Η δυσαρέσκεια είναι μια φυσιολογική εκδήλωση συναισθημάτων για κάθε άτομο, είναι μια τυπική αντίδραση στη συμπεριφορά των άλλων, και ιδιαίτερα των στενών ανθρώπων. Είναι στις σχέσεις με εκείνους που είναι αγαπητοί σε εμάς ότι η αγανάκτηση γίνεται αντιληπτή πιο οξεία και πιο δύσκολη.

Μια από τις βαθύτερες εσωτερικές συγκρούσεις είναι το αίσθημα αγανάκτησης προς τη μητέρα. Για ένα παιδί, δεν υπάρχει κανείς πιο κοντινός από μια μητέρα και είναι πολύ οδυνηρό να συνειδητοποιείς ότι σε έχει πληγώσει με κάποιο τρόπο. Πώς να το ξεπεράσετε αυτό, τι πρέπει να κάνετε για να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια και να αρχίσετε να ζείτε σε αρμονία με τον εαυτό σας;

Γιατί είναι η αγανάκτηση κατά της μητέρας

Για τα περισσότερα παιδιά, η μαμά είναι απόλυτη αυθεντία, εμείς, σαν σφουγγάρι, απορροφούμε ό,τι λέει, είτε είναι κριτική είτε επαίνους. Και αν με θετικές δηλώσειςόλα είναι ξεκάθαρα για τη μητέρα - σε αγαπάει και θέλει να δείξει την αγάπη της, τότε η κατάσταση είναι διαφορετική με το αρνητικό. Μας πληγώνει, και αυτές οι πληγές συχνά παραμένουν για πολλά χρόνια.

Ποιος είναι ο λόγος, γιατί η μαμά πρέπει να μας εύχεται μόνο τα καλύτερα; Θεωρούν δεδομένο: ιδανικοί άνθρωποιδεν υπάρχει, και η μητέρα σου δεν αποτελεί εξαίρεση. Όσο καλά κι αν σου φερόταν, θα μπορούσε να κάνει λάθη στην ανατροφή της.

Και σίγουρα το έκανε. Όχι επειδή είναι κακή, αλλά επειδή είναι άνθρωπος. Ακόμη και αν σκεφτεί κάθε φράση, η μαμά δεν μπορεί να ασφαλιστεί από το γεγονός ότι θα προσβληθείς από αυτήν για κάτι.

Υπάρχουν και άλλες καταστάσεις στις οποίες η μητέρα πραγματικά δεν προσπαθεί να ευχαριστήσει το παιδί και συμπεριφέρεται όπως θέλει, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν με μεγάλα ψυχολογικά προβλήματα, το οποίο είναι σχεδόν αδύνατο να το αντιμετωπίσετε μόνοι - απαιτείται επαγγελματική βοήθεια.

Πότε μπορεί να προκύψει αυτό το συναίσθημα;

Συχνά η ρίζα της δυσαρέσκειας προς τη μητέρα κρύβεται μέσα Παιδική ηλικία- το παιδί είναι ευάλωτο και εξαρτάται από τους γονείς, και ως εκ τούτου αντιλαμβάνεται πολύ έντονα την κριτική, τις απαγορεύσεις, την παρεξήγηση ή την αγένεια. Πολλοί άνθρωποι κουβαλούν αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα στην καρδιά τους όλα αυτά τα χρόνια, επιστρέφοντας συνεχώς στις σκέψεις τους σε καταστάσεις σύγκρουσης.

Τα παράπονα των παιδιών αντηχούν μέσα μας πιο οδυνηρά, αλλά η λανθασμένη συμπεριφορά μιας μητέρας προς την κόρη ή τον έφηβο γιο της, ακόμη και προς το ενήλικο παιδί της, μπορεί επίσης να βλάψει πολύ. Καθώς μεγαλώνουμε, είναι πιο δύσκολο να μας στενοχωρήσουμε ή να μας απογοητεύσουμε, και όμως είναι συχνά οι ενήλικες που απευθύνονται στη συμβουλευτική για να ξεπεράσουν μια πρόσφατη σύγκρουση με τη μαμά τους.

Σε αυτή την ηλικία, η σχέση με τους γονείς δεν είναι τόσο δυνατή όσο στην παιδική ηλικία, αλλά εξακολουθούμε να τους θεωρούμε (και κυρίως τη μαμά!) τους πιο κοντινούς ανθρώπους και στενοχωριόμαστε πολύ αν μας συμπεριφέρονται ανάρμοστα.

Η μαμά μπορεί να μην είναι ικανοποιημένη με το δικό σου ανεξάρτητη επιλογή: και μπήκε ο λάθος στο πανεπιστήμιο, και επιλέχθηκε ο λάθος άνθρωπος κ.ο.κ. Είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα ότι αυτή είναι δική σας επιλογή, που έγινε συνειδητά και είναι μια αντανάκλαση της προσωπικότητάς σας.

Πολλοί όμως το ξεχνούν και ανησυχούν πολύ γιατί απογοήτευσαν τη μητέρα τους. Αυτή είναι μια ολέθρια πρακτική - πρέπει να ζεις για τον εαυτό σου και όχι για τη μητέρα σου. Δυστυχώς, δεν το αντιλαμβάνονται όλοι ή το καταλαβαίνουν πολύ αργά πότε έντονη δυσαρέσκειαριζωμένο γερά στην καρδιά.

Στις γυναίκες, η δυσαρέσκεια προς τη μητέρα συχνά επιδεινώνεται κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη - λόγω των ορμονικών αλλαγών στο σώμα, όλα τα συναισθήματα μέλλουσα μητέραεπιδεινώνουν, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών.

Η γυναίκα γίνεται ευάλωτη και ευάλωτη. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να προστατεύσετε τον εαυτό σας από περιττό άγχος και αν η σχέση με τη μητέρα σας φέρνει αρνητικά συναισθήματα, προσπαθήστε να αποφύγετε την επικοινωνία.

Σε τι μπορεί να οδηγήσει η δυσαρέσκεια προς μια μητέρα;

Εάν δεν επιλύσετε σωστά την κατάσταση στην οποία αισθανθήκατε ταπεινωμένοι ή προσβεβλημένοι από τη μητέρα σας, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολίες μετέπειτα ζωή. Η φράση που έριξε απερίσκεπτα η μητέρα «Πού τρως, είσαι χοντρή!» οδηγεί σε διατροφικές διαταραχές και συμπλέγματα.

Ένα παιδί που ως παιδί του αρνήθηκαν τα πάντα ενηλικιότηταθεωρεί τον εαυτό του ανάξιο για καλά πράγματα και απολαύσεις. Αν η μητέρα σου σε συνέκρινε συνεχώς με κάποιον («Εδώ είναι η κόρη του Λούντα, μπράβο, όχι όπως εσύ!»), πιθανότατα δεν θα εκτιμάς τον εαυτό σου αρκετά και, όπως η μητέρα σου, θα επιδοθείς σε συγκρίσεις.

Γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό να συγχωρείτε τη μητέρα: για μια άνετη ζωή και αποδοχή του εαυτού σας ως μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα με επαρκή στάση στα χαρακτηριστικά και τις εκδηλώσεις του χαρακτήρα.

Πώς να απαλλαγείτε από αισθήματα αγανάκτησης προς τη μητέρα

1. Συγχώρεση

Το να συγχωρείς είναι δύσκολο, οπότε φρόντισε να το κάνεις μόνος σου. Συγχωρώντας, ένα άτομο δεν λυγίζει, αλλά αφήνει να φύγει προβληματική κατάσταση. Αποδείξτε ότι το πρόβλημα δεν είναι πλέον ανησυχητικό και συνεχίστε να ζείτε ευκολότερα. Δεν είναι απαραίτητο να πείτε προσωπικά στη μητέρα: «Σε συγχώρεσα».

Αν για κάποιο λόγο αυτό δεν είναι δυνατό, συγχωρήστε την μέσα σας. Συνειδητοποιήστε ότι τα λόγια ή οι πράξεις της δεν πρέπει να αφήνουν αποτύπωμα στην τωρινή σας ζωή, να σας στερούν την άνεση και την αυτοπεποίθηση. Κι ας έκανε λάθος τρεις φορές. Αφήνοντας αυτά τα αρνητικά συναισθήματα, θα κάνετε χώρο ΘΕΤΙΚΕΣ σκεψειςκαι εντυπώσεις.

1. Διάλογος με τη μητέρα

Δεν έχουν όλοι την ευκαιρία ή την επιθυμία να συζητήσουν παράπονα με τη μητέρα τους. Εάν νιώθετε τη δύναμη να το κάνετε, δοκιμάστε να της μιλήσετε. Εξήγησε ξεκάθαρα τι δεν σου άρεσε, τι σε πόνεσε. Μερικές φορές οι μητέρες πραγματικά δεν καταλαβαίνουν ότι θα μπορούσαν να πληγώσουν με λόγια ή πράξεις. Μια τέτοια συζήτηση θα είναι παραγωγική: έχοντας συνειδητοποιήσει τα λάθη, η μητέρα δεν θα επαναληφθεί στο μέλλον.

Αν νιώθετε ότι η μητέρα δεν είναι ανοιχτή στον διάλογο, μην προσπαθήσετε να μεταφέρετε ανησυχίες και ανησυχίες. Αυτό μπορεί να επιδεινώσει ψυχολογική κατάστασηκαι αυξάνουν τη δυσαρέσκεια.

Είμαι επαγγελματίας οικογενειακός ψυχολόγος με εμπειρία στην επίλυση προβλημάτων που σχετίζονται με ενδοοικογενειακές σχέσεις. Αν δυσκολεύεσαι να τα βγάλεις καλά με τη μητέρα σου, μπορώ να σε βοηθήσω. . Πραγματοποιώ διαβουλεύσεις σε ιδιωτικό γραφείο στο κέντρο της Μόσχας και διαδικτυακά με τη βοήθεια του. Ανώνυμη και εμπιστευτική

1. Δουλεύοντας μέσα από επώδυνες καταστάσεις

Η προηγούμενη μέθοδος είναι καλή αν έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε στη μητέρα σας και να ακουστείτε. Πώς να αφήσετε τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα σε μια διαφορετική κατάσταση; Αναλύστε το πρόβλημα μόνοι σας: σε ένα blog, σε ένα χειρόγραφο ημερολόγιο, σε ξεχωριστά φύλλα χαρτιού.

Γράψε για όλα όσα σε ανησυχούν και σε στεναχωρούν, προσπάθησε να είσαι όσο πιο ειλικρινής γίνεται και μην αφήνεις καμία λεπτομέρεια. Μερικές φορές μια τέτοια εργασία με τα συναισθήματά σας βοηθά να δείτε τη δυσαρέσκεια από διαφορετική οπτική γωνία και να δείτε νέες στιγμές.

Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να αναλύσετε τα κίνητρα της συμπεριφοράς της μητέρας σας: ποιος είναι ο λόγος για τα τσιμπήματα και τις παρατηρήσεις προς εσάς; Προσπάθησε να δεις την κατάσταση μέσα από τα μάτια της και να βγάλεις συμπεράσματα.

1. Εργασία με το υποσυνείδητο

Στην επίλυση της εσωτερικής σύγκρουσης, πώς να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια προς τη μητέρα, η εργασία για την ενίσχυση του υποσυνείδητου μπορεί να βοηθήσει. Δώστε στον εαυτό σας θετικές συμπεριφορές, που πρέπει να γίνουν αδιαμφισβήτητη αλήθεια, υποστήριξη και υποστήριξη. Για παράδειγμα:

• είμαι δυνατός
• Είμαι άτομο
• Είμαι ικανοποιημένος με τον εαυτό μου

Αυτά δεν είναι κενά λόγια: για να έχετε αποτελέσματα, υποστηρίξτε τα με πράξεις. Σκέψου θετικά, πράξε σύμφωνα με τις εσωτερικές σου επιθυμίες, πέτυχε τον στόχο σου, αγόρασε ό,τι σου αρέσει. Η αγάπη του εαυτού είναι το κλειδί για να αφήσετε τις παλιές μνησικακίες.

Τι μπορεί να διδαχθεί από την αγανάκτηση

Στην ενήλικη ζωή, αυτή η κατάσταση έχει θετικές πλευρές. Μερικές φορές, όταν ηρεμείς, συνειδητοποιείς ότι έκανες κάτι λάθος και η κριτική από τη μητέρα ήταν δικαιολογημένη. Αλλά είναι σημαντικό να διατηρηθεί η διαύγεια της συνείδησης και να μην οδηγούμαστε από παράλογες παρατηρήσεις. Έχετε επίγνωση της ορθότητάς σας και μάθετε να υπερασπίζεστε τη θέση που έχετε επιλέξει.

Λάθη που κάνει η μητέρα είναι καλό μάθημα. Εάν μεγαλώνετε ένα παιδί, μην επαναλαμβάνετε τις παραλείψεις. Να είστε σοφότεροι και καλύτεροι. Αυτό δεν εγγυάται στο παιδί μια ξέγνοιαστη παιδική ηλικία χωρίς απογοήτευση και αγανάκτηση, αλλά ελαχιστοποιεί σημαντικά τον αριθμό τους.

Βοήθεια από ψυχολόγο

Πώς να αντιμετωπίσετε και να συγχωρήσετε την προσβολή στη μητέρα; Μόνος σου είναι σχεδόν αδύνατο. Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να επιλύσετε εσωτερική σύγκρουσηχωρίς εξωτερική βοήθεια, επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Σε αντίθεση με τους φίλους και τους συγγενείς, ο ψυχολόγος είναι ένας επαγγελματίας που ξέρει πώς να εργάζεται σε τέτοιες καταστάσεις.

Η επικοινωνία είναι αυστηρά εμπιστευτική. Μπορείτε να με εμπιστευτείτε και να μου πείτε για τις εμπειρίες σας. Ούτε μια λέξη θα περάσει σε τρίτους.

Πραγματοποιώ διαβουλεύσεις σε ιδιωτικό γραφείο στο κέντρο της Μόσχας, αλλά αν θέλετε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τεχνολογίες Skype. Για να το κάνετε αυτό, κλείστε ένα ραντεβού χρησιμοποιώντας τη φόρμα ανατροφοδότησηή τηλεφωνήματα.

Έχοντας γεννήσει ένα παιδί, δεν παύουμε να είμαστε και οι ίδιοι παιδιά. Και, με τη σειρά μας, μαλώνουμε, βρίζουμε και τακτοποιούμε τα πράγματα με τις μητέρες μας.

Η μαμά συμβουλεύει συνεχώς κάτι, προσπαθεί να επιβάλει τη γνώμη της, σκαρφαλώνει στη σχέση σας με τον άντρα σας, σας διδάσκει πώς να μεγαλώνετε τα παιδιά ή, ακόμα χειρότερα, είναι εντελώς τραβηγμένη; Το να είσαι μια κόρη με κατανόηση είναι δύσκολο όταν είσαι ενήλικας και ο ίδιος έχεις οικογένεια, δουλειά, ενδιαφέροντα.

Συμβαίνει ότι οι μητέρες προσπαθούν:

• μην αφήσετε την κόρη σας να φύγει μακριά σας: ως αποτέλεσμα, η προσωπική της ζωή υποφέρει.
• να αναπτύξετε «άλλο εαυτό» από την κόρη σας, επιβάλλοντας το δικό σας γούστο και απόψεις και απορρίπτοντας με κάθε δυνατό τρόπο τη γνώμη της κόρης, εάν δεν συμπίπτει με τη δική της.
• προσαρμόστε τον άντρα της κόρης στο ιδανικό σας.
• απομακρυνθείτε εντελώς: η κόρη είναι ενήλικη και πρέπει να το καταλάβει μόνη της.

Πως να συμπεριφερεσαι? Δεν χρειάζεται να προχωρήσετε ή να κάνετε σκάνδαλο. Η μαμά είναι ιθαγενής και στενό άτομοσχέσεις με τις οποίες είναι πολύ σημαντικές. Προσπαθήστε να εξαλείψετε τους παράγοντες που προκαλούν τέτοιες καταστάσεις.

Ζήστε χωριστά!

Οι νέοι πρέπει να ζουν με τις οικογένειές τους. Είναι πρακτικά αδύνατο για όλα τα μέρη να είναι ευτυχισμένα στο ίδιο διαμέρισμα όταν η ζωή έχει κολλήσει και μια νεαρή οικογένεια δεν μπορεί να είναι μόνη ή να μιλήσει. Αλλά αν συνέβη έτσι ώστε να είναι αδύνατο να χωρίσουμε, πρέπει να προσπαθήσουμε τουλάχιστον να ξεκουραστούμε ο ένας από τον άλλο. Πηγαίνετε διακοπές (ειδικά αν η ατμόσφαιρα στο σπίτι είναι τεταμένη), ταξιδέψτε περισσότερο.

Ξεχωριστά, πρέπει να ζήσετε όχι μόνο σωματικά, αλλά και ψυχολογικά. Πολλοί κάνουν μεγάλο λάθος, αφιερώνοντας τις μητέρες σε όλες τις λεπτομέρειες οικογενειακή ζωή. Συμβουλευτική σημαίνει μετατόπιση ευθυνών. Συμβουλές μετά από συμβουλές, και τώρα η μαμά είναι ήδη πλήρης ερωμένη της κατάστασης, υπαγορεύει τους δικούς της κανόνες και παίρνει αποφάσεις. Και ποιος φταίει για αυτό;

Μην βγάζετε βρώμικα σεντόνια από την καλύβα

Όσο μεγαλύτεροι είμαστε, τόσο περισσότερο η μητέρα μας γίνεται φίλη. Ωστόσο, πριν μιλήσετε για τις διαμάχες σας με τον σύζυγό σας, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά. Έστω και συσσωρευμένο! Ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή φαίνεται ότι ο σύζυγος έχει τελείως λάθος! Μπορεί σύντομα να εδραιωθεί η ειρήνη με τον σύζυγό της, αλλά η μητέρα θα θυμάται πώς προσέβαλε την κόρη της και οι μομφές θα ξεχυθούν για πολύ καιρό. Μη βιαστείτε να ξαναπείτε τα λόγια της μητέρας σας στον άντρα σας, μην θερμαίνετε την κατάσταση.

Παιδιά - για τον εαυτό τους

Πολλοί πιστεύουν ότι μια μητέρα είναι απλά υποχρεωμένη να αφοσιωθεί στα εγγόνια της και να βοηθήσει την κόρη της με την πρώτη κλήση. Στην πραγματικότητα, δεν είναι. Οι μητέρες μας έχουν ήδη μεγαλώσει, και γίνονται γιαγιάδες, δεν χρειάζεται να ξεχάσουν τα δικά τους προσωπική ζωή, για τις ανησυχίες και τα ενδιαφέροντά τους και μετατρέπονται σε νταντάδες όλο το εικοσιτετράωρο. Αν δεχτούμε αυτή την άποψη, τότε το μισό καταστάσεις σύγκρουσηςαπλά θα πέσει.

Δες τη μαμά διαφορετικά

Εάν θεωρούμε τους εαυτούς μας ανεξάρτητους και ενήλικες, τότε είναι απλά απαραίτητο να κοιτάξουμε τη μητέρα μας όχι από τη θέση ενός μικρού προσβεβλημένου κοριτσιού, αλλά από τη θέση ενός ενήλικα.

• Ας μπούμε στη θέση της, ας νιώσουμε όλες τις συνθήκες της ζωής. Αυτό είναι ιδιαίτερα απαραίτητο για εκείνους που έχουν συσσωρεύσει δυσαρέσκεια για πράξεις που διέπραξε ή δεν διέπραξε η μητέρα τους στο παρελθόν: για παράδειγμα, δεν τους ανάγκασαν να φορούν γυαλιά στην παιδική ηλικία και εξαιτίας αυτού, η όρασή τους επιδεινώθηκε ή δεν τους έδωσε σε Μουσική ΣχολήΑλλά ένα τέτοιο ταλέντο έχει χαθεί! Ρωτήστε τον γονιό πώς ζούσε εκείνη την εποχή, ποιες ήταν οι ανησυχίες, ποια ήταν η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια. Σίγουρα υπάρχουν πολλές καταστάσεις που ούτε καν γνωρίζατε. Τότε η αγανάκτηση θα φύγει από μόνη της. Αν όχι, τότε καταλάβετε ότι η μαμά είναι ένας κοινός άνθρωπος, το οποίο μπορεί επίσης να είναι λάθος. Συγχωρέστε την γι' αυτό.
• Δεν μας αρέσει όταν μας επιβάλλεται η γνώμη κάποιου άλλου, έτσι δεν είναι; Δεν επιβάλλουμε το δικό μας. Αν δεν σου αρέσει κάτι στη μαμά: εμφάνιση, συνήθεια, τρόπο, τρόπο ζωής, πρέπει να μιλήσετε για αυτό προσεκτικά. Αν η μαμά δεν ακούει, τότε αξίζει να την αποδεχτείς όπως είναι.
• Δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να αποδεχτείτε; Συναισθήματα και να ζητήσει να βγει; Γράφω ένα γράμμα στη μητέρα μου. Περιγράφουμε όλα όσα έχουν συσσωρευτεί -χωρίς να κρύβονται. Πετάμε τα πάντα εκεί έξω μέχρι να ηρεμήσει η ψυχή. Και μετά σκίζουμε το γράμμα, το καίμε ή το διαγράφουμε (αν είναι ηλεκτρονικό). Μετά από μια τέτοια ψυχοθεραπεία, θα μπορείτε να χτίσετε έναν εποικοδομητικό διάλογο με τη μητέρα σας και να τα πείτε όλα με αυτοσυγκράτηση και ήρεμα, χωρίς να την προσβάλλετε.
• Και φυσικά, μην ξεχάσετε να τηλεφωνήσετε στις μητέρες, να τις επισκεφτείτε, να ενδιαφερθείτε για τη ζωή τους, να βοηθήσετε. Ακόμα κι αν τώρα οι απόψεις μας δεν συμπίπτουν, εξακολουθούν να είναι στενοί και αγαπητοί άνθρωποι για εμάς. Και η σχέση μας είναι παράδειγμα για τα παιδιά που μεγαλώνουν. Ας είναι θετικό αυτό το παράδειγμα.

L.N. Ο Τολστόι στο μυθιστόρημα «Άννα Καρένινα» σημείωσε διακριτικά ότι «όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι ίδιες, κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο». Οι ψυχολόγοι διακρίνουν τις ακόλουθες εκδηλώσεις αρνητικότητας σε σχέση με τους πατέρες και τις μητέρες τους:

• Αγανάκτηση μετά από προδοσία. Μερικές φορές οι γυναίκες που γεννούν έκοψαν κάθε δεσμό με το μωρό που ήρθε σε αυτόν τον κόσμο, αρνούμενοι επίσημα ακόμη και στο μαιευτήριο. Ανεύθυνοι γονείς εφαρμόζουν το μοντέλο της ανατροφής των απογόνων τους με τη μορφή της προσωρινής παραμονής τους σε οικοτροφείο, παρακινώντας μια τέτοια πράξη από την απασχόλησή τους. Η υπηρεσία κηδεμονίας σε ορισμένες περιπτώσεις στέλνει ένα παιδί από μια δυσλειτουργική οικογένεια σε μια προσωρινή οικογένεια. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά ψυχολογικό τραύμα, που τους συνοδεύει πολλά χρόνια, και δεν μπορεί να συγχωρήσει γι' αυτό τους δύστυχους γονείς τους.
• Αγανάκτηση λόγω παρεξήγησης και αδιαφορίας. Η σύγκρουση των γενεών είναι αιώνιο πρόβλημαανθρωπότητα. Εφηβική ηλικίασυχνά γίνεται η αιτία που εξαφανίζεται η πνευματική σύνδεση μεταξύ γονέων και παιδιών. Επιπλέον, ορισμένοι κοντόφθαλμοι μπαμπάδες και μητέρες δεν σκέφτονται το μέλλον του παιδιού τους, το οποίο πρέπει να δοθεί μια καλή εκπαίδευσηγια την περαιτέρω ενήλικη ανεξάρτητη ζωή του.
• Αγανάκτηση λόγω παιδικού τραύματος. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα μικρό άτομο σε υποσυνείδητο επίπεδο θυμάται όλες τις συγκρούσεις που έλαβαν χώρα στην οικογένειά του. Ως αποτέλεσμα, όταν μεγαλώσει, αρχίζει να προβάλλει τη σχέση της στο μοντέλο συμπεριφοράς της μαμάς και του μπαμπά, ενώ κρατά κακία και στους δύο γονείς. Το διαζύγιο των συζύγων προκαλεί επίσης σημαντικό ψυχολογικό τραύμα στο παιδί. Κάτω από έναν τέτοιο συνδυασμό συνθηκών, τα ώριμα παιδιά έχουν το ερώτημα πώς να συγχωρήσουν την προσβολή στους γονείς τους.

Σπουδαίος! Με το πρόβλημα που εκφράζεται, είναι απαραίτητο να σκεφτούμε όχι την προέλευση του σχηματισμού του, αλλά τους τρόπους εξάλειψης του δυσμενούς παράγοντα. Διαφορετικά, ένα άτομο που είναι μέσα παρόμοια κατάσταση, μπορεί να αναπτυχθεί αποπροσωποποίηση (απόρριψη του δικού του «εγώ»).

Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς

Η επαρκής επικοινωνία με τα αγαπημένα τους πρόσωπα συχνά σταματά λόγω έλλειψης κατανόησης της κατάστασης κρίσης μεταξύ της μεγαλύτερης και της νεότερης γενιάς της οικογένειας.

Μια συναισθηματική προσέγγιση στην επίλυση προβλημάτων

Σε περίπτωση δυσαρέσκειας προς τους στενότερους συγγενείς τους, οι ειδικοί συνιστούν να προβείτε στις ακόλουθες ενέργειες:

1. Καθαρές κουβέντες. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να μιλήσετε με τους γονείς σας για να επιλύσετε τη σύγκρουση αρχικό στάδιοτην ανάπτυξή του. Εάν ένα τέτοιο γεγονός δεν μπορεί να γίνει πρόσωπο με πρόσωπο με αγαπημένα πρόσωπα, τότε οι πόροι του Διαδικτύου θα έρθουν στη διάσωση. Δεν πρέπει να τσιγκουνεύεστε τα καλά λόγια όταν μιλάτε τετ-α-τετ και στον παγκόσμιο ιστό, εάν χρειάζεται, κάντε ειρήνη με τους γονείς σας.
2. Ενδοσκόπηση. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να δοκιμάσετε τη δημιουργημένη κατάσταση για τον εαυτό σας, η οποία λειτουργεί πολύ αποτελεσματικά. Είναι εύκολο να κρίνεις τους άλλους και να τους κρατάς κακία όταν δεν αφορά το δικό σου πρόσωπο. Αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας μια σειρά ερωτήσεων με τη μορφή «Τι θα έκανα σε αυτή την περίπτωση;» και «Θα μπορούσα να είχα αποφύγει τη σύγκρουση εξαρχής;»
3. Μέθοδος" ανοιχτή πόρτα» . Οι ειδικοί πολύ συχνά συμβουλεύουν τη χρήση αυτής της μεθόδου αντιμετώπισης της αγανάκτησης προς τους γονείς. ΣΤΟ αυτή η υπόθεσηθα είναι παρόμοιο με μια συγκεκριμένη αυτο-ύπνωση, επειδή η εκφρασμένη μέθοδος βασίζεται στην αγνόηση του παρελθόντος. Είναι απαραίτητο να εστιάσετε διανοητικά την προσοχή σας στην πηγή του ερεθισμού που έχει προκύψει σε σχέση με τους συγγενείς και ουσιαστικά να τον βγάλετε από την πόρτα.
4. συνάντηση για στρογγυλό τραπέζι . Τα κοινά πάρτι τσαγιού τα βράδια βοηθούν την οικογένεια να ενωθεί πολύ αποτελεσματικά. Ταυτόχρονα, τα παιδιά νιώθουν ότι είναι αγαπητά στους γονείς τους. Σε αυτή την περίπτωση, η δυσαρέσκεια σβήνει στο παρασκήνιο ή εξαφανίζεται εντελώς.
5. Θέα οικογενειακό αρχείο . Μεγάλη συναισθηματική επίδραση έχει η κοινή γνωριμία με φωτογραφίες που αποτυπώνουν τα διαφορετικά στάδια μιας στενής σχέσης μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Στην ιδανική περίπτωση, όταν υπάρχουσα ευκαιρίαθα πρέπει να οργανωθεί μια κινηματογραφική εκπομπή για να παρακολουθήσετε το οικογενειακό χρονικό.
6. Τεστ για τη σχέση των στενών ανθρώπων. Μπορείτε να προσκαλέσετε τους γονείς σας να περάσουν ένα μικρό τεστ για το επίπεδο αρμονίας μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς. Για να γίνει αυτό, οι πατέρες και οι μητέρες πρέπει να γράψουν το όραμά τους για το πρόβλημα σε ένα κομμάτι χαρτί. Παρόμοιοι χειρισμοί πρέπει να γίνονται και από παιδιά. Στη συνέχεια, οι απαντήσεις συγκρίνονται και αναλύονται συλλογικά γενικό συμβούλιο.
7. Πλήρης εμπιστοσύνη. Δεν είναι απαραίτητο να επιτρέψουμε την εξέλιξη της σύγκρουσης στο κρίσιμο σημείο της. Είναι απαραίτητο να εκφράσετε αμέσως τους ισχυρισμούς σας στους γονείς σας, τηρώντας το μέγιστο τακτ και αποφεύγοντας τις άμεσες κατηγορίες.
8. Αναδιάρθρωση της συνείδησης. Ο κάθε άνθρωπος είναι υπεύθυνος για ό,τι συμβαίνει στη ζωή του. Πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για την ευτυχία σας στα χέρια σας. Δεν πρέπει να περιμένεις συνεχώς βοήθεια από τους γονείς σου, γιατί κι αυτοί έχουν το δικαίωμα να ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση.
9. Συνομιλία φωτογραφιών. Εάν δεν υπάρχει αποφασιστικότητα για μια ειλικρινή συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο με ένα συγκεκριμένο άτομο, τότε οι ειδικοί συνιστούν αυτή τη μέθοδοαντιμετώπιση της αγανάκτησης προς τον μπαμπά και τη μαμά. Είναι απαραίτητο να τραβήξετε τη φωτογραφία τους και να του εκφράσετε τους ισχυρισμούς σας που έχουν συσσωρευτεί στην ψυχή σας. Ελλείψει μιας τέτοιας ευκαιρίας, μπορείτε να πετάξετε τα συσσωρευμένα σας συναισθήματα μπροστά σε έναν καθρέφτη, φανταζόμενοι νοερά έναν διάλογο με τους γονείς σας.
10. Γράφοντας ένα γράμμα. Αυτή η τακτική είναι κάπως παρόμοια με την παραπάνω εκφρασμένη μέθοδο. Το χαρτί, όπως λένε, θα αντέξει τα πάντα, έτσι μπορείτε να πετάξετε όλη την αρνητικότητα σας πάνω του. Στη συνέχεια, συνιστάται να διαβάσετε ξανά το γράμμα και στη συνέχεια να το κάψετε μαζί με τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς.
11. Προβάλλοντας στα παιδιά σας. Εάν ένας ενήλικας έχει ήδη τον δικό του απόγονο, τότε είναι απαραίτητο να σκεφτείτε τις μελλοντικές σχέσεις μαζί του. Κανείς δεν θα εγγυηθεί ότι το παιδί του δεν θα συμπεριφερθεί με το ίδιο καταστροφικό μοτίβο προς τον πατέρα και τη μητέρα του.
12. Βλέποντας ταινίες μαζί. Η καλύτερη επιλογή σε αυτή την περίπτωση θα ήταν ένα αριστούργημα από τον Alexei Korenev «By οικογενειακές συνθήκες". Αυτή η κινηματογραφημένη ιστορία ζωής δείχνει ξεκάθαρα πώς οι αξιώσεις για παλαιότερης γενιάςοικογένειες και πώς να αποφύγετε αυτήν την κατάσταση.
13. Εκδρομή στο μέλλον. Εάν η δυσαρέσκεια προς τους πιο αγαπητούς ανθρώπους αρχίζει να κατακλύζει τη συνείδηση, τότε απλά πρέπει να προχωρήσετε διανοητικά αρκετές δεκαετίες. Οι ειδικοί συνιστούν να φανταστεί κανείς ότι οι γονείς έχουν φύγει και η εκεχειρία δεν έγινε ποτέ. Σε αυτή την κατάσταση, όχι ένας μεγάλος αριθμός απότα παιδιά θα αισθάνονται άνετα όταν τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει.

Προσοχή! αρνητικά συναισθήματακαταστρέφω εσωτερικός κόσμοςοποιοσδήποτε. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να περάσει η δοκιμασία του χρόνου. Εάν εκφράζετε τους ισχυρισμούς σας για κλειστούς ανθρώπους με συναισθήματα και ανεβασμένους τόνους, τότε το φαινόμενο μπούμερανγκ μπορεί να λειτουργήσει.

Ενεργητικές ενέργειες σε περίπτωση δυσαρέσκειας προς τους γονείς

Το να μιλάτε καρδιά με καρδιά και να πίνετε τσάι μαζί είναι εξαιρετικές μέθοδοι αντιμετώπισης της αρνητικότητας στην ψυχή σε σχέση με τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό δεν αρκεί και είναι απαραίτητο να καταφύγουμε σε πιο δραστικά μέτρα:

• . Όταν ρωτήθηκε πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς, αξίζει να αξιολογήσετε τον χρόνο που αφιερώνετε μαζί τους. Το πρωινό τρέξιμο θα σας βοηθήσει όχι μόνο να βελτιώσετε φυσική μορφή, αλλά και να βρεις αμοιβαία γλώσσαμε την παλαιότερη γενιά της οικογένειας.
• Κοινή συμμετοχή σε αθλητικές εκδηλώσεις . Το ρελέ "Dad, Mom and Me" δεν είναι κατάλληλο μόνο για παιδιά σχολική ηλικία. Στην ιδανική περίπτωση, μπορείτε να ζητήσετε από μια οικογένεια με το ίδιο πρόβλημα να συμμετάσχει σε μια παρόμοια δραστηριότητα.
• Συλλογικές επισκέψεις σε αθλητικά τμήματα. Για την επίλυση της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών, συνιστάται η αγορά συνδρομής στους ανακοινωθέντες χώρους βελτίωσης της υγείας. Σε αυτή την περίπτωση, ένα γυμναστήριο, μια πισίνα και ένα γήπεδο τένις είναι κατάλληλα.
• πεζοπορώ. Τίποτα δεν φέρνει κοντά τους ανθρώπους όπως μια κοινή ελεύθερος χρόνοςΣε εξωτερικό χώρο. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείτε για αυτό στο γενικό συμβούλιο, ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας να είναι ικανοποιημένα με τη διαδρομή και την οργάνωσή της.
• Ταξίδι. Εάν τα χρήματα το επιτρέπουν, τότε μπορείτε να οργανώσετε μια περιήγηση για να καταφύγετε σε μέρη με τους γονείς σας. Σε ένα άγνωστο περιβάλλον, θα είναι πιο εύκολο να ξεκινήσετε μια εμπιστευτική συζήτηση σχετικά με το πρόβλημα που έχει προκύψει.
• Κοινή επιχείρηση. Μια οικογενειακή επιχείρηση σημαίνει ότι οι υπάλληλοί της έχουν απόλυτη εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον. Διαφορετικά, η επιχείρηση θα καεί υπό την παρουσία σοβαρού ανταγωνισμού στην αγορά. Δεν θα υπάρχει χρόνος για έναν γιο ή μια κόρη να προσβληθεί από τους γονείς τους, όταν η υλική τους ευημερία εξαρτάται από την αμοιβαία κατανόηση μαζί τους.

Πώς να συμπεριφέρεστε σε ένα παιδί όταν προσβάλλεται από τους γονείς

Είναι πιο εύκολο για έναν ενήλικα να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του σε μια φωνητική κατάσταση ζωής. Ωστόσο, μια αδιαμόρφωτη προσωπικότητα στις περισσότερες περιπτώσεις δεν ξέρει πώς να αφήσει την αγανάκτηση προς τους γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να απαλλαγείτε από τη δυσπιστία των αγαπημένων σας με τον ακόλουθο τρόπο:

1. αφαίρεση. Τα ενήλικα άτομα δεν μπορούν να διορθωθούν, επομένως είναι απαραίτητο να τα αποδεχθούμε όπως είναι. Οι ελλείψεις των συγγενών πρέπει να συγχωρούνται, αν δεν πρόκειται για τυραννία και σκληρότητα εκ μέρους τους. Αν έπρεπε να ζήσει ένα παιδί ορφανοτροφείο, τότε πρέπει να αφήσετε την κατάσταση. Να πω ψυχικά ευχαριστώ για το γεγονός ότι μου χάρισαν ζωή ανεύθυνοι και να συγχωρήσω τον βιολογικό μου πατέρα και τη μητέρα μου.
2. Συζήτηση με γονείς. Μερικές κρίσεις στις περισσότερες περιπτώσεις είναι απλώς μια παρεξήγηση. Μερικές φορές είναι δύσκολο για διαφορετικές γενιές να κατανοήσουν η μία τις φιλοδοξίες της άλλης. Μια εξαιρετικά εμπιστευτική συνομιλία θα βοηθήσει στην επίτευξη κοινής συμφωνίας σε περίπτωση παιδικής δυσαρέσκειας εναντίον των γονιών.
3. Ζητώντας βοήθεια από τρίτους. Μερικές φορές οι φίλοι και η οικογένεια μπορούν να κατανοήσουν περισσότερο ένα αναστατωμένο παιδί. Αυτή η χειρονομία απελπισίας δεν θα είναι καθόλου συκοφαντία, γιατί ζητείται συμβουλή από έναν άγνωστο.
4. Αλλαγή οπτικής για τη ζωή. Ο χρόνος της παιδικής ηλικίας δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, επομένως το παιδί πρέπει να αρχίσει να μεγαλώνει. Μια τέτοια διαδικασία περιλαμβάνει ανάλυση των πράξεων κάποιου με περαιτέρω κριτική σε αυτές. Σε κάποιο βαθμό, η δυσαρέσκεια εναντίον των γονέων μπορεί να ονομαστεί παιδική, επειδή δεν έχει νόημα να κρύβεται ο θυμός στους πιο κοντινούς ανθρώπους.
5. Ζητήστε βοήθεια από ψυχολόγο. Σε καθε εκπαιδευτικό ίδρυμαΥπάρχει ένας ειδικός που είναι έτοιμος να βοηθήσει τους μικρούς του ασθενείς. Μη διστάσετε να αναζητήσετε υποστήριξη, γιατί οι πληροφορίες που εκφράζονται στο γραφείο του ψυχολόγου δεν θα φύγουν από τις εγκαταστάσεις.
6. Κλήση γραφείου βοήθειας. Σε πολλά σχολεία του πρόσφατους χρόνουςδιάδοση πληροφοριών σχετικά με τέτοιους οργανισμούς. Μερικά παιδιά είναι πιο εύκολο να μιλήσουν για το πρόβλημά τους ανώνυμα, χωρίς να δουν τον συνομιλητή τους, ο οποίος στην πραγματικότητα είναι ειδικός στην ψυχολογία.
7. Παρακολούθηση θεματικών ταινιών. ενδεικτικό παράδειγμαπολύ χρήσιμο για μια ακόμη αδιαμόρφωτη προσωπικότητα. Σε αυτή την περίπτωση, οι ψυχολόγοι συνιστούν να δούμε το έργο της Maria Kravchenko "Breakfast at Dad's", όπου η νεαρή Alya, αντί να δυσανασχετεί με τον άνεμο πατέρα της, μπόρεσε να συνδέσει τους γονείς της μαζί.

Σπουδαίος! Οι ψυχολόγοι δεν συνιστούν στο ίδιο το παιδί να προσπαθήσει να αντιμετωπίσει το εκφρασμένο πρόβλημα. Η βοήθεια ενηλίκων και έμπειρων επαγγελματιών σε κάποιες καταστάσεις ζωής που έχουν προκύψει είναι απλά απαραίτητη. Συνιστάται να ξεκινήσετε με το άτομο που εμπιστεύεται το παιδί.

Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς - δείτε το βίντεο:

Το να προσβάλλεσαι από τους γονείς σου βλάπτεις και πάλι τον εαυτό σου. Μόνο εκείνοι που δεν μπορούν να εγκαταλείψουν την κατάσταση θα θυμούνται ξανά και ξανά τα παιδικά παράπονα ή την απροσεξία στο δικό τους άτομο ήδη σε περισσότερα ενηλικιότητα. Αλλά ένα τέτοιο μονοπάτι δεν οδηγεί πουθενά, γιατί εσωτερικά παράπονα καταστρέφουν την προσωπικότητα, σπάνε το μέλλον και δεν σου επιτρέπουν να δημιουργήσεις τη δική σου οικογένεια στην ενήλικη ζωή. Είναι απαραίτητο να εστιάσετε στις θετικές στιγμές επικοινωνίας με την παλαιότερη γενιά της οικογένειας, αφήνοντας παράλληλα για πάντα την αγανάκτηση.

4 5 525 0

Οι περισσότεροι ιστότοποι στην ψυχολογία ερμηνεύουν τη δυσαρέσκεια ως ένα ξεκάθαρο και κατανοητό συναίσθημα ενός ατόμου. Οι επιστήμονες, από την άλλη, υποστηρίζουν ότι η επίδραση της αγανάκτησης σε ένα άτομο έχει μελετηθεί ελάχιστα, επομένως υπάρχουν πολλές ερμηνείες.

• Ο ψυχολόγος O. A. Apunevich ορίζει τη δυσαρέσκεια ως «μια αρνητική εμπειρία της απώλειας της κοινωνικής επαφής».
• Ενώ οι A. Ageeva και M. Gritsenko δίνουν την εκδοχή τους - αυτό είναι ένα συγκεκριμένο συναισθηματική κατάσταση; αντίδραση στην ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικότητας και των προσδοκιών της επικοινωνίας.

Αλλά συμφωνούν σε ένα πράγμα - αυτή είναι μια διαδικασία, που συνήθως απευθύνεται στους γονείς.

Με περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με τις αιτίες της δυσαρέσκειας και τις μεθόδους αντιμετώπισής της, θα καταλάβουμε σε αυτό το άρθρο.

Γιατί μπορεί να προσβληθεί ένας άνθρωπος

Οι ψυχολόγοι αναφέρουν τρεις κύριες αιτίες δυσαρέσκειας:

1. Υποσυνείδητο ή συνειδητό. Ένα άτομο προσβάλλεται για να κάνει κάποιον να νιώσει ένοχος και να πάρει ένα όφελος.
2. Αδυναμία συγχώρεσης. Ο ψυχολόγος E. Worthington αποκαλεί αυτό τον κύριο λόγο και σημειώνει ότι ακόμη και ένας θρησκευόμενος συχνά δεν μπορεί να συγχωρήσει ειλικρινά.
3. Αποτυχία ανταπόκρισης των προσδοκιών.

απόκλιση πραγματική κατάστασημε προσδοκίες προσβάλλει όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και τους ενήλικες. Όλα τα παράπονα έχουν αυτές τις ρίζες. Μπορείτε να προσθέσετε περιπτώσεις όταν ένα παιδί χτυπιέται και στη συνέχεια σε όλη του τη ζωή τείνει να προσβάλλεται όχι μόνο από τους γονείς του.

Αν σκάψετε βαθύτερα, η ουσία είναι ένας από τους τρεις λόγους - αυτή είναι η ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικότητας και των προσδοκιών μιας ευημερούσας οικογένειας.

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τις περισσότερες φορές τα παράπονα γεννιούνται σε κατάσταση άγχους, κατάθλιψης ή καυγά. Και οι πιο συγκινητικοί είναι αυτοί που λυπούνται τον εαυτό τους.

Ποικιλία παραπόνων

Τα πιο συχνά παράπονα, σύμφωνα με τα αποτελέσματα της έρευνας των Ageeva και Gritsenko, είναι εναντίον γονέων και συγγενών. Τα παράπονα των παιδιών είναι τα πιο δυνατά και τα πιο ξεπεράσιμα. Ακόμα και όταν είναι ενήλικας, ένα άτομο δεν μπορεί να συγχωρήσει τη μητέρα ή τον πατέρα του. Ageeva και Gritsenko, κατά τη διάρκεια ΕΜΠΕΙΡΙΚΗ ΕΡΕΥΝΑ, εντόπισε καταστάσεις στις οποίες πιο συχνά υπάρχει δυσαρέσκεια εναντίον της μητέρας και του πατέρα:

Προδοσία και δόλος

Μέχρι συχνά επαναλαμβανόμενες καταστάσεις με ανεκπλήρωτες υποσχέσεις. Σε οικογένειες όπου ο πατέρας πίνει και υπόσχεται να σταματήσει, αλλά δεν μπορεί να ξεπεράσει τον εθισμό, εμφανίζεται ο πιο συνηθισμένος τύπος καταστάσεων με εξαπάτηση. Η εξαπάτηση των προσδοκιών είναι η πιο δυνατή.

Παρεξήγηση

Γονείς Σοβιετική ανατροφήρωτούν σπάνια τα παιδιά τους για τις επιθυμίες ή τις απόψεις τους. Από αυτό προκύπτει, το οποίο είναι εγγύηση συγκινητικό άτομο. Η συχνή παρανόηση του παιδιού συνεπάγεται την εμφάνιση ενός χαρακτηριστικού χαρακτήρα ότι το παιδί θα προσβάλλεται συνεχώς - σε όλα και σε όλα. Ένα τέτοιο χαρακτηριστικό ονομάζεται δυσαρέσκεια και θα πρέπει να διακρίνεται από τον όρο «αγανάκτηση».

παιδικό τραύμα

Οι γονείς μπορεί να σκεφτούν να δώσουν σε ένα παιδί ένα μάθημα για φάρσα. Έτσι τους έμαθαν οι γονείς τους. Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες ένας γονιός προσβάλλει ένα παιδί, το εξευτελίζει συνεχώς, ακόμη και το χτυπάει. Τέτοιες μέθοδοι μπορούν να οδηγήσουν όχι μόνο σε παιδικό τραύμα, αλλά και σε σοβαρή ψυχική διαταραχή.

Επίδραση σε ένα άτομο

Μερικοί ψυχολόγοι τείνουν να πιστεύουν ότι η αγανάκτηση έχει να κάνει περισσότερο με τα παιδιά παρά με τους ενήλικες. Αλλά ακόμα και για έναν ώριμο άνθρωπο είναι αρνητικό συναίσθημαεπηρεάζει πολύ. Τα παιδικά παράπονα που συσσωρεύονται εδώ και πολλά χρόνια εκδηλώνονται στην αδυναμία επίτευξης ομαλών σχέσεων με τους άλλους ή γενικά σε άλλους στόχους.

Η παλιά παιδική αγανάκτηση είναι ένα δυνατό συναίσθημα. Αλλά δεν βλάπτει αυτόν που προσβάλλεται, αλλά αυτόν που το βιώνει.

Οι ψυχολόγοι επιβεβαιώνουν ότι το 95% των ασθενειών οφείλονται σε ψυχολογικά προβλήματα.

Συναισθηματική προσέγγιση στην απόφαση

Η αγανάκτηση απαιτεί συγχώρεση. Πρέπει να παρακολουθηθεί και να γίνει αντιληπτό, γιατί οι περισσότεροι το έχουν συνηθίσει και δεν παρατηρούν την εκδήλωσή του. Για να καταγράψετε τη δυσαρέσκεια, αξίζει να κρατάτε ένα ημερολόγιο συναισθημάτων. Περίπου κάθε μισή ώρα ή μία ώρα, καταγράψτε την κατάστασή σας και την αντίδρασή σας στην επικοινωνία με άλλα άτομα και γονείς σε ένα ημερολόγιο. Ταυτόχρονα, δεν αξίζει να κρίνετε τον εαυτό σας για όσα έχετε γράψει, αυτό θα γεννήσει αγανάκτηση και εναντίον σας. Με τον καιρό, θα προσβληθείτε.

Μερικές φορές είναι δυνατή μια επείγουσα και μη τυπική προσέγγιση. Για παράδειγμα, η τεχνική BSFF (γίνε ελεύθερος γρήγορα). Η ουσία του βρίσκεται στον προγραμματισμό του υποσυνείδητου αυτοθεραπείαΠροβλήματα. Αλλά οι ίδιοι οι ψυχολόγοι δεν συνιστούν τη χρήση μιας τέτοιας τεχνικής, καθώς το υποσυνείδητο είναι μια λεπτή ύλη, μπορεί να καταστραφεί και να «γραφτεί» σε αυτό πάρα πολύ.

Ενεργές Προσεγγίσεις

Συνειδητοποιώντας την επιθυμία να συγχωρήσετε στον εαυτό σας, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε δράση:

Αθλημα

Τα αυξημένα φορτία κάνουν το σώμα να καθαρίζει και να βλέπει τον κόσμο διαφορετικά. Ιδιαίτερα κατάλληλη είναι μια έντονη συναισθηματική ανακίνηση μέσω των extreme sports.

ΑΝΑΓΝΩΣΗ

Μορφωμένοι άνθρωποιπροσέβαλε λιγότερο. Έχουν μια ευρύτερη προοπτική - το σύστημα αξιών αλλάζει.

Κύκλος φίλων

Είναι πιο εύκολο να σταματήσετε να προσβάλλεστε όταν δεν υπάρχουν ερεθιστικά. Αλλάζοντας τον κύκλο επικοινωνίας, μπορείτε να ξεφύγετε από το πρόβλημα. Αλλά αυτό δεν είναι λύση, αλλά απλώς μια διέξοδος.

μόνιμη απασχόληση

Το να είσαι απασχολημένος σε κάνει να εκτιμάς τον χρόνο σου. Απλώς δεν αρκεί για προσβολές και υπερβολικό προβληματισμό. Για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση, πρέπει να αρχίσετε να βλέπετε τη ζωή με θετική στάση, κοίτα παντού καλά.

Πώς να συμπεριφέρεστε σε ένα προσβεβλημένο παιδί

Συμβαίνει ότι η μητέρα προσβάλλεται από το παιδί. Τότε πώς πρέπει να αντιδράσει στην προσβολή; Η ευαισθησία στα συναισθήματα των άλλων ξεκινά πριν από την ηλικία των τριών ετών. Από Νεαρή ηλικίαδιδάξτε στο παιδί σας συμπόνια και ενσυναίσθηση. Η ικανότητα ενσυναίσθησης είναι ένα έμφυτο συναίσθημα. Δεν είναι όμως έτσι. Μπορείτε να τον εκπαιδεύσετε, αλλά μόνο με πικρία οπτική εμπειρία. Από την αντίθεση των καταστάσεων, στο παιδί θα γεννηθεί η ευγνωμοσύνη και η κατανόηση των άλλων.

Στη ροή μου, παρακολουθώ καθώς δύο ιστορίες με παράπονα των κοριτσιών εναντίον των μητέρων τους ξετυλίγονται με την πάροδο του χρόνου. Η μία μητέρα έχει ήδη πεθάνει, η δεύτερη είναι καλά στην υγεία της και συνεχίζει κατά καιρούς να εκφοβίζει τη μητέρα της. ενήλικη κόρη. Είναι χαρακτηριστικό ότι και οι δύο μπλόγκερ είναι αρκετά σκανδαλώδεις, έχουν αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης και είναι σχεδόν έτοιμοι να υπερασπιστούν ανθρώπους που θεωρούν άδικα προσβεβλημένους, «μέχρι την τελευταία σταγόνα αίματος».

Γενικά, τα παράπονα των παιδιών εναντίον μιας μητέρας, του πιο αγαπητού ανθρώπου στη ζωή ενός παιδιού, αφήνουν πάντα μια πληγή που αιμορραγεί στην καρδιά, η οποία μπορεί να μην επουλωθεί με τα χρόνια.

Εάν ένα άτομο εξέφρασε ανοιχτά στη μητέρα του ό,τι έβραζε και η μητέρα, αντί να μετανοήσει (όπως αναμενόταν από αυτήν), πήρε αυτές τις δηλώσεις «με εχθρότητα», τότε είναι πιθανό ότι, μείνει ανικανοποίητο, το άτομο θα επιλέξει άλλους ανθρώπους ως στόχο που τουλάχιστον με κάποιο τρόπο θα του θυμίσει τη δική του μητέρα και θα ξεχυθεί πάνω τους ο θυμός του. Αλλά, στην πραγματικότητα, αυτή είναι ακόμα η ίδια κουβέντα με τη «σκληρή μητέρα» του, η οποία φορούσε μόνο ένα διαφορετικό προσωπείο. Και μια τέτοια κατάσταση που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά μπορεί να διαρκέσει για το υπόλοιπο της ζωής ενός ατόμου.

Το να είσαι μητέρα δεν είναι εύκολο. Πρέπει να ελέγχετε τι λέτε στα παιδιά σας. Αφού τα παιδιά δεν έχουν καμία προστασία από τη μητέρα τους και τα παίρνουν ό,τι της λένε κυριολεκτικά. Κανείς δεν είναι σε θέση να πληγώσει ένα παιδί πιο οδυνηρά από το πιο κοντινό του άτομο - τη μητέρα του. Αυτό πρέπει πάντα να το θυμάστε και, αν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να το αποφύγετε αξιολογικές δηλώσειςσχετικά με την εμφάνιση του παιδιού, την ψυχική, σωματική του, δημιουργικότητα. Κάποτε, τα δυσάρεστα προσβλητικά λόγια που λέγονται από μια μητέρα μπορούν να συνοδεύουν έναν άνθρωπο σαν στίγμα σε όλη του τη ζωή, πότε πότε να κάνουν τον εαυτό τους, όπως στην ιστορία των προσβολών αυτών των δύο bloggers.

Είναι πολύ δύσκολο να ζεις με αυτό. Αυτός είναι ο λόγος που οι άνθρωποι αναζητούν εδώ και καιρό φάρμακα που, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, μπορούν να ανακουφίσουν αυτόν τον πόνο. Ένα από αυτά είναι η συγχώρεση. Ναι, αφενός, είναι αδύνατο να συγχωρήσει κανείς ένα τέτοιο έγκλημα κατά της προσωπικότητάς του, αλλά, αφετέρου, εάν αντιληφθεί τη ζωή ως ένα σχολείο στο οποίο πρέπει να ληφθούν ορισμένα μαθήματα, τότε χωρίς αυτή τη συγχώρεση θα καταστεί αδύνατο να προχώρα. Έτσι, η συγχώρεση και η αφαίρεση όλης αυτής της κατάστασης γίνεται ζωτική αναγκαιότητα.

Το να εγκαταλείψετε την κατάσταση δεν σημαίνει να παραδώσετε το «κλαδί ελιάς του κόσμου» στον παραβάτη σας και να αδελφοποιηθείτε μαζί του για πάντα. Το να συγχωρείς και να αφήνεσαι σημαίνει να ζεις την κατάσταση για ένα άλλο άτομο, τον παραβάτη σου.

Ένα άτομο ενεργεί πάντα με τα καλύτερα κίνητρα για τον εαυτό του και πάντα θα βρει κάτι να δικαιολογήσει τον εαυτό του. Πρέπει λοιπόν να καταλάβετε ακριβώς ποια κίνητρα συγκίνησαν έναν άνθρωπο όταν δηλητηρίασε το παιδί του. Είναι δύσκολο, επίπονο, αλλά εφικτό.

Σε γενικές γραμμές, πρέπει να ενεργήσετε ως δικηγόρος για τη μητέρα σας και να προσπαθήσετε να καταργήσετε τη θητεία της, η οποία της είχε ανατεθεί προηγουμένως, όταν ένα άτομο ενεργούσε και ως θύμα και ως εισαγγελέας.

Ταυτόχρονα, με την πάροδο του χρόνου, υπάρχει πραγματικά μια πραγματική πιθανότητα να ξεπεράσεις τη μητέρα σου και να αρχίσεις να αντιλαμβάνεσαι όλη αυτή την κατάσταση από απόσταση, όπως την αντιλαμβάνεται ο δικαστής.

Για αυτόν όλοι οι παίκτες της σκηνής είναι ξένοι. Και τα λόγια που λέγονται από έναν ξένο γίνονται αντιληπτά με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Δεν διαπερνούν προστατευτικό κέλυφοςένα άτομο, εκτός αν φυσικά συσχετιστεί μαζί τους.

Επομένως, άλλοι, όχι λιγότερο ορόσημογια ένα άτομο με μνησικακία στη μητέρα του, είναι το στάδιο της ανύψωσης της αυτοεκτίμησής του. Οποιεσδήποτε μέθοδοι είναι κατάλληλες εδώ: τόσο η αναγνώριση των πλεονεκτημάτων και των επιτυχιών ενός ατόμου από άλλους ανθρώπους, όσο και η είσοδος σε ένα συγκεκριμένο στρώμα ελίτ όπου έχουν διαταχθεί να εισέλθουν άλλοι και η απόκτηση ακριβών αποκλειστικών πραγμάτων για τον εαυτό σας, επειδή "το αξίζεις" και πολύ περισσότερο ότι οι άνθρωποι έχουν χρησιμοποιηθεί για αυτό το σκοπό εδώ και πολύ καιρό.

Το γεγονός ότι και τα δύο αυτά στάδια έχουν ολοκληρωθεί επιτυχώς θα αποδειχθεί από μια απότομη μείωση των συγκρούσεων στην ανθρώπινη ζωή. Απλώς δεν έχει κανέναν με τον οποίο και δεν θα υπάρχει τίποτα να μάθει, αφού δεν θα χρειάζεται πλέον να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Ένα εκπληκτικό συναίσθημα ελευθερίας και αγάπης για τον εαυτό σας και για εκείνους που σας βοήθησαν να ζήσετε τελικά αυτή την ευδαιμονική κατάσταση απελευθέρωσης από τα νήματα που παλιά σας τραβούσαν σαν μαριονέτα.

Θέλω πραγματικά αυτοί οι μπλόγκερ να τελειώσουν καλά στο τέλος. Μέχρι στιγμής, είναι μόνο στα μισά του δρόμου.

39 σχόλια: Αγανάκτηση κατά της μητέρας