Labkovsky uitweg uit neurotische relaties. Hoe kom je uit een moeilijke relatie en is het het waard?

Die mensen die bekend zijn met de psycholoog Mikhail Labkovsky hebben waarschijnlijk gemerkt hoe vaak de uitdrukking "Neurotische relaties" in zijn toespraak aanwezig is. Dit is geen toeval, want volgens de psycholoog leven we bijna allemaal in een staat van neurose en velen van ons zijn neurotische relatie.

Wat is een "neurotische relatie"

Mikhail Labkovsky: "Neurotische relaties zijn relaties die geen vreugde en voldoening schenken, maar die toch doorgaan..."

Hoe vaak merken we neurotische relaties op in de families van onze vrienden, vriendinnen, familieleden? Mensen vloeken, vechten, haten elkaar, maar blijven bij elkaar. Vrouwen verdragen jarenlang een alcoholische echtgenoot of de echtgenoot van een tiran, lopen rond met blauwe plekken en tranen, maar verlaten hun echtgenoot niet.

Dit is de neurotische relatie.

Waar komen neurotische relaties vandaan?

Labkovsky volgt de geschiedenis van dergelijke relaties vanaf de kindertijd.

Als kinderen opgroeiden in gezinnen waar hun ouders ook in een staat van neurose waren, dan namen ze deze atmosfeer op met hun moedermelk.

Een kind ziet bijvoorbeeld schandalen in het gezin, agressie uit de kindertijd. Opgroeiend kiest dit kind onbewust ook soortgelijk type relaties. Het is ONDERBEWUST. Als je zulke mensen vraagt ​​hoe het is, waarom ben je zo'n relatie begonnen, dan zullen ze antwoorden dat 'het net is gebeurd'.

In feite kiezen we allemaal voor wat ons onbewust bekend is. De situatie met een agressieve vader is het kind bekend, hij zat erin en leefde. Hij kent niemand anders. Zelfs als dit, het andere, op hem valt levensweg, zal hij het niet kunnen accepteren, omdat hij bang is voor het onbekende.

Labkovsky vertelde hoe eens een getrouwde vrouw naar hem toe kwam voor een consult met een traumatisch hersenletsel van haar man. En ze zei ook dat de vorige echtgenoot ook zijn hand naar haar opstak. "Maar dit is al een echte misdaad!" riep de psycholoog verontwaardigd uit. Om haar man te rechtvaardigen, begon de vrouw te vertellen hoe geweldig haar man is als hij niet drinkt. Hij zal het huis schoonmaken, de kinderen voeden, hij is aanhankelijk voor haar. En als hij drinkt - problemen!

"Wat is er aan de hand?" - zegt Labkovski. “Maar feit is dat deze vrouw opgroeide in het gezin van een alcoholist. Ze leefde ermee, deze situatie is haar bekend, ze weet hoe ze zich in haar moet gedragen. Ik kon deze vrouw niet helpen,' eindigt Mikhail.

Een andere variant. Een vrouw begint een kalme te daten positieve man die haar bloemen geeft en haar meeneemt naar het theater. En voor een vrouw lijkt het saai en oninteressant. Maar de relatie met de breuk van de aorta, met het kloppen van gerechten, de eindeloze confrontatie - dit zal als liefde worden beschouwd. Waarom is dat? Omdat ze van kinds af aan gewend was geraakt aan het feit dat liefde lijden en zelfs kwelling is, zo was het met mama en papa. Het is deze formule die de formule van liefde voor haar is.

Hoe verschillen mensen met neurose en zonder neurose?

Zo'n situatie - een man en een meisje sliepen samen en hij verdween. Een psychisch gezond meisje zal dit adequaat waarnemen - ze zal een beetje huilen, kalmeren en doorgaan met haar het leven van alledag. Een meisje met een neurose reageert op het verlies van een fan met drama en illusies. Ze zal verschillende excuses gaan verzinnen en goede redenen zijn verdwijning, zal beginnen te lijden van plezier, en voor haar is dit duidelijk het begin van een grote liefde.

Als je de meisjes vraagt ​​of ze liefde hadden, zullen velen zeggen van wel, en ze zullen zich hun tranen in het kussen herinneren, lang aan het raam of aan de telefoon gezeten, confrontaties en een dramatische pauze. Dus, Mikhail Labkovsky beweert dat het geen liefde was, maar een neurotische relatie.

Waarom blijft deze relatie bestaan?

Labkovsky verwijst ons naar Sigmund Freud, die ooit beweerde dat mensen zelfs in de meest onaangename dingen genot vinden dat vergelijkbaar is met masochisme. Misschien houden zulke mensen van de rol van het slachtoffer, de lijder, de heldin, enzovoort.

Mikhail Labkovsky's concept van liefde of gezonde relaties komt erop neer dat in dergelijke relaties niemand iemand onderdrukt, er een gelijkwaardige energie-uitwisseling is. Liefde mag nooit lijden brengen, maar alleen vreugde en voldoening.

Een psychisch gezond persoon, die een neurotische relatie heeft gekregen, zal uiteindelijk voor zichzelf kiezen, en een persoon met een neurose zal een uitputtende neurotische relatie kiezen.

Mikhail Labkovsky: een uitweg uit neurotische relaties

Begin te doen wat je leuk vindt en stop met doen wat je niet leuk vindt.

In een neurotische relatie zijn je verlangens heel vaak onderdrukt of zelfs afwezig. Je doet alleen wat prettig is voor de tweede helft. Je doet bijvoorbeeld alsof je heel veel van voetbal houdt. Eet sushi als je de voorkeur geeft aan Italiaans eten.

Labkovsky roept op om hier onmiddellijk een einde aan te maken! Buigen onder een partner zal niets goeds doen. Je zult er niet meer van houden. Integendeel, het respect voor jou zal afnemen. Hoe kun je iemand respecteren die in alles inferieur is?

Heb de moed om niet te doen wat je niet leuk vindt. Geef duidelijk aan dat je niet van voetbal houdt en eet in plaats van sushi rustig spaghetti.

Wees niet bang om duidelijk en duidelijk je smaak en voorkeuren aan te geven. Misschien zal dit in het begin verbijstering of verontwaardiging veroorzaken. Voet bij stuk houden! Je bent een persoon met je eigen verlangens en verlangens.

Het mechanisme van een gezonde relatie tussen een man en een vrouw is niet alleen gebaseerd op de fysieke aantrekkelijkheid van partners, maar ook op wederzijds respect en interesse in jou als persoon. Daarom leiden pathetische vrouwelijke pogingen om een ​​man te plezieren, een zachte soepele kat te worden, in de ogen te kijken en elk woord van een partner te vangen, tot je waardevermindering. Voor een man wordt het immers onduidelijk met wie hij te maken heeft. Wie is deze vrouw zelf? Waar houdt ze van, wat haat ze, wat is haar mening over dit of dat onderwerp?

Praat direct over wat je niet leuk vindt

Labkovsky ontkent belangrijke rol compromis. Hij stelt dat eindeloze concessies en compromissen niet leiden tot het versterken van allianties, maar tot chronische neurosen en oncologie.

Hij is van mening dat het veel nuttiger en productiever is om het probleem meteen te uiten. Als je iets in het gedrag van je partner niet leuk vindt, moet je hem er direct en eerlijk over vertellen. Hoe eng het ook is om een ​​relatie aan zo'n zware test te onderwerpen, toch moet het gebeuren. Misschien zal uw partner uw claims afwijzen, maar hoogstwaarschijnlijk zal hij het ermee eens zijn als hij u echt waardeert.

Veel meisjes wonen met hun jongeren burgerlijk getrouwd en durven niets te zeggen over hun wens om officieel te trouwen. Labkovsky roept op om dit onmiddellijk te doen. Dus zeg tegen je uitverkorene: "Ik wil met je trouwen. ik heb nodig normaal gezin". Wees niet bang om mannen voor een keuze te stellen. normaal liefdevolle man begrijp uw wens en breng u naar het kadaster.

En de verkeerde man zal doen alsof hij niets heeft gehoord en het antwoord achterlaten. Dan is het aan jou om te beslissen of je in zo'n relatie blijft. Labkovsky gelooft dat we verder moeten gaan, en ex vriendje uitzwaaien.

In dit opzicht staat Labkovsky op gespannen voet met veel collega's, evenals met de beruchte 'vrouwelijke wijsheid'. Hij beveelt de tactiek van wachten en geduld niet aan, maar bevordert de tactiek van eerlijkheid en rechtlijnigheid. Op de opmerkingen van vrouwen dat dit is hoe je die enige man kunt verliezen, antwoordt Labkovsky genadeloos dat het jouw keuze is om relaties voort te zetten met een persoon die niet van je houdt en je niet respecteert, en alleen voor zichzelf leeft. Dit is een voorbeeld van een neurotische relatie.

“Onze vrouwen zijn erg bang om alleen te zijn. In Rusland is de installatie voor het verplichte bestaan ​​in een paar. Dit heeft zich historisch ontwikkeld, sinds de tijd van de Grote patriottische oorlog, waarna er helemaal geen mannen meer waren. Geen."

Instelling voor huwelijk

De psychologische druk van de samenleving op een vrouw is erg sterk. Na de leeftijd van 25 wordt elk meisje constant gevraagd of ze getrouwd is, en ze schudden medelijdend het hoofd bij het negatieve antwoord. Tegen de leeftijd van dertig ervaren die vrouwen die niet getrouwd zijn al een neurose over de stoornis van hun persoonlijke leven.

De lat van eigenwaarde valt zo erg dat een vrouw klaar is voor elke man, alleen maar om haar huwelijksplicht te vervullen. Hieruit ontstaan ​​talrijke neurotische relaties, ongezond, maar leidend tot een huwelijk. Zo lijkt het althans voor de deelnemers.

Labkovsky zegt dat er geen "pech" is in een relatie. Er bestaat niet zoiets als "slechte mannen tegenkomen". Hij beweert meedogenloos dat het probleem binnen de vrouw zit, niet buiten. Je moet eerst met jezelf omgaan.

En al deze vrolijke liedjes en gedichten zijn over ons geschreven. En de zon schijnt feller en het gras is groener. Niet bij een buurman, maar bij ons (eindelijk!).

Het komt echter ook voor dat geleidelijk aan de liedjes hun melodie verliezen, en de gedichten hun betekenis. Ruzies worden steeds vaker herhaald en even gemakkelijk verzoenen als voorheen is niet meer mogelijk. En wat tussen jullie is, lijkt al meer op een neurotische relatie.

De "tweede helft" lijkt helemaal niet geschikt, of de beste ter wereld.

Herken je deze tegenstellingen? Brengen relaties eerder depressie dan geluk? Misschien heb je een neurotische relatie en is het tijd om na te denken over hoe je eruit kunt komen. Het is dus tijd om in actie te komen.

Waarom plakt het niet?

Elke relatie heeft ups en downs. In ongezonde relaties worden partners echter de gijzelaars van deze tegenstellingen.

Dat wil zeggen, er is niets mis met binnenlandse ruzies. Maar het is de moeite waard om aandacht te besteden aan hun redenen. Ja, mensen kunnen zich bijvoorbeeld wrijven. Ze kunnen elkaars grenzen aftasten. Het gaat soms niet eens om partners, maar om de psycho-emotionele last die op een (of beide) van hen rust.

Er is zelfs het zogenaamde "false memory syndrome". Hij is het die ons onszelf tijdens ruzies in het beste licht doet herinneren. En daarom zijn we ons misschien niet eens bewust van hoe we een partner pijn doen tijdens een schermutseling.

Maar elke reden suggereert dat uw gedrag moet worden heroverwogen. En bespreek eerlijk met je partner wat zijn gedrag schaadt. In dit geval is er altijd een kans om de relatie te redden.

Maar als beide mensen elkaar waarderen, over wat voor kloof kunnen we dan praten? En zo niet, dan zitten ze hoogstwaarschijnlijk gevangen in een neurotische relatie.

Neurotische houdingen en hun tekenen

In een vlaag van emoties kan je geweldige relatie tijdelijk als ongezond beschouwd. En vice versa - ongezonde relaties lang duren voordat het correct is. Hoe zeker te begrijpen?

Psycholoog Mikhail Labkovsky wordt beschouwd als een echte expert op dit gebied. Hij beschrijft niet alleen de signalen dat er iets mis is gegaan. Maar het vertelt ook hoe je uit een neurotische relatie kunt komen.

Dus, hier zijn een paar hoofdpunten die u moet proberen te "diagnose":

• Waar gaan je relaties heen? Bent u al overgestapt naar de fase van samenwonen, maar gebeurt er niets? Als je behoefte hebt aan een relatie, moet je erover praten met je partner. Als je doelen uiteenlopen en de persoon niet klaar is om een ​​gezin te stichten, dan is het tijd om afscheid te nemen. En als je persoonlijk al jarenlang geen verlangen hebt gehad om een ​​gezin te stichten, is het ook tijd om na te denken over waarom;
• wat er echt toe doet in een relatie. Neurotische relaties worden gekenmerkt door het feit dat emoties op de voorgrond staan. Geen partner met zijn verlangens en gevoelens, maar welke sensaties hij geeft. Met andere woorden, relaties worden een platform voor het oplossen van interne problemen;
• "werken aan fouten". Als iets in een relatie niet bij je past, moet je erover praten. Hardop. Met een partner. Maar als er daarna niets verandert, is dat een serieuze reden om conclusies te trekken, meent Mikhail Labkovsky. Echte neurose, aan beide kanten, begint immers wanneer de relatie ongemak met zich meebrengt;
• Wat we nodig hebben. Neurotische relaties overkomen ons omdat we het nodig hebben, zegt de psycholoog. We krijgen nu wat we nodig hebben. hoogstwaarschijnlijk dat de volgende relatie: nadat de vorige neurotic hetzelfde zal zijn;

• neiging. Als je een neurotische relatie met je ouders hebt ontwikkeld, loop je risico. Hetzelfde geldt voor je partner. Liefde door lijden heeft bijna altijd verwijzingen naar een ongelukkige jeugd. Het kind probeerde uit alle macht de liefde van koude en/of agressieve ouders te winnen. Of misschien was hij bijvoorbeeld al van kinds af aan bang in het donker. Maar er was niemand om hem te troosten. Als je jezelf of je soulmate herkent in deze beschrijving, wees dan voorzichtig. Dit betekent niet dat een van je relaties ongezond zal zijn. Je zult echter moeten leren liefhebben zonder te lijden;
• wie is hier neurotisch. Relaties waarin beide partners van de neuroticus geen kans hebben. Want als een van hen genezen is, wordt het gewoon oninteressant voor hem om in dezelfde geest door te gaan. Er is nog een kleine kans - als beide partners klaar zijn om te veranderen. En dit betekent al veel, want er zullen veranderingen komen in elk gevoel van liefde.

Hoe kom je uit een moeilijke relatie en is het het waard?

Wat te doen als je een neurotische relatie hebt?

Het beëindigen van een relatie die je alleen maar negativiteit brengt, is eenvoudig en moeilijk tegelijk, meent Mikhail Labkovsky. Hoe kom je uit een neurotische relatie? Ze moeten worden opgehaald en ingevuld. Allemaal. Geen alternatieven.

Als je begrijpt dat je gezamenlijke bestaan ​​jou (of je "halve") lijden bezorgt, waarom zou je dan doorgaan? En sinds je zo'n vraag begon te stellen, dacht je waarschijnlijk aan een breuk. Maar hoe kom je voor altijd uit een neurotische relatie als je nog steeds van deze persoon lijkt te houden? En is het het waard?

Let daar op we zijn aan het praten niet over alledaagse meningsverschillen, maar over mondiale. Je accepteert je geliefde volledig of helemaal niet. En in het geval dat u hem niet accepteert, of hij u, maar de relatie voortduurt, is het tijd om noodsignalen te sturen.

Mikhail Labkovsky verklaart terecht: we geven niet op waar we van houden. En daarom houden we tot op zekere hoogte van onze huidige staat.

Ja, het klinkt in het begin vreemd, maar bijna ieder van ons kreeg een relatie waarin we genoten van het lijden. onbeantwoorde liefde, een poging om een ​​partner te bereiken, een poging om een ​​partner naar je toe te trekken.

Trouwens, Labkovsky zegt niet alleen over vrouwen, maar ook over mannen. Beiden zijn even vatbaar voor neurotische relaties.

Eerst moet je winnen - en niet je partner, maar jezelf. Het feit dat we in zo'n relatie verzanden, spreekt immers al van ons verlangen naar lijden. En je kunt alleen van deze zelfkwelling afkomen door jezelf een kans op geluk te geven.

Hoe kom je uit een neurotische relatie?

Er zijn twee manieren om uit een neurotische relatie te komen: voor altijd weggaan of weggaan zoals altijd. Zoals gewoonlijk vertrekken, zegt Mikhail Labkovsky, betekent dat over een dag, een week, een maand alles opnieuw begint. Dit is de essentie van de aard van neuroticisme - vertrekken en verzoening zullen de volgende ronde van de achtbaan zijn.

Om te stoppen "op je zenuwen te werken", moet je voor altijd vertrekken. En hoe eerder hoe beter, aangezien het conflict in de toch al serieuze fase van de relatie - huwelijk, gezamenlijke kinderen - niet alleen jou kan schaden.

Dus hoe kom je eruit? moeilijke relatie zonder spijt en zonder achterom te kijken? De beste manier om dit te doen, is niet nadenken over hoe je resoluut uit een moeilijke relatie kunt komen, maar gewoon om voor eens en altijd gedag te zeggen. Zonder verwijten, zonder klachten, zonder hoop op verzoening. Want dit is geen waarschuwing, maar een volwassen besluit.

De volgende logische stap is om de neurotische relatie met jezelf te beëindigen. Realiseer je dat relaties waarin er zijn pijnlijke gevoelens zal slechts vluchtig geluk brengen. Ja, en het gevoel van verwoesting zal meer in hen zijn.

En voor echt geluk moet je jezelf accepteren, je geliefde accepteren en van de relatie genieten. Zonder de noodzaak om ongelukkig te worden om later geluk te ervaren.

Eeuwig ongelukkige mensen die gewoon niet weten hoe ze gelukkig moeten zijn en van het leven kunnen genieten

Natuurlijk, Gezonde mensen bestaan ​​ook, maar tot nu toe vormen ze een minderheid, vooral als het gaat om Oost-Europa. Omdat de gezonde worden geboren in welvarende families waar iedereen van elkaar en van zichzelf houdt, waar niemand tegen iemand schreeuwt of kinderen slaat. Als kinderen werden ze opgepakt en op hun kont gekust. En nu hebben ze een normale stabiele psyche.

Op onze breedtegraden worden kinderen geslagen, en dit, op zijn zachtst gezegd, een eigenaardige vorm van onderwijs. De manier waarop "hij anders niet begrijpt, en ik heb de kracht niet meer" is over de hele wereld een strafbaar feit. Die van ons is pedagogiek. En hier is het resultaat - een massa neurotici uit de kindertijd.

Er is nog een ander algemeen geloof - je moet streng zijn voor een kind, anders zal een verwende egoïst opgroeien. Hier is er een vervanging van concepten "te genieten" en "liefhebben". We kochten het duurste speelgoed voor hem, hij is modieus gekleed, hij krijgt alles wat hij vraagt ​​- dit is verwennerij. Een kind van zijn ouders moet tijd met hem doorbrengen, opletten, praten. Het is onmogelijk om verliefd te worden - om te kussen, om in je armen te regelen, dit kan nooit veel zijn. En om geld en geschenken te gooien - helemaal.

Maar het wonder gebeurde niet en er groeide een neuroticus uit het kind. Nu dwingen zijn kinderlijke emoties hem om terug te keren naar die kindertijd. Zulke mensen zijn altijd ongelukkig. Velen zijn er trouwens over het algemeen van overtuigd dat geluk niet bestaat, dat het een uitvinding is, aangezien ze geen ander leven hadden, ze geen andere gevoelens kenden. Dat is de tragedie.

'S Morgens springen we uit bed en rennen naar het internet - wie stierf, wat voor rampen zijn er gebeurd?

Neurotici ontlenen een zeker masochistisch plezier aan hun toestand. Ze hebben een bijna verdovende behoefte aan lijden en vinden het in elke situatie. Alcoholisten krijgen ook een voorwaardelijk plezier van wodka, maar gelukkig kun je ze niet noemen. Ze zitten in een diepe depressie, en hoe meer ze drinken, hoe minder euforie en diepere depressie. En het is belangrijk om neurotici te ontdoen van hun pathologische behoefte aan slechte emoties, gevaccineerd sinds de kindertijd.

Ik bel nu niet om ouders de schuld te geven van al hun problemen. We leefden in de Sovjet-Unie, het duurde vele jaren om te overleven, en niet om te leven en aan geluk te denken. Constante oorlogen, revoluties, conflicten - er is geen tijd voor hedonisme. Over het algemeen zijn psychische problemen direct gerelateerd aan werk. Ik weet zeker dat onze voorouders geen milde depressie kenden, ze werkten constant. Nu is het leven anders, we hebben vrije tijd, en er was vruchtbare grond voor problemen.

Een angstige psyche heeft altijd bevestiging nodig van zijn angst. 'S Morgens springen we uit bed en rennen naar het internet - wie is er overleden, wat voor rampen zijn er gebeurd. Elke tape begint hiermee, omdat het "interessant" is. De liefde voor het lezen van het nieuws, beschouwd als een manifestatie actieve positie, eigenlijk gewoon een andere manier om een ​​ongezonde behoefte om verward te raken te bevredigen. Het is echter niet normaal om je zorgen te maken dat er ergens een aardbeving is gebeurd, dit gaat niet om een ​​subtiele mentale organisatie, maar om een ​​neurotische psyche. Een gezond persoon zou vandaag moeten proberen te leven. Zeker in situaties waar hij geen controle over heeft.

Zelf was ik neurotisch. Zwaar, gevoelig, conflicterend, rusteloos persoon. Eigenlijk ben ik daarom psycholoog geworden - ik was geïnteresseerd in de problemen die ik tegenkwam. Met de leeftijd begon ik met mezelf te werken, om te herstellen, het duurde drie of vier jaar, maar ik blijf werken. En hier is het belangrijkste niet "boven" jezelf, maar "met" jezelf: accepteer eerst jezelf en alle anderen zoals ze zijn, en help jezelf dan om gelukkiger te worden.

Kun je dezelfde truc op jezelf doen? Over het algemeen wel, maar het zal moeilijk zijn. Om je geen zorgen meer te maken over nieuws en vergezochte redenen, en om oprecht van het leven te gaan genieten, moet je de mentale reacties die in de kindertijd zijn gevormd veranderen. Denk aan de anekdote waarin een naakte man in het park zijn regenjas opent voor een vrouw, ze slaat op haar voorhoofd - het is alsof ze vergeten is eieren te kopen. Deze stereotypen zaten 30, 40 en zelfs 70 jaar in ons hoofd.

Maar wanhoop niet, de wereld verandert. Er is veel minder agressie in het leven van onze kinderen, en nog meer van onze kleinkinderen, er wordt niet tegen ze geschreeuwd, ze worden niet geslagen, ze zijn geïnteresseerd in hun mening. Mensen worden rustiger, een hele generatie groeit op blije mensen. Oekraïne is een westers georiënteerd land, je bent ook op deze waarden afgestemd, dus alles komt goed. Niet ideaal natuurlijk - er zijn genoeg psycho's in het Westen. Maar nog steeds.

Mikhail Labkovsky zal meer vertellen over deze en andere onderwerpen tijdens een openbare consultatiebijeenkomst29 oktober in Kiev

Het komt vaak voor dat relaties tussen geliefden uiteindelijk ernstige pijn beginnen te veroorzaken. We zoeken naar gebreken in onszelf, maar soms kan de situatie worden verklaard door het algemene concept van 'neurotische relaties'.

Het concept van "neurotische" of "toxische" relaties is nog niet zo lang geleden in de psychologie ontstaan, maar het weerspiegelt het meest nauwkeurig de staat van volledige controle, depressie en pijnlijke afhankelijkheid van de ene deelnemer aan de relatie vanaf de tweede. Geen motiverende citaten, geen gewoonte om de eigen citaten te onthullen beste kwaliteiten helpt niet om de strakke kraag van constante interne controle van de andere persoon kwijt te raken.

Wat is een neurotische relatie?

Ken je het gevoel? volledige afhankelijkheid van de mening van een ander?
Beschouw je jezelf intern schuldig aan enige manifestatie? negatieve emoties je partner?
Heb je ooit gedacht dat alleen de goedkeuring van deze persoon je gelukkig kan maken?
Heb je gedacht dat je zonder zijn of haar aanwezigheid in je leven niet meer volledig zou kunnen leven?

Volgens psychologen geven twee van deze vier tekens aan dat je in een staat van neurose verkeert. Neurotische relaties zijn gevaarlijk omdat ze na verloop van tijd een van de deelnemers volledig beroven van de levensvreugde, zelfvertrouwen en zelfrespect. Uit een giftige relatie komen is niet gemakkelijk, maar het is mogelijk. De eerste stap naar vrijheid is toegeven dat je in deze val bent gelopen en hulp nodig hebt.

Neurotische relatie in een paar

Deze regeling wordt als de meest voorkomende in Rusland beschouwd. In 8 van de tien gevallen is het doel van een bezoek aan een psychotherapeut juist om van een neurose af te komen in liefdesrelaties. Psychologen citeren verschillende extreem eenvoudige tekens dat je roman of gezinsleven behoren tot deze categorie.

Je bent gekwetst, slecht, ongemakkelijk. Maar je kunt niet weggaan. Een dergelijk scenario van relaties wordt precies gekenmerkt door het gezegde: "wees geduldig, word verliefd." Maar helaas, dit volks voorteken in echte leven brengt niets anders dan constant geduld en gebrek aan liefde.

Als je geen steun voelt in een relatie, als je na een date met je geliefde een gevoel van onzekerheid hebt, als je constant in een vreselijke verwachting van een pauze leeft, dan is de conclusie teleurstellend. Dergelijke relaties moeten worden beëindigd door over hun pijnlijke verslaving heen te stappen, omdat het niet beter zal worden.

'Gasthuwelijk' en 'pauzes in relaties'. De normale wens van twee mensen die van elkaar houden om samen te leven in een neurotische relatie, kan aan verandering onderhevig zijn. Natuurlijk verlangen naar leven samen na verloop van tijd kan het de territoriale afstand en alledaagse moeilijkheden overwinnen, maar de tijdsperiode waarin "er iets moet gebeuren" strekt zich vaak uit over vele jaren.

Psychologen bieden een eenvoudige uitweg: stel een periode van maximaal een jaar vast, waarin u en uw partner zich in hetzelfde gebied moeten bevinden. Als, met inspanningen van jouw kant, de partner geïrriteerd begint te raken, boos begint te worden of zich in zichzelf terugtrekt, dan kunnen we concluderen dat hij niet bij jou in de buurt wil zijn. Dezelfde conclusie kan worden getrokken uit de zogenaamde gasthuwelijken. Mensen met een gezonde relatie hebben de neiging om samen te leven. Alle andere vormen van relaties kunnen als neurotisch worden geclassificeerd.

Je verdraagt ​​vernedering en spot en wil respect 'verdienen'. Deze functie geeft het duidelijkst aan: interne problemen een van de partners, wat leidt tot een duidelijke neurose. gezonde relatie tussen twee liefdevolle mensen Allereerst zijn ze gebouwd op respect.

Noch passie, noch een storm van emoties, noch de schoonheid van het lichaam, noch een "moeilijk karakter" kan een excuus worden voor vernedering. Psychologen adviseren om zo'n verbinding koste wat kost te verbreken, om je psychische gezondheid te beschermen.

Niemand staat onverschillig tegenover de mening van Mikhail Labkovsky. Sommige mensen zijn erg onder de indruk van zijn ideeën, anderen verwerpen ze. Maar hoe het ook zij, zijn woorden hebben grote kracht. Ze zijn gebaseerd op de ervaring van 30 jaar praktijk als psycholoog en gezond cynisme.

Een van de belangrijkste problemen ongelukkig persoon Volgens Labkovsky is er sprake van een neurose. Om er vanaf te komen, moet je zes regels volgen die een beroemde psycholoog heeft vastgesteld.

1. Doe wat je wilt.
2. Doe niet waar je geen zin in hebt.

3. Zeg wat je niet leuk vindt.
4. Wees stil als er niet om wordt gevraagd.
5. Beantwoord alleen de vraag.
6. Als je dingen op een rijtje hebt, praat dan alleen over jezelf.

Geestelijk gezonde mensen leven volgens deze regels, maar neurotici begrijpen niet eens hoe ze in het echte leven kunnen worden toegepast.

Labkovsky gelooft dat gezonde mensen altijd voor zichzelf kiezen, terwijl neurotici relaties kiezen ten koste van zichzelf.

Om een ​​persoon te redden van neurose, moet je oude gewoonten verwijderen en nieuwe introduceren. We moeten proberen stereotypen te doorbreken en anders te handelen dan voorheen. De eenvoudigste manier om dit te doen is met behulp van de regels die zijn gemaakt door Labkovsky.

Ze kunnen in elke situatie worden toegepast. Bijvoorbeeld, in de huiselijke sfeer, het oplossen van zelfs de meest simpele vragen: eet pap of cake. Of gebruik de instructies in de noodlottige levensomstandigheden: trouwen, van baan veranderen, een lening aangaan.

Mikhail wordt tijdens colleges vaak gevraagd door mensen wat ze moeten doen. Waarop hij antwoordt: "Wat wil je?" Geïnteresseerden weten niet wat ze moeten antwoorden, omdat ze niet gewend zijn om bij het nemen van beslissingen rekening te houden met hun verlangens. En dit is erg belangrijk.

Je moet ophouden bang te zijn, want angst beperkt en vermindert de kwaliteit van leven. In het begin steken mensen hun hand niet op op school, dan gaan ze naar de cirkel waar hun grootmoeder hen mee naartoe nam, ze gaan naar waar hun ouders besloten, en werken in hun specialiteit, omdat het prestigieus is. En het leven heeft een manier om te eindigen.

Een persoon past zich aan en verdraagt, zonder iets te veranderen. "Wat als het erger wordt?" vraagt ​​hij zich af. Als gevolg hiervan woont ze samen met haar alcoholische echtgenoot, werkt ze in een onbeminde positie en nog veel meer. Wees niet bang - het is beter om te veranderen!

Verkrijgen nieuw leven, je moet volgen eenvoudige regels. Tegelijkertijd moet je begrijpen dat sommige mensen je zullen verlaten door je gedrag te veranderen. U vertelt uw collega bijvoorbeeld dat u het beu bent dat hij u voortdurend onderbreekt. Hij zal hoogstwaarschijnlijk beledigd zijn en minder met je communiceren. Maar nu gaat het voor je open nieuwe deur in het leven waar trouwe vrienden, inspirerend werk en gezellige collega's.