - Đi làm muộn hoặc vào cuối tuần. Không chắc rằng tất cả những điều này sẽ mang lại lợi ích cho gia đình, nhưng tôi thích công việc của mình và tôi cảm thấy mình đang trở thành một chuyên gia đẳng cấp thực sự.

Pavel không phàn nàn về việc thiếu giao tiếp, anh ấy có đủ bạn bè. Anh thường xuyên giúp đỡ các tình nguyện viên tìm kiếm những người mất tích, và thậm chí thỉnh thoảng còn tư vấn cho các đại biểu thành phố về các vấn đề kinh tế. Vì vậy, từ quan điểm về sự tham gia của xã hội, bạn không thể gọi Pavel là một “phần cắt bỏ”.

Phong cách sống của anh ấy là một xác nhận của các số liệu thống kê trên thế giới, theo đó những người độc thân trung bình đến các câu lạc bộ và quán bar gấp đôi những người đã kết hôn, đi ăn ở nhà hàng thường xuyên hơn, tham gia các lớp học âm nhạc và nghệ thuật và tham gia các dự án tình nguyện.

Kleinenberg viết: “Có mọi lý do để khẳng định rằng những người sống một mình bù đắp cho tình trạng gia tăng hoạt động xã hội, vượt quá hoạt động của những người sống cùng nhau và ở các thành phố nơi có nhiều người độc thân, sôi sục đời sống văn hóa". Nói một cách dễ hiểu, nếu ai đó kích thích sự phát triển của xã hội ngày nay, thì trước hết đó chỉ là những kẻ cô độc.

Lầm tưởng thứ tư: Tất cả chúng ta đều sợ cô đơn khi về già

Việc bóc trần câu chuyện hoang đường này có lẽ là một trong những tiết lộ đáng ngạc nhiên nhất của cuốn sách Sống độc thân. Hóa ra, những người cao tuổi, những người đã được cho là không thể sống một mình trong nhiều thế kỷ, đang ngày càng lựa chọn kiểu sống này.

Viktor Kagan giải thích: “Không gian giao tiếp đã trở nên rộng lớn hơn rất nhiều so với cách đây chỉ nửa thế kỷ, giúp bảo vệ khỏi sự cô đơn, nhưng loại bỏ“ sự xích mích của các bên, ”Viktor Kagan giải thích. - Nó có thể thu hút cả những người lớn tuổi.

“Chúng tôi khác nhau,” một người bạn 65 tuổi nói với tôi, “Tôi cần tách cà phê và tẩu thuốc vào buổi sáng, một miếng thịt cho bữa trưa, tôi thích một nhà đầy khách và tôi không quan tâm đến việc đặt hàng trong nhà, nhưng cô ấy không tiêu hóa đường ống của tôi, một người ăn chay chính thống và tôi sẵn sàng trút bỏ mọi thứ trong ngày, nhưng chúng tôi yêu nhau - vì vậy chúng tôi bắt đầu sống trong những ngôi nhà khác nhau, chúng tôi đi thăm nhau. vào cuối tuần hoặc cùng con cái, chúng tôi đi du lịch cùng nhau và hoàn toàn hạnh phúc.

Nhưng ngay cả khi mất đi một người bạn đời vì lý do này hay lý do khác, những người lớn tuổi cũng không vội vàng có được một người mới hoặc chuyển sang con cái đã lớn. Nguyên nhân chính- một lối sống đã được thiết lập. Rất khó để “phù hợp” với một người mới. Và việc “chui” vào nhà người khác lại càng khó hơn, ngay cả khi chúng tôi đang nói chuyện về gia đình của chính những đứa con của họ.

Nhiều người lớn tuổi lưu ý rằng họ không muốn chứng kiến ​​những rắc rối trong gia đình con cái hoặc cảm thấy mình là gánh nặng cho họ, và việc giao tiếp với cháu vì niềm vui thường trở thành công việc khó khăn.

Trong một từ, có rất nhiều lập luận, nhưng kết luận là: người già cũng muốn ở một mình và ngày càng thích cuộc sống một mình. Và nếu vào năm 1900 chỉ có 10% góa phụ và góa phụ cao tuổi ở Hoa Kỳ sống một mình, Kleinenberg viết, thì đến năm 2000, đáng chú ý là hơn một nửa (62%).

Trở lại năm 1992, những người lớn tuổi sống một mình đã hơn hài lòng với cuộc sống, có nhiều liên hệ hơn với các dịch vụ xã hội và không còn vật chất hoặc khả năng trí óc so với những người bạn cùng lứa sống với họ hàng.

Ngoài ra, những người sống một mình khỏe mạnh hơn những người sống với những người trưởng thành khác, ngoại trừ vợ hoặc chồng (và trong một số trường hợp, thậm chí cả những người sống với bạn đời).

Có gì ngạc nhiên khi những người lớn tuổi trên khắp thế giới - từ Mỹ đến Nhật Bản, nơi các giá trị gia đình truyền thống mạnh mẽ - ngày nay ngày càng thích sống một mình, từ chối dọn đến ở cùng con cái, và thậm chí còn hơn thế nữa - trong các viện dưỡng lão?

Nhiều người trong chúng ta có thể khó chấp nhận ý tưởng về sự ra đời của "thời đại của những kẻ cô đơn". Cả cha mẹ và ông bà của chúng tôi đều tuyên bố những giá trị hoàn toàn khác nhau mà họ đã truyền lại cho chúng tôi. Bây giờ chúng ta phải đưa ra lựa chọn: cuộc sống với gia đình hoặc một, kế hoạch chung hay tiện lợi cá nhân, truyền thống hay rủi ro? Được giải thoát khỏi những câu chuyện thần thoại, chúng ta sẽ có thể hiểu rõ hơn về bản thân và có cái nhìn tỉnh táo hơn về thế giới nơi con cái chúng ta sẽ sống. được phát hành

Tham gia với chúng tôi tại