Smanjeno samopoštovanje je neizbježan dio adolescencije. Ali djetetova tjeskoba i sumnja u sebe mogu se pogoršati ili, naprotiv, možete ga pustiti da vjeruje u sebe. Roditelji još uvijek imaju mnogo načina da utječu na tinejdžera, iako se on ponekad čini povučen.

Naravno da ste uključeni vlastito iskustvo uvjerio se koliko je dobro znati da postoji netko tko te podržava, stoji na tvojoj strani. I naprotiv, kako je loše osjećati se usamljeno i odbačeno.

A ako čovjeku postoji razdoblje u životu kada je važno imati nekoga uz sebe, to su prijelazne godine. Naša djeca hrle naprijed bez ikakvog iskustva, pa im je potrebna pomoć s naše strane - odraslih.

Biti na strani tinejdžera u praksi znači biti empatičan, aktivno slušati, pokazivati ​​interes, podržavati odnos pun povjerenja i kontakt, čak i ako se dijete koje raste ponaša glupo. Potrebno je razumjeti što se događa, ali u isto vrijeme nastaviti tretirati s toplinom. Ispod je inspirativan primjer takvog stava.

Uzroci niskog samopoštovanja kod djece

Što roditelji trebaju učiniti?

Budite dostojan primjer

U većini slučajeva jabuka ne pada daleko od stabla: tinejdžeri svoje roditelje gledaju kao uzor i na kraju postanu vrlo slični svojim majkama i ocima.

Dakle, na navike pijenja mladih ljudi utječe ono što zapažaju kod kuće, a taj je utjecaj mnogo jači nego što se na prvi pogled čini. Stupanj obrazovanja većine mladih odgovara stupnju obrazovanja njihovih roditelja, te njihovih politički pogledi obično su slični roditelju.

Skloni smo podcijeniti moć vlastitog utjecaja na tinejdžere. Ono što radimo, kako se ponašamo, važno je koliko i naše riječi. Ako svojoj kćeri kažete da ne možete provoditi puno vremena za računalom, a sami se ne odvajate od svog iPada, onda su vaše riječi samo prazne riječi.

Pokušajte uskladiti riječi s djelima što je moguće bolje kako vaše upute ne bi bile u suprotnosti s ponašanjem koje pokazujete tinejdžeru.

pohvale

Svi ljudi traže prihvaćanje, svi želimo da se drugima sviđamo. To je osnova naše prirode, jer mi smo životinje iz krda, a najviše od svega želimo biti dio društvene zajednice.

Kada roditelji, učitelji i drugi odrasli primijete postignuća i sposobnosti tinejdžera, izraze mu svoje odobravanje, nastaju trenuci malog i velikog trijumfa: “Mogu!”, “Sviđam im se!”. Takva iskustva bude odlučnost i vjeru u vlastite sposobnosti, jačaju samopoštovanje.

Zašto pohvala? Na primjer, kada dijete:

• učinio nešto što je zahtijevalo napor;
• obavio neki posao;
• pokazao je kvalitetu koju cijenimo;
• učinio što smo tražili;
• bavio se nečim;
• bio je ljubazan i susretljiv;
• pokazao hrabrost.

I u mnogim drugim situacijama.

Kada hvalite tinejdžera, govorite mu puno toga odjednom. Prvo, pohvala, naravno, pojačava vještinu ili osobinu koja u pitanju: "Tako si dobro napravio zadaću." Drugo, pohvala djeluje i na dubljoj razini. Tinejdžer kojeg hvale osjeća da je prihvaćen, da roditelji žele vidjeti ono dobro u njemu („Vide da se stvarno trudim“). Dakle, pohvala osnažuje učinkovita komunikacija s tinejdžerom, dok ih psovanje ograničava.

Radite na sebi

Tinejdžeri (poput male djece) mogu nenamjerno dotaknuti određene žice u nama – i tada počinjemo djelovati automatski, što nije uvijek racionalno. Već smo govorili o osjećaju nemoći koji se lako javlja kada tinejdžer ne radi ono što mi želimo. No, ne samo to aktivira "gumb za paniku" kod roditelja. Evo nekoliko primjera iz stvarnog života.

• Majka je počela gubiti samopouzdanje kada je otkrila da muškarci više gledaju njezinu odraslu šesnaestogodišnju kćer. Počela se natjecati s njom u izražavanju spolnosti. Djevojčica je primijetila ponašanje svoje majke i smatrala ga odvratnim.
• Oca je uznemirilo što ga je četrnaestogodišnji sin prevario u nogometu. Postao je distanciran i hladan. Mladić je osjećao neki čudan osjećaj srama i nije mu bilo jasno kako se ponašati.
• Otac je pobjesnio kad su djeca pokazala znakove neodlučnosti i kukavičluka. Djeca su se prestrašila i počela još kukavičkije ponašati.

Takve iracionalne reakcije odraslih uvijek se temelje na nečemu, uvijek postoji neka pozadinska priča. Ponekad je korisno pozabaviti se time: izgovarajući razlog koji u nama izaziva tjeskobu, možemo je smiriti. Što se dogodilo ocu u posljednjem primjeru.

Obitelj je upućena na konzultacije s psihologom, jer je škola u kojoj je najstariji sin (petnaest godina) učio počela primjećivati ​​njegovu sve veću depresiju. Nakon kratkog razgovora o situaciji, psiholog je pitao oca o vlastitom djetinjstvu: „Jeste li se i sami ikada bojali? Jesi li ikada bio kukavica?" Otac je malo razmislio i odgovorio: “Da, bojao sam se mnogo toga kad sam bio vrlo mali. Pauci, na primjer. - "Kako su tvoji roditelji reagirali na ovo?" - upitala je psihologinja. Preko očevog lica prešla je sjena. Bilo je očito da je uzbuđen. “Odjednom sam se sjetio kako je moj otac izgubio živce i naljutio se kad sam bio dijete i koliko sam se tada bojao. Odjednom sam shvatio što moj sin mora učiniti”, rekao je otac drhtavim glasom.

Za oca je razgovor s psihologinjom bio važna prekretnica. Iznenadno otkriće natjeralo ga je da radikalno promijeni svoje ponašanje prema sinu. Više si nije dopuštao izljeve bijesa i tražio je oprost ako se ipak slomi.

Svi roditelji imaju svoje bolne točke. Vaš zadatak je shvatiti što vas provocira, uznemiruje i tjera da gubite glavu. Djetetov osjećaj samopouzdanja i samopoštovanja će imati koristi kada preuzmete odgovornost za svoje reakcije. Pogotovo ako te reakcije uništavaju kontakt između vas i djeteta.

Značajke psihologije adolescenata

U psihologiji postoje posebne vježbe i tehnike koje pomažu u povećanju samopoštovanja tinejdžera:

"Savjet za roditeljeformiranje odgovarajućeg samopoštovanjatinejdžer"

Izradio Matoh T.V.- školski psiholog MOU srednja škola br. 4 Novodvinsk.

Glavne misli: Kako samopoštovanje učiniti adekvatnim? Dolje opisane preporuke pomoći će da samoprocjena bude adekvatna.

Što je obitelj i adolescencija.

Obitelj - jedan od najznačajnijih čimbenika koji utječu na samopoštovanje tinejdžera. Financijska situacija u obitelji rijetko utječe na samopoštovanje adolescenata ako sami roditelji imaju odgovarajuće samopoštovanje i kompetentno ga pokušavaju formirati kod svoje djece. Obiteljski faktor ne uključuje samo odnos roditelja prema tinejdžeru, već također uključuje veličinu obitelji, prisutnost braće i sestara i staž među djecom. Za mladu osobu izvor niskog samopoštovanja je i razvod roditelja ili nepovoljni odnosi među njima.Tinejdžerske godine - ovo je razdoblje posebne osjetljivosti psihe, zbog čega svi gore navedeni čimbenici imaju ogroman utjecaj na razinu samopoštovanja mladića ili djevojke.

Mnogi roditelji sebe smatraju stručnjacima za postupke svoje djece, pokušavajući postaviti standarde za njihovo ponašanje. Naravno, u komunikaciji s djetetom koje je u mladost, sukobi se ne mogu izbjeći, no ishod takvih sukoba može biti uspješniji ako se odnos roditelja i adolescenata temelji na međusobnom poštovanju i povjerenju. Djecu treba tretirati kao ravnopravnu, s poštovanjem i kreativno rješavati njihove probleme.

Mora se zapamtiti dapomoć roditelja djeci temelji se na neospornoj ljubavi. Roditelji vole svoju djecu ne zato što se dobro ponašaju, zato što se obvezuju dobra djela ili učiti za pet. Kuća bi za tinejdžera trebala biti mjesto gdje ga razumiju, vole, gdje se o njemu brine mlađa braća ili sestre, gdje ga obožava baka, kojoj zna ispričati još koju besmislenu priču, gdje su obiteljski praznici i posebne zabave i priredbe. U principu, organizirati sve ovo nije tako teško. Doista, vrlo često tinejdžeru nije potrebna pomoć u dovršavanju lekcija (iako je to moguće), on žudi za međusobnim razumijevanjem.

Na temelju navedenog materijala možemo pokušati razviti skup preporuka za roditelje adolescentne djece s ciljem da djeca osjećaju povjerenje i poštovanje prema roditeljima, što će doprinijeti razvoju osobnosti i samopoštovanja adolescenta.

Pokušajte uključiti svog tinejdžera u neku aktivnost. Što je tinejdžer zaposleniji, to je bolji. emocionalno stanje: nema vremena za tugu, da te netko uvrijedi, moraš imati vremena za odlazak na sekciju ili glazbenu školu.

Opskrbite se strpljenjem. Gledajte na greške i pogrešne korake svoje djece tinejdžera kao na neizbježne, ali privremene poteškoće.

Budite ponosni na svoje dijete i često mu dajte da to shvati. Primijetite njegove uspjehe, recite koliko je pametan, talentiran, poslušan. To će pomoći u formiranju i održavanju Pozitivan stav u tako teškoj fazi života.

Održavati snage njegov karakter i izgled. I usredotočite se na njih.

Za povećanje samopoštovanja kod adolescenata, roditelji mogu koristitinačini prebacivanja negativnih osjećaja , koji ponekad pregazi svoju djecu, u društveno prihvatljive aktivnosti:

Dajte priliku da progovorite i time pretočite nezadovoljstvo u duši u riječi.

Jasno rečeno riječima negativni osjećaji. Nakon tako pažljivog promatranja obično nestanu.

Model izlaza.

Osjećaji tinejdžera neizbježno ih vode na akciju. Čemu? To uvelike ovisi o njihovim roditeljima. Iza neprihvatljivih postupaka kriju se negativni osjećaji, a čin može biti počinjen u adolescenciji, a osjećaji koji su ga izazvali mogu se položiti u ranom, gotovo djetinjstvu.

Pomozite svom tinejdžeru da izbjegne opasno ponašanje a postoje dva načina za povećanje njegovog samopoštovanja: zadovoljiti one interese djeteta koji su prihvatljivi, kao i pomoći mu, objasniti i imenovati njegove negativne osjećaje.

Osim, tinejdžeri bi trebali jasno znati da postoje tri stvari koje ograničavaju njihove aktivnosti:

1. to zahtijeva sigurnost i postoji prijetnja zdravlju;

2 . ugrožava njih ili roditeljsku imovinu;

3 . to zahtijeva zakon i poredak društvene prihvatljivosti.

Mnogi roditelji komuniciraju sa svojom djecom koristećimanipulativne načine. kao što su:

Zamamne jabuke .

“Nosi smeće, a ja ću ti dati džeparac."

“Imam dvije karte za koncert. Budi dobar momak i mi ćemo to gledati."

Prijetnje.

“Mislim da bih trebao ići u školu i saznati kako napreduješ.”

Usporedbe.

“On ne dobiva toliko džeparca koliko ti”, “Lena uči bolje od tebe”, “Sviđa mi se Dima, tako je pristojan”.

Neiskrena obećanja.

“Razgovarat ću s jednom osobom o tvojim ljetnim aktivnostima”, “Volio bih da imaš takav džemper”.

Ucjena.

“Žalit ću se ocu, a on će se pozabaviti tobom”, “Kako malo vremena posvećuješ zadaći. Siguran sam da ako kažem vašem učitelju za ovo, on neće biti zadovoljan.”

Bolest kao sredstvo kontrole.

“Ako ne prestaneš s tim, doživjet ću srčani udar”, “Samo se moraš smiriti – vidiš, dobivam migrenu.”

Ljubav kao sredstvo .

“Ne bi ovo radio da me voliš makar malo."

Zbog toga adolescenti pokušavaju iskliznuti iz obrazaca koje su im odrasli nametnuli. Primjera može biti beskonačno mnogo.

Recimo da Lena hladnog jutra ide u školu samo u laganoj jakni."Odmah obuci kaput, kaže joj majka. - Eta jakna je prelagana” . Odgovor bi trebao biti:"Ne želim!". "Ja sam tvoja majka i radit ćeš što ti kažem." Trebam li dodati da Lena s još većom odlučnošću kaže:– Neću!

Pretpostavimo drugu opciju.“Oboje ne želimo da se prehladiš, zar ne? kaže majka. -Znaš, iskreno sam zabrinuta za tebe. Molim vas uđite u moj položaj i savjetujte što učiniti.” Ovakvim pristupom djevojka će vjerojatno reći:"Dobro, daj da stavim džemper ispod jakne."

Naravno, sukobi će se javljati više puta, ali će njihovo rješavanje biti uspješno ako se temelji na idejiuzajamno poštovanje . Zato majka , za tvoje dobro,svoju kćer treba tretirati kao ravnopravnu, a ne kao podređenu.

Razmotrimo još jedan primjer. Sergej se svađa s ocem oko zadaće. Ne želi to sada učiniti. Prvo želi prošetati s prijateljima."Napravi zadaću i onda idi" , kaže otac. I pokazujući prijateljstvo, a ne neprijateljstvo, dodaje:“Da vidimo možemo li se složiti. Uostalom, oboje želimo da završiš školu, a za to se moraš strogo pridržavati domaća zadaća, istina?". Sergey se slaže s tim, ali još uvijek ne želi podučavati u isto vrijeme."Hajdemo, - predlaže on “Ustat ću rano ujutro i obaviti sve.” "Izvrsno - složi se otac, -ali ako se ne digneš idući mjesec ćeš morati napustiti klub - vidjet ćeš iz vlastitog iskustva da ti nije moguće spojiti klub i studij.

Otac je napravio ustupak, a to je puno bolje od dugotrajnog sukoba koji živote mnogih obitelji pretvara u noćnu moru.

Roditelj koji je izabraoažurirani stil ponašanja , prije svega, pokušat će usmjeriti aktivnost tinejdžera u konstruktivnom smjeru. On razumije da su beskrajni protesti njihovog djeteta neophodni za njegov rast. U konačnici, toliki prosvjedi tinejdžera padaju na roditelje jer im vjeruje više od svih ljudi na svijetu i iznutra je siguran da će ga voljeti unatoč neredima i agresiji. Sa strancima se ponaša puno smirenije i delikatnije.

Tinejdžer se pokušava prilagoditi životu na svoj individualan način. I nepromišljeno ga je trpati u odrasle okvire dok još nije odrastao. Roditelji bi trebali dopustiti tinejdžerima da rastu i razvijaju se vlastitim tempom. Držite se koncepta"rast iznutra" od “Forsiranje rasta izvana” - i nećete imati ozbiljnih sukoba s tinejdžerima.

Dakle, kako bi se povećala pozitivna i minimizirala loš utjecaj obitelj za podizanje djeteta mora se zapamtitiunutarobiteljski psihološki čimbenici , imaju obrazovnu vrijednost u adolescenciji:

Prihvatiti Aktivno sudjelovanje u obiteljskom životu;

Uvijek nađite vremena za razgovor sa svojim djetetom;

Budite zainteresirani za probleme djeteta, proniknite u sve poteškoće koje se pojavljuju u njegovom životu i pomozite u razvoju njegovih vještina i talenata;

Nemojte vršiti nikakav pritisak na dijete, pomažući mu da samostalno donosi odluke;

Imati predodžbu o različitim fazama u djetetovu životu;

Poštujte djetetovo pravo na vlastito mišljenje;

Znati obuzdati posesivne nagone i tretirati dijete kao ravnopravnog partnera, koji jednostavno ima manje životnog iskustva do sada.

Sigurna sam da ćeš uspjeti!

Samopoštovanje je kombinacija nečijih ideja o različitim svojstvima sebe, kao što su prisutnost osobnih postignuća, zasluga, nedostataka i njihov značaj, itd. U pravilu, ove kvalitete se percipiraju u odnosu ili usporedbi sa sličnim kvalitetama drugih ljudi. Prenapuhano samopoštovanje osobe je psihičko stanje koje karakterizira neadekvatno pozitivna slika osobe o sebi.

Što je samopoštovanje?

Jedno od glavnih svojstava ličnosti je formiranje sustava ideja pojedinca o sebi, koji može uključivati ​​procjenu vlastitih postupaka, izgleda, percepciju određenih nedostataka i prednosti itd. Takvi stavovi u svojoj ukupnosti obavljaju 3 funkcije:

• osobni razvoj. Određena vrsta samopoštovanja potiče pojedinca na poboljšanje određenih vještina. Ako se određene kvalitete percipiraju kao visoko razvijene, ne ulažu se napori da se one razviju. Alternativno, osoba sebe smatra idealnim, stoga potpuno negira potrebu za samopoboljšanjem;
• zaštitnički. Procjena relevantnih osobnih kvaliteta u određenoj mjeri upozorava osobu na nepromišljena djela. Primjerice, ako razumije da se neće moći nositi s određenom količinom posla, neće preuzimati takve obveze. Također, skup stabilnih ideja o vlastitim kvalitetama sprječava deformaciju ličnosti pod utjecajem vanjsko okruženje i ponašanje drugih ljudi;
• regulatorni. Osoba donosi značajan dio svojih odluka ovisno o svojim predodžbama o sebi. Da, na temelju uvjetna lista najviše razvijene kvalitete odabranu buduću profesiju.

Osobe s visokim samopoštovanjem imaju poteškoća u komunikaciji, a rješavanje svakodnevnih zadataka ponekad im oduzima više snage, što u konačnici može dovesti do psihoemocionalne iscrpljenosti, neurotskih ili mentalnih poremećaja.

Zašto je visoko samopoštovanje opasno?

Brojna istraživanja pokazuju da mnogi uspješni poslovni ljudi, političari, javne osobe nerazumno pozitivno ocjenjuju svoje osobne kvalitete. U određenoj mjeri, tipičan model ponašanja u takvim životne situacije razumljivo - dok drugi pomno ispituju sve aspekte problema, osoba s visokim samopoštovanjem momentalno ga počinje rješavati. Međutim, puno češće precjenjivanje vlastitih potencijala dovodi do negativnih posljedica:

• za pojedinca postoji samo jedno ispravno gledište – njegovo vlastito. Međutim, čak i visoko obrazovana osoba s izvrsnom poslovnom oštroumnošću često griješi. Moguće je minimizirati rizik neuspjeha samo uz racionalno proučavanje pitanja;
• osoba s visokim samopoštovanjem može preuzeti zadatke koje nikada neće moći riješiti jer nema odgovarajuće kvalifikacije, osobne kvalitete ili druge resurse potrebne za to. Ponovni prekid radnih projekata postupno dovodi do profesionalna degradacija i uništavanje karijere;
• osoba prestaje uzimati u obzir važnost drugih ljudi. Pokazuje prezir prema drugima drugačiji oblik vrijeđa ih. Takvo ponašanje neizbježno uništava društvene veze i redovito izaziva sukobe;
• pojedinac poriče potrebu za samopoboljšanjem (u potpunosti ili u odnosu na određene kvalitete). U budućnosti to dovodi do osobne i profesionalne degradacije;
• svaka kritika se percipira izuzetno bolno i izaziva recipročnu agresiju.

Budući da je većina komunikacijskih činova osobe s visokim samopoštovanjem popraćena akutnim sukobima, postupno dolazi do psiho-emocionalne iscrpljenosti. To može dovesti do razvoja opasnih bolesti, mentalnih i neurotskih poremećaja. Istodobno se uništavaju društvene veze (osoba gubi prijatelje, partnera, ne može započeti nove odnose), profesionalne kvalitete pojedinca degradiraju.

Osoba s visokim samopoštovanjem uvijek je sigurna u svoje postupke, što može biti od pomoći profesionalni razvoj. S druge strane, često samopouzdanje nema realno tlo, pa pojedinac precjenjuje svoje sposobnosti kad se upušta u bilo koji posao. U svakom slučaju, problem prenapuhanog samopoštovanja leži u teškom razočaranju, pa čak i depresivnim stanjima koja se razvijaju kada se očekivani rezultat ne dogodi.

Manifestacije visokog samopoštovanja

Ovisno o stupnju manifestacije i popratnim znakovima, napuhano samopoštovanje može ukazivati ​​na:

• individualne karakterne osobine. U ovom slučaju, prenapuhano samopouzdanje ne iskrivljuje percepciju stvarnosti na takav način da za sobom povlači previše destruktivne posljedice;
• narcisoidno naglašavanje karaktera. Napuhano samopouzdanje znatno komplicira svakodnevni život;
• narcistički poremećaj ličnosti. Osoba je uvjerena u svoju jedinstvenost, odabranost, prisutnost izvanredna postignuća i talente. Istodobno, on potpuno negira postojeća pravila, sve njegove aktivnosti usmjerene su na traženje divljenja drugih. I u psihijatriji se razlikuje narcistička trauma, koja nastaje kao posljedica dugotrajne komunikacije s osobom koja pati od narcističkog poremećaja. Karakterizira ga želja za održavanjem osjećaja vlastite nadznačajnosti, ali je istovremeno očuvana sposobnost empatije;
• manični sindrom, bipolarni afektivni poremećaj. Uz precijenjeno samopoštovanje, pacijent ima ubrzanje razmišljanja (do skoka u idejama), povećanje raspoloženja, motoričke i poticajne aktivnosti.

Za osobe s visokim samopoštovanjem karakteristična su sljedeća ponašanja:

• arogantan, bahato ponašanje graniči s agresijom;
• odnosi s drugim ljudima su površni, empatija se gotovo nikada ne javlja;
• općenito, sve aktivnosti usmjerene su na održavanje vlastite nadznačajnosti - dobivanje odobravanja od drugih;
• jedina svrha bliskih odnosa s drugim ljudima je samoostvarenje. To vrijedi čak i za vlastitu djecu i partnera;
• glasno se uspoređivati ​​s drugim ljudima ne ide u prilog potonjem, naglašavajući svoje zasluge na pozadini sugovornika;
• samopotvrđivanje na račun drugih;
• bolna reakcija na kritiku - plač, vrištanje, ljutnja.

Postoje 2 vrste fenomena:

• primjereno visoko samopoštovanje češće je u odraslih. U pravilu, to je zbog stvarnih postignuća na profesionalnom, društvenom, obiteljskom polju. U ovom slučaju, to postaje svojevrsno priznanje pojedinca njegovim vlastitim zaslugama. Budući da prenapuhano samopoštovanje iskrivljuje percepciju objektivna stvarnost, u ovom slučaju prilagodba osobni stavovi i ponašanje može biti potrebno;
• neadekvatno visoko samopoštovanje primjećuje se uglavnom kod djece, adolescenata i osoba s nedostatkom postignuća. Izvor napuhanog samopoštovanja ove vrste je nezadovoljstvo sobom, vlastitim postignućima, želja da se pripiše barem neki uspjeh sebi. Napuhano samopouzdanje kod djeteta, između ostalog, često potiču roditelji, bake i djedovi.

Uzroci visokog samopoštovanja

U iznimnoj većini slučajeva samopoštovanje se formira u fazi primarne socijalizacije - u procesu roditeljstva, obrazovanja u predškolskoj dobi. obrazovne ustanove, škola, kao rezultat komunikacije djeteta s bliskim rođacima, vršnjacima. Rušenje fiksnih instalacija u više od punoljetnost obično moguće tek nakon mentalno zlostavljanje i proživljene psihotraumatske situacije ili kao posljedica razvoja bolesti, mentalnog ili neurotskog poremećaja.

Postoji niz čimbenika koji pridonose stvaranju prenapuhanog samopoštovanja:

• roditeljski narcizam. U procesu primarne socijalizacije roditelji ne zadovoljavaju adekvatno emocionalne potrebe dijete, budući da je ono samo samo sredstvo samoaktualizacije odraslih (ili jednog od roditelja). U budućnosti, precijenjeno samopoštovanje postaje način nadoknade izgubljenih pozitivnih iskustava;
• osoba je prvo ili češće jedino dijete u obitelji;
• razmaženost u djetinjstvu, nepravilno izgrađeni odnosi “dijete-odrasli”, kada je pažnja odraslih u obitelji prikovana za dijete, njegovi interesi su na prvom mjestu, a želje se zadovoljavaju na zahtjev, bez obzira na moguće prepreke (bolest roditelja, nedostatak novca);
• vanjski podaci - često se ljudi oba spola smatraju boljim od drugih zbog vlastitog atraktivnog izgleda;
• nerazumno pozitivan stav učitelja i nastavnika. Nerijetko se događaju situacije kada učitelji izdvajaju neke od svojih učenika zbog osobnih simpatija, visokog gradiva ili društveni status njihovi roditelji;
• nedostatak adekvatnih testova vlastitih sposobnosti. Dakle, ako imate osobnih sposobnosti i dobro predškolski dijete se može briljantno nositi s programom redovna škola, dok je studirao u prestižnijem obrazovna ustanova zahtijevao bi ga dodatni napor. Uz dugotrajnu odsutnost ozbiljnih testova, osoba može početi pripisivati ​​izvanredne sposobnosti sebi.

Razlozi precijenjenog samopoštovanja u svakom slučaju mogu se pokušati identificirati pomoću psihodijagnostičkih metoda. Rezultati takvog pregleda imaju ključnu ulogu u daljnjoj korekciji stavova, ponašanja ili liječenja poremećaja.

Napuhano samopoštovanje: znakovi

Prenapuhano samopouzdanje osobe često je vidljivo drugima, ali se on sam rijetko doživljava kao problem. Pojedinac s takvim stavovima vidi negativan splet okolnosti, zavist i spletke zlonamjernika, nedostatak odgovarajućeg profesionalne kvalitete poslovni partneri ili kolege s posla itd. Psiholog ili psihijatar može pouzdano utvrditi razinu samopoštovanja i po potrebi propisati postupke koji korigiraju ponašanje i stavove.

Za određivanje samoprocjene provodi se sljedeće:

• proučavanje životnog stila pojedinca. Ako sumnjate na mentalni ili neurotski poremećaj veliki značaj primati informacije primljene od rodbine pacijenta;
• istraživanja temeljena na upitnicima o vlastitom stavu;
• razgovor između specijaliste i pacijenta. Provodi se u slobodnom obliku, ali po njegovom završetku treba dobiti jasne odgovore na pitanja koja karakteriziraju odnos pojedinca prema različitim aspektima vlastitog Ja.

Općenito, precijenjenu razinu samopoštovanja karakterizira:

• nepokolebljivo povjerenje u vlastitu ispravnost, čak i u prisutnosti dokaza koji govore suprotno;
• želja za nametanjem svog mišljenja svim sugovornicima, agresija u slučaju neuspjeha;
• priznavanje samo sebe kao autoriteta;
• odbacivanje bilo kojih pravila osim onih koje je on uspostavio;
• poricanje tuđeg autoriteta i moći;
• traži " vanjski neprijatelj, kriv za neuspjehe. Najčešće su to roditelji, država (ne samo domaća, već i strana), kolege;
• želja za zauzimanjem vodećih uloga pod svaku cijenu, često bez ikakvog truda;
• "Yakanie" u razgovorima, pokušaji povlačenja teme za raspravu o vlastitim problemima;
• nedostatak samokritičnosti, agresivna percepcija kritike izvana;
• percepcija pomoći kao sažaljenja i, stoga, odbijanje iste;
• bolno iskustvo neuspjeha do depresije, strah od pogrešaka.

Kako ispraviti precijenjenu razinu samopoštovanja?

Uravnotežena analiza može pokazati da je glavni krivac nečijih životnih neuspjeha njegovo precijenjeno samopoštovanje. Što učiniti u takvoj situaciji, reći će vam psiholog ili psihoterapeut. Može biti prilično teško samostalno se nositi s neadekvatnom procjenom sebe i svojih postupaka. Za to je potrebna velika samodisciplina i samokontrola, koji često nedostaju osobama visokog samopoštovanja. Najbolji rezultati u korekciji stavova i ponašanja pokazati razne metode kognitivnu psihoterapiju, koja je u ovom slučaju usmjerena na:

• analiza vlastitog ponašanja i djelovanja. Pojedinac mora prestati tražiti nekoga koga će okriviti za neuspjehe, naučiti uzeti u obzir svaki odvojeni slučaj i ocijenite svoj doprinos onome što se dogodilo;
• formiranje sposobnosti slušanja mišljenja drugih, nesuprotstavljanja u razgovoru, prihvaćanja tuđih prosudbi;
• smireno shvaćanje kritike i razvoj samokritičnosti;
• formiranje sposobnosti prihvaćanja pomoći npr. od uspješnijih stručnjaka u struci;
• procjena njihovih sposobnosti prije pokretanja novih projekata, izrada kalkulacija, izrada planova korak po korak;
• analiza vlastitog ponašanja u smislu kako ono utječe na druge, vrijeđa li voljene osobe, stvara li prepreke prijateljstvu i romantičnoj privrženosti;
• formiranje poštovanja prema osjećajima i željama drugih.

U kontaktu s narcisom neki stručnjaci preporučuju da se ne sramite iskrenosti: reći da se on stavlja iznad drugih, izravno pitati na čemu se temelje njegove izjave. S druge strane, ovaj pristup je prilično grub, a nespecijalist može izazvati oštar sukob koji isključuje mogućnost daljnje terapije.

Korekcija prenapuhanog samopoštovanja djece ima niz specifične značajke. Uglavnom se tiču ​​promjena u ponašanju roditelja i bliskih srodnika (djedova i baka):

• pohvala treba pratiti svako postignuće, ali ne samo po sebi i ne za ono u što dijete nije uložilo truda (na primjer, izgled);
• interesi djeteta ne smiju biti na prvom mjestu, ako se ne radi o njegovom zdravlju, razvoju, prehrani;
• Ne ublažavajte posljedice djetetovih postupaka. On mora znati objektivan rezultat svojih postupaka. Ako je dijete namjerno slomilo igračku, ne možete mu hitno kupiti novu. U suprotnom, beba ne uči procjenjivati ​​vlastite postupke i ne razvija sposobnost uočavanja povezanosti postupaka i njihovih rezultata.

Adolescencija je teško razdoblje i za dijete i za njegove roditelje. Dolazi vrijeme preispitivanja vrijednosti i rušenja nekih stereotipa. U ovom trenutku vrlo je važno pomoći djetetu da ispravno procijeni svoju osobnost.

Roditelji moraju uložiti velike napore kako bi osigurali prijelaz svog djeteta iz dječji svijet U odrasloj dobi prošlo je bez problema. Ovaj članak će vam reći kako podići samopoštovanje kod tinejdžera.

Je li dijete samouvjereno - definirajući znakovi za roditelje

Djetinjstvo prolazi, dijete počinje svoje upoznavanje sa svijetom odraslih, gdje nije sve uvijek glatko i lijepo. U tom razdoblju dijete procjenjuje svoju osobnost. Na njega utječu ne samo roditelji, već i vršnjaci, kolege iz razreda i prijatelji tinejdžera.

Nisko samopoštovanje kod djeteta tinejdžerske dobi posljedica je pretjeranog kritiziranja. Sumnja u značaj vlastite osobnosti, ne vjeruje u vlastitu snagu, sramežljiv je i u stalnoj je napetosti.

Glavna poteškoća za roditelje u ovom trenutku je prepoznavanje niskog samopoštovanja kod tinejdžera. Mnoga djeca pažljivo skrivaju sva svoja iskustva od odraslih. Naravno, pažljiv roditelj će moći saznati je li sve u redu sa samopoštovanjem njegovog djeteta.

Kako bi razjasnili situaciju, odrasli bi se trebali upoznati s nekoliko znakova koji ukazuju niska ocjena tinejdžerska osobnost:

• tinejdžer ima loš kontakt s vršnjacima zbog straha od ismijavanja;
• dijete ima panična raspoloženja, visoku anksioznost;
• mišljenje drugih za tinejdžera je od velike važnosti;
• tinejdžer ne želi naučiti nešto novo jer se boji neuspjeha;
• dijete niskog samopoštovanja ima uzor među vršnjacima;
• Tinejdžer svaki uspjeh objašnjava slučajnom srećom;
• dijete kategorički ne želi sudjelovati u školskim aktivnostima;
• tinejdžer ne želi izlaziti s prijateljima, bolje mu je potrošiti slobodno vrijeme usamljen;
• dijete svoje brige, doživljaje, uspjehe ili neuspjehe skriva od odraslih, ne želi ništa reći roditeljima.

Ako u svom djetetu primijetite jedan ili dva znaka svega navedenog, onda nema razloga za paniku. Samo gledaj neko vrijeme. Tinejdžer treba pomoć kada ima tri (ili više) znaka niskog samopoštovanja.

Roditelji bi trebali shvatiti da nepravodobna reakcija na prve znakove niskog samopoštovanja kod tinejdžera može dovesti do ozbiljnih posljedica kada dijete mora posjetiti dječjeg psihologa.

Da biste se pravilno nosili s niskim samopoštovanjem kod tinejdžera, morate znati razloge koji su izazvali njegovu pojavu. Procjena osobnosti djeteta smanjuje se pod utjecajem takvih čimbenika:

• nepravilan odgoj, stalna kritika roditelja;
• nizak autoritet djeteta među prijateljima i vršnjacima;
• loš uspjeh u školi negativan stav učitelji;
• osobine ličnosti tinejdžera;
• izgled djeteta, njegovi fiziološki čimbenici ( višak kilograma, nošenje naočala, neurednost).

Kako pomoći svom tinejdžeru da izgradi samopoimanje

Dakle, ako primijetite kod svog djeteta sklonost niskom samopoštovanju, pokušajte sami ispraviti situaciju. Roditelji trebaju shvatiti da je njihov utjecaj na procjenu osobnosti djeteta ogroman.

Ako bliski ljudi ne vide zasluge u tinejdžeru, stalno ga kritiziraju i grde, on postaje povučen, sramežljiv, nedruštven.

I obrnuto, kada roditelji stalno podržavaju tinejdžera, pažljivi su prema njemu, obraćaju pažnju na njegove uspjehe, odobravaju dobra djela - tinejdžer osjeća svoj osobni značaj, njegovo samopoštovanje se vraća u normalu.

NA prijelazno doba procjena djetetove osobnosti neki utjecaj njegovi prijatelji i vršnjaci. Roditelji bi to trebali uzeti u obzir i potruditi se da se formiranje samopoštovanja kod tinejdžera odvija na pozitivan način.

Kako bi pomogli vašem djetetu da poveća svoje samopoštovanje, odrasli bi trebali slijediti ove smjernice:

• ni na koji način ne kritizirati izgled dijete, ali svakako mu pokušajte pomoći u rješavanju problema: ako tinejdžer ima prekomjernu tjelesnu težinu, roditelji bi ga trebali motivirati da se zajedno bave sportom, ako dijete ima akne na licu, trebate mu pomoći odabrati prave proizvode za njegu kože;
• roditelji trebaju poštovati svoje dijete poslušajte njegovo mišljenje, nemojte ga ponižavati i razgovarajte s tinejdžerom na ravnopravnoj osnovi;
• tinejdžere treba stalno hvaliti, ali samo na slučaju i konstruktivno;
• Ne uspoređujte svoje dijete s drugima djece, da mu za primjer stavi nekog od svojih prijatelja;
• po izgled adolescente je potrebno pažljivo pratiti: dijete mora hodati u čistoj odjeći, odabrati vlastiti stil odijevanja, roditelji moraju naučiti tinejdžera da pravilno kombinira elemente odjeće;
• odrasli trebaju pomoći tinejdžerima da uspiju u nekom poslu, ispravno je razvijati njegove skrivene sposobnosti i talente;
• tinejdžeri bi trebali moći reći "ne", to će mu pomoći da učvrsti svoj položaj u društvu i poveća samopoštovanje.

U psihologiji postoje posebne vježbe i tehnike koje pomažu u povećanju samopoštovanja tinejdžera:

1. Autotrening. Tinejdžer se mora uvjeriti da je vrijedan poštovanja drugih ljudi. Da biste to učinili, možete ispisati pohvalni tekst na velikom Whatmanu i objesiti ga na zid u dječjoj sobi. Tinejdžer treba svakodnevno ponavljati ove riječi, ujutro pred ogledalom i navečer prije spavanja.
2. Komunikacija za dobro. Nesiguran tinejdžer trebao bi se što više družiti s pozitivnim, radosnim ljudima. Mora se češće sastajati s prijateljima koji ga vole i cijene onakvog kakav on zapravo jest. Ali sebičan i bahati ljudi okružen tinejdžerom ne bi trebao biti.
3. Reakcija na pohvalu. Dijete treba naučiti da ispravno percipira pohvale i komplimente koji mu se daju. Bolje mu je da na sve hvalospjeve odgovori kratkim “hvala”, ali nikad ne uskrati izrečenu pohvalu.
4. Pomozi drugima. Tinejdžerovo samopouzdanje možete vratiti u normalu tako da s njim posjećujete razne dobrotvorne akcije. Pomažući drugim ljudima, dijete osjeća svoju važnost za društvo, povećava mu se samopoštovanje.
5. Borba protiv strahova. Tijekom adolescencije dijete se razvija veliki broj strahovi. Uglavnom, boji se ispasti smiješan i smiješan u očima drugih. Roditelji bi trebali pomoći djevojčici ili dječaku da shvate da izgledati smiješno nije tako strašno. I najbolji način za to će postojati stvaranje modela igre situacije u kojoj će se dijete trebati suočiti sa svojim strahom. Na primjer, možete pozvati tinejdžera da sudjeluje u duhovitoj predstavi, odjeven u smiješan i smiješan kostim.

Kako sami podići samopouzdanje kao tinejdžer

djevojka

1. Odaberite svoj stil. Nemojte slijepo slijediti modne trendove i nadopuniti svoju garderobu stvarima koje vam uopće ne pristaju. Morate imati svoju individualni stil odjeća. Bit će jedinstveno i sigurno će uliti samopouzdanje.
2. Obratite pozornost na svoje interese. Ako tinejdžerica želi plesati, onda se ta želja mora ostvariti. Sada mnoge škole imaju posebne plesne klubove u kojima možete učiti nova vrsta sport, plesni pokreti, slikarske tehnike.
3. Vodite računa o osobnoj higijeni. Da zadržite svoje samopoštovanje visoka razina, morate redovito pratiti osobnu higijenu, brinuti se za svoje tijelo. Svakodnevno perite zube, redovito perite kosu i češljajte se.
4. Nosite urednu i čistu odjeću. Stvari koje nosite trebaju redovitu njegu. Morate ih oprati dok se zaprljaju, ukloniti mrlje, zagladiti naborana područja. Odjeća bi vam trebala odgovarati veličinom, a ne ograničavati kretanje.
5. baviti se sportom. Redovite sportske aktivnosti pomažu djevojci da oblikuje figuru, osjeća se energično i zdravo. Odaberite najbolji sport za sebe (trčanje, skakanje, čučnjevi, plivanje) i bavite se njime redovito.
6. Neka vaša prehrana bude uravnotežena. Pravilna prehrana pomoći će vam da se osjećate zdravije, poboljšati vaše raspoloženje, dati vam više energije.
7. Autotrening će vam pomoći da postanete sigurniji. Recite to pred ogledalom svako jutro čarobne riječi"Lijepa sam, privlačna sam, volim sebe i drugi me vole." Budete li se svakodnevno podsjećali na te stvarne stvari, uskoro ćete moći povjerovati u ono što govorite i podići svoje samopouzdanje.

momak

1. Dosegnite svoje ciljeve. Tinejdžeri sanjaju da budu bolji i uspješniji od svojih vršnjaka. Da bi to učinili, ne moraju se uopće moći boriti. Uostalom, možete postići uspjeh radeći nešto vrijedno i važno. Na primjer, naučite poboljšati svoje tijelo redovitim vježbanjem. Pokušajte dobro učiti, dobiti visoke ocjene iz predmeta. Svako postignuće je vaš razlog za ponos!
2. Razvijte osjećaj odgovornosti. Sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoje riječi dobra osobina za bilo kojeg tipa. Osjećaj odgovornosti pomoći će vam da se nosite s mnogim problemima i poteškoćama.
3. Postanite volonter. Možete povećati svoje samopouzdanje pomažući ljudima u nevolji. Uključite se u volonterske aktivnosti, samo pomozite starom susjedu (susjedu) ili životinjama beskućnicima. Mala djela ljubaznosti poput ovih učinit će da se osjećate važnima.
4. Nađite si dobre prijatelje. Mnogo je lakše nositi se s poteškoćama ako su u blizini vjerni i pouzdani prijatelji. Dobro je ako imaju iste interese kao i vi. Nemojte biti prijatelji s onima koji vam snižavaju samopouzdanje, misle loše o vama.
5. Budite asertivni. Da biste stekli samopouzdanje i povećali samopoštovanje, morate naučiti slijediti svoje želje i ne dopustiti drugima da vas guraju. Nemojte se bojati izraziti svoje mišljenje u prisutnosti kolega iz razreda i vršnjaka. Ne treba se osjećati krivim kada nekome odbijete ispuniti neki zahtjev.
6. Pokušajte se dovoljno naspavati. Nedostatak sna tijekom adolescencije može negativno utjecati na vaše zdravlje u kasnijim godinama. Osim toga, nedostatak sna će utjecati na vaše samopouzdanje. Morate spavati najmanje 8 sati dnevno.
7. Nemojte težiti savršenstvu. Ideal je uvjetni pojam koji zapravo ništa ne znači. Pokušavajući biti savršeni, osjećat ćete se još više frustrirano, a to ne pomaže vašem samopoštovanju.

Tinejdžer koji zna ispravno procijeniti svoje osobne karakteristike postići će više uspjeha u životu. Samopouzdanje će mu pomoći u budućnosti da izgradi odnose s dobri ljudi, izbjegavajte loše društvo i ostvarite sve svoje ciljeve.

Tijekom adolescencije dijete mora dobiti potrebnu podršku odraslih (roditelja i učitelja) kako bi uspješno prešlo iz djetinjstva u odraslu dob.

Video: Kako povećati samopouzdanje

Unatoč činjenici da mjesto roditelja u ovom razdoblju zauzimaju novi autoriteti, njihova je podrška izuzetno potrebna tinejdžeru. Zajedno s Annom Bykovom, psihologinjom i autoricom serije knjiga Lijena mama, otkrit ćemo kako roditelji mogu pomoći svom djetetu da razvije zdravo, primjereno samopoštovanje.

Samopoštovanje adolescenata

Čim se dijete počne shvaćati kao zasebna osoba (otprilike u dobi od dvije ili tri godine), ono ima osjećaj "ja", formira se znanje o sebi, na primjer: "Ja sam Misha, ja sam dječak." Uz to se postavlja pitanje: “Što sam ja?”

Djetetova percepcija sebe: „Dobar sam. Ja sam pametan. Voljen sam" ili "Loš sam. ja sam štetan. Ja se miješam u sve ”- ovisi o tome kakvu ocjenu drugih čuje. U adolescenciji dolazi do pomicanja fokusa vanjskog vrednovanja. Ako u prije školske dobi na samopoštovanje uglavnom utječu roditelji, u osnovnoškolskoj dobi - učitelji, zatim u adolescenciji odgovor na pitanje "Što sam ja?" tražeći vršnjake.

Ako ga vršnjaci prepoznaju kao zgodnog, duhovitog, pametnog, njegovo samopoštovanje raste. Ako je reakcija vršnjaka negativna ili potpuno odsutna (nitko ne primjećuje dijete), samopoštovanje pada.

Autoritet roditelja pada, a njihova sposobnost utjecaja na samopouzdanje niža je nego što je bila prije. Koliko god majka uvjeravala svoju kćer da je lijepa, djevojčica i dalje sumnja u svoju privlačnost ako niti jedan dječak u školi ne obraća pozornost na nju. Ali to ne znači da ne trebate pokušati pomoći djetetu.

Što roditelji trebaju učiniti

1. Ne otežavajte i ne kritizirajte. Tinejdžer već nije siguran u vlastitu privlačnost, a ako njegovi roditelji potvrde sumnje, tada će samopoštovanje potpuno pasti. Ne možete čak ni dobronamjerno kritizirati: “Kako lijepu djevojku imaš. Ali ti si pametan. Uzalud provodiš sve vrijeme s njom. Brzo će iskočiti s takvim izgledom. Možda joj ne treba studij, ali ti bi trebao ići na sveučilište. Ti, kćeri, bolje uči. Što djevojka čuje? Samo da nije lijepa.

2. Pomozite djetetu da se osjeća lijepo. U adolescenciji se povećava važnost izgleda. Roditelji mogu ponuditi da odete kod stilista, pokupite frizuru, odjeću, uredite zube i kožu. Dešava se da su dječaci jako zabrinuti zbog osipa na koži, ali im je neugodno govoriti o svom problemu. A roditelji su sigurni da je sve u redu, da njihov sin više ne brine o takvim "sitnicama". velika pozornost ne biste trebali obraćati pozornost na to, ali predložiti zajednički odlazak kod kozmetičara je dobra ideja.

3. Podržite svog tinejdžera. Ne zaboravite pohvaliti, a ako još nema razloga za pohvalu, možete dati priznanje povjerenja: “Vidim tvoj potencijal. Znam da si sposoban. Vjerujem u tebe". Posebno je važna podrška roditelja istog spola. Samo tata ili drugi autoritativni muškarac za dječaka može dati savjet kako komunicirati s djevojčicama ili se ponašati u "čoporu".

Roditelj bi trebao emitirati dvije važne poruke: "Ja sam cool" i "I ti si cool. Čak malo bolje od mene."

4. Obratite pozornost na svoje samopoštovanje. Dijete se često poistovjećuje s roditeljima, pa odrasla osoba mora prenijeti dvije važne poruke: „Ja sam cool“ i „I ti si cool. Čak malo bolje od mene."

5. Stvorite prilike za nova poznanstva:šalice, sekcije, kamp za odmor, putovanja. Ulaskom u novi tim, dijete se može otvoriti na novi način. Ljudi će vidjeti njegovu drugu stranu, a on će sebe gledati njihovim očima. Dešava se da u školi dijete nema odnos s kolegama iz razreda, ne komunicira ni s kim. No, istodobno su svi u kazališnom krugu oduševljeni njegovim talentom i smislom za humor. Što je širi društveni krug, to više različita lica otkriva se osobnost i što je obimnija ideja o sebi.

Istovremeno ga je potrebno naučiti razumjeti ljude. Kad tinejdžeri promijene društvene krugove, samopoštovanje se možda neće promijeniti bolja strana: na primjer, od niske ili odgovarajuće prema visokoj.

Nedovoljno visoko samopoštovanje posljedica je snažne unutarnje ranjivosti

Na prvi pogled može se činiti da što je veće samopoštovanje, to bolje. Ali neprimjereno visoko samopoštovanje može imati Negativne posljedice. Takvom tinejdžeru može biti teško uspostaviti prijateljstva. Drugima oko njega je neugodno, osjećaju se inferiorno i skloni su izbjegavanju komunikacije.

Začudo, takvo samopoštovanje može se ispraviti na isti način kao i precijenjeno, jer je "kruna" posljedica snažne unutarnje ranjivosti. Iz straha da će ga drugi smatrati bezvrijednim, dijete će sigurno htjeti postati hladnije, najviše se dokazivati na najbolji način da dokažeš svima da si super. Uz zdravo samopouzdanje takva se potreba obično ne pojavljuje. Formiranje zdravog samopoštovanja je spor i prilično naporan proces, a važno je da samopouzdana i brižna odrasla osoba pomogne djetetu da ide tim putem.

o autoru