Hoe zich te ontdoen van schaamte voor een ongemakkelijke situatie. Hoe kom je van schaamte af?

Schaamte- dit is een gevoel van sterke verlegenheid, onhandigheid, ongemak door het besef van de verwerpelijkheid van iemands handeling, gedrag, actie of persoonlijkheidskenmerk. Waarom ontstaat schaamte en hoe ermee om te gaan?

Gevoelens van schaamte vallen in de categorie morele gevoelens, dat wil zeggen, degenen die ontstaan ​​en zich ontwikkelen in het proces van opvoeding en socialisatie van een persoon. Dit is geen aangeboren, maar een ervaring die is opgedaan als gevolg van sociaal leren.

Er zijn handelingen die gewoon niet gebruikelijk zijn om in het openbaar uit te voeren, hoewel ze op zich niet iets illegaals zijn. Alles in de wereld is relatief. Wat voor de een volkomen normaal is, kan voor de ander immoreel zijn. Morele normen veranderen in de loop van de tijd, zowel in de samenleving als in de hoofden van het individu.

Moraliteit- dit zijn de in de samenleving geaccepteerde ideeën over goed en kwaad, goed en fout, gepast en ongepast gedrag.

schaamte ontstaat alleen wanneer het object, dat wil zeggen een handeling of eigenschap:

• sociaal onaanvaardbaar, dat wil zeggen als immoreel beschouwd;
• waargenomen of opgemerkt door andere mensen.

Een persoon zal zich niet schamen om een ​​handeling te verrichten die als beschamend kan worden beoordeeld, helemaal alleen of wanneer hij zeker weet dat er geen getuigen in de buurt zijn.

Maar als een individu een in eenzaamheid uitgevoerde handeling als immoreel beschouwt, zal er iets anders ontstaan. negatief gevoel- schuld.

Schaamte en schuldgevoelens zijn vormen van emotionele manifestatie geweten. Ze worden vaak gelijktijdig gevoeld en versterken elkaar.

Als iemand een geweten heeft ontwikkeld als een functioneel apparaat dat morele plichten formuleert en morele zelfbeheersing implementeert, zal hij zeker bekend zijn met zowel het schuldgevoel als het schaamtegevoel.

Ontwikkeling van een gevoel van schaamte bij fylogenese en ontogenese

Iets om je voor te schamen moderne man, zou geen druppel wroeging veroorzaken bij een persoon die in prehistorische tijden In een grot. Het gevoel van schaamte werd gevormd samen met de ontwikkeling van de beschaving en elke individuele samenleving, staat.

Sommige landen hebben meer ontwikkelde verlegenheid en gedragen zich traditioneel met terughoudendheid, bescheidenheid, cultuur, terwijl anderen volledige vrijheid hebben in hun mentaliteit om zich te manifesteren, ongeacht "Wat zullen mensen denken?".

De studies van antropologen en etnopsychologen stellen ons in staat om te beweren dat het juist onder die nationaliteiten is wiens mentaliteit gebaseerd is op de oriëntatie op de samenleving, het collectief, tradities, schaamtespelen belangrijke rol in het leven van mensen. In culturen die gebaseerd zijn op individualisme komt schaamte minder vaak voor.

In het begin schaamt het kind zich nergens voor, maar het leert voortdurend de normen van moraliteit, daarom op zijn leeftijd 3 tot 7 jaar oud een begrip van wat "schaamte" en "beschamend" zijn, evenals karaktereigenschappen als gewetensvolheid, bescheidenheid, verlegenheid en andere morele eigenschappen ontwikkelen.

Een klein kind schaamt zich bijvoorbeeld niet voor zijn naaktheid als zijn ouders zich omkleden of hem in bad doen. Hij is nog niet bekend met moraliteit, maar begint al snel te begrijpen dat elke handeling van intieme aard alleen met hemzelf moet worden uitgevoerd, en het is een schande om dit in het bijzijn van mensen te doen.

De Amerikaanse psycholoog G. Allport merkt op dat de afwezigheid van een gevoel van intieme schaamte staat persoonlijke ontwikkeling in de weg. Inderdaad. Zonder geweten en schaamte groeit iemand op als een immoreel individu. Bovendien worden schaamteloosheid en gewetensgebrek bij kinderen, en vooral bij volwassenen, vaak symptomen van mentale pathologieën.

Zoals bij elk onderwerp dat met onderwijs te maken heeft, is het bij de vorming van schaamte belangrijk om te weten wanneer je moet stoppen. Het is slecht wanneer iemand zich egoïstisch gedraagt, geen rekening houdt met de mening van anderen en immorele daden begaat, maar het is ook slecht wanneer een hoog ontwikkeld schaamtegevoel zich ontwikkelt tot persoonlijkheidskenmerken als overmatige bescheidenheid, verlegenheid, beklemming, gebrek aan communicatieve vaardigheden, complexen.

Waarom is schaamte slecht?

Mensen met een hypertrofisch schaamtegevoel hebben zo veel last van een laag zelfbeeld, zelfkritiek, een minderwaardigheidscomplex, een gevoel van vergezochte immoraliteit dat ze gewoon niet gelukkig kunnen en willen zijn, omdat ze het onfatsoenlijk of ongepast vinden.

Het is belangrijk dat een gezond schaamtegevoel, bedoeld om menselijk gedrag te reguleren, niet verandert in een manier om jezelf te straffen met gewetenswroeging!

Iemand die in een sterk uitgesproken schaamte is "gezonken" en zichzelf heeft uitgeput met gedachten over hoe hij nu in de samenleving zal worden gezien, is in staat tot overhaaste, riskante en onherstelbare beslissingen en acties. Uit een overweldigend gevoel van schaamte plegen sommige mensen zelfmoord.

schaamte is normaal gevoel wanneer hij werd geprovoceerd door een objectief beschamende gebeurtenis of actie, maar als de reden? gekunsteld of gevoel te sterk, langdurig is en de kwaliteit van leven negatief beïnvloedt, moet het ongetwijfeld worden weggegooid.

verlegenheid- een karaktereigenschap die wijst op de bereidheid om vaak een gevoel van schaamte te ervaren. Verlegenheid verhindert een persoon om zich als persoon uit te drukken en zich te ontwikkelen, omdat het gepaard gaat met verlegenheid, besluiteloosheid, gebrek aan initiatief.

Tegelijkertijd maakt schaamte iemand verantwoordelijker, redelijker, georganiseerder, voorzichtiger, voorzichtiger, punctueel, om nog maar te zwijgen van het feit dat mensen in de buurt zo'n persoon als bescheiden en fatsoenlijk beschouwen.

Het onderwerp, dat zich vaak schaamt, wordt lastiggevallen angsten belachelijk gemaakt, verkeerd begrepen, vernederd, beledigd, onderworpen worden aan onverdiende kritiek, een verschoppeling worden of afgewezen worden door geliefden.

Verlegen mensen zijn bang om een ​​schandelijke daad te plegen, daarom neemt hun niveau van angst in de regel toe en neemt hun zelfrespect af.

Hoe schaamte te overwinnen?

Om een ​​sterke emotie of gevoel te beheersen, moet je eerst leren hoe je het kunt gebruiken. te identificeren, dat wil zeggen, te begrijpen dat het is ontstaan ​​en het te noemen.

Op welke gronden, anders dan? innerlijk gevoel ongemak en gedachten als "Ik ben klaar om nu door de grond te vallen!", herken je schaamte?

Wanneer een persoon zich schaamt, wordt een reeks van fysiologische reacties:

• roodheid van de huid (het verschijnen van een blos op de wangen),
• toename van de druk
• snelle pols,
• adem inhouden,
• toegenomen zweten.

Schaamte is te herkennen aan de persoon die het begeleidt. wens ga snel weg van het object of stop de handeling die schaamte veroorzaakt. Als je je schaamt, wil je zowel aan schaamte als aan jezelf ontsnappen. Omdat het meestal onmogelijk is om dit te doen, probeert een persoon "onzichtbaar worden":

• verlaagt hoofd en schouders
• verbergt een blik
• bedekt gezicht met handen
• neemt de meest gesloten houding aan.

Gebruikelijk, oorzaken verlegenheid, die de ontwikkeling en zelfontplooiing belemmert, is geworteld in de gebeurtenissen die zich in de kindertijd hebben voorgedaan. Kinderen worden vaak buitensporig of onnodig uitgescholden en beschaamd. Bewustwording van de redenen bescheidenheid helpt om schaamtegevoelens te overschatten, negatieve herinneringen door te werken en weg te werken, en tegelijkertijd overmatige schuldgevoelens met of zonder reden.

Een vrouw schaamt zich bijvoorbeeld voor haar uiterlijk, omdat ze vindt dat ze een lelijke neusvorm heeft. Als kind maakten klasgenoten haar ooit belachelijk en schaamde ze zich voor haar uiterlijk. De schoonheid - relatief begrip,,Je hoeft je niet te schamen voor je uiterlijk, al was het maar omdat het deel uitmaakt van de eigenheid en uniciteit van een persoon.

Een andere veelvoorkomende oorzaak van buitensporig schuldgevoel is: taboe, verboden, vooroordelen, vooroordelen en andere strikte, conservatieve ideeën.

Als er iets taboe is gedaan, kluistert schaamte een persoon letterlijk en 'programmeert' het leven om zich te schamen en bang te zijn om te herhalen wat er is gebeurd. Mensen verbergen vaak beschamende persoonlijkheidskenmerken, gewoonten, delen geen herinneringen waarvoor ze zich schamen.

Niemand heeft het recht om een ​​persoon te beoordelen en te veroordelen, en fouten en acties waarvoor men zich schaamt, worden door elke persoon in zijn leven meer dan eens gemaakt. Door de betekenis van het taboe te verminderen of helemaal weg te werken, kun je omgaan met het gevoel van schaamte.

Waar het ongeveer een halve eeuw geleden als een schande werd beschouwd voor een jong meisje om met een man in een burgerlijk huwelijk (samenwonend) samen te leven, wordt het tegenwoordig juist als juist beschouwd om enige tijd samen te leven voordat een officieel huwelijk wordt aangegaan.

Om zich te ontdoen van het kwellende gevoel van schaamte voor welke handeling dan ook of in het algemeen van vervelende verlegenheid, psychologen raad aan om te leren:

Loop niet weg voor het probleem van een overdreven schaamtegevoel. Je moet aan jezelf werken en zo nodig hulp zoeken bij een psycholoog.

Een persoon in het leven ervaart verschillende emoties - zowel positief als negatief. Gevoelens zijn echter zo divers dat ze elkaar vaak kruisen, en niet altijd naar onze mening. positieve emotie constructief is. Schaamtegevoel bijvoorbeeld: de psychologie spreekt er dubbelzinnig over. Enerzijds tegenhouden normale ontwikkeling menselijke factor, aan de andere kant is het een hulpmiddel om een ​​persoon te beschermen tegen onbezonnen daden.

Wat is schaamte.

Een gevoel van schaamte verschijnt in een persoon als gevolg van zijn besef van de inconsistentie van zijn acties en zijn gedrag met algemeen aanvaarde normen en waarden. De invloed van deze emotie op iemands leven hangt rechtstreeks af van de mate van zijn gewaarwording. Dus, als schaamte in een zwakke vorm kan voorkomen Negatieve gevolgen acties van een persoon, dan sterk geuite schaamte kunnen daarentegen leiden tot overhaaste beslissingen (zelfmoord, geweld, enz.).

Hier is een eenvoudig voorbeeld van milde schaamte. Wanneer een persoon zijn dierbaren beledigt met een hard woord, schaamt hij zich, verontschuldigt hij zich en belooft hij dergelijke daden niet opnieuw te plegen. Als de schaamte oprecht is, is de kans groter dat de persoon zijn belofte nakomt. Dingen zijn veel gecompliceerder met hypertrofische schaamte. De gevolgen ervan variëren van iemand tot emotionele uitputting brengen, tot het toebrengen van zwaar lichamelijk letsel aan zichzelf. Sterk uitgedrukte schaamte heeft alleen negatieve gevolgen en moet daarom worden vermeden.

In een persoon die constant helder ervaart uitgedrukte emotie schaamte, een minderwaardigheidscomplex ontwikkelt zich snel, een persoon begrijpt niet waarom hij op de een of andere manier "niet zo is", waarom mensen hem niet accepteren zoals hij is. Een persoon geeft zichzelf de hele tijd de schuld van zijn ondeugden (vaak uitgevonden), begint zichzelf te haten en ervaart, vanwege zijn onvermogen om te veranderen, agressie jegens anderen.

Waar komt schaamte vandaan?

Het gevoel van schaamte ontwikkelt zich het vaakst bij een persoon in de vroege kinderjaren en wordt gelegd in de vorm van valse verklaringen over hun eigen minderwaardigheid. Dit wordt gefaciliteerd door de naaste mensen, en in volwassenheid deze uitspraak verandert in schaamte, die iemands acties boeit en hem ervan weerhoudt te leven. Kinderen hebben een verhoogde mate van kwetsbaarheid en daarom is het gemakkelijk om valse verklaringen aan hen op te leggen met verwijten, opmerkingen, beschuldigingen en spot. Vervolgens kan het gevoel van minderwaardigheid bijna niet te verslaan zijn, evenals de emotie van schaamte, de psychologie is hier voor iedereen hetzelfde.

Persoonlijkheidskenmerken zijn: geaccepteerd door man een gedragsprogramma dat wordt geactiveerd in een acceptabele situatie voor een bepaalde eigenschap. Zodra een persoon in strijd met dit programma begint te handelen, wordt hij gegrepen door een gevoel van schaamte. Tegelijkertijd, hoe meer eigenschappen een persoon heeft, hoe groter de kans dat hij een gevoel van schaamte zal ervaren. Elke persoonlijkheidstrek kan een bron van schaamte zijn. Als een persoon dapper is, maar plotseling lafheid toonde, grijpt schaamte hem aan. Hetzelfde geldt voor andere persoonlijkheidskenmerken.

Maar is het op de een of andere manier mogelijk om de ontwikkeling van schaamte in jezelf te beïnvloeden? Natuurlijk kan je dat! Dit is wat ze doen slimme mensen met behulp van de hersenen. Tegelijkertijd moet je niet het schuldgevoel zelf beïnvloeden, maar je zelfbeeld. Het menselijk brein is een krachtig hulpmiddel dat negatieve emoties kan veranderen.

Hoe om te gaan met schaamte.

De eerste manier om je schaamte te beïnvloeden is door het te onderdrukken. Je moet er gewoon aan wennen, weten dat het bestaat, maar er niet over nadenken. Schaamte is echter een zeer krachtige emotie. Zodra een persoon eraan kan wennen, zal het onmiddellijk iemands gewoonten en zijn wereldbeeld beginnen te veranderen. Als de emotie van schaamte iemand doet denken dat hij het niet waard is een beter leven, dan kan een persoon wennen aan gedachten over zijn nietigheid. Maar dit is niet het ergste, het is erger om overdaad toe te staan negatieve emoties vanwege hun constante onderdrukking. Immers, vroeg of laat komen alle emoties naar buiten en valt een persoon in een ernstige depressie.

De tweede manier om met emoties om te gaan, is door emoties de kans te geven naar buiten te komen. Een persoon creëert situaties voor zichzelf waarin acties worden uitgevoerd die verband houden met een gevoel van schaamte. Als een persoon zich bijvoorbeeld schaamt om naar mensen zonder kleren uit te gaan, doet hij het op een dag, en op een gegeven moment realiseert hij zich dat er niets beschamends en verschrikkelijks is. Pas daarna verdwijnt de schaamte. Deze manier van omgaan met schaamte is zeer riskant, omdat het iemand dwingt iets te doen dat in strijd is met publieke opinie, normen en gedragsregels. Dergelijke acties wekken wrevel op bij de omringende mensen en de autoriteiten. Maar het is deze methode die psychologen in hun trainingen gebruiken om een ​​persoon van een gevoel van schaamte te bevrijden. In dergelijke trainingen wordt de hoofdrol weggelegd voor de praktijk. nederige mensen oefen arrogant zijn. Te beleefd - zonder plichtplegingen. Het werkingsprincipe van deze methode is om een ​​"wig met een wig" uit te schakelen.

Wat is de beste manier om met schadelijke schaamte om te gaan? Geen van hen! Het probleem is dat velen die met schaamte willen omgaan, dit opkomende gevoel op de een of andere manier proberen te vernietigen, maar de menselijke psychologie accepteert dit niet. Het is beter om ze gewoon te leren beheersen. Menselijke emoties zijn een aangeboren iets, geschonken door de natuur zelf, en daarom is het gewoon dom om er vanaf te proberen. beste uitweg uit de huidige situatie - leer je emoties te gebruiken en pas je er snel aan aan. Het is belangrijk voor een persoon om te leren hoe hij zich op de juiste manier kan schamen, verheugen, bekritiseren, beledigd zijn, enz.

Je moet jezelf accepteren zoals je bent. Het domste wat een mens kan doen, is perfect zijn. Elke persoon heeft immers zijn eigen ideeën over het ideaal, en dus de categorieën " een ideale persoon' kan gewoon niet bestaan.

Je moet andere mensen niet veroordelen. Er is geen vreselijkere kwaliteit dan het verlangen om te vinden negatieve kanten in mensen, waarna ze publiekelijk worden veroordeeld. Weet je nog of je in een man zag negatieve eigenschap karakter, denk aan het feit dat deze kant alleen voor jou zichtbaar is. Het is niets meer dan je pure subjectieve beoordeling.

Geef eens en voor altijd vergelijkingen op tussen uw gedrag en uw onmiddellijke verwachting. Als je leert om je acties niet meer te vergelijken met de verwachtingen van anderen, bescherm je jezelf tegen extra complexen en ervaringen. Iemand die de vergelijking weigert, komt in harmonie met zijn ik-concept en ervaart geen schaamte meer.

Schuld- en schaamtegevoelens zijn ons van kinds af aan bekend. Onze ouders maakten ons beschaamd voor slecht gedrag en slechte daden, dus het werd erkend en ingeprent vanaf de tijd van perceptie van slecht en goed, onze goede en slechte daden.

Schaamte en schuldgevoelens zijn emoties die verschijnen bij het vergelijken van iemands daad, zelfexpressie, enz. aan algemeen aanvaarde normen in de samenleving. Deze gevoelens zijn een soort zelfbestraffing, een aanzet tot zelfopvoeding.

Schaamte is een gevoel dat het geloof in verandering ten goede vernietigt, deprimerend persoonlijke kwaliteiten. Het schuldgevoel kan leiden tot de juiste acties, tot hun bewustwording.

Zowel schaamte als schuld zijn verschillend. In sommige gevallen stellen ze je in staat een negatieve handeling te evalueren, waardoor gevoelens ontstaan ​​die je ertoe aanzetten jezelf te corrigeren, het goed te maken, in andere gevallen is dit een gevolg van een aantal complexen die erg moeilijk zijn om mee om te gaan. En hoe sterker ze zijn, hoe destructiever hun gevolgen zijn: stress, mentale stoornis, gebrek aan aanpassingsvermogen in de samenleving.

Er zijn gedragsnormen, handelingen, tips die bepalen hoe je van schaamte- en schuldgevoelens af kunt komen.

Als het onmogelijk is om het probleem, emoties, gevoelens alleen aan te pakken, zoek dan hulp bij een persoon die u vertrouwt, weiger niet om een ​​psycholoog te raadplegen.

Onthoud dat het constante gevoel van schaamte en schuld je van binnenuit kan vernietigen. Als je ermee omgaat, zul je boven jezelf uitgroeien en begrijpen dat het leven geweldig is en dat problemen kunnen worden opgelost.

PS Met vriendelijke groet, het beheer van de site.

Voel je je diep van binnen waardeloos of liefde onwaardig? Wil je je verstoppen? Denk je dat als andere mensen zien wat je werkelijk bent, ze je zullen afwijzen?

Schaamte is een diepe en sterke overtuiging van een persoon in de minderwaardigheid van zijn persoonlijkheid. Schaamte kan zich manifesteren als een innerlijk gevoel dat we niet goed genoeg zijn (hoe hard we ook proberen), niet aantrekkelijk zijn, geen liefde verdienen of waard zijn.

Schaamte kan goed worden verhuld. Mensen met schijnbaar veel zelfvertrouwen kan ook worden onderworpen aan schaamte.

Schaamte is een bericht dat we hebben geabsorbeerd terwijl we er nog in waren jeugd. Thuissituaties waar we zijn gecontroleerd en gestraft, genegeerd of verlaten, waar we verbaal, fysiek, emotioneel of seksueel zijn misbruikt of getraumatiseerd, kunnen allemaal leiden tot diepe gevoelens van schaamte.

Kinderen zijn als sponzen, ze zuigen alles op wat hun ouders tegen hen zeggen. Het kind is als zodanig niet in staat om de betekenis van de gebeurtenissen die plaatsvinden te begrijpen en hoe zich ermee te verhouden. Meestal groeien ze op met het gevoel en in de overtuiging dat ze slecht zijn.

Als we zijn opgegroeid met een diep gevoel van schaamte, merken we dat het ons leven tastbaar verpest. Het beïnvloedt onze persoonlijkheid (ons gevoel van wie we zijn), onze nabijheid tot anderen en ons zelfbeeld. Schaamte kan het gevoel van eigenwaarde aantasten verschillende manieren We kunnen ons beter of slechter voelen dan anderen.

Oorsprong van schaamte

Jammer dat heeft verschillende vormen oorsprong en manifestatie is op talloze verbale en non-verbale manieren op het kind gericht. Deze "les" van schaamte wordt voor altijd geleerd als de berichten worden herhaald en er geen mogelijkheid is om over ervaringen te praten.

Periodieke afwijzing (emotioneel of fysiek) is een krachtige leermeester. Voorbeelden van hoe schaamte bij kinderen wordt gecultiveerd, zijn:

• Wanneer een ouder erop wijst dat ze geen kind wilden, zelfs niet als grap.

• Wanneer een kind publiekelijk wordt vernederd.

• Wanneer het oordeel gericht is op het kind als geheel en niet op specifiek gedrag.

• Wanneer een kind kanten van zichzelf moet verbergen om geaccepteerd te worden. echt persoon, bijvoorbeeld: uw behoeften, vreugden, verdriet, angsten, fouten, successen.

• Wanneer de emotionele of fysieke grenzen van een kind worden geschonden, zoals openlijk of heimelijk misbruik.

• Wanneer kinderen persoonlijke ruimte ontberen, bijvoorbeeld als ouders hun persoonlijke bezittingen checken of dagboeken lezen.

• Wanneer zulke belangrijke gebeurtenissen voor het kind als verjaardagen of cadeaus met onverschilligheid worden behandeld.

• Wanneer een kind het gevoel heeft dat een ouder of familielid op de een of andere manier gebrekkig is in vergelijking met andere beelden van een volwassene in zijn of haar wereld. Bijvoorbeeld wanneer een familielid alcoholist is of een lichamelijke of geestelijke handicap heeft en het verschil nooit wordt besproken of het kind niet in staat is zijn gevoelens over het verschil te uiten.

• Wanneer het vertrouwen in belangrijke volwassenen wordt ondermijnd of vernietigd als gevolg van falen of verwaarlozing.

• Als een kind opgroeit in een gezin waar volwassenen zich schamen en zich machteloos voelen in deze wereld.

• Wanneer een kind zich minderwaardig, waardeloos, onaantrekkelijk of ongewenst voelt in de wereld of de samenleving als geheel, zoals leerproblemen of ongepaste kleding in vergelijking met leeftijdsgenoten.

• Wanneer een kind voortdurend wordt beoordeeld op acties of emotionele toestand ouder, of het kind kan gewoon niet voldoen aan de onrealistische verwachtingen van zijn ouder.

• Als ouders zwijgen als straf gebruiken. In dit geval voelen de kinderen zich helemaal slecht en denken ze dat het onmogelijk is om de relatie te herstellen.

Gevolgen van schaamte

Hoewel schaamte begint in de kindertijd, kan het tijdens de volwassenheid steeds weer terugkeren. Schaamte kan bij een persoon veroorzaken:

• totaal gebrek aan zelfrespect

• hoge mate van zelfkritiek

• frequente uitbarstingen van woede en kritiek op anderen

• moeite met het aangaan en onderhouden van hechte relaties, wat leidt tot oppervlakkige relaties

• isolatie en eenzaamheid

• depressie

• voortdurend anderen de schuld geven en wijzen op hun fouten of tekortkomingen

• perfectionisme als een manier om schaamte in de toekomst te voorkomen

• zelfkastijding en zelfvernietiging

• gevoelloosheid of "verlorenheid"

Hoe psychotherapie helpt om schaamtegevoelens kwijt te raken

Schaamte is geen aangeboren eigenschap van onze ware persoonlijkheid - het is een verworven mening over onszelf. Dit is verkeerde overtuiging ligt ten grondslag aan de vorming van een vals "ik". Hoe meer niet-herkende schaamte we hebben, hoe sterker het wordt.

Als het probleem van schaamte niet wordt opgelost, zal het ons leven beheersen. Om met dit probleem om te gaan, moet u eerst de essentie ervan begrijpen. Om dit te doen, hebben we een psychologisch veilige plek nodig waar we ons veilig genoeg zullen voelen om onze meesten te ontmoeten pijnlijke gevoelens en misschien begrijpen waar ze vandaan kwamen.

Genezing van schaamte is alleen mogelijk door tot een diep begrip te komen dat ware aard onze persoonlijkheid heeft niets te maken met onze veronderstelde maar onjuiste overtuigingen over onszelf.

Omdat we door samen te werken met een psycholoog de verwrongen overtuigingen waarin we ons hele leven hebben geloofd ter discussie stellen, de wonden van onze innerlijk kind, onze behoeften aanpakken, de verloren delen van ons eigen "ik" onthullen, de kern van onze schaamte verzwakt en neemt af.

Het definiëren van schaamte en het begrijpen van het proces van vorming in onszelf, geeft ons de mogelijkheid om dit gevoel te beheersen. Bijvoorbeeld: wat of wie veroorzaakt mijn schaamte? Hoe ervaar ik een “schaamteaanval”? Reageer ik mijn woede of woede op anderen, of word ik gek van pijnlijke zelfkritiek? Wat helpt me over mijn schaamte heen te komen en het gevoel te krijgen dat ik weer oké ben? Wat vermindert mijn neiging tot schaamte?

Voor de meeste mensen die zijn opgegroeid in ongunstige en moeilijke omgevingen, is het verminderen van de impact van schaamte op een persoon een langdurige en mogelijk doorlopend proces.

Psychotherapie is misschien wel de enige plek in het leven waar dit soort onderzoek mogelijk is. Een gekwalificeerde psychotherapeut kan de objectiviteit en ondersteuning bieden die nodig zijn om ons negatieve zelfbeeld om te buigen en de gebeurtenissen die ons hebben doen geloven dat we liefde onwaardig zijn, opnieuw te beoordelen.

Mensen die op jonge leeftijd zijn mishandeld, mishandeld of lastiggevallen, of die als volwassene pijnlijke gebeurtenissen hebben meegemaakt, zoals het verliezen van een baan of overspel kunnen een diep gevoel van schaamte ervaren en zichzelf de schuld geven van wat er is gebeurd.

In een gesprek met een therapeut, in een sfeer van veiligheid en geborgenheid, kun je je schaamtegevoel in twijfel trekken en er uiteindelijk vanaf komen.

Je kunt de waarheid echt tot op de bodem uitzoeken, begrijpen wat er echt is gebeurd en jouw rol daarin zien.

Mijn werkervaring leert dat de rol van de cliënt in de meeste gevallen totaal niet in verhouding staat tot het gevoel van schaamte dat hem zo verteert. Meestal schamen ze zich meer dan nodig is. Dit laat zien hoeveel schaamte iemands persoonlijkheid kan verteren en zijn zelfvertrouwen kan aantasten. Je begint misschien ook te begrijpen in hoeverre schaamte je op dit moment beheerst.

Dankzij je ervaring met het werken met een psycholoog, voor wie je je openstelt maar niet wordt afgewezen, wordt het voor jou mogelijk om schaamtegevoelens los te laten.

Door licht te werpen op wat donker en vies leek in de veilige omgeving van een open geest, zullen we in staat zijn om de basis van schaamte te vernietigen en je te bevrijden.

Omgaan met schaamte met de hulp van een therapeut vergt moed. Je wordt er echter enorm voor beloond.

Door onze meest pijnlijke overtuigingen en gevoelens te onderzoeken, kunnen we ons realiseren dat de waarheid over ons heel anders is dan wat we oorspronkelijk geloofden. We leren dat we niet slecht zijn. We leren dat we in feite wenselijk en zelfs aantrekkelijke mensen.

Tags: Psychotherapie , Twijfel , Schaamte ,

Vond je het bericht leuk? Steun het tijdschrift "Psychology Today", klik op:

Lees gerelateerd:

Waarom psychologen gewonde mensen zijn en hoe een psycholoog te kiezen?

Als u zich niet beter voelt na een bezoek aan een psycholoog, arts of massagetherapeut, dan is dit niet uw specialist. En geen enkele overtuiging van de "specialist" dat je "lang moet lopen en dan maar één keer ..." zou je er niet van moeten overtuigen om vanaf de eerste ontmoeting niet op je eigen nasmaak te vertrouwen.

Trefwoorden: Psychotherapie,

Stap op je keel. Over geblokkeerde gevoelens

Boos of wrokkig voelen wordt vaak geblokkeerd door schaamte. Het is zonde om boos en beledigd te zijn - je moet aardig en sterk zijn! Altijd! Jammer, zoals je weet, ervaring - stoppen Levensprocessen. Op lichamelijk niveau maakt het het moeilijk om te ademen, verlammende activiteit. Dit gevoel van spieren "bevriezen". Uit schaamte wil ik "door de grond vallen" of ophouden met zijn.

Tags: Agressie , Wrok , Schaamte , Afgunst , Impulsiviteit , Afwijzing ,

Verlegenheid en verlegenheid bij mensen door grootheidswaanzin

Over het algemeen verschijnen verlegenheid, lafheid, verlegenheid, verlegenheid en schaamte bij mensen met grootheidswaanzin. Ze redeneren zo: anderen kunnen het, maar deze tegenslagen zijn voor mij zeker niet onmogelijk. Ze redeneren zo: anderen kunnen het, maar deze tegenslagen zijn voor mij zeker niet onmogelijk.

Tags: twijfel aan jezelf, schaamte, besluiteloosheid,

We zijn getraumatiseerd door moeders, maar er zal geen compensatie zijn

Vaak loopt de cliënt al jaren “op dezelfde wegen”. Geen werk - mijn moeder is de schuldige: ze blokkeerde mijn zoekactiviteit in de kindertijd volledig. Er is geen meisje - mijn moeder is de schuldige: ze heeft mijn vriendinnen nooit gemogen. Ze scheidde van haar man - de moeder is de schuldige: ze heeft niet gezorgd in de kindertijd goed model te evenaren, ruzie met haar vader. slechte relatie met mijn eigen kinderen - de moeder is de schuldige (raadde het!): ik reproduceer het familiescenario.

Tags: Moederschap , Psychotherapie , Infantilisme , Kind-ouderrelatie ,

Neurose uitgesteld leven

In de therapiegroep huilde een vrouw van in de veertig twee dagen achter elkaar. Op alle vragen - waar huilt ze om? ze kon geen antwoord geven. Ze werd gediagnosticeerd met allerlei ziekten: darmzweren, mastopathie, vegetovasculaire dystonie, migraine, spataderen, gastritis, colitis, een heleboel gynaecologische problemen. Het was duidelijk dat ze helemaal niet tevreden was eigen leven. Maar wat is er met haar aan de hand?

Tags: Neurose , Psychotherapie , Casussen uit de praktijk van psychotherapie ,

Tolerantie voor vernedering

Tolerantie voor vernedering is wanneer ik vernederd word, en ik beschouw het als natuurlijk en correct, dat wil zeggen, ik ben het hier innerlijk mee eens en zet het proces van vernedering al in mezelf voort. Iemand zei iets niet-vleiends over hoe ik mijn geld uitgeef vrije tijd. Iemand die deze tolerantie niet heeft, zal verontwaardigd zijn in de stijl van "wat zijn uw zaken?". De ander, die tolerant is, zal schaamte of schuld voelen en zichzelf nog meer pushen.

Tags: Stress , Schuld , Twijfel , Schaamte , Besluiteloosheid ,

Afhankelijkheid van de mening van iemand anders

Ekaterina Vashukova, psycholoog: "Afhankelijkheid van de mening van iemand anders kan niet alleen op een reëel moment schade toebrengen, maar ook je hele leven verwoesten. Dit is hoe mensen een baan krijgen die ze haten, meisjes trouwen met een man die door hun ouders is gekozen, iemand weigert hobby's, omdat het niet in de mode is of de communicatie afleidt.

Trefwoorden: twijfel aan jezelf, emotionele verslaving,

5 van de meest giftige vrouwelijke gedachten

Psycholoog Olga Yurkovskaya: "Het gif van eenzaamheid: ik ben al 25, 30, 35 ... Ik ben eenzaam, ik zal altijd eenzaam zijn, en dit kan niet worden veranderd." Het is niet moeilijk voor een vrouw om zich met heren te omringen als ze weet hoe ze haar interesse in hen, haar bewondering, haar dankbaarheid op de juiste manier weet over te brengen. Dan zal ze een keuze hebben, en plezier hebben in communicatie, en waardige kandidaten. Het is een kwestie van oefenen. Op elk moment in het leven kun je leren wat je leeftijdsgenoten een beetje eerder onder de knie hebben.

Tags: Eenzaamheid , Zelftwijfel , Vrouwen , Zelfrespect ,

Psychotherapie voor een borderline cliënt

Gestalttherapeut Gennady Maleichuk: "Borderlinecliënten zullen regelmatig je professionele en persoonlijke grenzen overschrijden, meestal op de volgende manieren:: proberen om van de therapeutische relatie een vriendschap of liefdesaffaire te maken; stel de tijd van de therapie koste wat kost uit; weigeren het kantoor te verlaten na afloop van de zitting; betaal niet voor vergaderingen; openhartige pogingen doen om de therapeut te verleiden...

Tags: Psychotherapie , Borderline Persoonlijkheidsstoornis , Grenzen ,

De illusie van "zelfvertrouwen" en bereidheid om risico's te nemen

Psychologe Ilya Latypov: "Hoe vaak missen mensen een intern team van fans die, op de momenten van onze moeilijkste val en vernedering, dichtbij blijven - en samen falen ervaren. Innerlijke eenzaamheid, wanneer je bitterheid niet met jezelf kunt delen, maar je kunt maak jezelf alleen af ​​met "Dat is de bron van de overweldigende onzekerheid."

Trefwoorden: zelfvertrouwen, twijfel aan jezelf,

Vraag om een ​​beroerte... Waarom is het zo moeilijk?

Psychotherapeut Dmitry Vostrukhov: "Een persoon heeft beroertes nodig. En HEEL sterk. Veel sterker dan het van buitenaf kan worden gezien. Een vrouw doet een nieuw kapsel met een reden. Het kind lost voorbeelden op, leert alinea's en trekt dan aan zijn hand om naar het bestuur ook niet zomaar. Veel vragen echter niet graag. Geen complimenten, geen steun, geen erkenning. Ze zijn bang zwak te zijn of in een afhankelijke positie van het slachtoffer te vervallen."

Tags: Verlegenheid , Communicatie , Twijfel , Schaamte , Besluiteloosheid ,

5 fouten die voorkomen dat psychologen en trainers klanten krijgen

Psycholoog Yury Chernikov: "Als je lang genoeg een tekort aan cliënten ervaart, is dat vreselijk demotiverend en zul je vroeg of laat je favoriete hobby, of u wordt van geval tot geval onderbroken. Het wordt zelfs gênant. je hebt echt waardevolle kennis en ervaring, klaar om mensen te helpen, maar mensen hebben je hulp op de een of andere manier niet echt nodig. Wat is het probleem?"

Trefwoorden: Psychotherapie,

meisje en wolf

Gesprek met een psychotherapeut: "- Je begrijpt dat totdat je toegeeft dat je een meisje bent, en je moe bent, en je moet huilen en fouten maken, je een wolf voor iedereen zult zijn, je een eenling zult zijn, je zult schrikken de dorpelingen en verstoppen voor mensen met dracula. Begrijp je dat? - Ja. Maar huilen en fouten maken is voor de zwakken."

Trefwoorden: Psychotherapie,

Comfort zone. In- of uitstappen

Natalya Valitskaya, psycholoog: "Degenen die te lang blijven, weten wanneer het tijd is om "uit te vliegen". Dit is gemakkelijk te bepalen door het feit dat je "nest" je actief begint te irriteren, onderdrukken en boos te maken. Agressie is de noodzakelijk en gepast vernietigend de kracht die je ooit uit de baarmoeder van je moeder duwde."

Trefwoorden: twijfel aan jezelf, besluiteloosheid,

17 BESTE BOEKEN van geweldige psychologen die onze realiteit hebben veranderd

Edward de Bono: Zes denkhoeden. Edward de Bono, een Britse psycholoog, ontwikkelde een methode om effectief denken aan te leren. Zes hoeden zijn zes verschillende manieren denken. De rode hoed is emoties, de zwarte hoed is kritiek, de gele hoed is optimisme, de groene hoed is creativiteit, de blauwe is gedachtecontrole en de witte is feiten en cijfers.

Wat schaamte is, weet ieder van ons. Dit is een onaangenaam gevoel dat interne onbalans veroorzaakt. Het kan zo sterk zijn dat het lange tijd de normale activiteiten verstoort. Hoe verschijnt schaamte (dit is een buitenaards brandend gevoel), is het de moeite waard om het uit te roeien? Hoe hem goed te behandelen? Op al deze vragen vind je antwoord in het artikel.

Is er een gevoel van schaamte?

In feite begrijpt een ontwikkelde persoonlijkheid dat in deze wereld niets volledig beschaamd is. Maar de nuance is dat als je in een ongepaste vorm naar het Rode Plein gaat, dit beladen zal zijn met op zijn minst een gesprek met de wijkagent. Allereerst moet je begrijpen dat het slecht is om niet alleen een lelijke daad te plegen. Het probleem is dat schaamte een gevoel is dat ontstaat als mensen die de situatie niet begrijpen over deze actie te weten komen.

We zijn allemaal mensen en het lichaam van ieder van ons werkt puur individueel. Sommigen van ons hebben meer voedsel, water, liefde, werk, amusement, sport, recreatie, enzovoort nodig. Schaamte is het resultaat van een samenleving die gedrag niet accepteert. Er zijn tenslotte altijd mensen die volgens tegengestelde wetten leven.

Gevoelens van schaamte worden opgeroepen door de omgeving

Een primitief voorbeeld kan zelfs worden gegeven uit het leven van studenten die in een hostel wonen. In de kamer waar excellente studenten wonen, heerst altijd een sfeer van netheid, orde en leergierigheid. Vertel de buren dat je het afgelopen weekend bent geweest nachtclub, zo'n student kan dat niet. Zijn daad zal immers als ongepast worden beschouwd voor een ontwikkeld persoon, welgemanierd persoon. Dat wil zeggen, hij zal schaamte ervaren (dit is een onaangenaam schuldgevoel omdat hij zijn tijd irrationeel verdoet).

Er is ook een volledig tegenoverliggende kamer. Het is constant lawaai, gasten en gezelligheid. Alle bewoners zijn van mening dat het niet nodig is om te studeren, omdat je het op de een of andere manier met de leraren eens kunt zijn. In extreme gevallen kan de controle worden afgeschreven. In deze zaal is iedereen constant verkleed en 's avonds gaan ze naar disco's of ergens anders. In het gezelschap van zulke studenten is het gewoon onaanvaardbaar om te verklaren dat je afgelopen weekend hebt doorgebracht met een samenvatting van elektrotechniek. Als gevolg daarvan zullen ze zeggen dat het leven op deze manier saai en verkeerd is. Zo'n student zal denken: "Ik schaam me voor mijn vrienden omdat ik net als die nerds ben geworden."

De normen die de samenleving vereist

Van kinds af aan moeten bepaalde gedragsnormen worden bijgebracht. Indien gewenst, volwassen worden, verbetert een persoon ze en verbetert ze. Dergelijke momenten zijn onder meer:

1. Veeg je handen af ​​aan het tafelkleed.
2. Maak slurpende geluiden tijdens het eten.
3. Tik luid met de vork op het bord.
4. Gebruik een tandenstoker in het bijzijn van iedereen.
5. Maak je oor schoon met je vinger in het bijzijn van iemand, enzovoort.

Van kinds af aan wordt ons geleerd dat er bepaalde normen zijn. publiek gedrag. En het is zonde om ze te breken. Het hangt natuurlijk allemaal af van het contingent waarin de persoon valt. Dat wil zeggen, als hij zich in een gewone werkomgeving van het meest gewone mensen, dan de zin: "Ik schaam me omdat ik luid een slok thee heb genomen," - niemand zal het begrijpen. Maar als de gesprekspartner een zeer intelligent persoon is, dan is het voor hem lastig om zelfs per ongeluk met een lepel op de borden te slaan.

Zonde bij het opvoeden van kinderen

Helaas wordt het begrip schaamte vaak misbruikt. Dit wordt gedaan om het kind te beschermen tegen ongewenst gedrag. Het kind speelt bijvoorbeeld in de tuin en smeert een nieuwe broek in. Ouders schelden hem uit, op alle mogelijke manieren wijzen op wangedrag. Als gevolg hiervan zal de zin "Shame on you" zeker klinken. Dat wil zeggen, het kind begrijpt geleidelijk aan dat hij voor zijn wandaden een bepaald gevoel moet ervaren. Hij ziet misschien geen probleem in het smeren van nieuwe dingen. Hij deed tenslotte maar een stap opzij en naast hem stond een vuile bank. Maar blijkbaar begrijpen mama en papa dit niet, dus het is veel gemakkelijker om je hoofd te laten zakken en aan te tonen dat schaamte hier onmisbaar is.

Helaas wordt zo'n persoon geleidelijk aan teruggetrokken. Hij is bang om iets te zeggen of te doen, omdat elk van zijn acties als verkeerd zal worden beoordeeld. En iedereen zal tegelijkertijd weten hoe hij zich voelt.

Een volwassene die zich schaamt

In de wereld van volwassenen gaat het wat anders dan bij kinderen. Een volwassen kind dat voortdurend verweten werd dat het verkeerde dingen deed, waardoor hij zich ongemakkelijk voelde. Zo iemand begrijpt niet goed dat je zonder schaamte kunt doen. En de mensen om hem heen vangen intuïtief zijn angst op.

De kans om in het gezelschap van uitzonderlijk goede, zachte mensen, eerbiedig verbonden met zijn gevoelens, is extreem klein. Meestal mensen rond "sonde" zwakke punten genadeloos beginnen te manipuleren. Ze kunnen bewust elke situatie modelleren om een ​​gevoel van schaamte te veroorzaken. Dat wil zeggen, een volwassene moet de situatie begrijpen en in staat zijn om uit dit soort kinderangsten te komen.

Jammer voor mensen die het niet begrijpen

Het punt is niet om schaamte helemaal af te zweren. Dit gevoel is een indicator van verboden van buitenaf. Het gevoel is erg onaangenaam en doet denken aan een branderig gevoel van binnen. Er is een verlangen om je eigen misdaad te verbergen en uit het geheugen te wissen. Is het de moeite waard om je te schamen voor degenen die kunnen begrijpen wat er is gebeurd, maar dit niet willen doen?

Men moet zichzelf ervan overtuigen dat elke veroordeling van een onpartijdige daad ridderlijkheid is. Zoals je weet, worden homo's het meest veroordeeld door degenen die diep van binnen sterk tegen hen opkomen. Mensen die niet echt om zo'n probleem geven, zijn in totaal andere dingen geïnteresseerd. En schuldgevoelens en schaamte waar ze bij zijn vanwege een paar domme dingen of situaties die moeten worden uitgelegd, doen zich gewoon niet voor.

Een ander voorbeeld suggereert dat als je duidelijk met je vinger naar iemand wijst, je eigenlijk naar jezelf wijst. Als blijkt dat de gesprekspartner een onvrijwillige daad heeft gepleegd, moet je hem niet aanwijzen en erover schreeuwen op straat. Door dergelijk gedrag toont degene die zogenaamd orde houdt zijn natuurlijke betrokkenheid bij dit soort zaken.

Werken met schaamte

Een volwassene moet voor zichzelf beslissen of iets voor hem acceptabel is of niet. En blijf bij de respectieve opvattingen van mensen. De psyche gezond houden is in dit geval veel gemakkelijker. Zo zal hij een gevoel van schaamte uitsluitend voor zichzelf ervaren.

Het is het beste om dit gevoel als een indicator te beschouwen. Een volwassen persoon kiest met wie hij communiceert. Dat wil zeggen, als er een onaangenaam branderig gevoel van binnen is, dan is hier eerder sprake van manipulatie. Misschien echt of heel oud. Je moet het gevoel van schaamte in jezelf niet onderdrukken, maar juist proberen eruit te halen.

Het is noodzakelijk, ondanks het ongemak, om de situatie in de schappen op te lossen. Dat wil zeggen, u moet weten:

1. Wat er is gebeurd.
2. Eigen houding en redenen.
3. De mening van de gesprekspartner (een of meer).
4. Wie zal het nog meer weten en hoe ze zullen reageren.
5. Wat te doen.

Antwoorden op vragen

Het is noodzakelijk om eerlijk en zonder aarzeling voor jezelf de gebeurtenis te bepalen die heeft plaatsgevonden, waardoor een onaangenaam gevoel van binnen ontstaat. Dan moet je de vraag beantwoorden over de reden van wat er is gebeurd, maar je kunt jezelf hier niet voor de gek houden. Dat wil zeggen, de aard van wat er gebeurde is dat de situatie verkeerd werd begrepen, een onaanvaardbare opmerking werd uitgebracht, een onpartijdige handeling werd gepleegd vanwege een slechte gezondheid, enzovoort.

Dan is het heel belangrijk om te begrijpen hoe de gesprekspartner reageerde op wat er gebeurde. Als zijn reactie arrogant, veroordelend en wreed bleek te zijn, dan zouden er gedachten moeten ontstaan ​​​​over hoe de dialoog met deze persoon zelfs is gebeurd. Het is eerder niet nodig om nauw met hem te communiceren. U moet ook de mensen onderzoeken die mogelijk te weten komen over het wangedrag.

In de toekomst moet je je gedragen alsof er niets is gebeurd. Tegelijkertijd moet u uw eigen conclusies trekken. Dat wil zeggen, als de gesprekspartners mensen bleken te zijn die wreedheid toonden, dan zou de communicatie tot een minimum moeten worden beperkt en zich verheugen voor de mensen voor wie alles altijd uitzonderlijk perfect gebeurt. Want zoiets bestaat niet in de natuur.

Met wie ben je het liefst bevriend?

Als een persoon normaal reageerde, zou je hem een ​​plus moeten geven. Het kenmerkt de gesprekspartner ook heel goed zijn vermogen om de situatie te negeren. Maar er is hier een moment van oprechtheid, en dat moet gevoeld worden.

Dat wil zeggen, je moet communiceren met degenen die geïnteresseerd zijn in hun eigen leven. Zulke mensen zullen hun hoofd niet lastig vallen met enkele eigenaardigheden die hun kameraad zijn overkomen. Integendeel, als ze zien dat iemand zich ergens grote zorgen over maakt, schaamte, schuldgevoelens voelt, dan zullen ze proberen hem uit deze toestand te krijgen. Heel vaak komt het voor dat degene die een schijnbaar beschamende daad beging geen slechte bedoelingen had. En er is een onaangenaam gevoel. In dit geval een echte vriend zal helpen om te zien dat de handeling van een ei niets waard is.

Dat wil zeggen, moeten we van streek zijn vanwege waar we ons niet echt schuldig aan maken? Het logische antwoord is nee. Het is beter om schaamte niet te behandelen als iets onaangenaams en waarvoor een klep in de verste hoek van het onderbewustzijn nodig is. Je moet dit gevoel als een indicator nemen. Het is dus mogelijk om het in uw voordeel te gebruiken en uw welzijn te verbeteren.