Hoe je de woede in jezelf kunt kalmeren. Kruidenthee drinken

praktische psychologie, of Hoe u een sleutel van een persoon kunt vinden. 1000 tips voor alle gelegenheden Vitaliy Klimchuk

Hoe woede en agressie te beteugelen?

Waarom is het niet altijd wenselijk om van woede af te komen? Hoe nuttig is het leven zonder overdreven woede? Hoe is woede? Keten van woede. Waarom verschijnt je woede en hoe manifesteert het zich? Hoe je woede bedwingen? Omgaan met onuitgesproken emoties!

Waarom duurt ze zo lang in de badkamer? We hebben tijd nodig en ze is nog steeds niet klaar met poetsen. Laten we te laat zijn!

Ja, wat is het? Ik klop en praat over de tijd. Ze reageert niet. Je kunt het geluid van het water horen. Ze is nog steeds aan het douchen!

Ik klop harder en roep dat we te laat zijn. Wederom geen reactie.

Voor wie houdt ze mij aan? Ze denkt dat ik daar gewoon als een dwaas blijf staan wachten? Ondertussen komt iedereen al de zaal binnen. En we zullen in het midden van de ceremonie zijn: "Excuseer me ... Excuseer me ... Mag ik door? .. Onze stoelen zijn daar ... Excuseer me ..."

Wat als ze mij bellen? Iedereen staat op het podium, maar ik niet!

Wat als er iets is gebeurd?

Ik trek aan de deurknop. Opgesloten!

Het geluid van het water verstomt en ze doet de deur open: "Schat, heb je iets gezegd?"

Rood! Overal rood! Woede, zorgvuldig in bedwang gehouden... Ik heb geprobeerd... Ze weet dat ik altijd probeer...

Ik begin meteen te schreeuwen. Ik schreeuw dat er niet genoeg tijd is! Dat we er al moeten zijn! Ik noem haar namen ... Ik herinner me alle vertragingen in het verleden ...

Ik zie haar tranen... En ze maken me blij! Ze doet pijn! Geweldig, laat het nog meer pijn doen! Ik schreeuw nog meer. Ik duw haar de badkamer in en doe de deur van buiten op slot.

Ze klopt en vraagt om te openen.

En ik kom al bij zinnen in de auto. Wat heb ik gedaan?!

Ik ren terug naar het huis.

Woede... Woede... Woede... Velen van ons zijn bekend met deze gevoelens. En velen zijn bekend met de gevolgen ervan: leegte, schuld, spijt, verdriet, angst, vernietiging van relaties. Dus zijn ze nodig - deze ervaringen? En zo ja, waarom?

Deze gevoelens behoren tot de categorie van degenen die kracht geven. Ze helpen de psyche en het lichaam als geheel te activeren. En ze worden ook geassocieerd met een bedreigende situatie. Dankzij woede, woede kunnen we kracht en vastberadenheid verkrijgen en de overtreder van onze grenzen terugvechten: de aanval van de overvaller afslaan, de dader op haar plaats zetten, het meisje beschermen tegen vernedering.

Maar heel vaak lijden onschuldige mensen aan woede of lijden ze onevenredig aan hun schuldgevoel. Bedreiging gaat vaak niet over overleven en veiligheid, maar over zelfrespect, zelfrespect, zelfconcept. En nogmaals, in de meeste gevallen is deze dreiging overdreven, en de reactie van woede is vele malen helderder en sterker dan het denkbeeldige of echte gevaar.

Waarom is het niet altijd wenselijk om van woede af te komen? Nou, dat wil ik wel, maar het is wenselijk dat hij zelf passeert. Ik wil niet veel moeite doen. Het feit is dat de gewoonte om boos en boos te worden vaak wordt gevormd als gevolg van succes. Dit is een gedragsstrategie die ooit gaf: goed resultaat. Of misschien nog wel.

Sergei ging bijvoorbeeld lange tijd niet naar psychotherapie omdat hij bang was. Hij dacht dat als hij niet meer agressief zou zijn, hij niet langer gerespecteerd zou worden op het werk. Het concept stond vast in zijn hoofd: "Ze zijn bang, dus ze respecteren en luisteren." Natuurlijk is dit soms waar. Als je in een "primitieve" groep leeft, kan dit werken. Maar in de meeste gevallen, als je niet weet hoe je je woede kunt beheersen, is de houding van anderen verre van respect en erkenning. Sergei kwam uiteindelijk bij een psychotherapeut toen hij in de hitte van woede zijn hand opstak naar zijn vrouw. Pas toen realiseerde hij zich dat hij zich niet kon beheersen. Wat eerst zijn kracht was, is nu zijn zwakte. De woede beheerste hem al, en hij had zijn woede niet onder controle.

Overweeg je woede op deze manier:

1. Wat levert het je op korte termijn op, dat wil zeggen nu meteen nadat je je geduld verloor?

2. Hoe schaadt het, wat vernietigt het op de lange termijn, dat wil zeggen, hoe beïnvloedt het je leven in het algemeen, op andere mensen?

Veronica, bijvoorbeeld, kon haar woede niet beheersen wanneer ze met haar ouders communiceerde. Toen ze probeerde te achterhalen wat er aan de hand was en die twee vragen beantwoordde, gebeurde dit:

Direct voordeel: “Ik kan ze op afstand houden. Ze raken me niet aan met hun advies, instructies. Ze passen niet in mijn leven. Een andere manier waarop ik me kan uitspreken, niet alles voor mezelf houden!”

Langdurige schade: “Onze relatie wordt nooit beter. We hebben geen intimiteit, we kunnen niet over veel praten belangrijke zaken. Ik beschouw mijzelf slechte dochter en ik leef constant met een schuldgevoel, omdat mijn ouders al oud zijn en ik gewoon niet met ze kan leren leven. Ik merkte ook dat ik steeds bozer werd en tegen mijn man en kind begon te schreeuwen.”

Zie je hoe dubbelzinnig alles is? Succes in het beheersen van woede is alleen mogelijk als je een duidelijk beeld hebt van de hele situatie en de voordelen kunt afwegen die je zult ontvangen nadat je de woede onder controle hebt.

Hoe nuttig is het leven zonder overdreven woede? Leven in het algemeen zonder woede is absoluut onmogelijk. Als het je lijkt dat je het niet hebt, dan ben je het ofwel vergeten of merk je het niet op, of het slaapt met je en zal vroeg of laat wakker worden.

Maar leven zonder overmatige woede, verder gaan, is mogelijk. Wat zijn haar charmes? Probeer jezelf te definiëren. Hier zijn lege regels voor jou, schrijf op elk wat er ten goede zal veranderen als je controle over je woede krijgt:

______________________________________________________________

______________________________________________________________.

Denk je dat deze argumenten voldoende zijn om aan jezelf te gaan werken?

Hoe is woede? Hij heeft vele gezichten. Hij kan een permanente bewoner van onze zijn levenswerelden. Het is een gebruikelijke manier om met andere mensen om te gaan. Niemand verwacht dat je op een andere manier op een verzoek reageert dan: “Alles is al moe! Hoeveel kun je vragen?!" Je bent als een samengedrukte veer.

Het lijkt misschien op een schorpioen die zich onder een kiezelsteen verstopt. Je weet dat hij er is, en doe je best om hem buiten te houden. Je bent kalm, beleefd, beleefd. Ze zeggen over jou: "Het is heel moeilijk om hem kwaad te maken, maar als je hem brengt, dan lijkt het niet genoeg." En dit is waar, omdat je woede zich heeft opgehoopt en plotseling uitbreekt en pijnlijk, pijnlijk prikt, de mensen om je heen en jezelf.

Soms is het als een storm die plotseling komt. De zee is schoon, kalm, de zon schijnt ... En ineens komen er wolken, de wind steekt op, de golven stijgen! Je ontploft plotseling, bijna zonder reden! Woede komt van binnenuit grote golf, die niet langer kan worden gestopt, vertraagd of omzeild. Je valt op iemand met je woede, woede ... En na een paar minuten of uren komt een begrip van alle absurditeit van deze woede.

Wat is je woede? Hoe ziet hij eruit? Heeft hij een kleur? Het formulier?

Laten we proberen hem te leren kennen. We zullen hem tenslotte proberen te kalmeren. En daarvoor moet het gezien, begrepen worden.

Oefening: probeer je woede, je woede te tekenen. Neem kleurpotloden, verf, kleurpotloden, maar ook een vel papier, whatman-papier of canvas. Een half uur met pensioen. Onthoud je woede, je gevoelens op die momenten en laat je hand tekenen. Als modelleren dichter bij je is, kun je plasticine, klei gebruiken. Als je gewend bent om geluiden te voelen, neem dan muziekinstrument. Dan moet je de geluidsopname aanzetten zodat je later kunt luisteren.

Wat heb je gekregen? Denk aan je werk. Vorm, kleuren, details. Ben je daar? Is daar nog iemand? Misschien is dit de persoon op wie je echt boos bent? Welke gevoelens roept je werk bij je op?

Neem nog een vel en schrijf op wat er in je opkomt terwijl je kijkt naar en luistert naar wat je hebt gemaakt. Leg nu alles opzij. En een dag later, kom terug, bekijk, luister, herlees.

Ik verzeker je, je zult iets nieuws leren. En zelfs als je het niet weet, zal er toch iets blijven, en je zult zien dat je woede zich een beetje anders gedraagt.

Keten van woede. Waarom verschijnt woede en hoe manifesteert het zich? Er zijn niet zo veel redenen voor woede, als je het van buitenaf bekijkt. A. Beck, een van de grondleggers van cognitieve gedragstherapie, identificeert twee redenen voor het optreden ervan:

1) als reactie op overtreding van uw regels door iemand;

2) als reactie op een bedreiging. Binnenin zijn er veel variaties.

Vaak is het overtreden van de regels al een bedreiging. Het is belangrijk voor ons om uw regels en uw persoonlijke bedreigingen te begrijpen om ermee te leren werken.

triggers. In ons geval is dit wat de woedereactie veroorzaakt - een situatie, een woord, iemands gedrag. Laten we op zoek gaan naar je triggers. Ze zijn meestal typisch en herhaalbaar, dus ze zijn niet moeilijk te vinden.

Onthoud en schrijf op wat je boosheid veroorzaakt? Hier is een kleine lijst; je kunt er misschien iets uit kiezen als je het je niet meteen herinnert. Het is gegeneraliseerd en je kunt het vervangen specifieke mensen, hun woorden of daden: doet niet wat ik had verwacht; doet niet wat ik vraag; vraagt om wat ik niet kan; spreekt op het verkeerde moment; praat te veel; onzin praten; beledigt mij; beledigt iemand; vereist veel; toont geen respect; negeert mij; negeert iemand enz.

Olya verliest haar geduld als haar kind niet reageert op een verzoek om iets te doen. Ze spreekt één, twee, drie keer, en het kind doet koppig alsof hij het niet hoort. En dan is ze al voor de vierde keer tegen hem aan het schreeuwen, zijn handen grijpend.

Nikolai ontploft elke keer als zijn vrouw vraagt: “Luister, waar hebben we geld aan uitgegeven? Een week geleden stonden er een paar duizend op de rekening, en vandaag is er niets meer over..."

Semyon staat klaar om iedereen die afval langs de prullenbak gooit te verscheuren. Meerdere keren raakte hij in gevechten en bezocht hij zelfs het politiebureau.

typische gedachten. Een trigger wordt een trigger genoemd omdat het iets in gang zet. Het triggert onze typische gedachten en leidt ons verder in de keten van woede. Om te beginnen moeten deze gedachten bekend zijn. Ze zijn erg snel, vaak onmerkbaar, maar lijken bijna altijd de absolute waarheid te zijn! Laten we ze vangen en proberen ze het licht in te trekken.

Denk aan je woede-uitbarstingen. Dit kan vervelend zijn. Als het te veel pijn doet om te onthouden, zeg dan tegen jezelf: 'Dit is het verleden. Nu herinner ik me en werk ik aan mijn toekomst.” Bedenk wat de woede begon. Wat er is gebeurd? Wie zei wat? En vooral, wat dacht je toen het gebeurde? Wat dacht je toen het gebeurde?

Olya bijvoorbeeld op de vraag: “Wat schoot er door je hoofd toen je zoon niet naar je luisterde?” - antwoordde als volgt: “Hij respecteert mij niet! ik ben zo slechte moeder dat ik mijn zoon niet eens kan dwingen mij te gehoorzamen!”

Nikolay, die zich de verduidelijkingen met zijn vrouw over geld herinnert, denkt: "Ze denkt dat ik niet verantwoordelijk ben voor ons budget, dat ik geen echte man ben."

Semyon, als hij iemand afval ziet gooien, is de eerste gedachte: “Hij overtreedt de regels. Ik moet het hem laten doen!” En de tweede, wanneer de overtreder van de regels weigert naar Semyon te luisteren, is als volgt: "Ik kan hem niet dwingen. Ik boezem geen respect en angst bij hem in. Hij zet me niet neer!"

Werk om te beginnen zo met situaties uit het verleden, observeer jezelf daarna een tot twee weken en schrijf elke keer, nadat je boosheid, agressie hebt getoond, de gedachten op die toen in je opkwamen: over jezelf, over een andere persoon, over de wereld in het algemeen. Soms zijn dit geen gedachten, maar beelden. Beschrijf ze ook.

Werk tegelijkertijd aan de volgende schakels in de keten van woede.

Gevoelens en emoties. Als je het moeilijk vindt om gevoelens te benoemen, de inhoud ervan te begrijpen, werk dan een beetje aan het hoofdstuk over emotionele geletterdheid. Dit zal u helpen meer vertrouwen te krijgen op dit gebied. Het feit is dat, niet wetende hoe deze of gene emotie wordt genoemd, we ze verwarren. En in plaats van woede, lijkt het ons dat we woede ervaren, in plaats van verontwaardiging - verdriet, in plaats van vreugde - angst.

Beschrijf alle gevoelens en emoties die je hebt nadat de typische gedachten die je hierboven hebt benadrukt door je hoofd gaan.

Gedrag. Dit is de volgende schakel in de keten van woede. Laten we het vanaf het begin doornemen. Er ontstaat dus een bepaalde situatie, die voor ons een trigger is, d.w.z. het begint een keten van woede. In deze situatie beginnen typische automatische gedachten in ons hoofd te wervelen, waardoor emoties en gevoelens verschijnen (boosheid, angst, woede, schaamte, enz.). En dan - de volgende link - doen we iets! Gedrag komt voor. In de regel is dit agressie - in woorden, acties. Dit is een levendige demonstratie van hun ervaringen en actieve inmenging in de persoonlijke ruimte van iemand anders.

Laten we Olya's keten van woede met haar ondeugende kind opsporen. Het kind gehoorzaamt dus niet (trouwens, een aparte vraag is wat en hoe ze zegt als het kind niet gehoorzaamt of haar niet hoort). Er komen gedachten bij haar op over zijn gebrek aan respect voor haar en dat ze een slechte moeder is (het is ook een kwestie van wat de woorden "slechte" en "goede" moeder voor haar betekenen). Het bleek dat een 'goede' moeder er een is waar kinderen altijd naar luisteren. Zulke gedachten leiden tot een gevoel van teleurstelling in jezelf en tegelijkertijd tot boosheid jegens het kind. De volgende stap is haar gedrag. Om het kind te dwingen te luisteren, schreeuwt Olya tegen hem, grijpt zijn handen, draait hem met geweld om en schreeuwt in zijn gezicht.

Hier is een ketting die er gemakkelijk in gaat vicieuze cirkel. Omdat de baby begint te huilen, heeft Olya berouw en denkt ze dat ze een slechte moeder is. Gedachten over hun "slechtheid" blijven onveranderd, en de volgende keer dat het kind niet gehoorzaamt, begint alles opnieuw! Elk kind kan tenslotte ondeugend zijn, ongeacht of mama en papa braaf zijn.

Het is ook belangrijk om uw lichamelijke reacties te vangen en te begrijpen. Dit is de eerste schakel in gedrag. Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat je woede zich ergens in het lichaam vestigde. En je voelt gewoon fysiek hoe hij daar strompelt, woelend en draaiend als hij wakker wordt. Het kan je jukbeenderen bij elkaar brengen, je handen tot vuisten balen, je voorhoofd rimpelen, je kwellen met brandend maagzuur, druk uitoefenen op je hart of op je schouders knijpen, je benen laten trillen. Deze tekenen van woede gaan vaak vooraf aan woorden en daden, dus het is belangrijk om je hiervan bewust te zijn.

Bedenk wat er met je lichaam gebeurt als je boos bent. Waar en wat wordt gecomprimeerd, waar wordt warmte of koude gevoeld? Breng uw lichamelijke markeringen van woede en woede in kaart, schrijf ze op.

Sergei beschrijft zijn gevoelens als volgt: “In het begin heb ik moeite met ademhalen. Ik haal diep adem en kan niet uitademen. Keel als kramp. Er is een kramp in de buik. Handen balden zich tot vuisten en zweten. Ik begin te praten en het voelt alsof de woorden er met schokken uit komen. Mijn vrouw zegt ook dat ik bloos. Ik weet het niet, ik voel het niet."

Elena maakte het volgende lijstje: “Er zit spanning in de ogen. Ze lijken uit hun baan te komen. Het hart begint snel en krachtig te kloppen en alles in het hoofd begint te kloppen. Als ik niet schreeuw of iemand sla, krijg ik een wilde hoofdpijn."

Hoe je woede bedwingen? We hebben de eerste stap al gezet - je weet wie en wat je tot woede en agressie oproept; ken je gedachten; weet hoe u uw gevoelens moet benoemen en kent uw gedragspatroon. Daarna zullen we hetzelfde patroon volgen en wijzigingen aanbrengen in het proces. Immers, als dit een ketting is, is het de moeite waard om een of twee schakels te veranderen, en deze zal anders worden gebouwd.

Klaar voor provocatie. Het doel van deze stap is ervoor te zorgen dat de woedereactie je niet plotseling aanvalt. Je moet triggers leren herkennen om op tijd tegen jezelf te kunnen zeggen: “Dit is een situatie waarin ik kan losbreken. Het is een trigger." Als we daarvoor met het verleden hebben gewerkt, gaan we verder met het heden en de toekomst. Doe deze oefening en ga niet verder totdat je hem hebt gedaan.

De oefening is deze: denk en schrijf op wat morgen een trigger voor je kan zijn. Wat kan je morgen tot agressie aanzetten? Als het niet morgen is, dan overmorgen? En zo een hele week lang.

Leef dan deze week door jezelf te observeren en bewust te zijn van mogelijke triggers. Het is belangrijk om ze met eigen ogen te zien: wie doet wat, wie zegt wat, hoe gaat het.

Na dergelijk werk, na goed naar de triggers te hebben gekeken, kunnen uw typische gedachten die tot agressie leiden, duidelijker voor u worden; misschien begrijp je meer over hoe je lichaam reageert, of heb je een duidelijker beeld van gedrag - wat, hoe en na wat je doet.

Bovendien zult u in de toekomst, zonder voorbereiding, dergelijke situaties tijdig kunnen herkennen en uw gedrag kunnen beheersen, door te beslissen of u ze wilt invoeren of voorlopig afziet.

In de regel zijn gedachten tijdens woede niet gemakkelijk om mee om te gaan. Daarom stellen we deze werkzaamheden nog even uit. De hersenen hebben hier tijd voor nodig en woede bouwt zich heel snel op, opwinding veegt letterlijk alles op zijn pad weg en alle gedachten gaan maar over één ding. Dus de volgende stap is om te werken met fysieke opwinding. We zullen leren stoppen fysieke reactie lichaam, en terwijl het lichaam zich ontspant, kunnen de hersenen de alarmhendels uitschakelen en beginnen te denken. Dan is het tijd om met gedachten te werken.

We vangen lichamelijke reacties op en veranderen ze. Je kent je eerste lichamelijke reacties al in een situatie van woede. Ze zijn eigenlijk gemakkelijker te vangen en vast te leggen dan gedachten, omdat gedachten sneller en subtieler zijn, en het lichaam langzamer aanzet en zijn reacties zeer merkbaar zijn. We gebruiken dit feit. belangrijkste essentie verder werk is om twee regelmatigheden te begrijpen:

1) het is onmogelijk om slecht te zijn in een ontspannen toestand;

2) het is moeilijk voor de hersenen om boos te worden als de aandacht verstrooid is, als we worden afgeleid van het object van woede naar iets anders.

Dat zijn ontspanningstechnieken en adembeheersing. Daarom handelen we in deze volgorde:

1. Beheers de techniek van de ademcontrole (zie het hoofdstuk over paniekaanvallen).

2. We beheersen de techniek van ontspanning (zie hetzelfde hoofdstuk).

3. We oefenen eerst in een rustige staat, ontwikkelen vaardigheden en capaciteiten.

4. Na een of twee weken proberen we deze technieken in praktijksituaties toe te passen.

Hoe ze precies te gebruiken? Je bent al klaar voor provocaties en triggers, en klaar voor het feit dat je in een bepaalde situatie "het dak kunt breken". Je kent ook al je eerste lichamelijke reacties op deze triggers. Daarom, zodra je begrijpt: alles is begonnen, er is een trigger en er is een reactie van het lichaam, zet adembeheersing aan plus gebruik ontspanning.

Dit zal helpen de hitte te verminderen, de opbouw van woede te stoppen en de hersenen de tijd te geven om te stoppen. onvoldoende reactie. Of ga ermee door als het passend is voor de situatie.

Werken met gedachten. Soms zijn lichaamstechnieken niet voldoende. In dit geval verbinden we onze mentale hulpbron. Herinner je je de ketting van woede nog? Het heeft gedachten. En gedachten kunnen het verder verzwakken.

De eerste manier is om met 'helpende' gedachten te komen, dat wil zeggen, gedachten die je bewust kunt denken als je woede toeneemt. Bijvoorbeeld: "Dit zal me niet helpen het probleem op te lossen", "Woede zal nu meer kwaad dan goed doen."

Je kunt adembeheersingstechnieken combineren met "helpende" gedachten. Bijvoorbeeld, terwijl je inademt, zeg je tegen jezelf: "Dit zal het probleem niet helpen oplossen", terwijl je uitademt: "Van woede zal het nu meer kwaad dan goed doen."

De tweede manier is om gedachten te leren wegen, ze te analyseren op waarheid. De meeste boze gedachten blijken immers onwaar, onwaar. Ik vroeg bijvoorbeeld aan Olya, die boos was op haar zoon: "Olya, geloof je dat een vierjarig kind iemand kan respecteren, maar niet iemand?" Ze antwoordde: 'Natuurlijk niet. Hij is pas vier jaar oud, hij kent dergelijke concepten niet. En dan volgende vraag: "Olya, geloof je dat je slechte moeder? We schreven een heel stuk papier met argumenten ten gunste van het feit dat ze een goede moeder is, liefdevol en vooral levend, met het recht om fouten te maken. En ook het recht en de mogelijkheid hebben om ze te corrigeren.

Als je geleerd hebt om op deze manier gedachten te wegen, schrijf dan duidelijk waarheidsgetrouwe gedachten voor jezelf op: "Ik ben een goede moeder", "Ze tonen eigenlijk geen gebrek aan respect, maar hebben gewoon een fout gemaakt", "Ze beschouwt me niet als een zwakkeling , maar vraagt alleen naar geld.” En u kunt zelfs herinneringskaarten voor uzelf maken en deze bekijken wanneer u een woede-trigger tegenkomt.

Elke keer worden dingen gemakkelijker en gemakkelijker totdat je brein leert zijn werk te doen en het ermee eens is dat woede niet iets is om in een moeilijke situatie op te nemen.

De gevolgen analyseren. Het is goed als je, nadat de situatie is uitgeput, nadenkt over wat werkte en wat niet. Ongeacht of je erin geslaagd bent om met jezelf te redeneren of niet, je moet een analyse uitvoeren. Het is belangrijk om niet uw fouten te bepalen, maar uw ontwikkelingsgebieden. Denk niet na over wat er niet werkte, maar eerst over wat werkte, en dan wat beter had gekund. Maak vervolgens een zelfontwikkelingsplan: wat, hoe en wanneer moet je doen om bijvoorbeeld nog tijd te hebben om ‘helpende’ gedachten te denken? Of hoe kunnen ze worden herschreven zodat ze nog steeds werken? Enzovoort…

Het belangrijkste is om te handelen!

Omgaan met onuitgesproken emoties! Soms komt het voor dat woede het resultaat is van de opeenhoping van woede. Een, twee steentjes in de boezem... Het lijkt niets te zijn, we houden vol. Derde, vierde... En zo verder tot de vijfentwintigste kiezelsteen daar ligt en de hele structuur vernietigt en op het hoofd van een willekeurige voorbijganger valt. En deze voorbijganger kan iemand zijn die heel dichtbij en heel belangrijk is, die niets met stenen te maken heeft.

Probeer daarom die hoop emoties, gevoelens en ervaringen op een rijtje te zetten die ooit niet konden worden uitgedrukt (volgens) verschillende redenen, ook om redenen van eigen veiligheid). Want als er een residu achterblijft, zal het ons leven blijven vergiftigen. De eenvoudigste en veilige manier ontdoe je van het verzamelde - zoek een psychotherapeut en werk met hem, werk, werk.

Ze is laat. Altijd en overal. Als ik zelf ergens heen ga, heb ik tijd. Maar als zij zelf of wij tweeën, dan zijn we te laat. Altijd en overal. Ik ben boos. Ik lijd. Voor mij is te laat komen als de dood! Dat betekent dat ik niet zo punctueel, niet zo eerlijk ben, dat ik geen man van mijn woord ben. Dat ik niet te vertrouwen ben!

Ik ga beneden in de auto zitten en wacht.

We hebben samen een beslissing genomen - ik push haar niet, ik wacht gewoon beneden. Het is moeilijk voor mij, en alles in mij protesteert. Ik moet haar achterna gaan, haar versnellen, haar te schande maken, haar dwingen op te schieten!

Ik ben aan het wachten. Wat gaat het veranderen? Het zal niet helpen. Het zal niet sneller zijn, maar juist langzamer. We verspillen tijd aan ruzie en verpesten ons humeur.

Ik ben aan het wachten. Ik voel mezelf gespannen, mijn nekspieren trekken samen en mijn hart begint te kloppen. Ik tik met mijn hand op het stuur. Stop!

Ik adem gelijkmatig, rustig. Ik ontspan mijn handen en masseer mijn nek. Ik leun achterover in mijn stoel en sluit mijn ogen.

Dan pak ik de telefoon, toets het nummer in en luister naar de piepjes.

Hallo! Hoi! Waar ben je?

Hallo. We zullen laat zijn. Je komt binnen zonder ons en neemt een plaats voor ons in, oké?

Geen probleem, kerel! Laten we!

De telefoon piept en ik voel mezelf beter worden.

Ik kom weer te laat. We zullen laat zijn. Maar de wereld stort niet in en alles gaat gewoon door. Dus wat als ik te laat ben? Wie het nodig heeft, hij zal wachten!

Ik wacht omdat het moet. Ik hou van haar en zij van mij.

Uit het boek Psychotherapie van de nieuwe oplossing [Theorie en praktijk] de auteur Goulding Mary M

Woede We herinneren ons met veel plezier een slimme, boze man die onze seminars in New York bijwoonde. Bill gelooft in de gerechtigheid van zijn woede en is klaar om zijn positie met schuim op de mond te verdedigen. Hij is boos op de regering ex-vrouw en in dit moment hij is vooral boos

Uit het boek Bescherming tegen manipulators aller tijden schrijver Vlasova Nelly Makarovna

8. Hoe de agressie van een ander blussen? Psychologische AikidoFights gebeuren niet alleen in de ring. De boom heeft geen controle over de orkaan. Het bestaat er gewoon naast. We hebben ook geen controle over een tyfoon, vulkaan of enig ander element. We ervaren ze gewoon. Op dezelfde manier zouden we die moeten behandelen

Uit boek Moeilijke onderhandelingen: winnen kan niet verliezen schrijver Kozlov Vladimir

5.1 Belangrijkste effecten en principes van reageren op agressie Eerst een paar effecten om te overwegen. Als we niet reageren op de agressieve aanval van de tegenstander, veroorzaken we een toename van agressie. Partner, evenals de hele omgeving,

Uit het boek Lucky Beginner's Guide, of het vaccin tegen luiheid schrijver Igolkina Inna Nikolajevna

Uit het boek De loop van een echte bitch de auteur Shatskaya Evgeniya

Woede Woede ervaren in de geest van de meeste mensen betekent het ervaren van de juiste en diepe emotie, wrok, wrok en bereidheid om iets met iemand te doen 'voor een goede zaak'. Blijkbaar was dat vroeger zo. In ieder geval in veel historische films, heersers en

Uit het boek 15 mythes over liefde en familieruzies: bekijk jezelf van de zijkant! schrijver Zberovsky Andrey Viktorovich

Hoofdstuk 19! Dit is de allerbeste

Uit het boek Defenders of the Heart [Omgaan met gewoontes en houdingen die voorkomen dat je rijk wordt en van het leven geniet] auteur Kagan Marilyn

Hoofdstuk 10. Bewustwording ontwikkelen: passieve agressie verzachten Passieve agressie: terughoudend of indirect uitspattingen van verontwaardiging, vijandigheid of wrok op anderen. Uit de encyclopedie "Defenders of the Heart" Nu weet je dat we in Los Angeles wonen. Ons

Uit het boek 40 studies die de psychologie schokten auteur Hawk Roger R.

Uit het boek Hoe nuttig te communiceren en ervan te genieten schrijver Gummesson Elizabeth

Irritatie in bedwang houden Heb je ooit ruzie met iemand gehad terwijl je volkomen kalm bleef? Onwaarschijnlijk. Hoogstwaarschijnlijk was er een toon van woede of irritatie in uw stem. Het lijkt erop dat uw boodschap duidelijker dan duidelijk is, en de gesprekspartner kan u op geen enkele manier begrijpen. In de kindertijd hebben we allemaal

Uit het boek Fundamentals of Personal Security schrijver Samoilov Dmitry

Uit het boek Hersenen. Gebruiksaanwijzing [Hoe u uw mogelijkheden maximaal en zonder overbelasting kunt gebruiken] door Rock David

Hoe u reacties op oneerlijkheid kunt beteugelen De wereld is oneerlijk, vooral de zakenwereld, waar hard optreden tegen een concurrent veel goeds kan doen. Iemand die in staat is zijn reactie op onrecht te beteugelen, krijgt een voordeel ten opzichte van de rest. Een manier om te doen

Uit het boek Mis je kinderen niet door Newfeld Gordon

Hoe groepsoriëntatie agressie uitlokt Peergeoriënteerde kinderen hebben het moeilijk om verandering te accepteren Als we gefrustreerd zijn, is onze eerste impuls om te veranderen wat we niet leuk vinden. We kunnen proberen om het te doen met de hulp van anderen door te proberen

Uit het boek How to Know Yourself Better [compilatie] schrijver Guzman Delia Steinberg

Uit het boek Geheimen van koning Salomo. Hoe rijk, succesvol en gelukkig te worden? geschreven door Scott Steven

Hoe effectief om te gaan met onze woede en de woede van anderen Is er iets dat we kunnen doen om de macht van woede over ons te verminderen? Kunnen we omgaan met onze neiging om prikkelbaar te zijn? Is er iets dat we kunnen doen om de woede van anderen te temmen?

Uit het boek Uw persoonlijke psycholoog. 44 praktisch advies voor alle gelegenheden auteur Shabshin Ilya

Hoe jaloezie te beteugelen? Wanneer een emotie ons grijpt (woede, wrok, enz.), Houden we het meestal in onszelf, of "ontploffen" we op iemand om ons heen, vaker op onze dierbaren. Een andere manier wordt ons geboden door het systeem van sanogeen denken. We hebben al vanuit het oogpunt bekeken

Uit het boek Recepties van Joseph Murphy en Dale Carnegie. Gebruik de kracht van het onderbewustzijn en bewustzijn om eventuele problemen op te lossen! de auteur Narbut Alex

Hoe conflicten te voorkomen en de irritatie, woede en agressie van de gesprekspartner teniet te doen Relaties met anderen verlopen niet altijd soepel - er zijn situaties waarin ze ons niet begrijpen en wij de andere persoon niet, wanneer het moeilijk of onmogelijk is om te komen tot een overeenkomst, wanneer

Uw kind morste opnieuw de soep op de vloer, de ondergeschikte begreep de taak opnieuw niet, de echtgenoot kwam laat thuis. Woede kookt meteen in je, je wilt scheuren en gooien, een heleboel vervelende dingen zeggen tegen de boosdoener. En dan niet meer herinneren wat je zei en branden van schaamte voor je gedrag... Je had toch iets anders kunnen doen?

In de psychologie verwijst woede naar de emotionele opwinding van een agressieve richting. Met andere woorden, woede bereidt ons lichaam voor op ander gedrag om het onrecht dat voor je is verschenen te elimineren. Het lijkt erop dat de situatie niet zo verschrikkelijk en gevaarlijk is, maar waar komen zulke woede-uitbarstingen vandaan? Laten we het uitzoeken.

Redenen voor woede

Gewond egoïsme. Het lijkt voor veel mensen dat de dader in deze of gene situatie opzettelijk zijn trots kwetst met woorden of gedrag, wat veel pijn veroorzaakt. In dit geval is er een verlangen om wraak op hem te nemen: "Oog om oog, tand om tand."

Gevoel van machteloosheid. Als je instort op een kind, hebben zich misschien gebeurtenissen in je ziel opgehoopt waarin je je constant gekleineerd voelde, niet kon of bang was om bezwaar te maken (bijvoorbeeld tegen je ouders, baas, echtgenoot). Een kind ondergeschikt maken aan je wil is veel gemakkelijker dan een slechte baas.

Laden met agressie en proberen het in een "veilige" richting te sturen. Als je klaar bent om het af te reageren op de vrijwel onschuldige: echtgenoot, ouders, kinderen, andere familieleden of zelfs dieren, betekent dit dat je bent "opgeladen" met agressie op het werk of op een andere agressieve plek, en probeert te sturen uw agressie naar een veiliger en mogelijk weerloos kanaal. Een kind is bijvoorbeeld klein, hij zal niet onbeleefd durven te reageren, en een oude grootmoeder is zo gewend om in stilte muggenzifterij te doorstaan ... Hier moet je het "boemerang" -effect niet vergeten - al het slechte komt terug in een meervoudig verbeterde versie ...

Je mening proberen te verdedigen. Als u merkt dat u plotseling explodeert als reactie op uw longen kritieken collega's, echtgenoten, vrienden, dit betekent dat je onbewust je mening probeert te verdedigen voor alle mensen met wie je ooit ruzie wilde maken - opvoeders, leraren, ouders, vroegere bazen, enz.

De nadelen van woede zijn dat je het risico loopt belangrijke projecten en daden te laten mislukken, en vooral het vertrouwen en respect van mensen die dicht bij je staan te verliezen. Geen wonder dat ze zeggen: "Het woord is geen mus, het zal wegvliegen - je zult het niet vangen."

Hoe woede te overwinnen?

Hoe ermee om te gaan? Hier zijn 10 manieren om met woede om te gaan:

1. Constructieve expressie. In geen geval mag u uw woede en uw ontevredenheid onderdrukken. In een van de nummers hadden we het over psychosomatische ziekten, die het gevolg zijn van opgekropte emoties. Hoe dan verder? We leven in een culturele samenleving, daarom is het de moeite waard om te leren passende woorden te vinden om onze woede te uiten. Bijvoorbeeld: “Ik voel me op dit moment erg ongemakkelijk. Laten we dit gesprek uitstellen om elkaar niet te veel te vertellen" of "Ik ben overstuur / beledigd / boos / niet tevreden met deze situatie.

Wat kunnen we nu doen?

2. Een denkbeeldige vijand. Deze methode kwam uit het Westen naar ons toe. Westerse psychologen in bedrijven vormden ontspanningsruimtes waar ze poppen konden slaan die de bazen symboliseerden, hun foto's konden schilderen, enzovoort. Interessant, maar het lijkt op zwarte magie. Als het je stoort op deze manier probeer een eenvoudigere. Trek je terug op kantoor en regel voor jezelf een training - beeld een bokser uit: bal je handen tot vuisten en breng een paar "krachtige" slagen toe aan een denkbeeldige tegenstander. Als je geen zin hebt om te vechten, kun je je de dader in een grappige situatie voorstellen - in een sneeuwjacht vallen, soep met tomaten op zichzelf morsen, een dikke deuce uit fluwelen papier ontvangen van de leraar.

3. Foto van een schreeuwer. Als je achter je regelmatig woede-uitbarstingen opmerkt, leg dan een foto van een onaangenaam schreeuwende persoon op tafel en probeer niet te zijn zoals hij.

4. Brief aan de overtreder. Neem een vel papier, of nog beter - een notitieboekje en schrijf hem alles op wat in je opkwam en meer. Je moet zo gedetailleerd schrijven dat je niet meer weet wat je nog meer moet schrijven. Lees het dan, kalmeer, verscheur het en gooi het weg.

5. Gedragsmanagement:

Let op tekenen van woede. Let op uw symptomen van woede. Hoe zien ze eruit? Het kan zijn dat het bloed naar het gezicht stroomt, de hartslag/pols versnelt, ademen moeilijk gaat of er spanning in de Schoudergordel, handen? Vind in jezelf die "laatste druppel" die het struikgewas van geduld overweldigt, gevolgd door een explosie van woede.

vermijden stressvolle situatie. Zodra je het "laatste" teken van woede voelt, moet je het spel verlaten door je gesprekspartner iets als dit te vertellen: "Ik werd te boos/nerveus, ik moet even weg. Laten we ons gesprek later voortzetten." Dit wordt geen ontsnapping, waarschuwde je de gesprekspartner van tevoren. Nadat je de kamer/kantoor hebt verlaten, gekalmeerd en teruggekeerd, moet je niet doen alsof er niets is gebeurd. En deze situatie moet worden aangeduid: "Ik ben gewoon heel boos geworden voor niets, je hebt er niets mee te maken, het spijt me" of "Ik werd gewoon heel boos omdat deze situatie me irriteert / het gedrag van deze persoon is volkomen onaanvaardbaar / de huidige situatie brengt het werk van de hele onderneming in gevaar".

6. Rust. Als werk of andere activiteiten maximale inspanning van u vragen, dient u een dagelijkse routine op te zetten waar u voldoende tijd aan besteedt: goede rust: vroeg naar bed, een wandeling maken tijdens je lunchpauze, het weekend besteden aan je favoriete zaken - uitstapjes naar de natuur, je favoriete gerecht koken, een hobby doen. Als er in het weekend veel huishoudelijke taken zijn, verdeel deze dan correct over alle gezinsleden.

7. Sporten. Hoe afgezaagd het ook klinkt, maar inspanningsstress verdeelt onze onvermoeibare energie correct en laadt ons positief op. Kies voor jezelf plezierige sporten (fitness, shapen, yoga, fitnessapparatuur, dansen, zwemmen) en het resultaat laat niet lang op zich wachten.

8. Ademhalingsoefeningen. Gebruik in een situatie van dreigende woede ademhalingsoefeningen. Adem diep in, houd je adem 2 seconden vast, herhaal dit 10 keer.

9. Kalmerende middelen. U kunt tincturen van valeriaan, motherwort, meidoorn, een kalmerend middel nemen of water procedures(contrastbaden, koele douches).

10. De woede van iemand anders. Als u bent onderworpen aan de toorn van een andere persoon, handel dan naar de situatie. Leid hem af - vraag de gesprekspartner om een glas water, laat het potlood vallen en breng het gesprek over op een ander onderwerp. In sommige situaties kun je direct uitleggen: “Als ze hun stem naar me verheffen, begrijp ik er niets van. Laten we rustig praten. Het is voor mij heel belangrijk om te weten dat je het niet zo leuk vindt.

Hoe ga je om met woede - of de mening van lezers?

Alexandra, 28 jaar oud

Er zijn mensen die gemakkelijk kunnen omgaan met woede en woede. Maar er zijn er die het niet kunnen. Hier zijn een paar opties: 1. Stel je iets aangenaams voor, herinner je gelukkige momenten uit je leven.

2. Doe iets om je af te leiden (afwassen, schoonmaken, koken).

3. Je kunt naar de winkel gaan en jezelf met iets behagen, indien mogelijk.

Dmitry, 30 jaar oud

Ik loop meestal weg van de persoon of situatie die me boos maakt. Of ik pak de speler, zet de koptelefoon op en zet de muziek die ik leuk vind ten volle aan.

Kies de optie die je leuk vindt en probeer niet aan het slechte te denken.

class="eliadunit">

Als je een slechte baas hebt en het werken in een team ondraaglijk is geworden, kan gebed en een samenzwering om de baas te fotograferen je helpen.

Een slechte baas is tegenwoordig niet ongewoon, veel bazen reageren schaamteloos hun woede af op hun ondergeschikten, ongeacht hun persoonlijkheid en mening. Problemen in de familie van de baas of vast komen te zitten in de file op weg naar het werk: het team wacht op een pak slaag. Sommige bazen proberen niet eens hun woede en prikkelbaarheid te verbergen, integendeel, ze zullen proberen iemand van het team kwaad te maken.

Wat is het? Energie vampirisme? Of is de baas bezocht door waanzin?

Ik ken gevallen waarin de meest verantwoordelijke arbeiders hun baan verlieten alleen omdat ze niet in staat waren verder te werken, vanwege de ondraaglijke omstandigheden die op hun hoofd vielen.

Maar er is een uitweg! Er zijn verschillende magische manieren om de woede van de baas te bedaren en je eigen zenuwen te herstellen.

Allereerst, zodat de baas niet oplet en je niet lastig valt, steek elke ochtend, voordat je naar je werk gaat en een ontmoeting met de baas hebt, een kaars aan (bij voorkeur een kerk) en lees een gebed voor:

Gebed voor de baas

“Vader, help mij, dienaar van God (uw naam), kalmeer de felle woede van mijn baas (naam van baas). Zijn woede is als wild beest knaagt aan mijn ziel. Ik vertrouw op U, gezegende Vader! In de naam van de Vader en de Zoon en de Heilige Geest. Amen!"

Sla daarna een kruis en ga aan het werk.

class="eliadunit">

Wanneer de baas in je gezichtsveld komt, zeg dan een samenzwering tegen jezelf:

Samenzwering tegen de baas

“Net zoals Satan mijn Heer niet heeft verzocht, zo kunt u (de naam van de baas) mij niet verleiden, uw tijd is teruggekeerd en binnenkort zult u moeten antwoorden. Amen!"

Er is nog een complot zodat de baas niet vloekt, maar voor de ceremonie heb je zijn foto nodig. Vind je een foto van de baas, 's avonds op de afnemende maan, zet de foto van de baas dan op de vensterbank zodat er in ieder geval een beetje maanlicht op valt. Steek een kaars aan witte kleur en lees drie keer een plot van de toorn van de baas.

Samenzwering uit de toorn van de baas

“Maanlicht, puur licht, vriendelijk en snel licht, verlicht de gedachten van de slaaf (naam van de baas), verlos hem van haat en woede, van woede en woede. Kalmeer de hartstocht van de slaaf (de naam van de baas) en neem zijn schande mee naar de buitenste duisternis, zodat hij zijn plichten met waarheid vervult en niet spuit van woede! Op mijn woorden, de sleutel en het slot, amen.

In dit artikel ontvang je 6 eenvoudige manieren van een psycholoog hoe je woede en agressie kunt bedwingen. Maar als emoties voortdurend in bedwang worden gehouden, kunnen ze vroeg of laat leiden tot ziekte of depressie. Daarom leert u aan het einde van het artikel hoe u veilig agressie kunt tonen zonder de gesprekspartner te beledigen.

Hoe woede en agressie te beheersen - 6 manieren

Soms worden we in het leven geconfronteerd met een situatie waarin we ons om de een of andere reden niet toestaan om agressie te tonen. Of we staan het toe, maar dan hebben we er spijt van. We zijn bijvoorbeeld boos op een baas of een klant, maar we kunnen deze boosheid niet op hem uitstorten, omdat we dan het risico lopen onze baan te verliezen. Een moeder kan boos zijn op een kind en een man kan boos zijn op zijn vrouw. Als deze relaties ons dierbaar zijn, is het beter om geen verbale of, meer nog, fysieke agressie te tonen en onszelf in bedwang te houden. Dus hoe ga je om met agressie? Ik presenteer je zes manieren om woede en agressie te beheersen:

Methode #1: Time-out

Neem een time-out. Als er agressie is ontstaan als gevolg van het praten met een klant aan de telefoon - ga gewoon naar buiten na het gesprek, haal wat lucht, denk aan iets leuks, schenk jezelf wat thee in en je hersenen zullen onmiddellijk kalmeren en de situatie loslaten. Is de agressie ontstaan op basis van bijvoorbeeld een huiselijk conflict, dan kun je hetzelfde doen. Waarschuw de gesprekspartner dat je moet vertrekken, en als je terugkomt, kun je het gesprek rustig en afgemeten beëindigen.

Methode #2: Wissel van plaats

Verplaats jezelf in de schoenen van je tegenstander. Op het moment dat woede je hele lichaam lijkt te vullen en probeert uit te breken, verander je er mentaal mee van plaats. Ga mentaal in zijn plaats staan en beantwoord je vragen: Waarom zei hij dat nu? Wat voelt hij op dit moment? Misschien is hij ook boos of beledigd? Of begreep je me gewoon niet? Of moet ik mijn punt misschien duidelijker maken?

Dit zal je helpen om te kalmeren. Daarnaast zul je op deze manier waarschijnlijk ook vanuit een ander perspectief naar de situatie kunnen kijken en het resulterende conflict kunnen oplossen. Als je je zorgen maakt over conflicten met je man of vrouw, lees dan dit. Het vertelt in detail over hoe je op de juiste manier ruzie kunt maken om relaties op te bouwen.

Methode #3: Ademen

Adem in je buik. Op het moment dat woede je overweldigt en het lijkt alsof je hoofd op ontploffen staat, let dan op je ademhaling. Is het je opgevallen hoe je ademt? Adem een paar keer langzaam in en uit. Adem in je buik. Dit zal je lichaam kalmeren en je hersenen van zuurstof voorzien. Het hoofd zal je meteen bedanken met zijn kalmte.
Voor het voorkomen van woedebeheersing raad ik de fantastische bewuste ademhalingstechniek aan. Het duurt slechts 10 minuten per dag en geeft een leven lang gemoedsrust. Ga op je rug zitten of liggen in een rustige omgeving waar niemand je zal storen. Leg je rechterhand op je navel en je linkerhand op je borst. Adem zo dat je alleen maar stijgt rechter hand. Je kunt ook een klein boekje op je buik leggen en het zien opkomen.

Adem diep en langzaam, buik, let op je adem. Probeer je gedachten te vertragen. Denk alleen aan je adem. "Nu adem ik in, mijn longen vullen zich met lucht, zuurstof komt alle organen binnen..." Deze techniek wordt ook wel diafragma- of buikademhaling genoemd. Naast agressie helpt het om te gaan met paniekaanvallen, angsten en zorgen. Lees hier meer over in deze. Als je deze techniek dagelijks toepast, zal agressie voor eens en altijd uit je leven verdwijnen.

Methode #4: Visualisatie

Op het moment dat er een agressieve toestand over je heen komt, stel je jezelf voor op een veilige plek. Denk aan een plek waar je je goed en zorgeloos voelde. Het kan een zee- of rivieroever zijn, of een prettige herinnering aan hoe je met vrienden in een café zat. Stel je voor dat je er nu bent.
Als je niet sterk door de plek wordt beïnvloed, kun je je gewoon voorstellen dat je naast iemand staat met wie je je altijd goed en kalm voelt. Stel je alles tot in detail voor: hoe je gekleed bent, wat je doet, wat de situatie is. Als je terugkeert naar de realiteit, zullen je hersenen agressie loslaten.

Methode #5: Logica

Schakel logica in. Agressie, zoals alle emoties, vindt zijn oorsprong in de rechter hersenhelft. De linkerhersenhelft is verantwoordelijk voor de logica. Als u de logica aanzet en probeert de huidige situatie te analyseren, linker hersenhelft geactiveerd, en het werk van de juiste zal vertragen. De hersenen zullen de emotie van woede loslaten en je zult kalmeren. Bovendien zal het analyseren van de situatie u waarschijnlijk in staat stellen om het op te lossen.

Methode #6: De perfecte vechtpartij

Op de juiste manier ruzie maken. Vechten is een geweldige manier om conflicten op te lossen. Idealiter is een gevecht altijd het startpunt voor de ontwikkeling van een relatie. Het juiste gevecht ziet er als volgt uit. Ten eerste sluit het het woord "jij" uit. Voor constructief conflict je moet volledig op jezelf gefocust zijn. In de psychologie wordt dit "jij-bericht" (of verklaring) en "ik-bericht" genoemd. In de regel communiceren mensen uitsluitend met behulp van "jij-verklaringen": "je hebt alles verkeerd gedaan!", "Het komt allemaal door jou!", "Jij bent de schuld van alles!". Deze benadering is fundamenteel verkeerd, deze ruzie zal geen betekenis hebben, behalve het uiten van beledigingen en verwijten door de gesprekspartners in relatie tot elkaar.

Begin een gevecht met de ik-verklaring: "Ik vond het niet leuk dat je...", "Ik was van streek omdat...", "Het doet me pijn om te zien...", "Ik ben niet blij dat...". Deze woorden zelf zijn gevuld met emoties die van jou komen. De gesprekspartner ziet al dat hij je iets onaangenaams heeft aangedaan. Als hij ook maar een beetje sympathie heeft, dan zal hij je zeker horen.
De belangrijkste essentie van de juiste ruzie is dat je je daarin concentreert, in plaats van de verantwoordelijkheid af te schuiven op een ander, op jezelf. Over hun gevoelens, emoties, ervaringen in verband met dit conflict. Je gesprekspartner voelt het meteen. Plots stop je hem de schuld te geven en praat je over je gevoelens. Dit zal de hoek van het conflict verschuiven naar: andere kant en snel vrucht dragen. Het schema van de juiste ruzie is als volgt:

Je verwoordt de reden van je verontwaardiging met behulp van "ik-statements"
Verbind je emoties
Bespreek mogelijk alternatief gedrag van de gesprekspartner

Bijvoorbeeld: “Ik vond het niet leuk dat je zo laat kwam. Het maakt me van streek. Ik zou graag willen dat je aan me denkt en de volgende keer op tijd komt." Allereerst breng je de gesprekspartner rustig de reden voor je verontwaardiging over, druk je constructief uit wat niet bij je past in dit onderwerp. Zorg er dan voor dat je punt duidelijk wordt. Als je zeker weet dat de gesprekspartner alles goed heeft gehoord en begrepen, dan vertel je hem ook kalm en afgemeten hoe je je verontwaardiging wilt wegnemen. Wat moet er gebeuren om het te maken zoals u dat wilt, en waarom. Als je dit allemaal doet op basis van gevoelens en emoties (zeg waar je je ongemakkelijk bij voelt en waar je blij van wordt), dan zal de gesprekspartner niet alleen doordrongen zijn van je gevoelens, maar zal hij er waarschijnlijk alles aan doen om de situatie op te lossen op een manier die gunstig voor u.

Hoe je veilig agressief kunt zijn zonder te beledigen?

Ik heb manieren met je gedeeld om te laten zien hoe om te gaan met agressie. Ik hoop dat u ze niet alleen leest, maar voor uzelf opschrijft, de pagina onthoudt of een bladwijzer maakt en deze methoden toepast in moeilijke situaties. Maar weet dat onuitgesproken emoties altijd een uitweg vinden. Dat wil zeggen, ze stromen onvermijdelijk ergens in. Ze komen, net als energie, niet uit het niets en gaan nergens heen.

Daarom moet je, na het toepassen van een van de voorgestelde methoden om agressie in bedwang te houden, de gesprekspartner rustig en afgemeten vertellen wat je boos maakte. Zeg wat je precies onaangenaam vond om te horen of welke acties van deze persoon je niet leuk vond en waarom.
Als deze woorden kalm en met rede worden uitgesproken, met behulp van de "ik-boodschap" en de methode van correct ruziemaken, zullen ze door iedereen worden begrepen en gehoord, of het nu een taxichauffeur, baas, echtgenote, kind of winkelbediende is. Je kunt dus zelf bepalen wat je precies pijn doet. Je zult begrijpen hoe en wanneer mensen een situatie voor je creëren waarin je boos begint te worden, en je kunt dit proces reguleren.

Agressie uiten - 3 manieren om emoties los te laten

Dus elke emotie vindt altijd een uitweg. Als je het niet naar buiten hebt laten komen, zal het een uitweg vinden in je lichaam. En emoties zoals woede, angst, verdriet, als we ze tegenhouden, vernietigen het lichaam van binnenuit. Dit kan zich na verloop van tijd uiten in de vorm van ziekte of depressie. Als je de ziektegevolgen van het onderdrukken van agressie niet wilt, lees dan verder voor hoe je je emoties veilig kunt loslaten. Hier heb je je woede ingehouden en vervolgens, indien mogelijk, in woorden tegen de gesprekspartner gezegd dat je het niet leuk vond. De laatste stap is om je agressie een uitlaatklep in actie te geven, een manier te vinden om boosheid te uiten door de reactie van het lichaam.
De beste en gegarandeerde manier is sport. Hardlopen, fitness, worstelen, dansen, springen. Een activiteit die je plezier geeft en tegelijkertijd met het lichaam werkt, zoals tekenen, boetseren, breien, kan ook helpen. Je kunt kussens of een peer verslaan. Schreeuw hardop naar hartenlust. In een afgesloten auto, in een bos, in een veld, bij een vijver. Als je wilt huilen, huil dan.

Een van mijn kennissen gaat regelmatig naar de rivier, waar niemand is, slaat met zijn vuisten op zijn borst en schreeuwt luid. Deze methode werkt ook geweldig. Zoek in het algemeen uw favoriete methode voor het loslaten van emoties en gebruik deze regelmatig. Je zult je opgelucht voelen en je lichaam zal je dankbaar zijn. Veiligheid, die van jou en die van anderen - dit is de belangrijkste grens van het uiten van agressie. Alles wat deze grens niet overschrijdt, kan en moet. Laat je emoties niet onderdrukken. Geef ze een veilige uitgang.

Wat is de oorzaak van agressie en hoe te elimineren?

Als je vaak last hebt van agressie, boos of angstig, dan betekent dit dat je niet tevreden bent met de huidige stand van zaken in je leven. En daar is een diepere reden voor dan je huidige conflicten.

Volgens statistieken is meer dan 80% van de mensen in de wereld ontevreden met hun leven. Iemand gaat elke dag naar een onbeminde baan, iemand vindt het niet leuk priveleven, onwaardig salaris, de stad waarin hij woont, de omgeving. Deze mensen laten zich door de omstandigheden beheersen en kunnen zelf niets veranderen, want "de familie zal het niet goedkeuren, de leeftijd is niet hetzelfde, ik zal geen betere baan vinden, ze zullen me uitlachen, ik zal ongemakkelijk en onnodig worden ."

Speciaal voor deze 80% van de mensen (misschien ben jij onder deze mensen), heb ik een videocursus opgenomen - dit is een video van 1 uur, bestaande uit praktische taken en oefeningen, waarna je het leven in eigen hand neemt en het eindelijk begint te veranderen.

Je zult beginnen de omstandigheden van je leven te beheersen en er zullen veel minder ernstige redenen zijn voor agressie en woede. En als dat zo is, dan leer je tijdens de cursus hoe je ze een volledig veilige uitweg kunt geven en gunstige relaties kunt opbouwen met iedereen om je heen.

Met je klanten aan psychologische consulten Ik heb veel taken en oefeningen gebruikt en in deze videocursus alleen de meest werkende en gegarandeerde taken en oefeningen opgenomen. Je zult eindelijk beginnen met het veranderen van alles wat niet bij je past in het leven.

De kosten van de videocursus zijn 1800 roebel. in plaats van 4000 r. voor het einde van deze week. Door nu een videocursus aan te schaffen, krijg je ook nog een bonus: ik begeleid je persoonlijk, beantwoord je vragen terwijl je de cursus volgt. Deze voorwaarde is beperkt in de tijd.

Een meer gedetailleerde beschrijving van de videocursus -. Om het te kopen, schrijf me in een sociale. netwerk of in "Ik wil een cursus". Je kunt ook al je vragen stellen op de sociale media die voor jou handig zijn. netwerk of in het formulier. Je kunt reviews over mij en mijn werk lezen en achterlaten.

Angst ligt aan de ene kant van de schaal - vrijheid ligt altijd aan de andere kant!

Conclusie

Dus nu weet je veel beter hoe je woede en agressie kunt bedwingen, en hoe je op de juiste manier ruzie kunt maken en agressie kunt loslaten na een ruzie. Laten we samenvatten. Als je het gevoel hebt dat er agressie over je heen rolt, moet je drie stappen doorlopen:

Gebruik op een moment van conflict, wanneer je zin hebt om je stem te verheffen of ruzie te maken, een van de methoden die je laten zien hoe je met agressie omgaat. Ga bijvoorbeeld mentaal op de plaats van de gesprekspartner staan. Visualiseer jezelf op een veilige plek of met aardig persoon. Waar je je goed bij voelt. Neem een time-out of schakel de logica in. Ook diafragmatische ademhaling is geweldig.

Praat daarna rustig met de gesprekspartner met behulp van de methode van correcte ruzie. Pas de "ik-boodschap" toe. Vergeet het woord "jij", neem de verantwoordelijkheid voor jezelf. Gebruik het "ik-bericht" om de reden voor je wrok te vermelden. Voeg vervolgens de gevoelens of emoties toe die bij je opkomen. En uiteindelijk - bedenk alternatieve opties voor het gedrag van de gesprekspartner in deze situatie. Vertel hem hoe blij je zou zijn als hij dit deed in plaats van dit. Vergis je niet, het werkt. Als je deze techniek correct, kalm en met reden toepast, zal je gesprekspartner je niet alleen horen, maar ook luisteren. Hij zal het waarschijnlijk niet meer doen. En als je altijd de methode van correct ruziën toepast, dan zullen de mensen om je heen je uiteindelijk weerspiegelen en, onmerkbaar voor zichzelf, ook correct beginnen te ruziën.
Nadat je een of andere methode hebt gebruikt om agressie in bedwang te houden, ondanks hoe je het conflict hebt opgelost, moet je 's avonds of de volgende dag je emoties ventileren door naar de sportschool te gaan of in het bos te rennen, terwijl je tegelijkertijd gelijkmatig wordt mooier en gelukkiger.
Om de oorzaken van je woede en agressie volledig te elimineren, doorloop je alle taken van mijn praktijk, met behulp waarvan je leert hoe je jezelf competent kunt verdedigen, conflicten op een voor jou gunstige manier kunt oplossen en uiteindelijk begint te veranderen je leven zodat het helemaal bij je past. Gedetailleerde beschrijving en link om te kopen.

En vergeet niet mijn boek How to Love Yourself te downloaden. Daarin heb ik de meest werkende technieken verzameld waarmee ik zelf ooit mijn zelfrespect heb verhoogd, zelfvertrouwen heb gekregen en verliefd op mezelf ben geworden. Dit boek helpt je niet alleen om te leren voor je grenzen op te komen zonder agressie te tonen, maar zal je leven in het algemeen gelukkiger maken.

Elke persoon is uniek en daarom is het niet zo eenvoudig als het lijkt om onafhankelijk methoden op jezelf toe te passen, hoe je woede en agressie kunt bedwingen en hoe je ze een veilige uitlaatklep kunt geven. Iedereen heeft zijn eigen kenmerken die leiden tot deze negatieve emoties. Ik ben psycholoog en werk met dit probleem. Individueel help ik een persoon zijn persoonlijke wortels van het probleem te begrijpen en zorg ik ervoor dat hij er geen last meer van heeft. Voor psychisch kun je bij mij terecht. We analyseren samen waar je agressie vandaan komt en ik zal je helpen om veilige en harmonieuze relaties met anderen op te bouwen.

Je kunt een consult bij mij boeken via in contact met, instagram of . U kunt kennis maken met de kosten van diensten en het werkschema. Recensies over mij en mijn werk kun je lezen of achterlaten.

Abonneer je op mijn Instagram en YouTube kanaal. Laten we dichterbij komen!

Zorg goed voor elkaar en wees gelukkig!
Uw psycholoog Lara Litvinova

In het leven van bijna elke persoon komen er soms zulke momenten waarop donkere wolken van woede, woede en prikkelbaarheid zich boven hem verzamelen. In een haast emotionele overbelasting hij verliest zijn gevoel van zelfbeheersing, houdt op zichzelf te beheersen en is niet meer in staat om alles wat er om hem heen gebeurt nuchter te beoordelen. De hele wereld lijkt voor een man overmand door woede, vijandig van de zijne interne agressie. In een dergelijke situatie kan hij "hout breken", onbezonnen daden plegen, die hij na een sterke zenuwaanval bitter zal betreuren.

Ook al wordt woede overwogen normale reactie een persoon aan de prikkels van de buitenwereld, niet iedereen wil dat hij zegeviert over alle andere emoties en heersen over de acties van een persoon, hem beheersend als een marionet.

Hoe kun je je woede kalmeren?

Als je overweldigd wordt door een golf van verontwaardiging, zal joggen je woede helpen kalmeren. verse lucht waardoor een persoon vergeet wat de oorzaak is slecht humeur en negatieve emoties. Na op deze manier tijd te hebben doorgebracht, voelt iemand zich gehaast vitaliteit, verbetering interne staat en voelt harmonie met de omgeving en met zichzelf.

Opgemerkt moet worden dat het kalmeren van woede door de opgehoopte negativiteit op mensen uit te schakelen, niet de beste oplossing voor het probleem is. Je zult je niet alleen niet opgelucht voelen na de uitbarsting van woede, maar je zult ook begrijpen dat je onbeheersbare emoties een negatieve invloed hebben gehad op degenen die in de buurt zijn. Deze methode leidt alleen maar tot ruzies, confrontaties en misverstanden. Daarom, als je het gevoel hebt dat je niet langer in staat bent om met het begin van woede om te gaan, is een geweldige manier om er vanaf te komen, door op het kussen te slaan om alle negativiteit te vernietigen.

Je kunt iemand die boos is ook op een andere manier kalmeren: nodig hem uit om weg te gooien negatieve emoties met een schreeuw. Maar hiervoor moet je verlaten plekken kiezen, zodat niemand alles kan zien wat er gebeurt. We mogen niet vergeten dat naaste mensen geen doelwit mogen worden waarin pijlen van woede en bitterheid vliegen.

Een geweldige manier om niet alleen het gevoel van woede in jezelf te onderdrukken, maar ook om te ontspannen, lichtheid en harmonie in je lichaam te voelen, is meditatie. Het is heel moeilijk om dit te leren, maar regelmatige training helpt om de interne toestand te versterken en leert je alle negatieve emoties te beheersen die periodiek oplaaien in de ziel van een persoon.

Volgens het advies van veel psychologen moet men op momenten van woede-uitbarstingen geen sporten beoefenen die inherent agressief zijn. voor prestatie emotionele vrede en gemoedsrust het wordt aanbevolen om dergelijke activiteiten een tijdje uit te stellen en uw kracht en energie te gebruiken voor ontspanning, activiteiten die kalmeren en ontspannen.