Verlaten trauma. Het masker van de verslaafde

Afhankelijk. Het trauma van de verlatenen.
Als de voortvluchtige bang is voor intimiteit en wegrent van relaties, dan tolereert de verslaafde elke relatie, alleen niet om alleen te zijn.
Als het voor de afgewezen persoon belangrijk is om geaccepteerd te worden zoals hij is, dan is het voor de in de steek gelaten persoon belangrijk dat ze fysiek bij hem zijn.
Dat wil zeggen, dit trauma wordt door een kind gevoeld wanneer een moeder voor een pasgeboren baby zorgt, ouders zonder hem gaan werken of op vakantie gaan, wanneer de baby alleen naar het ziekenhuis gaat zonder ouders, wanneer iemand die dicht bij hem staat overlijdt (grootmoeder , broer, ouders), wanneer vader naar het oordeel van het kind onvoldoende met hem speelt en aandacht aan hem besteedt.
Dat wil zeggen, we hebben het over fysieke scheiding.
De verslaafde is er zeker van dat hij in zijn eentje niets kan bereiken in het leven, dat hij de hulp van buitenstaanders nodig heeft.
Toen ik dit trauma voelde na de geboorte van mijn dochter, had ik een zwakte in mijn lichaam, ik zei eigenlijk dat ik echt niet zonder jou kan leven, ik kan het niet aan, kom vroeg thuis van mijn werk.
De spieren van het lichaam lijken zwak te worden, alsof een persoon de hele tijd ondersteuning nodig heeft om op te leunen, hij soms letterlijk staat tegen de muur, anders is het (volgens de gewaarwordingen) moeilijk voor hem om lang rechtop te staan ​​of te zitten of te lopen.
Deze verwonding is verreweg de meest geschikte definitie van "slachtoffer". Ze houden ervan om problemen voor zichzelf te creëren, vooral met gezondheid! Om de aandacht op jezelf te vestigen. Ze missen altijd de aandacht van anderen. Vaak dramatiseert alles, vooral in relaties. Hij zei met de verkeerde stem wat je bedoelde, waarom praat je niet met me))
Als iemand niet belt, is dat een tragedie voor hen.
Maar in de steek gelaten worden is veel pijnlijker voor hem dan door al deze confrontaties in relaties en het oplossen van gezondheidsproblemen te leven. Het is zijn manier om aandacht te krijgen.
Ook al heeft de verslaafde een eigen mening, hij vraagt ​​toch advies aan andere mensen.
Ze twijfelen aan zichzelf en aan hun beslissing als ze zich niet gesteund voelen door de ander. Ze hebben iemand nodig die zegt dat ze hen steunen.
Natuurlijk verstoort dit je eigen besef van je persoonlijkheid (en als je niet op iemands steunbetuigingen wacht, betekent dit dat je niet doet wat je wilt?) En na verloop van tijd irriteert het de mensen om je heen. Verslaafden, zoals vampiers, blijven vragen en vragen om aandacht, en het is altijd niet genoeg voor hen.
Verslaafden gaan niet graag weg, ze houden er niet van als vakanties, zomers, relaties, wandelingen, avonden, een soort vakantie eindigt. Dit betekent immers dat je nu fysiek afscheid moet nemen van je geliefde of vrienden.
Hij laat zich het liefst leiden in relaties en is van mening dat als hij het alleen goed doet, andere mensen hem volledig zullen verlaten en zeggen: je kunt het zelf, nu doe je altijd alles zelf)
Heeft een hekel aan wanneer iemand een gesprek of een date beëindigt.
Als de voortvluchtige wegrent, de voorkeur geeft aan eenzaamheid, dan heeft de verlatene de neiging om in co-afhankelijke relaties te vervallen, heeft hij constante steun, aandacht en de aanwezigheid van iemand in de buurt nodig.
Neemt mislukkingen pijnlijk waar, veroorzaakt medelijden, soms vrolijk, soms verdrietig.
Tegelijkertijd verlaten ze zelf vaak iemand) Dus de echtgenoot is beledigd wanneer de man een appel nam en deze niet aan haar gaf, terwijl wanneer hij een appel voor zichzelf neemt, hij deze misschien niet aan anderen geeft. Of hij kan op de bank liggen, maar kan er niet tegen als haar man hetzelfde doet)
Ze zijn alleen geïnteresseerd in aandacht, doen alleen een beroep op hen.
Vaak zijn er veel beroemde mensen omdat ze op die manier de aandacht op hun persoon kunnen vestigen.
"Ik kan er niet tegen om slecht behandeld te worden, ik ben bereid om alles te doen om de situatie op te lossen."
Vrouwen kunnen een orgasme faken en op alle mogelijke manieren onderdanig zijn, zolang een man haar maar niet verlaat.
Ze kunnen zich wijden aan kinderen, alleen niet om alleen gelaten te worden met zichzelf.
Rugpijn, migraine, depressies, driftbuien, "ongeneeslijke" ziekten zijn het lot van het niet-genezen trauma van de verlaten.
Dit trauma is vaak een belediging voor de ouder van het andere geslacht, die niet oplette, er niet was toen hij nodig was, enz.
Of er was zelfs te veel aandacht, maar niet van de kwaliteit die je wilde. Papa hield van, maar zei niet precies de woorden die je wilde. En in volwassenheid het wordt gekopieerd naar de echtgenoot - die niet precies doet wat belangrijk voor je is. En het brengt lijden met zich mee.
Je kunt dit trauma volledig helen in de cursus "Healing van diepe trauma's"

Merk je hoe het verandert? jouw lichaam hoe het zich gedraagt ​​in verschillende situaties? Een mens is zo ingericht dat hij het vaak niet wil zien: elke verandering in het fysieke lichaam is een signaal dat zijn aandacht trekt. Je lichaam is begiftigd met wijsheid, het weerspiegelt altijd wat er van binnen gebeurt (hoewel je je er misschien niet van bewust bent). Wanneer je lichaam besluit de aandacht te vestigen op een van de interne processen, dan is dit jouw goddelijke essentie laat je je wonden en verwondingen zien. Als je lichaamssignalen niet wilt zien en horen, dan ben je gedoemd om maskers te dragen, in de hoop dat wonden en angsten op een dag vanzelf zullen verdwijnen.

Laten we het hebben over de angst om verlaten te worden en hoe ons lichaam ons die laat zien. Dit trauma treedt op in de vroege kinderjaren, voornamelijk door een gebrek aan communicatie met een ouder van het andere geslacht, wanneer kinderen denken dat hij niet in hen geïnteresseerd is, teruggetrokken en geen liefde toont. In een poging om de angst om in de steek gelaten te worden voor zichzelf te verbergen, creëert een persoon een masker van een verslaafde - een wezen dat liefde en steun nodig heeft.

Hoe weerspiegelt het lichaam het trauma van de verlatene?

Uiterlijk kan een persoon met zo'n angst worden herkend door het gebrek aan toon in het lichaam. Zijn lichaam zegt: ik kan mezelf niet vasthouden, ik heb steun nodig, hulp. De verslaafde is er zeker van dat hij niet in staat is om iets alleen te bereiken, en zijn hele lichaam drukt deze behoefte aan ondersteuning uit. Dit is een man met grote, droevige ogen van een kind dat sympathie probeert op te wekken, zwakke benen en lange armen, neerslachtig langs het lichaam hangend en de indruk wekkend van hulpeloosheid. Zo iemand lijkt niet te weten wat hij met zijn handen moet doen, vooral niet als ze naar hem kijken, en probeert ze ergens neer te leggen. De getraumatiseerde verlaten heeft vaak een verwrongen rug, alsof de ruggengraat hem niet kan dragen. Hij is altijd op zoek naar iets om op te leunen als hij staat en heeft de gewoonte om zich fysiek aan een geliefde vast te klampen (hand vasthouden, knuffelen). Als hij naast andere mensen loopt, laat hij ze altijd voorgaan, omdat hij geleid wil worden. Mensen met een verlatingstrauma worden gekenmerkt door slappe spieren, een zwakke lichaamsbouw en een slechte gezondheid. Hen karakteristieke ziekten: rugpijn, astma, bronchitis, migraine, hypoglykemie, diabetes, bijnierziekte, bijziendheid, hysterie, depressie, zeldzame en ongeneeslijke ziekten, angst voor open ruimtes en drukke plaatsen. U kunt meer lezen over de ziekten van mensen met een verlatingstrauma in Liz Burbo's boek Five Injuries That Prevent You from Being Yourself.

Verslaafd gedrag

De verslaafde is vaak een slachtoffer dat problemen voor zichzelf creëert om aandacht te krijgen. Wanneer hij met alle middelen probeert de gunst van anderen te winnen, is hij eigenlijk op zoek naar mogelijkheden om zich belangrijk en belangrijk te voelen. Zoals je begrijpt, dramatiseert zo iemand alles: een klein probleem wordt enorme schaal. Ik denk dat je ooit mensen hebt ontmoet, als je ze ontmoet, sta je versteld: hoeveel problemen ze hebben! Tegelijkertijd ziet de verslaafde zelf geen verdriet in deze problemen: ze brengen hem vreugde - de aandacht van andere mensen! Hij voelt zich dus niet buitengesloten. Iemand met een trauma van verlating vindt het moeilijk om zelf een beslissing te nemen, dus wendt hij zich vaak tot anderen en vraagt ​​om hun advies. Hij heeft een gevoel van steun nodig! Zo'n persoon kan op een andere manier de aandacht op zichzelf vestigen - door de rol van weldoener te spelen (ziekte van de rug, waarop "de last van andermans zorgen wordt geladen"), zal hierover vertellen. Let op: zo iemand heeft vaak stemmingswisselingen: hij voelt zich gelukkig, en wordt dan ineens verdrietig, zonder te begrijpen waarom.

Een afhankelijke persoon (vooral een vrouw) heeft de neiging veel vragen te stellen en heeft vaak een kinderachtige toon wanneer ze om hulp vraagt. Weigering kan ze moeilijk accepteren en om haar doel te bereiken gebruikt ze manipulatie en chantage. De angst om alleen te zijn maakt de verslaafde het meest bang! Hij regelt zich altijd zo dat hij in iemands gezelschap is. Als het toch alleen blijkt te zijn, dan is het verwoed op zoek naar iets om te doen en de tijd te vullen. Hij doet er alles aan om geliefd te zijn en niet alleen gelaten te worden. Hij houdt zelfs van lijden. Kijk naar een vrouw die samenwoont met een alcoholist of wordt misbruikt: het is gemakkelijker voor haar om deze hel te doorstaan ​​dan alleen gelaten te worden. Of, bijvoorbeeld, een vrouw doet alsof ze het verraad van haar man niet opmerkt: ze leeft in illusoire hoop en gaat er liever van uit dat alles in orde is.

Afhankelijke mensen laten gemakkelijk hun tranen ontsnappen en geven anderen de schuld van hun pijn, die hen in moeilijke tijden heeft achtergelaten. De verslaafde voelt de behoefte aan de aanwezigheid van anderen, maar merkt niet hoe vaak hij anderen weigert wat hij voor zichzelf wil. Hij houdt bijvoorbeeld van internetten, maar hij haat het als zijn geliefde dit doet: hij werd achtergelaten, ingeruild voor virtuele communicatie, niemand heeft hem nodig. De verslaafde is vaak angstig (angst veroorzaakt hartkloppingen, flauwvallen, zweten, misselijkheid, kortademigheid, urine-incontinentie, enz.), is bang voor bazen, gebruikt de woorden "alleen", "afwezig", neemt soms oncontroleerbare visioenen waar, legt de emoties en angsten van andere mensen.

Wat te doen als je het trauma van de verlatene in jezelf zag?

Als je merkt dat je tekenen van een verslaafde hebt, dat je je aan anderen vastklampt, bij hen in de gunst komt uit angst om alleen gelaten te worden, raak dan niet in paniek. Geef jezelf gewoon de steun die je nodig hebt! Word voor jezelf die bron van liefde die je zoekt! Vind wat mentaal beeld die u ondersteunt en contact met hem opneemt.

De wond van de verlatene is hoogstwaarschijnlijk in jou geactiveerd door je ouder van het andere geslacht, en elke persoon van het andere geslacht blijft het wakker maken. Zolang je boos blijft op een ouder (ook al is het onbewust), zullen je relaties met mensen van hetzelfde geslacht als die ouder moeilijk zijn. Je ouder heeft vast hetzelfde trauma doorgemaakt met hun ouder van het andere geslacht (hetzelfde geslacht als jij). Bedenk dat we anderen de schuld geven van alles wat we zelf doen, maar dat we niet willen opmerken. Daarom, hoe zwaarder je wond van verlaten zijn, hoe duidelijker het betekent dat je jezelf verliet, je op een bepaald moment overgaf of andere mensen, situaties, projecten verliet.

Hoe jezelf te genezen?

Het is erg belangrijk om relaties met ouders te regelen - alleen op deze manier kun je stoppen met het reproduceren van hetzelfde patroon van overdracht van generatie op generatie van het trauma van de verlatene in je familie. Om dit te doen, moet je je ervaring in liefde ervaren.

De eerste stap naar het helen van trauma is om je ervan bewust te zijn en het te accepteren (je kunt het weerstaan, niet willen zien wat het lichaam zegt). Begrijp dat toen je het masker van een verslaafde creëerde om niet te lijden, je een daad van liefde voor jezelf toonde. Dit masker heeft je geholpen te overleven, je aan te passen aan de situatie. Dus bedank jezelf daarvoor en blijf doorgaan. Nu is het tijd om aan jezelf te werken en de maskers af te doen, want je bent je bewust van je trauma. Het masker verscheen om je te laten zien dat je bang bent voor verantwoordelijkheid en niet genoeg van jezelf houdt en jezelf vertrouwt, dus je zoekt steun van buitenaf. Wees dankbaar voor de gelegenheid of de persoon die de wond heeft aangeraakt: deze aanraking zegt dat de wond nog niet is genezen. Maar je weet het al!

Onthoud: de bron van je welzijn moet zijn wat je bent en wat je doet, en niet de aandacht, erkenning en steun van andere mensen! Je wonden hebben je nodig om ze te herkennen en ervan te houden!Om van ze te houden, is accepteren dat je ze zelf hebt gemaakt, niet bij toeval, maar om jezelf te helpen. Je moet accepteren dat je alles wat je van anderen vreest en wat je hen verwijt, jezelf anderen aandoet, en vooral jezelf. Lijdend aan het trauma van de verlatene, versterk je het elke keer dat je een belangrijke zaak verlaat, let niet op naaste persoon niet genoeg voor jezelf zorgen.

De volgende stap naar genezing is je eigen toestemming om verbitterd te zijn tegen je ouders. Als je het lijden ervaart dat je in de kindertijd hebt ervaren, zul je doordrongen zijn van sympathie en compassie voor het kind in jezelf. Nadat je boosheid op je ouders door je heen bent gegaan, moet je die achterlaten en ze vergeven. Uiteindelijk word je jezelf en stop je te geloven dat je je beschermende masker nodig hebt. Je zult begrijpen dat de lessen die het Leven je geeft, moeten worden geaccepteerd en doorgegeven, en er niet voor worden geblokkeerd.

Leer van jezelf te houden!

Dat is wat het is echte liefde naar jezelf! Van jezelf houden betekent jezelf het recht geven om te zijn wie je bent. dit moment accepteer jezelf onvoorwaardelijk, zonder te oordelen of te bekritiseren. Het zal je verbazen dat hoe meer je jezelf toestaat te verraden, af te wijzen en oneerlijk te zijn, hoe minder je doet! Leer jezelf te zijn en je goed te voelen, zelfs als je alleen bent, en geleidelijk aan je verslaving aandacht van buitenaf zal passeren. Als u zich bewust wordt van uw verwondingen en ze geneest, zal de energie die wordt besteed aan het maskeren van de pijn vrijkomen en kunt u deze gebruiken om creatieve ideeën en ideeën uit te voeren - u zult het leven opbouwen dat u nastreeft, terwijl u uzelf blijft ! Onthoud dat God in je is.

Speciaal voor LadySpecial - Katerina Sent

Ontwakend trauma: Tussen één en drie jaar, met een ouder van het andere geslacht. Gebrek aan emotionele voeding of een bepaald soort voeding.

Masker: Afhankelijk.

Lichaam: Langwerpig, dun, toonloos, verslapt; de benen zijn zwak, de rug is verwrongen, de armen lijken te lang en hangen langs het lichaam, bepaalde delen van het lichaam zien er slap en slap uit.

Ogen: Groot, verdrietig. Aantrekkelijke uitstraling.

Vocabulaire: "afwezig" "één" "kan niet uitstaan" "eten" "niet weggaan".

Karakter: Slachtoffer. Heeft de neiging om met iets of iemand samen te smelten. Heeft aanwezigheid, aandacht, steun, versterking nodig. Moeilijkheden ervaren als je iets moet doen of alleen moet beslissen. Vraagt ​​om advies, maar volgt het niet altijd op. Kinderstem, neemt mislukkingen pijnlijk waar. Droefheid. Huilt gemakkelijk. Veroorzaakt medelijden. Ofwel blij ofwel verdrietig. Klampt zich fysiek aan anderen vast. Nerveus. Stage ster. Streeft naar onafhankelijkheid. Houdt van seks.

Meest bang voor: Eenzaamheid.

Voeding: Een goede eetlust. Boulimia. Houdt van zacht eten. Eet langzaam.

typische ziekten: Rugpijn astma bronchitis migraine hypoglykemie agorafobie diabetes bijnierziekte bijziendheid hysterie depressie zeldzame ziekten (die langdurige aandacht vereisen) ongeneeslijke ziekten.

Hoofdstuk 4 Trauma van de vernederden

Masochistische lichaamsbouw (vernederd trauma)

Laten we eens kijken wat het woord "vernedering" betekent. Dit is een handeling waarvan het doel en/of resultaat een grove belediging, een klap voor is waardigheid of waardigheid van een andere persoon. De dichtstbijzijnde synoniemen voor dit woord zijn schaamte, belediging, onderdrukking, schande, enz. Dit trauma ontwaakt en laat zich voelen bij een kind in de leeftijd van één tot drie jaar. Ik gebruik hier het woord ontwaken omdat, bedenk, mijn theorie is gebaseerd op het feit dat we worden geboren met een beslissing die al is genomen over welke verwondingen we willen genezen, zelfs als we ons daar na de geboorte niet van bewust zijn.

De ziel die naar de aarde kwam om dit trauma te helen, trekt ouders aan die haar zullen vernederen. Dit trauma is vooral sterk verbonden met de fysieke wereld, met de wereld van 'hebben' en 'doen'. Het ontwaakt tijdens het bewustzijn van de functies van het fysieke lichaam, dat wil zeggen na een jaar en tot drie jaar - de periode waarin normaal kind leert zelfstandig eten, naar het toilet gaan, persoonlijke hygiëne observeren, praten, luisteren en begrijpen wat volwassenen hem vertellen, etc.

Het ontwaken van trauma vindt plaats op het moment dat het kind voelt dat een van de ouders zich voor hem schaamt of bang is voor schaamte, wanneer hij, het kind, vies wordt, wanneer hij iets verpest (vooral met gasten of familieleden), wanneer hij is slecht gekleed, enz. Ongeacht de omstandigheden waaronder het kind zich vernederd, beschaamd, beschaamd, onwaardig op fysiek niveau voelde, zijn wond ontwaakt en verdiept. Stel je bijvoorbeeld een baby voor die met zijn poep speelt en de hele wieg ermee decoreert, of iets soortgelijks doet, niet minder onaangenaam. Het trauma wordt gewekt als hij zijn moeder zijn vader hoort vertellen over het "vuile varkentje". Zelfs een zogende baby kan de walging van de ouders opvangen en schaamte en vernedering voelen.

Ik herinner me een voorval uit mijn jeugd heel levendig. Ik was toen zes jaar oud en woonde met andere meisjes in een kloosterpension. We sliepen allemaal in een grote slaapzaal en een klein meisje werd toevallig wakker in een nat bed; elke keer daarna liet de non haar alle klassen rondlopen en iedereen het natte laken laten zien. Door haar op deze manier te schande te maken en te vernederen, verwachtte de non dat de verlegenheid niet meer zou gebeuren. We weten allemaal dat "onderwijs" de situatie alleen maar verergert. Voor elk kind dat te maken krijgt met het trauma van vernedering, zal zo'n ervaring dat trauma alleen maar vergroten.

Ook de seksuele sfeer draagt ​​zijn beker van vernedering. Bijvoorbeeld, wanneer een moeder haar zoontje betrapt terwijl hij probeert te masturberen en roept: 'O, jij kleine bruut! Waag het niet!', voelt het kind zich smerig, te schande en krijgt het onvermijdelijk seksuele problemen. Wanneer een kind per ongeluk een van de ouders naakt ziet en het gevoel heeft dat deze ouder zich schaamt en zich probeert te verstoppen, zal het kind vanzelf concluderen dat schaam je voor je lichaam.

Het kind beleeft dit trauma op verschillende vlakken tot drie jaar, afhankelijk van de situaties die hem in deze periode zijn overkomen. Hij ervaart vernedering wanneer hij buitensporige controle voelt van een van de ouders, wanneer hij voortdurend wordt geconfronteerd met verboden om fysiek te handelen en te bewegen zoals hij wil. Kijk maar naar de ouder die zijn kind uitscheldt en straft omdat het in een plas is beland en zijn vakantiepak bevuild heeft net voordat de gasten arriveerden!

De vernedering wordt alleen maar intenser als de ouders de gasten de redenen voor het schandaal uitleggen. Dergelijke scènes kunnen het kind ervan overtuigen dat hij walgelijk is voor vader en moeder. Vernedering, schaamte voor het eigen gedrag wordt ondraaglijk. Aan de andere kant is het niet ongewoon om mensen die lijden aan vernederingstrauma's te horen praten over allerlei verboden dingen die ze als kinderen of tieners deden; men krijgt de indruk dat ze dergelijke omstandigheden hebben gezocht en uitgelokt waarin ze vernedering hebben ervaren.

In tegenstelling tot de vier andere trauma's die worden ervaren bij een ouder van hetzelfde of het andere geslacht (of bij een persoon die de rol van die ouder speelt), het trauma van de vernederde wordt het vaakst bij de moeder ervaren. Met de vader is ze ervaren in die gevallen waarin hij het is die de controle uitoefent en de functies van de moeder vervult, en het kind laat zien hoe het schoon, hygiënisch, enz. Het is ook mogelijk dat het trauma van vernedering verband houdt met de moeder in termen van seksualiteit en hygiëne, en met de vader in termen van leren, spreken en luisteren. In dergelijke gevallen is het noodzakelijk om de relatie met zowel de vader als de moeder te herstellen en te regelen.

Een kind dat vernedering ervaart, creëert een masker voor zichzelf MASOCHIST. Masochisme betekent dergelijk gedrag wanneer een persoon bevrediging en zelfs plezier ervaart van lijden. Hij zoekt kwelling en vernedering, meestal onbewust. Hij regelt de omstandigheden letterlijk zo dat hij zichzelf in de problemen brengt en zichzelf straft nog voordat anderen dat doen. Hoewel ik zei dat de vernedering en schaamte die de masochist ervaart, op het gebied van... hebben en maken, hij kan er alles aan doen om het niveau te halen zijn, zeker als anderen het van hem verwachten; maar wat hij wel of niet doet, en wat hij wel of niet heeft, geeft de eerste aanzet tot zijn trauma van de vernederden. Dat heb ik ook gemerkt maken en hebben iets is of wordt zijn middel om de schade te vergoeden.

Later, als ik de term gebruikmasochist , onthoud dat ik een persoon bedoel die lijdt aan vernedering en een masker van een masochist draagt ​​om lijden te voorkomen, om te voorkomen dat hij de pijn ervaart die hij met vernedering heeft geassocieerd.

Ik herhaal wat in voorgaande hoofdstukken al is gezegd. Een persoon kan schaamte en vernedering ervaren, zelfs als hij niet het ontwaakte trauma van de vernederde heeft. Aan de andere kant, masochist kan afwijzing ervaren en zich niet zozeer afgewezen als wel vernederd voelen. Ja, elk van de vijf karaktertypen die hier worden onderzocht, zal schaamte ervaren; ze schamen zich vooral als ze (of zichzelf) betrapt worden op het feit dat ze andere mensen ervaringen veroorzaken waar ze zelf bang voor zijn. Tegelijkertijd lijkt het erop dat mensen met het trauma van de vernederden vaker schaamte ervaren dan anderen.

Hier wil ik me concentreren op het verschil tussen schaamte en schuld. Ik voel me schuldig als ik iets ergs vind deed(of niet). Als ik me schaam, dan betekent dit dat ik dat voel was fout of fout in wat ze deed. Het tegenovergestelde van schaamte is trots. Als een persoon niet trots op zichzelf is, dan schaamt hij zich, hij geeft zichzelf de schuld en wil zich verbergen, verbergen. Je kunt je schuldig voelen en je niet schamen, maar je kunt je niet schamen en je niet schuldig voelen.

Laten we verder gaan met fysieke beschrijving masochistische maskers. Omdat hij zichzelf laag, lager dan anderen, gewetenloos, zielloos, een varken vindt, groeit hij een groot, dik lichaam, waar hij zich voor schaamt. Een dik lichaam is geen gespierd lichaam. Je mag twintig kilo meer wegen dan je "normale" gewicht en niet dik zijn; je kunt eerder over zo'n persoon zeggen dat hij sterk, sterk is. Masochist vet door overtollig vet. Het tonvormige lichaam is bijna even dik, zowel in profiel als aan de voorkant. Een ander ding is een sterke, gespierde man: zelfs van achteren zijn zijn brede schouders opvallend - veel breder dan de hele romp in profiel; je kunt van dit lichaam niet zeggen dat het dik of dik is. Dit geldt in gelijke mate voor zowel mannen als vrouwen.

Als slechts enkele delen van het lichaam er dik, rond uitzien - bijvoorbeeld de buik, borst of billen - dan duidt dit op een minder ernstig trauma van vernedering. maskeren masochist dergelijke kenmerken komen ook overeen: een korte taille, een dikke, gezwollen nek, spanning in het strottenhoofd, nek, kaken en bekken. Het gezicht is meestal rond, de ogen zijn wijd open en onschuldig, zoals die van een kind. Het is duidelijk dat de aanwezigheid van al deze kenmerkende fysieke tekenen op een zeer diepe verwonding wijst.

Ik weet uit ervaring dat het trauma van de vernederden meestal moeilijker te herkennen en te erkennen is dan enig ander. Ik heb persoonlijk met honderden gewerkt masochisten vooral bij vrouwen wier vernederingstrauma duidelijk was. Het kostte velen van hen ongeveer een jaar om te verwerken dat ze zich schaamden of vernederd werden. Als je fysieke, lichamelijke tekenen in jezelf aantreft masochist, maar je kunt het trauma van de vernederden niet vinden, wees niet verrast en geef jezelf de tijd om erachter te komen. Overigens is een van de kenmerken masochist heeft een hekel aan snelheid, haast. Het is echt moeilijk voor hem om snel te handelen als dat nodig is; hij schaamt zich als hij niet zo snel kan handelen als anderen, zoals lopen. Hij moet leren zichzelf het recht te geven op zijn gebruikelijke snelheid.

Bovendien is het bij veel mensen best moeilijk om het masker te herkennen masochist omdat ze hebben geleerd hun gewicht onder controle te houden. Als je het type persoon bent dat gemakkelijk aankomt en afrondt zodra ze hun eetbeheersing verliezen, dan is het mogelijk dat je een vernederd trauma hebt, maar dat is voorlopig verborgen. Stijfheid, een starheid waarmee je jezelf kunt beheersen, komt aan de orde in het zesde hoofdstuk van dit boek.

Voor zover masochist wil zijn degelijkheid, betrouwbaarheid bewijzen en wil niet gecontroleerd worden, hij wordt erg uitvoerend en neemt veel werk op zich. Hiervoor ontwikkelt hij een krachtige rug - hij moet veel doorstaan. Neem bijvoorbeeld een vrouw die haar man een plezier wil doen en ermee instemt haar schoonmoeder bij hen te laten inwonen. Na enige tijd wordt de schoonmoeder ziek; de meesteres voelt zich verplicht om voor haar te zorgen. Bij masochist er is een gave om betrokken te raken bij situaties waarin hij met iemand te maken heeft, iemand betuttelen, iemand helpen. Langzaamaan vergeet hij zichzelf. Hoe meer hij op zijn schouders neemt, hoe zwaarder zijn fysieke gewicht wordt.

wanneer dan ook masochist, het lijkt erop dat hij alles voor anderen wil doen, hij probeert eigenlijk zoveel mogelijk beperkingen en verantwoordelijkheden voor zichzelf te creëren. Zolang hij anderen helpt, weet hij zeker dat hij zich nergens voor hoeft te schamen, maar daarna ervaart hij heel vaak de vernedering om gebruikt te worden. Hij is bijna altijd van mening dat zijn diensten niet worden gewaardeerd. Veel masochistische vrouwen klagen graag dat ze de kracht niet meer hebben, wat is genoeg voor hen om te zijn hulp in de huishouding. Ze klagen, maar veranderen niets: ze kunnen niet beseffen dat ze slavernij voor zichzelf creëren. Meer dan eens heb ik uitspraken als deze gehoord: "Na dertig jaar trouwe dienst heeft de administratie me als een oude wagen afgeschreven!" Dit type persoon beschouwt zichzelf als zeer toegewijd en voelt zich niet goed erkend. Let op hoe vernedering in deze zin wordt benadrukt. Een normaal mens zou gewoon zeggen: 'Na dertig jaar dienst werd ik ontslagen' en zal niet praten over de oude wagen.

Masochist beseft niet dat hij hen vernedert door alles voor anderen te doen; hij geeft ze het gevoel dat ze niet zonder hem kunnen. Soms masochist doet er zelfs alles aan om andere familieleden en vrienden ervan te overtuigen dat meneer N. niet zonder hem kan - en dit wordt aangekondigd in aanwezigheid van meneer N., die zich natuurlijk dubbel vernederd voelt.

Masochist allereerst moet worden begrepen dat hij niet zoveel ruimte hoeft in te nemen in het leven van mensen die dicht bij hem staan. Ondertussen merkt hij deze uitbreiding van de zijne niet, omdat hij deze meestal subtiel en onbewust uitvoert. Om dezelfde reden is het fysieke lichaam neemt steeds meer ruimte in beslag. Het wordt vet in verhouding tot de ruimte die masochist wil innemen in het leven. Het lichaam wordt hem gegeven om zijn overtuigingen te weerspiegelen. Wanneer masochist in het diepst van zijn ziel leert dat hij uniek en belangrijk is, hoeft hij dat niet meer aan anderen te bewijzen. Door zichzelf te herkennen, zal zijn lichaam stoppen zoveel ruimte in te nemen.

Het lijkt erop dat masochist beheerst zichzelf streng, maar zijn gedrag wordt voornamelijk gemotiveerd door de angst voor schaamte tegenover anderen of tegenover zichzelf. Dit type controle is fundamenteel anders dan het type dat we later zullen bespreken, wanneer: zal worden besproken over het trauma van verraad. Masochistische moeder heeft bijvoorbeeld de neiging om de kleding, het uiterlijk en de netheid van haar kinderen en echtgenoot te controleren. Zo'n moeder bereikt in elk geval netheid en nauwkeurigheid, zelfs van zeer jonge kinderen - anders schaamt ze zich voor zichzelf in de rol van moeder.

Voor zover masochist- of het nu een man of een vrouw is - identificeert zichzelf vaak ( fuseert) met zijn moeder, dan is hij overal klaar voor, alleen niet om haar te schande te maken. De moeder heeft een enorme invloed op hem, vaak onbewust en onvrijwillig. Hij ziet zijn moeder net zo onbewust als een zware en onvermijdelijke last - nog een belangrijke reden om voor zichzelf een sterke, betrouwbare rug te creëren. Deze invloed zet zich soms voort na het overlijden van de moeder. Haar dood gaat meestal gepaard met: masochist een gevoel van opluchting (zelfs als dit gevoel hem beschaamd maakt) - de last van moederlijke controle was te zwaar. Maar uiteindelijk zal deze controle pas verdwijnen als het trauma van de vernedering is geheeld.

Sommige masochisten de dood van de moeder brengt niet alleen geen verlichting, maar veroorzaakt door hun identificatie met haar ook een ernstige crisis met aanvallen van agorafobie (zie het vorige hoofdstuk voor een gedetailleerde beschrijving). Helaas krijgen dergelijke patiënten vaak een behandeling voor depressie voorgeschreven; en aangezien de echte ziekte niet geneest, wordt het herstel lange tijd uitgesteld. Het verschil tussen depressie en agorafobie wordt uitgebreid besproken in mijn boek

Masochist het is erg moeilijk om je echte behoeften en gevoelens te uiten, omdat vanaf het allereerste begin: vroege kinderjaren hij is bang om te spreken - bang om zich te schamen of om anderen te laten schamen. De ouders van een masochistisch kind vertelden hem vaak: alles wat er in het gezin gebeurt, gaat niemand aan, en je moet er met niemand over praten. Hij moet zijn mond houden. Beschamende situaties en schandelijke acties van familieleden moeten geheim worden gehouden. Ze praten bijvoorbeeld niet over een oom die in de gevangenis zit, over een familielid dat in een psychiatrisch ziekenhuis is beland, over een homoseksuele broer, over een suïcidaal familielid, enzovoort.

Een man vertelde me wat een pijnlijke schaamte hij zijn hele leven heeft ervaren omdat hij als kind zijn moeder ernstig leed heeft bezorgd door geld uit haar portemonnee te stelen. Zulk gedrag jegens zijn moeder kon hij zichzelf niet vergeven, die zich al in alles beperkte ter wille van de kinderen. Hij heeft er nooit iemand over verteld. Als je je honderden andere soortgelijke kleine geheimen voorstelt, kun je raden waarom deze persoon problemen had met stembanden en constante druk in de keel.

Sommige mensen biechtten me op dat ze zich erg schaamden voor hun kinderwens toen ze zagen hoe hun moeder zichzelf de meest noodzakelijke dingen ontzegde. Ze durfden niet over deze verlangens te praten, vooral niet met hun moeder. Gebruikelijk masochist komt in dit gedrag tot het punt waarop het niet langer voelt eigen verlangens, - zijn angst om niet aardig gevonden te worden door zijn moeder is zo sterk. Hij wil haar zo graag behagen dat hij zichzelf alleen die verlangens toestaat die haar zullen behagen.

Masochist meestal overgevoelig, de minste kleinigheid doet hem pijn. Als gevolg daarvan neemt hij alle voorzorgsmaatregelen om te voorkomen dat hij anderen pijn doet. Wie van zijn familieleden, en vooral zijn dierbaren, zich ongelukkig mag voelen, hij beschouwt zichzelf hier al verantwoordelijk voor. Hij is er zeker van dat hij dit-en-dat wel (of niet) zou moeten doen of zeggen. Hij begrijpt niet dat zo'n actieve aandacht voor de problemen en stemmingen van andere mensen hem niet in staat stelt zijn eigen behoeften te horen. Onder de vijf karakters masochist luistert minder naar zijn behoeften dan anderen, hoewel hij zich vaak bewust is van wat hij wil. Door zichzelf te verwaarlozen, bezorgt hij zichzelf zo lijden en blijft hij daarom het trauma van de vernedering en het masker voeden masochist. Hij doet er alles aan om behulpzaam te zijn. Dit is zijn manier om zijn trauma voor zichzelf te verbergen en zichzelf gerust te stellen dat hij niet lijdt aan vernedering.

Om dezelfde reden masochist wordt vaak een erkende vrolijke kerel die altijd klaar staat om anderen aan het lachen te maken, zichzelf blootstelt als een voorwerp van spot, zichzelf belachelijk maakt. Hij is zeer expressief in zijn presentatie van feiten en zoekt naar manieren om ze grappig te maken. Hij spaart zichzelf niet en speelt de rol van een doelwit voor andermans kwinkslagen. Dit wordt gemotiveerd door zijn onbewuste verlangen om zichzelf te vernederen, te vertrappen. En niemand vermoedt dat er onder zijn grappen misschien angst voor schaamte schuilt.

Hij ziet de minste kritiek in zijn toespraak met een gevoel van vernedering en zijn eigen waardeloosheid. Maar nog sterker is zijn vermogen tot zelfvernedering. Hij weet zichzelf veel onbeduidender, nuttelozer te zien dan hij in werkelijkheid is. Hij kan niet serieus geloven dat anderen hem als een onafhankelijk en belangrijk persoon beschouwen. Ik merkte dat in zijn woordenboek de woorden "klein", "een beetje" heel gewoon zijn: "Geef je me wat tijd?", of "Ik heb een klein idee", of "Wacht even". Hij schrijft in kleine letters, loopt met kleine stapjes, hij houdt van kleine auto's, kleine huisjes, kleine voorwerpen, kleine stukjes voedsel, enz. Als je jezelf herkent in een portret masochist en als je het moeilijk vindt om het gebruik van deze woorden te volgen, raad ik je aan om de mensen om je heen te vragen naar je te kijken en naar je dagelijkse gesprekken te luisteren. Vaak kennen naaste mensen een persoon veel beter dan hij zichzelf kent.

Wanneer masochist gebruikt het woord "dik", dan meestal om zichzelf te vernederen. Als hij vies wordt tijdens het eten (wat nogal eens gebeurt), zegt of denkt hij tegelijk: "Wat ben ik een groot varken!" Op een feestje zat ik naast een dame... masochistisch; ze was in een heel mooie jurk en durfde zelfs haar meest luxueuze sieraden om te doen. Ik complimenteerde haar met haar uiterlijk en ze vertelde me: " Vind je niet dat ik eruitzie als de vrouw van een dikke koopman?"

Iemand die lijdt aan het trauma van de onderdrukten is vaak geneigd zichzelf de schuld te geven van alles en zelfs de schuld van andere mensen. Dit is zijn manier om goed te zijn. Een masochistische man vertelde me dat wanneer zijn vrouw zich schuldig voelt, ze zich gewillig laat overtuigen dat het niet haar schuld is, maar hij, de echtgenoot. Ze stuurt haar man bijvoorbeeld boodschappen en geeft hem een ​​lijst waarop ze vergeet een van haar reguliere wekelijkse aankopen aan te geven. Hij keert terug zonder deze aankoop. Ze vertelt hem: " Wat dacht je? Je weet heel goed dat we dit wekelijks kopen!" Hij voelt zich schuldig: hij dacht echt niet aan het voor de hand liggende. Hij begrijpt niet wat ze verwijt dat ze zelf de aankoop op de lijst vergeet te markeren. Zelfs als ze zegt "Ik vergat het op de lijst te zetten" hij is nog steeds boos op zichzelf omdat hij er niet aan heeft gedacht.

Hier is nog een voorbeeld van een vrouw met soortgelijk gedrag. Ze rijdt en praat met haar man, die rijdt. Hij beantwoordt de vraag van zijn vrouw, kijkt van de weg naar haar en overtreedt de verkeersregels. Hij beschuldigt zijn vrouw ervan hem af te leiden. BIJ soortgelijke situaties de vrouw vindt dat ze zich bij hem moet verontschuldigen. Als we de details van het incident met haar analyseren en ik vraag of ze zich echt verkeerd heeft gedragen, begrijpt ze dat het niet haar schuld is; maar wanneer de man zegt dat de vrouw schuldig is, is ze bereid zichzelf schuldig te achten.

Deze voorbeelden illustreren perfect de tendens masochist de schuld op zich nemen waar hij niet schuldig aan is, en zichzelf veroordelen. Als een persoon de schuld van een ander op zich neemt en zich verontschuldigt, lost dit het probleem nooit op: elke keer herhaalt de situatie zich, en hij geeft zichzelf opnieuw de schuld.

Het is belangrijk om te onthouden dat andere mensen ons nooit schuldig kunnen laten voelen, omdat dit gevoel alleen van binnenuit komt.

Masochist voelt zich vaak hulpeloos bij mensen van wie hij houdt of die dicht bij hem staan. Als er beschuldigingen naar hem worden gegooid (en hij lokt deze reactie meesterlijk, zij het onbewust) uit), staat hij met open mond en weet hij niet wat hij moet zeggen ter verdediging. Hij geeft zichzelf de schuld. Hij kan zo veel lijden dat hij alles laat vallen en wegrent. Dan zal hij excuses en verklaringen zoeken, in een poging de rust te herstellen. Hij geeft zichzelf de schuld en beschouwt het natuurlijk als zijn plicht om de situatie op te lossen.

Dat beweer ik niet alleen masochist voelt zich schuldig. Elk van de vijf personages ervaart een schuldgevoel, alleen verschillende redenen. Masochist, voelt zich om welke reden dan ook vernederd, neemt meer zijn toevlucht tot verschillende trucs dan andere en lijdt nog meer onder zijn schuldgevoel.

Grote waarde voor masochist heeft vrijheid - voor hem betekent het dat hij aan niemand iets verschuldigd is, dat niemand hem controleert en dat hij doet wat hij wil en wanneer hij wil. Op jonge leeftijd voelde hij zich bijna nooit vrij, vooral niet bij zijn ouders. Ze konden hem bijvoorbeeld altijd verhinderen om vrienden met iemand te worden, te gaan waar hij wilde, enz., en hem ook tot bepaalde taken of huishoudelijk werk te dwingen, om hem te dwingen voor jongere kinderen te zorgen. Er moet echter worden opgemerkt dat hij meestal verschillende taken en plichten voor zichzelf regelt.

Als hij vrij is, als hij voelt dat niemand een spaak in zijn wielen steekt, bloeit hij, leeft hij een volbloed leven, heeft hij geen barrières. Op zo'n moment heeft hij genoeg overschot en op veel gebieden tegelijk. Hij eet te veel, hij koopt en bereidt te veel voedsel, hij drinkt te veel, hij doet meer dan alle anderen, hij wil te veel helpen, hij werkt te veel, geeft te veel uit en praat te veel, hij denkt dat hij te veel is rijk. Als hij dit gedrag realiseert, schaamt hij zich, hij ervaart vernedering door de opmerkingen en opvattingen van anderen. Daarom is hij bang voor deze toestand van hem - hij is ervan overtuigd dat hij schandelijke dingen zal doen op het gebied van seksueel, sociaal, winkelen, bezoeken, enz. Bovendien gelooft hij dat als hij voor zichzelf zorgt, hij al nutteloos is voor anderen. En nogmaals, zijn vernedering uit zijn kindertijd wordt gewekt toen hij probeerde te weigeren anderen te dienen. Om deze reden, in het lichaam masochist veel energie geblokkeerd. Als hij wist hoe hij zichzelf de vrijheid kon gunnen die hij nodig had en tegelijkertijd geen schuld of schaamte zou voelen, zou zijn lichaam slanker worden en de reserves aan geblokkeerde energie kwijtraken.

Dus de grootste angst voor masochist – vrijheid. Hij is ervan overtuigd dat hij niet goed over zijn vrijheid zal kunnen beschikken. En regelt onbewust alles om niet vrij te zijn; hij neemt die beslissing bijna altijd zelf. Hij denkt dat hij door zelf beslissingen te nemen de controle van andere mensen zal vermijden, maar zijn beslissingen hebben vaak het tegenovergestelde resultaat - zelfs meer beperkingen en verplichtingen. Door ernaar te streven om te zorgen voor al degenen van wie hij houdt, denkt hij zijn vrijheid veilig te stellen, aangezien hij alles controleert, maar in feite maakt hij zichzelf tot slaaf. Hier zijn voorbeelden.

Meneer K. gelooft dat hij vrij is om zoveel vriendinnen te maken als hij wil - en creëert meteen veel problemen voor zichzelf: nu moet hij zijn tijd zo indelen dat hij tijd heeft om ze allemaal te bezoeken, en tegelijkertijd dat geen van hen zou weten van het bestaan ​​van anderen.

Meneer L. voelt zich thuis als in een gevangenis door de waakzame controle van zijn vrouw. Hij vindt zichzelf twee of drie extra werk in avond tijd aan de controle te ontsnappen. Hij denkt dat hij vrij is, maar in feite heeft hij geen tijd voor vermaak of voor zijn eigen kinderen.

Mevrouw M. werd alleen gelaten en om vrij te zijn koopt ze een apart huis voor zichzelf. Ze heeft nu geen tijd voor zichzelf, omdat alle klusjes alleen op haar zijn gevallen.

Alles wat je doet masochist, die zich in de ene sfeer probeert te bevrijden, verandert onmiddellijk in slavernij in een andere. Bovendien creëert hij elke dag en elk uur situaties voor zichzelf waarin hij verplicht is werkzaamheden te verrichten die niet aan zijn behoeften voldoen.

een andere eigenschap masochist- het vermogen om jezelf te straffen, in de overtuiging dat je iemand anders straft. Een dame vertelde me hoe ze vaak ruzie had met haar man omdat hij te veel uitging met vrienden en weinig tijd aan haar besteedde. Op een dag werd ze boos en riep uit: 'Als mijn woorden je irriteren, ga dan weg!' Dat had hij gewoon nodig - hij greep zijn mantel en rende weg, en ze werd weer alleen gelaten. Met de bedoeling hem te straffen, strafte ze zichzelf en werd alleen gelaten, en haar man was alleen maar blij met de kans om van huis weg te lopen. Een geweldige manier om je masochistische subpersoonlijkheid te voeden.

Masochist bezit ook de gave van zelfbestraffing en oefent die uit voordat anderen dat doen. Hij lijkt zichzelf de eerste zweepslagen toe te willen brengen en zich zo voor te bereiden op de volgende. Deze situatie doet zich meestal voor wanneer hij zich ergens voor schaamt of bang is om schaamte te ervaren in het bijzijn van anderen. Het is zo moeilijk voor hem om zichzelf te plezieren dat, zelfs als hij vreugde vindt in een activiteit of communicatie, hij zichzelf onmiddellijk beschuldigt van misbruik van plezier. Masochist doet al het mogelijke om ervoor te zorgen dat hij niet wordt beschouwd als een liefhebber van plezier. Hoe meer hij zichzelf straft voor wellust, des te meer snakt zijn lichaam naar snoep - en wordt het zwaarder.

Een jonge moeder vertelde me eens: "Ik betrapte mezelf erop dat ik probeerde mezelf geen tijd voor plezier te gunnen en alles zo in te richten dat ik geen plezier beleef aan wat ik doe". Ze voegde eraan toe dat ze 's avonds, wanneer haar man en kinderen televisie kijken, ook vaak stopt om naar het scherm te kijken. Gevangen door de plot, blijft ze tot het einde van het programma; ze staat zichzelf niet toe om te gaan zitten, het lijkt haar dat dit zal betekenen dat ze een luie, slechte moeder is. Het plichtsbesef is sterk ontwikkeld in masochisten.

Masochist treedt vaak op als tussenpersoon tussen twee personen. Het fungeert als een buffer bij ruzies - dit is nog een reden om een ​​goed te kweken beschermende laag. In veel situaties slaagt hij erin om de zondebok te zijn. Moeder- masochist grijpt bijvoorbeeld in in de dialoog tussen de vader (of leraar) en de kinderen, in plaats van de kinderen verantwoordelijkheid bij te brengen. In dienst masochist kiest een positie waarin hij zich verplicht voelt om overal in te grijpen en alles zo te regelen dat iedereen tevreden is. Anders beschuldigt hij zichzelf van inactiviteit; hij schaamt zich, omdat hij zichzelf verantwoordelijk acht voor het geluk van anderen.

Als hij te veel op zijn schouders neemt, is dat te zien aan zijn lichaamsbouw. Schouders komen hoger en hoger - ze moeten overal worden vervangen, rugpijn verschijnt. Het lichaam signaleert ook masochist bereikt maximale lading. Zijn huid lijkt tot het uiterste te worden uitgerekt, hij zit vastgeklemd in zijn lichaam, er is geen ruimte meer. In deze staat kiest hij kleding die te strak zit. Het lijkt erop dat hij te diep ademt en de kleren op het punt staan ​​uit de naden te barsten.

Als dit bij jou het geval is, dan probeert je lichaam je te vertellen dat je vernederende blessure al lang moet genezen, omdat je er niet meer tegen kunt.

Uiterlijk heeft groot belang voor masochisten, hoewel je vaak, als je naar hun kleding kijkt, tot de tegenovergestelde conclusie kunt komen. In het diepst van hun ziel willen ze zich echt mooi kleden en er mooi uitzien, maar ze staan ​​zichzelf dit niet toe, aangezien ze lijden als hun plicht beschouwen. Wanneer masochist zich zo kleedt dat een strakke jurk zijn dikke plooien laat zien, dit is een zeker teken dat zijn blessure zeer ernstig is. Hij vergroot opzettelijk zijn lijden. Als hij zich naar eigen smaak mooie, hoogwaardige kleding van normale maten laat kopen, dan is zijn blessure op weg naar herstel.

Bij masochist heeft een gave voor het aantrekken van situaties en persoonlijkheden die hem vernederen. Hier zijn enkele voorbeelden.

 Mevrouw A. voelt zich aangetrokken tot een man die in gezelschap ondraaglijk wordt als hij te veel drinkt.

 Mevrouw B voelt zich aangetrokken tot een man die eindeloos flirt met andere vrouwen in haar aanwezigheid.

 Meneer V vindt een vriendin die haar choqueert met haar grofheid, vooral zijn collega's.

 Mevr. G heeft blijvende vlekken op haar kleding, hetzij door urine-incontinentie of te zware menstruatie.

 Meneer D. en mevrouw E. hebben de gewoonte om hun kleren vuil te maken tijdens het eten aan de gemeenschappelijke tafel: hij laat eten op zijn stropdas vallen, zij op haar halslijn. Ze legt uit dat haar grote borsten haar beletten normaal te eten. Ze wil niet beseffen dat ze vernederende of gênante situaties aantrekt om haar trauma bloot te leggen. Vele malen heb ik gehoord van masochisten toen ik bij hen aan tafel moest zitten: "Wat ben ik toch een dik varken, ik ben weer vies geworden!" Ze proberen heel hard om de vlek te wissen, maar om de een of andere reden wordt deze alleen maar groter.

 Meneer J. wordt ontslagen, hij gaat een werklozenattest halen; in de rij staan, zal hij zeker een van zijn kennissen of collega's van zijn vorige baan zien. Hij probeert zich te verbergen.

Alleen personen die lijden aan vernedering ervaren de hierboven beschreven situaties op deze manier. Andere mensen kunnen zich in dergelijke gevallen afgewezen, in de steek gelaten, verraden, slachtoffer van onrecht voelen.

Daarom is het zo belangrijk om te onthouden dat het niet is wat je ervaart dat je doet lijden, maar je reactie op wat je ervaart, als gevolg van je niet-genezen trauma.

zeer bekend masochist gevoel van walging. Hij is walgelijk voor zichzelf of voor iemand anders. Hij creëert situaties voor zichzelf waarin hij walging zal ervaren. In deze situaties is zijn eerste reactie af te wijzen, af te wijzen waar hij een afkeer van heeft. ik heb er veel gekend masochisten, mannen en vrouwen die walgen van hun ouders: de moeder is vies, dik, lui of vulgair; de vader is een alcoholist, rookt onophoudelijk, hij stinkt, hij gaat om met verdachte types of met andermans vrouwen. En kinderen nodigen geen vrienden bij hen thuis uit, waardoor de kring van hun kennissen kleiner wordt.

In welke mate? masochist het is moeilijk om de eigen behoeften te realiseren en te voelen, blijkt uit hoe vaak hij voor anderen doet wat hij niet voor zichzelf doet. Hier zijn enkele voorbeelden.

Meneer I helpt zijn zoon het huis te schilderen, maar hij heeft geen tijd om zijn eigen appartement te schilderen.

Mevrouw K. heeft het huis zeer netjes schoongemaakt en ingericht voor de ontvangst van gasten, maar als ze alleen wordt gelaten doet ze dit niet, hoewel ze het huis graag schoon en netjes houdt. Ze vindt zichzelf niet belangrijk genoeg.

Mevrouw L. ziet er graag mooi uit, ze kleedt zich smaakvol in het belang van de samenleving, maar thuis trekt ze 'vodden' aan. Als er onverhoopt iemand naar binnen duikt, zal ze zich schamen voor haar uiterlijk en zal ze zich proberen te verstoppen.

Zoals elke mentaal getraumatiseerde persoon, masochist doet er alles aan om zich niet bewust te zijn van zijn lijden: hij is te bang om de pijn die gepaard gaat met trauma te ervaren. Maar tegelijkertijd probeert hij koste wat kost zijn waardigheid te behouden. Hij gebruikt vaak uitdrukkingen "verdienen" en "onwaardig zijn". Hij beschouwt zichzelf vaak als onwaardig - liefde onwaardig, respect onwaardig. En nadat hij zichzelf als onwaardig heeft veroordeeld, verdient hij niet langer plezier - erger nog, hij verdient lijden. Dit alles gebeurt in de regel onbewust.

In het seksleven masochist niet gemakkelijk vanwege je eigen schaamte. Als we ons alle taboes herinneren die zijn opgelegd aan kinderen in het proces van seksuele opvoeding, is het niet verwonderlijk dat de concepten zonde, vuil en losbandigheid die verband houden met het seksuele leven een sterke invloed hebben op een verlegen persoon.

Neem bijvoorbeeld een kind dat is geboren uit een ongehuwd meisje. Als dit kind wordt genoemd kind van schaamte, het trauma wordt heel vroeg wakker - zo vroeg dat volwassen leeftijd het wordt nog moeilijker. Vanaf het moment van conceptie krijgt dit wezen een verkeerd beeld van de seksuele daad.

Ik weet dat in onze tijd het seksleven veel vrijer is geworden dan voorheen; Maak u hier echter geen illusies over. Steeds meer adolescente meisjes en jongens worden zwaarlijvig, en voor velen verhindert dit hen om een ​​normaal en plezierig seksleven te hebben. Deze seksuele schaamte wordt van generatie op generatie doorgegeven en kan alleen worden genezen door het trauma van vernedering te helen. Door vele jaren van oefenen ben ik ervan overtuigd geraakt dat bijna alle mensen die lijden aan vernederingstrauma's uit families komen alle wiens leden behoefte hebben aan psychologische behandeling van de seksuele sfeer. En deze mensen voelen zich niet toevallig tot elkaar aangetrokken.

Een masochistische adolescent is vatbaar voor rigide seksuele zelfbeheersing - ze is bang haar moeder te schamen, die in dit opzicht erg streng is. Het meisje leert dat seks walgelijk is, en ze zal veel aan zichzelf moeten doen om van dit geloof af te komen. Een schoolmeisje vertelde me hoeveel schaamte ze voelde nadat ze een veertienjarige jongen had toegestaan ​​haar te kussen en haar lichaam aan te raken. De volgende dag, op school, leek het haar alsof iedereen naar haar keek, dat iedereen wist wat ze had gedaan.

En hoeveel meisjes ervaren een gevoel van vernedering als ze hun eerste menstruatie hebben en borsten opzwellen! Sommige meisjes proberen zelfs hun borsten te verbinden om te voorkomen dat ze te groot worden.

De masochistische adolescent voelt zich ook seksueel gecontroleerd. Hij is erg bang om betrapt te worden op masturberen. Hoe meer hij gelooft dat het beschamend is, hoe meer hij wil stoppen met deze praktijk en hoe meer hij zich aangetrokken voelt tot masturberen. Het trekt ook vernederende en gênante seksuele situaties aan met ouders en vrienden. Meestal worden de meest ernstige vernederingen ervaren in situaties met de moeder en meisjes. Hoe meer iemand gelooft dat seks beschamend en vies is, des te meer trekt hij seksuele vervolging en geweld aan, vooral in de kindertijd en adolescentie. Hij schaamt zich zo dat hij niemand over deze dingen durft te vertellen.

Veel vrouwen van verschillende niveaus van masochisme hebben me verteld hoe ze ongelooflijke moed verzamelden om aan hun moeders toe te geven dat ze seksueel werden lastiggevallen of incest bedreven; En wat hoorden ze als reactie? "Het is je eigen schuld, je bent te sexy", of "Jij bent het die hem provoceert!", of "Natuurlijk heb je het zelf gedaan". Zo'n moederlijke reactie kan het gevoel van vernedering, schaamte, schuldgevoel alleen maar vergroten. En wanneer een vrouw zich een goede bescherming opbouwt in de vorm van een dikke laag vet rond de heupen, billen en buik, dus rond het meest sexy deel van het lichaam, kan men door ervaren geweld angst voor seksualiteit vermoeden.

Daarom verbaast het me niet dat veel meisjes, en in recente tijden en steeds meer jongens beginnen dik te worden precies op het moment dat hun seksuele verlangens het duidelijkst tot uiting komen. Dit is een goede manier om te stoppen met het opwekken van verlangen bij anderen, van intimidatie af te komen en jezelf tegelijkertijd (onbewust) seksueel genot te ontnemen. Veel vrouwen vertellen me: "Als ik een mooi slank figuur had, zou ik mijn man waarschijnlijk hebben bedrogen" of: "Hier zal ik me aantrekkelijk kleden, ik zal sexyer worden en mijn man zal jaloers zijn". Ik ontdekte dat de meeste dikke mensen - zowel mannen als vrouwen - erg sensueel zijn. Omdat ze geloven dat ze geen persoonlijk genot verdienen, handelen ze zo dat ze zichzelf alle vreugde ontnemen, ook op seksueel gebied.

Het is zeer waarschijnlijk dat veel mensen die lijden aan vernedering hallucinaties hebben, hoewel ze er nooit over durven te praten - het is jammer. masochisten niet alleen sensueel, ze zijn ook sexy. Ze zouden heel vaak de liefde bedrijven als ze het zich konden veroorloven om te doen wat ze wilden, en vooral als ze zichzelf de tijd zouden geven om hun werkelijke behoeften op dit gebied (zoals, inderdaad, in andere) te realiseren. Ik heb vaak de bekentenis van vrouwen gehoord dat wanneer ze een liefdesverlangen hebben, ze hun partner er niet over durven vertellen, het ondenkbaar is dat ze een ander storen voor hun eigen plezier.

De mannelijke masochist leidt meestal ook niet het seksleven dat hij wenst. Hij is ofwel te timide in intieme relaties, of hij is erdoor geobsedeerd en zoekt ze overal. Hij heeft vaak erectieproblemen of zelfs vroegtijdige zaadlozing.

Wanneer masochistisch een persoon geeft zichzelf het recht om van seks te houden en vindt een partner (partner) met wie hij alles kan betalen wat hij wil, ze slaagt er nog steeds niet in om zichzelf volledig te vergeten; ze schaamt zich om te laten zien wat ze leuk vindt aan seks, schaamt zich om zichzelf de vrije loop te laten en bijvoorbeeld geluiden te maken die laten zien hoe prettig deze of die handelingen voor haar zijn.

Bekentenis bleek een andere bron van schaamte te zijn voor degenen die er in hun jeugd toe werden gedwongen - vooral voor jonge meisjes die een man moesten vertellen over hun seksuele problemen; ze moesten bekennen, zelfs in slechte gedachten. Het is niet moeilijk voor te stellen hoe pijnlijk het was - vooral voor een meisje - masochisten- te bekennen dat ze zich voor het huwelijk aan liefde heeft overgegeven. Diepgelovigen schaamden zich nog meer GOD, vonden ze het volkomen onaanvaardbaar om Hem teleur te stellen, en het was buitengewoon vernederend om de priester erover te vertellen. Een dergelijke vernedering liet een diepe indruk in de ziel achter, die jarenlang niet glad werd.

Serieuze inspanning is vereist van masochist- zowel mannen als vrouwen - om hun lichaam in het volle licht bloot te stellen aan een nieuwe minnaar. Ze zijn bang voor hun schaamte wanneer een partner naar hen kijkt - en dit ondanks het feit dat het diep van binnen zo is masochisten zoeken en ervaren het grootste plezier in hun eigen naaktheid - als ze het zich kunnen veroorloven. Ze zijn van nature erg sensueel, en hoe sterker ze geloven dat seks varkentje is, hoe meer ze naar dit varkentje verlangen in hun seksuele activiteit. Misschien is het moeilijk te begrijpen niet-masochisten, maar het is heel duidelijk voor degenen die tot deze categorie behoren. Hetzelfde geldt echter voor alle andere soorten karakters. Je moet een traumatische ervaring meemaken om het echt te begrijpen.

Hier is een lijst met typische ziekten en kwalen masochist.

Heel vaak zijn er pijn in de RUG en een zwaar gevoel op de SCHOUDERS, omdat masochist te veel op zich nemen. De pijn in de rug komt vooral door zijn gevoel van onvrijheid. Pijn in de onderrug wordt in de regel geassocieerd met materiële problemen, in de bovenste - met de emotionele sfeer.

Hij kan ademhalingsaandoeningen krijgen wanneer hij wordt gestikt door de problemen van andere mensen.

Vaak zijn er problemen met de BENEN en VOETEN - VARICOSE, STRETCHING, FRACTURES. Wanneer hij vreest dat hij niet zal kunnen bewegen, brengt hij zichzelf in fysieke problemen waardoor hij eigenlijk niet kan bewegen.

Het werk van de LEVER is vaak verstoord, omdat het te veel bezig is met de problemen van andere mensen.

Keelpijn, keelpijn en laryngitis - onvermijdelijke metgezellen masochist, omdat hij zich voortdurend inhoudt als hij iets wil zeggen, en vooral wil vragen.

Hoe moeilijker het voor hem is om zijn behoeften te herkennen en zijn eisen kenbaar te maken, hoe groter de kans dat hij een SCHILDKLIP-ziekte heeft.

Bovendien veroorzaakt het onvermogen om de eigen behoeften te horen vaak SCABIES, HUIDJEUK. Het is bekend dat de uitdrukking "Ik heb zo jeuk..." middelen "Ik ben bang om...", maar masochist onderdrukt zijn verlangen - hij schaamt zich om zijn eigen plezier te verlangen.

Nog een fysiek probleem, wat ik vaak zie bij mensen van het masochistische type - slecht werk pancreas en als gevolg daarvan HYPOGLYCEMIE en DIABETES. Deze ziekten manifesteren zich bij personen die zichzelf nauwelijks zoetheid en plezier gunnen, en als ze dat doen, worden ze gekweld door schuldgevoelens en vernedering.

Masochist vatbaar voor HARTZIEKTEN omdat hij niet genoeg van zichzelf houdt. Hij beschouwt zichzelf niet als een wezen dat zo belangrijk is om zichzelf te plezieren. De hartsfeer in een persoon is direct gerelateerd aan zijn vermogen om te genieten, van het leven te genieten.

Eindelijk, vast overtuigd van de onvermijdelijkheid van lijden, masochist verdoemt zichzelf vaak tot CHIRURGISCHE INTERVENTIE.

Ik wil u eraan herinneren dat alle genoemde ziekten in mijn boek in detail worden beschreven. "Je lichaam zegt: hou van jezelf!"

Als je een of meer van deze fysieke problemen ervaart, is de kans groot dat ze worden veroorzaakt door het gedrag dat je masker dicteert. masochist. Deze ziekten kunnen ook mensen met andere soorten verwondingen treffen, maar ze lijken vaker voor te komen dan andere bij mensen die lijden aan vernedering.

Wat betreft voeding, hier: masochist gaat meestal tot het uiterste. Hij kan grote porties doorslikken, maar hij kan ook kleine stukjes eten om zichzelf ervan te overtuigen dat hij niet genoeg eet (hij schaamt zich). Er zijn echter veel kleine stukjes, dus uiteindelijk eet hij nog steeds te veel. Hij heeft momenten van wolvenhonger, en dan eet hij stiekem, maar beseft hij niet echt wat hij is aan het eten. Hij pakt eten bijvoorbeeld staand, rechtstreeks van de keukentafel. Het lijkt hem dat hij minder zal eten dan aan tafel zitten. Voedsel geeft de voorkeur aan dicht, vettig.

Hij ervaart meestal sterk gevoel schuld en schaamte voor promiscuïteit in voedsel, vooral voor verslaving aan voedsel waarvan wordt aangenomen dat het je dik maakt (chocolade). Een deelnemer aan mijn cursussen zei dat de meeste moeilijke momenten zorgen op de kruideniersafdeling van de winkel: als ze naar de kassa gaat en alles doorzoekt lekkers in haar mandje schaamt ze zich heel erg voor wat de mensen in de rij van haar zullen denken! Ze weet zeker dat ze haar bij zichzelf noemen "vet varken".

Als een masochist gelooft dat hij te veel eet, doet dit niets om zijn gewicht te verminderen: zoals u weet, overkomt ons altijd waar we in geloven. Hoe meer iemand gelooft en voelt dat hij schuldig is aan te veel eten, hoe meer gewicht het gegeten voedsel hem zal opleveren. Als een ander veel eet en niet aankomt, betekent dit dat hij een heel andere innerlijke houding heeft, een ander geloof. Wetenschappers zeggen dat deze twee mensen een verschillende stofwisseling hebben. Natuurlijk zijn er Verschillende types stofwisseling, verschillende systemen van endocriene klieren, en dit alles wordt weerspiegeld in het fysieke lichaam, maar ik blijf bij mijn overtuiging: het is het geloofssysteem dat het systeem van klieren bepaalt, het type stofwisseling en het type spijsverteringsstelsel, en niet omgekeerd.

Helaas eten voor masochist is een compensatiemiddel. Dit is zijn levensreddende rietje, zijn poging om zichzelf te belonen. Als hij het op een andere manier gaat doen, zal hij minder behoefte hebben om zijn pijn met voedsel te stillen. En hij zou zichzelf niet de schuld moeten geven van te veel eten, want tot nu toe heeft het hem echt gered, het heeft hem geholpen te overleven.

Volgens de statistieken komt 98% van de mensen die overschakelen op een speciaal dieet om af te vallen, snel terug op hun oude gewicht, en met een kleine aanvulling, kort nadat ze weer hun gebruikelijke dieet hebben gevolgd. Is het je opgevallen dat mensen die willen afvallen meestal zeggen wat ze willen? verliezen gewicht of wat dan ook kwijt zoveel kilo's? Het zit in de menselijke natuur om elke gelegenheid aan te grijpen om de verlorenen te vinden. Daarom raad ik je aan om het woord "verlies gewicht" in plaats van "om gewicht te verliezen".

Ik merkte ook dat na talrijke diëten, degenen die vaak met steeds meer moeite afvallen en weer aankomen, het steeds gemakkelijker verliezen en weer aankomen. Men krijgt de indruk dat het fysieke lichaam moe is van het werk waartoe het gedwongen wordt. Het is veel verstandiger om met dit gewicht in het reine te komen en te werken aan het trauma van vernedering, zoals beschreven in laatste hoofdstuk echt boek.

Om me meer bewust te worden van mijn trauma als vernederd, masochist moet zien in hoeverre hij zich schaamt voor zichzelf en anderen, en hoeveel andere mensen zich voor hem hebben geschaamd. Bovendien moet hij zich bewust zijn van al die talrijke gevallen waarin hij zichzelf vernederde, zichzelf niet toestond zijn hoofd op te heffen, zichzelf onwaardig achtte. Als masochist vaak geneigd tot extremen, in het begin ziet en herkent hij in de regel geen beschamende situaties, en dan ziet hij hun ongelooflijke aantal. Wanneer deze laatste fase aanbreekt, is zijn eerste reactie geschokt bij het zien van schaamte en vernedering, maar dan lacht hij om zichzelf. Dit is het begin van herstel. Een andere manier om erachter te komen is om erachter te komen of hij een van die is masochisten die er voortdurend naar streven om meer taken en verantwoordelijkheden van anderen op zich te nemen.

Als je merkt dat je getraumatiseerd bent door vernedering, onthoud dan dat je eerst en vooral moet werken op het niveau van de psyche, de ziel, dat wil zeggen, jezelf bevrijden van het spirituele trauma van de vernederden. Als je alleen op het fysieke niveau werkt en jezelf zorgvuldig beheerst om af te vallen of niet dik te worden, dan ben je het niet eens met het plan van je leven en zul je opnieuw moeten reïncarneren - misschien in een nog dikker lichaam. Terwijl je hier bent, is het verstandiger om te doen wat je kunt om je ziel te bevrijden.

Het is belangrijk om te begrijpen dat je vader of je moeder ook een trauma van vernedering doormaakt. Ze ervaren het met een ouder van hetzelfde geslacht als jij. Als je jezelf kunt openstellen voor compassie voor een ouder die dit trauma ervaart, zul je je zelf beter voelen.

Vergeet niet dat de grondoorzaak van trauma het onvermogen is om jezelf te vergeven voor wat je jezelf hebt aangedaan en wat je anderen hebt laten ervaren. Het is moeilijk voor ons om onszelf te vergeven, omdat we ons meestal niet bewust zijn van onze zelfveroordeling. Hoe ernstiger je vernederde trauma is, hoe waarschijnlijker het is dat je jezelf vernedert door jezelf met anderen te vergelijken en voor hen neer te buigen, of dat je anderen vernedert door je voor hen te schamen of alles voor hen te doen. We verwijten anderen alles wat we zelf doen en niet willen opmerken.. Daarom trekken we persoonlijkheden naar ons toe die ons laten zien hoe we met anderen en met onszelf omgaan.

Ik noemde hierboven dat het masker masochist moeilijker te herkennen en te erkennen dan alle andere. Als je alleen de fysieke kenmerken van dit masker bij jezelf vindt, maar anderen niet ziet, raad ik je aan dit hoofdstuk de komende maanden meerdere keren te lezen. Geleidelijk zullen situaties waarin je schaamte en vernedering hebt ervaren in je geheugen opkomen. Het is belangrijk om jezelf de tijd te geven die je nodig hebt om dit trauma in je eigen ziel te erkennen.

Laat me je eraan herinneren dat de tekenen en vormen van gedrag die in dit hoofdstuk worden beschreven, alleen verschijnen als iemand het masker van een masochist draagt ​​en op deze manier probeert het lijden van de vernederden te vermijden. Afhankelijk van de ernst van de verwonding en de intensiteit van de pijn mag dit masker slechts enkele minuten per week gedragen worden of bijna nooit verwijderd worden.

typisch voor masochist gedrag wordt gedicteerd door de angst om het trauma van vernedering opnieuw te ervaren. Aan de andere kant is het mogelijk dat je jezelf herkent in sommige, maar niet alle, hier beschreven gedragingen. De aanwezigheid van alle tekens tegelijkertijd in één persoon is bijna onmogelijk. Elk van de in dit boek beschreven trauma's veroorzaakt overeenkomstige interne attitudes en gedragsvormen. Elk trauma heeft zijn eigen kenmerken van denken en voelen, manieren van spreken en handelen - samen bepalen ze de reactie van het individu op alles wat er in haar leven gebeurt. Een persoon in een staat van reactie is niet in balans, is niet geconcentreerd in zijn hart en kan geen welzijn of geluk kennen. Daarom is het zo belangrijk om je bewust te zijn van de momenten waarop je jezelf bent en deze te onderscheiden van de momenten waarop je reageert. Wanneer je dit bewustzijn bereikt, krijg je het vermogen om de meester van je leven te worden en je angsten het niet te laten beheersen.

Het doel van dit hoofdstuk was om u te helpen uw trauma als een onderdrukte te herkennen. Als je jezelf herkent in de beschrijving van dit trauma, dan vind je in het laatste hoofdstuk alle informatie die je nodig hebt om het trauma te helen, jezelf te worden en niet langer te denken dat het leven gevuld is met de kwellingen van de vernederden.

Als je dit trauma niet bij jezelf vindt, raad ik je aan om naar degenen te gaan die je goed kennen en ervoor te zorgen dat ze het met je eens zijn. Ik heb al gezegd dat het trauma van de vernederden vrij klein kan zijn; in dit geval zul je in jezelf slechts enkele van zijn tekens vinden. Laat me je er ook aan herinneren dat je in de eerste plaats moet vertrouwen op fysieke tekens, aangezien het fysieke lichaam nooit liegt, in tegenstelling tot onszelf - we kunnen onszelf heel gemakkelijk bedriegen.

Als je dit trauma bij iemand om je heen vindt, probeer die persoon dan niet opnieuw te maken. Gebruik wat je in dit boek hebt geleerd beter om hem meer empathie te tonen, hem beter te begrijpen. reactief gedrag. Parafraseer dit boek niet in je eigen woorden; laat degenen die interesse hebben in dit onderwerp het zelf lezen.

Masha is 30 jaar oud, ze is bang om 's avonds alleen te zijn. Zelfs wetende dat haar man te laat is met collega's aan de bar en over een paar uur zal komen, vindt ze geen plek voor zichzelf: ze werd verlaten, ze werd alleen gelaten in dit appartement, in deze wereld.

Als vrienden een weekend de stad uit zijn en haar niet hebben uitgenodigd, is ze erg overstuur door hun verraad, als collega's of de baas het werk bekritiseren of de voorgestelde ideeën niet opmerken, raakt ze in een staat van wrok en hopeloosheid. Het trauma van de verlating achtervolgt haar haar hele leven. Is er een uitweg?

Waardoor wordt deze blessure veroorzaakt?

“Het trauma van verlating verschijnt het vaakst in de vroege jeugd, - legt psycholoog en gezinsconsulent Anna Konstantinova uit. - In de eerste jaren wordt de basis gelegd voor het opbouwen van relaties met de wereld. Als de ouders de baby niet hebben voorzien van basis psychologische behoeften: liefde, veiligheid en acceptatie - het is zeer waarschijnlijk dat iemand die in zo'n gezin is opgegroeid, het trauma van verlating zal laten zien.

Een persoon ontwikkelt problemen met het gevoel van eigenwaarde, en hij keert terug naar de staat van een nutteloos, verlaten kind

Hetzelfde probleem doet zich voor als het kind een verlies heeft moeten doorstaan, bijvoorbeeld het overlijden of het vertrek van een van de ouders uit het gezin. Hij weet niet hoe hij ermee om moet gaan. En als er geen volwassene in de buurt is die helpt om een ​​moeilijke gebeurtenis te overleven, ontstaat het trauma van verlating.

Als een kind wordt opgevoed door een grootmoeder zonder de redenen uit te leggen, zal een gevoel van nutteloosheid en verlatenheid hem vele jaren achtervolgen. Het komt vaak voor dat een kind bij zijn ouders woont, maar ze letten niet op hem. Een moeder speelt bijvoorbeeld met haar kind, maar kijkt tegelijkertijd de hele wandeling constant naar de telefoon of chat met haar vriend.

In de toekomst ontwikkelt een persoon problemen met het gevoel van eigenwaarde en keert hij terug naar de staat van een nutteloos, verlaten kind. Het is moeilijk om bij zulke mensen te praten over een adequaat gevoel van eigenwaarde. Als een persoon voortdurend in een staat van angst verkeert en niet weet wat het betekent om geaccepteerd en begrepen te worden, uniek en toch geliefd te zijn, zal het moeilijk voor hem zijn om zelfverzekerd te zijn.

Hoe beïnvloedt het trauma van verlating relaties?

De Canadese psycholoog Burbo Liz merkt in het boek "Five Injuries That Prevent You from Being Yourself" op aan welke kenmerken je een persoon met een dergelijke verwonding uiterlijk kunt herkennen: een langwerpig, toonloos lichaam, zwakke benen, een verdraaide rug, onevenredig lange armen . Het verzorgen van het lichaam en de gezondheid staat niet op de eerste plaats. Dit komt tot uiting in de afwijzing van hun externe kwaliteiten, bukken, strakheid, aangevuld met een verlangen om te verminderen, te verbergen.

In dit opzicht zijn hun typische ziekten rugpijn, astma, bronchitis, diabetes en depressie. Waarom komt depressie voor? Een persoon realiseert zich niet wat er met hem gebeurt en waarom hij zoveel angsten heeft. Hij kan goede werk- en vriendschappelijke relaties opbouwen, maar er zijn altijd moeilijkheden in relaties met een partner.

Een gewonde in een relatie met een partner probeert al zijn ruimte in te nemen, om er altijd te zijn.

“In zo’n relatie zal er altijd een gevoel van waardeloosheid zijn en op de achtergrond de angst om een ​​partner te verliezen. Dit vormt een ongezond relatiescenario: een persoon neemt de rol van slachtoffer op zich en is bereid om elke vorm van pesten te doorstaan, zolang hij niet in de steek wordt gelaten.

Ik had een cliënt die de ontrouw van zijn vrouw tolereerde. Tijdens de therapie bleek hij op te groeien met een alcoholische moeder die op drift was. Met de gevoelens die hij in zijn kinderjaren ervoer, leeft hij weer samen met zijn vrouw. De situatie veranderde niet totdat hij zich dit scenario realiseerde en accepteerde.

Er is een andere versie van het relatiescenario, wanneer een getraumatiseerd persoon in een relatie met een partner al zijn ruimte probeert in te nemen, om er altijd te zijn. Psychologen noemen dit een ongezonde versmelting waarin het "ik" verloren gaat, er is geen besef van zichzelf als persoon. Voor een partner met een trauma is verlating een manier om aan de behoefte aan veiligheid te voldoen. Elk afscheid wordt pijnlijk ervaren: de visreis van een man of zijn tweedaagse zakenreis kan zijn vrouw in slapeloze nachten, tranen, woede en woede op haar man veranderen, en als gevolg daarvan depressie, "legt de psycholoog uit.

Hoe ermee om te gaan?

Het trauma van verlating is ingebed in jonge leeftijd en wordt vaak niet herkend. Therapie moet beginnen met acceptatie van het probleem. Zelfs als alles goed lijkt te gaan, kunnen onverwachte reacties terugkomen, waardoor het moeilijk wordt om een ​​bevredigend leven te leiden.

Het is moeilijk om in je eentje te zien wat er met je gebeurt, om het te verbinden met de vroege kindertijd. Vaak worden traumatische situaties uit de kindertijd uit het geheugen verdrongen en denkt de persoon dat alles in orde leek te zijn. Hij herinnert zich dit nog goed. In zo'n situatie kan hij de verantwoordelijkheid voor angsten op anderen afschuiven. Maar het trauma van verlating kan worden genezen. Zonder specialist zal het niet gemakkelijk zijn om ermee om te gaan, maar je kunt beginnen met het zetten van de eerste zelfstandige stappen, geleidelijk aan jezelf leren accepteren en waarderen.

Tatiana Kulinich

Kijk naar kleine kinderen of denk terug aan je vroegste jeugd. Heb je last van complexen, heb je erover nagedacht dat je er op de een of andere manier verkeerd uitziet? Was geluk nodig voor iets anders dan de felle zon en moeders glimlach? Kinderen weten niet wat problemen met het gevoel van eigenwaarde of pijnlijke zelfhaat zijn. We komen allemaal op deze wereld verliefd op onszelf, onze dierbaren en het universum. Maar vanwege psychologisch trauma mensen kunnen deze staat verliezen. Daarom, om ware liefde voor jezelf te vinden, zoals in de kindertijd, moet je deze wonden helen. Is het de moeite waard om te zeggen dat eigenliefde de eerste en onmisbare voorwaarde is? gelukkig leven in harmonie met jezelf en de mensen om je heen. Zonder eigenliefde is het onmogelijk om gelukkig te zijn in liefde, huwelijk, relaties. Over het algemeen gelukkig zijn. Zonder de oorzaak van het probleem, het trauma zelf, aan te pakken, zal noch training noch meditatie helpen. Wat zijn deze verwondingen?

Soorten psychologisch trauma en methoden van genezing.

De moderne psycholoog Liz Burbo identificeert 5 hoofdtrauma's. Elk van hen heeft zijn eigen oorzaak en gevolgen voor een persoon. Bourbo beschrijft zelfs het type lichaamsbouw dat kenmerkend is voor mensen met een of andere blessure. Ze geeft ook advies over hoe deze diepe spirituele wonden te helen, de eigenliefde en het hoge gevoel van eigenwaarde te herstellen.

Trauma van de afgewezenen

Afgewezen kinderen zijn kinderen die geboren zijn na een moeilijke ongeplande zwangerschap, kinderen van een ander geslacht dan de ouders bedoeld hadden. Dit trauma ontstaat ook als gevolg van te hoge verwachtingen van ouders over de mogelijkheden van het ongeboren kind. Het komt bijvoorbeeld vaak voor dat een kind met muzikale vaardigheden wordt geboren in een familie van erfelijke artsen. Eerst proberen ze uit alle macht om hem te veranderen, en dan wijzen ze hem af omdat hij niet degene is die ze nodig hebben. Het trauma van de afwijzende persoon wordt meestal ervaren vanwege de houding van de ouder van hetzelfde geslacht. Meisjes zien hun moeder immers als rolmodel, net zoals jongens hun vader als mentor zien. Wanneer deze mensen hen afwijzen, hebben ze het gevoel dat ze geen bestaansrecht hebben.

Een afgewezen persoon van jongs af aan voelt dat deze wereld hem niet nodig heeft. Hij is passief, gesloten, probeert zo min mogelijk ruimte in te nemen, zo weinig mogelijk te communiceren. Hij mijdt klasgenoten op school, dan collega's op het werk. Overal probeert onopvallend te zijn. Zo iemand kan vaak van woonplaats, werk, vriendenkring veranderen, maar overal voelt hij zich niet op zijn plaats. Het lichaam van een afgewezen persoon lijkt te bestaan ​​uit afzonderlijke, niet-verwante delen. In hun gezichten zie je een scherpe asymmetrie. Ze zijn zeer disproportioneel. Ze hebben vaak overmatige dunheid, spierzwakte en breekbaarheid van de botten. Ze hebben vaak huidproblemen, alsof ze zeggen: "Raak me niet aan!"

Het trauma van de afgewezenen helen is mogelijk door het besef dat als je ouders je niet nodig hadden, dit niet betekent dat de hele wereld je niet nodig heeft. Zoek naar jouw plek in het leven, jouw roeping is de sleutel tot genezing. Omring jezelf met mensen die je respecteren en waarderen, en leer deze gevoelens dankbaar te accepteren. Realiseer je dat er van je gehouden kan worden, simpelweg omdat je dat bent. U hoeft niet de rol van iemand anders te spelen om uw verloren recht op leven terug te winnen.

Verlaten trauma

In tegenstelling tot een afgewezen kind, weet een in de steek gelaten kind wat zijn ouders nodig hebben, onthoudt het wat het betekent om bemind te worden. Maar het wordt te zeldzaam of stopt op een bepaald moment met ontvangen. Het trauma van de verlatene wordt gevormd wanneer ouders te weinig tijd met het kind doorbrengen, constant druk zijn op het werk, de baby laten opvoeden door de grootmoeder (zelfs op vakantie), enz. Dit trauma komt meestal voor bij een ouder van het andere geslacht, omdat de emoties die in communicatie met hem worden ontvangen, levendiger zijn. Het trauma van een in de steek gelaten persoon kan ook voortkomen uit het feit dat een kind jonger dan twee jaar om welke reden dan ook niet genoeg fysieke voeding kreeg. Of, ook al gaven zijn ouders hem veel aandacht, het bleek niet degene te zijn, niet degene waar hij naar hunkerde. Bijvoorbeeld overmatige controle, het dicteren van elke stap, etc., in plaats van emotionele warmte.

Een persoon met een verlatingstrauma ervaart een constante emotionele honger naar liefde en genegenheid. Hij is op alles voorbereid om op zijn minst een klein beetje warmte te krijgen. Om dit te doen, is zo iemand gewend om zich aan te passen aan anderen. Ze zullen elke rol kunnen spelen om geliefd te zijn. Zulke mensen zijn vatbaar voor verslavingen, vooral geliefden. In een partner zijn ze wanhopig op zoek naar een ouder die hen heeft verlaten. Ze hebben een enorme angst voor scheiding. Scheidingen en pauzes zijn voor hen als een ramp. Zo iemand kan zich alleen waardevol voelen in een relatie.

Een verslaafde heeft problemen met zijn houding: hij bukt constant, hij heeft erg zwakke schouders en ruggengraat en zijn maag lijkt uit te steken. Zulke mensen worden snel moe, ze hebben een lage immuniteit en daarom hebben ze vaak last van verkoudheid. Hun kenmerk is een zwakke toon. En dat is in alles voelbaar. Trouwens, ze hebben vaak last van boulimia - ze proberen hun emotionele honger te stillen met behulp van voedsel.

De sleutel tot genezing van dit trauma is het verkrijgen van zelfredzaamheid. Een persoon met dit trauma moet stoppen met het zien van de partner als ouder en de enige zin van het leven. Besteed meer aandacht aan andere gebieden van je leven (vrienden, hobby's, werk). Het is vooral belangrijk om te leren hoe je hechte relaties kunt onderhouden met meerdere mensen tegelijk, zonder af te glijden in afhankelijkheid van één persoon. Leer je compleet te voelen, zelfs als je alleen bent. Hou ervan, breng meer tijd alleen met jezelf door.

Het is ook belangrijk om niet langer boos te zijn op de ouder (meestal van het andere geslacht) die de verwonding heeft veroorzaakt om dit trauma te genezen. Werk dit probleem door. Meestal heeft deze ouder dit ook in de kindertijd meegemaakt in een relatie met een ouder van het andere geslacht. Vergeef hem.

Het trauma van de vernederden

Dit trauma ontwikkelt zich bij mensen die zich om de een of andere reden schamen voor hun eigen ouders: vanwege hun uiterlijk, onvoldoende capaciteiten, etc. deze blessure geassocieerd met psychologische of zelfs fysieke regelmatige vernedering. Hun baby belachelijk maken, zinnen uiten als "weer heb je alles verpest", "je kunt niets anders van je verwachten", ouders verwonden de ziel van hun baby ernstig. Een kind dat een dergelijk trauma van zijn eigen ouders heeft opgelopen, wordt vaak op school gepest, wat de situatie alleen maar verergert. Iemand die vernederd wordt begint hier onbewust van te genieten en wordt een masochist. Hij begint mensen aan te trekken die hen graag bespotten. Komt constant in belachelijke situaties terecht waarin hij belachelijk wordt gemaakt.

Een persoon met het trauma van de vernederden is bijna obsceen gedienstig. Neemt vaak extra werk op zich, vatbaar voor blinde zelfopoffering. Hij verdraagt ​​standvastig alle beledigingen die aan hem worden gericht. Hij weet niet hoe hij "nee" moet zeggen, omdat hij vreselijk bang is om iemand te beledigen.

Uiterlijk zien zulke mensen er behoorlijk sterk uit, maar dit is een bedrieglijke indruk. Ze hebben vaak last van overgewicht. Hun huid is slap, een onaangename grijsachtige tint. Bovenste deel hun lichamen zijn meestal groter dan de bodem, hierdoor zien hun lichamen er onevenredig uit. De gelaatstrekken zijn klein, netjes, in veel opzichten kinderachtig.

Het trauma van de onderdrukten helen kan door te werken met je eigen onderdrukte woede. De masochist onderdrukt zijn agressie zo sterk dat hij leert genieten van de manifestaties in zijn richting. Stop met bang of beschaamd te zijn eigen woede. Het is de bron van je kracht, de emotie die je beschermt tegen aantasting van je vrijheid. Oefening verschillende oefeningen woede te deblokkeren. Het kan kussenkloppingen zijn, wat door veel psychologen wordt geadviseerd. Een geweldige methode is om het veld in te gaan, waar niemand je kan zien of horen, en zoveel mogelijk te schreeuwen. Met het vermogen om woede te ervaren, zullen zowel eigenliefde als zelfrespect naar je terugkeren.

Trauma van verraad

Het kind krijgt dit trauma in een relatie met een ouder van het andere geslacht, die hem voor zijn eigen doeleinden heeft gebruikt. Het is bekend dat veel moeders, vooral alleenstaande of degenen die geen relatie met hun man hebben, overdreven gehecht zijn aan hun eigen zonen. Ze kunnen ze verwennen, maar tegelijkertijd de communicatie met leeftijdsgenoten strikt verbieden, jaloers zijn op de eerste liefdes van hun zoon. Op dezelfde manier kunnen vaders, zonder het te weten, hun eigen dochters gebruiken. Voor een klein kind is een ouder van het andere geslacht een onwrikbaar ideaal en autoriteit. En een volwassene, die zich onzeker voelt in zichzelf, kan een kind aan zich binden om voortdurend zijn aandacht en bewondering te krijgen.

Als hij zich realiseert dat hij eenmaal voor eigen doeleinden is gebruikt, wordt het kind gesloten en vertrouwt het mensen niet meer. Hij probeert alles om hem heen te beheersen, vooral zijn gevoelens voor andere mensen. Tegelijkertijd heeft hij de behoefte om voortdurend mensen van het andere geslacht te veroveren om zijn zelfrespect te vergroten. Enige tijd na het starten van een relatie laat hij zijn slachtoffers in de steek. Zo probeert hij wraak te nemen op degene waar hij hem pijn heeft gedaan, zijn moeder. Vrouwen kunnen zich op dezelfde manier gedragen, mannen aantrekken en vervolgens hun interesse in hen verliezen.

Mensen met een verraadtrauma gedragen zich zeer zelfverzekerd in de samenleving, zelfs uitdagend. Hun verwonding is echter te herkennen aan: constante spanning in hun lichaam, vooral rond de rug en armen. Vaak hebben ze een sjofele blik, hebben ze veel aandacht voor details, merken ze meteen op wat voor andere ogen verborgen is. Vrouwen kunnen het zich niet veroorloven om zonder make-up het huis uit te gaan. Mannen zijn te voorzichtig met hun imago en kopen voortdurend dure accessoires.

De enige manier om dit trauma te helen, is door je pijn te erkennen en te leven. Ontken je eigen trauma niet, probeer het niet te rationaliseren of de ouder te rechtvaardigen. Sta jezelf toe om boos op hem te zijn. Stop met je te schamen voor je eigen zwakheid. Roep alle tranen uit die je al zo lang verbergt. begin met bouwen vertrouwensrelatie met anderen gebaseerd op ware intimiteit. Gebruik dierbaren niet voor je eigen doeleinden, stop met ze te zien als alleen speelgoed om je zelfrespect te vergroten. Accepteer je eigen imperfectie. Stop met het streven naar een onbereikbaar ideaal, houd van jezelf zoals je bent. Je weet immers dat schaamte zich verschuilt onder het masker van je zelfvertrouwen.

Het trauma van onrecht

Dit trauma ontvangt een persoon in de kindertijd van een ouder van hetzelfde geslacht. Onrecht is een voortdurend verwijt in het nastreven van een onbereikbaar ideaal. Het kind voelt dat wat hij ook doet, hij nooit goed genoeg zal zijn voor zijn ouder, maar hij streeft er wanhopig naar. Hij beoordeelt de persoonlijkheid van het kind onterecht, bagatelliseert zijn verdiensten en concentreert zich op tekortkomingen. Van kinds af aan wordt zulke mensen ingeprent met het idee: ze hebben geen rechten, alleen plichten.

Uiterlijk heeft zo'n persoon vaak een proportioneel lichaam, een recht stijf lichaam en is hij niet te zwaar. Hij streeft in alles naar perfectie, dus let hij goed op zijn uiterlijk. Draagt ​​vaak zwarte kleding, of dingen van donkere kleuren.

Om zichzelf te beschermen tegen de enorme pijn veroorzaakt door trauma, probeert zo iemand zichzelf af te sluiten van alle gevoelens. Zijn lichaam wordt een stijf frame dat beschermt tegen alle emoties. Vaak doen zulke mensen hun best om hun lichaam tot in de perfectie te brengen. Dit wordt gedaan door middel van verschillende diëten of sporten tot het punt van uitputting. Over het algemeen is het idee van perfectie erg belangrijk voor hen. Ze geloven dat ze alleen door het bereiken van het ideaal het recht op liefde en plezier kunnen verdienen.

Een persoon met een trauma van onrecht vermijdt elke negatieve emoties. Het is moeilijk voor hem om toe te geven dat hij problemen, ziektes en ontberingen heeft. Hij zal het bezoek aan de dokter tot het laatst uitstellen, alleen om niet toe te geven dat hij ziek is. Uiterlijk lijkt het misschien vrolijk en licht, maar zijn vreugde is onoprecht.

Om dit trauma te helen, moet je je eigen onvolmaaktheid herkennen, jezelf toestaan ​​zwak, kwetsbaar, afhankelijk te zijn. Verzin geen excuses voor je eigen ouders voor hun wrede "voor je eigen bestwil" houding. Ze konden je discipline en ambitie leren, maar ze namen het belangrijkste weg: spontaniteit en acceptatie van jezelf door iedereen. En zet de gevoelens aan. Gelieve jezelf vaker. Wees niet bang om te voelen.

Tatjana Kulinich voor https: // site

Website Alle rechten voorbehouden. Herdruk van het artikel is alleen toegestaan ​​met toestemming van de sitebeheerder en met vermelding van de auteur en een actieve link naar de site