Fascinerende artikelen over de psychologie van de liefde. Ontwikkeling van liefdesrelaties

Relatiepsychologieboeken: 20 geweldige opties + 5 beste gratis downloadsites + 6 keer om een ​​psycholoog te zien

Terwijl iedereen op zoek is naar cadeaus voor Valentijnsdag, download je Bridget Jones's Diary van internet en bedenk je een "legende" over welke grootse plannen je hebt voor de feestelijke avond?

Er is tenslotte geen geliefde / geliefde, en het is onwaarschijnlijk dat Providence het u precies op tijd voor de vakantie zal sturen!

Of voel je je nog steeds een puistige zestienjarige tiener met je ouders, ondanks het feit dat de kinderen van de buren al lang tegen je praten in "You", en je collega's je Semyon Semenovich noemen?

Klassiekers van het genre: 5 boeken over de psychologie van relaties waar zelfs je grootmoeder van hoorde

Er zijn boeken over de psychologie van relaties die het lezen waard zijn, al was het maar om champagne te drinken op een feestje en er loom over te zeggen: "Nou schat, dit is een klassieker!" en een reputatie op te bouwen als een belezen persoon:

Twee uit de kist: 5 beste boeken over de psychologie van relaties tussen een man en een vrouw

Als een priveleven we vliegen naar de hel of is volledig afwezig (de kat en vriendin Tanka tellen niet mee), we raden je aan om te lezen beste boeken over de psychologie van relaties in liefde:

"Een groep in gestreepte zwemkleding zwemt prachtig!": 5 interessante boeken over de psychologie van relaties op het werk

"Leven met wolven - huilen als een wolf" - is jouw credo in relaties met collega's? En wat als je deze kudde leidt? Bekijk een lijst met interessante boeken over de psychologie van relaties in een team en leiderschap:

S. Godin “In iedereen schuilt een leider. Stammen in het tijdperk van sociale netwerken.

"Mijn baas, die ziet hoe ik overspoel met ideeën, maar ik kan anderen er niet mee "aansteken", raadde ten zeerste aan om het boek van Seth Godin te lezen. Hij liet me ook vertellen wat ik ervan geleerd heb.

Zo werd er een bedrijfskrant opgericht, werd er een grandioze feestdag gehouden voor onze klanten en organiseerde ik maffia-avonden voor medewerkers. Ik denk dat je nu gerust om salarisverhoging kunt vragen", - Olga, pr-manager, deelde haar ervaring met het lezen van het boek.

1. V. Shapar "Psychologie van manipulatie. Van marionet tot poppenspeler.

   Je ziet er niets beschamends in om je werk naar een collega te gooien en zelf "in de blauwe verte" te rennen voor de verjaardag van je jeugdvriend Seryoga?

   Het woord "manipulator" voor jou zoeter dan snoep? Lees dit psychologieboek en leer!

   E. Shatskaya “School of a bitch-2. Carrière - ik heb het gehaald.

   Evgenia vervolgt in haar boek om "parels te gooien" van praktisch advies en Geestige opmerkingen over het opbouwen van zakelijke relaties.

   Een must-read voor wie droomt van de lauweren van een echte zakenvrouw.

   A. en P. Vladimirsky "Geheimen van een succesvolle carrièremaker."

   Dit werkrelatieboek zal "Amerika niet ontdekken", maar het is geweldig om te lezen voor degenen die net aan hun carrièrereis beginnen en willen transformeren van een enthousiaste student in de nieuwe Miranda Priestley (The Devil Wears Prada-film).

   D.Maxwell "21 onweerlegbare lessen van leiderschap".

   Boek geschikt voor degenen wie houdt tenminste van de stijl van Amerikaanse zakenliteratuur? vocabulaire, maximum - "gekauwd" tot de staat van papadvies.

   Het wordt een uitstekend leesvoer in een minibus of metro, omdat de tekst is onderverdeeld in korte hoofdstukken.

Fathers and Sons: 5 beste boeken over de psychologie van ouder-kindrelaties

Over hoe te groeien volwaardig kind(en misschien meer dan één) en blijf gezond en gezegende herinnering, zullen boeken over de psychologie van relaties met je "kraal" het volgende vertellen:

D. Gray "Kinderen komen uit de hemel."

Hoogstwaarschijnlijk zult u er spijt van krijgen dat uw ouders niet eens zo'n boek hadden.

Makkelijk en duidelijk geschreven.

J. Korchak "Hoe van een kind te houden."

Deze Pool wist waarover hij schreef in het boek, want op een bepaald moment stierf hij terwijl hij weigerde Joodse kinderen in het getto achter te laten.

Y. Gippenreiter “Communiceren met een kind. Hoe?".

Dit boek leert je hoe je een onafhankelijk persoon kunt opvoeden zonder te "stikken" met je liefde.

Niemand zal ooit over je volwassen kroost zeggen dat hij een "sissy" is.

P. Druckerman "Franse kinderen spugen geen eten."

Wist je dat voor een Franse driejarige de tafel afruimen of de afwas in de vaatwasser doen heel gewoon is?

En een kind van zes kan gemakkelijk alleen worden gestuurd om te winkelen in een nabijgelegen winkel?

Lees hoe je een zelfverzekerde, ontspannen kleine man opvoedt in het boek van een Amerikaan die lange tijd in Parijs heeft gewoond.

Svetlana uit de Oekraïense stad Kamyanets-Podilsky, de moeder van de 4-jarige Andrey, zei:

“Dit boek heeft me echt een beetje versteld doen staan. Nu probeer ik mijn zoon niet weg te sturen, zelfs niet als hij het rampzalig druk heeft.

En hij kan ook het deeg voor muffins kneden voor mij, en in de gang vegen. Het zelf opruimen van speelgoed is over het algemeen een heilige plicht en staat niet ter discussie.

1. D. Haffner "Van luiers tot eerste dates."

   Zelfs als op tv het hele land uitzond dat er geen seks was in de USSR, is de behoefte aan goede seksuele voorlichting nergens verdwenen.

   Zeker als je zelf, door toedoen van je ouders, “jambs” hebt op dit gebied. Met deze sfeer van relaties en aanbiedingen om met het boek om te gaan.

"Een, twee, drie, vier, vijf, ik ga voor je zoeken": 5 beste sites om boeken over de psychologie van relaties te downloaden

Om geen kostbare tijd te verspillen aan het zoeken naar de beste, naar uw mening, boeken over de psychologie van relaties, raden we u aan aandacht te besteden aan de volgende internetbronnen:

Een van de aspecten in de studie van de psychologie van relaties is het concept van "verliefd worden". Zie de video voor informatie over hoe je kunt begrijpen dat een man onbewust verliefd op je is:

Stap mars naar de psycholoog! 6 situaties waarin geen enkel boek over de psychologie van relaties helpt

In sommige situaties moet je zelfs niet vertrouwen op de beste boeken over de psychologie van relaties:


Het lijkt ons dat lezen nooit zo nuttig is als studeren relatie psychologie boeken.

Immers, als je zonder een ander "meesterwerk" van A. Marinina of een nieuw deel van de Harry Potter-sage kunt, dan zal een conflict met een geliefde of "kantooroorlogen" niet vanzelf "oprakelen" ...

Handig artikel? Mis geen nieuwe!
Vul je e-mailadres in en ontvang nieuwe artikelen per mail

Als we de kans zouden krijgen om in de diepste hoeken van iemands ziel te kijken, dan zouden we waarschijnlijk zien hoe sterk de behoefte bij iedereen is om niet alleen bemind te worden, maar ook om zelf liefde te ervaren en deze liefde aan iemand te geven. We zouden zien hoeveel liefde er in ieder van ons schuilt en in hoeverre deze liefde in veel gevallen niet wordt opgeëist. Het is jammer als het lijkt alsof onze liefde - het meest waardevolle dat we hebben - niet nodig is. Waarom gebeurt dit? Laten we een beetje uitweiden over de diepten van menselijke relaties en proberen de redenen te vinden.

Laten we de eerste, oppervlakkige snit nemen van de psychologie van relaties. Psychologen hebben in hun onderzoek vele factoren geïdentificeerd die van invloed zijn op het ontstaan ​​van sympathie, wederzijdse aantrekkingskracht, relaties, hun kwaliteit en karakter. De belangrijkste factor in de aantrekkelijkheid van een persoon is zijn gelijkenis met ons: mensen komen dichterbij wiens karakter, interesses, neigingen, overtuigingen en levenswaarden Zijn hetzelfde.

Bijvoorbeeld kwetsbaar, angstig en gevoelig persoon nauwelijks zoals explosief, energiek en scherp. Het is moeilijk voor een gesloten en weinig communicatief persoon om iemand te begrijpen die zo vaak mogelijk in het openbaar wil zijn. Een pragmaticus die alles beoordeelt vanuit het oogpunt van materieel gewin, zal geen sympathie opwekken bij een romanticus die verheven gevoelens en zelfopoffering waardeert.

Maar hoe zit het met de populaire overtuiging dat tegenpolen elkaar aantrekken? Bekend sociale psycholoog Elliot Aronson gelooft bijvoorbeeld dat mensen niet alleen aan elkaar gehecht raken vanwege hun overeenkomsten, maar ook omdat ze elkaar kunnen aanvullen. Niet alle onderzoekers zijn het echter met hem eens. Talloze experimenten uitgevoerd door onderzoekers verschillende landen, onthulde een stabiel patroon: de grootste kans dat sympathie zich zal ontwikkelen tot genegenheid bestaat tussen mensen die spiritueel dicht bij elkaar staan. Met andere woorden, voor het ontstaan ​​van gehechtheid zijn vergelijkbare ideeën over de zin van het leven belangrijker dan bijvoorbeeld het samenvallen van temperamenten of dezelfde reactiesnelheid.

Volgens de Amerikaanse onderzoekers David Bass en Sandra Barnes, bij het creëren van langdurige en duurzame relaties, mensen hoogste waarde de mogelijkheid geven om te zijn goede vriend en vriend, aandacht en respect voor een partner, eerlijkheid, toewijding, betrouwbaarheid, intelligentie en voorzichtigheid, vriendelijkheid, het vermogen om een ​​ander te begrijpen en de kunst om een ​​interessante gesprekspartner te zijn.

We hebben de neiging om speciale sympathie te voelen voor iemand die zich voor ons heeft opengesteld, die iets heel intiems met ons heeft gedeeld, zelfs als het een zwakte of een fout is, of voor iemand aan wie we een deel van onze innerlijke wereld, ziel hebben onthuld. , hart, dat we niet aan iedereen onthullen.

vaardigheid labelen

Psychologen hebben ook aan het begin van hun ontstaan ​​de factoren geïdentificeerd die ervoor zorgen dat relaties eronder lijden. De indrukken en meningen die we over een persoon vormen, of we hem wel of niet leuk vinden, worden beïnvloed door onze eigen stereotypen. Een stereotype is een soort etiket dat we opplakken. We wijzen een persoon onvrijwillig toe aan een van de categorieën die we gewoonlijk gebruiken: "vrolijke kerel", "schurk", "gek", "blauwkous", enz., en dan veranderen we nauwelijks het heersende idee.

De categorieën waarin we mensen onderverdelen, zijn vaak afhankelijk van onze toestand en stemming, maar vooral van ons karakter en onze levensstijl, evenals de stereotypen van onze omgeving. Een fervente strijder tegen roken verdeelt iedereen mentaal in rokers en niet-rokers, een intellectueel - in degenen met wie er iets is om over te praten en degenen met wie er niets is om over te praten, een fashionista - in goedgeklede en alle anderen .

Een veel voorkomende fout in de perceptie van een ander is het “halo-effect”. We zijn gevangen algemene indruk, die al onze beoordelingen bepaalt: als we geloven dat een persoon over het algemeen goed is, dan is hij goed in alles of bijna alles, en als hij slecht is, dan is hij zonder voorbehoud rotzooi. We zijn verbaasd als blijkt dat iemand die aardig voor ons is, vriendelijk kan zijn tegen vrienden en despoot met zijn vrouw en kinderen.

Drink geen water uit het gezicht

Een belangrijke stereotype factor die de beoordeling van een persoon met een oppervlakkige kennis bepaalt, is het uiterlijk. Studenten van een van de universiteiten beantwoordden de vraag welke kwaliteiten van een persoon voor hen het belangrijkst zijn wanneer een verlangen ontstaat om hem te leren kennen. Het bleek dat van alle kwaliteiten alleen uiterlijke aantrekkelijkheid ertoe deed. Maar alle deelnemers aan het experiment waren studenten prestigieuze universiteit, intellectuelen!

Cicero geloofde echter dat de hoogste deugd en de belangrijkste plicht van een wijze niet is om door uiterlijk gegrepen te worden. Aesopus zei dat de subtiliteit van de geest beter is dan de schoonheid van het lichaam. en Russisch volks spreekwoord zegt: "Drink geen water uit het gezicht." Ja, en ieder van ons begrijpt het natuurlijk perfect: de spirituele kwaliteiten van een persoon, zijn vermogen tot empathie en liefde zijn op geen enkele manier verbonden met de omvang van de taille of de vorm van de neus. Maar helaas vergeten veel mensen het op het moment van de relatie (en voor een lange tijd daarna). Dit alles begint pas te worden gerealiseerd met een langere en diepere relatie.

Het is jammer dat we vanwege de race om externe aantrekkelijkheid - als dit het belangrijkste criterium wordt voor het creëren van relaties - een echt hechte en inheemse persoon wat heel dichtbij kan zijn.

En als mensen elkaar goed en lang kennen, als ze wederzijdse aantrekkingskracht op spiritueel niveau ervaren, begint een groot principe te werken: wie dichtbij is, is mooi. Er is geen schoonheid die het mogelijk zou maken om een ​​slechte of ellendige ziel eindeloos te verbergen. En er is geen gezicht dat niet buitengewoon mooi is voor een liefdevolle blik. Majesteit en kracht innerlijke schoonheid, het verlichten van het gezicht, woorden kunnen niet beschrijven!

Het is hier dat men moet zoeken naar de redenen voor de situatie, herhaaldelijk geslagen in literatuur en film, wanneer een man, ooit verliefd op een onweerstaanbare vampiervrouw, haar verlaat voor een onopvallend, maar zijn hart begrijpt "grijze muis", of wanneer een meisje een mentaal hechte persoon verkiest boven een zelfvoldane knappe man, is zij een persoon die niet begiftigd is met een helder uiterlijk.

Spellen en mensen. mensen en spelletjes

Amerikaanse psychotherapeut, maker van " Transactionele Analyse» Eric Berne werd de auteur van de oorspronkelijke theorie van menselijke relaties, beschreven in het boek "Games People Play". Hij analyseerde zorgvuldig en subtiel het gedrag van mensen in verschillende situaties, en dit bracht hem ertoe te zeggen: de meest een groot probleem ontstaat wanneer oprechtheid verdwijnt in communicatie en relaties, wanneer mensen stoppen zichzelf te zijn en gaan spelen, in plaats van zich natuurlijk en volwassen te gedragen.

Berne spreekt over drie persoonlijkheidstoestanden die zich in ieder van ons op verschillende manieren manifesteren: “Kind”, “Ouder”, “Volwassene”.

Het "kind" leeft zijn hele leven in een persoon. Dit is het meest oprechte deel van onszelf, dat zich manifesteert wanneer we denken, reageren en voelen, zoals in de kindertijd. Iedereen was ooit klein, hield in de ziel de ervaringen en houding van die tijd. Het "kind" wordt gekenmerkt door intuïtie, inzicht, emotionaliteit, spontaniteit, vreugde en charme, een verlangen naar kennis, wonder en magie, een creatieve, uitstekende benadering. In zijn negatieve uitingen is het "Kind" echter grillig, hysterisch, frivool, eigenzinnig of sterk afhankelijk van de "Ouders" en iemands voogdij.

De 'ouder' in ons denkt zoals zijn vader en moeder of andere volwassenen dat ooit deden - dit is een heel complex van overtuigingen, normen en vooroordelen die in de kindertijd zijn ontstaan, die aanleiding gaven tot bepaalde verboden in ons en ons dwingen te handelen en te denken volgens aan de regeling "zo geaccepteerd." Van tijd tot tijd laat zo'n "Ouder" zich in ieder van ons voelen.

De persoonlijkheid van de “volwassene” wordt gerealiseerd als het vermogen om oplossingen te vinden in problematische en moeilijke situaties, toon volwassen en creativiteit. In ieder van ons is er een deel van "volwassene" (zelfs in een kind) - en dit betekent dat we allemaal in staat zijn om onafhankelijk, wijs en objectief te zijn.

Al deze drie toestanden zijn erg belangrijk voor de volledige ontwikkeling van de persoonlijkheid, maar het is belangrijk dat ze harmonieus worden gecombineerd. Het is belangrijk dat de mensen die communiceren "op hetzelfde niveau" zijn en dat de toestand die zich manifesteert overeenkomt met de situatie: los het probleem op als een "volwassene" met een "volwassene", ontspan of bewonder iets als een "kind" met een “Kind”, accepteer belangrijke beslissingen als twee ouders. Er ontstaan ​​moeilijkheden wanneer deze regel niet wordt nageleefd, bijvoorbeeld wanneer een persoon een ander aanspreekt met "volwassene" tot "volwassene", in afwachting van een redelijke, rustige reactie, of als "kind" tot "ouder", rekenend op hulp, liefde en steun , maar krijgt het tegenovergestelde van de gesprekspartner. Laten we zeggen dat een man zijn vrouw vraagt ​​en haar aanspreekt met "Volwassene" tot "Volwassene", "Weet je waar mijn horloge is?" In plaats van kalm te antwoorden: "Ze liggen op tafel", antwoordt de vrouw grillig, als een beledigd "Kind": "Nou, ik moet altijd alles weten", of stichtelijk, als een "Ouder": "Waarom doe je weet je nooit waar je spullen zijn? Het ziet er niet meer klein uit." De natuurlijke communicatie wordt verstoord door ongepaste reacties en als gevolg daarvan treden vaak schandalen, misverstanden en vervreemding op.

Dit is hoe het zich ontwikkelt en consolideert. nieuwe manier relaties - Bern noemt het een "spel". Als gevolg van het spel verdwijnt oprechtheid, de spelers lijken de maskers op te zetten die ze gewend zijn, zich erachter te verschuilen en zichzelf te beschermen tegen de manifestatie van echte gevoelens. "Kijk eens wat ik door jou heb gedaan!", "Schat, ik hou van je, kun je een bontjas voor me kopen?", "Ik probeer je alleen maar te helpen", "Alleen over mijn lijk", "Of ik - of hij / zij / het "... Hoe vaak in communicatie nemen we onze toevlucht tot dergelijke spellen (hun lijst kan worden voortgezet) en als gevolg daarvan gaan we van elkaar weg en merken we niet hoe warmte, oprechtheid, natuurlijkheid relaties verlaten , en een soort chantage en manipulatie met elkaar.

Wissel van plaats

En toch een van kritische factoren in relaties is het natuurlijk "hij" en "zij", een man en een vrouw. Veel psychologen en filosofen beweren dat het probleem in relaties eigenlijk ontstaat wanneer Hij en Zij de rollen omdraaien - en dit is een van de problemen. moderne samenleving, die steeds nijpender wordt. "Zij" wordt "mannelijk" in huis, in banden, in relaties, en Hij wordt te "vrouwelijk", onstabiel, verwend, zwak. In de regel ontstaat zo'n probleem wanneer een van de partners ophoudt zijn basiskwaliteiten te tonen en de ander het overneemt.

Maar toch, ondanks de vervanging van concepten, is er in onze geest sinds de oudheid een archetype van een echte man en een echte vrouw. En we zoeken en willen naast ons niet een "tweede vrouw" (in het geval van een vrouw) of een "tweede man" (in het geval van een man), maar sinds onheuglijke tijden is een man op zoek naar het beeld van zijn mooie "dame", een echte vrouw en een vrouw - haar "ridder", echte man.

Archetype "Mannelijke Ridder" Adel, waardigheid, eer - in alle verschijningsvormen Betrouwbaarheid en ondersteuning - u kunt altijd op hem en zijn woord rekenen Besluitvaardigheid, moed en moed, de kwaliteiten van een "vechter" die zich niet terugtrekt bij moeilijkheden en een snelle en effectieve oplossing problemen Initiatief, activiteit, avontuurlijke geest en creatief zoeken De kwaliteiten van een "vader", "beschermer" van degenen die zwakker zijn en van alle nobele en rechtvaardige daden Intelligentie, geest, cultuur en verfijning Gevoeligheid, tederheid, vriendelijkheid, mededogen Mannelijke vriendschap - "één voor allen, allen voor één" Archetype "Vrouw-Dame" Liefde als het principe en de zin van het leven is liefde die alle moeilijkheden kan overwinnen en wonderen kan doen. Het vermogen om te vechten voor wat dierbaar is en waar je van houdt Het vermogen om jezelf op te offeren voor degenen van wie je houdt, en om belangeloos lief te hebben - zonder er iets voor terug te eisen Schoonheid, van binnen en van buiten, voortkomend uit liefde: als een vrouw liefheeft, is ze mooi Verfijning, subtiliteit, gratie, gevoel voor schoonheid en harmonie De kwaliteit van de "Muse-inspirer", anderen inspireren en haar eigen inspiratiebronnen hebben De kwaliteit van een "moeder" die elk leven geeft en beschermt (niet alleen haar eigen kinderen). Vriendelijkheid en mededogen van liefde Intelligentie, eruditie, cultuur en creativiteit op basis van intuïtie Het vermogen om "met het hart te voelen" is iets dat je niet met je ogen kunt zien en niet kunt begrijpen met logica Het vermogen om warmte en comfort te geven, een sfeer van thuis te creëren Zeer praktisch - organisatie en efficiëntie in specifieke gevallen Vriendschap van een vrouw - "van hart tot hart"

Animus Anime is geen vriend

Zwitserse psycholoog K.-G. Jung spreekt over het bestaan ​​in het onbewuste van elke persoon van een extra deel van de tegenovergestelde natuur. In het onbewuste van elke man is er een "vrouwelijke natuur" - "Anima", en in elke vrouw is er een onbewuste "mannelijke natuur" - "Animus". Deze eigenschappen worden in de kindertijd vastgelegd (Anima ontstaat op basis van het beeld van de moeder, Animus - op basis van het beeld van de vader) en hebben vervolgens vaak invloed op de keuze van een levenspartner.

Anima en Animus hebben hun positieve en negatieve kanten. Positieve Anima of Animus is dat onbewuste deel van onszelf dat moet worden gerealiseerd en ontwikkeld om een ​​harmonieus persoon te worden. Negatieve Animus of Anima is iets in ons dat moet worden herkend en overwonnen. Dit is wat een man meer als een vrouw maakt, en een vrouw meer als een man, en soms zelfs homoseksuele neigingen veroorzaakt.

Negatieve animatie wordt versterkt door indrukken vroege kindertijd als de jongen (en dan de man) "onder de hielen" van de moeder zit of te afhankelijk van haar is. Dergelijke indrukken uit de kindertijd worden weerspiegeld in het karakter van een volwassen man, waardoor hij verwijfd en verwend wordt (“de prinses op de erwt”), afhankelijk van genegenheid, gevoelig, onzeker en hulp en autoriteit nodig van zijn moeder of “tweede helft” . In een poging zijn eigen zwakheid en onzekerheid te verdoezelen, wordt een man gedwongen te treiteren, beledigende opmerkingen te maken, onbeleefd te zijn of afstand te nemen van echte leven en problemen tot pseudo-intellectuele hobby's en erotische fantasieën, waar in gedachten alles kan, maar in de praktijk niets nodig is.

In tegenstelling tot het negatieve is de positieve anima de personificatie van alle nobele en mooie "vrouwelijke" kwaliteiten in innerlijke wereld mannen, waardoor een diepe levenswijsheid. Dit zijn intuïtie, inzichten, vatbaarheid voor het irrationele, het vermogen om lief te hebben, mededogen, zorgzaamheid, harmonie en gevoel voor schoonheid.

De negatieve Animus in een vrouw wordt allegorisch weergegeven als een "tankvrouw", die alles op haar pad wegvaagt en onder een min of meer vrouwelijke verschijning een harde, ruwe, onverbiddelijke en koude kracht verbergt. Vaak manifesteert dit onbewuste aspect zich in de vorm van een onwrikbare overtuiging dat men gelijk heeft (vooral als een vrouw ongelijk heeft), en een dergelijke overtuiging gaat vaak gepaard met het verlangen om anderen te prikken, te beledigen of hun mening op te dringen, grove schandalen te organiseren en scènes. Een van de helderste manifestaties van de negatieve Animus is het verlangen van een vrouw om koste wat kost bemind te worden en haar bereidheid om hier alles voor te doen. Naast het resulterende gevoel van "het eigen territorium", kwade gedachten verborgen onder een lieve glimlach, kritiek, passie voor roddels en nog veel meer. Soms neemt de negatieve animus de vorm aan van verlamming van alle zintuigen of diepe twijfel aan zichzelf, soms tot een gevoel van volledige waardeloosheid. Ergens diep van binnen fluistert de Animus tegen de vrouw: 'Je bent hopeloos. Wat heeft het voor zin om te proberen? Het heeft geen zin om iets te doen. Het leven zal nooit ten goede veranderen." In het leven en bij mensen wordt alleen zwart gezien, al het wit wordt aan de kant geschoven en niet opgemerkt.

Maar een positieve Animus kan veranderen in een onschatbare innerlijke metgezel die een vrouw zal begiftigen met echt mannelijke, ridderlijke kwaliteiten - initiatief, moed, passie en een dorst naar ontdekking, een heldere, objectieve geest en spirituele wijsheid.

Wat moeten we doen?

Om onze recensie over de psychologie van relaties af te ronden, wil ik me op één ding concentreren. belangrijk probleem: wat interfereert met de manifestatie echte liefde? Laten we enkele adviezen in herinnering roepen die zijn gegeven door psychologen, filosofen en gewoon wijze mensen.

• Verwar liefde niet met verliefd worden, neem geen wishful thinking. Met liefde begint alles gewoon, maar het alleen is niet genoeg. In het begin ervaren we romantisch enthousiasme, we zien alles in een roze licht, alles lijkt eeuwenlang perfect, maar vergeet niet dat liefde is als een sterke vuurflits: het is breekbaar en kan net zo snel uitgaan als het verscheen. Liefde moet liefde worden. En hiervoor is er een test van tijd en moeilijkheden.
• De grootste obstakels voor liefde zijn egoïsme en bezitterigheid. Soms houden we van een persoon, maar we vergeten dat hij zijn eigen persoonlijkheid heeft, voor- en nadelen die verschillen van de onze en verliefd worden op een bepaalde perfect beeld begiftigd met eigenschappen die we leuk vinden, of die we zelf hebben, of die we missen. Wanneer we ons de discrepantie realiseren tussen de persoon en het beeld dat we hebben gecreëerd, beginnen we het opnieuw te maken om aan onze "normen" te voldoen, om het in het kader en de ideeën te brengen die we hebben vastgesteld. Daarom is het belangrijk om jezelf soms de vraag te stellen: “Wat is belangrijk voor ons in de liefde: een geliefde of onze eigen verlangens, wat willen we van hem krijgen? Elke 'kooi' van onze gevoelens waarin we een geliefde proberen te drijven - zelfs een gouden en mooie weg - zal op een dag krap voor hem worden. En hij zal ofwel wegrennen, of, zelfs als hij bij ons blijft, zijn ziel zal onbereikbaar en voor ons afgesloten zijn. Soms is het nodig om een ​​keuze te maken tussen ons voordeel en liefde en ... verliefd worden omwille van de liefde zelf.
• Het is gevaarlijk om koste wat kost bemind te worden. Soms bukken we ons tot vernedering en verliezen "ter wille van de liefde" onze eigen waardigheid, vergeten onze dromen, over eigen weg en de zin van het leven. En voor wat? Omwille van de ellendige kruimels die ons van de tafel vallen - een beetje warmte, een druppel gevoelens, een beetje geld? .. Is het niet te veel hoge prijs voor een beetje menselijk geluk?
• Zoek niet wat ons scheidt, maar wat ons verenigt. Omdat liefde zal duren zolang de vereniging sterk is. En niets verenigt zo veel in liefde als het verlangen om dezelfde dromen, dezelfde ideeën en avonturen te delen - en voor hen om te vechten en moeilijkheden te overwinnen. En omgekeerd, als niets verenigt of verwaarloosbaar is, is het dan niet de moeite waard om te overwegen of dit liefde is?
• Word elkaars spiegel. Want er moet altijd iemand zijn om te voorkomen dat we nog lager gaan waardigheid die ons niet zal bedriegen en altijd de waarheid zal tonen, wat die ook moge zijn. En tegelijkertijd, wie zal ons de mooiste en meest geheime toestanden laten zien, zoals onze capaciteiten en deugden, waarvan we soms niet eens weten.
• Als we oprecht liefhebben, is het zelfs met de meest verschrikkelijke tekortkomingen altijd mogelijk en noodzakelijk om iets helders en goeds in een persoon te vinden. In de psychologie bestaat het concept van een zichzelf verifiërende profetie. De essentie is dat als we beter over dierbaren denken dan ze in werkelijkheid zijn, ze geleidelijk beter worden. Als we ze daarentegen onderschatten, zullen ze ten kwade veranderen. Daarom het meest de goede weg een persoon veranderen in betere kant- hem niet op te merken en te vertellen over fouten en tekortkomingen, maar hem eerder te behandelen alsof hij al over de gewenste positieve eigenschappen beschikt.
• Overwin routine in liefde. Liefde wordt soms versterkt en in stand gehouden door kleine en onbeduidende details. En hoe vaak laten de kleinste dingen (die we onterecht vergeten) - bloemen of een kus, herinneringen aan kostbare momenten en romantiek, tekenen van aandacht en zorg - ons elkaar de kracht van liefde laten zien.
• Zet de eerste stap naar - in meningsverschillen en ruzies en laat niet onze "eigenaardigheden" zien die een geliefde of een geliefde woedend kunnen maken.
• Als de andere helft binnen is slecht humeur, depressie, somberheid, vermoeidheid, overwerk of problemen, dan moet u er zelf geen last van hebben, maar integendeel alle mogelijke en onmogelijke maatregelen nemen om deze aandoeningen weg te werken.

Dit alles kan vruchten afwerpen als men één grote waarheid begrijpt: voor liefde zijn er twee nodig, wederzijdse inspanningen van beide partijen.

Het originele artikel staat op de website van het tijdschrift "New Acropolis": www.newacropolis.ru

naar het tijdschrift "Man Zonder Grenzen"

De eerste kus met een jongen, hoe lief en spannend kan dat zijn. Hoeveel meer vooruit belooft hij gelukkige ervaringen te beleven. Nieuwe romantiek- dit is altijd het begin van een onvergetelijk verhaal, waarin je veel interessante dingen over je man moet leren. Maar ik wil echt snel begrijpen wat het doel van het zuchten werkelijk is, en welke emoties er in zijn ziel liggen. In het begin is de zaak heel moeilijk, maar Zijne Majesteit de Kus kan hierbij helpen. Ja, ja, het is de manier van kussen die je zal vertellen wat je van je soulmate kunt verwachten. Wat kun je leren over een man na de eerste kus?

4 zoentechnieken en soorten mannen

Dus alle mannen kunnen volgens de aard van hun kus in vier typen worden verdeeld.

1. Snelle kus

Zijn eerste kus is intens, met zijn lippen of tong iets meer gespannen dan nodig is. De activiteit van de partner heeft een ietwat hysterische connotatie; in vlaag van hartstocht houdt hij ervan om te bijten.

In de meeste gevallen ligt het initiatief in de relatie met zo'n man bij het meisje. En hoe zelfverzekerd hij er ook uitziet, jij maakt altijd de regels. Zijn mening is dat je je geliefde zo goed mogelijk moet vermaken. En hoe het te doen - laat haar beslissen. Wees daarom niet egoïstisch en breng je man naar zulk amusement dat voor jullie twee interessant zal zijn.

Hij is in staat om zijn hobby's te veranderen, van het ene uiterste naar het andere te rennen, en daarom moet praten over eeuwige liefde uiterst voorzichtig zijn. Het is beter om je gevoelens met de tijd te controleren.

Zijn pathologische gezelligheid leidt tot flirten en nieuwe kennissen, en als je jaloers bent, dan is de man niets voor jou. Integendeel, als je zelfverzekerd, kalm en evenwichtig bent, zul je een ideaal koppel worden dat onder andere jaloers zal zijn.

2. Zelfverzekerde eerste kus

Hij kust hard, resoluut en krachtig, niet alleen voor de eerste keer, maar altijd in het algemeen. Sommige, de meest kritische meisjes, associëren zo'n kus met een lepel die in hun mond bungelt.

Dit is een betrouwbare man met wie het gemakkelijk en kalm zal zijn. Van hem verwacht je geen storm van emoties en romantische geneugten. Hoogstwaarschijnlijk houdt hij vast aan de traditionele kijk op alle dingen. En totdat je elkaar een beetje beter leert kennen, sleep hem er dan niet in extreme omgeving bungeejumpen of snowboarden.

Met zo'n man, een afgemeten gezinsleven. En onthoud: als hij verliefd werd, zal hij je koppig naar de burgerlijke stand leiden. Maar als er geen bruiloft in zijn plannen staat, zal hij er alles aan doen om niet voor de deur van het trouwpaleis te staan.

Droom je ervan om de avonden in het bedrijf door te brengen? trouwe echtgenoot ondersteunen en stimuleren? Dan ben je gewoon voor elkaar gemaakt. Maar als je hunkert naar avontuur, een explosie van emoties en gekke dagen, dan is deze persoon niets voor jou.

3. Zachte eerste kus

Hij kust zachtjes, alsof hij bang is om je tedere lippen te beschadigen, en knuffelt voorzichtig. Vaak blijken zulke kussen nat te zijn, soms zelfs meer dan we zouden willen.

Zo'n man is erg aanhankelijk en zorgzaam. Ja, dit is geen extravaganza van passies. Maar in zijn ziel ligt zoveel ongebruikte tederheid! Voor een succesvolle relatie zul je hem moeten begeleiden en aanmoedigen. Hij weet natuurlijk zelf wat hij moet doen. Juist voor dit soort mannen is de steun van een geliefde enorm belangrijk. En dan zal hij je volgen tot aan de uiteinden van de aarde.

En hoop hem niet opnieuw op te voeden als je naast je een mannelijke leider wilt zien, een zelfverzekerde jager. Het is gemakkelijker om iemand te vinden die aantrekkelijker voor je is.

4. Een gevoelige eerste kus

Hem kussen is een aangename onbekende. Hij kan kussen zoals hij wil, op een van de hierboven beschreven manieren, soepel en natuurlijk van de ene naar de andere.

Wat kan er gezegd worden? Jij hebt de hoofdprijs gekregen. Houd hem stevig vast, want deze man weet van zijn aantrekkelijkheid. Relaties met hem zijn gebaseerd op wederzijds begrip. Maar om aan zijn verwachtingen te voldoen, moet je het merk behouden. Als je zelfverzekerd en expressief bent, zal je vakbond lang duren. Maar als je niet de wens hebt om constant de titel te verdedigen " Ideale vrouw”, dan is het beter om meteen van hem weg te rennen zonder om te kijken.

Grote liefde en garantie zijn onverenigbare begrippen. Door het zoeken naar garanties in relaties missen we vaak het leven zelf, kansen en verliezen we alle kansen om gelukkig te zijn.

"Er is niets permanenter dan tijdelijk", zegt een oosters spreekwoord. Waarschijnlijk moet je niet altijd naar iets permanents zoeken, grote liefde en gegarandeerde langdurige relaties. Niets is gegarandeerd in dit leven. Het is alleen gegarandeerd dat we zijn geboren en dat we op een dag zullen sterven. Door het zoeken naar garanties missen we vaak het leven zelf en zijn mogelijkheden, de diversiteit van zijn kleuren. We missen wat naast ons is, wat ons zou kunnen vullen - zelfs voor een korte periode, laat het geen verhaal of roman zijn, maar een kwatrijn of zelfs maar één zin, maar als we de horizon niet achtervolgen, dan zullen deze kwatrijnen en zinnen kunnen ons vullen en ons voorbereiden op verhalen en romans. En wie weet, misschien zal op een dag het meest permanente gebeuren van zo'n "tijdelijke".

Vrouwen zijn op zoek naar langdurige, betrouwbare relaties waarin ze een baby kunnen krijgen, krijgen psychologische veiligheid en ontspan. Een vrouw wil een man vinden die exclusief van haar is - ze is klaar om relaties met hem op te bouwen en deze haar hele leven te verdiepen. De vrouw is nuchterder.

De man is de wind. Hij is van nature een overwinnaar. Voortdurend verschillende vrouwen veroverend, laat hij zich gelden in zijn ogen. Dit betekent niet dat hij geen permanente vrouw nodig heeft - hij heeft een betrouwbare achterhoede nodig, een haven waar hij altijd naar terug kan keren na zijn campagnes en overwinningen. En als je deze "voering" toestaat om naar de open zee te gaan en over de uitgestrektheid van het leven en andere vrouwen te surfen, dan zal hij altijd graag terugkeren naar zijn haven.

Meestal wordt dit gevolgd door de vraag: "Dus, hij gaat nu links en rechts neuken, en ik zal thuis op hem wachten?". Ten eerste kan niemand zijn hele leven links en rechts neuken, wanneer de limiet komt, waarna seks niet het belangrijkste wordt, maar de persoon het belangrijkste. Maar als je seks tegenhoudt, wordt het een obsessie. Ten tweede, als de ene persoon vrij is in een relatie, dan is de andere ook vrij. Er is geen vrijheid voor één. Hierin schuilt een groot risico, maar liefde leeft in vrijheid.

Om iets te leren, moeten we verschillende relaties ervaren. We zullen de waarde van een relatie nooit begrijpen als we geen andere ervaringen hebben gehad. Om "dat" te vinden, moet men door de reeks "niet dat" gaan. Wit schrijft op zwart, en als je wit op wit schrijft, dan zullen we nooit zien wat er staat. Als we geen negatieve ervaringen hebben, zullen we de waarde van positieve nooit begrijpen, we zullen ze helemaal niet opmerken.

Je moet verschillende relaties aangaan, leren en herkennen verschillende mensen, en dan, op een dag, zal het echt mogelijk zijn om je eigen te vinden. En als je elke persoon die je ontmoet toeëigt en voor het leven trouw van hem zoekt, je aan hem vastklampt, dan zul je zeker nooit de jouwe vinden.

En we klampen ons allemaal vast, we zijn grote eigenaren. Als we een relatie met iemand aangaan, eisen we dat de ander van ons is, en alleen van ons. Zodat hij vanaf nu alleen naar ons zou kijken, alleen van ons zou houden, alleen in ons geïnteresseerd zou zijn. Maar is het mogelijk? We zijn allemaal levende mensen, en als we in de ene persoon geïnteresseerd zijn, kan een andere op dezelfde manier geïnteresseerd zijn. We moeten alleen toegeven dat als een ander ons ooit leuk vond, hij misschien iemand anders leuk zou vinden, zelfs onder de meesten betere relaties. (cm. )

Soms, om te waarderen wat we hebben, is het nodig om een ​​afstand te gaan, een andere ervaring, een andere relatie te kennen. We leven, we zijn niet dood - we willen met anderen communiceren, bewondering en erkenning van onszelf in hun ogen zien, nieuwe dingen leren, iets nieuws in ons leven brengen, want elke relatie wordt uiteindelijk mechanisch en routineus. We houden van onze partner, we zijn klaar om de relaties met hem verder te zetten, maar we zijn ook geïnteresseerd in andere mensen. En we zouden graag "ventileren", maar we zijn bang dat we zullen verliezen wat we hebben - daarom beheersen we de ander, en de ander, in ruil daarvoor, controleert ons. En in deze dodelijke omhelzingen sterven we langzaam, dromend ervan ervan af te komen.

Door een ander toe te staan ​​te handelen en te leven zoals hij begrijpt, verwerven we waarde voor onszelf. De ander kan ons verlaten, hij kan even afkoelen naar ons toe, alles kan gebeuren - ook in de natuur is er eb en vloed, dag en nacht, zomer en winter. De intensiteit van gevoelens kan niet 24 uur per dag, 365 dagen per jaar worden volgehouden, anders zullen we gewoon opbranden. Daarom zijn er in elke relatie fasen van activiteit en passiviteit, je hoeft er gewoon niet bang voor te zijn.

Zelfs als een ander ons verlaat, kan hij weer naar ons terugkeren, en dan krijgt de relatie een heel andere kwaliteit, een andere waarde, ze zullen worden vernieuwd, omdat de ander op een nieuwe manier naar wat hij heeft zal kijken, en wij onszelf in staat zullen zijn om de persoon en wat we hebben te waarderen. En wat al geen waarde meer heeft door alledaags gedoe, vertrouwdheid en mechaniek in relaties, zal op een nieuwe manier schitteren, nieuwe kleuren krijgen, nieuwe waarde krijgen, want als we opzij gaan, herontdekken we wat we hebben.

En het is mogelijk dat onze partner zal vinden nieuwe interesse en gaat verder op zoek naar zijn geluk. Het heeft geen zin om vast te houden aan wat er vertrekt - het zal ofwel vanzelf terugkeren, in een nieuwe hoedanigheid, of het zal niet terugkeren, en we moeten opstaan ​​en verder kijken. En we zijn bang om naar buiten te gaan om te kijken. Deze relaties werden ons met moeite gegeven, en nogmaals, het is gewoon eng om naar buiten te gaan, we geloven niet in onszelf of in het feit dat we iets anders kunnen vinden. Daarom laten we nooit los, houden we ons vast aan het laatste, bederven we relaties en laten ze kreupel achter, met verloren vertrouwen in mannen of vrouwen. We komen uit relaties met wonden.

Als we nog relatief gemakkelijk relaties aangaan, dan is het heel moeilijk voor ons om ze te verlaten. We gaan naar binnen en doen de deur achter ons op slot met alle sloten, gooien de sleutels weg en vergeten zelfs waar de deur is. En dan stoten we ons hoofd tegen de muur, in een poging om eruit te komen. En dat allemaal vanwege wederzijds bezit.

Het heeft geen zin om van een ander vrijheid te eisen; men moet altijd bij zichzelf beginnen. En we maken meestal aanspraak op een ander, niet beseffend dat bezit altijd wederzijds is. De Ander bezit ons alleen omdat wij hem bezitten.

"Er is niets permanenter dan tijdelijk", zegt een Oosters spreekwoord. Waarschijnlijk moet je niet altijd op zoek naar iets blijvends, grote liefde en een garantie voor een langdurige relatie. Niets is gegarandeerd in dit leven. Het is alleen gegarandeerd dat we zijn geboren en dat we op een dag zullen sterven. Door het zoeken naar garanties missen we vaak het leven zelf en zijn mogelijkheden, de diversiteit van zijn kleuren. We missen wat naast ons is, wat ons zou kunnen vullen - zelfs voor een korte periode, laat het geen verhaal of roman zijn, maar een kwatrijn of zelfs maar één zin, maar als we de horizon niet achtervolgen, dan zullen deze kwatrijnen en zinnen kunnen ons vullen en ons voorbereiden op verhalen en romans. En wie weet, misschien zal op een dag het meest permanente gebeuren van zo'n "tijdelijke".