Σόλο ζωή: πείραμα ή νέα πραγματικότητα; Το αίσθημα της μοναξιάς δεν βλάπτει μόνο την ψυχική σας κατάσταση, αλλά και τη φυσική σας κατάσταση. Η μοναξιά συντομεύει τη ζωή

Λιάνα Γεργέλη

Διευθυντής Επώνυμου Περιεχομένου στο W Magazine.

Πηγαίνω μόνος μου σινεμά. Επισκέπτομαι μουσεία μόνος μου. Γευματίζω μόνος μου (και ναι, έχω αντισταθεί στον πειρασμό να κάνω κύλιση στη ροή μου στο Instagram όσο περιμένω την παραγγελία μου). Κάθομαι μόνος μου σε ένα καφενείο και ξεφυλλίζω ένα περιοδικό. Παίρνω εισιτήριο τρένου μόνος μου και πηγαίνω καινούρια πόληόπου περπατώ ολομόναχος.

Καταλαβαίνω ότι αυτό μπορεί να φαίνεται πολύ περίεργο. Μάλλον πιστεύεις ότι είμαι ένας ωραίος παράξενος, και επίσης πολύ μοναχικός. Είναι αστείο, αλλά ήμουν πολύ πιο μόνος πριν αρχίσω να περνάω χρόνο μόνος μου. Η συνεχής αίσθηση ότι δεν ήμουν άνετα και η αίσθηση ότι χρειαζόμουν τους ανθρώπους γύρω μου σαν αέρα - αυτό ήταν η μοναξιά. Συναισθημα συνεχές άγχοςκαι ο φόβος ότι ο τύπος θα με αφήσει - αυτό είναι μοναξιά. Και το να περνάς χρόνο μόνος είναι ειρήνη. Είναι ενδιαφέρον. Και ανεβάζει. Και τώρα θα σας πω πώς έμαθα να περνάω χρόνο μόνος.

1. Απλά κάντε το. Και μην προσπαθήσετε να φαίνεστε cool

Όλοι έχουν βαρεθεί το κλισέ της Nike, αλλά και πάλι το Just do it. Από τότε που ξεκίνησαν όλα. Πόσο ντροπιαστικό ήταν να πηγαίνεις μόνος σου στον κινηματογράφο για πρώτη φορά και να κάθεσαι εκεί με ένα σακίδιο στην διπλανή καρέκλα, προσποιούμενος στους άλλους επισκέπτες του κινηματογράφου ότι ο τύπος βγήκε για ποτά και ήταν έτοιμος να επιστρέψει. Αυτό το συναίσθημα θα περάσει, όπως και ο φόβος των ανθρώπων που υποτίθεται ότι κάτι σκέφτονται γιατί περνάς χρόνο μόνος σου.

Μην προσπαθείς να είσαι ψύχραιμος μπροστά σε άλλους. Το πιο πιθανό είναι ότι δεν θα ξανασυναντήσεις αυτούς τους ξένους στη ζωή σου και θα συζητήσουν για την ταινία, όχι εσύ.

2. Κάντε μια λίστα με τα αγαπημένα σας πράγματα. Και μην περιμένεις κανέναν

Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να περνώ χρόνο μόνος μου όταν υπήρχαν πράγματα που ήθελα να κάνω, αλλά οι φίλοι που μπορούσαν να μου κάνουν παρέα ήταν πάντα απασχολημένοι ή είχαν άλλα σχέδια.

Εάν το αγαπημένο σας συγκρότημα πρόκειται να παίξει τη μοναδική συναυλία στην πόλη και κανείς από τους φίλους σας δεν μπορεί να πάει, μην χάσετε την ευκαιρία σας να κάνετε το όνειρό σας πραγματικότητα. Μπορείς να περιμένεις για πάντα τους άλλους να είναι ελεύθεροι και στο τέλος να συνειδητοποιήσεις ότι η στιγμή έχει περάσει. Επιπλέον, το να σχεδιάσεις κάτι για τον εαυτό σου δεν απαιτεί πολλά μηνύματα και εκκεντρικά .

Πάρτε λοιπόν ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε κάθε πράγμα που αγαπάτε και εύχεστε να μπορούσατε να κάνετε αλλά δεν το κάνατε ποτέ γιατί δεν υπήρχε κανένας άλλος. Τώρα αυτή η δικαιολογία δεν γίνεται αποδεκτή.

3. Πρόγραμμα. Μην ακυρώνετε τα σχέδιά σας

Μια φορά την εβδομάδα εντάσσω στο πρόγραμμά μου ένα βράδυ που θα περνάω μόνη μου. Αυτό σημαίνει ότι θα πάω σινεμά μόνος μου ή θα κολυμπήσω με πιτζάμες και θα ξαναδω το "Sex in μεγάλη πόλη". Η γραμμή στο πρόγραμμα χρησιμεύει ως γραπτή επιβεβαίωση ότι πρέπει να ευχαριστήσω τον εαυτό μου και θα με βοηθήσει να μην αλλάξω τα σχέδιά μου εάν συμβεί κάτι απροσδόκητο. Δεν θέλω να αρνηθώ φίλους, αλλά τώρα μαθαίνω να είμαι φίλος του εαυτού μου.

Είναι μεγάλη ανακούφιση να έχετε ένα βράδυ αφιερωμένο αποκλειστικά στον εαυτό σας, όταν δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για το αν όλα τα σχέδια των φίλων σας θα συμπέσουν, όταν δεν χρειάζεται να φύγετε από το σπίτι αν θέλετε να ξαπλώσετε στον καναπέ. Περνάω χρόνο με τον εαυτό μου και κάνω αυτό που κάνω. Χωρίς άγχος. Κανένας δύσκολες αποφάσεις. Είναι εύκολο και εφικτό. Και το πιο σημαντικό, αυτή είναι μια ευκαιρία να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου: να αποφασίσεις τι θέλω πραγματικά και τι είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.

Πέρυσι έμεινα μόνος δική του θέληση. Όχι λόγω συνθηκών. Όχι γιατί κανείς δεν ήθελε να επικοινωνήσει μαζί μου ή δεν έβρισκα τον κατάλληλο σύντροφο.

Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι αρνούμαι να βγω ραντεβού. Και συχνά φαίνομαι περίεργος στα μάτια της γκρινιάρης παλιάς θείας ή των φίλων μου στο κολέγιο.

Γιατί κάποιοι άνθρωποι επιλέγουν να είναι ελεύθεροι από μόνοι τους; Να περνάς χρόνο μόνος; χάνω σημαντικό σημείοζωή αν δεν βρεθώ στο Tinder και δεν βγω ραντεβού; Τι θα γινόταν αν αυτός περνούσε και δεν το πρόσεξα επειδή ήμουν πολύ απασχολημένος με τον εαυτό μου;

Δεν ντρέπομαι για τη μοναξιά μου να πω φωναχτά ότι το ραντεβού με τον εαυτό μου ήταν η πιο σταθερή, μη ανήσυχη, χαλαρωτική σχέση που μπορεί να φανταστεί κανείς. Δεν χρειάζεται να περιμένω για μια απάντηση σε ένα μήνυμα (ή να αγωνιώ για το αν το μήνυμά μου ήταν πολύ φλερτ, πολύ απαιτητικό, πολύ φλύαρο) και ποτέ δεν σκέφτηκα ότι το άλλο άτομο μπορεί να με παρεξηγήσει.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρόκειται να βγω ραντεβού με άλλους ανθρώπους στο μέλλον - σίγουρα θα το κάνω. Τώρα όμως ξέρω σίγουρα ότι η σχέση που κατάφερα να χτίσω με τον εαυτό μου είναι η σχέση που θα ήθελα με ένα άλλο άτομο. Είμαι ευγενικός, υπομονετικός, στοργικός. Γελάω με τα λάθη μου και συγχωρώ τον εαυτό μου για τις παραβάσεις μου. Με έναν τέτοιο άνθρωπο θα ήθελα να είμαι κοντά και, ελπίζω, να είμαι.

Ανεξάρτητα από τις επιθυμίες και τις προσπάθειές μας, είτε το προσπαθούμε είτε το αποφεύγουμε συνειδητά, η ζωή έχει πολλές εκπλήξεις στο πιατάκι της. Και ένα από τα πιο ύπουλα και απροσδόκητα δώρα της μοίρας είναι η κατάσταση της μοναξιάς. Ένα τέτοιο δώρο μπορεί να είναι φυσική συνέπεια αποτυχημένων και απαρχαιωμένων σχέσεων ή να είναι τρομερό αποτέλεσμα μιας παρατεταμένης ασθένειας που μας έχει στερήσει τη συνηθισμένη μας δραστηριότητα. Η μοναξιά ενός ατόμου μπορεί να είναι ένα πένθιμο αποτέλεσμα του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου ή το τέλος μιας μακροχρόνιας φιλίας με έναν υποκριτικό προδότη φίλο.

Οι περισσότεροι από εμάς αντιλαμβάνονται το απρόβλεπτο, που καταναλώνει το μυαλό αίσθημα μοναξιάς ως ένα εξαιρετικά τρομακτικό αστείο, ως μια πραγματικά κολασμένη δοκιμασία. Το πρόβλημα της μοναξιάς διεισδύει στον εγκέφαλό μας τόσο βαθιά που η θέληση παραλύει, η επιθυμία για ζωή εξαφανίζεται. Ωστόσο, είναι πραγματικά τόσο τρομερές οι μηχανορραφίες του διαβόλου - η μοναξιά, ή η ακρωτηριασμένη σκέψη μας δεν είναι σε θέση να ερμηνεύσει αυτή την κατάσταση με διαφορετικό τρόπο; Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε την ουσία της μοναξιάς.

Η ουσία της μοναξιάς
Γιατί φοβόμαστε τόσο πολύ να ζήσουμε μόνοι; Λόγω των τεχνητών στερεοτύπων που μας επιβάλλει η ανθρώπινη κοινότητα: το να είσαι μόνος έξω από το πλήθος σημαίνει να είσαι χαμένος. Σε μια κοινωνία που υπάρχει στις αρχές της συλλογικής δημιουργικότητας και της ανταγωνιστικότητας, η μοναξιά είναι καταδικασμένη. κράτος, εκκλησία, κοινωνικούς θεσμούςεφευρίσκουν ακούραστα τρόπους για να αποτρέπουν την απομακρυσμένη απόσταση μεμονωμένων στοιχείων και να δημιουργούν την ψευδαίσθηση της κοινότητας, της ταυτότητας, της ολότητας. Ξεχωριστά κομμάτια της ανθρωπότητας συγκεντρώνονται σε μια πλήρη εικόνα όχι από το δικό τους δικαίωμα επιλογής, αλλά από τη νομοθεσία, τους ηθικούς κανόνες, τους επαγγελματικούς κανόνες, τις θρησκευτικές πεποιθήσεις. Το ανθρώπινο κοπάδι σχηματίζεται γρήγορα λόγω της ενεργού διέγερσης με τη μορφή μαζικών «κράχτες και ψυχαγωγίας» και οι προσπάθειες να ζήσουν έξω από το κοπάδι κόβονται στο μπουμπούκι.

Ένας νεογέννητος απόγονος απορροφά με το μητρικό γάλα την ανάγκη να ανήκει σε μια ομάδα. Μεγαλώνοντας, ένα άτομο λαμβάνει πολλές ενισχύσεις στα πλεονεκτήματα του να περιβάλλεται από αδέρφια στο μυαλό: αυτά είναι και φιλοφρονήσεις και ήχος δικό του όνομα, και φιλική βοήθεια, και την ευκαιρία να κλάψουμε στο γιλέκο. Πράγματι, πώς μπορείς να διατηρήσεις τη μοναξιά εδώ όταν οι φίλοι σου χτυπούν παλαμάκια στον ώμο και οι εχθροί σου σε σκοντάφτουν. Έχει διαμορφωθεί λοιπόν μια συνήθεια: να βρίσκεις γαλήνη, να περιβάλλεις τον εαυτό σου, αν όχι με άτομα απόλυτα ενσυναίσθητα, αλλά τουλάχιστον με άτομα που δημιουργούν μια αδιάφορη ματιά.
Η μοναξιά που έπεσε στα κεφάλια μας δεν ανταποκρίνεται καθόλου στην κοσμοθεωρία μας και απαιτεί κόστος προσαρμογής σε μια νέα κατάσταση, δηλαδή επιμένει σε ενεργές θεμελιώδεις αλλαγές στη σκέψη που απλά δεν θέλουμε να πραγματοποιήσουμε. Έτσι, μια θανατηφόρα απελπισία καταλαμβάνει έναν τεμπέλη και εξαφανίζεται ζωτικότητα.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο μας παρασύρει η ξαφνική μοναξιά έγκειται επίσης στα οφέλη του να ανήκουμε στο κοπάδι. Όταν κάνουν θόρυβο τριγύρω, δηλητηριάζουν το σώμα, μαλώνουν, τρίβουν τα κόκαλα, όλη η προσοχή του ατόμου στρέφεται εξωτερικά γεγονότα. Αυτά τα εξωτερικά ερεθίσματαμας αποσπούν από τη μελέτη των εσωτερικών τους δαιμόνων, που ο σύγχρονος έχει αποκτήσει με τη θέλησή του. Μόλις υπάρχει μια στιγμή ηρεμίας στη γύρω καταιγίδα και πέφτουν οι ώρες για μοναξιά, όλος αυτός ο δολοφόνος αφήνει την άνετη κατοικία του και αρχίζει να μας βασανίζει με ασυνήθιστες σκέψεις.
Φοβόμαστε τόσο πολύ να ζούμε μόνοι, γιατί δεν είμαστε εκπαιδευμένοι να καθαρίζουμε τις ψυχές μας και να φροντίζουμε για την εσωτερική αρμονία. Είναι ευκολότερο και πιο συνηθισμένο για εμάς να οδηγούμε τους φόβους μας πιο βαθιά, να μην δίνουμε προσοχή στις απαιτήσεις της καρδιάς: να καταλάβουμε ποιος πραγματικά είστε, ποιος είναι ο σκοπός σας στη Γη. Απορρίπτουμε τις δικές μας εμπειρίες και το έμφυτο παχύ δέρμα μας επιτρέπει να συγκρατούμε την ένταση των παθών.

Για να δημιουργήσουμε ένα ισχυρότερο εμπόδιο, κάνουμε χιλιάδες φίλους μέσα στα κοινωνικά δίκτυα, συμμετέχουμε σε άχρηστα συντροφικά πάρτι, πηγαίνουμε στο συλλαλητήριο με αφίσες. Μια τέτοια κατασκευή ενός κοινωνικού ιστού δημιουργεί μια φανταστική εμπιστοσύνη στη σημασία της ύπαρξής μας. Αλλά μια τέτοια προστασία θα καταρρεύσει αμέσως μόλις βρεθούμε σε απρόβλεπτη μοναξιά. Και ο πραγματικός τρόμος ξεκινά.
Ένα άλλο γεγονός που εξηγεί γιατί υποφέρουμε τόσο πολύ στη μοναξιά και μας είναι δύσκολο να επιβιώσουμε όταν χωρίζουμε με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, είναι μια ηλίθια πίστη, ή μάλλον: ένα «ροζ όνειρο». Από την παιδική ηλικία, μας χτύπησαν στο κεφάλι ότι υπάρχει αληθινή φιλία, στον κόσμο που η αδελφή ψυχή σας είναι βέβαιο ότι θα περιπλανηθεί και συνεχίζει μονοπάτι ζωήςσίγουρα θα συναντήσεις μια συγγενή ψυχή με κατανόηση. Αυτές οι ιστορίες ισχυρής φιλίας και θεϊκής αγάπης γίνονται το μέτρο της ανθρώπινης ευτυχίας και η μοναξιά σε αυτές είναι ένα τρομερό κακό.

Οι άνθρωποι αρχίζουν να πολεμούν τη μοναξιά τους σε βάρος της παρουσίας άλλων ανθρώπων. Ωστόσο, η μοναξιά φυσική κατάστασηοποιοδήποτε ζωντανό ον. Οποιαδήποτε δημιουργία αναπνοής έρχεται λευκό φωςμόνος και φεύγει μόνος του από αυτόν τον κόσμο. Οι γονείς, οι φίλοι, οι σύζυγοι και οι σύζυγοι, τα παιδιά είναι απλώς συνταξιδιώτες στο ταξίδι της ζωής μας, τους οποίους προσκαλούμε στον μοναδικό μας κόσμο, αλλά δεν μπορούν να μοιραστούν τον απομονωμένο μας κόσμο.
Κανένας, ούτε ο πιο κοντινός και γηγενές πρόσωπο, ανίκανος να σκεφτεί, να αισθανθεί, να βιώσει όπως εμείς. Ο καθένας υπάρχει στη δική του πραγματικότητα και βλέπει τον κόσμο με τα μάτια του. Άλλωστε, κανείς που έχει ζήσει ποτέ δεν κοίταξε την πραγματικότητα μέσα από τα μάτια των άλλων, και ως εκ τούτου δεν είναι σε θέση να κατανοήσει πλήρως τη μοναδική ουσία ενός άλλου ατόμου. Η κατανόηση που μας απευθύνουν οι στενοί άνθρωποι είναι απλώς η έκφραση των συναισθημάτων τους, η οποία δεν μπορεί να είναι πανομοιότυπη με τα συναισθήματά μας.

Μια τέτοια επίγνωση της μοναδικότητας κάποιου, η κατανόηση ότι είναι βασικά αδύνατο να έχεις κοντά σου ένα άτομο που είναι σε θέση να σε αντιληφθεί πλήρως και να σε αντικατοπτρίζει, προκαλεί ασυνήθιστες αισθήσεις. Σίγουρα, μια τέτοια ανακάλυψη προκαλεί θλίψη και λύπη. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου εσωτερικός κόσμοςμεταμορφωμένος, γεμάτος με μια αίσθηση αληθινής ελευθερίας και ανεξαρτησίας. Άλλωστε, τώρα δεν χρειάζεται να αναζητήσετε την κατανόηση κάποιου άλλου, δεν χρειάζεται να αποδείξετε την υπόθεσή σας, είναι παράλογο να κατηγορείτε τον εαυτό σας επειδή δεν καταλαβαίνει τους άλλους ανθρώπους. Από εδώ και πέρα, δεν χρειάζεται να υποφέρετε από τη μοναξιά σας, να προσπαθείτε με κάθε μέσο να επιλύσετε προβλήματα στις σχέσεις, απλώς για να κρατήσετε τον αγαπημένο σας. Καταλαβαίνετε ότι μπορείτε να ζήσετε πλήρως και ευτυχισμένα μετά το θάνατο του συζύγου σας. Αυτή η αποκάλυψη είναι δυνατή λόγω της συνειδητοποίησης ότι δεν χρωστάς τίποτα σε κανέναν, εσύ ο ίδιος είσαι υπεύθυνος για την πραγματικότητά σου.

Πώς να ξανασκεφτείτε τη μοναξιά σας: πρακτικά βήματα
Η μοναξιά είναι ώρα για τον εαυτό σου. Και αν μια τέτοια κατάσταση ήρθε μετά από μια ανεπανόρθωτη απώλεια αγαπημένος, δεν πρέπει να αποσυρθείτε μέσα σας και να κολλήσετε το τηλέφωνο στην εμπειρία της θλίψης. Φυσικά κατανόηση αληθινή ουσίαΗ μοναξιά δεν θα έρθει αμέσως: χρειάζεται χρόνος για να αποδεχτείς τον εαυτό σου νέο ρόλο. Τι να κάνετε μετά το θάνατο ενός συζύγου ή το διαζύγιο από τον σύζυγό της: καθοδηγούμαστε από οδηγίες βήμα προς βήμα.

Βήμα 1
Είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε κατηγορηματικά και άνευ όρων το δικαίωμα κάποιου να βιώνει συναισθήματα ταλαιπωρίας για όσο διάστημα είναι απαραίτητο για να μειωθεί η ένταση της θλίψης. Υπάρχει ένα επιβεβαιωμένο γεγονός: κάθε άτομο που έχει χωρίσει ή έχει χάσει τον κοντινότερο σύντροφό του χρειάζεται συγκεκριμένη περίοδοςνα συνηθίσει σε νέες συνθήκες. Αυτή η ανάγκη υπάρχει ανεξάρτητα από την ηλικία, εμπειρία ζωής, κοινωνική θέσηκαι την κατάσταση της υγείας. Όλοι χρειάζονται χρόνο προσαρμογής.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι άλλοι δεν πρέπει να πείθουν επίμονα το θιγόμενο άτομο να σταματήσει να κλαίει, να θρηνεί, να μετανιώνει, να κατηγορεί τον εαυτό του. Ένα άτομο πρέπει να «ωριμάσει» τον εαυτό του για να αποφασίσει πώς θα συνεχίσει να ζει στη μοναξιά. Σε μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει να δείξει κανείς ειλικρινή προσοχή, να παρέχει υποστήριξη και να μην ενοχλεί ένα άτομο με διακριτικές συμβουλές.

Βήμα 2
Για να απαλλαγούμε από τα βάσανα και να αρχίσουμε να κοστίζουμε νέα ζωή, πρέπει να καθαρίσουμε την ψυχή από διαβρωτικά συναισθήματα. Μπορούμε να πούμε δυνατά τις εμπειρίες μας, να τις φωνάξουμε δυνατά κάπου σε ένα απόμερο μέρος. Μπορούμε να βάλουμε τον πόνο μας στο χαρτί και μετά να κάψουμε τη γραπτή ομολογία. Είναι στη διάθεσή μας να πετάξουμε το αρνητικό με εξαντλητικό τζόκινγκ, ενεργητικό χορό ή μια μεγάλη βόλτα μέσα στο δάσος.

Βήμα 3
Η ανθρώπινη μνήμη δεν είναι εξοπλισμένη με κουμπιά ενεργοποίησης/απενεργοποίησης. Επομένως, είναι αδύνατο να απενεργοποιήσετε την αναπαραγωγή των αποθηκευμένων πληροφοριών με μία μόνο κίνηση του χεριού. Δεν πρέπει να κάνετε ξαφνικές κινήσεις, προσπαθώντας να αφαιρέσετε όλες τις αναμνήσεις του συντρόφου σας. Ένας πρώην σύντροφος ζωής έχει κάθε δικαίωμα να καταλαμβάνει μια τιμητική θέση στην προσωπική ιστορία. Ωστόσο, επιστρέφοντας στην ανάσταση των αναμνήσεων, καταλαβαίνουμε ξεκάθαρα ότι αυτό είναι παρελθόν, δεν υπάρχει στο παρόν και δεν θα είναι δυνατό στο μέλλον.

Βήμα 4
Ένας πολύ καλός τρόπος για να απαλλαγείτε από την καταθλιπτική μοναξιά είναι να επιλέξετε έναν νέο στόχο και να βρείτε νέα ορόσημα. Ακόμη και όσοι είναι πολύ πάνω από τα 40 δεν πρέπει να φοβούνται να δοκιμάσουν τον εαυτό τους σε έναν νέο ρόλο. Μην αρνηθείτε τις δελεαστικές προσφορές, αποκαλύψτε τις δυνατότητές σας σε διαφορετικούς τομείς. Ακόμα κι αν η πρώτη προσπάθεια δεν φέρει την επιθυμητή επιτυχία, νέα εμπειρίαθα δώσει φρέσκες αισθήσεις και θα βελτιώσει τη διάθεση.

Βήμα 5
Ένα χρήσιμο μέτρο λίγο μετά το θάνατο ενός συντρόφου ζωής: διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Δεν πρέπει να κλείνεστε σε ένα μοναστικό κελί, πρέπει να προσπαθείτε για ανθρώπους: να κάνετε νέες γνωριμίες, να βρείτε αισιόδοξους συνομιλητές, να είστε σε θετικές παρέες.
Οι συναντήσεις και η επικοινωνία όχι μόνο αποσπούν την προσοχή ενός ατόμου από καταπιεστικές εμπειρίες, αλλά αυξάνουν και τις αποσκευές προσωπική εμπειρία, παρέχουν την ευκαιρία να μάθετε νέες δεξιότητες και να γίνετε σοφότεροι. Ως αποτέλεσμα, ο τρόπος σκέψης μεταμορφώνεται, η απαισιόδοξη άποψη μεταβάλλεται σε μια θετική αντίληψη της πραγματικότητας.

Βήμα 6
Μια λογική διέξοδος μετά τον χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι να αλλάξετε το περιβάλλον. Πολύ συχνά, η οδυνηρή εμπειρία της επικείμενης μοναξιάς προκύπτει λόγω του γεγονότος ότι η ατμόσφαιρα στην οποία κατοικεί το άτομο εκπέμπει υπενθυμίσεις πρώην δορυφόροςΖΩΗ. Για να εξαλειφθούν τέτοια "σημάδια από το παρελθόν" είναι απαραίτητο να μεταμορφωθεί ριζικά ο περιβάλλοντας χώρος.

Βήμα 7
Η ιδανική μέθοδος για να επαναξιολογήσει κανείς τη θέση του είναι να κάνει ένα μακρύ ταξίδι. Η περιήγηση σε διάσημα μέρη ή η διαμονή σε ένα εξωτικό θέρετρο φέρνει μια σειρά από προφανή οφέλη: ζωντανές εντυπώσεις, έλλειψη χρόνου για πλήξη, νέες γνωριμίες και συναντήσεις, αίσθημα πληρότητας ζωής. Ακόμα κι αν το ταξίδι δεν τελειώσει με την εύρεση μιας αδελφής ψυχής, σίγουρα θα σας βοηθήσει να επιστρέψετε σε μια υπέροχη διάθεση και να σας επιτρέψει να φρέσκα μάτιακοιτάξτε την ουσία της μοναξιάς.

Θυμηθείτε, μοναξιά δεν σημαίνει εκούσια φυλάκιση εαυτόςσε φυλακή υψίστης ασφαλείας. Η μοναξιά είναι μια στιγμή για να εξερευνήσετε και να μεταμορφώσετε τον μοναδικό σας κόσμο.

Εντολή

Η μοναξιά ως κατάσταση μερικές φορές δεν εξαρτάται άμεσα από το γεγονός ότι ζεις μόνος. Ένα άτομο μπορεί να ζει σε ένα στενό κοινόχρηστο διαμέρισμα και να αισθάνεται βαθιά μοναξιά. Ομοίως, η μοναξιά είναι έντονα αισθητή στο πλήθος αγνώστουςή σε κάποιου άλλου ασυνήθιστο περιβάλλον. Αυτή η εσωτερική δυσάρεστη κατάσταση πρέπει να εξαναγκαστεί να βγει, αντικαθιστώντας την με πιο χαρούμενα συναισθήματα. Χαρούμενοι άνθρωποιμην βιώσετε τη μοναξιά και η ευτυχία είναι επίσης μια κατάσταση του νου.

Δεν έχει σημασία πώς έχετε ζήσει μέχρι τώρα, αλλά αν συνεχίσετε αυτή τη στιγμήείσαι μόνος, προσπάθησε να το εκμεταλλευτείς. Ανεξάρτητη ζωήόχι τραγωδία, αλλά ευχαρίστηση. Το κύριο πράγμα είναι να μάθετε να είστε ενδιαφέροντες για τον εαυτό σας. Υπάρχουν πολλές δραστηριότητες που μπορούν να φωτίσουν τη μοναξιά: μπορείτε να διαβάσετε, να ακούσετε μουσική σε πλήρη ένταση, να ξαπλώσετε στο μπάνιο, να προσκαλέσετε φίλες να επισκεφτούν, να κανονίσετε μπάτσελορ πάρτι - με μια λέξη, κάντε ό,τι θέλετε.

Μη νομίζεις ότι το να ζεις μόνος είναι κακό. Μόνο οι παντρεμένες καταδικάζουν τις ανύπαντρες, για τις οποίες είστε πιθανός αντίπαλος, πιθανός αποπλανητής των συζύγων τους. Οι ίδιες οι γυναίκες, που ζουν μόνες, είναι αρκετά χαρούμενες και ευχαριστημένες με όλα.

Το κύριο μειονέκτημα μιας μοναχικής ζωής είναι η έλλειψη φροντίδας για εσάς. Για παράδειγμα, κανείς δεν θα σας φτιάξει τσάι με λεμόνι και θα πρέπει να πάτε μόνοι σας στο φαρμακείο για να πάρετε φάρμακα. Αλλά μην ξεχνάτε ότι συνεχίζει καθαρός αέρας, υγιεινός τρόπος ζωήςη ζωή και ο αθλητισμός αυξάνουν την αντίσταση του οργανισμού στις ασθένειες.

Η μοναχική ζωή είναι ελευθερία στην οργάνωση της ζωής, καθεστώς. Στην αρχή, η πλήρης ανεξαρτησία φέρνει τις δικές της δυσκολίες: πρέπει να αναλάβετε και τις αρσενικές και τις γυναικείες ευθύνες γύρω από το σπίτι. Αλλά η συνήθεια αναπτύσσεται σε όλα. Η μοναξιά φέρνει όχι μόνο πλήρη ελευθερία δράσης, αλλά και μια μεγάλη ευκαιρία για αυτοπραγμάτωση. Μπορείτε να τα δώσετε όλα ανάπτυξη της σταδιοδρομίας.

Κύριος κανόνας ευτυχισμένη ζωήμόνος - να αγαπάς τον εαυτό σου βαθιά - όπως θέλεις να σε αγαπήσει κάποιος. Περιποιηθείτε τον εαυτό σας και μην ξεχνάτε να επικοινωνείτε τακτικά με φίλους και αγαπημένα πρόσωπα, τότε η μοναξιά δεν θα είναι καθόλου τρομακτική.

Άνθρωποι που θέτουν την ερώτηση «πώς να μην σκέφτομαι μοναξιά?», κατά κανόνα βαραίνουν αυτό το συναίσθημα.Οι περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούν να δημιουργήσουν δυνατά οικογενειακές σχέσεις, και αν αυτή η διαδικασία δεν αθροίζεται, πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους.

Εντολή

Πρώτα απ 'όλα, κάντε την ερώτηση: τι είναι για εσάς η μοναξιά; Μπορεί να υπάρχουν πολλές απαντήσεις. Αν αυτή η κατάσταση είναι προσωρινή για εσάς, τότε για να μην τη σκέφτεστε, αντιμετωπίστε τη σαν μια ευκαιρία να ξεκουραστείτε και να συγκεντρώσετε δυνάμεις πριν από νέες συναντήσεις, συναισθήματα και σχέσεις. Όταν ο χρόνος χωρίς συνεχείς σχέσεις και υποχρεώσεις χρησιμοποιείται ως ευκαιρία να μείνεις μόνος με τον εαυτό σου και, κατά κάποιο τρόπο, να απολαύσεις τις αισθήσεις σου, η μοναξιά παύει να είναι βάρος και αρχίζει να φέρνει ευχαρίστηση.

Εάν δεν είστε από αυτούς τους ανθρώπους, έχετε γίνει ο μόνιμος σύντροφός σας, προσπαθήστε να γράψετε σε χαρτί γιατί βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι απαντούν ότι αυτό συμβαίνει επειδή είναι άσχημοι, αποτυχημένοι, χωρίς ενδιαφέρον, άτυχοι κ.λπ. Στην πραγματικότητα, όλοι αυτοί οι ορισμοί λένε ένα πράγμα: δεν αγαπάς τον εαυτό σου. Συνειδητοποιήστε το και αποδεχτείτε το ως γεγονός, αυτό είναι που πρέπει να δουλέψετε.

Γιατί όλο και περισσότεροι άνθρωποι επιλέγουν τη μοναξιά ως τρόπο ζωής; Η απομόνωση σε απαλλάσσει από υποχρεώσεις; Πώς αλλάζουν οι ελεύθεροι την ίδια την κοινωνία; Τι σημαίνει μοναξιά σήμερα και γιατί δεν είναι πια ντροπή να ζεις μόνος; Γνωρίζουμε το βιβλίο «Life solo. The New Social Reality» από τον Δρ Eric Kleinenberg του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης και κατανοήστε μοναδικές πραγματικότητες XXI αιώνας.

Ακόμη και πριν από 50 χρόνια, η επιλογή να ζεις μόνος συνδέθηκε με κάτι περιθωριακό και αφύσικο. Πρακτικά από τη γέννησή τους, όλοι έλαβαν τη νοοτροπία ότι το να ζεις μόνος είναι όχι μόνο περίεργο και καταδικαστέο, αλλά και επικίνδυνο. Υπερβολικά, αυτή η ιδέα εμφανίστηκε στη δυστοπική ταινία The Lobster (2015), σύμφωνα με την πλοκή της οποίας οι μοναχικοί διώκονταν από το νόμο και όλοι όσοι ήθελαν, αλλά δεν βρήκαν σύντροφο, μετατράπηκαν σε ζώο και αφέθηκαν ελεύθεροι στο δάσος.

Πράγματι, ακόμη και πριν από περίπου 100 χρόνια, η αδυναμία γάμου θεωρούνταν πραγματική θλίψη, και δεκάδες χιλιάδες χρόνια πριν από αυτό, η τιμωρία με τη μορφή αποβολής από την κοινότητα θεωρούνταν συχνά ως μέτρο πολύ πιο τρομερό από τη θανατική ποινή. .

Σήμερα, όλο και περισσότεροι άνθρωποι ασχολούνται συνειδητά με την ελεύθερη κολύμβηση - αρνούνται τον γάμο, ζουν, ακόμη και ταξιδεύουν μόνοι. Για παράδειγμα, το 1950, μόνο το 22% των Αμερικανών ζούσε μόνοι, σήμερα περισσότερο από το 50% των πολιτών των ΗΠΑ επιλέγουν να ζουν μόνοι.

Πώς μπορεί κανείς να εξηγήσει την ταχεία κατάργηση του συνόλου των παραδόσεων και κανόνων που προηγουμένως τιμούνταν σε όλο τον κόσμο; Ο Kleinenberg υποστηρίζει ότι τουλάχιστον τέσσερις παράγοντες έχουν συμβάλει στον μετασχηματισμό της σύγχρονης κοινωνίας: η χειραφέτηση των γυναικών, τα κοινωνικά δίκτυα, οι μεταβαλλόμενοι αστικοί χώροι και το αυξημένο προσδόκιμο ζωής.

Πράγματι, για πρώτη φορά στην ιστορία, οι σύγχρονες πραγματικότητες είναι τέτοιες που κάθε άτομο είναι ένα πλήρες γρανάζι στην οικονομία, χάρη στο οποίο εμφανίστηκε η αγορά κατοικίας μεγάλο ποσόπροτάσεις για πτυχιούχους. Η χειραφέτηση των γυναικών σάς επιτρέπει να αποφασίσετε να παντρευτείτε και να κάνετε παιδιά χωρίς απειλή για το μέλλον σας και η αύξηση του προσδόκιμου ζωής οδηγεί στο γεγονός ότι ο ένας από τους συζύγους επιζεί αναπόφευκτα από τον άλλο και δεν είναι πάντα έτοιμος να συνδέσει τη ζωή του με νέο πρόσωπο.

Έτσι, η μοναξιά σήμερα αποκτά τελείως διαφορετικό νόημα από ό,τι πριν από 50 ή 60 χρόνια. Τώρα το δικαίωμα να ζεις σόλο είναι μια βαθιά προσωπική και απολύτως επαρκής απόφαση, στην οποία καταφεύγουν εκατομμύρια άνθρωποι στον πλανήτη.

Ωστόσο, παρά το γεγονός ότι η σωματικά απομονωμένη ζωή έχει γίνει προσβάσιμη, εξακολουθούν να υπάρχουν πολλά στερεότυπα γύρω από τους μοναχικούς. Πρέπει να καταλάβετε ότι σήμερα σόλο ζωή δεν σημαίνει πλήρης απομόνωση. Χάρη στο Διαδίκτυο και την ευκαιρία να εργάζονται από το σπίτι, οι singles βυθίζονται σε μια ενεργή κοινωνική ζωή. Επιπλέον, οι μελέτες δείχνουν ότι οι περισσότεροι ελεύθεροι άνθρωποι έχουν πιο ικανοποιητική ζωή από τους παντρεμένους συναδέλφους τους. Πρώτα απ 'όλα, αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι νέα εμφάνισηΗ ζωή είναι μια επιλογή υγιής εγωισμός, δηλαδή ο χρόνος που προορίζεται για τον εαυτό του.

«Μάζες ανθρώπων αποφάσισαν αυτό το κοινωνικό πείραμα επειδή, κατά την άποψή τους, μια τέτοια ζωή αντιστοιχεί στις βασικές αξίες της νεωτερικότητας - ατομική ελευθερία, προσωπικός έλεγχος και επιθυμία για αυτοπραγμάτωση, δηλαδή αξίες που είναι σημαντικές και αγαπητές σε πολλούς ανθρώπους. εφηβική ηλικία. Το να ζούμε μόνοι μας δίνει την ευκαιρία να κάνουμε ό,τι θέλουμε, όταν το θέλουμε και με τους όρους που θέτουμε οι ίδιοι».

Αυτή η κοινή θέση σήμερα έρχεται σε σύγκρουση με το παραδοσιακό μοντέλο συμπεριφοράς. Ταυτόχρονα, είναι γνωστό ότι όσοι παντρεύονται ή κάνουν παιδιά μόνο επειδή «είναι απαραίτητο», χωρίς πολύ στοχασμό, συχνά καταδικάζουν όσους επιλέγουν μια ζωή «χωρίς υποχρεώσεις», ανεξάρτητα από το τι έχουν. προσωπικό επίπεδοευτυχία. Εν τω μεταξύ, οι κοινωνιολογικές παρατηρήσεις δείχνουν:

«... οι άνθρωποι που δεν έχουν παντρευτεί ποτέ δεν είναι μόνο λιγότερο ευτυχισμένοι από εκείνους που είναι παντρεμένοι, αλλά νιώθουν επίσης πολύ πιο ευτυχισμένοι και λιγότερο μόνοι από εκείνους που χώρισαν ή έχασαν έναν σύζυγο... Όλοι όσοι έχουν χωρίσει ή έχουν χωρίσει από τον σύζυγό σας θα επιβεβαιώσει ότι δεν υπάρχει πιο μοναχική ζωή από το να ζεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς.

Οι φίλοι και οι συγγενείς των ανύπαντρων ανησυχούν συχνά και θέλουν να βρουν την αδελφή ψυχή τους το συντομότερο δυνατό, να βρουν δουλειά στο γραφείο ή να βλέπουν πιο συχνά τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Στην πραγματικότητα, εκείνοι οι μοναχικοί για τους οποίους η μοναξιά είναι προσωπική επιλογή δεν είναι ξένοι και δεν υποφέρουν. Από την άποψη της ψυχολογίας, αυτός που δεν βαριέται τον εαυτό του είναι ένα ολόκληρο άτομο, όχι επιρρεπές σε καταστροφική συνεξάρτηση. Ο Kleinenberg σημειώνει:

«Στην πραγματικότητα, η αύξηση του αριθμού των ανθρώπων που ζουν μόνοι δεν έχει να κάνει με το αν οι Αμερικανοί αισθάνονται μόνοι ή όχι. Υπάρχουν πολλές μελέτες ανοιχτές στο κοινό που αποδεικνύουν ότι το αίσθημα της μοναξιάς εξαρτάται από την ποιότητα και όχι από την ποσότητα των κοινωνικών επαφών. Αυτό που έχει σημασία εδώ δεν είναι το γεγονός ότι ένας άνθρωπος ζει μόνος, σημασία έχει αν νιώθει μόνος.

Επιπλέον, είναι προφανές ότι σήμερα είμαστε αναγκασμένοι να γυρίζουμε σε μια ξέφρενη ροή πληροφοριών. Τα μηνύματα και οι ειδοποιήσεις μέσων κοινωνικής δικτύωσης αναμιγνύονται τηλεφωνικές κλήσειςκαι ειδήσεις στην τηλεόραση, μετατρέποντας την καθημερινότητά μας σε μύλο για την ενημέρωση. Ίσως η συνειδητή έκκληση στη μοναξιά συνδέεται επίσης με την επιθυμία να κάνουμε ένα διάλειμμα από τον εξωτερικό θόρυβο.

Πρόσφατες μελέτες που αναφέρονται στο έργο του Kleinenberg υποδηλώνουν ότι οι περισσότεροι σύγχρονοι μοναχικοί ζουν μια ενεργή κοινωνική ζωή. Πολλοί από αυτούς έχουν δουλειές, φίλους και εραστές, ενώ κάποιοι μάλιστα παντρεύονται. Πού είναι η μοναξιά εδώ; Η νέα κοινωνική πραγματικότητα σας επιτρέπει να έχετε ταυτόχρονα κάθε είδους σχέση και να φροντίζετε τον εαυτό σας στην επικράτειά σας. Έτσι, τα παντρεμένα ζευγάρια που χρειάζονται προσωπικό χώρο προτιμούν να ζουν χωριστά, συναντιούνται, για παράδειγμα, τις Κυριακές.

Αυτή η προσέγγιση στις σχέσεις προκαλεί συχνά παρεξήγηση, ακόμη και καταδίκη - μια αλλαγή στη στερεότυπη συμπεριφορά σπάνια προκαλεί αποδοχή από την πλειοψηφία. Επίσης, πολλοί κατηγορούν τους μοναχικούς για εγωκεντρισμό, υψηλή αυτοεκτίμηση και αδιάφορη στάσηστους ανθρώπους. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι τις περισσότερες φορές τέτοιες επιθέσεις προκύπτουν από εκείνους που έχουν λιγότερο περιπετειώδη κοινωνική ζωή, έχουν πολύ ελεύθερο χρόνο και είναι επιρρεπείς σε ψυχολογική εξάρτηση. Οι σύγχρονοι μοναχικοί είναι έτοιμοι να διατηρήσουν κοινωνικές επαφές, αλλά είναι αυστηροί στην επιλογή φίλων. Η εξωτερική τους απομόνωση (η επιθυμία να ζουν μόνοι) δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζονται ανθρώπους ή ότι δεν ξέρουν να αγαπούν. Επιπλέον, όσοι έχουν επιλέξει μια σόλο ζωή καταλαβαίνουν ότι ο αριθμός των φίλων και των γνωστών δεν εγγυάται την εσωτερική άνεση.

Επίσης, πολλοί πιστεύουν ότι οι ελεύθεροι δεν αντιμετωπίζουν προβλήματα, καθώς στερούνται κάθε υποχρέωσης, κάτι που επίσης δεν ισχύει. Η σόλο ζωή ως τρόπος ζωής - απολύτως νέο φαινόμενο, για την κλίμακα της εξάπλωσης της οποίας ο κόσμος δεν ήταν έτοιμος. Γι’ αυτό σήμερα οι ελεύθεροι αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Κάποιοι εργοδότες δεν είναι έτοιμοι να προσλάβουν έναν άγαμο, υποπτευόμενοι τον για ανευθυνότητα. Σε αυτή την περίπτωση, οι ελεύθεροι αναγκάζονται να παλέψουν ενάντια στα στερεότυπα. Οι λάτρεις των ταξιδιών σημειώνουν ότι η τιμή μιας περιήγησης ή ενός δωματίου ξενοδοχείου ανά άτομο είναι πολύ υψηλότερη από το κόστος των διακοπών για ζευγάρια ή εταιρείες. Γι' αυτό εμφανίστηκαν σήμερα ολόκληρες κοινωνίες για την προστασία των δικαιωμάτων των μοναχικών ανθρώπων. Προφανώς, η επιχειρηματική ανάπτυξη είναι δυνατή στο εγγύς μέλλον, στοχευμένο κοινόπου θα γίνουν μοναχικοί άνθρωποι.

Τώρα, παρά την παγκόσμια ανάπτυξη των νοικοκυριών, που είναι μόνο ένα άτομο, η συνειδητή μοναξιά προκαλεί παρεξήγηση και κατηγορίες για βρεφική ηλικία. Ωστόσο, ψυχολόγοι και ψυχίατροι σημειώνουν ότι η ικανότητα να ζεις μόνος είναι κάτι απαιτούμενη ποιότηταπου πολλοί δεν μπορούν να μάθουν σε όλη τους τη ζωή. Είναι γνωστό ότι ο καθένας χρειάζεται να είναι μόνος του από καιρό σε καιρό για να καταλάβει τη θέση του στην πραγματικότητα που τον περιβάλλει. Επί πλέον, υψηλό ποσοστόοι singles έχουν την οικονομική δυνατότητα να ξοδέψουν ένας μεγάλος αριθμός απόώρα για αυτοπραγμάτωση. Δεν είναι τυχαίο ότι τις περισσότερες φορές αυτός ο τρόπος ζωής επιλέγεται από εκπροσώπους της λεγόμενης δημιουργικής τάξης.

Ο Eric Kleinenberg δημοσίευσε την έρευνά του μόλις πριν από δύο χρόνια. Σε αυτό δηλώνει ένα «κοινωνικό πείραμα μεγάλης κλίμακας» στο οποίο συμμετέχει όλος ο κόσμος. Είναι ενδιαφέρον ότι σήμερα, μετά από 24 μήνες, το φαινόμενο της σόλο ζωής έχει γίνει πολύ πιο οικείο, πράγμα που σημαίνει ότι σύντομα θα μπορούμε να μιλάμε όχι μόνο για ένα πείραμα, αλλά και για μια πραγματικά νέα κοινωνική πραγματικότητα.

Οικολογία της ζωής. Ψυχολογία: Στάση απέναντι στη μοναξιά στο σύγχρονη κοινωνίααλλάζει ραγδαία. Η ζωή μόνη μας είναι πολύ πιο βολική για εμάς. Ο ατομικισμός δεν είναι τάση, είναι ήδη πραγματικότητα.

Η στάση απέναντι στη μοναξιά στη σύγχρονη κοινωνία αλλάζει ραγδαία. Η ζωή μόνη μας είναι πολύ πιο βολική για εμάς. Ο ατομικισμός δεν είναι τάση, είναι ήδη πραγματικότητα.

Έχουμε διδαχτεί εδώ και πολύ καιρό ότι ο καθένας μας είναι μέλος μιας οικογένειας, μιας φυλής, μιας ομάδας, ότι η αποστολή μας είναι να ζούμε για χάρη των άλλων και μαζί με τους άλλους. Αλλά σήμερα ατομική ζωή μεμονωμένο άτομογίνεται όλο και πιο πολύτιμο. Ελευθερία και προσωπική ανάπτυξηείναι πιο σημαντικά από οποιουσδήποτε περιορισμούς, ακόμη και από συνημμένα. Η σόλο ζωή γίνεται ξεκάθαρα τάση. Και αυτό δεν είναι μια νέα ιδεολογία, είναι - νέα πραγματικότητα.

Τα πάντα στον κόσμο περισσότεροι άνθρωποιπροτιμούν να ζουν μόνοι τους, μόνοι, και αυτή η τάση είναι ήδη αδύνατο να αγνοηθεί. Όμως το βιβλίο του Αμερικανού κοινωνιολόγου Eric Kleinenberg «Living Solo: The New Social Reality» είναι βέβαιο ότι θα αλλάξει τον τρόπο που πολλοί από εμάς σκεφτόμαστε το σύγχρονο φαινόμενο των «μοναχικών».

Βασισμένος σε δεκάδες έγκυρες μελέτες και εκατοντάδες δικές του συνεντεύξεις, ο Kleinenberg δείχνει ότι είμαστε όλο και λιγότερο πρόθυμοι να μοιραστούμε το σπίτι μας με άλλους ανθρώπους. Και παρόλο που στη Ρωσία υπάρχουν σχέδια να κατοχυρωθεί η έννοια της «παραδοσιακής οικογένειας» σχεδόν με νόμο, στον κόσμο αυτό το ιδανικό έχει παραμείνει στο παρελθόν. Σήμερα, περισσότεροι από τους μισούς Αμερικανούς ζουν μόνοι, περίπου το ένα τρίτο των νοικοκυριών αποτελείται από ένα άτομο στην Ιαπωνία και η ταχύτερη αύξηση του αριθμού των «μοναχικών» σημειώνεται στην Κίνα, την Ινδία και τη Βραζιλία.

Σε παγκόσμιο επίπεδο, ο αριθμός εκείνων που ζουν μόνοι αυξήθηκε κατά ένα τρίτο τη δεκαετία από το 1996 έως το 2006*. Όλο και περισσότεροι Ρώσοι, όταν έχουν την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους κατοικία, επιλέγουν τα πλεονεκτήματα μιας δικής τους ελεύθερης ζωής. Όπως σημειώνει ο ψυχοθεραπευτής Viktor Kagan, «μπορούμε να υποστηρίξουμε το παραδοσιακό οικογενειακές αξίες, αλλά δεν μπορούμε παρά να υπολογίσουμε τις συνεχιζόμενες αλλαγές. Ο Έρικ Κλάινενμπεργκ προσπαθεί να τους καταλάβει. Το υλικό που συγκέντρωσε και τα συμπεράσματα στα οποία καταλήγει στο βιβλίο «Solo Life» διαψεύδουν τους βασικούς μύθους για αυτούς που επέλεξαν τη μοναξιά.

Μύθος πρώτος: Δεν είμαστε προσαρμοσμένοι για σόλο ζωή.

Αυτή η παρανόηση ισχύει εδώ και χιλιάδες χρόνια. «Αυτός που, λόγω της φύσης του, και όχι λόγω τυχαίων περιστάσεων, ζει εκτός πολιτείας ή που είναι υπανάπτυκτος σε ηθικάον, ή υπεράνθρωπος», έγραψε ο Αριστοτέλης, κατανοώντας το κράτος ως μια συλλογικότητα, μια κοινότητα ανθρώπων. Και αυτή η κατηγορικότητα είναι αρκετά κατανοητή. Για αιώνες ο άνθρωπος ήταν φυσικά και οικονομικά ανίκανος να επιβιώσει μόνος του. Μπορεί να ακούγεται κυνικό, αλλά η ιερότητα των οικογενειακών και κοινωνικών δεσμών (συγγενική, φυλετική, οτιδήποτε άλλο) έχει εξαρτηθεί εδώ και αιώνες από τα καθήκοντα της επιβίωσης. Σήμερα δεν υπάρχει τέτοια ανάγκη. Σε κάθε περίπτωση, σε δυτικός κόσμος. «Πολλοί πλούσιοι πολίτες στις αναπτυγμένες χώρες χρησιμοποιούν το κεφάλαιο και τις ευκαιρίες τους ακριβώς για να απομονωθούν ο ένας από τον άλλον», γράφει ο Kleinenberg. Και εμφανίζει τέσσερα βασικά κοινωνικούς παράγοντεςπου έχουν συμβάλει στη σημερινή δημοτικότητα του να ζεις μόνος.

Η σόλο ζωή είναι πολύτιμη πηγή δημιουργικότητας και προσωπικής ανάπτυξης.Και αυτό ισχύει και για τους άνδρες και για τις γυναίκες.

Αλλαγή στο ρόλο της γυναίκας - σήμερα μπορεί να εργάζεται και να κερδίζει ισότιμα ​​με έναν άντρα και δεν είναι υποχρεωμένη να θεωρεί την οικογένεια και την τεκνοποίηση ως το πεπρωμένο της.

Μια επανάσταση στα μέσα επικοινωνίας - τηλέφωνο, τηλεόραση και μετά το Διαδίκτυο σας επιτρέπουν να μην αισθάνεστε αποκομμένοι από τον κόσμο.

Μαζική αστικοποίηση - είναι πολύ πιο εύκολο να επιβιώσεις μόνος στην πόλη παρά στην αγροτική περιοχή.

Αυξημένο προσδόκιμο ζωής - πολλές χήρες και χήρες σήμερα δεν βιάζονται να ξαναπαντρευτούν ή να μετακομίσουν στα παιδιά και τα εγγόνια τους, προτιμώντας να ζήσουν μια ενεργή ανεξάρτητη ζωή.

Με άλλα λόγια, η εξέλιξη του ανθρώπου και της κοινωνίας έχει ξεπεράσει πολλές από τις αρνητικές πτυχές του να ζεις μόνος. Βγήκαν στο προσκήνιο θετικά, τα οποία ήταν πολλά. «Οι αξίες των συνεχιζόμενων οικογενειακών παραδόσεων δίνουν τη θέση τους στις αξίες της αυτοπραγμάτωσης», πιστεύει ο Viktor Kagan.

Στις συνθήκες της ραγδαίας ανάπτυξης του πολιτισμού, μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε τον εαυτό μας μόνο εάν είμαστε κοινωνικά ενεργοί, επαγγελματικά κινητικοί και ανοιχτοί στην αλλαγή. Ίσως οι άνθρωποι δεν σχεδιάστηκαν για να είναι μόνοι. Αλλά δεν δημιουργήθηκαν καν για την επικοινωνία στο Διαδίκτυο ή την οδήγηση αυτοκινήτου. Ωστόσο, κάνουν καλή δουλειά (γενικά). Το ίδιο συμβαίνει, μάλλον, με τη σόλο ζωή.

Μύθος δεύτερος: να ζεις μόνος σημαίνει να υποφέρεις

Μοναχικοί είναι αυτοί που ζουν μόνοι, όχι αυτοί που υποφέρουν από μοναξιά, τονίζει ο Kleinenberg. Η κράτηση είναι θεμελιωδώς σημαντική, γιατί αυτές οι δύο έννοιες είναι συνώνυμες στις περισσότερες γλώσσες και πολιτισμούς - αν ζεις μόνος, τότε σίγουρα θα είσαι μόνος. Όχι χωρίς λόγο, άλλωστε, η ισόβια κάθειρξη στην απομόνωση θεωρείται σε πολλές χώρες τιμωρία ακόμη πιο αυστηρή από τη θανατική ποινή.

Είναι όμως τόσο τρομακτική η μοναξιά για όλους; «Αυτός που δεν είναι επαρκώς ανεπτυγμένος ως άτομο, που δεν είναι σε θέση να συνάψει μια προσωπική σχέση με τον κόσμο, υποφέρει πραγματικά στη μοναξιά. Χάνει τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους και δεν βρίσκει έναν άξιο συνομιλητή στον εαυτό του, - λέει ο ψυχολόγος Ντμίτρι Λεοντίεφ. - ΑΛΛΑ επιφανείς άνθρωποι- πνευματικοί δάσκαλοι, συγγραφείς και καλλιτέχνες, επιστήμονες, στρατηγοί - εκτιμούν ιδιαίτερα τη μοναξιά ως βασικό πόροδημιουργικότητα και αυτο-ανάπτυξη. Προφανώς, ο αριθμός τέτοιων ανθρώπων αυξάνεται συνεχώς. Και μεγαλώνει μέσα εξίσουμεταξύ ανδρών και γυναικών.

Είναι αλήθεια ότι καμία ιστορική αλλαγή δεν μπορεί να αφαιρέσει τη λειτουργία της μητέρας από μια γυναίκα. Και επομένως, μια ανύπαντρη γυναίκα, πλησιάζοντας το όριο ηλικίας πέρα ​​από το οποίο δεν είναι πλέον δυνατή η γέννηση ενός παιδιού, δεν μπορεί παρά να βιώσει άγχος. Κι όμως, οι γυναίκες είναι λιγότερο πιθανό να παντρευτούν μόνο και μόνο για την ευκαιρία να γίνουν μητέρα.

«Ο αγαπημένος μου ποιητής Omar Khayyam έχει διάσημες λέξεις: Προτιμάς να πεινάς παρά να φας οτιδήποτε, και είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε.», λέει η 38χρονη Ευγενία, χημικός τεχνολόγος.

- Γιατί να υποφέρω με έναν ανέραστο άνθρωπο, αν ζω τέλεια μόνος μου; Για χάρη ενός παιδιού; Είστε σίγουροι ότι θα μεγαλώσει ευτυχισμένος σε μια οικογένεια όπου οι γονείς δεν αγαπιούνται; Μου φαίνεται ότι σε τέτοιες οικογένειες οι άνθρωποι υποφέρουν από μοναξιά - ανεξάρτητα από το πόσοι άνθρωποι υπάρχουν μαζί κάτω από μια στέγη.

Αυτή η παρατήρηση επαναλαμβάνει σχεδόν αυτολεξεί τη θέση κοινωνικός ψυχολόγος John T. Cacioppo: «Το αίσθημα της μοναξιάς εξαρτάται από την ποιότητα και όχι από την ποσότητα των κοινωνικών επαφών. Αυτό που έχει σημασία εδώ δεν είναι το γεγονός ότι ένας άνθρωπος ζει μόνος, σημασία έχει αν νιώθει μόνος. Όποιος έχει χωρίσει τη σύζυγό του ή τον σύζυγό του θα βεβαιώσει ότι δεν υπάρχει πιο μοναχική ζωή από το να ζεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς».

Άρα το να ζεις σόλο δεν χρειάζεται να είναι βάσανο., και δεν πρέπει να νομίζετε ότι ένας μοναχικός είναι απαραίτητα μόνος και δυστυχισμένος. «Μία από τις εκδηλώσεις μιας απόδρασης από τη μοναξιά είναι η σταθερή μαζική ζήτηση για εκπαίδευση στην επικοινωνία», σημειώνει ο Ντμίτρι Λεοντίεφ, όχι χωρίς ειρωνεία. «Φαίνεται ότι η εκπαίδευση στη μοναξιά, η εκμάθηση της χρήσης της μοναξιάς ως πηγής ανάπτυξης, θα ήταν πολύ πιο παραγωγική».

Μύθος Τρίτος: Οι μοναχικοί είναι άχρηστοι για την κοινωνία

Ακόμα κι αν αφήσουμε στην άκρη τους θρυλικούς ερημίτες και φιλοσόφους, των οποίων οι οδηγίες και οι αποκαλύψεις έχουν γίνει σοβαρό μέρος του πνευματική εμπειρίαανθρωπότητα, αυτή η διατριβή δεν αντέχει σε έλεγχο.

Ο σύγχρονος αστικός τρόπος ζωής διαμορφώνεται σε μεγάλο βαθμό από τους μοναχικούς και τις ανάγκες τους.Τα μπαρ και τα γυμναστήρια, τα πλυντήρια και οι υπηρεσίες παράδοσης φαγητού προέκυψαν κυρίως επειδή οι άνθρωποι που ζούσαν μόνοι χρειάζονταν τις υπηρεσίες τους. Μόλις ο αριθμός τους στην πόλη έφτασε στο ορισμένο κρίσιμη μάζα», η πόλη, ανταποκρινόμενη στις ανάγκες τους, δημιούργησε ολοένα και περισσότερες νέες υπηρεσίες που ήταν πολύ χρήσιμες για τους ανθρώπους της οικογένειας.

Ο 32χρονος Πάβελ εργάζεται ως οικονομολόγος. Δεν έχει μόνιμη φίλη και δεν επιδιώκει ακόμα να δημιουργήσει οικογένεια. Ζει μόνος και είναι αρκετά ευχαριστημένος με αυτό. «Συχνά πρέπει να πηγαίνω επαγγελματικά ταξίδια», λέει. – Εργαστείτε αργά ή τα Σαββατοκύριακα. Είναι απίθανο όλο αυτό να ωφελήσει την οικογένεια, αλλά μου αρέσει η δουλειά μου και νιώθω ότι γίνομαι ένας πραγματικός επαγγελματίας υψηλής ποιότητας.

Ο Πάβελ δεν παραπονιέται για την έλλειψη επικοινωνίας, έχει αρκετούς φίλους. Βοηθά τακτικά εθελοντές σε αναζήτηση αγνοουμένων, ενώ κατά καιρούς συμβουλεύει δημοτικούς βουλευτές για οικονομικά θέματα. Έτσι, από την άποψη της κοινωνικής συμμετοχής, δεν μπορείτε να αποκαλέσετε τον Πάβελ "κομμένο κομμάτι".

Ο τρόπος ζωής του επιβεβαιώνει τις παγκόσμιες στατιστικές, σύμφωνα με τις οποίες οι ελεύθεροι, κατά μέσο όρο, πηγαίνουν σε κλαμπ και μπαρ δύο φορές πιο συχνά από όσους είναι παντρεμένοι, τρώνε πιο συχνά σε εστιατόρια, παρακολουθούν μαθήματα μουσικής και τέχνης και συμμετέχουν σε εθελοντικά προγράμματα.

«Υπάρχουν κάθε λόγος να ισχυριστούμε», γράφει ο Kleinenberg, «ότι οι άνθρωποι που ζουν μόνοι αντισταθμίζουν την κατάστασή τους αυξημένης κοινωνική δραστηριότητα, ξεπερνώντας τη δραστηριότητα όσων ζουν μαζί, και σε πόλεις όπου υπάρχουν πολλοί άγαμοι, βράζει πολιτιστική ζωή". Με μια λέξη, αν κάποιος υποκινεί την ανάπτυξη της κοινωνίας σήμερα, είναι απλώς, πρώτα απ' όλα, μοναχικοί.

Μύθος τέταρτος: όλοι φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι σε μεγάλη ηλικία

Η κατάρριψη αυτού του μύθου είναι ίσως μια από τις πιο εκπληκτικές αποκαλύψεις του βιβλίου Living Solo. Όπως αποδεικνύεται, οι ηλικιωμένοι, στους οποίους πιστώνεται εδώ και αιώνες η αδυναμία να ζήσουν μόνοι, επιλέγουν όλο και περισσότερο αυτού του είδους τη ζωή.

«Ο χώρος επικοινωνίας έχει γίνει αμέτρητα ευρύτερος από ό,τι ήταν πριν από μόλις μισό αιώνα, προστατεύοντας από τη μοναξιά, αλλά εξαλείφοντας την «τριβή από τα πλάγια», εξηγεί ο Viktor Kagan. – Μπορεί να προσελκύσει ακόμη και ηλικιωμένους.

«Είμαστε διαφορετικοί», μου είπε ένας 65χρονος φίλος, «χρειάζομαι τον καφέ και το πίπας μου το πρωί, ένα κομμάτι κρέας για μεσημεριανό, μου αρέσει ένα γεμάτο σπίτι με καλεσμένους και αδιαφορώ για την παραγγελία. στο σπίτι, αλλά δεν χωνεύει την πίπα μου, μια ορθόδοξη χορτοφάγος και ολόκληρος είμαι έτοιμος να βγάλω τη σκόνη από τα πράγματα για μέρες, αλλά αγαπιόμαστε - έτσι αρχίσαμε να ζούμε σε διαφορετικά σπίτια, πάμε να επισκεφτούμε ο ένας τον άλλον τα Σαββατοκύριακα ή μαζί με παιδιά, ταξιδεύουμε μαζί και είμαστε απόλυτα χαρούμενοι.

Αλλά ακόμη και έχοντας χάσει έναν σύντροφο για τον ένα ή τον άλλο λόγο, οι ηλικιωμένοι δεν βιάζονται καθόλου να αποκτήσουν έναν νέο ή να μετακομίσουν σε μεγάλα παιδιά. κύριος λόγος- καθιερωμένος τρόπος ζωής. Είναι δύσκολο να «ταιριάξεις» ένα νέο άτομο σε αυτό. Και είναι ακόμα πιο δύσκολο να «χωρέσεις» στο σπίτι κάποιου άλλου, ακόμα κι αν μιλαμεγια την οικογένεια των δικών τους παιδιών.

Πολλοί ηλικιωμένοι λένε ότι δεν θέλουν να γίνουν μάρτυρες προβλημάτων στις οικογένειες των παιδιών ή να αισθάνονται βάρος για αυτά και η επικοινωνία με τα εγγόνια από χαρά πολύ συχνά μετατρέπεται σε σκληρή δουλειά.

Με μια λέξη, υπάρχουν πολλά επιχειρήματα, αλλά το συμπέρασμα είναι ένα: Οι ηλικιωμένοι θέλουν επίσης να είναι μόνοι και προτιμούν όλο και περισσότερο μια σόλο ζωή. Και αν το 1900 μόνο το 10% των ηλικιωμένων χήρων και χήρων στις Ηνωμένες Πολιτείες ζούσαν μόνοι, γράφει ο Kleinenberg, τότε το 2000 ήταν ήδη αισθητά περισσότεροι από τους μισούς (62%).

Πίσω στο 1992, οι ηλικιωμένοι που ζούσαν μόνοι ήταν περισσότεροικανοποιημένος με τη ζωή, είχε περισσότερες επαφές με κοινωνικές υπηρεσίεςκαι δεν είχε πλέον σωματική ή νοητική ικανότητααπό τους συνομηλίκους τους που ζούσαν με συγγενείς.

Επιπλέον, όσοι ζούσαν μόνοι ήταν πιο υγιείς από εκείνους που ζούσαν με άλλους ενήλικες, με εξαίρεση έναν σύζυγο (και σε ορισμένες περιπτώσεις, ακόμη και εκείνους που ζούσαν με έναν σύντροφο).

Είναι περίεργο που οι ηλικιωμένοι σε όλο τον κόσμο - από την Αμερική μέχρι την Ιαπωνία, όπου οι οικογενειακές αξίες είναι παραδοσιακά ισχυρές - σήμερα προτιμούν όλο και περισσότερο να ζουν μόνοι, αρνούμενοι να μετακομίσουν με παιδιά, και ακόμη περισσότερο - σε οίκους ευγηρίας;

Ίσως είναι δύσκολο για πολλούς από εμάς να συμφιλιωθούμε με την ιδέα της έλευσης της «εποχής των μοναχικών». Τόσο οι γονείς όσο και οι παππούδες μας δήλωναν εντελώς διαφορετικές αξίες, τις οποίες μας μετέδωσαν. Τώρα πρέπει να κάνουμε μια επιλογή: ζωή με οικογένεια ή μία, γενικά σχέδιαή προσωπική ευκολία, παράδοση ή κίνδυνος; Απαλλαγμένοι από τους μύθους, θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και να ρίξουμε μια πιο νηφάλια ματιά στον κόσμο όπου θα ζουν τα παιδιά μας. δημοσίευσε

Ελάτε μαζί μας στο