Saadan sõnumisuhtluse näiteid. Tehnika "mina - sõnumid"

Õpime suhtlema. Mina olen sõnum

Kui räägid lapsele oma tunnetest, siis räägi ESIMESES ISIKES: ENDAST, OMA kogemusest ja mitte TEMA, mitte TEMA käitumise kohta.
Psühholoogid on sedalaadi avaldusi nimetanud "Mina-sõnumid."

Nad võivad olla:

1. ma Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis ja mulle häbeneb naabrite seisukohti.

2. mulle raske on end tööle sättida, kui keegi su jalge all roomab ja ma Ma komistan kogu aeg.

3. Mina Valju muusika on väga tüütu.

Vanem võib öelda teisiti:

1. Noh sina vaate eest!

2. Lõpetage siin roomamine sina häirinud mind!

3. Sina kas sa saaksid vaiksem olla?

Need avaldused kasutavad sõnu sina, sina, sina. Neid võib nimetada "Sina-sõnumid."

Esmapilgul on "mina" ja "sina" sõnumite vahel vähe erinevusi. enamgi veel, viimased on tuttavamad ja "mugavamad". Vastuseks neile aga on laps solvunud, kaitstud ja jultunud. Seetõttu on soovitatav neid vältida.

Iga "Sina-sõnum" sisaldab ju tegelikult lapse rünnakut, süüdistamist või kriitikat. Siin on tüüpiline dialoog:

Millal sa lõpuks oma tuba koristama hakkad?! (Süüdistus.)

Noh, sellest piisab, isa. Lõppude lõpuks on see minu tuba!

Kuidas sa minuga räägid? (Hukkamõist, ähvardus.)

Mida ma ütlesin?

Mina-sõnumis on mitmeid kasu võrreldes "Sina oled sõnum".

1. See võimaldab teil oma negatiivseid tundeid väljendada viisil, mis on lapsele kahjutu. Mõned vanemad püüavad konfliktide vältimiseks viha- või ärrituspurskeid maha suruda. See aga ei too kaasa soovitud tulemus. Nagu juba mainitud, on võimatu oma emotsioone täielikult alla suruda ja laps teab alati, kas oleme vihased või mitte. Ja kui nad on vihased, võib ta omakorda solvuda, tõmbuda tagasi või minna avalikusse tüli. Tuleb välja vastupidi: rahu asemel – sõda.

Hiljuti sattusin üheteistkümneaastase tüdruku ja tema ema vestlusele. Tüdruk oli ärritunud ja meenutas nuttes kõiki oma "kaebusi":

„Sa ei arva, et ma ei saa aru, kuidas sa mind kohtled. Ma näen kõike! Näiteks täna, kui sa tulid sisse ja me mängisime magnetofoni, siis tundide võtmise asemel vihastasid sa minu peale, kuigi sa ei öelnud midagi. Ja ma nägin, ma nägin seda, te ei saa seda eitada! Teadsin seda sellest, kuidas sa mind vaatasid, isegi sellest, kuidas sa pead pöörasid!

Tüdruku selline reaktsioon oli tema ema varjatud rahulolematuse otsene tagajärg. Mõtlesin: kui peened ja tähelepanelikud "psühholoogid" on meie lapsed ja millise õppetunni see tüdruk oma emale (ja samal ajal ka mulle) andis, purustades tarbetu vaikuse külma jää ja andes oma tunnetele tuulde!

2. “Mina-sõnum” annab lastele võimaluse meid, lapsevanemaid, lähemalt tundma õppida. Tihti kaitseme end laste eest “autoriteedi” turvisega, mida püüame iga hinna eest säilitada. Me kanname "kasvataja" maski ja kardame seda hetkekski tõsta. Mõnikord on lapsed üllatunud, kui saavad teada, et ema ja isa võivad üldse midagi tunda! See jätab neile püsiva mulje. Peaasi, et see teeb täiskasvanu lähedasemaks, inimlikumaks.

Hiljuti kuulsin juhuslikult, kuidas üks ema oma kümneaastase pojaga telefonis rääkis. Ema (erialalt õpetaja) rääkis talle, kui raske tund tema jaoks õnnestus. "Tead," ütles ta, "kui mures ma täna hommikul olin. Aga kõik lõppes hästi ja ma olen väga õnnelik! Ja kas sul on hea meel? Aitäh!". Tore oli näha sellist emotsionaalset lähedust ema ja poja vahel.

3. Kui oleme oma tunnete väljendamisel avatud ja siirad, muutuvad lapsed siiraks ka oma tunnete väljendamisel. Lapsed hakkavad tundma, et täiskasvanud usaldavad neid ja ka neid saab usaldada.

Siin on kiri ühelt emalt, kes küsib, kas ta tegi õigesti:

«Mu abikaasa ja mina läksime lahku, kui meie poeg oli kuueaastane. Nüüd on ta üksteist ja ta hakkas sügavalt, teadlikult, kuid rohkem enda jaoks oma isa igatsema. Kuidagi pääses ta: "Ma läheksin isaga kinno, aga ma ei taha sinuga minna." Kord, kui mu poeg ütles otse, et tal on igav ja kurb, ütlesin talle: "Jah, poeg, sa oled väga kurb ja kurb ilmselt seetõttu, et meil pole isa. Jah, ja ma ei ole rahul. Kui teil oleks isa, mul oleks mees, oleks meil palju huvitavam elada. Mu poeg murdis läbi: ta toetus mu õlale, vaiksed kibedad pisarad voolasid välja.

Nutsin ka vargsi. Aga meil mõlemal läks kergemaks ... Mõtlesin sellele päevale pikalt ja kuskil hingepõhjas sain aru, et tegin õigesti. Pole see?".

Ema leidis intuitiivselt Õiged sõnad: rääkis poisile oma kogemusest (aktiivne kuulamine) ja rääkis ka tema omast (“mina-sõnum”). Ja see, et mõlemal läks lihtsamaks, et ema ja poeg said üksteisele lähedasemaks, on nende meetodite tõhususe parim tõestus. Lapsed õpivad oma vanematelt väga kiiresti suhtlemisviisi. See kehtib ka mina-sõnumi kohta.

"Alates sellest, kui hakkasin kasutama mina-sõnumeid," kirjutab viieaastase tüdruku isa, on tütrelt peaaegu kadunud sellised palved nagu: "Anna mulle!", "Mängi minuga!". Sagedamini kõlab see "ma tahan ...", "Ma ei saa enam oodata."

Nii on vanematel palju lihtsam õppida tundma lapse tundeid ja vajadusi.

4. Ja lõpuks, väljendades oma tundeid ilma käsu ja noomituseta, jätame lastele võimaluse ise otsuseid teha. Ja siis - hämmastav! - nad hakkavad arvestama meie soovide ja kogemustega.

"Mina-sõnumite" saatmise õppimine pole lihtne, nagu ka lapse aktiivne kuulamine. See nõuab harjutamist ja alguses on raske vigu vältida. Üks neist on see, et mõnikord, alustades “mina-sõnumiga”, lõpetavad vanemad fraasi “sina-sõnum”.

Näiteks: " mulle ei meeldi see sina selline läpakas!" või " Mina tüütu see sinu virisema!”.

Seda viga saab vältida kasutades isikupäratud laused, määramatud asesõnad kokkuvõtvaid sõnu. Näiteks:

Mulle ei meeldi, kui inimesed istuvad määrdunud kätega laua taha.

Mind ajab närvi, kui lapsed virisevad.

Ülesanded

Valige vanemate vastuste hulgast see, mis vastab kõige rohkem "mina-sõnumile". (Vastused leiate selle õppetunni lõpust).

1. olukord. Mitu korda helistate oma tütrele, et ta laua taha istuks? Ta vastab: "Nüüd" ja jätkab oma äri tegemist. Sa hakkasid vihaseks saama. Sinu sõnad:

1. Mitu korda sa pead ütlema!

2. Ma saan vihaseks, kui pean sama asja kordama.

3. Mind ajab vihaseks, kui sa ei kuuletu.

2. olukord. Sul on sõbraga oluline vestlus. Laps segab teda pidevalt. Sinu sõnad:

1. Mul on raske rääkida, kui mind segatakse.

2. Ära viitsi rääkida.

3. Kas sa ei saa midagi muud teha, kui ma räägin?

3. olukord. Tuled väsinuna koju. Teie teismelisel pojal on sõbrad, muusika ja lõbus. Laual on nende teejoomise jäljed. Te kogete segast ärrituse ja solvumise tunnet ("Kui sa vaid mulle mõtleksid!"). Sinu sõnad:

1. Kas sulle ei tule pähe, et ma võin olla väsinud?!

2. Korista oma nõud.

3. Olen solvunud ja vihane, kui tulen väsinuna ja leian kodus segaduse.

Vastused ülesandele.

1. olukord.

"Mina-sõnum" oleks fraas 2.

1. real on tüüpiline "sina-sõnum", fraas 3 algab sõnadega "mina-sõnum" ja läheb seejärel üle "Sina-sõnumiks".

2. olukord.

"Mina-sõnum" - fraas 1, mõlemad ülejäänud - "Sina-sõnum". Kuigi teises fraasis sõna "sina" puudub, on see kaudne (loe "ridade vahel").

3. olukord.

"Mina olen sõnum" - fraas 3.

Raamatust Gippenreiter Yu.B. "KUIDAS lapsega suhelda?"

Mina-sõnumi tehnika

Mida sa tavaliselt inimesele ütled, kui oled tema käitumise või teoga rahulolematu? “Jälle jäid hiljaks”, “Sa ei täitnud palvet”, “Jätad pidevalt ukse lahti”, aga ka palju muid fraase, mille tähendus sõltub konkreetsest olukorrast. Mis ühendab kõiki neid väiteid? Kõik need saavad alguse süüdistusest teise inimese vastu. Psühholoogias nimetatakse selliseid fraase Sina-sõnumiteks.

Sellised hindavad-süüdistavad hinnangud seavad inimese enamasti kaitsepositsioonile, tal on alateadlikult tunne, et teda rünnatakse. Sellepärast hakkab inimene enamasti sellisele fraasile vastuseks end kaitsma ja parim viis kaitse, nagu teate, on rünnak. Selle tulemusena ähvardab selline vestlus kasvada konfliktiks ja ebaproduktiivseks.

Vältimaks konflikte ja samas veendumaks, et partner sind kuuleks, aitab mina-sõnumite kasutamine. Mina-sõnumite tehnikat saab edukalt rakendada nii peres kui ka sees ärisuhtlus. Igasugust rahulolematust, mida me tavaliselt Sina-sõnumi kaudu väljendame, saab inimesele esitada teistmoodi, kasutades Mina-sõnumite tehnikat. Sõnastada sel juhul koosneb neljast põhiosast:

1. Sa pead alustama fraasi kirjeldusega selle kohta, mis sulle teise inimese käitumises ei meeldi. Ja teha seda filoloogiliselt võimalikult neutraalselt, kõige parem umbisikuliste või määramata isikupäraste lausetega. Pole kellegi teise hinnanguid! Näiteks nii: "Kui nad hilinevad ...", "Kui peate pikka aega küsima", "Kui uks jäetakse lahti."

3. Seejärel peate selgitama, millist mõju see käitumine teile või teistele avaldab. Hilinemise näites võiks jätk olla: "sest ma pean sissepääsu juures seisma ja külmetama", "kuna see tuleb uksest", "kuna tundub, et oleme võõrad."

4. Fraasi valikulises neljandas, tugevdavas, viimases osas peate teatama oma soovist ehk sellest, millist käitumist sooviksite näha selle asemel, mis teid rahulolematuks muutis. Jätkan näidetega: “Tahaksin väga, et helistaksite, kui te ei saa õigeks ajaks tulla”, “Ma eelistaksin, et uks oleks suletud”, “Ma loodan teie abile”.

Selle tulemusena saame süüdistuse “Jälle hiljaks” asemele fraasi stiilis “Kui jääd hiljaks, saan vihaseks, sest pean tänaval pikalt külmetama. Tahaksin väga, et te mulle helistaksite, kui te ei saa õigeks ajaks tulla."

Sina-sõnumi "Sa ei täida pidevalt minu taotlusi" saab asendada mina-sõnumiga "Kui küsimine võtab kaua aega, siis ärritun, sest tundub, et oleme võõrad. Loodan teie abile hea meelega." Sina-sõnum "Jätte ukse lahti" muutub "Kui uks on lahti, siis see veritseb ja ma kardan külmetada. Soovin, et see oleks kogu aeg suletud."

Mina-sõnumite tehnika kasutamine nõuab teatud kogemust, sest alati ei ole võimalik fraasi kiiresti orienteeruda ja ümber struktureerida, kuid aja jooksul läheb see aina paremaks. Mina-sõnumite tehnika ei sunni partnerit ennast kaitsma, vastupidi, see kutsub teda dialoogile, annab võimaluse oma arvamust avaldada ja jätab mõlemale dialoogis osalejale mänguruumi.

Sperla .. kust ma ei mäleta) Aga see on huvitav!

"Ära ütle mulle, mida teha

ja ma ei ütle sulle, kuhu minna"

Jooksev nali.

Neljapäeval on nädala lõpp. Kui mõtlete endiselt sellele, kuidas oma alluvale tema töövigadele õrnalt tähelepanu juhtida ja selgitada, kuidas õigemini käituda, või kui teil on vaja oma mehe või naisega rääkida mõnest tema käitumisest või tegevusest, mis teid sunnib. närviline ja mures või kui teie laps ei mõista teie rahulolematust ja teeb kõike justkui teile kahju tekitamiseks, siis on aeg mõelda, KUIDAS me tavaliselt püüame oma mõtteid edastada inimestele, kes elavad, töötavad ja puhkavad meie kõrval. Fakt on see, et me süüdistame sageli teisi inimesi arusaamatuses, negatiivsetes emotsioonides, soovimatuses meid kuulata ja kuulda, märkamata, kuidas me ise, tahtmatult, negatiivselt mõjutame nende emotsioone, kutsume ise esile kaitsereaktsioone, kättemaksuagressiooni ja soovimatust järgida oma emotsioone. õige nõuanne". Kuidas see juhtub? Üllataval kombel on see tingitud valest sõnastusest! Mitte sellepärast, MIDA me konkreetselt öelda tahame või MIKS me seda teeme! Probleem võib peituda selles, KUIDAS me seda teeme! Sama mõtet saab sõnastada erineval viisil. Tavapäraselt võib kõik meie teistele inimestele saadetud sõnumid jagada kahte tüüpi "mina-sõnumiteks" ja "sina-sõnumiteks". Erinevus seisneb selles, et kui me koostame oma fraase nagu "mina-sõnumid", kirjeldame kõigepealt seda, mis meiega juhtub vastusena teise inimese käitumisele või sõnadele, mitte ei ütle talle, kuidas käituda, et saada. parem. "Sina-sõnum", vastupidi, sisaldab ennekõike soovitust teisele, kuidas käituda, samas ei pruugi see anda teavet selle kohta, miks me täpselt usume, et teine inimene peaks seda tegema. Lihtsamalt öeldes on "mina-sõnum" otsekohene teave teie kohta, mida te vajate, millised on teie vajadused, milline on teie reaktsioon vestluspartneri teatud sõnadele, tema käitumisele ja/või hetkeolukorrale. "Sina-sõnum" on katse tegutseda kohe teisele, minnes selgitustest mööda oma riik, tegelikult on see käsk, kriitika, sageli süüdistused. Lihtne näide SMS-kirjavahetusest: Sõnum "Kus sa oled?" meile kõigile tuttav - ehk oleme ka ise selliseid sõnumeid rohkem kui korra saatnud ja saanud.Ja mis tunde selline teade saajas tekitab? Kas tal on vaja aru anda, selgitusi anda, ehk isegi õigustada? Kas seda saatja tahtis? Võib-olla tahtis ta öelda "Ma ootan sind!", "Ma igatsesin sind (igatsesin sind)!" või "Mul pole enam aega oodata, paneme oma kohtumise mõnele teisele päevale kokku"?
Kas tunnete erinevust? Need on näited "Sina-sõnumitest" ja "Mina-sõnumitest". Ja kuigi esmapilgul võib vahe "mina" ja "sina-sõnumite" vahel tunduda tühine, erineb sõnum, mille vestluspartner saab, sõnumites kardinaalselt!
Kahtlemata on "Sina-sõnum" tuttavam. "Mina-sõnum" on aga tulvil nii palju meeldivaid boonuseid, et kõik "tõlkeraskused" kaovad kiiresti, tuleb vaid uutmoodi suhtlema hakata! "Mina-sõnumite" kasutamise nipp (ja samas keerukus) seisneb selles, et ennekõike tuleb mõelda ja mõista, mis meiega tegelikult toimub – mida me tunneme, kuidas tunneme, mida tahame ja miks. , vastuseks sellele tekkis meil see emotsioon, miks me sellise otsuse tegime või sellesse olekusse sattusime. Nii kummaline, kui see ka ei tundu, oleme sageli nii hõivatud teistele, mida teha, et me lihtsalt lõpetame enda tähelepaneliku jälgimise, lõpetame iseenda mõistmise – kuidas saame eeldada, et teised inimesed meist õigesti aru saavad? Ilmselgelt peame selleks, et teised meid paremini mõistaksid, uuesti õppima, kuidas iseennast mõista! Kuulake, vaadake, katsuge midagi sisemised muutused osariigid. Juhend: 1. Enne oma rahulolematuse väljendamist pööra esmalt tähelepanu sellele, mida sa ise praegu tunned, mõtled, tunned. Nimetage see endale, sõnastage, defineerige see: "Ma tunnen end praegu ärritununa ja arvan, et mu ülemus on "idioot". 2.Mõtle, mida sa tegelikult tahad olukorrast ja sellega seotud vestlusest: kas soovite tõesti olukorda muuta, ennetada selle edasist esinemist või tahate oma negatiivne emotsioon teisele ja tulgu mis saab!? 3. Kui sa tahad tõeline muutus, siis järgi allolevaid juhiseid, kui mitte, siis "rumal" kurnake emotsioon ja laske kõigel korduda. 4. Sõltuvalt sellest, mida soovite saavutada suhtlemisel koosta oma "mina-sõnum" selle kohta, mis sulle teiste inimestega suhtlemisel ei meeldi. Näiteks: "Kui nad minu peale karjuvad, tunnen end süüdi koolipoisina ja üldiselt ei saa enam vestluskaaslasest aru" või "Kui jääte tööle hiljaks ega helista, tunnen ärevust ja hakkan hulluks minema." 5. Kasutage oma fraasides valdavalt sõnu "mina", "mina", "mina" jne. (tavaliste "sina", "sina", "sina" jne asemel) 6. Vaadake allolevat "tõlkijat". Koostage oma "Sina-sõnumite" nimekiri nendest fraasidest, mida ütlete ja mida teile öeldakse tööl, kodus, sõbralikes vestlustes. Tõlgi "sina-sõnumid" "mina-sõnumiteks". 7. Selgitage seda lähenemist nii palju kui võimalik. rohkem sõbrad ja tuttavad. Aidake üksteist oma sõnumeid tõlkida – vahel on lihtsam kellegi teise mõte ümber sõnastada ja see tuleb paremini välja, kui emotsioonid ei sega konstruktiivset mõtlemist. 8. Kasutage oma uusi "mina-sõnumeid" tavapäraste "sina-sõnumite" asemel nii sageli kui võimalik. Nautige uut konstruktiivset ja meeldivat suhtlust! Näited võimalikest tõlgetest:

1.Sina-sõnum	2.Mina-sõnum
- Lõpetage oma silme ees virvendamine!	-Kui sa kõnnid "edasi-tagasi", on mul väga raske keskenduda!
- Lülitage muusika välja nii palju kui saate rääkida!	-Muusika segab mu tööd
- Tehke nüüd kokkulepe	-Kui ma ei saa teilt õigeaegselt dokumente, on mul väga ebameeldivad vestlused klientidega ning meie "Arvustuste ja soovituste raamatut" värskendatakse uute kaebustega minu töö kohta
- Lõpeta minu kiusamine!	-Kui kuulen enda poole suunatud ebaviisakust, kaob üldiselt suhtlemissoov ja tekib soov lahkuda
- Sa peaksid oma stiili muutma!	-Meie pank kehtestas kõigile töötajatele ühtse riietumisstiili. Kui keegi seda reeglit rikub, tekitab see juhtkonna pahameelt.
- Võtke see laualt ära!	- Mulle ei meeldi mustad nõud laual.
- Riietu soojalt!	- Ma olen teie tervise pärast mures.

Väljendades oma tundeid ja mõtteid "mina-sõnumi" formaadis, anname vestluskaaslasele õiguse ise otsust langetada, tunda end oma valikus vabalt, säästes teda seeläbi vajadusest end kaitsta. "Mina-sõnumite" kasutamine nõuab aga meilt ka julgust ja kõrget enda enesehinnang, sest andes inimesele võimaluse ise otsustada, kas ta üldse meie kommentaaridele reageerib, saame alati teada tema tõelise suhtumise meisse – kas meie arvamus on talle oluline, kas ta püüab hoida soojad suhted meiega, kas meie tunded teda häirivad. Ja kui vastus ei ole meie jaoks kõige rõõmustavam, siis peame sellega midagi ette võtma, võib-olla tegema meie jaoks ebamugavaid või raskeid otsuseid, mille eest oleme pikka aega varjanud. Sellegipoolest töötavad "mina-sõnumid" meie jaoks – pakuvad teavet ja mõtlemisainet. Enamikul juhtudel põhjustab "sina-sõnumite" asendamine "mina-sõnumitega" rahustamist, paremat vastastikust mõistmist, normaliseerib suhteid ja suurendab üldine tase suhtlemine - see muutub positiivsemaks, lugupidavamaks ja vastastikku nauditavamaks!
"Mina-sõnum" on rohkem tõhus viis inimese mõjutamine oma käitumist muutma, mida me ei aktsepteeri ja samas säilitab soodsad suhted inimeste vahel. Vaatame seda väsinud vanema sõnumi näitel, kes ei taha lapsega mängida: Väsinud vanem saadab lapsele "Sina-sõnumi": "Sa tüütasid mind" ja laps tajub teavet kui - "Ma olen halb". Väsinud vanem saadab lapsele "mina-sõnumi": "Ma olen väga väsinud", lapse reaktsioon - "Isa on väsinud".
peamine eesmärk "Mina-sõnumid" – mitte kedagi millekski sundima, vaid oma arvamust, seisukohta, tundeid ja vajadusi edastama; sellisel kujul kuuleb ja mõistab teine neid palju kiiremini. "Mina-sõnumite" saatmise õppimine ei ole lihtne, alguses võib esineda vigu. Ja peamine on see, et mõnikord, alustades “mina-sõnumiga”, jõuame lõpuks “Sina-sõnumini”. Näiteks: "Mind häirib, et te ei korista oma tuba!" (võrdle: “Mind ärritab toas valitsev segadus!”). Saate vältida vigu, kui kasutate umbisikulisi lauseid, ebamääraseid asesõnu, mis üldistavad sõnu.
Kogenematud vanemad kasutavad oma edastamiseks "mina-sõnumeid". negatiivsed tunded ja unustage need positiivsete tunnete edastamiseks saata. Näiteks tuli teismeline vastupidiselt kokkuleppele hilja õhtul koju. Võimalik dialoog: Perekond.: "Ma olen sinust nördinud." Reb.: "Ma tean, et jäin hiljaks." Perekond.: "Ma olen väga ärritunud, et pidin ärkvel olema." Reb.: "Miks? Sa magaksid ja ei muretseks. Perekond.: "Kuidas ma saaksin? Ma läksin hulluks” jne. Siin saadab vanem ainult negatiivseid "mina-sõnumeid". Selles olukorras küsib juhendaja lapsevanemalt konkreetselt: „Mis tunne sul tegelikult oli, kui tütar majja sisenes? Mis oli teie esimene tunne?" Lapsevanem teatab, et on suur kergendustunne, et ta naasis tervena, tervena ja tervena. Dialoog positiivse "mina-sõnumiga" näeb välja selline: Perekond.: Jumal tänatud, et sa lõpuks koju jõudsid. Mul on nii hea meel, milline kergendus. Ma kartsin nii väga, et midagi on juhtunud." Reb.: "Sa oled tõesti õnnelik." Teine vastasseis on hoopis teistsuguse kvaliteediga. Püüdes "tundi anda", kaotame tavaliselt väärtuslikud võimalused anda neile palju põhjapanevamaid õppetunde, näiteks kuidas me neid nii väga armastame.

Siin on "mina-sõnumi" põhireeglid

4 sammu.

1. Tunne.

Ma olen mures, ma olen haiget saanud, ma tunnen solvumist, ma olen vihane, ma olen täis vihkamist...

vahel saab aistinguid häält avaldada - see pigistab mind üleni, ma muutun kiviks, .... mu käed külmuvad hirmust ... ..

2. Fakt.

Kui te ... ... seda ütlete, pöördute minu poole sellisel toonil, vaatate mind nii, te ei helista mulle, räägite sellest ....

3. Selgitus.

Oluline on oma partnerile selgitada, mis sinuga toimub. Miks sa nii tunned...

sest Ma joonistan oma fantaasias kõige kohutavamad pildid, ……. sest Olen varem palju haiget saanud ja kardan, et sina võid sama teha... ma ei saa aru mis minuga toimub..... Ma arvan, et sa...,... Sest Tunnen end õpetaja ees kui rikkur laps ...., sest

4. Soov.

Kuidas soovite, et teid koheldaks ja mida teie ja teie partner lõpuks saate.

Soovin, et järgmine kord… ja siis mina….või meie…..või sina…..

NÄIDE kõigi 4 sammu kasutamisest.

1. Ma kardan

2. Kui sa räägid nii kõvasti.

3. Sest Minule seostub karjumine lapsepõlvega, kui purjus isa karjus ......

4. Tahaks, et hoiaksite järgmine kord oma viha tagasi ja räägiksite rahulikult ....

Vastastikusel mõistmisel põhinevad suhted on üles ehitatud järgmisele olulised punktid:

mõistmine emotsionaalne seisund laps ja väljendus sõnades, mida oleme aru saanud;

oma seisundi teadvustamine ja oma tunnete õigel kujul väljendamine.

Lapse seisundi mõistmine aitab meil Aktiivne kuulamine", ja väljendada enda tundeid ja soovid - "mina-sõnumid".

Aktiivse kuulamise reeglid.

Enne lapse olukorra kohta oma mõtete avaldamist peate kõigepealt teda mõistma, mõistma, kuidas ta end selles olukorras tunneb. Seda on lihtne teha, kui kuulate tähelepanelikult, mida laps räägib. Kõigi fraaside taga on kuulda tundeid, mida ta sel hetkel kogeb. Ja rääkides lapsele, et me teame tema kogemustest, anname talle võimaluse oma kogemustest rääkida ja olla mõistetud.

Selleks on kõige parem öelda, mida laps täpselt teie mulje järgi praegu tunneb, ja nimetada seda tunnet "nimepidi". Seda tehnikat nimetatakse aktiivseks kuulamiseks.

Lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses talle öeldu tagastamist, näidates samas välja oma tunded.

Poeg: Ta võttis mu auto!

Ema: Sa oled tema peale väga ärritunud ja vihane.

Poeg: Ma ei lähe sinna enam!

Isa: Sa ei taha enam kooli minna.

Tütar: Ma ei kanna seda lolli mütsi!

Ema: Ta ei meeldi sulle väga.

Vestluse omadused ja reeglid vastavalt aktiivse kuulamise meetodile:

Esiteks. Kindlasti vaata lapse poole. On oluline, et teie ja tema silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istu tema kõrvale, võta sülle või pane põlvili; saad last õrnalt enda juurde tõmmata, üles tulla või oma tooli talle lähemale tõsta.

Teiseks. Kui räägite ärritunud või ahastuses lapsega, ei tohiks te talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatavalt.

Jaatav vorm näitab, et vanem on häälestunud lapse "emotsionaalsele lainele", et ta kuuleb ja aktsepteerib tema tundeid. Küsimusena raamitud fraas ei peegelda kaastunnet.

Kolmandaks. Väga oluline on vestluses "pausi pidada". Pärast iga teie märkust on kõige parem vaikida. Pausid aitavad lapsel mõista oma kogemust ja samal ajal tunda täielikumalt, et olete lähedal. Kui lapse silmad ei vaata sulle otsa, vaid kõrvale, “sisse” või kaugele, siis ole jätkuvalt vait: temas toimub praegu väga oluline ja vajalik sisemine töö.

Neljandaks. Teie vastuses on mõnikord abi, kui korrata seda, mis lapsega juhtus, ja seejärel näidata tema tundeid. Kordamiseks võite kasutada muid sõnu, kuid sama tähendusega.

Poeg: Ma ei veeda enam Petyaga!

Isa: Sa ei taha temaga enam sõber olla. (kuuldu kordamine).

Poeg: Jah, ma ei taha ...

Isa (pärast pausi): Sa solvusid tema peale ... (tunnete määramine).

Seega annab aktiivne kuulamine väga olulisi tulemusi vastastikuse mõistmise jaoks: lapse negatiivsed kogemused on nõrgenenud; laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab üha rohkem endast rääkima; pealegi liigub ta ise oma probleemi lahendamisel edasi.

Näited:

Lapse olukord ja sõnad	Lapse tunded	Sinu vastus
"Täna, kui ma koolist lahkusin, viskas huligaanipoiss mu portfelli seest välja ja kõik voolas sealt välja."	Pettumus, solvumine	Sa olid väga ärritunud ja see oli väga solvav
(Lapsele tehti süst, ta nutab): "Arst on halb!"	Valu, viha	Sa tegid haiget, said arsti peale vihaseks
(Vanem poeg emale): "Sa kaitsed teda alati, ütled "väike, väike", aga mul pole kunagi minust kahju."	Ebaõiglus	Sa tahad, et ma ka sind kaitseksin

Valem "mina-sõnumid".

Oma tunnete ja soovide konstruktiivseks väljendamiseks on kõige parem kasutada "mina-sõnumeid". Sellistes sõnumites räägime enda nimel ja iseendast (oma tunnetest, mõtetest, soovidest). Sellised fraasid aitavad lapsel teid mõista.

Näiteks fraas "Ma olen väga väsinud" ("mina-sõnum") kutsub esile kaastunnet ja soovi inimest kuidagi toetada. Fraas "Sa tüdistasid mind" ("Sina-sõnum") võib aga põhjustada pahameelt või süütunnet, mis ei aita kaasa vastastikusele mõistmisele.

"Mina-sõnumi" saab koostada järgmiselt:

– sündmus (millal…, kui…)

- teie reaktsioon (ma tunnen...)

- teie eelistatud tulemus (ma tahaksin ...; ma eelistasin ...; mul oleks hea meel ...)

Näide:

Ma olen nii väsinud (tunne) teie kingapaelte sidumisest (üritus) kogu aeg, et ma soovin, et saaksite seda ise teha (eelistatud tulemus).

Kui ma näen määrdunud käsi (sündmus), siis tekib hanenahk (tunne), mul oleks väga hea meel, kui peseksite enne söömist käed (eelistatud tulemus).

Olen solvunud ja vihane (tunded), kui tulen väsinuna ja leian kodus segaduse (sündmus).

Mina-sõnumi esmane eesmärk ei ole kedagi millekski sundida, vaid edastada tema arvamust, seisukohta, tundeid ja vajadusi. Sellisel kujul kuuleb ja mõistab laps neid palju kiiremini.

Seega, olles last mõistnud ning väljendanud oma tundeid ja soove, kasutades kirjeldatud meetodeid, saame võimaluse selleks konstruktiivne lahendus ja liikuda vastastikuse mõistmise ja usalduse poole.

laps, perepsühholoog

Raamatu Gippenreiter Yu.B materjalide põhjal. Suhtle lapsega. Kuidas?

Lena Kuznetsova
Tõhusad suhtlustehnikad: mina – sõnum

AT viimastel aastakümnetel suurenenud huvi suhtlemise vastu. Hämmastav fakt: Inimestevahelises suhtluses on enam kui pooled probleemidest seotud vastastikuse mõistmise puudumisega.

Inimene tahab öelda üht, ütleb teist, vestluskaaslane kuuleb selles kolmandat ja tõlgendab seda neljandana. Psühholoogid nimetavad seda suhtlemisraskuseks. Nendest raskustest ülesaamiseks määrasid spetsialistid välja need suhtlusvormid, mis maksimeerivad vastastikuse mõistmise ja koostöö arengut. Neid nimetatakse tehnikuteks. efektiivne suhtlus. Saate neid võtteid rakendada nii perekonnas kui ka tööl ja erinevatel selgitustel konfliktsituatsioonid. Räägime tehnoloogiast

i-sõnumid

Mis on mina-sõnumid ja milleks neid vaja on

Mina-sõnum on pädev avaldus oma rahulolematusest.

Mina-sõnumid ei ole mõeldud teise käitumise muutmiseks. Ja seda tuleb meeles pidada. Mina-sõnumeid kasutatakse selleks, et vestluskaaslane sind kuuleks ja mõistaks.

Miks lapsed meid ei kuule? Sest me oleme sinu-sõnumitega harjunud. Selliste lausete süüdistav toon võõrandab meid üksteisest, sunnib taanduma ja asuma kaitsepositsioonile.

Mina-sõnumid sisaldavad isiklikke asesõnu, reeglina algavad need sõnadega: mulle ei meeldi, see väsitab mind, mulle ei meeldi. P.

Kõige ohtlikumad ja konflikte tekitavad sina-sõnumid algavad teise isiku asesõnadega: Sina, sulle, sinu pärast jne. Vestluskaaslane solvub sellise sõnumi peale või reageerib vastusüüdistusega. Näiteks: "Jälle tegid sassi, mul pole enam jõudu seda kõike ära koristada!"

Kuidas kasutada i-sõnumi tehnikat

1. Fakti kirjeldus: kui saabute hilja…

2. Sensatsiooni, tunnete kirjeldus: Olen kas tegusõna ... ärritunud, mures, ärritunud jne.

3. Selgitus miks: kuna ma ei tea, kus sa oled ja mis sul viga on…

4. Sõnum oma soovi või soovi kohta: Soovin, et helistaksite mulle, kui olete hiljaks jäänud.

Paljudel vanematel on mõnikord raske ohjeldada negatiivseid emotsioone lapsega suhtlemisel. Nad murduvad ja karjuvad oma poja või tütre peale ning seejärel piinavad neid süütunne ja nad küsivad, mida teha. Kuidas seda vältida? Teid aitab "mina-sõnumite" tehnika.

Kuidas suhelda lastega "mina-sõnumite" abil?

1. Kasutage "mina-sõnumeid" sagedamini oma positiivsete emotsioonide väljendamiseks

Laps peab tundma oma vanemate armastust. Rääkige talle sagedamini: "Mul on hea meel (a) sind näha", "Ma armastan sind", "Mulle meeldib sinuga mängida".

2. Kuulake last segamata.

Laps ei oska veel oma tundeid väljendada nii, nagu täiskasvanud seda suudavad. Ja ära oota seda temalt. Esiteks kuulake kõike, mida ta teile räägib, esitades täpsustavaid küsimusi.

3. Õpetage last oma emotsioonidest rääkima "mina-sõnumite" vormis.

Õpetage oma last "mina-sõnumite" abil kapriise ja rahulolematust sõnastama. Las ta räägib, mida ta tunneb.

Näiteks ütleb poeg sulle: „Ema, ma ei taha Lasteaed". Vastate: "Kas olete väsinud ja soovite puhata?". Või tuli tütar tänavalt ja teatab: "Ma ei mängi enam Mašaga, ta on ahne!". Võib ümber sõnastada järgmiselt: "Kas sa oled vihane, et ta sulle oma nukku ei andnud?". Sellised fraasid võimaldavad teil lapsega kontakti luua: pärast seda, kui olete veendunud, et teda mõistetakse, jagab laps oma raskusi ja võimaldab teil neid lahendada.

4. Väljendage rahulolematust lapse tegevusega, kuid mitte temaga

Rahulolematust on võimalik ja vajalik väljendada, kuid mitte lapse enda, vaid tema tegude kaudu. “Mina-sõnumid” võimaldavad lapse süüdistamise asemel väljendada oma tundeid: “Ma ärritun, kui ütled halbu sõnu”, mitte “Sa ütled halbu sõnu” ja mitte mingil juhul “Sa oled paha poiss, kui ütled. halvad sõnad".

Peamine sõnum, mille laps sel juhul sinult saab, on: "Sa oled mulle kallis (ah, ma armastan sind väga, aga teie tegu häirib mind."

5. Rääkige meile oma rahulolematuse põhjustest

Pärast seda, kui olete "mina-sõnumite" abil lapsele oma rahulolematust väljendanud, rääkige selle põhjustest. Näiteks naasis kasvav tütar jalutuskäigult hilja, sa olid mures ja homme on uus tööpäev. Öelge oma tütrele, et teil on raske magama jääda ja et homme peate tööle varakult tõusma. Loomulikult ka "mina-sõnumeid" kasutades.

Kui laps teist ikka aru ei saa, minge tagasi punkti 1 juurde: "Kasutage sagedamini "mina-sõnumeid".

6. Kirjelda, millist käitumist sa lapselt ootad

Lapsega vestluse lõpus selgita talle, millist käitumist sa temalt ootad. Kui võtame ülaltoodud näite teismelise tütrega suhtlemise kohta, näeks see fraas välja selline: "Ma tõesti tahaksin, et tuleksite varem jalutuskäigult koju."

Kui laps on juba suureks kasvanud, ei pruugi ta teie pakutud käitumisviisiga nõustuda. Sel juhul on vaja leida kompromiss ja pöörduda tagasi punkti 2 juurde "Kuulake last segamata."

Noh, nüüd natuke harjutamist.

Harjutus 1. Asendage tüüpilised nõudmised ja süüdistusfraasid huvitavate "mina-sõnumitega"

(vaata esitlust)

Harjutus 2. Valige "I-lause"

Olukord 1. Lapsed räägivad lõuna ajal valjult.

Sinu sõnad:

1. "Kui ma söön, olen kurt ja tumm."

2. “Mis sa nii vihane oled, lämbumine. Siis õpid söömise ajal rääkima.

3. "Mulle ei meeldi, kui inimesed õhtusöögi ajal laua taga valjult räägivad."

Olukord 2. Tulite hilja töölt ja laps ei täitnud osa kodutööst.

Sinu sõnad:

1. "Issand, millal sa lõpuks oma kodutöö õigeks ajaks ära teed?"

2. “Jälle pole midagi tehtud. Millal see lõpeb? Olen sellest väsinud. Teete oma kodutööd hommikuni."

3. “Mind teeb murelikuks, et tunnid on veel tegemata. Ma hakkan närvi minema. Tahan, et tunnid saaksid tehtud kella 20ni.

Olukord 3. Peate tegema teatud tööd kodus ja teie laps segab teie tähelepanu pidevalt: küsib küsimusi, palub lugeda, näitab oma joonistusi.

Sinu sõnad:

1. „Lõpeta minu tõmbamine. Olge hõivatud ja ärge tülitage mind, kui ma tööl olen."

2. „Vabandust, ma ei saa praegu sinuga mängida. Olen väga hõivatud. Kui ma oma töö lõpetan, loen selle teile kindlasti ette.

3. “Ma ärritun, kui tähelepanu hajub. Ma kaotan mõistuse ja vihastan, see ei lase mul tööd kiiresti teha.

“Mina – sõnumite” formaadis rääkima õppimine pole lihtne. Selleks on soovitav treenida. Piisab selle tehnika rakendamisest vähemalt ühe päeva ja seejärel sellest uus vorm suhtlemisest saab harjumus.

Kindlasti sisse igapäevane kõne te ei saa kohe ilusat ettepanekut välja pakkuda, kuid seda pole vaja teha, peamine on kinni pidada lihtsast mina-sõnumi skeemist.

Tuleb meeles pidada, et mina-sõnumi tehnika kasutamine iseenesest ei pruugi veel tähendada, et partner meie seisukohta aktsepteeriks, meie seisukohaga nõustuks. Meie vaatenurk on aga talle kättesaadav ja avatud, mis tähendab, et meie õige tee vastastikusele mõistmisele.

Viga sõelumisel

1. Võltssõnumid. Hoiduda tuleb "kentauridest", st lausetest, mis algavad esimese isiku asesõnaga ja lõpevad etteheite või süüdistusega. See on ikka Sina-sõnumid. Näiteks: mulle ei meeldi, kui sa nii halvasti käitud!

2. Varjatud etteheide. Kui mina-sõnumi tekst sisaldab varjatud etteheidet, siis sind ei kuulata ega mõisteta. Näiteks: "Ma teen kõike üksi, ma kukun jalust ära, aga teil on vähemalt midagi!"

3. Ebasiirad mina-sõnumid. "Ma olen ärritunud, kui te praegu magama ei lähe" - selle asemel on manipuleerimine

positiivne mina-sõnum. On vaja mitte ainult väljendada oma tundeid ja seada tingimusi, vaid ka vestluspartnerit oma tõelistest kogemustest siiralt teavitama.

4. Sina-sõnumite täielik tagasilükkamine. See ei vasta tõele, sest tuleb kasutada positiivseid sina-sõnumeid: “Sa aitasid mind palju”, “Sa ise läksid õigel ajal magama, sa oled nii tubli!” jne.

Kui sa ei anna neile teada, mida sa tunned, siis ei pruugi inimene sellele lihtsalt mõelda!