Rekao sam djetetu da to mrzim. Mrzim svoju djecu

Ponekad se toliko naljutimo na svoju djecu da smo ih gotovo spremni ubiti! U mašti jure slike zbog kojih se onda bolno stidi. Je li u redu ljutiti se na vlastito dijete i mogu li izljevi majčinskog bijesa negativno utjecati na razvoj bebe?

« Kad se moj sin non-stop ponaša i ne smiruje se ni u naručju, ni uz grudi, ni uz dudu, obuzme me bijes i očaj. Čovjeku postaje užasno žao samog sebe, a na dijete se diže takav val bijesa! Želim ga baciti, vrisnuti, udariti ga! Takva su vremena kada mrzim sebe».

Natalia, 29 godina, ekonomistica

« Kada je moja kćer imala 3 mjeseca, mogla je plakati cijelu noć. Ljuljao sam je do iznemoglosti, pjevao pjesme, ljuljao je da spava. Jednom sam bio toliko umoran da sam je stavio u krevetić i počeo vikati na nju - da me potpuno iscrpila, da više nemam snage, da sanjam da sam sama i da se, konačno, naspavam. Zatim je zalupila vratima i otišla na balkon pušiti. I tu je briznula u plač i jecala, čini se, cijelu vječnost».

Svetlana, 25 godina, umjetnica

« Moje dijete s godinu i pol moglo bi se probuditi popodne, skinuti pelenu i razmazati kakicu po zidu, po krevetu, po sebi. Kad sam otkrio ovu sliku, stavio sam je u kadu, oprao, a zatim otišao oprati zidove, krevet i oprati pelene. To je trajalo s kratkim pauzama oko mjesec dana. U nekom trenutku stavila sam sina ispred sebe i počela mu objašnjavati da je to nemoguće učiniti. Vrlo brzo je počela vrištati i počela ga udarati. Ruke su mi se tresle, glas mi je drhtao. U tom sam trenutku svim svojim bićem mrzila vlastitog sina. I pogledao me okruglim očima i izdržao, a onda briznuo vrlo gorko u plač. Ova priča me još uvijek boli – kad je se sjetim, počnu mi tekti suze iz očiju..

Irina, 32 godine, učiteljica osnovna škola.

Sve ove priče, uglavnom, govore o istoj stvari – očaju, ljutnji, nemoći i golemom osjećaju krivnje kod majki koje su dopustile da se njihov bijes pokaže. Mehanika osjećaja u ovoj situaciji je sljedeća: dijete pati (ne uspostavlja kontakt, ne može objasniti što mu se događa) → majka mu uvijek iznova pokušava pomoći → njezini pokušaji ne donose rezultate → majka nakuplja ogroman emocionalni stres→ napetost postaje nepodnošljiva i javlja se ljuti iscjedak. Ali tada se naša uvjerenja uključuju i počinje prava patnja!

• Prvo uvjerenje je "Ne možete biti ljuti".

Mi to vadimo iz vlastitih roditeljskih obitelji. Ako nam je u djetinjstvu bilo zabranjeno vrištati, ljutiti se, svađati se, izražavati svoje nezadovoljstvo i iritaciju, stroga zabrana ispoljavanja agresije fiksirana je na podsvjesnoj razini. Čim dođe do izljeva zabranjene ljutnje, naš unutarnji roditelj nas odmah kazni ogromnom nepodnošljivom krivnjom.

• Vjerovanje #2 “Dobra majka nikad ne viče na svoje dijete.”

Podrijetlo ovog stereotipa leži u slikama dobar roditelj sadržano u knjigama, priručnicima za roditelje, javno mišljenje, filmovi i crtići. Mama treba biti meka, ljubazna, puna razumijevanja, strpljiva. Sve ove dirljive pjesme i pjesme o majci i njezinim nježnim rukama, koje se pjevaju na matinejama u Dječji vrtić, samo hrane stereotipnu percepciju. Ali svaka majka je živa osoba! Uostalom, zna biti ljuta, uzrujana, umorna! Vjerujte mi: apsolutno sve majke povremeno doživljavaju napade bijesa prema svojoj djeci!

• Vjerovanje broj 3 “Majčinstvo je najvažnija stvar u životu žene!”

U naletu bijesa, gorko žalimo što se naše dijete ponaša tako užasno i zavidimo prijateljima koji ne brišu dječji izmet sa zidova, kao mi, već idu na izložbe i restorane, šepure se u luksuznim haljinama i mogu kasno doći kući. noć. Uhvativši se na tu zavist, odmah se počinjemo grizti što želimo "slobodnjake" i na trenutak žalimo za svojim majčinstvom.

Sva ta uvjerenja su predrasude zbog kojih se osjećamo krivima i osjećamo se loše u vezi sa sobom. Oni potkopavaju naše povjerenje u njih vlastite radnje i ukrasti sreću majčinstva. A naša krivnja, pokajanje i kajanje jako teško pate djeci. Mališani vide i osjećaju da je ljutnja loše, te da su svojom majkom nanijeli veliku bol. Ispada da osjećajem krivnje koji dolazi nakon izljeva bijesa, dijete ranimo više nego vriskom i bijesom.

Što učiniti kada ljutnja, bijes i ljutnja tako pršte?

Razgovarajte izravno, iskreno i iskreno sa svojim djetetom o svojim osjećajima. Čak i ako je jako mali, razumjet će vas. Kada se osjećate bespomoćno i povrijeđeno vaši pokušaji da ga uvjerite ili smirite ne donose rezultate, sjednite na pod i počnite plakati. Objasnite bebi da plačete jer se ne možete nositi s njim, a to je za vas jako bolno. Ako ste imali izljev bijesa, svakako se nakon njega pomirite s djetetom. Recite kako ste se osjećali i pokušajte govoriti u svoje ime i o sebi. Izbjegavajte kriviti svoje dijete za svoju patnju! Patnja je tvoja i događa se tebi! Nije dijete krivo što osjećate grižnju savjesti i grižnju savjesti! Koristite tehniku ​​Ja-poruka da razgovarate s djetetom o sebi emocionalno stanje(Pogledaj ispod)

I zapamti - ako obitelj izravno i otvoreno govori o osjećajima, emocionalnu sferu dijete će biti puno bolje nego u obitelji s lažnim osmjesima i skrivenim osjećajima jedno od drugog.

i-poruka

Ja-poruka je nekategorička izjava data “u svoje ime” i “o sebi” bez pozivanja na logiku, autoritete, bilo koje generalni principi. Počinje riječima: "Mislim...", "Osjećam...".

Ispravno: Osjećam se kao mala bespomoćna djevojčica kad me ne slušaš. Želim vrištati i plakati.

Pogrešno: Naljutio si me svojom neposlušnošću, ne možeš se tako ponašati!

Malo o ljutnji

Prema teoriji doktora znanosti, američkog psihologa Carrolla Izarda, naš emocionalni život sastoji se od 9 osnovnih (temeljnih) emocija: zanimanje, radost, iznenađenje, tuga, ljutnja, gađenje, prezir, strah, sram i krivnja. Preostala iskustva mogu se definirati kao zbroj osnovnih emocija. Bliska su ljutnji takva iskustva kao što su ogorčenje, ogorčenje, ljutnja. Evolucijski, gnjev nam je potreban kako bismo mobilizirali snage u situaciji opasnosti za napad ili obranu. Ljutnja pomaže u suočavanju sa strahom, stjecanju samopouzdanja i ublažavanju nakupljene napetosti.

Znao sam da se takve stvari događaju. Ali nisam znao da će to izravno utjecati na mene.

A počelo je s porodom. Porod je bio težak. Izdržao sam mnogo. Tako je strašno razmišljati o tome! Rođenje je bilo prvo. Možda nisam bio spreman za ovu vrstu boli. Skoro sam umro! Šok od boli…. Nesvjesno…. Opet u mislima.... Ukratko – užas! Kad je sve bilo gotovo, i donijeli su mi dijete.... (vidi fotografiju) - Nisam ga ni htio uzeti. Hrani se još više. Činilo se da ovo jednostavna depresija nakon poroda. Ali to ne može trajati zauvijek! Nisam smislila ime za svog sina. Mama ga je odlučila zvati Artem. nije mi smetalo. Nije me bilo briga kako ga tko zove.

Prošle su tri i pol godine. Promjene nisu dostigle progresivnu fazu. Odnosno, želim reći što liječiti, nastavila sam djetetu na isti način. Jesam li se igrala s njim? Ne! Jednostavno sam se slomila na njega, vrištala na njega kao luda.... Ali svakim danom pokušavala sam se sve više kontrolirati. Cijelo vrijeme sam se “trpao” u svoje misli da je ovo moje dijete, moja krv.... Da, i oprosti... Njegov me otac ostavio dok sam još bila trudna.

Sada dijete ima osam godina, a ja se prema njemu ponašam kao i ja. Drago mi je da nije gore. Hoće li mržnja zaista trajati godinama, shvaćam da, dapače, mrzim ne njega, nego tipa (muškarac, ako ga možete tako nazvati). Sebičan! Nije dijete krivo što se to dogodilo. Sama ga je odabrala, spavala je s njim... Da, jako ga volim. Volite jako puno! Zvuči divlje, sad, ovo. Ali neću bježati od osjećaja... Ponavljani su pokušaji, koji me nisu ni do čega doveli. U loše navike Nisam se "umočio", jer sam shvatio da će se to razvući, koliko jako slab čovjek. I uvijek sam bio slab. Moralno, ne fizički. Ako uzmete fizičko značenje, onda vučem ogromne torbe iz dućana, i to radim bez naprezanja.

Kako voljeti svoje dijete?

Zabrinjava me još jedno pitanje: kako se "zaljubiti" u dijete? Zato što ga mrzim! Kako se uvjeriti da je ljubav prema njemu (prava, majčinska, onakva kakva bi trebala biti)? Trening proći što, literatura pročitana? Ovo su takvi…. Ne baš učinkovite metode.

Sjedim i razmišljam... Vjerojatno je depresija ipak tako dugotrajna. Treba je liječiti!

I ja sam također nešto smislio... Da uopće nemam osjećaja, onda uopće ne bih išla na roditeljske sastanke, ne bih se zaposlila kao čistačica da bih bila bliže kući.... Uopće mu ne bih kupovala igračke, na kraju krajeva!

pravdam se. Vjerojatno ne hoda gore, a dijete se miješa osobni život dogovoriti? Mržnju brkam s nekakvim osjećajem, jer ga nisam ostavila, nisam ga ostavila na vratima rodilišta, nisam ga bacila u grmlje.... Ja sam jednostavno tako čudna osoba. Žao mi je što to ovako kažem, ali želim razumjeti sebe. Mame se ne ponašaju normalno! A status nenormalne majke mi ne može odgovarati.

Mrzim svoje dijete….. I zvuči zastrašujuće! Potrebno je, takvima poput mene, oduzeti im roditeljska prava. Ali ne želim biti zakinut. Želim - sam ću dati dijete Sirotište. Ali jako sam navikla! I neću to učiniti.

imam dvadeset tri. Moja sestra ne komunicira sa mnom, roditelji su mi poginuli u prometnoj nesreći.... Baka i djed su odavno na onom svijetu.... Prijatelji imaju svoje brige. Ispada da osim sina nema nikoga dražeg.

Sudite mi, kritizirajmo! I mogu podnijeti sve. Važno je da u takvom mom pitanju postoji međusobno razumijevanje. Veselim se svim komentarima i uzvicima! Sve će mi pomoći. Bilo koja riječ! I za svakoga od njih reći ću "hvala puno"!

Otići ću kuhati knedle da nahranim svoje dijete. Pa nisam ja neka zmija. A ti - piši, piši!

Neću napustiti internet, jer jedva čekam sve pročitati. Još jednom ponavljam ... .. Svaka riječ mi je važna. Samo pokušajte promatrati cenzuru kako ne biste dobili teške ukore.

Recenzije djevojaka koje nisu ostale ravnodušne:

Od Svetlane:

O da! Ti si toliko zanimljiva dama da ne mogu! Mrzim dijete... Ovo je wow! Ima li takvih majki? Otvorio si mi oči za svijet...

Od Alike:

Ne mrzite dijete, nego onu “osobu” koja vas je napustila, napustila, nepravedno!

Od Olge:

O…. Mržnja prema djetetu nije kino? I ja sam zahvaljujući tebi počeo drugačije gledati na život.

Od Evgenije:

Zdravo! Duša se pretvorila u grudvu kad sam sve pročitala. Otac vašeg djeteta je kriv, a ne samo dijete. Preispitajte svoj odnos prema njemu, molim vas. Ne treba nikoga mrziti, jer vam mržnja nikako ne može pomoći. Dijete osjeća vaš odnos prema njemu, to se ne može sakriti! Zamislite kako ćete se osjećati kada se vaše dijete ponaša prema vama na isti način.

Od Darije:

Na mene, evo, i moja majka vrišti, lomi se. Tata je “odgaja” svojim hirovima, svojim zadacima, svojim “nezaslađenim” karakterom.... Dakle, morate "proći kroz patnju". Ali trpim. Obrazovanje mi pomaže. Ja sam psiholog. Drugi "profesionalci" to ne bi izdržali. Ali mislim da me moja majka ne mrzi. Majka djeteta ne može mrziti svoju! Bez obzira kako ju je dobio.

Dakle, ti si ozbiljan egoist. A to se više ne može izliječiti ako je prisutno u čovjeku i otvori se! Vi ste u krivu! Dobro je da te Bog ne kažnjava ozbiljno. Je li čovjek dao otkaz? Ovi se nalaze. I imaš jedno dijete. Treba ga voljeti, sažalijevati ga i trebaš suosjećati s njim, jer mu je teško bez tate.

Od Poline:

Dopustite mi da pronađem ovog čovjeka i razgovaram s njim? Znam kako to učiniti bez utjecaja na tebe. Ovakve ljude treba staviti na njihovo mjesto!

Od Larise:

Super si, Polina! Da vidim kako će teći tvoj razgovor. Za uspomenu bih snimio video. baš me zanima! Takvi “okviri” mi još nisu naišli.

I grešni, ali i smiješni! Čitao sam ovo ovdje! Ne znam što će pisati poslije mene, ali ću reći samo ono što su mi misli "ponukale". Varate se što raspršujete mržnju na vlastito dijete! Osjeća se loše, kao i od zavisti, ovo će biti. Mislim da si dobra majka. Samo uvrijeđen svojom prošlošću. Ubijte i ogorčenost i lošu prošlost!

Iskustvo s vremena na vrijeme negativnih osjećaja djetetu? Možda je ovo stanje uma poprimilo stabilne oblike i sigurno želite razumjeti sebe. ovaj članak pomoći će razumjeti razloge mržnje prema vlastitoj djeci i pronaći izlaze iz ove situacije.

Mržnja - kako se ta emocija izražava?

Psihologija identificira nekoliko jakih emocija koje se mogu razviti u osjećaje u svom intenzitetu i trajanju. Jedna od njih je mržnja. Glavna karakteristika ove emocije je njezina negativnu konotaciju. Mržnja je neodoljiv osjećaj nesklonosti prema nekome ili nečemu. Također predstavlja gađenje, odbacivanje, poricanje postojanja, neprijateljstvo i slične manifestacije. Mržnja obično ne dolazi iz vedra neba. Ova emocija ima prethodnike. Primjerice, jedna vam je osoba učinila puno loših stvari i svakim njenim takvim postupkom formira se stabilna emocija koja se zove mržnja. Ovo je reakcija na kršenje unutarnjih granica ljudske udobnosti.

Takav negativnu emociju ne može biti kreativan. Mržnja mora nešto uništiti. To može biti smirenost osobe, ravnoteža njegovog unutarnjeg svijeta, odnosi s voljenima i tako dalje. Ova negativna reakcija može se pojaviti nakon bilo kojeg podražaja. Nažalost, ima slučajeva mržnje prema djeci. Kada ta mala stvorenja neprestano krše unutarnje granice smirenosti ili ravnoteže, odrasli često ne kontroliraju svoju reakciju, dopuštajući toj emociji da se živo manifestira.

Može li se ljutnja i umor djece nazvati mržnjom?

Ima li majki koje mrze svoju djecu? Svaka majka upoznata je sa stanjem umora od vlastite bebe. Mi odrasli više nismo pokretni, razigrani i bučni kao naša djeca. Rasipajući energiju danju na poslu, a onda, navečer, i kod kuće, često nakon toga poželimo samo sjediti u tišini da nas nitko ne dira. Ali s malom djecom to nije moguće. Neprestano traže našu pažnju, žele se igrati ili vježbati, zabavljati se s roditeljima, naučiti nešto novo svake minute i postavljati tisuće pitanja jako dugo. kratko vrijeme. Naravno, takvo ponašanje djece nervira odrasle.

Ali umor ili ljutnja nije isto što i mržnja. Ovaj negativnu emociju toliko jak da tjera osobu da djeluje destruktivno. Umor ili zaslužena ljutnja na dijete zbog njegovog ponašanja ne podrazumijeva nikakve destruktivne radnje. Istovremeno, roditelj može adekvatno rasuđivati ​​i donositi odluke. Što se ne može uvijek reći o mržnji. Ne može biti bez oslobađanja negativnosti. Najčešće, mržnja tjera osobu da počini neku radnju prema objektu ove emocije. U odnosima s djecom to mogu biti premlaćivanja (ne bilo kakve mjere za kažnjavanje, naime premlaćivanje), moralno ugnjetavanje, oduzimanje vitalnih važne stavke ili stvari, kao kada ljuti roditelji stave svoje dijete na lanac, uskraćujući mu hranu. Na svačiji užas, takvih situacija ima u društvu.

Ljutnja na postupke djeteta ne bi trebala uzrokovati moralnu ili fizičku štetu njegovom zdravlju. Roditelji su pozvani da usmjeravaju ponašanje bebe, da ga nauče živjeti u skladu s općeprihvaćenim normama. To se mora činiti metodama prihvatljivim u društvu, a ne radnjama koje povlače kaznenu odgovornost.

Razlozi mržnje prema djeci

U medicini i psihologiji postoji takva stvar kao što je misopedia. Ovaj izraz ima grčkog porijekla a sastoji se od dvije riječi – “mržnja” i “dijete”. Čini se da je sasvim prirodno voljeti svoje dijete i prema njemu doživljavati samo osjećaje koji ispunjavaju dušu radošću. Ali u stvarnosti, ponekad ispadne drugačije. Često možete vidjeti sliku kada majka vrišti na svoje dijete, može se pljesnuti i "milovati" pogrdne riječi. I koliko često u naše vrijeme psihoanalitičar čuje od žene koja dolazi na sastanak: “Mrzim svoje dijete. Što uraditi?". Koji su razlozi takvog ponašanja, odakle ti osjećaji?

Svi problemi koji nastaju u odrasloj dobi potječu iz djetinjstva. Ako roditelji nisu posvetili dovoljno pažnje i brige svom djetetu, onda pišite uzalud. Kako može voljeti osoba koja ne zna što je to? Mnoge žene se žale da jednostavno ne znaju kako izraziti taj osjećaj, razumiju umom, ali im srce šuti. Nedostatak naklonosti i brige vodi u prazninu, a ona je ispunjena mržnjom. Odnosno, potječe iz vremena formiranja djetinjstva. Oni su ti koji ne dopuštaju ženi da postane sretan čovjek i uživajte u osjećaju majčinstva.

Despotsko ponašanje roditelja, ismijavanje i razni ponižavajući postupci, zaokupljenost samim sobom, nepažnja prema problemima – kratak je popis razloga zašto žena mrzi djecu, nervira je vlastito ponašanje ili ih uopće ne želi imati. NA novije vrijeme vrlo često možete sresti parove koji tvrde da će im bez djece biti puno ugodnije i bolje. Čak postoji cijeli trend u društvu koji propovijeda vrijednost i kvalitetu života bez djece. Vjeruje se da su upravo ti odrasli skloni nastanku mržnje prema djeci.

Drugi razlog za ženinu izjavu “Mrzim svoje dijete” je nesklonost, nedostatak podrške muža i, opet, roditelja (bake i djeda). Drugim riječima, mama ostaje sama sa svojim problemima. I ovdje riječi "Majka mora ..." neće pomoći. To često samo pogoršava negativne osjećaje. Treba joj podrška, također mora shvatiti da je voljena. Djeca to još ne mogu dati, čini se da traže što prije. To su funkcije muža i on je taj koji svojoj ženi mora pružiti odgovarajuću podršku. Između ostalog, razlog može biti preveliki zahtjevi žene prema sebi, razmišljanja o njezinoj nedosljednosti s imidžom idealne majke. Kao rezultat toga, javlja se mržnja prema djetetu i prema sebi.

Naravno, ne posljednju ulogu ima i postporođajna psihoza, o kojoj sve više govore liječnici, psiholozi, ali i u društvu. Ovaj fenomen zauzima posebno mjesto u našem članku.

Kako se može izraziti majčina mržnja prema djetetu?

NA moderno društvo, gdje se vrlo često govori o pravima djeteta, nije uobičajeno izražavati negativnost prema njemu. Stoga često ljudi koji mrze djecu o tome šute. Mnogi se čak boje priznati sebi u takvom unutarnji problem, a tek rijetki to otvoreno izjavljuju. Može se tvrditi da je izraženi problem već napola riješen.

Mržnja prema djetetu izražava se u sadističkom pristupu djetetu. Ovo ponašanje nije nužno prihvaćeno fizički oblici: možete povrijediti riječima, djelima. Mnoge su majke nepokolebljive u svom “rekao sam!”, bez obzira koji zahtjev stoji iza toga. Očevi često navode: "Žena mrzi dijete." Takve zaključke izvode gledajući kako ona razgovara s djetetom, kako se brine i oprašta njegove podvale, što dopušta, a što zaustavlja, te kako to radi – grubo ili mudro, s ljubavlju. Naravno, odgajati djecu u permisivnosti je pogrešno. Ali često postoje zahtjevi na koje možete i trebate reći "da". Međutim, majke čvrste tvrdoglavosti, koje u tome često nadmašuju svoje dijete, ponavljaju "ne". Ali ova riječ je poricanje svega bića. "Ne" se mora reći, zaobilazeći oštri uglovi objašnjavajući razloge. Dijete uči živjeti, ne može sve razumjeti i uzeti na vjeru odjednom na jednu majčinu riječ. Majka se daje bebi na učenje, ona mu mora pomoći da raste kao osoba. To je njezino dijete, ali ne pripada u potpunosti njoj. Žena je dala život, a sama spoznaja ove sudbine trebala bi je zabaviti.

Neverbalno izražavanje negativnih emocija

Jedan od načina na koji ljudi izražavaju svoje emocije je neverbalna komunikacija. Psihoanalitičari preporučuju da svoje negativne osjećaje izrazite bez zatvaranja u sebe, već na civiliziraniji način. Ne čitajte moral i ne vičite: "Mrzim djecu!". Samo recite djetetu što mislite o njegovom ponašanju, samo u pozitivnom tonu. Vjerovali ili ne, djeluje! Dodajte osmijeh. Prijeti, ali na pozitivan način. Pokažite zube, ali s osmijehom. Tako će vam biti lakše, a dijete će, začudo, pokazati reakciju.

Puno negativne riječi samo ga još ne razumijem. Osim toga, podizanje tonusa je slabost. A roditelji to ne mogu pokazati. Snizite ton, naglo promijenite glas u tihi. Ovakav pristup će uroditi plodom, pogotovo ako je beba navikla vrištati. Stalni porast tonusa uništava, prije svega, ženu, ona kao da gori iznutra, a dijete barem nešto. Naprotiv, čini se da namjerno iznosi svoju majku. Tako Najbolji način promijeniti svoje ponašanje – pozitivan i tih ton. Čak i ako se izgovore ljutite riječi, prije će se čuti.

Postporođajna psihoza - što je to?

Porođaj je dugo očekivani događaj. Kako sam želio imati djecu, obitelj! I odjednom se javlja spoznaja koja se izražava strašnom frazom "Mrzim svoje dijete". To je zastrašujući, vanzemaljski osjećaj, ali tako je jasno prisutan u umu. Glavna stvar je ne šutjeti. Ili susjedi to moraju na vrijeme primijetiti kod trudnice. Ovo stanje se smatra poremećajem. mentalna aktivnost, dakle, treba kvalificirani psihološki i medicinska pomoć. Postporođajna psihoza se može manifestirati u različite forme. To može biti blagi ili teži oblik poremećaja. Jedan uzrok postporođajne psihoze nije identificiran, ali je često uzrokovan hormonskom neravnotežom.

Kada žena kaže “Mrzim svoje dijete”, ne treba je uvjeravati u suprotno. različite riječi. Samo treba pomoć i liječnički pregled, razgovor s psihoanalitikom. Netko bi trebao preuzeti glavni teret brige za bebu, a ženi treba dati priliku da se oporavi, posavjetuje se s odgovarajućim stručnjacima, a ponekad i samo opusti. Ali ni u kojem slučaju se takve manifestacije ne smiju zanemariti: što se prije pruži kvalificirana pomoć, prije će doći do sklada. Evo kratkog popisa simptoma postporođajne psihoze u njenoj uznapredovaloj fazi: poremećaji apetita, halucinacije (često slušne), abnormalno razmišljanje i poremećena adekvatnost, manija, suicidalne misli... Važno je razlikovati postporođajnu psihozu i melankoliju koja se javlja nakon rođenja djeteta. Potonji obično nestaje za dva tjedna. Istina, trčanje blues može se razviti u psihozu.

Posebnu pozornost treba obratiti na ono što porodilja kaže: njezine riječi mogu postati ključ uzroka depresije ili mržnje prema djetetu. Mnogo je razloga za takvo ponašanje, s obzirom na to da svaka žena ima svoju povijest vezanu uz trudnoću i porod: jedna se previše udebljala, iako nije htjela, druga je izgubila Dobar posao zbog trudnoće, treći - voljena osoba, četvrti je jednostavno umoran od kućanskih i bračnih obaveza. Postoje i mnogi drugi osobni razlozi.

Što učiniti ako postoji mržnja prema vlastitom djetetu?

• Prije svega, priznajte sebi i recite naglas: "Mrzim dijete, ali želim voljeti i biti voljen." Ovo je prvi korak ka razumijevanju problema, a time i spremnosti da se situacija promijeni.
• Smirite se, posavjetujte se s liječnikom i podvrgnite se hormonskom pregledu, posjetite neurologa, psihoneurologa... To su jake preporuke, jer zajednički uzrok takvo ponašanje su elementarni poremećaji živčani sustav, metabolizam, rad cerebralnih žila, hormonska razina. Odnosno, potrebno je provjeriti svoje zdravlje, jer je ono temelj stanja duha.
• Prestanite biti sebični i prihvatite sve kako jest. Recite sebi: „Da, mrzim dijete, ali ovo sam „ja“. I “ja” sam taj koji je spreman riješiti ovaj problem.” Da, ovo si ti, ono što jesi... A ovo je tvoje dijete (djeca). Počnite s činjenicom da s njima samo trebate graditi normalno ljudskim odnosima drugim riječima, naučiti suživjeti prijateljski na obostrano korisnim uvjetima. Pokušajte, prvo se prisilite (malo), zagrliti i poljubiti djecu, muža. Tada će vam biti lakše to učiniti, tada će vam se svidjeti. Često su vriskovi i iritacija navika, odnosno uobičajen obrazac ponašanja i odnosa. Potrebno je vrijeme da se kotač vrati. Ne radi se o promjeni emocija. Govorimo o njihovoj preobrazbi i preobrazbi ljudske prirode.
• Odmotajte nit događaja iz djetinjstva, otpustite ogorčenost i oprostite svima i svemu. To nisu banalne stvari i uzvišene riječi, ovo je korijen problema. Misao “mrzim dijete” leži upravo u tome. Odvežite sve čvorove, oslobodite dah, opustite svoj um i tijelo u cjelini. Dopustite sebi da budete sretni, što znači voljeti i biti voljen. Počnite davati, ali ne očekujte povrat odmah. Doći će, ne nužno odmah, ali će se dogoditi sa 100% šanse.

Mržnja prema djetetu iz prvog braka supružnika

Negativne emocije prema svoj maloj djeci

Vratimo se opet u djetinjstvo. Rezultirajuća izjava “Mrzim tuđu djecu” slična je “Nisam smio ovo učiniti”. To su stalne zabrane u nježnoj dobi, učenje prema strancima tretirati negativnost, odbacivanje stranaca općenito, odnosno odsutnost banalne otvorenosti svijetu oko nas, koja se formira u djetinjstvu. Mišljenje "Mrzim djecu koja vrište" također je iz djetinjstva. To je umor od vrištanja ili, obrnuto, posljedica činjenice da je u obitelji bilo osude takvog ponašanja djeteta. Općenito, trebate se opustiti i početi živjeti, disati puna prsa. Pogledajte Grke - riječi "mrzim malu djecu" su im strane. Ako u kafiću ili drugom javno mjesto ako je tuđe dijete hirovito, onda drugi ni na koji način neće izraziti svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, svi će pohrliti k njemu, tješiti ga, podići, baciti i nasmiješiti se. Glavna stvar je osmijeh.

Put do ljubavi

Svaka uhodana emocija koja se razvija u osjećaj ne može proći sama od sebe, bez traga. Njegove manifestacije treba ispraviti, uključiti se u razvoj suprotnih vještina. Nakon dugog plodnog rada, već možete zaboraviti da je ona okupirala najviše manifestacije osobnosti. Tako je i s mržnjom: prvo morate poduzeti određene korake da je iskorijenite iz ponašanja i misli.

Važno je biti pozitivan. Mržnja uvijek ide nakon nezadovoljstva, zavisti ili ponosa. Ovo je strašni poroci, koji su osuđeni u mnogim religijama i propisani u Bibliji kao grijesi. Da biste se pozitivno obrazovali, možete pokušati igrati igru ​​"Dobro". Ona leži u činjenici da osoba u bilo kojoj situaciji traži razlog za sreću. Na primjer, djeca se bučno igraju u sobi – dobro je da su zdrava i mogu biti aktivna i vesela. Na ulici pada kiša – pa, tući će prašinu po cestama i zalijevati cvijeće. I to slični primjeri. Naravno, morate mudro tražiti takvo "dobro", inače ova bučna djeca mogu slomiti nos. I tada neće sve biti tako ružičasto.

Vidjeli smo da je pozitivan stav važan. Što još treba učiniti da se mržnja pobijedi? Pokušajte okrenuti vektor emocija ovoj osobi: umjesto destruktivnih radnji, trebate joj činiti dobro. Ovo je neka vrsta pomoći ili razgovora u cilju izgradnje odnosa. S djetetom je još lakše nego s odraslom osobom. Djeca često trebaju našu pomoć, a ovo je prekrasna prilika da se izraze i pređu sa svojih tužnih misli na potrebe i zahtjeve male osobe.

Mnogi stručnjaci su primijetili da kada osoba počne razmišljati o drugima i činiti dobro, postaje sretnija. Naučite o potrebama djeteta koje mrzite, upoznajte ga unutrašnji svijet i vidjet ćeš koliko ljepote ima. Tada se riječi "mrzim djecu" vjerojatno neće odnositi na vas. Svaka osoba u našem životu nas nečemu nauči, a ni djeca nisu iznimka. Možda ćete upravo u svom odnosu s djetetom naučiti voljeti i postati sretna osoba.

Roditelji se svim silama trude dati djetetu sve, odgojiti ga normalna osoba. A rezultat nije samo ne. Rezultat je strašan: iz prekrasne bebe rumenih obraza i velikih očiju izrasta strašno čudovište spremno da proždere vlastite roditelje...

Ako u tražilicu upišete sličan upit, on ispada velika količina stranice s kojih se, doslovno, čuje jecaj roditeljskih duša, iscrpljenih i tražeći pomoć.

Što se događa? Kako možeš mrziti vlastito dijete?

Ovako, na primjer: „Mrzim svog sina, ne mrzim ga samo, mrzim ga svim srcem. Ima 14 godina, slabo uči od prvog razreda; stalno se loše ponaša, puca s učiteljima, ometa nastavu, šalje svima na tri slova (učitelji). Krade, ne samo kod kuće, nego i u školi, rekao je da neće učiti... Stalno nas traže da ostanemo kod kuće, jer je nemoguće raditi zadaću. A počelo je još u vrtiću, u početku se loše ponašao, a u školi je postalo mnogo gore ... ”.

Ili ovako: “Odgojio sam svoju kćer. Otišla je, udala se, mrzi me. Trudio sam se dati sve najbolje, na kraju – “nitko te nije pitao”. Sin je odrastao, drogirao se. Ista pjesma - "nitko te nije pitao". On me mrzi, baš kao što mrzim njega sada."

Roditelji se svim silama trude dati djetetu sve, iz njega odgojiti normalnu osobu. A rezultat nije samo ne. Rezultat je strašan: iz prekrasne bebe rumenih obraza i velikih očiju izrasta strašno čudovište spremno da proždere vlastite roditelje.

Što osjećaju kada u djetetu ne vide rezultat uloženog truda, već, naprotiv, shvaćaju da napori povezani s odrastanjem i obrazovanjem nisu otišli nikamo, poput vode u suhom pijesku.

“Što sam pogriješio?”, “Što je nedostajalo ovom djetetu?”, “Zašto sam ja takva kazna?”, “Zašto svi ljudi imaju djecu kao djecu, a ja imam takvu nesreću?” - pitanja koja muče roditeljsko srce.

"Prihvatite dijete takvo kakvo jest, a da ga ne pokušavate ispraviti na svoj ideal..."

Ovako nešto savjetuju psiholozi. Tvrde da su svi problemi u tome što roditelji ne mogu prihvatiti drugost vlastitog djeteta, jer su i sami doživjeli slična iskustva u djetinjstvu, sami nisu bili prihvaćeni takvi kakvi jesu. Psiholozi preporučuju roditeljima da se prisjete svog djetinjstva, onih situacija kada ih vlastiti roditelji nisu prihvaćali i pokušavali ih prepraviti, te, konačno, iznutra sebi dopustiti da ne ispunjavaju ničije ideale i očekivanja. To će vam omogućiti da prihvatite dijete takvo kakvo jest. I ovo prihvaćanje na mističan način trebalo bi riješiti sve probleme.

Hoće li odlučiti? Recimo da prihvaćam da moje dijete krade, da je nepristojno, laže, da se igra na računalu po cijele dane ili negdje nestane noću. Prihvaćam da sam ja odgovoran za ovo. Što je sljedeće?! Tko će mi reći što da radim?!

Nažalost, takav savjet nakon što dijete napuni 6 godina više ne djeluje.

Teško je to prihvatiti. Moramo razumjeti!

Ne možete prihvatiti ono što ne razumijete. Je li moguće, na primjer, prihvatiti da vaše dijete krade od kolega iz razreda? Što mu nedostaje? Kuća je skoro puna zdjela!

Ne morate prihvatiti. Morate razumjeti što leži u osnovi njegovog neprihvatljivog ponašanja. Ono što ga pokreće i kontrolira. Samo sustav-vektorska psihologija Yuryja Burlana može točno odgovoriti na ovo pitanje. Prema SVP-u, svaka se osoba rađa s već postavljenim skupom svojstava i želja (oni se nazivaju vektori), koji zahtijevaju njihov razvoj i implementaciju. Vektori roditelja ne poklapaju se uvijek s vektorima djece. A ono što se majci čini normalnim, pa čak i dobrim i ugodnim, za dijete možda uopće nije tako.

Roditelji žele iz djeteta izrasti bolju kopiju sebe. No često se događa da se u obitelji rodi osoba s potpuno drugačijim svojstvima. Dobronamjerni roditelji nastoje svojoj djeci dati sve najbolje, usrećiti ih. Ali oni polaze od svog razumijevanja dobrog i lošeg, ispravnog i pogrešnog, sreće i nesreće. Ali to je tako uređeno da se psiha jedne osobe (čitaj "želje i mogućnosti") može razlikovati od psihe druge, kao što se svojstva ribe razlikuju od svojstava ptice.

Ako ribi uskrate vodu i nauče je letjeti, što će ona učiniti? Tako je, počet će se opirati i tražiti svaku priliku da sklizne u vodu. Što će osjećati ptica ako ribu ne može naučiti letjeti? Što je s ribom koja ne želi letjeti, ali ne smije plivati? Istina je da će se osjećati nemoćno i mrziti jedni druge. Upravo te osjećaje imaju roditelji kada ne mogu razumjeti razloge ponašanja svoje djece.

"Zašto si takav?!"

Kako to radi najbolje je objašnjeno primjerima. Poanta je da prema Sustavno-vektorska psihologija Yuri Burlan, svako dijete se rađa s nekim specifičnim zadatkom u društvu, a od rođenja mu se osiguravaju želje i svojstva za rješavanje ovog problema.

***

Članak je napisan na temelju materijala obuke " Sustavno-vektorska psihologija»

Imam 24 godine, prije tri mjeseca sam rodila curicu i žestoko je mrzim upravo zbog spola. Kad je zatrudnjela, sanjala je sina, a priori, mužu se u obitelji rađaju samo dečki, letjela je kao na krilima, smišljala ime, čekala ga i poludjela od sreće. Kad su mi na ultrazvuku rekli da će biti cura, otišla mi je zemlja ispod nogu, otišla na vatirane noge, pala sam u histeriju i svaki moj dan je počeo i završavao u suzama. Muž je to shvatio kao dano "djevojka znači djevojka". I nisam se mogla smiriti, trudnoća me počela živcirati, zavidjela sam svima koji imaju sinove ili će se uskoro roditi. Nadala sam se samo principu rodit ćeš se, zaljubit ćeš se. Ali čudo se nije dogodilo, kad se rodila bilo je samo gore, počeo sam osjećati žestoku mržnju prema njoj. Ona ima već četiri mjeseca, a ja svaki dan urlam kao beluga, sve što je s njom povezano me razbjesni, ponekad čak i mentalno poželi smrt (ovo me najviše plaši). Imam puno pomoći, sa svih strana, imam puno slobodnog vremena, ali nije me briga za sve ovo, mrzim je, ne želim je odgajati, želim da ne bude u mom život. Stalno zamišljam kako bi bilo da se umjesto nje rodi moj dugo očekivani dječak i shvaćam da ne bih bila sretnija na svijetu. Mrzim se što nisam pobacila, spol sam saznala u 15. tjednu, barem se nekako moglo prekinuti trudnoću. Precrtala sam svoj život s ovim djetetom, jer ne znam kako ću ga odgajati. Volim i obožavam svog muža, pa ga ne mogu ostaviti, ostavljajući mu dijete, jer mi je potreban - on je moj život. Obje bake rade, ni nju ne mogu baciti zbog njih, sirotište odmah nestane, muž i svi je vole. Kad vidim dječačiće, duša mi je ispunjena bolom i zavišću, a kad vidim djevojčice, ne osjećam apsolutno ništa, ponekad me čak i nervira koliko su podli. Teška trudnoća, carski rez, strašne strije, dala mi je sve ovo, ono što mi ni ne treba. Mogao sam ovo izdržati samo zbog svog sina, ali sam morao zbog nje. Želim roditi sina, barem umjetnom oplodnjom, ali roditi, i dati mu svu svoju majčinsku ljubav, ali ona od ovoga neće pobjeći. Jedini koliko-toliko dobar osjećaj koji ona izaziva u meni je sažaljenje, od toga da ništa nije kriva, da je nije tražila da rodi i sve to, ali to mi ne olakšava. Također želim dodati da je ona mirno dijete, noću spava, rijetko plače, t.j. fizički mi nije teško s njom, teško mi je psihički i ovo nije postporođajna depresija, jer je nisam htjela ni prije rođenja. Sad shvaćam da sam precrtala svoje psihičko zdravlje ostavljajući je, morala sam pobaciti. Svi prijatelji, srećom, sinovi se rađaju i rađaju, ja sam, gubitnik, nisam dobio ono što sam želio. Moj muž zna za moj problem, ali što može učiniti? Povrijeđen je mojim suzama i iskustvima, ali shvaća da već postoji nešto za popraviti nije u njegovoj moći. Kako se mogu nositi s tim? Kako je mogu prihvatiti i voljeti? Kako prestati ludovati???