Moet je scheiden na 25 jaar huwelijk? Waar kan een scheiding toe leiden na een lang huwelijk?

zoals psychologie individueel persoon, en de psychologie van het huwelijk wordt gekenmerkt door crisisomstandigheden. Crises gezinsleven– natuurlijke stadia in de ontwikkeling van relaties of een teken van een disbalans in relaties?

"Vroeger leefden ze hun hele leven in perfecte harmonie, maar ze kenden geen verdriet", zullen sommige conservatieve lezers zeggen. Ze zullen zeggen, en ze zullen zich niet vergissen. Werkelijk, familie relaties slechts een paar generaties geleden waren enorm verschillend van vandaag. Het is het archaïsche idee van het gezin dat de eerste barrière kan worden om de crisis te overwinnen.

Waarom waren huwelijken in het verleden zo sterk? Het antwoord ligt direct in de wereld om ons heen, en specifiek in de samenleving. primitieve mens een warme haard en zorg nodig hadden. Even later werd de positie van een vrouw als bewaker van het huisnest geïntensiveerd: mannen waren vooral bezig met fysieke arbeid en oorlog. Maar levende herinneringen aan deze periode in massa bewustzijn niet links. Veel mensen putten hun idee van een gelukkig gezinsleven nog uit de 18e-19e eeuw. Dit gebeurt in de eerste plaats vanwege het levende voorbeeld van de grootouders (overgrootouders) en, vreemd genoeg, schoolcursus klassieke literatuur. Het is van hier dat de ideeën over grote en vriendelijke gezinnen "komen", waar iedereen "zijn" rol speelt.

Wat is het moderne huwelijk en wat is de rol ervan?

Sinds de jaren vijftig is de menselijke beschaving drastisch veranderd. Metamorfose overkwam en familierelaties. De snelle ontwikkeling van de economie (zowel in het Westen als in de USSR) leidde tot een vraag naar vrouwelijke arbeid: nu werd een vrouw financieel onafhankelijk. De opkomende consumptiemaatschappij keek op een heel andere manier naar de verbintenis van man en vrouw: samenwonen zonder huwelijk, seksuele relaties voor het huwelijk en echtscheiding werden normaal. Ondanks gemakkelijke en goedkope toegang tot materiële goederen, is een persoon vatbaarder geworden voor stress en depressie. Recessies in familierelaties zijn ook intenser geworden, omdat het nu niet gebruikelijk is om je emoties en verlangens te verbergen.

Crisis van 1 jaar gezinsleven of huwelijkscrisis

De eerste problemen beginnen bij een jonge eenheid van de samenleving na een jaar samenwonen. Emotioneel zijn jonggehuwden nog steeds erg gehecht aan hun ouders, hun denksysteem heeft nog steeds een "kind-ouder" gedragspatroon. In hun gedrag kopiëren jongeren onbewust nog steeds de manier van hun ouders.

De moeder van het meisje Olya was bijvoorbeeld de leider in het gezin. Haar man Oleg heeft een vader. Natuurlijk beschouwt de jonge vrouw Olegs pogingen om te leiden als een onderdrukking van zijn persoonlijkheid. Oleg, op zijn beurt, ziet de onafhankelijkheid van de tweede helft als gebrek aan respect voor zichzelf en Olya's onwil om in het huwelijk te leven.

Oplossing

De crisis van het eerste jaar van het gezinsleven is gemakkelijk op te lossen met hoog niveau wederzijds bewustzijn van het paar. Jongeren, die een gezin stichten, zijn er zeker van dat hun meningsverschillen nu definitief zullen eindigen. Natuurlijk niet. Hoe vergelijkbaar de temperamenten van onze helden ook zijn, er is altijd een zekere "inslijping" nodig.

Een effectieve manier om de gevolgen van de eerste te "voorkomen" jaarleven samen is gewoon samenwonen. vandaag Sociale normen laat de toekomstige bruid en bruidegom samen het leven "proeven".

De tweede crisis: de crisis van 3 jaar gezinsleven

De volgende onbalans in gezinsrelaties houdt verband met het feit dat de man en vrouw eindelijk aan elkaar "wennen". Een crisis drie jaar ook in de pedagogiek bekend. Het kind maakt zijn eerste bewuste acties, zonder mankeren tegen zijn ouders te herhalen: "Ik zelf!". Het kind verandert zijn rol van onbewuste kindertijd naar een nieuwe, bewuste fase.

Nieuw podium, nieuw sociale rol opent zich voor een jong gezin. Meestal is het tijdens deze periode dat de geboorte van een kind valt. Zo veranderen de pasgetrouwden van gisteren in ouders. En ouderschap is een volledig nieuw en onontgonnen gebied voor een onervaren onderdeel van de samenleving.

Naast de geboorte van een kind, worden echtgenoten gedwongen om financiële problemen op te lossen. Het is tegen het derde jaar van het huwelijk dat een man een fervent workaholic kan worden. Naast de noodzaak om huisvestings- en financiële problemen op te lossen, kan hij zich onnodig voelen in eigen huis, in zijn eigen familie. Een pasgeboren baby kan zelfs een nieuwe vader jaloers maken. En daar is alle reden voor: alle aandacht gaat nu exclusief naar het kind. De vrouw, ooit aantrekkelijk en lief, wordt plotseling een gekwelde, nerveuze parodie op zichzelf.

Mogelijke gevolgen

Een jonge moeder verwacht hulp en steun van haar man en ontmoet alleen isolement, onverschilligheid en irritatie. Liefde en passie groeien uiteindelijk uit tot echtelijke vriendschap, of zelfs gewoon wederzijdse verantwoordelijkheid voor het kind. Vanuit de huidige situatie zien mannen meestal maar één uitweg - minder vaak thuis verschijnen. Ren weg van het rijk van luiers, constant huilen en het advies van je schoonmoeder.

Afhankelijk van het temperament kan een man naar twee plaatsen "rennen": naar vrienden of naar een vrouw. Het is op de "driejarige" crisis dat het grootste aantal echtscheidingen.

Hoe te overwinnen?

Ten eerste moet een beginnende vader wennen aan het feit dat hij een vader is. Moeder moet aan dezelfde gedachte wennen. Vaak zijn het moeders die een jonge man ontmoedigen om verantwoordelijkheid voor hun kind te voelen. Wees niet bang om het kind onder toezicht van haar man achter te laten. De jonge moeder heeft het recht om persoonlijke tijd en zelfzorg. Vaker tijd samen doorbrengen is een uitstekend middel in de strijd tegen de 'crisis van het derde jaar'.

Crisis 5 jaar gezinsleven - de derde barrière

Als een vrouw na een decreet aan het werk gaat, wordt haar man meestal niet beter. Nu moet het huishouden, dat voorheen onzichtbaar was voor de altijd drukke vader van het gezin, in tweeën worden gesplitst. De moeder van het gezin verliest praktisch de interesse in "vrouwen" -activiteiten: ze kan tenslotte vanuit de "luier" -wereld weer terugkeren naar haar favoriete werk, naar haar hobby's en het gebruikelijke tempo van het leven. Een vertegenwoordiger van de sterke helft van de mensheid kan apathie en zelfs depressie ervaren. Vooral voor de kostwinner van het gezin is het in deze periode gevaarlijk om zijn baan te verliezen.

Handelen is eenvoudig!

Gezinsverantwoordelijkheden moeten worden gedeeld. Dit is een onwrikbare regel van het gezinsleven. Hoe kan een man het vertrouwen in zichzelf verliezen, zelfs een werkloze man die voor zijn gezin kan zorgen?

Crisis 7 jaar gezinsleven: zeven jaar, wennen, moe

Het meest controversieel is de definitie van de crisis van zeven jaar. Psychologen typeren het als een banale vermoeidheid uit de routine. Tegen het zevende jaar van het huwelijk is een carrière praktisch opgebouwd, is het huisvestingsprobleem opgelost en wordt de loop van het leven eentonig en enigszins saai. Het kind is al volwassen, gaat hoogstwaarschijnlijk naar de kleuterschool, later naar school. Alles gaat gewoon door. Het stel bestudeerde elkaar "als schilferig".

Zo'n routine is onaanvaardbaar voor creatieve en actieve mensen. Romantische liefde in zo'n huwelijk blijft in de regel niet: alleen sterke vriendschap. Na 7-9 jaar huwelijk kunnen de echtgenoten echt "echte" geliefden hebben en geen vluchtige hobby's. Een gezin kan in een oogwenk instorten.

Vooral in deze fase van het huwelijk zijn het vaak vrouwen die een echtscheiding initiëren: vaak schamen vooral excentrieke dames zich niet voor het vooruitzicht hun vader met een kind in de armen achter te laten, het vooruitzicht op een nieuw leven met een minnaar is zo verleidelijk. Een andere reden voor het initiatief om een huwelijk te verbreken kan de ontrouw van de echtgenoot zijn. Maar mannen verlaten het gezin in dit stadium veel minder vaak.

Laat de familie niet opdrogen!

De controverse bij het definiëren van Jaar 7 Crisis is dat veel stellen definiëren dit stadium zijn getrouwd leven als een echt gelukkige periode van je leven. Feit is dat liefhebbende ouders bij een volwassen kind altijd geïnteresseerd zijn. Dit is de eerste keer vissen in het leven van de jongen, de eerste genaaide jurk voor de pop in het leven van het meisje, hulp voor mama en papa. Vanaf deze leeftijd maken hun kinderen kennis met zoiets belangrijks als traditionele gezinswaarden.

Laat je familie niet opdrogen! Ga met het hele gezin op tour door exotische landen, rondreizen geboorteland Zoek een hobby die het hele gezin bezig houdt. Denk eraan: uw kind is al op een bewuste leeftijd om zich een idee te vormen over het gezin, de rol van kinderen, ouders. Ideeën gevormd op 5-8 jaar oud blijven trouwens voor het leven bij een persoon.

Best een paar belangrijke rol actief leven familie speelt ook in de vorming van gender (geslachts) gedragspatronen.

Crisis van 14 jaar huwelijk: schok op schok

meest problematische in psychologisch kan blijken te zijn 14-15 jaar van het leven samen. Tijdens deze periode begint het hele gezin " overgangsleeftijd". Ouders beginnen een midlifecrisis en gisteren veranderen ondeugende en lachende kinderen in sombere, hoekige tieners. Het is deze tijd die het gevaarlijkst is voor de integriteit van het gezin. "Zware" gedachten beginnen te overwinnen: "wat heb ik bereikt?" "waarom zo weinig?" "Wie ben ik?". Een man van een energieke vader van het gezin verandert soepel in een "bankfilosoof".

Op deze leeftijd komt het inzicht: nu of nooit. Een persoon, ongeacht geslacht, moet iets 'zo' doen. Mannen kunnen de politiek, subculturen, extreme sporten 'raken'. Moeders van gezinnen - in religie, buitensporige liefdadigheid, twijfelachtige gezondheidspraktijken. Met al hun uiterlijk demonstreren 40-jarigen aan de wereld: “Hé, kijk, ik ben nog jong! Ik ben geen oude man!" Hun kind daarentegen toont aan de wereld zijn "volwassenheid" en taaiheid.

Helaas zijn het precies zulke gedachten die echtgenoten vaak ertoe aanzetten te veranderen. In tegenstelling tot de voorgaande periode is de aanstichter van overspel meestal een man.

Tieners en ouders bewegen "eensgezind"

“Je kunt begrijpen dat een 14-jarige jongen schaatst en achter meisjes aanzit. Maar wat zou een volwassen man, het hoofd van het gezin!” De grootmoeders roddelen bij de ingang.

In feite lijken mensen die de grens van middelbare leeftijd hebben overschreden meer op tieners dan op het eerste gezicht lijkt. Een midlifecrisis verandert voorheen liefhebbende, adequate echtgenoten in prikkelbare, vermoeiende en enigszins excentrieke mensen.

Om deze crisis te boven te komen, volstaat het om elkaars hobby's te delen. Of neem een voorbeeld aan hun eigen kinderen. Breng dezelfde naïviteit en romantiek in de relatie waartoe een paar verliefde 14-jarige tieners, die hand in hand in de lente in het park wandelen, in staat zijn. Regel je droomdate, skydive, beklim de Elbrus of de Mont Blanc! De wereld ligt nog steeds in jouw handen!

Leeg huis en pensioen: hoe niet scheiden na 25 jaar huwelijk?

Na de stormachtige dagen komen stille tijden: kinderen zijn bijna zelfstandig geworden (hoewel ze nog steeds hulp nodig hebben), financiële moeilijkheden maken zich geen zorgen meer. “Alles wat bereikt kon worden, hebben we al bereikt”, horen stellen die al meer dan 20 jaar samenwonen. Het lijkt erop dat een huwelijk dat een kwart eeuw heeft geduurd gewoon niet stuk kan gaan. Maar dat is in theorie. In de praktijk helaas tegenovergestelde voorbeelden op zijn minst sparen. Soms blijkt dat al die tijd de kinderen het beton waren dat het gezin bij elkaar hield. En nu is dat beton afgebrokkeld. De cel van de samenleving valt uiteen.

Hoe niet te scheiden voor (en tijdens) pensionering

Het is zeer twijfelachtig dat de vakbond al die jaren alleen door kinderen werd "gehouden". Zeker is dat het paar in de loop der jaren op persoonlijk vlak is veranderd. Het is de moeite waard om eens goed te kijken: misschien staat er voor je een nieuwe, interessant persoon. Als je zoveel crises hebt overleefd, overleef je deze.

Absoluut elke crisis in het gezinsleven kan worden overwonnen. Het belangrijkste is om eerlijk te zijn tegen jezelf en je levenspartner.

Van relaties van respect, wederzijds begrip, liefde en harmonie, veranderen ze in relaties van wederzijdse onverdraagzaamheid en banaal samenwonen.

Ze is er zeker van dat niemand hem nodig heeft, ze kent hem al heel lang, kent al zijn tekortkomingen en ziet al heel lang alleen maar tekortkomingen. Zijn goede kwaliteiten val niet in het veld van haar aandacht, ze negeert ze gewoon. Hij is niet ideaal, maar zij is ook niet ideaal - elk met zijn eigen tekortkomingen en voordelen.

Ze heeft een lage dunk van zijn uiterlijk en gelooft dat "wie zoiets zou begeren."
Ze heeft geen hoge dunk van hem. professionele kwaliteiten, hij werkt nu apart en ze is gewoon niet op de hoogte van zijn carrièreverloop.

Bovendien weet ze zeker dat hij haar dankbaar moet zijn dat ze deze baan voor hem heeft gevonden.

Hoe zit het met de echtgenoot? Hij was dankbaar voor het werk. Maar er verscheen een andere vrouw in zijn leven, die in hem iets zag dat Svetlana lange tijd niet had opgemerkt. En de man, zoals ze zeggen, "zweefde" - hij kreeg opnieuw aandacht en zorg, en hij zorgde zelf met plezier, omdat zijn zorg ook nodig was.

Op een mooie dag vertrok hij. Svetlana beschouwde het als niets, ze zou terug komen rennen. Wie kan het verdragen behalve ik.

En hij vroeg de echtscheiding aan. En al snel trouwde hij. Dat was een echte hit! Want dit is de laatste pauze. Want het bleek dat hij heel hard nodig was door iemand.

Sveta was hierdoor erg overstuur, ze was beledigd, gekwetst, verbitterd en vernederend. Zelf schatte ze haar man erg laag, in haar hoofd was hij al een waardeloos mens en ze wist zeker dat niemand hem nodig had.

Niet om te zeggen dat ze hem echt nodig had, maar een man hebben is een status getrouwde vrouw, d.w.z. ze is veelgevraagd als vrouw.

En plotseling blijkt dat nee, dit is niet zo, ze is zelfs niet nodig voor zo'n, naar haar mening, waardeloze persoon, zoals haar man. Dit is een zware slag voor het zelfrespect.

Wie heeft gelijk en wie is de schuldige in deze situatie - ik ben geen rechter, maar ik denk dat elk van hen een deel van zijn schuld heeft in het feit dat hun familie uit elkaar is gegaan.

Het bleek dat hij nu heeft nieuwe familie, nu is hij gelukkig, wat er daarna zal gebeuren - het is niet bekend, alles ligt in zijn handen. Misschien leert hij van zijn eerste huwelijk en maakt hij niet dezelfde fouten, of misschien ook niet.

Ze is één tot op de dag van vandaag, hoewel er 8 jaar zijn verstreken. Aanvankelijk was ze er zeker van dat ze heel snel een vervanger voor hem zou vinden, maar om de een of andere reden was niemand bereid. Van het bewustzijn van haar nutteloosheid voor wie dan ook, werd ze alleen maar pijnlijker.

Ik denk dat ze moet begrijpen hoe en wanneer en waarom het gebeurde dat ze vreemden voor elkaar werden en door traagheid samenleefden.

Maar ook nu heeft ze haar mening en houding ten opzichte van haar ex-man niet veranderd. Ze ziet nog steeds alleen zijn fouten. Ja, het leven gaat door, ze heeft er een gewoonte van gemaakt om met die pijn te leven.

Maar je kunt je acties heroverwegen, je fouten zien, met deze fouten werken. Misschien zal dan haar leven ook veranderen en zal er een persoon zijn die al het goede zal zien dat ze zo lang in het diepst van haar gewonde ziel heeft verborgen.

Hier is zo'n verhaal.

Rest mij nog om eraan toe te voegen dat familierelaties gebaseerd zijn op liefde, wederzijds respect, vertrouwen, bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor deze relaties.

Ik denk dat velen iets van hun relatie hebben gezien.

Wat vind je van dit verhaal?
Wat zou jij doen in de plaats van Svetlana?
Wat is je indruk van wat je hebt gehoord?

Schrijf erover in de comments, want jouw mening kan helpen.

Ik wens je liefde en geluk!

PS Als je dit artikel leuk vond of nuttig vond, beoordeel het artikel dan op een 5-puntsschaal. En deel met je vrienden in sociale netwerken. Dank je.

Het lijkt erop dat de echtgenoten die het zilveren huwelijk hebben gevierd samen oud zullen worden en op dezelfde dag zullen sterven. Ze hebben volwassen kinderen, misschien hebben ze al kleinkinderen, ze woonden samen - het is geen grap! - een kwart eeuw en het lijkt erop dat niets hun relatie kan verstoren. Maar in feite is alles verre van zo wolkenloos als het lijkt bij de viering van de volgende huwelijksverjaardag. Als er problemen zijn in het gezin, groeien ze elk jaar, als er een scheur is, wordt de tijd alleen maar groter.

Echtscheiding na 30 jaar huwelijk of meer is heel goed mogelijk. Dit vereist soms: goede reden en soms is er geen aanwijsbare reden nodig. Het hangt allemaal af van hoe de relatie tussen de echtgenoten zich al die jaren heeft ontwikkeld, hoe ze zich in elkaars gezelschap voelden.

Oorzaken van echtscheiding na tientallen jaren huwelijk

Landverraad. Het maakt niet uit wanneer het was - nu of lang geleden. Het belangrijkste is dat ze haar herinneren, dat de herinnering aan haar haar niet toestaat in vrede te leven en te genieten van het gezelschap van haar soulmate. Wrok tegen een verrader kan meer dan een jaar aanhouden, en zodra de tijd rijp was, vroeg de echtgenoot, volgens de echtgenoot, een echtscheiding aan en verbrak hij de echtelijke relaties met degene die hem ooit had verraden. Meestal is de katalysator voor dergelijke echtscheidingen het opgroeien van kinderen. Degene die de wrok koesterde, had een soort psychologische drempel, bijvoorbeeld de leeftijd van het kind of het afstuderen aan het instituut, en toen de drempel werd bereikt, rijpt de beslissing om te scheiden onmiddellijk. Echtscheiding wordt in dit geval gezien als bevrijding van de samenlevingen van een weerzinwekkend persoon.
Liefde. Liefde is werkelijk onderdanig aan alle leeftijden. Het kan tot een jong en volwassen persoon komen. En volwassen persoon zal het meer waarderen en in staat zijn het te behouden. Hij zou liever tijd doorbrengen met zijn geliefde en liefdevol persoon, dan met degenen aan wie ze al vele jaren samen gewend zijn geraakt. Na 40-50 jaar worden gevoelens meer gewaardeerd dan in jeugd en jeugd, dus de minnaar is klaar om offers voor hen te brengen, inclusief echtscheiding na vele jaren huwelijk.
Negatieve gezinssituatie. Constant "zagen" van jaar tot jaar, verwijten, schandalen, ruzies en confrontaties bederven elke relatie. Soms hebben de echtgenoten, afgezien van een stempel en een huwelijksinschrijvingsbewijs, niets gemeen. Nou ja, behalve dat de kinderen nog steeds gemeen zijn van bloed. Families lopen uit dergelijke families op elke leeftijd, zodra de gelegenheid zich voordoet.
Intieme ontevredenheid. Als een man niet meer volledig kan reageren op de seksualiteit van zijn vrouw, of als een vrouw de interesse in seks verliest na de menopauze of een "vrouwelijke" operatie, wat vaak gebeurt bij vrouwen van middelbare leeftijd, dan kan dit zelfs na drie decennia huwelijk scheiding kan leiden.
Alcohol- of andere verslaving. Deze reden Echtscheidingen zijn praktisch niet afhankelijk van de leeftijd van de echtgenoten. Als een van hen verslaafd is, houdt de tweede het vol en wordt hij zelf mede-afhankelijk, of verbreekt hij alle banden met een alcoholist (drugsverslaafde, gameverslaafde) resoluut en volledig. Soms komt het voor dat een van de echtgenoten - vaker een vrouw -, zoals in het geval van ontrouw, tot een bepaalde drempel volhardt en van haar man scheidt wanneer deze drempel wordt bereikt. Zo'n lankmoedigheid is door niets ongerechtvaardigd. Kinderen hebben geen afhankelijke vader nodig, zeker niet als hij het gezin in een moeilijke financiële situatie brengt, fysiek geweld toepast tegen zijn vrouw en/of kinderen, agressief en oncontroleerbaar wordt. Als echtgenoot is hij ook waardeloos. Daarom moet je niets verwachten, je moet onmiddellijk van een man scheiden als hij een verslaving heeft.

Positieve aspecten van late echtscheidingen

Als het leven met ex man was moeilijk, gespannen, de relatie was ongezond, en na een scheiding en bevrijding van de last van een weerzinwekkend gezinsleven, worden mannen en vrouwen jonger voor hun ogen, worden ze niet meer ziek en voelen ze zich vol kracht. Een late scheiding is een kans om het tweede deel van je leven vrij en gelukkig te leven.
Er is een kans om verliefd te worden en een relatie te regelen met een echt geliefde. Misschien heeft zo'n persoon al lang in gedachten, maar de slavernij van het huwelijk stond hem niet toe om gevoelens en verlangens de vrije loop te laten. Echtscheiding biedt de mogelijkheid om te reageren op de roep van liefde en op basis daarvan een schone en gezonde relatie op te bouwen.
Het is mogelijk om u te wijden aan uw favoriete bedrijf of hobby. Het gebeurt vaak dat een getalenteerde artiest auto's repareert in een autoreparatiewerkplaats en een briljante actrice balanceert op de boekhoudafdeling. Dit gebeurt meestal omdat het beroep door ouders of omstandigheden voor hen is gekozen. En dan kun je niet van beroep veranderen, omdat je eigen familie er niet achter staat, het is eng om je baan op te zeggen, je wilt het financiële welzijn van je kinderen niet op het spel zetten. Maar persoonlijke behoeften verdwijnen niet, ze maken zich van tijd tot tijd kenbaar. En wanneer de kinderen geen ouderlijke steun meer nodig hebben, scheidt een artiest of actrice van een echtgenoot die hun hele leven hun aard niet heeft begrepen, zegt hun baan op of gaat met pensioen en begint hun talenten te realiseren.
Waardevolle ervaring opdoen. Ervaring is vereist op elke leeftijd. En daarom, hoewel de ontvangst ervan wordt betaald door nerveuze energie, fungeert het als een maatstaf in latere relaties.

Negatieve momenten van late echtscheidingen

Het is erg moeilijk om te wennen aan het alleen wonen of met een nieuwe partner. De voormalige echtgenoot leek natuurlijk een saai boek gelezen (en wat is er gelezen - uit het hoofd geleerd) boek, maar hij leerde net zo nauwkeurig alle gewoonten en voorkeuren van zijn zielsverwant. Ex-echtgenoot Ik wist hoeveel suiker ik in je thee moest doen, hoeveel druppels Corvalol ik moest druppelen en hoe ik rugpijn moest behandelen. Alles was tien passen van tevoren vertrouwd en bekend. Maar het was ook erg handig. Het is niet voor niets dat velen na een scheiding weer gaan samenwonen, zonder zich hun leven zonder hun ex-echtgenoot voor te stellen.
De maatschappij veroordeelt laattijdige echtscheidingen scherp en reageert daar scherp op met opmerkingen als ‘oude man met baard’, ‘op hoge leeftijd gescheiden’. Het is erg moeilijk om steun en begrip te vinden voor degenen die na 25 jaar huwelijk hebben besloten te scheiden.
onbegrip van kinderen. Zelfs volwassen kinderen maken zich zorgen over de scheiding van hun ouders, hoewel ze lange tijd hun eigen gezin kunnen hebben en gescheiden van hun moeders en vaders kunnen leven. Soms vernietigt een echtscheiding de relatie van de initiatiefnemer van de scheiding met zijn kinderen, en tot het einde van zijn leven worden deze relaties nooit hersteld.
Hart-en vaatziekten. Dit gevaar ligt vooral op de loer voor mannen. Hij en zijn vrouw ontwikkelden hun gebruikelijke ritme seksuele leven. Nadat hij vrij is geworden, probeert de man "in te halen". Hij brengt tijd door met jongere en actievere vrouwen, of wordt verliefd op een vrouw en probeert haar te verrassen met zijn ervaring. Een scherpe verandering in het seksuele tempo leidt vaak tot vasospasme, verhoogde druk, beroertes en hartaanvallen.
Verergering van chronische ziekten. Echtscheiding op elke leeftijd is de sterkste stress voor een persoon. Tegen deze achtergrond worden chronische ziekten vaak verergerd: diabetes, hypertensie, gastritis en andere. Als de patiënt zich in een pre-depressieve toestand bevindt, kan de behandeling gecompliceerd zijn en lang aanslepen.
Grote kans op eenzaamheid. Potentiële partners voor het leven samen zijn meestal getrouwd, en degenen die gescheiden zijn, zijn meestal niet interessant als partners vanwege hun negatieve eigenschappen waardoor ze gingen scheiden.

Iedereen beantwoordt deze vraag voor zichzelf. U moet scheiden als het onmogelijk is om samen te leven. Absoluut nodig om weg te komen van een alcoholist, drugsverslaafde, pathologische bedrieger, wreed en agressieve persoon, een verrader. Bovendien moet men breken met een echtgenoot als zijn aanwezigheid een bedreiging vormt voor de fysieke en mentale gezondheid familieleden.

Als het gewoon saai werd, je de spanning wilde ervaren, een nieuwe partner zoeken, dan kun je beter eerst proberen de oorzaak van verveling in het gezin weg te nemen, samen met je partner nieuwe interesses proberen te vinden, en dan pas een besluit nemen over een scheiden als er niets is gebeurd. Verdwenen passie en verdwenen liefde kunnen worden omgezet in een sterke tedere vriendschap. Dit is de reden waarom langdurige verbintenissen waardevol zijn - de echtgenoten in hen zijn niet alleen partners in het samenleven, maar ook echte vrienden.

Crisis in familierelaties 25 jaar - hoe overleef je de crisis van het 25e huwelijksjaar? Wat te doen als al je dromen al zijn uitgekomen?

Slapeloze nachten met een baby liggen achter, het werk is permanent, er wordt een carrière opgebouwd en er wordt thuis een chique verbouwing gedaan. Wat is het volgende? Is er leven na het huwelijk van uw eigen kinderen? En waarom worden er in deze periode zoveel huwelijken vernietigd, terwijl zowel de Krim als Rome achterop lopen?

Leeg Nest-syndroom

De moeilijkste periode voor liefhebbende ouders- wanneer hun volwassen kinderen uit het nest fladderen. Ze groeien op, gaan studeren in een andere stad, beginnen gezinnen, bouwen een loopbaan op en onafhankelijk leven. En, interessant genoeg, alleen in Russische gezinnen wordt dit als een tragedie ervaren - in Amerikaanse en Europese gezinnen worden 17-jarige tieners bijna het huis uit gezet - in volwassen leven. Daarom bevinden buitenlandse universiteiten zich meestal op speciale academische campussen en geen van de studenten komt rechtstreeks vanuit huis naar de lessen. En na het studeren - de eerste inkomsten, een carrière en dit alles alleen buiten het ouderlijk huis. Waar ouders erg blij mee zijn, die eindelijk voor zichzelf begonnen te leven.

Maar in onze thuisland een arme moeder verzamelt elk weekend pakjes voor haar overjarige kind, legt de helft van haar salaris opzij zodat hij iets heeft om voor te leven, en na zijn laatste jaar zal hij wanhopig naar haar toe trekken en haar zoon of dochter vragen om hun carrière in een rustig geboortedorp. Natuurlijk is het kind het daar niet mee eens en haast zich om brood binnen te halen grote steden, waarover ouders nog een jaar jammeren, en zich dan verzoenen. Maar het is slecht als ze alleen blijven communiceren met kinderen die uit elkaar zijn gegaan. Een kind is immers slechts een van de fasen van een gezin en er is leven na zijn intrede in een volwassene.

Weet je nog hoe je droomde over rust en vrije tijd toen je een grappige kleine man in sloffen in je armen hield, toen een pluizige stoute, zijn tong uitstak, samen met al zijn familieleden een wiskundeprobleem oploste, toen een rusteloze tiener moest worden getrokken uit een nachtclub met zijn eigen handen. Nou, nu - vrijheid!

En Baba Yaga is er tegen!

Het lijkt erop, na alles samen meegemaakt te hebben, hoe kun je zelfs maar denken aan een echtscheiding? Het blijkt dat je het kunt. Immers, door deze levensloop samen wordt het leeuwendeel van de vrouwen gewoon ondraaglijk: ze jeuken, zagen en zagen hun man, terwijl ze hem lange tijd niet respecteerden. Natuurlijk heeft hij al zoveel jaren van zijn leven al veel zonden en fouten, en het is erg handig om ze constant te verwijten. En zichzelf - om een zwakke, zieke te zijn, zichzelf op te offeren aan het gezin. Dit is verwant aan een herinnering aan een schuld, zeggen ze, ik heb al mijn jeugd voor jou verpest: ik waste, kookte, voedde je kinderen op en nu is het tijd om de rekeningen te betalen. Natuurlijk zijn niet alle vrouwen zo "verraderlijk", maar velen van hen doen precies dat - alleen niet bewust. Maar het geduld van mannen is niet onbeperkt.

Twee vrienden ontmoeten elkaar
- Hoe gaat het met je maagzweer?
- Ze is voor twee weken naar haar moeder vertrokken.

Daarom komt het vaak voor dat het gezinshoofd, een respectabele echtgenoot en een zorgzame vader, bij de wisseling van een zilveren bruiloft zijn koffers pakt en in de armen van zijn nieuwe liefde. Die in hem een Man ziet, geliefde. En de oude vrouw blijft met niets achter, zoals in een oud sprookje ...

Hoe het te vermijden? Hoe de liefde niet te verliezen inheemse persoon met wie zijn zoveel jaren hand in hand gegaan? Laat eerst het verleden los. Laat wrok je leven niet verpesten. Zeker als de helft al is gerealiseerd. Dit is het moment om te leren vergeven - de tijd verandert tenslotte alles en iedereen, en misschien is dezelfde 'onruststoker en erwtennar' waarmee je trouwde nu een echte prins. Jaren van liefde en verantwoordelijkheid voor zijn gezin veranderden hem, maakten hem zachter en vriendelijker, serieuzer en steviger. Je moet het gewoon zien! Waardeer uw dierbaren voor wat ze voor u hebben gedaan. Onthoud het goede, leef in het heden.

Tweede huwelijksreis

Vindt u het moeilijk om erachter te komen wat u moet doen als u met pensioen gaat? Het enige dat in je opkomt, is hoe je 's avonds aan je partner kunt knagen? Er zijn andere opties. Heb gewoon de moed om ze te overwegen:

1. Een langverwachte reis naar je favoriete landen

Niet per se naar Turkije - het kunnen bergen zijn, de zee, een prachtig sanatorium, de geboorteplaats van ouders. Het belangrijkste is dat de ziel daar rust. Welnu, de bergen hebben de meest krachtige energie en geven veel kracht en een goed humeur.

2. Een landhuis kopen

En zelfs verhuizen naar een privé. Dit kan gezinsproblemen op vele manieren oplossen. Lach er gewoon niet om dat je naar de aarde wordt getrokken tegen de ouderdom - sterker nog, het is een krap stadsappartement voor 45-jarigen dat een echte stressfactor wordt. Ja, en met pensioen wil je zo graag bloemen planten, gordijnen borduren, een vijver in de buurt van het huis graven en daar karpers kweken - waarom niet? Will waar en kleinkinderen om te komen stoeien. Stel jezelf zo'n doel - om een huis te kopen, zullen de kinderen helpen en zal er geen spoor van verveling zijn. En de gemeenschappelijke zaak zal je zeker verenigen met je geliefde.

3. Hobby

En je weet dat favoriete hobby zelfs een grote bron van inkomsten kan worden? Het is immers vandaag, meer dan ooit, dat handgemaakte producten zeer gewaardeerd worden, d.w.z. handgemaakt. Waarom niet doen wat je graag doet, waar je nooit tijd voor had, en zelfs je eigen kleine bedrijf aan huis openen? Ja, en het zal zo aangenaam zijn voor de ziel dat het niet de kinderen zijn die je ondersteunen, maar je helpt ze nog steeds. En de geest, ervaring en vaardigheid zullen hun werk doen!

"Het leven is mooi als je het zelf creëert" Sophie Marceau

Hoe overleef je de crisis na het 25e huwelijksjaar? Het belangrijkste is - geef niet op en laat het gezinsleven niet overwoekerd raken met modder! Je hebt je hele leven gewacht op deze gouden periode van vrijheid en zelfrealisatie - dus geniet ervan!

Ze leefden 30 jaar gelukkig samen en eindigden hun huwelijk in een scheiding. Afgaande op de statistieken van de registratiekantoren is de meerderheid familie verhalen in Rusland eindigt het zo - alleen de periode van samenwonen is anders. van de 1000 huwelijk vakbonden Verbreken van 700. Vorige week kwam de president van het land deze statistiek binnen door aan te kondigen dat hij en zijn vrouw de relatie verbraken. Maar 30 jaar huwelijk is geen grap. En echtscheidingen op zo'n moment zijn niet ongewoon. We spraken met psychologen Kirill Khlomov (Crossroads psychologisch centrum) en Vyacheslav Moskvichev (Culture of Childhood Foundation) over de vraag of er kenmerken en patronen zijn in dergelijke "leeftijdsgebonden" scheidingen.

Iemand die nog nooit in zijn leven is gescheiden, is een zeldzaamheid, zegt familieconsulent Vyacheslav Moskvichev.

Het is waar: ik, Vyacheslav zelf, en Kirill Khlomov, mijn tweede gesprekspartner, hebben allemaal deze ervaring. Maar het is algemeen aanvaard dat het huwelijk altijd goed is, en echtscheiding altijd slecht, en de eerste vraag die psychologen over dit onderwerp worden gesteld, is: waarom gaan mensen scheiden? Het is duidelijk dat elk paar zijn eigen reden zal vinden of het triviale zal schrijven "ze waren het niet eens over de karakters." En toch, wat moet er precies verloren gaan zodat, na vele jaren te hebben geleefd? gemeenschappelijk leven, geef toe: het is voorbij?

Over het algemeen zijn er maar drie redenen waarom familierelaties worden onderhouden, zegt Kirill Khlomov. - De eerste - als mensen gezamenlijk plezier kunnen krijgen. Wat er ook gebeurt: van seks, van kracht, van reizen of gezamenlijke meditatie. De tweede reden is gezamenlijke ontwikkeling. Wanneer de ene partner een andere ontwikkelt. Idealiter allebei. Het is erg als deze ontwikkeling wordt opgelegd. Zo ontwikkelt de een de ander "tot macht, tot publiciteit", maar de partner wil dit niet. Als we de scheiding van de president als voorbeeld beschouwen, is het mogelijk dat Lyudmila Putina zo'n "ontwikkeling" gewoon niet wilde. En de derde reden, de meest voorkomende, is de gezamenlijke opvoeding van kinderen. Maar als de kinderen opgroeien, hebben de echtgenoten geen gemeenschappelijk werkterrein. En het lijkt echt op de afronding van een project: de doelen zijn bereikt, maar nieuwe betekenissen zijn niet gevonden.

Gezinspsychologen adviseren natuurlijk niet bij elke gelegenheid echtscheiding, en integendeel, ze roepen op om het gezin te redden, compromissen te zoeken en veelvoorkomende onderwerpen en waarden die zullen helpen bij het ontwikkelen van relaties. Maar als duidelijk wordt dat er geen interne middelen zijn om het gezin te redden, is scheiden de beste oplossing. Ook voor kinderen.

Echtscheiding is een beschaafde aanduiding van veranderingen in relaties, zegt Khlomov. - En het huwelijk is geen manier om een persoon te bezitten. Maar in ons land weten mensen, ondanks de statistieken van echtscheidingen, niet hoe ze zich moeten verspreiden. Ten eerste is het eng, en ten tweede wordt het door de samenleving veroordeeld. In de ogen van de samenleving is een stabiel huwelijk een teken van fatsoen en betrouwbaarheid van een persoon. Zeker als deze persoon een hoge functie bekleedt. De redenen die echtgenoten bij elkaar houden, zijn dus niet intern, maar extern. Wat soms voor ondraaglijke spanningen in het gezin zorgt. En als het op echtscheiding aankomt, blijkt het bloederig te zijn.

Crises van het gezinsleven zijn al lang beschreven, hoewel ze zo voorwaardelijk zijn als een midlifecrisis: het eerste jaar - teleurstelling in een partner is mogelijk, drie jaar - ze konden geen relaties aangaan, zeven jaar - de vraag wordt beslist of er kinderen zijn en, zo ja, hoe op te voeden, tien jaar - geaccumuleerde vermoeidheid van elkaar. Na 20 jaar samenwonen - de kinderen zijn volwassen geworden, de ouderdom staat op de neus - rijst steeds vaker de vraag in mijn hoofd: “Waarom leef ik eigenlijk, waar breng ik mijn jaren aan door, waarvan er zijn er niet zo veel meer over?!” En de gedachte aan echtscheiding als het begin van een nieuw leven, een nieuwe jeugd lijkt een oplossing voor het probleem en geeft een gevoel van onsterfelijkheid: alles kan weer opnieuw beginnen. Het hoeft niet oud te zijn.

Vyacheslav Moskvichev noemt drie risicofactoren voor het huwelijk "over 30 jaar": kinderen die het huis verlaten, financieel welzijn en ontmoeting "de echte, degene naar wie je je hele leven hebt gezocht" - een vaak jongere persoon die hoop geeft: leven opnieuw kan worden geleefd. Dat is nog een keer.

Bovendien speelt geld hier een zeer belangrijke rol, - benadrukt Moskvichev. - God verhoede, sterke materiële stabiliteit, en nog erger - rijkdom, en het lijkt voor een persoon dat hij almachtig is, alles kan repareren en alles kan repareren door financiële steun te bieden ex-vrouw en kinderen. Inderdaad, in ons land is het huwelijk ook een vorm van overleven. Vooral wanneer de echtgenoten de pensioengerechtigde leeftijd ingaan en een gezamenlijk pensioen het mogelijk maakt om niet tot het uiterste te gaan.

Over het algemeen is "liefde tot het graf" een heel ingewikkeld iets. Er worden twee extreme en schadelijke stereotypen aan verbonden: alles wordt bepaald door het lot, je moet "jouw persoon" kiezen. En als een huwelijk na 30 jaar stukloopt, dan is dat niet zo echte liefde was. Fout, zo blijkt. Of andersom: elke relatie kan worden opgebouwd als je het goed doet. Zoals altijd ligt de waarheid in het midden: je moet correct bouwen en met iemand met wie het nog kan. Maar mensen veranderen gedurende hun leven. En - wat echt is belangrijkste reden"leeftijd" scheiding - veranderen met verschillende snelheden.

In Rusland maakt een man, ondanks alle feministische rages, in de eerste plaats carrière, zegt Moskvichev. - Maar het hele gezin werkt aan de uitvoering ervan. Hij begint zichzelf anders waar te nemen, zijn omgeving verandert, de mate van publiciteit, zelfrespect, zelfbeeld. Vaak is er scherpte, intolerantie. Maar de vrouw is niet met de baas getrouwd, ze kent een andere persoon. Bij vrouwen komt de andere richting vaker tot uiting. Ze zijn op zoek naar spiritualiteit: yoga, kerk, psychologiecursussen, persoonlijke groei. Daardoor leven ze parallelle levens, hebben ze andere waarden en veel eenzaamheid. Om deze veranderingen op de een of andere manier te correleren, zijn energie en verlangen nodig.

Een gezin kan niet op één project worden gebouwd, zegt Moskvichev. - De familie is eerder een team met veel projecten en de constante creatie van nieuwe. Als er na 30 jaar huwelijk een echtscheiding plaatsvindt, is dit hoogstwaarschijnlijk slechts een fixatie van wat al eerder is gebeurd. Dat wil zeggen, vreemden werden geleidelijk en, hoogstwaarschijnlijk, lang geleden het contact verloren.

Maar ook als de echtscheiding beschaafd is en voor beiden de gewenste bevrijding brengt, is het altijd traumatisch. En het voelt als een verlies.

Een echtgenoot is niet alleen iemand die in de buurt woont, hij is een getuige van het leven tot in de kleinste details ”, legt Kirill Khlomov uit. - Een persoon zelf over zijn leven kan zich niet alles herinneren zoals zijn metgezel. Het was allemaal echt, en de herinnering van de partner is als een document, als bewijs. Het verliezen is een deel van jezelf verliezen, zelfs als de breuk zelf verlichting brengt. Maar het is onmogelijk om iets overbodigs kwijt te raken zonder iets belangrijks te verliezen. Alles heeft zijn prijs.

Echtscheiding mag niet leiden tot de waardevermindering van alle lange ervaring, voegt Moskvichev toe. - Ik vraag aan scheidende echtgenoten altijd: "Wat zou je meenemen?"

Het probleem is ook dat hooggeplaatste echtgenotes zich nauwelijks kunnen wenden tot een gezinspsycholoog: persoonlijke informatie is te gesloten, tenzij het een buitenlandse psycholoog wordt.

Wat denk je dat het betekent voor het land - in psychologische zin- de scheiding van de president? Ik vraag het aan Chlomov.

Enerzijds kunnen ambtenaren die relaties onderhouden omwille van de status besluiten te scheiden. Aan de andere kant is het mogelijk dat domme ondergeschikten zich als apen gaan gedragen en vallen als uit een overvloed aan "eerlijke daden van echte mannen" die "hun huwelijk beëindigen" met oude vrouwen.