Mis saab lapsest, kui ema ei tea, kuidas armastada. Miks sellised mõtted tekivad? Kas konstruktiivne dialoog on võimalik?

Juhtub, et ema – pealtnäha maailma lähim inimene – kolib ära ja muutub vaenlaseks. Vastandumised emade ja laste vahel ei ole uus asi selles maailmas. Selles olukorras on kõige olulisem tunnistada endale: "Jah, ma vihkan oma ema" ja mitte piinata end aeglaselt ja kindlalt süütundega. Tunnistage probleemi ja otsustage, kuidas teie suhe emaga nüüd üles ehitatakse.

„Palun teid aidata raske pikaajalise lahendamata probleemiga. Olen 27-aastane, olen abielus väga hea korraliku mehega ja meie väikeses peres valitseb täielik üksteisemõistmine ja harmoonia. Olen ise siiras lahke pehme mees, kellel oli alati oh-väga madal enesehinnang ja objektiivselt täiesti ebamõistlik.

Viimastel aastatel on mu suhe emaga muutunud õudusunenäoks (isa suri 14 aastat tagasi). Mõnikord ma mõtlen, et ma vihkan oma ema. Ta surub mulle pidevalt peale oma eesmärke ja eluplaane, näeb mind igapäevaselt, kritiseerib, väljendab rahulolematust mu eluga.

Ta rajab oma elu põhimõttele "inimesed peavad seda heaks kiitma". Kui ta pole minuga rahul (ka minu kõige õnnelikumatel aegadel), on tema põhiargument: "Muidu inimesed küsivad, mul pole inimestele midagi öelda" ja see, mida ma isiklikult vajan, mis mind õnnelikuks teeb, ei huvita teda üldse. .

Peaasi, et need inimesed ja teised ja üldiselt mitte keegi ei ütle mulle midagi sellist, nad ei heida mulle midagi ette, sest nad näevad, et ma olen õnnelik ja ma saan vastata oma elu kohta. nii, et neil ei tekiks minu kohta mõtteid.

Ta ei saa kunagi vestluses ennast ega mind kaitsta, ta ei kiida mind kunagi ei inimeste ees ega üksi minuga. Kuid ta imetleb kirglikult kõiki teisi, isegi kaugeltki mitte parimad esindajad inimkond.

Ma olen kohutavalt solvunud, on tunne, et tal on minu pärast häbi. Kuid võite minu üle uhke olla (mul on kõrgharidus, töötan väga vastutusrikkal tööl, olen korralik, ei tee kunagi oma südametunnistusega tehingut, lahke, tark, andekas).

Ta püüdis (enne minu abiellumist) mind enda külge siduda, piirates mu iseseisvust, hirmutades “kohutavate” lugudega, omistades kõik mu saavutused endale (kui mul miski õnnestus, siis ainult tänu tema “tundlikule” juhendamisele), trummides mulle sisse, et ma ise pole üldse millekski võimeline, et olen väärtusetu idioot!

Mõnikord ma mõtlen, et ma vihkan oma ema. Kui ma abiellusin ja me temast igas mõttes lahku läksime, välja arvatud elamispind, hakkas tema agressiivsus lihtsalt võtmesse lööma! Püüdsin aastaid rahu sõlmida ja mõistmist leida. Mul on talumatult raske elada konfliktis, ühes korteris (kahjuks pole veel võimalust lahkuda).

Püüdsin alati selgitada, kui ebameeldiv on mulle tema rahulolematus ja kriitika, tema igapäevane “saagimine” ja see, et ta rikub meie suhteid temaga väga, viib meid peaaegu vihkamiseni ja et ta ei saavuta seda, mida tahab.

Et see on minu elu ja mina otsustan, millal abiellun, ja mina ja mu abikaasa otsustame, millal saan lapse, kas töötan või mitte. Et on võimatu elada nii, nagu inimesed, ühiskond (mis kõige tähtsam, need inimesed ei öelnud mulle isiklikult midagi, ainult temale!), See on lihtsalt mu elu vargus.

Need seletused kestsid tunde, nutsin arusaamatusest, jõuetusest, et talle midagi tõestada, seletada. Ma olin kohutavalt väsinud pärast neid selgitusi, et ma tunnen end halvasti, olen haiget saanud, solvunud, et te ei saa minuga nii julmalt käituda!

Mõnikord ma mõtlen, et ma vihkan oma ema. Ma ei tea, mida teha, kuidas temaga käituda. Viimased ajad, pärast tema kohutavaid solvanguid (ta, nagu tavaliselt, ei suutnud end sõbraga vesteldes kaitsta, tuli koju ja kogu oma viha, kõik negatiivseid emotsioone mulle peale pritsinud), ma ei räägi temaga üldse.

Seletasin talle mitu aastat korduvalt (rahulikult, lahkelt), et ta ajab mind väljakannatamatult haigeks, et minuga on võimatu niimoodi käituda, kuid ta ei kuulnud ega saanud aru ning loomulikult ei muuda ta oma käitumist. .

Ja ma tean, et kui see oleks kõrvalseisja, kes mind nii palju piinaks ja hävitaks, siis ma paneksin ta kirja negatiivsed inimesed ja katkestas kohe igasuguse suhtluse. Seetõttu pole minu elus negatiivseid võõraid, kõik armastavad mind, austavad mind, vähemalt kohtlevad mind hästi.

Aga ta on mu ema! Ma ei armasta teda, ma ei austa teda, mul on temast kahju, haletsus põlgusega, sageli vihkamine. Mõnikord ma mõtlen, et ma vihkan oma ema. Olen sellise suhte vastu, see on vale, see on koletu! Ma tunnen end kui koletis! Olen surmväsinud sellest vaenust, pahatahtlikkusest.

Tahame abikaasaga last, aga kuidas ma teda sellises keskkonnas välja kannatan? Ta ähvardab, et pärandab korteri kellelegi, kes temaga hästi käitub ja vanaduspõlves hoolitseb, mina aga jään tänavale. Et mu lapsed vihkavad mind ja maksavad mulle tema eest kätte.

Ta ütles isegi, et kahtleb, kas ma üldse lapsi saan. Mu süda läheb sellest kõigest lihtsalt külmaks. Mida ta ütleb? Kuidas saab üldse kellelegi selliseid asju öelda ja veelgi enam põline inimene eriti su tütar?

Justkui vihkaks ta mind kogu oma hinge jõust, nagu tahaks ta kätte maksta selle eest, et ma ei allu talle pimesi, ei ela nii, nagu inimesed tahavad, et ma elaks. Suure vaevaga kannatan tema välimust, järjekordselt ei lähe ma oma toast wc-sse (vabandan detailide pärast), kui ta köögis, vannitoas midagi teeb. Mul on liiga raske elada selle inimesega ühes korteris ja mõista, et ta on mu ema.

Palun aita mind! Minu küsimus on: kuidas tugevdada oma sisemist tuuma, kuidas ennast kaitsta? Kuidas mitte pöörata tähelepanu talle, tema sõnadele? Serafim Ananiev.

Mis siis, kui ma vihkan oma ema. Psühholoog Jelena Poryvaeva nõuanded

Ma ütlen teile ühe asja, mis võib teile šokina mõjuda. Kuid sellest hoolimata kirjutate, et teie ema "näib, et vihkab" sind. Kahjuks teie puhul ta ... tõesti vihkab teid. Mitte sihilikult! Täiesti teadvuseta! Võib-olla vastu tahtmist! Kuid tema tunnete olemus sellest ei muutu kahjuks heatahtlikumaks.

Paljud emad, eriti need, kellel on täiskasvanud lapsed, kannatavad selle all sarnased probleemid: vastavalt oma isiksuse struktuurile vajavad nad teatud võimu tunnet, kuid oma elus selleks, et saada sellist võimu kellegi või millegi üle. sotsiaalsfäär nad ebaõnnestuvad.

Ja siis sünnitavad nad lapsi, püüdes samal ajal (jälle täiesti alateadlikult) kindlustada oma võimu vähemalt lapse üle ja siis manipuleerida selle lapsega, nagu öeldakse, "enda alateadlikuks naudinguks".

Ja kuidagi jäetakse kahe silma vahele, et lapsed kasvavad, nende suhted emaga pole eriti head... Õigemini, seda isegi ei võeta arvesse: öeldakse: “Ma sünnitasin su – ja nüüd oled sa minu vara kogu eluks, olenemata sellest, kui vana sa oled, kui vana sa ka poleks. Ja mis saab siis, kui täiskasvanud laps "mässab", jätab ema autoriteedi, püüab ise oma elu üles ehitada?

Esiteks huvide ristumiskoht ja pealegi - täielik kokkuvarisemine ema lootused ja ootused. Ja just see kokkuvarisemine muutub pinnaseks, millel see alateadlik vihkamine enda laps, "kes hävitas ja murdis oma iseseisvusega oma ema elu"

Selle stsenaariumi puhul pole sugugi üllatav, et su ema nii käitub, su suhted emaga on kohutavad ja sa tunned, et vihkad oma ema... Ja kõige ideaalsem väljapääs sellest olukorrast on kolida teise kohta. , kolida abikaasa juurde, üürida korter .. .

Halvad suhted emaga – kuidas nende tagajärgedest lahti saada. Psühholoogi nõuanded

"Ema heitis mulle kogu mu elu ette sõna otseses mõttes kõike - alates sellest, et ta sünnitas, kuni selleni, et ta ostis teemandiga sõrmuse. Mäletan, et nii mu isa kui ka mina püüdsime teda alati veenda, et ta endale midagi ostks, kuid ta keeldus kangekaelselt, kuigi talle meeldis kingitusi saada. Seetõttu kuulsin alati etteheiteid teemal "kõik on alati teie jaoks". Lapsena see mulle kuidagi haiget ei teinud, pigem võtsin selle vastu kui teatud käitumisviisi (või nüüd tundub mulle...). Kõik muutus, kui sain neljateistkümneaastaseks: kas muutsid etteheited ja solvangud tooni või hakkasin neid teisiti tajuma, kuid need hakkasid mulle üha rohkem haiget tegema. Võib-olla mängis rolli ka see, et toona olime emaga hingeliselt teineteisest väga kaugel ja suhted emaga läksid peaaegu olematuks: suhtusin nn topeltmoraalisse paraja ükskõiksusega. Ema arvas (ja arvab siiani) nii naissoost aktsia- rist, ainult enam-vähem raske ja seda tuleb väärikalt kanda ja näidatud (kelle poolt???!!!) suunas (sellest ei saa ma siiani aru, sest tema isal pole hinge). temas ja temas hea mees...). Meil läks suhtlemine (vähemalt minu jaoks) aina keerulisemaks, vaidlesime, sageli agressiivselt, samal ajal kui ema mind sõna otseses mõttes kallite kingitustega üle ujutas. Mäletan peaaegu õudustunnet sellise kingituse saamisel: mida teha? Kuidas reageerida? Mängige, et tal oli hea meel - siis heidab ta ette, et siin olete ... ja teie ... emaga. Võib-olla meeldis talle lihtsalt mulle etteheiteid teha ja isekaks nimetada? Aga mis rõõmu saab selles olla? Või ma tõesti solvasin teda kuidagi? Aga mis? Lõppude lõpuks ei saanud ma kohe kogu mulle kulutatud raha tagastada? Ja ta ei saanud ikka veel kuueteistkümneselt kodust lahkuda... ja mulle tundub, et asi polnud rahas. Piinlik on meenutada, aga vahel ma lihtsalt vihkasin oma ema, kuigi püüdsin seda varjata. Mäletan, et toona, pärast eriti tugevaid skandaale, õppisin end rahustama enesetapumõtetega: kui üldse saan, võin lihtsalt aknast välja minna ja keegi ei võta mult seda õigust ära.

Loomulikult sain esimesel võimalusel kodust välja, mis kujunes väga õnnelikuks abieluks. Meil mõlemal on siin vedanud. Muidugi pöördume abikaasaga sageli üksteise poole abi saamiseks. Aga häda on selles, et kui elu enam-vähem sassi läks, hakkasin kartma oma mehelt abi paluda, hakkasin hüsteeriliselt reageerima isegi lihtsale täpsustavale küsimusele: mulle tundub, et ma pingutan teda ja heidab ta mulle ette. Ma tean, et see on rumal, aga ma ei saa sellega hakkama! Ta tunneb need mu hädad kohe ära, aga fakt on see, et ma ei reageeri ühelegi vaidlusele, kui seda räpast nippi sees puudutada. Ja ma kardan ette kujutada, milliseid vastikuid asju mul õnnestub talle öelda, kuni ma maha rahunen !!! Ta käsitleb seda kui haigust - halbade suhete tagajärgi oma emaga, kuid kas tõesti on võimatu paremaks saada ??? Kardan mõelda, et minu sees on midagi, mis on meie mõlema suhtes vaenulik... Alena Staškevitš.

Kuidas vabaneda halbade suhete tagajärgedest oma emaga. Psühholoog Jelena Poryvaeva nõuanded

Abielu mõttes on sul tõesti vedanud: sa peaksid enda üle siiralt rõõmustama, kui see tegelikult õnnelik on. AT sarnased olukorrad(mis paraku pole sugugi haruldane) suhted emaga on nii koormavad, et abielus vanemate juurest põgenemine viib enamasti õnnetu abieluni. Sest sellises stressirohke olukord tüdruk ei hooli sageli sellest, keda valida, vaid selleks, et võimalikult kiiresti vanematekodust välja saada ...

Tihti juhtub, et ema heidab lapsele ette kõike, alustades tema sündimise faktist. Ka teisele emale meeldib väga tütrele ette heita ja jämedalt öeldes egoistiks nimetada, et tütar tunneks end pidevalt emast sõltuvana ja üldiselt teaks oma kohta - laps ju kasvab ja ema ei näe muid võimalusi, kuidas seda teha. hoia teda alistumas. Pealegi panevad paljud emad (jällegi ise aru saamata) oma lapsed olukorda, kus seda või teist olukorda on võimatu maailmaga lahendada: ema jääb alati õnnetuks.

Nii kirjeldate näiteks oma suhet emaga: rõõmustada kingituse üle - tuleb etteheiteid, mitte rõõmustada - tekib pahameelt ... Pealegi pole vaja kingitusi iseenesest ja isegi naudingut omaette ema poolt – sa pead olema igavesti rahulolematu ja oma tütrele pidevalt pettumust valmistama.

Eriti kui ema usub, et emane (ja eriti tema isiklik) osalus on raske rist, ja pidevaks mänguks. psühholoogiline mäng"Kui õnnetu ma olen" peab ta lihtsalt olema kogu aeg kellegi poolt "solvatud" - mis kõige parem, "solvatud" lähimate inimeste poolt. Ja mis sa ka ei teeks - sellisele emale meeldimiseks on reeglina võimatu ka emaga suhteid luua. Sa tunned pidevalt, et “pingutad” seda ja seda muuta pole sinu võimuses.

Sellised suhted emaga jätavad paraku sageli jälje pereelu tütred – midagi sarnast näib ka teis avalduvat. Te hakkate tundma, et "stressitate" oma abikaasat, et ta on teiega rahulolematu - ja ühel või teisel viisil hakkate end selle rahulolematuse eest kaitsma, avaldama agressiooni kaitseks sellise oma tunde vastu.

Lisaks saate loogiliselt aru, et see agressioon on nullist, kuid teie alateadlik hirm ei allu kahjuks loogikale ja mõistusele.

Muidugi, tegelikult ei pruugi kõik nii lihtne olla - see on vaid ema ja abikaasa suhete võimalike probleemide põhiskeem. Kuid üldiselt töötab selliste probleemidega iga pädev psühhoanalüütik, mille poole peaksite ilmselt pöörduma, kui soovite oma perekonda õnnelikuna hoida. Oluline on vaid leida spetsialist, keda saab usaldada ja kes on just Sulle sobiv.

Miks on suhe emaga nii oluline?

Lapsed tavaliselt ei kahtle, et nad vajavad ema. On ja see on neile muidugi hea. Lapsed enamasti ei mõtle, mis see nende jaoks on. See on küsimus, mida iga ema peab endalt küsima. Ja sellest, kuidas ta vastab, sõltub tema beebi saatus ja tema tulevane suhe emaga.

Beebi sõltub esimestest eluhetkedest emast. Ema õrnad käed, tema armas hääl. Ema lapsele on rahu ja mugavus, stabiilsus ja kord. Ema abiga täitub beebi suhe välismaailmaga.

Iga elupäevaga tugevneb sensuaalne suhe ema ja laste vahel ning suhe emaga. Kui ema reageerib toimuvale, reageerib laps sarnaselt. Kui ema on rahulik ja veendunud, siis on ka laps rahulik. Kui ema on alati millegi üle õnnetu või elevil, siis pole imestada, et beebi on ulakas ja nutab.

Laps kasvab suureks, kuid suhe emaga jääb alles. Just emalt õpib laps uusi asju, temaga koos õpib ta maailma. Ema talle - kaitse ja tugi. Ema armastus on tingimusteta. Ema on inimene, kes armastab oma last ainult selle eest, kes ta on. Sa ei pea kartma, et armastus sind ära hellitab. Kuna laps tunneb emaarmastust, kuuleb pidevalt emalt, et ta on parim, on tal veendumus omad jõud.

Kuid koos armastusega peab ema käitumises olema ka rangus, sest suhe emaga määrab palju. Targad piirangud distsiplineerivad last ja ema veendumus oma tões tagab lapsele meelerahu. Ja proovi veeta võimalikult palju aega meie kolmega, muidu saab sinu mehest osa elust, milles sul kohta ei ole. Loomulikult tuleb emale kuuletuda, sest tema teab ja teab, kui palju paremini. Ja sellise ema kõrval olles on beebi rahulik, ta ei karda suur maailm, on ta kindel, et tuleb alati appi.

Juhtudel, kui kapriissel lapsel õnnestub sugulasi ja sõpru kamandada, juhtub vastupidi. Laps ei tunne end turvaliselt. Kuidas saab teda aidata ema, kes esimese kõne peale oma kapriise täitma jookseb? Laps on hirmul, tal on tunne, et tal on vaja üksi võõra maailmaga võidelda.

Armastust ja kiindumust, mida ema saab lapsele anda, ei saa asendada millegagi. See sõltub tema kasvatusest, milline väikemees olema saab. Tütar õpib emalt olema lahke, õrn, südamlik. Ja poeg on hooliv, tugev ja julge. Proovige oma suhet emaga kohandada nii, et nii teil kui ka temal oleks mugav olla.

« Mu ema ei mõista mind... Ma ei saa lihtsalt tema juurde astuda, teda kallistada ja öelda, et armastan teda... me oleme nagu võõrad... Mulle ei meeldi tema eluviis... ta on mind kogu mu elu alla surunud... Tunnen end tema ees kogu aeg süüdi” – see on vaid väike osa kaebustest, mida kuulsin konsultatsioonidel naistelt, oma klientidelt.

Veelgi enam, mitmesugustelt naistelt: töötavatelt ja koduperenaistelt, abielus ja vallalistelt erinev haridus ja sissetulekute tase, naised täisperedest ja need, kelle ema lahutas kaua aega tagasi. Ja need naised, nii erinevad, kõik omamoodi huvitavad, on tegelikult juba täiskasvanud, sellegipoolest, kuidas väikesed tüdrukud tahtsid emaarmastus, paitab ja küsis" Miks? Miks mu ema mind ei mõista?».

Sellest teemast huvitatuna märkasin, et naistel, kellel on emaga raske suhe, on midagi ühist. Oma lapsepõlve meenutades ja sellest rääkides annavad nad ühel või teisel viisil edasi teatavat pinget pereõhkkonnas, milles nad üles kasvasid.

Pinged tekkisid kas skandaalide ajal või kandsid varjatud vormi, kui tüdruk ei saanud aru, kust see tuli, mis oli põhjus, kuid tundis seda hästi.

Neid naisi, kelle suhted emaga olid keerulised, ühendas ka nende loomupärane segadus tundemaailma ees. Seal, kus tekkisid emotsioonid, algas segadus: arusaamatus endast või teistest, soov aidata enda kahjuks või vastupidi - isekas otsimine ülierksate aistingute järele, pidev kahtlus, vastuolud - valikuid on palju, kuid lõppkokkuvõttes võime rääkida vähendamisest emotsionaalne intelligentsus(oskus mõista ja juhtida enda ja teiste emotsioone).

Näiteks Olgal (nimed edaspidi muudetud) asendus tugev emotsionaalne tõus sageli depressiivsed seisundid ja tal polnud juhtunu põhjustest aimugi.

Teine klient, Marina, sattus sageli olukorda, kus ta veetis pikka aega ja kannatlikult oma sõpradele "kõike parimat andes", neid aidates ning nad lihtsalt kasutasid teda ära, mis viis kaebusi, pettumusi ja masendust, samas kui Marina ei mõistnud, kuidas neist olukordadest välja tulla ja mis üldse toimub.

Teine naine, Svetlana, avastas tugevaid emotsioone jahtides neid suhetes säravate, tasakaalutute ja nartsissistlike meestega, ehkki ta oli juba pikka aega soovinud perekonda ja lapsi, kuid ei mõistnud, kuidas vabaneda kiindumusest selliste meeste vastu, kes ei olnud sellele kaldu. pere loomiseks.

Navigeerimine artiklis “Mu ema ei mõista mind, me vannume pidevalt. Kuidas suhteid luua?

Emaga pidevalt vaidlemine, mis on põhjus?

Peate mõtlema ja analüüsima. On olemas selline asi nagu "ema elu stsenaariumi üleandmine tütrele". Tüdrukutel, kes kasvasid üles peredes, kus nad olid üksi, tõrjutud või koormatud ebaproportsionaalsete kohustustega, tekkis tohutu vajadus ebastabiilse järele. kaassõltuvad suhted, harjumus kontrollida inimesi ja olusid.

Lisaks ei mõista sellised naised alati hästi iseennast, oma emotsioone, mõnikord ei suuda nad leida ühtsust mõistuse ja tunnete vahel ning mõnikord ei tea nad isegi, kust neid tundeid otsida.

Võib-olla on teil juba oma lapsed. Kasulikud küsimused, mida endalt küsida:

• Milline on teie kasvatusstiil?
• Kas järgite oma ema teed?

Kui see kõik puudutab teid, siis saate ja peaksite sellega töötama. Kaasa arvatud psühholoog.

Kas konstruktiivne dialoog on võimalik?

Pärast solvangute andeksandmist ja emast eraldamist võite mõelda temaga konstruktiivsele dialoogile. Sageli naised, kes tahavad luua suhteid emaga ja muuda midagi, esita küsimusi:

• "kuidas temaga rääkida?"
• "Kuidas panna ta lõpuks aru saama?"

Paljud ütlevad valuga, et proovisid rääkida rohkem kui korra, kuid sattusid arusaamatuse, võõrandumise või emaviha müüri.

Ma peaaegu ei mäleta oma lapsepõlve kuni 8-aastaseks saamiseni, välja arvatud ebameeldivad füüsilise valu hetked ema käest peksmisest, kukkumised ja muud olukorrad, kus mu lapse psüühika sai kannatada. Mitte keegi head päeva ma ei mäleta.

Ema kasvatas mind üksi, kui olin kolmeaastane, lahutas mu alkohoolikust isast. Olen kolmas laps. Vanema venna kasvatas vanaema, õe võttis isa, kellega me edaspidi ühendust ei pidanud.

Ema töötas palju, ta on arst. Ta tuli koju alati närviliselt, ta võttis kogu oma viha minu peale välja. Igapäevased skandaalid, milles osales ka mu vanaema, päeval pidin taluma vanaema ja õhtul ema, alandusi, roppusi, peksmist... Sõnad, et ilma temata pole ma keegi ja mulle ei saa kuidagi helistada ja kui ta sureb, olen ma prügikastis. Et ta minu pärast oma elu ei korraldanud, kui oleks mehe toonud, siis oleks minu koht olnud köögis nurgas matil. Ainult minu koht oli juba köögis lahtikäival diivanil, oma toa puudumise tõttu. Ma ei saanud magada oma vanaemaga, kes läheb öösel ämbris tualetti ja pritsib mulle uriini näkku. Ja ma ei saanud magada ühes toas oma emaga, kes on alati vihane ja ei maga hiliste öötundideni. Loomulikult püüdsin magada ühes toas, siis teises. Aga lõpuks läks ta kööki ja hommikul kell 6 tõusis köögis, lärmakast veekeetjast jne. Arvestades seda. et jäin magama mitte varem kui kolm öösel, mõeldes oma elule, nuttes ... ja kasvatades endas vihkamist, viha ja pahameelt.

Nüüd olen 23 ja ma ei saa öösel magada. Ärkan töö ja palju muud tähtsat... aga isegi tugevate rahustitega ei saa ma magama enne kella 5-8 hommikul... Mille pärast on ema nüüd valmis mind tükkideks rebima, mida ma siis ka teen. mitte kunagi normaalne inimene, tavalise töö, graafiku, režiimiga. Olen tema silmis endiselt luuser, laisk, ei suuda oma elu muuta isegi sellises pisiasjas nagu unenägu.

Tagasi lapsepõlve. Isegi lasteaias tundus mulle, et olen teistest erinev, keegi ei olnud minuga sõber. Ma ei tea, miks, aga ma olen alati olnud üksildane. Koolis istusin kuni viienda klassini üksinda viimases lauas ja olin ka heidik. Võib-olla sellepärast, et ma riietusin halvasti ja nägin korratu välja, võib-olla sellepärast, et kõik märkasid mu probleeme. Kõik teadsid, et kui sa mind solvad, siis keegi ei sekku. Emal oli sellest ükskõik, tal oli palju tööd.

Aga siis polnud mul veel nii halb, ma ei saanud ikka veel täielikult aru, mis mind ees ootab, aga mul oli juba tunne, et kõik läheb valesti, et tulevikus ootab mind ees midagi halba ...

Viiendas klassis läks ema majanduslik olukord paremaks, ta hakkas mulle kalleid asju ostma jne, ainult etteheiteid juurde. „Vaata, kuidas ma annan endast parima, aga sina, olend, ära õpi! Ma suren sellisest tööst ja sina jääd prügikasti! Need sõnad on mul alati peas.

Isegi ostes mulle midagi kallist ja ilusat, ütles ta: "Kus sa oled, lehm, need juuksenõelad? Sa murrad need esimesel päeval." Ja ikka ostab. "Kus sa oled, siga, see särav jope, see tuleb must, sa oled lörts."

Nüüd kannan kontsi harva ja minu garderoobis pole peale musta mitte ühtegi värvi ...

Ülaltoodu pole muidugi põhjus, aga midagi selles on. Vaid mu ema, nüüd, kui ma olen 23, karjub juba vastupidiselt: “Miks sa nagu teismelise gooti ajad selga oma mustad riided ja sõdurisaapad? Kellele sind sellistes riietes vaja on? Mine ostke päris asju! Võtke raha, mida vajate ja ostke!"

Aga ma ei vaja enam midagi. Mulle ei meeldi šoppamine. Armastan kalleid asju ja kingi, aga rangelt enda stiilis. Kõik on must ja agressiivne.

Alates viiendast klassist algas kõik ...

Probleemidele peres lisandusid probleemid koolis. Ma ei õppinud hästi. Ma ei saanud paremini õppida, olin pidevalt masenduses. Mulle tundus, et kogu mu klass vihkas mind ja üritas mulle kuidagi haiget teha. Isegi tülisid oli...

7., 8., 9. klass – puhas põrgu. Kodus peksmised ja skandaalid hinnete pärast, koolis peksmine ja gümnaasiumiõpilase alandamine (minu klassis hakati mingist hetkest mind kartma ja enam ei puutunudki). Ma hakkasin armuma, muidugi, mitte vastastikku – ja jälle valu, ja jälle pettumus, naeruvääristamine, alandus. Mul polnud peaaegu ühtegi sõpra ja kui nad olid, jätsid nad mind esimese ohu peale, et minuga suhtlemise tõttu hakkavad nad mädanema nagu mina.

Kaklusi oli palju, nad viidi mind lihtsalt kooli taha ja peksid mitut inimest, põhjused olid erinevad - ma ei käinud seal, ma ei öelnud seda.

Mingi hetk kutsuti mind järgmisse "strelkasse", et mind peksaks ja seal kutsuti palju inimesi sõnadega "tulge vaatama, kuidas me ta nägu toppime". Tulin nagu alati. Mul oli sõber kaasas. Ma ei tea, kas ta läks minuga toeks või lihtsalt haletsuse pärast.

Sinna tuli tüüp, keda ma tol hetkel armastasin, ta oli rohkem vaenlaste kui minu poolel. Ja siin on standardküsimus: "Mida sa teed, kui ma sind nüüd surun?" Tahan öelda, et löön sulle vastu. Olen väsinud lihtsalt seismisest ja seda kõike talumisest nii paljude inimeste ees. Ma olen väsinud sinu piitsutamise ja mõnitamise mänguasjast.

Sõbranna luges seda mu silmadest ja vangutab pead: “Vasta, et sa ei tee midagi. Pole tarvis. Ära tee seda". Ja ma vastasin, et ma lükkan ja löön teda ka.

Vähem kui sekundi pärast minu vastust lendasin juba seljaga vastu asfalti. Keegi püüdis mind tagant kinni, kui poleks kinni püüdnud, oleks asfaldil kõva hoop pähe saanud... Püüan kohe kinni püüdja ​​käest põgeneda. Aga nad hoiavad mind. Nad naeravad selle üle, et ma lendasin nagu kaltsunukk löögist rinda. Ma ei mäleta edasi ... Mingi vestlus ja nüüd ma juba tülitsesin ühega neist ... ma võitlesin kõigest jõust ... ma ei näinud midagi, lihtsalt peksin teda ja peksid teda kõigest jõust. Ta karjus, et ma ta lahti laseks. Mille peale ma jätkasin tema peksmist. Mulle tundus, et kogu rahvas jooksis mulle otsa ja ma hakkasin veelgi tugevamini lööma ... Aga nagu selgus, üritasid kaks täiskasvanud meest mind tema ühelt küljelt lahti rebida ja veel kaks üritasid teda välja tõmmata. minu kätest teiselt poolt. Välja tõmmatud. Ma taganesin. Ma olin haige. Suus nagu liivaga puistatud. Ma ei saa millestki aru ... kas ma seisan või kukun ... Ja sõbra sõnad: "Sa oled valmis. Ainult ma palun teil mitte kukkuda, seista. Pärast seda ei puuduta teid keegi. Lihtsalt seisa seal, ära kuku”... Nad astusid minu juurde ja küsisid, kas minuga on kõik korras ja kas ma teatan politseisse... Muidugi mitte...

See tüdruk peitis siis pikka aega juustega peksu näkku ... Mulle ei meeldi kaklused, aga mul polnud valikut. Kuigi ma tahtsin teda veel mõnda aega lihtsalt tappa, oli ebatäielikkuse tunne... aga nad tõmbasid mu eemale... Keegi teine ​​mu linnas ei puudutanud mind.

Võib-olla on aeg liikuda edasi enesetapukatsete juurde.

Ma ei mäleta täpselt, millal ma esimest korda tegin...

Võib-olla olin 13 või 14 aastane.

Ja põhjuseks oli tüli emaga. Majast puudus ristiga kuldkett. Ema süüdistas mu sõpru, kes külla tulid, mida ma eitasin. Ja ta vastas: "Kui see polnud teie sõbrannad, siis sa varastasid selle ise ja kulutasite raha mingisugusele meelelahutusele." Ma ei uskunud oma kõrvu. Süüdista mind oma emalt varastamises, kes annab mulle raha, toidab ja riietab. Millega elades naasen hirmuga koju, kui ainult järgmist skandaali ei tuleks. Ja siis - varastada kett, teades ette, kuidas see mul välja tuleb?

Mäletan siiani, kuidas pahameel selle süüdistuse pärast kurgus. Ja ma mõtlesin, et kui teil on minust selline arvamus, siis ma ei peaks edasi elama.

Võtsin esmaabikomplekti ja kogusin peotäie (eemaldati Rospotrebnadzori rahuldamiseks – toim.), 40 tükki. Ta läks peegli juurde, piilus oma pisaratega määrdunud silmadesse pikka-pikka aega, neelates pahameelt. Jätsin endaga hüvasti ja jõin. Läksin magama täie enesekindlusega, et ma ei ärka. Aga järgmisel hommikul ärkasin üles nagu poleks midagi juhtunud.

Ja ta mäletas oma nägemust, mis oli veel enne seda, 11-aastaselt. Ta lamas voodil, kas magama jäädes või lihtsalt mõtles millelegi. Nüüd ma isegi ei mäleta, kas mu silmad olid lahti. Ma kuulsin häält, naise oma, aga miski minu sees teadis, et see pole inimese hääl, vaid hoopis kõrgem olend. Lisaks häälele keerles tema silme ees tulekera. Ja hääl ütles: "Miks sa surma taga ajad? Sinus on midagi väikest ja head, ela selle nimel, pea seda meeles.” Ma ei saa siiani aru, millest see hääl rääkis.

Teine katse oli üheksandas klassis. Ma olin 15. Ja see mittevastastikune armastus just selle mehe vastu, kes oli kakluses, milles ma ei lasknud end solvata.

Sel hetkel sain juba aru, millist (Rospotrebnadzori rahuldamiseks eemaldatud – toim.) ma pean jooma ja mis koguses täpselt, et mitte ellu jääda. Majad on alati olnud tugevad (välja jäetud – toim.) neile vaba juurdepääsu poolest. Nagu ma ütlesin, on mu ema arst. Ja seekord oligi eesmärk (kustutatud – toim). Ma ei kirjuta milliseid, see on siin kasutu.

Teise enesetapukatse põhjus ei olnud ainult tema. See oli tõuge, katalüsaator, nagu ka kõik muud hilisemad oletatavad põhjused. Ja ma sain sellest aru. Ja teadsin, et ühe probleemi lahendamisega mu elu ei muutu. Teadsin juba kindlalt, et ma ei taha elada.

Ühes toas on vana pime vanaema, kes ei näe midagi ja ei kahtlusta midagi. Mina teises toas. Ema on valves. Minu käsutuses on terve öö ja sellest ajast piisab, et mu süda seisaks ja järgmisel hommikul leiti mind külm. 5 taldriku käes 10 (kustutatud - toim.) igas, võtan esimesed 10 välja ja joon maha ... hakkan avama teist 10 ... Telefonikõne. See on sõber. Ma ei pidanud enam vastu ja jätsin temaga hüvasti. Ta sai aru, milles asi ja üritas minuga rääkida ja aega pikendada. Isegi palus sellel mehel mulle helistada. Ja ta helistas. Ta lihtsalt vaikis telefonis ... Ja selle vaikusega jäin ma 10 joogist (kustutatud - toim.) magama ...

Ema tuli järgmisel päeval. Sai aru milles asi. Kasvatas mind karjete ja järjekordse skandaaliga. Mille peale hüppasin püsti ja jooksin vanaema tuppa, kus vanaema polnud (ta üritas mu ema rahustada), sulgesin ukse lukuga ja jäin magama. Keegi ei puudutanud mind üle päeva ... Nad koputasid, üritasid ust avada. Ma ei ärganud, ärkasin karjetest ja koputustest, et on aeg uks avada, tegin selle lahti. Aga ma ei olnud veel adekvaatse inimese meelest.

Ema viis mu haiglasse. Tekib õhetus, tilgutajad, häbitunne, enesepõlgus. Siis levitati kõigi naeruvääristamist, minu katset mu enda sõprade kuulujutud. Nad tulid mind haiglasse vaatama, aga mulle tundus, et nad tulid seda pigem vaatemänguna nägema, mitte kaastunde pärast.

Tihti (kustutatud – toim) käsin ise, 22. eluaastaks olin juba jalgadele üle läinud, et nad tööl ei märkaks (kustutatud – toim.).

See tõmbas mind endast välja. Mulle meeldis endale haiget teha, mulle meeldis veri.

19-aastaselt oli kõige rohkem raske periood. Mul jäi kaks aastat oma elust puudu, sest kõik oli hästi... ainult kaks aastat 23-st. Ma armastasin ja see oli vastastikune. Selle armastusega kaasnesid dissotsiatiivsed narkootikumid, meelelahutus, õppimine, töö jne... Ma ei taha sellest täpsemalt rääkida. Me läksime lahku... ja see on lõpp.

Kuus kuud pärast lahkuminekut püüdsin elada nii, nagu poleks midagi juhtunud, kiristades hambaid valust kaotada inimene, kes mind nii väga armastas ja keda ma armastasin. Kes andis mulle kahe aastaga rohkem armastust, kui mu ema suudab elu jooksul anda...

Kuus kuud lõputut ärevust. Kass istub igas mu rinnanurgas ja rebib mind seestpoolt lahti iga sekund selle kuue kuu jooksul. Õudusunenäod. Ärkan üles ja karjun õudusest, mida ma nägin, unenägudes lõigatud jalgu, käsi, päid. Pidev tapmine. Minu unistustest oleks võinud teha õudusfilmi. Silmade ees on alati kohutavad pildid. Ma kutsusin neid slaidiesitlusteks. Paned silmad kinni ja lähed minema. Koletised, inimesed, kummalised olendid... näod, kurjad naeratused... see ajas mind hulluks.

Pöördusin abi saamiseks psühhiaatri poole. Mulle tehti ettepanek minna kaheks nädalaks uuringule. Helistasin emale ja rääkisin talle kõik ära. Vastuseks järjekordne skandaal ja arusaamatus. “Sa oled olend, ma annan sulle sellise raha. Õpid ja leiutad endale haigusi. Mine tööle, pätt, ja kõik läheb üle!!! Kui jääd koolist ilma ja lähed haiglasse, võid mu abi unustada!”

Ma ei läinud magama. Ta kiristas hambaid ja üritas edasi õppida ... (kustutatud – toim.) käsi, lastes kuidagi deemonid välja ... Algas tõsiseid probleeme südamega kutsusid nad mulle kohe koolis kiirabi. Ja kõik nagu üks saatis mind pärast kardioloogi neuroloogi juurde, uurides mu seisundit. Ja neuroloog juba psühhiaatri juurde. Kuid ma vajasin haiglaravi, kuid ma ei saanud, muidu oleks emaga jälle tüli ... Kuigi ma ei õppinud enam. Õppida ei saanud, käed värisesid, pupillid olid pidevalt laienenud (sel ajal polnud veel antidepressante võtnud). Tundsin, et olen all kõrgepinge, nagu paljas traat – puuduta, ja ma rebenun laiali.

Ja nii see juhtuski. Kogu selle oleku saatis mind sõber ... ja siis ta lihtsalt kartis kõike vaadata ja ta lahkus ... Vaatepilt oli tõesti hirmus ... Lõikasin ennast, puistasin haavale soola ja hõõrusin seda, et teha. valus oli küll rohkem, aga kui ainult sisemise ärevuse summutamiseks, kui ainult kassid hingenurkadest kaoksid vähemalt tunniks...

Sõber ehmatas mu silmade peale. Ausalt öeldes hirmutasid nad mind ka. 24 tundi ööpäevas laienenud pupillid. Silmad on tohutud, nii vihased, õnnetud ja samal ajal laastatud võitlusest iseendaga. Kaval naeratus läbi pisarate... ma suren niikuinii... ma lahkun... tapan end ära.

Sõber ei pidanud vastu ja lahkus ...

Sel õhtul palusin tal teene minna koos minuga kalmistule end matma.

Ärkasin hommikul mõttega, et peaksin surnuaeda jätma selle osa endast, mis tahab surra. Minus oli ikka veel üks osa, kes tahtis elada ja kartis surma. See osa on alati minuga.

Läksid. Veetsin palju aega koha otsimisel ja lõpuks leidsin selle. Minu peas oli juba riitus, mis hommikul meelde tuli (ma ei tea, kus, ärkasin juba selle mõttega). (Ideaalse riituse kirjelduse kustutas toimetus.) Esimesed kaks tundi oli mingi eufooria, vabaduse tunne. Läksime sõbraga vaikselt lahku ja ma läksin koju.

Tund või kaks hiljem muutsid nad mind. Võtsin habemenuga ja lõikasin käe neljast kohast läbi. Palju, palju verd. Istun omaenda vereloigus (täpselt nii, nagu ma seda mitu kuud varem ette kujutasin) verega kaetud, aga eufoorias... Ei tunne valu, ei midagi... nagu laps mänguasjade hunnikus. Määrisin end verega kokku ja naersin... See oli hüsteeriline. Sõber on tagasi. Ta püüdis kiirabi kutsuda. Ma ei lubanud, ütlesin, et jooksen lihtsalt minema ja siis leiate mu laiba tänavalt. Ta lihtsalt sidus mind, peatas verejooksu... terve öö.

Hommikul tuli mõistus pähe. Ma ei mäleta hästi, kuid tema juttude järgi istusin, kiikusin, vaatasin oma kätt ja kordasin sama asja - "Ma tahan, et mu käsi muutuks samaks. Ja me läksime kiirabisse seda õmblema. 20 õmblust. Lõigatud kõõlused, mis paranesid väga kaua ja valutasid ...

Siis helistasin emale ja palusin temalt luba haiglasse minna, sest sain aru, et see, kes seda eile tegi, võib iga hetk minu juurde tagasi tulla.

Haigla, taastusravi kolm kuud, antidepressandid, rahustid, psühholoogid. meditsiininõukogu...

Ta lahkus peaaegu ilma sümptomiteta. Kuid kõik mõtted jäid sisse.

Kaks aastat hiljem järjekordne katse... Kaks aastat depressiooniga võitlust tulutult ja järjekordne tõuge... Ja jälle katse... 6 tunni pärast leiti... elustamine, rääkimata, ilma psühhiaatriahaigla nõusolekuta , oli teine ​​katse, polnud aega ... Peatus. Ma tulin mõistusele kolm päeva hiljem ... Ja see on kõik ... ja tühjus ... kohutav tühjus ...

Ma ei taha enam surra. Minu tume osa Ma ikka joonistan oma peas pilte surmast, iga päev ... aga ma olen sellega harjunud. Ma peaaegu ignoreerin seda....

Aga mind ei ole enam. Peale viimast korda keeras midagi sees. Miski või keegi minus, kes teadis, kuidas armastada, kannatada, tunda valu või naudingut, jättis mu maha. Nüüd ma ei tea, mis edasi saab. Ma lihtsalt ei näe oma tulevikku järgmise kuue kuu jooksul... Ja isegi edasi minnes, oma unistusi ellu viies... ja ma teen seda automaatselt... Ma ei tunne võidu maitset surma üle, üle. mina ise. Miski ei paku naudingut. Kaotasin võitluses palju oluline osa mina ise. See osa, mis vastutas tunnete ja emotsioonide eest. Kellel oli võimalus kõik läbi elada ja õnnelik olla. Ja nüüd olen ma lihtsalt tükk liha, armide ja mälestustega. Tüdruk, kes tahtis elada, oli lõputust võitlusest väsinud... Ta andis alla... lahkus... võttis kõik kaasa. Ja ilma temata pole ma midagi. Ma ei saa isegi otsustada, kas lahkuda või jääda.

Parem on tunda valu kui mitte midagi tunda.

Ärge proovige ennast tappa. Sul võib küll õnnestuda, aga siia sa jääd... Veel kohutavamas meeleseisundis, kui see oli hetkel, mil otsustasid kõik lõpetada.

Sinu tagasiside

Küsimus psühholoogile

Tere, ma ei tea enam mida teha.
Mu ema joob. Mina olen 17-aastane, tema 39. Ta on ikka veel noor ja kena ning rikub end niimoodi ära.
Veelgi enam, mu ema ei joo vägijooke, nädal aega, kaks korraga. Ta ostab endale lihtsalt õlut ja vaikselt üksi, samal ajal kui keegi ei näe joomist. Jah, mul olid mõtted, et ta teeb seda sellepärast, et mees, keda ta armastas, reetis ta või kuna ta ema suri ja ta tunneb end üksikuna. Kuid kerkib küsimus, mis argumendiga seda õigustas enne kõike juhtunut? Ta joob ka alkoholi ja jääb purju, ma kardan tema pärast ja ma ei tea, kuidas teda peatada. Mis on parim asi, mida talle öelda, et ta saaks hetkeks mõelda? Ma ju tahan, et mu lastelastel oleks terve ja mõistuse juures naine. Teda ei saa nimetada joodikuks, paistes näoga, kellel on vaja ainult end täis juua ja magama minna. Ta on tavaline noor naine. peal Sel hetkel Ema ei tööta, aga isegi peale tööd ei ostnud ta endale pudelit õlut 0,5! Ja poolteist või isegi kaks liitrit jõi ja läks magama, tõusis järgmisel hommikul üles ja läks tööle. Seal on mu isa (nad läksid lahku 10 aastat tagasi, aga suhtlevad nagu vend ja õde ja ei jäta üksteist hätta ega ole ametlikult lahutatud, (see on rõõm ja seda tuleb hinnata, mida ema ei tee kõigil pole selliseid hea suhe jääda koos endised abikaasad!) ja tema õde, kes teda hätta ei jäta ja alati aitavad ja kui raha pole, või lihtsalt igapäevased probleemid, siis ta pole kunagi üksi ja ma hoolitsen tema eest alati nagu ema! Olen kohusetundlikum kui tema ja vahel on mul mõtted, et ta on mu tütar. Isegi tema ütleb mõnikord seda ja ütleb kohe, kui õnnelik ma olen, et mul on sinuga, et Jumal premeeris mind sinuga! Ilma sinuta olen ma kadunud. Aga ma ei näe tema käitumises midagi, mis tema sõnadele kinnitust leiaks, ta käitub nii, nagu poleks tal midagi vaja! Mõnikord mõtlen, et kui poleks mu isa olnud (millele on keegi, kellele loota ja kelle juurde tulla raske hetk, ja ma kontrollin), või olin midagi oma eakaaslaste sarnast, lõdvaks ja kõndisin igal pool, jõin ja suitsetasin, ehk siis tuleb tal mõistus pähe ja võtab enda ja minu elu üle kontrolli. Hiljuti tahtsin isegi kodust välja minna ja emale öelda, et olen sellisest elust väsinud, et ta joob ja mõtleb ainult iseendale! Leppisin juba sõbrannaga kokku, et ööbin tema juures ja lülitan telefoni välja, ainult et ema lõpetaks sellise käitumise, mitte ei tõmbaks endale tähelepanu, nagu minuvanused lapsed teevad, ei! Ja viia ta teadvusele, et on aeg lõpetada joomine ja kõndimine ning hakata normaalselt elama! aga ma ei saanud, sest ma ei taha, et isa muretseks, pole ta milleski süüdi ja kui nad muretsevad nii palju, et nende süda ei kannata seda! Äkki viiks ta psühholoogi juurde? Mul koguneb juba pahameel, kui ta on läheduses, mul pole sõbrannasid vaja, oleme temaga koos parimad sõbrad pane tähele. Ma räägin talle oma poiste kohta kõik peensusteni ja tema räägib mulle oma elust. Nii lähedane suhe mu emaga, mitte ühegi mu sõbrannaga. Ja kui ema läheb jalutama, jooma, siis tunnen end üksikuna ja pole kellelegi vajalik, ma ei saa magada, ilma temata olen nagu tibu, kes on sellistel hetkedel pesast välja kukkunud. Kuid ta ei saa sellest aru, ta ütleb, et ma olen juba täiskasvanu, mis paneb mind veelgi solvuma! Kogu mu lapsepõlve oli ta minu kõrval ja nüüd on ta minust nii eemale rebitud. Ma olen meeleheitel. Aita mind palun.

Psühholoogid vastavad

Kallis Maria!

Teie kirja on kibe lugeda kahel põhjusel: 1. Aidata on võimatu isegi väga lähedane inimene, kui ta ise seda ei soovi, 2. Sinu kirjast tuleneb, et tänu ema joomisele on Sul kujunenud välja nn kaassõltuvuskäitumine, kui rollid perekonnas on segamini, kui sa mängid ema rolli, kui olete tema eest ülimalt vastutav. Miks see mind häirib? Sest teil on risk ehitada perekondlikud suhted tulevikus vale partneri valikuga (alkohoolik, narkomaan, mängur vms). Mul on laialdased kogemused sõltuvuses inimeste ja nende peredega töötamisel, seega tean kindlalt, et abi vajate nii tema kui ka teie. Ema jaoks on abi kas alkohoolikutele mõeldud rehabilitatsiooniprogramm või eneseabirühmad. Anonüümsed alkohoolikud(AA), teile - alkohoolikute sugulaste eneseabirühmad (AL-ANON), mis töötavad edukalt teie linnas. Saate need rühmad otsingumootorisse tippida ja teada saada, kus ja millal rühmade koosolekud toimuvad, ning hakata neil osalema. Kui ema seda teha ei taha, siis osale ise AL-ANON grupi koosolekutel, see teeb sulle palju head, usalda mind. Mis puudutab teie kavatsust oma käitumisega ema hirmutada, siis te ei tohiks sellele loota. Pidage meeles, et sõltuvus on haigus, mitte nõrk tahe, sest astmaga ei tule teile pähe, kui ta köhib öelda: "Lõpetage kohe köhimine!", Ta lihtsalt ei saa seda teha. Minu emaga on samamoodi, ta ei tule oma alkoholisõltuvusega üksinda toime. Tõhusam tegevusviis on aruandlus enda tundeid, näiteks: "Ma tunnen end üksikuna ja soovimatuna, kui lahkute ja ilmun kohale alles hilisõhtul. Palun ema, hakka oma joomise probleemi lahendama." Oluline on iga kord oma tunnetest rääkida ja küsida, mida tahad. Kui olete sellest teemast huvitatud, lugege minu 3 selleteemalist artiklit.

Lugupidamisega Lilia Volzhenina, Novosibirski psühholoog

Hea vastus 1 halb vastus 0

Tere Maria!

Kahetsus ei aita. Su ema on sõltuvuses. Kui tahad oma lastelastele tervet vanaema, siis hoolitse rohkem enda eest, otsusta teise linna õppima minna, otsi ise.

Kui soovite aidata, lõpetage haletsemine ja sõltlasele karguks olemine. Parem otsige rehabilitatsioonikeskust.

Alkoholismist iseseisvalt vabaneda on peaaegu võimatu. Iga alkohoolik ütleb, et võib joomise igal ajal lõpetada. Seda aga ei juhtu. Ja kui see nii läheb, ei kesta see kaua.

Selleks, et joomisest tõesti loobuda, on vaja tuge, enesedistsipliini ja tahet.

Kasvatage neid omadusi endas ja oma emas.

Soovin teile siiralt tervist ja ärge korrake oma ema vigu.

Khudyakova Maria Sergeevna Psühholoog, psühhoanalüütik. Jekaterinburg

Hea vastus 5 halb vastus 0
Raske on luua suhet emaga, kes arvab, et teab kõige paremini, kuidas sa elama pead. Tema arvates teete kõike valesti: töötate, sõidate autoga, kasvatate lapsi, riietute ja lihtsalt elate. Teeb pidevalt mürgiseid märkusi ja nõuab, et mida ja kuidas teha.

Kriitika mure asemel

Kui ta on läheduses, oled sa hingeldanud ja närviline. Sel hetkel tahan ma hüüda: "Lõpetage kritiseerimine! Jäta mind rahule!". See on raske, kui ema tahab pidevalt, et see oleks nii, nagu ta ütles. Püüad olla vait, mitte pöörata tähelepanu tema näpunäidetele, kuid see läheb ainult hullemaks.

Vastuseks vaikimisele vaatab ta sulle otsa raske etteheitega silmis ja lõpetab rääkimise, andes mõista, et ta solvus. Ja ta vaikib, kuni te temalt andestust palute. Ja kui avaldate oma arvamust, hakkab ta oma väidet tõestama. Nõuate jätkuvalt omaette, - karjub ta, valides selliseid sõnu, nii et tal süda valutab.

Pole kindel, kuidas temaga käituda. Sa oled vait ja ta on solvunud. Sa räägid oma arvamust, saad vihaseks. Püüab rahulikult rääkida - ei saa aru. Miks mu ema nii käitub? Püüab muuta teid ja teie elustiili. Solvab ja kritiseerib. Lõppude lõpuks, kui nad pidevalt ütlevad, et teiega on alati midagi valesti, hakkate tahes-tahtmata mõtlema: "Mis siis, kui ma tõesti pole selline?"

Kellele meeldib kritiseerida?

On inimesi, kes tahavad asjadega lõpuni jõuda. Nemad on hoolikas ja hoolikas. Neile meeldib selgitada ja hoolikalt analüüsida kõike, mida nad uurivad. Nad on püüdlikud, aeglased, suudavad märgata väikseimaid vigu ja puudusi. Omama suurepärane mälu ja analüütiline ladu hull.

Kõik need omadused on neile antud selleks, et koguda teavet, eraldada nisu sõkaldest ja õpetada omandatud teadmisi järgmisele põlvkonnale.

Nagu selgitab Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia, sellistel inimestel on anaalvektor. Vektor on teatud kogum kaasasündinud omadusi, soove ja võimeid, mis moodustavad inimese iseloomu, harjumused ja käitumise.

Anaalvektori omanike jaoks on oluline tagada edastatava teabe kvaliteet ja täpsus. Keskendudes detailidele, puudujääkidele ja vigadele, need muutuvad oma käsitöö meistrid, perfektsionistid .

Kriitika ja kriitika, ühe mündi kaks külge

Inimene, kellel on päraku vektor, seab prioriteediks puhtus ja puhastus"mustusest". Püüab leida meetünnis tõrvatilka. Kehtib konstruktiivne kriitika, mis aitab kaasa iga ettevõtte täiuslikkuse saavutamisele ja toob kasu.

Kuid kui selline inimene on solvunud, koguneb temasse sisemine rahulolematus ja pinge, mis muutub frustratsiooniks. Frustratsioonid muudavad suunda "puhast" "räpaseks". Puhtuse soov asendub mustus. Inimene muutub kangekaelseks sa ei saa vaielda.

Stressi või pettumuse olukorras kasutab ta sageli tualeti sõnavara sõnu. Võib olla alandada, alandada, kritiseerida. Lihtsalt oma väite tõestamiseks. Samal ajal ei pruugi ta teemat täiesti omada, mille kohta kõnealune. Kannab tõrvatilka meetünnis ja naudib seda protsessi.

Ta kipub kogema mitte ainult sotsiaalset, vaid ka seksuaalset frustratsiooni. Omades võimsat libiidot ja saamata naudingut, kogub ta pingeid, mis väljenduvad agressiivsuse ja kriitikana.

Pärast mürgise märkuse tegemist saab ta ajutist leevendust. Kuid mõne aja pärast muutub see veelgi enam agressiivne ja julm. Ta pritsib välja äsja kogunenud osa mustusest, valides sellised sõnad, et veelgi valusamalt torkida. Sellises seisus inimesele on mõttetu midagi vaielda või tõestada.

Mida teha, kui ema pidevalt kritiseerib?

Põhjus, miks su ema sind pidevalt kritiseerib, ei peitu sinus, vaid tema seisundis, mis toob palju negatiivsust mitte ainult sulle, vaid ka temale endale.

Kõige raskem on siis, kui sellise inimesega suhtlemist ei saa kuidagi lõpetada. Sel juhul pane vastu ja säästa meelerahu Ema seisundi mõistmine aitab. Teadlikkus oma iseloomu iseärasustest ja psühholoogiline seisund võimaldab teil olukorda objektiivselt näha. Muutke oma reaktsiooni alusetule kriitikale ja mürgistele sõnadele, mis ajavad teid meeleheitele.

Liituge tasuta veebiloengutega teemal süsteem-vektori psühholoogia Juri Burlan, et saada vastused teie küsimustele ja taastada perekonnas rahu. Registreerimine siin: http://www.yburlan.ru/training/

Artikkel on kirjutatud materjalide abil