Üksielu või suhtumine üksindusse. Seksuaalne käitumine

Elu ökoloogia. Psühholoogia: Suhtumine üksildusse on kaasaegses ühiskonnas kiiresti muutumas. Üksielu on meile palju mugavam. Individualism ei ole trend, see on juba reaalsus.

Suhtumine üksindusse on kaasaegses ühiskonnas kiiresti muutumas. Üksielu on meile palju mugavam. Individualism ei ole trend, see on juba reaalsus.

Meile on pikka aega õpetatud, et igaüks meist on osa perest, suguvõsast, kollektiivist, et meie missioon on elada teiste heaks ja koos teistega. Aga täna individuaalne elu üksikisik muutub üha väärtuslikumaks. Vabadus ja isiklik areng on tähtsamad kui mis tahes piirangud ja isegi manused. Üksielu on selgelt muutumas trendiks. Ja see ei ole uus ideoloogia, see on uus reaalsus.

Maailmas eelistab üha rohkem inimesi elada omaette, üksi ja seda trendi on juba võimatu ignoreerida. Kuid Ameerika sotsioloogi Eric Kleinenbergi raamat "Living Solo: The New Social Reality" muudab kindlasti seda, kuidas paljud meist arvavad tänapäevasest "üksiklaste" fenomenist.

Kleinenberg näitab kümnete autoriteetsete uuringute ja sadade enda tehtud intervjuude põhjal, et me oleme üha vähem nõus oma kodu teiste inimestega jagama. Ja kuigi Venemaal on plaanis "traditsioonilise perekonna" mõiste peaaegu seadusega kinnistada, on maailmas see ideaal jäänud minevikku. Tänapäeval elab üle poole ameeriklastest üksi, Jaapanis koosneb umbes kolmandik leibkondadest ühest inimesest ning kõige kiiremat "üksiklaste" arvu kasvu märgitakse Hiinas, Indias ja Brasiilias.

Ülemaailmselt kasvas üksi elavate inimeste arv kümne aastaga 1996-2006 kolmandiku võrra.*. Üha enam venelasi, kui neil on võimalus omada oma eluase, valivad ise vaba elu eelised. Nagu märgib psühhoterapeut Viktor Kagan, „saame propageerida traditsioonilist pereväärtused, kuid me ei saa jätta arvestamata käimasolevate muudatustega. Eric Kleinenberg püüab neid mõista. Tema kogutud materjal ja järeldused, milleni ta raamatus "Life Solo" jõuab, kummutavad peamised müüdid nende kohta, kes valisid üksinduse.

Esimene müüt: me ei ole sooloeluks kohandatud.

See eksiarvamus on kehtinud tuhandeid aastaid. "See, kes oma olemuselt, mitte juhuslike asjaolude tõttu elab väljaspool riiki või on alaarenenud moraalselt olemine ehk üliinimene,” kirjutas Aristoteles, mõistes riiki kollektiivina, inimeste kogukonnana. Ja see kategoorilisus on täiesti mõistetav. Inimene ei suutnud sajandeid füüsiliselt ega majanduslikult üksi ellu jääda. See võib kõlada küüniliselt, kuid perekondlike ja sotsiaalsete sidemete (sugulus, hõim, mis iganes) pühadust on sajandeid tinginud ellujäämise ülesanded. Tänapäeval sellist vajadust pole. Vähemalt läänemaailmas. "Paljud arenenud riikide jõukad kodanikud kasutavad oma kapitali ja võimalusi just selleks, et üksteisest isoleerida," kirjutab Kleinenberg. Ja ta tuletab välja neli peamist sotsiaalset tegurit, mis on viinud üksi elamise praeguse populaarsuseni.

Üksielu on väärtuslik ressurss loovuse ja isikliku arengu jaoks. Ja see kehtib nii meeste kui naiste kohta.

Muutus naise rollis - täna saab ta töötada ja teenida mehega võrdsetel alustel ega ole kohustatud pidama oma saatuseks perekonda ja lapseootust.

Revolutsioon sidevahendites - telefon, televisioon ja seejärel Internet võimaldavad teil mitte tunda end maailmast äralõigatuna.

Masslinnastumine – linnas on palju lihtsam üksi ellu jääda kui maapiirkonnas.

Pikenenud eluiga – paljud lesed ei kiirusta tänapäeval uuesti abielluma ega kolima oma laste ja lastelaste juurde, eelistades elada aktiivset iseseisvat elu.

Teisisõnu, inimese ja ühiskonna areng on ületanud paljud üksi elamise negatiivsed aspektid. Esile tulid positiivsed, mida oli palju. "Perekonnatraditsioonide jätkumise väärtused annavad teed eneseteostuse väärtustele," usub Viktor Kagan.

Tsivilisatsiooni kiire arengu tingimustes saame end realiseerida vaid siis, kui oleme sotsiaalselt aktiivsed, tööalaselt mobiilsed ja avatud muutustele. Võib-olla pole inimesed loodud üksi olema. Kuid need polnud isegi loodud Internetis suhtlemiseks ega autoga sõitmiseks. Siiski teevad nad (üldiselt) head tööd. Sama juhtub ilmselt ka sooloeluga.

Teine müüt: üksi elada tähendab kannatamist

Üksildased on need, kes elavad üksi, mitte need, kes kannatavad üksinduse käes, rõhutab Kleinenberg. Reservatsioon on põhimõtteliselt oluline, sest need kaks mõistet on enamikus keeltes ja kultuurides sünonüümid - kui elate üksi, siis olete kindlasti üksildane. Mitte ilmaasjata peetakse ju eluaegset vanglakaristust paljudes riikides surmanuhtlusest isegi karmimaks karistuseks.

Kuid kas üksindus on kõigi jaoks nii hirmutav? «See, kes pole inimesena piisavalt arenenud, kes ei suuda maailmaga üks-ühele suhtesse astuda, kannatab tõesti üksinduses. Ta kaotab sidemed teiste inimestega ega leia endas väärilist vestluskaaslast, ütleb psühholoog Dmitri Leontjev. - AGA silmapaistvad inimesed– vaimsed õpetajad, kirjanikud ja kunstnikud, teadlased, sõjaväejuhid – kõrgelt hinnatud üksindust kui kõige olulisemat loovuse ja enesearengu ressurssi. Ilmselt selliste inimeste hulk pidevalt kasvab. Ja see kasvab meeste ja naiste seas võrdselt.

Tõsi, ükski ajalooline muutus ei saa naiselt ema funktsiooni ära võtta. Ja seetõttu ei saa üksik naine, kes läheneb vanusepiirile, millest alates pole lapse sünd enam võimalik, kogeda ärevust. Ja siiski, naised abielluvad harvemini pelgalt võimaluse pärast emaks saada.

"Minu lemmikluuletaja Omar Khayyamil on kuulsad read: " Pigem nälgid kui sööd midagi ja parem on olla üksi kui kellegagi koos.”, ütleb 38-aastane keemiatehnoloog Evgenia.

- Miks ma peaksin kannatama armastamata inimesega, kui elan suurepäraselt omaette? Lapse pärast? Kas olete kindel, et ta kasvab õnnelikuna perekonnas, kus vanemad üksteist ei armasta? Mulle tundub, et sellistes peredes kannatavad inimesed üksinduse käes – ükskõik kui palju inimesi ühe katuse all koos on.

See tähelepanek kordab peaaegu sõna-sõnalt sotsiaalpsühholoog John T. Cacioppo (John T. Cacioppo) teesi: „Üksindustunne sõltub sotsiaalsete kontaktide kvaliteedist, mitte kvantiteedist. Siin pole oluline see, et inimene elab üksi, oluline on see, kas ta tunneb end üksikuna. Igaüks, kes on oma abikaasast või abikaasast lahutanud, kinnitab, et pole üksildasemat elu, kui elada koos inimesega, keda sa ei armasta.

Nii et üksi elamine ei pea olema piin., ja te ei tohiks arvata, et üksildane on ilmtingimata üksildane ja õnnetu. "Üks üksinduse eest põgenemise ilminguid on pidev massiline nõudlus suhtlustreeningu järele," märgib Dmitri Leontjev ilma irooniata. "Tundub, et üksinduse treenimine, üksindust arenguressursina kasutama õppimine oleks palju produktiivsem."

Kolmas müüt: Üksildased on ühiskonna jaoks kasutud

Isegi kui jätta kõrvale legendaarsed erakud ja filosoofid, kelle juhistest ja ilmutustest on saanud tõsine osa vaimne kogemus inimkond, see väitekiri ei kannata kontrolli.

Tänapäeva linnaelu kujundavad suuresti üksildased ja nende vajadused. Baarid ja spordiklubid, pesumajad ja toidu kohaletoomise teenused tekkisid eelkõige seetõttu, et üksi elavad inimesed vajasid nende teenuseid. Niipea, kui nende arv linnas saavutas teatud kriitiline mass”, lõi linn nende vajadustele vastates järjest uusi teenuseid, mis pereinimestele väga kasuks tulid.

32-aastane Pavel töötab majandusteadlasena. Tal pole alalist tüdruksõpra ja ta ei soovi veel perekonda luua. Elab üksi ja on sellega üsna rahul. "Pean sageli ärireisidel käima," ütleb ta. - Töötamine hilja või nädalavahetustel. Vaevalt, et see kõik perele kasuks tuleb, aga mulle meeldib mu töö ja tunnen, et minust on saamas tõeline kõrgetasemeline professionaal.

Suhtlemise puudumise üle Pavel ei kurda, sõpru on tal piisavalt. Ta aitab regulaarselt vabatahtlikke kadunud inimeste otsimisel ja nõustab aeg-ajalt isegi vallasaadikuid majandusküsimustes. Nii et sotsiaalse kaasatuse seisukohalt ei saa te Pavelit "lõigatud viiluks" nimetada.

Tema elustiil on kinnitus maailmastatistikale, mille järgi vallalised käivad keskmiselt kaks korda sagedamini klubides ja baarides kui abielus, söövad sagedamini restoranides, käivad muusika- ja kunstitundides ning osalevad vabatahtlike projektides.

"On põhjust väita," kirjutab Kleinenberg, "et üksi elavad inimesed kompenseerivad oma suurenenud seisundit. ühiskondlik tegevus, ületades koos elavate inimeste aktiivsust ja linnades, kus on palju vallalisi, kihab kultuurielu". Ühesõnaga, kui keegi täna ühiskonna arengut stimuleerib, siis on see lihtsalt ennekõike üksildased.

Neljas müüt: me kõik kardame vanaduses üksi jääda

Selle müüdi ümberlükkamine on võib-olla üks üllatavamaid ilmutusi raamatus Living Solo. Nagu selgub, valivad selle eluviisi üha enam eakad, kellele on sajandeid omistatud võimetust üksi elada.

"Suhtlemisruum on muutunud mõõtmatult avaramaks kui see oli isegi pool sajandit tagasi, kaitstes üksinduse eest, kuid kaotades "külgede hõõrdumise," selgitab Viktor Kagan. - See võib meelitada isegi eakaid inimesi.

"Me oleme erinevad," rääkis mulle 65-aastane sõber, "ma vajan hommikuks kohvitassi ja piipu, lõunaks lihatükki, mulle meeldib täismaja külalisi ja ma olen tellimuse suhtes ükskõikne. majas, aga ta ei seedi mu piipu, õigeusklik taimetoitlane ja terve olen valmis päevadeks asjadelt tolmu maha võtma, aga me armastame üksteist - nii hakkasime erinevates majades elama, käime üksteisel külas nädalavahetustel või koos lastega reisime koos ja oleme täitsa rahul.

Kuid isegi ühel või teisel põhjusel partnerist ilma jäänuna ei kiirusta vanemad inimesed uut soetama ega täiskasvanud laste juurde kolima. Peamine põhjus on väljakujunenud elustiil. Uut inimest on sellesse raske “sobitada”. Ja veel keerulisem on kellegi teise majja "mahtuda", isegi kui me räägime oma laste pere kohta.

Paljud vanemad inimesed ütlevad, et nad ei taha olla tunnistajaks probleemidele laste peredes ega tunne end neile koormana ning lastelastega suhtlemine rõõmust muutub liiga sageli raskeks tööks.

Ühesõnaga, argumente on palju, kuid järeldus on üks: vanad inimesed tahavad ka üksi olla ja eelistavad järjest enam sooloelu. Ja kui 1900. aastal elas USA-s üksi vaid 10% eakatest leskedest, kirjutab Kleinenberg, siis 2000. aastal oli neid juba märgatavalt üle poole (62%).

Veel 1992. aastal olid üksi elavad vanemad inimesed eluga rohkem rahul, suhtlesid rohkem sotsiaalteenustega ning neil ei olnud rohkem füüsilist ega vaimset puuet kui nende eakaaslased, kes elasid koos sugulastega.

Lisaks olid üksi elanud tervemad kui need, kes elasid koos teiste täiskasvanutega, välja arvatud abikaasa (ja mõnel juhul isegi need, kes elasid koos partneriga).

Kas on ime, et vanemad inimesed kogu maailmas - Ameerikast Jaapanini, kus pereväärtused on traditsiooniliselt tugevad - eelistavad tänapäeval üha enam elada üksi, keeldudes lastega kokku kolimast ja veelgi enam - hooldekodudes?

Paljudel meist võib olla raske leppida "üksiklaste ajastu" tuleku ideega. Nii meie vanemad kui vanavanemad tunnistasid täiesti erinevaid väärtusi, mida nad meile edasi andsid. Nüüd peame tegema valiku: elu perega või üksi, üldplaanid või isiklik mugavus, traditsioon või risk? Müütidest vabanenuna suudame iseennast paremini mõista ja kainemalt vaadata maailma, kus elavad meie lapsed. avaldatud

Liituge meiega aadressil

Uudis Eric Kleinbergi raamatu "Living Solo" ilmumisest (pole üksildane, täpsustab ta, vaid eelistab elada üksi) tõi mind tagasi paljude vestluste juurde. Viimastel aastatel. See on minu jaoks huvitav mitmel põhjusel: ma kasvasin üles, kui selline elamine oli erand reeglist; Pidevalt kohtan kaebusi, et täiskasvanud lapsed ei taha pere luua, ja abipalve; Mind huvitab oma noorte sõprade elu.

Elamistingimused muutuvad mugavamaks, nõuavad vähem pingutust, perekonna roll ellujäämise vahendina väheneb. Perekonna traditsioonide jätkumise väärtused annavad teed enesearengu ja eneseteostuse väärtustele nende vastasmõjus vältimatuga. kiire areng tsivilisatsioon sotsiaalse ja professionaalse paindlikkuse, mobiilsuse nõuetega. Individuaalne vabadus, mis ei tähenda ainult perekonnalt elu- ja moraalijuhiste omaksvõtmist, vaid arengut. enda seisukoht elus ja selle arenemise võimalikkuses, nõuab üha enam austust enda vastu – tänapäeval nõuavad seda ka eelkooliealised lapsed rohkem, kui noored kunagi endale lubada said. Ideed abieluvalmiduse kohta on muutunud. Varem sai sinna hüpata nagu jõkke ja sealt välja ujuda kas koos või vaheseina taha juba täis vanemperede paadis. Tänapäeval on abielu lakanud olemast seksuaalsuse tingimus ja 30-35-aastaselt sünnitanud naist ei nimetata nagu varem vanapoisiks. See nõuab isiklikku ja sotsiaalset küpsust, materiaalset valmisolekut, mille saavutamine nõuab varasemast rohkem aega ja vaeva. Jah, ja abielunõuetes on individuaalne eluloomise vabadus (D.A. Leontjevi mõiste) üha suurem koht. See võib tekitada vastuväiteid, kuid vaatame, kas sellise vabaduse ja, ütleme, lapsevanemaks olemise frontaalne vastandumine on mõttekas: kas elu iseseisvus ja, nagu laevaehitajad ütlevad, stabiilsus koos eneseteostuse täiuse kogemusega ei tee seda. ei tee meid õnnelikumaks ja ainuüksi sel põhjusel parimad vanemad kui me ei eemaldaks kanna "oma laulu kurgust"?

Tänapäeva elus saab elada üksi, olemata üksildane: suhtlusruum on muutunud mõõtmatult avaramaks, kui see oli isegi pool sajandit tagasi, kaitstes üksinduse eest, kuid kaotades "külgede hõõrdumise". See võib meelitada isegi vanureid. "Me oleme erinevad," ütles mulle 65-aastane sõber, "ma vajan hommikul tassi kohvi ja piipu, lõunaks lihatükki, mulle meeldib täismaja külalisi ja ma olen ükskõikne. majja korda, aga ta ei seedi mu piipu, õigeusklik taimetoitlane ja terve päeva on ta valmis asjadelt tolmuosakesi eemaldama, aga me armastame üksteist - nii hakkasime erinevates majades elama, käime igaühel külas. muul nädalavahetusel või koos lastega, reisime koos ja oleme täitsa rahul. Ja noortel aitab selline omaette elu kontrollida suhet tõe ja tugevuse pärast, parem on üksteisega harjuda.

Nad ütlevad mulle, et sa mängid kuradi advokaat. Taandun: noh, ma olen vait, tehke nii, nagu teate. Ja kuulen vastust – mis me teha saame?! Vanematel inimestel on alati võimalus püüda lapsi mõista ja mitte raputada konfliktide auke traditsiooniliste väärtuste ümber nendega suhtlemisel. Noorematel inimestel on mõtet vaadata ja kuulata endasse, et mitte ajada mõtteid ja tundeid kokku, vaid jõuda mõtestatud tunnete ja südamlike mõteteni, kuidas oma elu praegu ja edaspidi üles ehitada. See ei ole jäätis, mida süüa, aga mäng on küünalt väärt. Jääb üle vaid soovida lugejale head kohtumist Eric Kleinbergi raamatuga, et see vaikides ja kiirustamata muuta see igaühele mõeldud raamatust iseenda raamatuks.

Sellest:

Eric Kleinberg "Elu soolo", Alpina aimekirjandus, 2013

FURFUR avaldab jätkuvalt pühapäeviti katkendeid äsjailmunud raamatutest, noorte autorite teoseid, teaduslikke ja filosoofilisi esseesid, avatud kirjad ja muud huvitavad tekstid, mille peale pole kahju õhtut veeta. See rubriigi number sisaldab katkendit sotsioloog Eric Kleinenbergi raamatust selle kohta, kuidas tänapäeva ameeriklased üksi elavad ja kuhu see kõik välja viib.

Jälgides sõjajärgset beebibuumi põlvkonda lääne tsivilisatsioon kaetud üksikute lainega. Noored spetsialistid, lahutatud mehed ja naised, eakad – kõiki neid inimesi ühendab asjaolu, et tänapäeval eelistavad nad elada eraldi. Üksi elamine on ühiskonna arengus uus ring, ütleb New Yorgi ülikooli sotsioloogiaprofessor Eric Kleinenberg.

1950. aastatel võis Ameerika täiskasvanutest vallalisteks nimetada vaid 22%, praegu on see peaaegu 50%. 31 miljonit neist 50%-st – peaaegu iga seitsmes – elab üksi. Kokku on USA-s 28% üksikuid leibkondi ehk selliseid maju, kus elab ainult üks üksikisik. Selline näitaja on enam kui muljetavaldav – on ilmne, et nende inimeste sotsiaalne kogemus hakkab peagi linnu struktureerima ja majandust muutma. Suure tõenäosusega see juba toimub.

Professor Kleinenberg uurib oma 2012. aasta raamatus Going Solo seda hiiglaslikku demograafilist nihet igast küljest. Tuginedes enam kui 300 intervjuule ja lugematutele teadustöödele, selgitab ta väljaande ajalugu, annab retsepte üksi elamiseks ja selgitab, et sellisel olemisviisil pole midagi halba – üksi elamine ei tähenda sugugi nii tundmist.

See raamat ilmub vene keeles veebruaris mitteilukirjanduse kirjastuse Alpina väljaandes. FURFUR avaldab muljetavaldava katkendi oma "Sissejuhatusest".

Eric Kleinenberg

sotsioloogiaprofessor New Yorgi ülikoolis. Artiklite autor ajakirjades New Yorker, Rolling Stone, Time Magazine jne.

"Elu üksi"

ERIK KLEINBERG

Sissejuhatus

Vana Testamendi alguses on kirjeldatud, kuidas Jumal päevast päeva lõi maailma – taeva ja maa, vee, valguse, päeva ja öö, mitmesuguseid elusolendeid. Ja Jumal nägi, et kõik tema loodu on hea. Kuid pärast Aadama loomist märkas Jumal: "On halb, kui inimene on üksi" - ja lõi Eeva.

Aja jooksul rändab üksi elamise keeld teoloogiast filosoofiasse ja kirjandusse. Aristoteles tegi traktaadis “Poliitika” järgmise järelduse: “...inimene on oma olemuselt poliitiline olend ja see, kes oma olemuse tõttu, mitte juhuslike asjaolude tõttu elab väljaspool riiki, on kas aastal vähearenenud moraalne mõistus olend või üliinimene ... "Kreeka luuletaja Theokritos ütles:" Inimene vajab alati meest, "ja veendunud stoik, Rooma keiser Marcus Aurelius andis järgmise määratluse:" Inimesed on sotsiaalsed loomad.

See omadus aga ei erista inimest teiste loomade keskkonnast. (Paraku oli Aristotelesel vaid pooleldi õigus.) Loomad eelistavad elada üksi vaid teatud asjaoludel, näiteks kui toitu napib. Tavatingimustes säilib enamik loomaliike paremini rühmadena. Kollektiivses elus käib võitlus positsiooni ja staatuse pärast, aeg-ajalt tuleb ette konflikte ja isegi vägivaldseid kokkupõrkeid. Sellised eelised nagu kaitse kiskjate eest, võimalused ühiseks jahipidamiseks, paranenud paljunemistingimused ja muud kaaluvad aga üles kogukonnas elamise miinused. Isegi orangutanid, kes eelistavad laialt "eraldavat" elustiili, elavad koos emaga esimesed seitse kuni kaheksa aastat pärast sündi. Duke'i ülikooli primatoloogi Karel van Schaiki sõnul on Sumatra toidurikastes soodžunglites orangutanid sama "sotsiaalsed ja lahkuvad" kui nende šimpansidest sugulased.

Orangutanid pole kaugeltki ainsad loomamaailma esindajad, kelle kohta inimestel pole päris õigeid ettekujutusi. Selgub, et erakkrabid on ka väga seltskondlikud – nad ei suuda üksi eksisteerida ja jäävad kõige paremini ellu kuni sajaisendilises populatsioonis. Ühe lemmikloomapoe juhised soovitavad "hoida akvaariumis vähemalt kahte isendit igast liigist". Põhjus on väga lihtne: erakkrabi üksindus on täis stressi ja haigusi. Üksikute krabide kehad sõna otseses mõttes keelduvad oma omanikke teenimast, mistõttu loom kaotab jala või küünise.

Kõigil ajaloolistel ajastutel olid valitsejad hästi teadlikud sellest, kui kahjulik on isolatsiooniseisund inimestele. Iidsetel aegadel peeti pagulust kõige kohutavamaks pärast surmanuhtlus karistus. (Pange tähele, et oli neid, kes panid lingi esikohale.) 18. sajandi lõpus. ja kogu 19. sajandi jooksul. vanglakaristuse süsteemis suurenes märgatavalt kartseri osatähtsus. Inglise õigusteadlane William Paley märkis, et üksikvangistus "suurendab hirmu karistuse ees" ja muutub seetõttu kuritegevuse kasvu tõkestavaks. USA-s on praegu supermax vanglates umbes 25 000 vangi. Üks tuntud psühholoog rõhutas, et sellistes vanglates "elavad vangid nii totaalses ja ebainimlikus ... isolatsioonis, mida pole kunagi varem eksisteerinud". Üksikvangistuse kui karistuse kriitikud ja pooldajad kasutavad selle kirjeldamiseks samu sõnu – "elus surm".

Kuid kõige markantsemaks tõendiks inimeste eluihast kollektiivis on loomulikult pere loomine. Kogu inimkonna ajaloo jooksul kõigis kultuurides on perekond, mitte üksikisik, see, mis on sotsiaalse ja majanduselu. Selline olukord on tingitud mitmest põhjusest. Evolutsioonibioloogide arvates pakkusid varajaste inimkoosluste esindajad elu kollektiivis konkurentsieelised turvalisuse, toidu hankimise ja paljunemisvõimaluse küsimustes. Sotsiaalteadlased Nicholas Christakis ja James Fowler väidavad, et protsessi tulemusena looduslik valik inimestel on geneetiline eelsoodumus tihedate sotsiaalsete sidemete loomiseks.

1949. aastal antropoloog aastast Yale'i ülikool George Murdoch on koostanud uuringu peaaegu 250 "esinduskultuuri" kohta kogu maailmast ja kogu maailmast. ajaloolised ajastud. Selles ülevaates märkis ta eelkõige: „Tuumperekond on inimeste ühendamise universaalne vorm, see on põhivundament, millele ehitatakse üles keerulisemad perevormid. Perekond on väga funktsionaalne ja eristuv rühm, mida leidub kõigis meile tuntud ühiskondades. Ma ei leidnud sellest reeglist erandeid."

Sellest ajast peale on mõned teadlased püüdnud Murdochi väidet ümber lükata, viidates üksikud vormid elu- ja eluorganisatsioonid (näiteks kibuts), mis ei kuulu kuidagi tuumaperekonna klassifikatsiooni. Murdochi vastaste argumendid on alati taandunud alternatiivsete meeskondade olemasolule, kelle arv ületab tavalist perekonda. See teaduslik vaidlus pole aga lõppenud, aga ühes võivad mõlemad pooled kokku leppida: inimene korraldas igal ajal ja kogu planeedil oma elu nii, et ta ei olnud üksi, vaid omasugustega.

Keskmine vanus esmaabiellumisel "on tõusnud kõrgeimale tasemele ja viimase poole sajandi jooksul kasvanud viie aasta võrra".

Tänaseks on aga olukord muutunud.

Viimase poole sajandi jooksul on inimkond alustanud ainulaadse sotsiaalse eksperimendiga. Esimest korda ajaloos märkimisväärne hulk maailma kõige erinevas vanuses, kellel on lai valik poliitilisi vaateid, hakkasid elama üksi (Selles raamatus kasutan üksinda elavate inimeste kirjeldamiseks terminit "singleton" (singleton). Vallalised (vallalised) võivad elada üksi, kuid ei pruugi elada (mõnel on seksuaalelu). elukaaslased, lapsed või toakaaslased.) Kõik vallalised pole vallalised. - Ligikaudu toim.). Kuni viimase ajani sõlmis enamik abielu varakult kindla kavatsusega lahku minna alles oma surmatunnil. Ühe partneri enneaegse surma korral sõlmis teine kiiresti uue abielu; kui partner suri kõrges eas, siis ellujäänu taasühendati oma perega. Nüüd on tavaks abielluda / abielluda palju hiljem kui meie esivanemad. Läbiviidud uuringute tulemuste kohaselt uurimiskeskus Pew (PewResearchCenter), keskmine vanus esmaabiellumisel "on tõusnud kõrgeimale tasemele ja kasvanud viimase poole sajandi jooksul viie aasta võrra." Mõnikord järgneb abielule lahutus, misjärel jääb inimene aastateks või isegi aastakümneteks vallaliseks. Abikaasa üle elanud lesknaine teeb kõik endast oleneva, et mitte elada koos teiste sugulastega, eelkõige oma lastega. Teisisõnu, inimene eelistab kogu oma elu vahelduvaid elutingimusi: üks, koos, koos, üks.

Kuni viimase ajani pidasid paljud üksi elamist üleminekuperioodiks jätkusuutlikumate elamisvormide ja elamise vahel, olgu selleks siis uue partneri leidmine või hooldekodusse kolimine. Nüüd on see lähenemine minevik – esimest korda riigi ajaloos on suurem osa Ameerika täiskasvanuid vallalised. Keskmised ameeriklased veedavad suurema osa oma ajast täiskasvanueas ei ole abielus ja suurem osa "abieluvälisest perioodist" elab üksi. Me hakkame selle olukorraga harjuma. Me valdame elu üksi ja arendame uusi eksisteerimisviise.

Kuivad figuurid ei suuda kunagi kajastada toimuvast täit pilti, vaid sees sel juhul statistika on lihtsalt hämmastav. 1950. aastal oli 22% ameeriklastest vallalised; Eraldi elas 4 miljonit inimest, mis moodustas 9% kõigist leibkondadest. Sel ajal elasid üksildased elud peamiselt riigi kõrvalistes ja suurtes osariikides - Alaskal, Montanas ja Nevadas, st kus oli tööd vallalistele meestele, kes käsitlesid oma olukorda kui lühikest üleminekuperioodi, mille järel oli normaalne. järgneb pereelu.

Rohkem kui 50% Ameerika täiskasvanutest on tänapäeval vallalised; 31 miljonit inimest – umbes iga seitsmes täiskasvanu – elab üksi. (See statistika ei hõlma 8 miljonit era- ja riiklike hooldekodude ja vanglate elanikku.) Vallalised moodustavad 28% kõigist Ameerika leibkondadest. Üksikud ja lastetud paarid on kõige levinumad kategooriad ning leibkondade arvu poolest "mööda" selliseid elukorraldusvorme nagu tuumaperekond, mitme põlvkonna sama katuse all elav pere, korteri kaasüürnikud või teatud grupp inimesed, kes elavad spetsiaalselt tema jaoks üüritud või ehitatud majas. Võite olla üllatunud, kuid üksi elamine on majapidamise korraldamise üks vastupidavamaid vorme. Viis aastat kestnud uuringud näitasid, et vallalised ei kipu oma elustiili ja ka elukohta muutma. Just see elanikkonna rühm on kõigi teiste rühmadega, välja arvatud lastega abielupaaride kategooria, elukohavormilt kõige stabiilsem.

Kaasaegsed vallalised, korteriomanikud või üürnikud on peamiselt naised, keda on kokku 17 miljonit. Üksi elavate meeste arv on 14 miljonit. Mõlemast soost täiskasvanute koguarvust kuulub 15 miljonit vanuserühm 35-64-aastased, umbes 10 miljonit on vanurid (Selles raamatus rakendan mõisteid "vana" ja "eakad" üle 65-aastaste inimeste kohta – see on statistikas kasutatav vanuselävi. Samas ei püüa ma kirjeldage mingil moel vananemise sotsioloogilist aspekti Paljud üle 65-aastased inimesed ei tunne end ega nimeta end vanaks. - Ligikaudu toim.). Noorte täiskasvanute (18–34-aastaste) arv ulatub 5 miljonini, võrreldes 0,5 miljoniga 1950. aastal. Noored täiskasvanud moodustavad üksiku elanikkonna kõige kiiremini kasvava osa.

Erinevalt nende eelkäijatest elavad meie üksikud kaasaegsed teatud piirkondades suuremates linnades üle kogu riigi. Kõige rohkem üksi elavaid inimesi on Washingtonis, Seattle'is, Denveris, Minneapolises, Chicagos, Dallasis, New Yorkis ja Miami. Rohkem kui pooled Manhattani elanikest elavad ühele inimesele mõeldud korterites.

Vaatamata "üksi elamise" levimusele on seda nähtust vähe arutatud ja seda mõistetakse halvasti. Suureks saades ihkame kolida oma seinte vahele, kuid kahtleme, kas sellist elustiili tasub pikalt elada, isegi kui see meile ideaalselt sobib. Muretseme nende sõprade ja sugulaste saatuse pärast, kes pole leidnud oma “poolikut”, isegi kui nad nõuavad, et kõik on ideaalses korras ja nad kohtuvad kellegagi, kui aeg käes. Püüame toetada nii eakaid vanemaid kui ka leseks jäänud vanavanemaid, kes elavad eraldi ja on eksinud, kui ütlevad, et ei taha kuhugi kolida ja veedavad sajandi üksi.

Üha laiemalt levides lakkab üksinduse fenomen olemast puht-isiklik asi ja omandab ühiskondliku tähenduse. Kahjuks suhtutakse sellesse kõige sagedamini ühekülgselt – inimese nartsissismi tagajärjena, tõsise sotsiaalse probleemina, mis on põhjustatud ühiskonna üha suurenevast killustatusest ja selle liikmete individualiseerumisest. Sarnased moraalsed hinnangud, tegelikult ei ületata sarja "Isa teab kõige paremini" romantiliste ideaalide ülikitsast raamistikku ja "Seks in" glamuurseid ahvatlusi. suurem linn". Tegelikult on elu üksi palju mitmekesisem ja mugavam, kui väljastpoolt paistab. Üha populaarsemaks muutudes muudab see nähtus "sotsiaalset struktuuri" ja inimsuhete ideed, mõjutab linnaplaneerimise ja majandusarengu iseärasusi. Üksindusnähtusel on märkimisväärne mõju isikliku kasvamise, vananemise ja suremise protsessile. See nähtus mõjutab ühel või teisel viisil kõiki elanikkonna sotsiaalseid kihte ja peaaegu kõiki perekondi, sõltumata nende sotsiaalsest staatusest ja koosseisust konkreetsel hetkel.

See nähtus on palju laiem, kui enamik meist mõistab. Üksi elavate inimeste arvu suurenemist võib muidugi püüda seletada puhtalt Ameerika terminitega, mis on tagajärg sellele, mida kirjanduskriitik Harold Bloom nimetas rahvuslikuks "enesekindluse religiooniks". Ameeriklased on ju ammu uhked oma iseseisvuse ja iseseisvuse üle. Thomas Jefferson nimetas individualismi Ameerika elu suurimaks sümboliks ja ajaloolane David Potter rõhutas, et ameeriklased peavad seda mõistet pühaks. Sotsioloog Robert Bellahi ja tema kaasautorite raamat HabitsoftheHeart kirjeldab kahte Ameerika individualismi traditsiooni. "Utilitaarne individualism", mille silmapaistev eestkõneleja on Benjamin Franklin, põhineb veendumusel, et ühiskond õitseb, kui iga selle liige taotleb kõigepealt oma eesmärke. Just selline arusaam individualismist tekitas Ameerika ühiskonnas sellised libertaarsed jooned nagu isikuvabadus ja mitmesugused kodanikuõigused. "Väljendusliku individualismi" esindaja on Walt Whitman, kes ülistab indiviidi võidukäiku (mis ilmneb kogumiku "Leaves of Grass" esimese väljaande esimese rea tekstist). Whitmanist inspireerituna jätkab Ameerika tänini iseenda ja oma olemasolu mõtte otsimist. Vaatamata eesmärkide ja deklareeritud väärtuste erinevusele esindavad need kaks individualismi arusaama kultuurilist õigustust, et indiviid tuleb asetada ühiskonnast kõrgemale. Meile, ameeriklastele, see arusaam eluväärtused on põhiline.

Meenutagem üht silmapaistvamat mõtlejat ja avaliku elu tegelased Ralph W. Emerson. Oma kuulsas essees "Enesekindlusest" hoiatas ta, et "ühiskond teeb kõikjal oma liikmete vastu vandenõu" ja annab nõu, kuidas sellist olukorda vältida. "Õigustage ennast iseendale - ja saate kogu maailma heakskiidu." Emersoni naaber Henry D. Thoreau pooldas isemajandamise ideed ja tugines ainult sellele. omad jõud dramaatilisemal moel: ta kolis trotslikult Waldeni tiigi lähedal asuvasse kajutisse. "See, kus ma elan, on sama eraldatud ja üksildane kui preeria," kirjutas ta. "Mõnikord tundub isegi, et minu väikeses maailmas paistavad tähed, päike ja kuu ainult mulle." Thoreau uskus, et sellistes ideaalsetes tingimustes pole üksindusel kohta. “Must melanhoolia ei külasta neid, kes elavad looduses ja allutavad oma kirgi ja tundeid... Vaid korra ühes tunnis tundsin, et mind rõhub üksindustunne. Hakkasin mõtlema, et inimese naabruskond on vajalik rahulikuks ja terve elu. Ma olin üksi ja selles oli midagi ebameeldivat ... "Aga mõne aja pärast," nägin taas looduse värskust ja ilu ... mis pani teele ja muutis tähtsusetuks inimliku intiimsuse kaugeleulatuvad rõõmud, mille järel. Ma ei mõelnud neile enam kunagi."

Emersoni ja Thoreau argumentide tarkus inspireeris põlvkondi Ameerika jõhkraid, kes tegid oma rada. omal moel selles maailmas. Nad olid riigi lääneosas asuvate tohutute territooriumide üksildased vallutajad. Pööratud mantlikraedega detektiivid pimedatel linnaalleedel. Seiklejad, kes reisisid end avastama ääremaale. Sellistest üksikutest on saanud Ameerika popkultuuri sümbol ja romantiliste ideede elav kehastus absoluutselt vabast inimesest. Loogiline oleks järeldada, et tänapäevased linnaüksikud jätkavad seda traditsiooni.

See järeldus oleks aga ekslik.

Ameeriklased pole individualismi kunagi täielikult omaks võtnud, sest nad on selle äärmuslike vormide suhtes skeptilised.

Alexis de Tocqueville osutas kahe kontseptsiooni olemasolule: inertne individualism, mis "viib selleni, et iga kodanik püüab end kõigist teistest isoleerida, piirates oma suhtlust perekonna ja sõpradega" ja samal ajal kohustuslik moraalse käitumiskoodeksi. ühendab kodanikke erinevatesse kogukondadesse ja organisatsioonidesse. Kuigi transtsendentalistid nagu Emerson ja Thoreau ülistasid üksiolemise voorusi, oli maailmast eemaldumine nende jaoks alati ajutine. Nad tajusid üksindust kui teed inspiratsiooni saamiseks, viisiks toituda tarkadest mõtetest, mis ühiskonda naastes teeniksid ühist hüve.

Tegelikult on transtsendentalistide kangelaslik individualism tugevalt liialdatud. Selle liikumise võtmeisikud - juba mainitud Emerson ja Thoreau, samuti Bronson Alcott, Elizabeth Peabody ja Margaret Fuller - osalesid aktiivselt avalikus ja poliitilises elus. Seesama Thoreau oli aga oma kaheaastase (1845–1847) eraldatuse ajal Waldeni tiigi onnis harva üksi ja oli igas mõttes äärmiselt kaugel toimetulekumajandusest ja isemajandamisest. Tema "onn", nagu praegused külastajad hästi teavad, seisis Emersoni maal, vähem kui kolme kilomeetri kaugusel Concordi linnast. Omades võimalust poole tunniga linna jalutada, käis Thoreau seal sageli pere ja sõpradega. Ta veetis sageli tunde kohalikus pubis. Toro võttis oma majas vastu külalisi ja tal oli alati hea meel neid näha, eriti ema, kes tõi talle omatehtud toitu.

Ja kes saaks teda selles süüdistada? Ameerika individualismi teine pool ja soov oma jõule toetuda on alati olnud ärevus, mida kogevad lähisugulased ja sõbrad lahus elavate üksikute inimeste saatuse pärast. Uus-Inglismaa linnades keelasid võimud varajasel koloniaalajastul noortel meestel üksi elamise, kartes, et selline elustiil võib viia mandumiseni. Nagu on märkinud ajaloolane David Potter: „Meie kirjanduses tajutakse iga narratiivi inimese täielikust psühholoogilisest või füüsilisest isolatsioonist oma kaaslastest, näiteks Robinson Crusoe lugu enne, kui ta märkas rannas inimeste jalajälgi. "õudus"".

Täpselt sama suhtumist üksindusse võib jälgida raamatutes, mis kirjeldavad ühe ameeriklasele kõige kallima nähtuse – inimrühmade ja kogukondade – allakäiku, mida ühendab geograafiline tunnus, huvid või muud kriteeriumid. Isegi USA populaarseimate sotsioloogiateemaliste raamatute pealkirjad – Üksildane rahvas, Üksilduse püüd, Langemine avalik isik"(Avaliku inimese langemine)," Nartsissismi kultuur "(Nartsissismi kultuur) ja "Südame tendentsid" (Südame harjumused) viitavad sellele, et individualism võib viia kurbade tagajärgedeni. Täpselt samad mõtted on Robert Putnami hiljutises populaarses teadustöös Bowling Alone: The Collapse and Revival of the American Community. Autor tõestab, et paljude meie aja probleemide – haigused, haridussüsteemi puudujäägid, inimestevaheline usaldamatus ja isegi õnnetunde puudumine – põhjuseks on sotsiaalse kogukonna kokkuvarisemine. Ameeriklased armastavad neid argumente, sest sügaval sisimas tahavad nad ühendada, mitte lahutada. Selles mõttes on vähe muutunud pärast seda, kui Tocqueville külastas USA-d peaaegu kaks sajandit tagasi. Tema enda poolt ameerika kultuur ei ole üksi elada soovivate inimeste arvu kiire kasvu põhjuseks.

Kui need argumendid teid ikka veel ei veena, on siin järgmine tõsiasi – tänapäeva ameeriklased elavad üksi vähem tõenäolisemalt kui Rootsi, Taani, Norra ja Soome kodanikud – riigid, kus on üks suurimaid kõrged tasemed elu, kus ligikaudu 40% leibkondadest koosneb ainult ühest inimesest. Skandinaavlased investeerivad sotsiaalkindlustus- ja vastastikuse kasu ühingutesse, mis samal ajal vabastab nad vajadusest jagada omavahel elamispinda. Selline lähenemine on levinud mitte ainult Skandinaavias. Jaapanis, kus kogu elu on traditsiooniliselt korraldatud pere ümber, koosneb umbes 30% leibkondadest ühest inimesest ja nende osakaal on linnades palju suurem kui maapiirkondades. Kultuur ja traditsioonid Prantsusmaal, Saksamaal ja Inglismaal on väga erinevad, kuid protsentiühe inimese leibkondade arv isegi suurem kui USA-s. Sama võib öelda Kanada ja Austraalia kohta. Tänapäeval on ühe inimese leibkondade arv kiireim Hiinas, Indias ja Brasiilias. Uuringufirma Euromonitor International andmetel on maailmas üksi elavate inimeste arv hüppeliselt kasvanud - 153 miljonilt 1996. aastal 201 miljonile 2006. aastal ehk 10 aastaga on selliste inimeste arv kasvanud 33%.

Mis on sellise tohutu kasvu põhjus? Kahtlemata soodustab seda majandusarengu ja sotsiaalkindlustussüsteemi arengu tulemusena tekkiva jõukuse kuhjumine. Jämedalt öeldes on tänapäeval üksindus muutunud majanduslikult taskukohasemaks, kuid majanduslik tegur on vaid killuke tervikpildist. Iseenesest ei vasta see küsimusele: miks ei kasuta nii paljud arenenud riikide jõukad kodanikud oma kapitali ja võimalusi muul viisil, nimelt üksteisest isoleerimiseks? Välja arvatud majanduslik iseseisvus ja sotsiaalkindlustus, on üksi elavate inimeste arvu järsk tõus seletatav globaalsete kultuuriliste ja ajalooliste muutustega, mida sotsioloogia üks rajajaid Emile Durkheim nimetas "indiviidi kultuseks". Durkheimi järgi oli indiviidi kultus traditsiooniliselt ülemineku tulemus maakogukonnad kaasaegsetesse tööstuslinnadesse, kus indiviid on järk-järgult muutunud "omamoodi kummardamisobjektiks", millekski pühamaks kui rühm. Durkheim kirjutas enamiku oma kirjutistest aastal XIX lõpus sajandil, omades endiselt aimu radikaalse majandusliku individualismi ideedest, mida väljendasid Milton Friedman, Ayn Rand ja Margaret Thatcher (viimane kuulub tuntud ütluse alla: "Ühiskonda ei eksisteeri"). Durkheim, vastupidi, ei uskunud, et üksikisiku vabastamine riigi rõhumisest on kõige tõhusam viis rikkuse kogumiseks ja ühise hüve saavutamiseks. Seda ideed ta siiski tagasi ei lükanud. Durkheim uskus, et kaasaegne tööjaotus oleks teguriks orgaaniline ühend kodanikele. Iga indiviid on ju võimeline saavutama “vabaduse” ja “iseseisvuse” vaid võtmetähtsusega sotsiaalsete institutsioonide, perekonna, majanduse ja riigi toel. Seetõttu teenib üksikisikute ühendus ühist hüve.

Austria majandusteadlane Joseph Schumpeter ei uskunud, et üksikisikud ise sellisel seisukohal on. Oma 1942. aasta raamatus "Kapitalism, sotsialism ja demokraatia" märkis Schumpeter, et kaasaegne kapitalism pooldas "elus kõige ratsionaliseerimist" ja ennustas, et külma arvutamise kultuur viib lõpuks kollektiivi "lagunemiseni". "Kui inimesed on õppinud utilitarismi õppetunni ja keelduvad aktsepteerimast oma traditsioonilist korraldust sotsiaalne keskkond niipea, kui nad õpivad kaaluma mis tahes võimaliku plaani või tegevuse konkreetseid eeliseid ja puudusi ... nad märkavad kindlasti raskeid isiklikke ohverdusi, mida perekondlikud sidemed ja eriti isadus ja emadus kannavad ... "Schumpeter ennustas järkjärguline "kodanliku perekonna lagunemine", sest vabadust armastavad mehed ja naised valivad "mugavuse, vabaduse muredest ning võimaluse nautida valikut ja rõõmu mitmekesisusest".

Üleminek uuele mõtteviisile võttis aega, sest individualism pidi ületama juurdunud kultuurisidemed ja kohustused. Suurema osa 20. sajandist. enamikus kaasaegsetes ühiskondades on domineerinud usk, et nende liikmed peavad abielluma või olema abielus. "Refusenikud" said avalikult karmi hukkamõistu osaliseks. Schumpeter võis arvata, et vallalised käituvad üsna ratsionaalselt, kuid enam kui pooled 1957. aasta USA rahvastikuuuringus osalenutest nimetasid vallalisi või vallalisi inimesi "haigeteks", "ebamoraalseteks" või "neurootikumideks" ning vaid kolmandik küsitletutest tajus seda. inimesed on neutraalsed. Hiljem olukord aga muutus. 1976. aastal sarnast küsitlust korraldades selgus, et ainult kolmandik ameeriklastest suhtub üksildasetesse inimestesse negatiivselt ja pooled on neutraalsed. Iga seitsmes vastaja toetas isegi neid, kes pole abielus. Praegusel ajal, kui vallalisi täiskasvanuid on rohkem kui abielus täiskasvanuid, ei küsi keegi üldse küsimust, kas ameeriklased kiidavad vallalise elustiili heaks või mitte. Kuigi vallalise elamise “stigma” pole täielikult kadunud, on meie kultuurilised arusaamad vallalistest ja pereelust palju muutunud.

Nüüd on levinud arvamus, et õnn ja edu ei sõltu pigem sellest, kas üks inimene seob end teisega, vaid terve võimaluste maailma avanemisest, et indiviid saaks valida enda jaoks parima variandi. Vabadus, paindlikkus, isiklik valik – need on väärtused, mida peetakse tänapäeval esmatähtsaks. Perekonna ja peresuhete uurimisele spetsialiseerunud teadlane Andrew Cherlin märgib, et tänapäeval on "inimese peamine kohustus kohustus iseenda, mitte oma partneri ja laste ees." See tähendab, et meie päevil on indiviidikultus jõudnud tasemele, mida Durkheim poleks osanud ette kujutada.

Mitte väga kaua aega tagasi pidi oma otsust põhjendama inimene, kes polnud abikaasaga rahul ja soovis lahutust. Nüüd on täpselt vastupidi. Kui õnnetu abielu takistab inimesel oma eluplaane ellu viia, peab ta põhjendama, miks ta ei lahuta. Nii kaugele läheb püüd panna inimesi oma huvide eest hoolitsema!

Naiste rolli tugevdamine, revolutsioon sidevahendites, massiline linnastumine ja eluea hüppeline tõus.

Me ei ole enam seotud ühegi kindla elukohaga. Me liigume nii tihti, et sotsioloogid nimetavad seda kaasaegseks elurajoonid Piiratud vastutusega piirkonnad, mille elanikud tunnevad üksteist, kuid ei eelda, et nende side on pikk ja tõsine. Täpselt sama olukord on ka tööturul. Ettevõtted ei sõlmi enam eluaegseid lepinguid isegi kõige väärtuslikumate töötajatega. Igaüks meist mõistab suurepäraselt, et ellujäämiseks tuleb lähtuda ainult enda huvidest ja osata "pöördeid teha". Saksa sotsioloogid Ulrich Beck ja Elisabeth Beck-Gernsheim kirjutavad, et "esimest korda ajaloos saab indiviid ühiskonna sotsiaalse taastootmise põhiüksuseks". Ja kõik keerleb selle ümber.

Üksikisikukultus levis läänes järk-järgult 19. sajandi ja 20. sajandi alguses. Kõige suuremat mõju ühiskonnale hakkas see avaldama aga alles 20. sajandi teisel poolel. Sel perioodil eristus avalikus elus selgelt neli sotsiaalset tegurit: naiste rolli tugevnemine, revolutsioon sidevahendites, massiline linnastumine ja eluea hüppeline tõus. Kõik see lõi eeldused indiviidi tõeliseks õitsenguks.

Alustame naiste rolli tugevdamisest. Nad hakkasid vastu võtma hea haridus, sisenes massiliselt tööturule, võttis alla enda kontroll nende seksuaal-, reproduktiiv-elu, aga ka nende olemasolu kodune, kodune pool. Näiteks 1950. aastal oli Ameerika ülikoolides mehi kaks korda rohkem kui naisi. Nüüd on suurem osa üliõpilastest ja ka bakalaureusekraadi omandanutest õiglase soo esindajad. USA tööministeeriumi tööstatistika büroo andmetel kasvas naiste arv tööjõus aastatel 1950–2000 18 miljonilt 66 miljonile ning naiste osatähtsus rahvamajanduses kasvas 33%-lt 60%. Enamikus teistes majanduslikult arenenud riikides on sarnaseid muutusi täheldatud viimase poole sajandi jooksul, nii et tänapäeval on üliõpilaste ja töötajate seas ligikaudu võrdne arv mehed ja naised nagu ei kunagi varem.

Naised otsustavad nüüd ise, kas saada lapsi või mitte, ja kui sünnitada, siis millal. See muutis põhjalikult kaasaegseid sugudevahelisi suhteid ja viis selleni, et inimesed abielluvad hilisemas eas. Kasvamise periood pikeneb ning abielulahutuste ja abikaasade lahkuminekute arv kasvab. Pärast seda on lahutuste arv USA-s pidevalt kasvanud üheksateistkümnenda keskpaik sajandil ja 60ndatel. eelmisel sajandil on dramaatiliselt kasvanud. 2000. aastaks oli iga abielu lahutusega lõppemise tõenäosus kaks korda suurem kui 1950. aastal. Tänapäeval ei määra ei lahutus ega vallaline staatus inimest seksuaalsele karsklusele. Suur hulk noori täiskasvanuid ei kiirusta pere loomisega, vaid naudivad vabalt rasestumisvastaste vahendite kättesaadavuse ja perepoolse järelevalve puudumise eeliseid. Stanfordi ülikooli sotsioloog Michael Rosenfeld usub, et tänapäeva 20-40-aastased keskklassi inimesed tahavad kogeda "teist noorust", otsivad uusi sensatsioone, vahetavad sageli partnereid, proovivad seksi teiste rahvuste esindajatega või samast soost partneriga. Nad ei seo end mingil viisil enne, kui nad kohtuvad " tõeline armastus". "Uus liiderlikkus" ja seksuaalne vabadus iseloomustavad, nagu Rosenfeld ütleb, meie "iseseisvuse ajastut". Üksi elamine annab inimestele aega ja ruumi üksteise tundmaõppimise rõõmude avastamiseks.

Teiseks indiviidikultuse tõusu põhjuseks on revolutsioon suhtlusvahendites, mis on võimaldanud inimestel üle kogu maailma kodunt lahkumata nautida eelmainitud suhtlemisrõõme, rääkimata ligipääsust meelelahutusele. Levinuim suhtlusvahend on telefon. Telefonid ilmusid USA-sse 19. sajandi lõpus, kuid sel ajal ei tahtnud või ei saanud enamik ameeriklasi neid oma kodudesse paigaldada. 1940. aastal oli telefon vaid kolmandikul majapidamistest. Pärast II maailmasõja lõppu suurenes nõudlus telefoniside järele hüppeliselt ja 1950. aastaks paigaldati telefonid 62%-sse majapidamistest. Ligikaudu 95% leibkondadest on praegu telefoniühendusega. Veelgi kiiremad Ameerika kodud vallutasid televiisorid. Robert Putnam teatab oma raamatus Bowling Alone, et alates 1948. aastast, mil telerid turustati, kuni 1959. aastani kasvas teleriga kodude arv 1%-lt 90%-le. TV leviku peadpööritav tempo on võrreldamatu ühegi teise levikuga sidetehnoloogia, olgu selleks siis raadio, videopleier, personaalarvuti või mobiiltelefon. Viimase kümnendi jooksul on Internet veelgi muutnud meie suhtlemisviisi, ühendades telefoni aktiivsed, inimesi ühendavad funktsioonid televisiooni massimeedia passiivsemate funktsioonidega. Igal kellaajal päeval või öösel saavad kasutajad koheselt sõprade ja võõrastega sõnumeid vahetada, ajaveebi pidada, YouTube'i või sotsiaalvõrgustikesse omatehtud videoid postitada. Neile, kes soovivad üksi elada, pakub Internet uusi laiaulatuslikke võimalusi alati ühenduses olla.

Küll aga spekter kaasaegsed võimalused ei piirdu sugugi Internetiga: võite lihtsalt kodust lahkuda ja osaleda aktiivses tegevuses sotsiaalelu linnad. Masslinnastumine on vallaliste ühiskonnas esilekerkimise kolmas tingimus. Tänapäeval on välja kujunenud terve üksikute inimeste subkultuur, keda ühendavad samad väärtused, huvid ja elustiil. Linnades arenevad subkultuurid ja linnad tõmbavad omakorda ligi nonkonformistid, kes ei taha elada üldtunnustatud, pealesurutud normide järgi. Tihedas asustusega linnas on neil lihtsam leida mõttekaaslasi (sellepärast me sageli ühendame geograafiline asukoht teatud subkultuuri esindajatega, nagu boheemlased Greenwich Village'ist või surfarid Malibust). Kui subkultuur on juurdunud, võib see muutuda piisavalt tugevaks, et mõjutada või isegi muuta kultuuri tervikuna. Ajaloolane Howard Chudakoff usub, et XIX lõpus - XX sajandi alguses. üksikud mehed Chicagos ja New Yorgis lõid uue kollektiivse elustiili. Selle tunnusteks on joogiasutuste, klubide ja organisatsioonide populaarsus, korterelamud ja lubamatu seksuaalkäitumine. XX sajandi lõpuks. see, mis varem oli poissmeestele iseloomulik subkultuur, on muutunud tohutuks linnakultuuri kihiks tervikuna - selle tulemusena on juba karsklaste subkultuuri mõiste kaotanud igasuguse tähenduse. Üksikud inimesed ei pea enam piirduma üksikute hoonete, klubide, linnapiirkondade või linnadega. Paljuski loodi spetsiaalselt nende jaoks mitmeid asutusi (jõusaalid, kohvikud, klubid, elamukompleksid) ja teenuseid (koristus, kojuvedu, toiduvalmistamine). Peaaegu kõikjal suudavad vallalised leida mõttekaaslasi. Ethan Waters kirjutab oma raamatus Urban Tribes, et jõude ühendades on üksikutel inimestel võimalik aidata üksteisel lahus elada.

Neljas tegur, mis indiviidikultuse kujunemisele kaasa aitab, on samuti kollektiivne saavutus, kuigi sageli ei märka paljud nende kahe nähtuse vahelist seost. See on umbes oodatava eluea märkimisväärne tõus. Naised elavad oma surnud abikaasat kauem kui aastaid ja sageli aastakümneid, seetõttu peavad nad elama üksi. 1900. aastal elas USA-s üksi vaid 10% eakatest leskedest ja 2000. aastal kasvas see arv 62%-ni. Tänapäeval on üsna tavaline, et naised veedavad veerandi kuni kolmandiku oma elust üksi. Sama võib öelda meeste kohta, kes veedavad üha suurema osa oma elust üksi.

Kõikjal – Jaapanist Saksamaani ja Austraaliast Itaaliani – eelistavad eakad elada üksi, isegi seal, kus traditsioonid nõuavad ühe katuse all elamiseks mitut põlvkonda.

Üksi vananemine pole just kõige meeldivam tegevus. Sel juhul kõik tavalised vananemisega seotud raskused – pensionieas eluga kohanemine, haigustega võitlemine, sõprade ja lähedaste lahkumine – ainult süvenevad. Kõik pole aga nii sünge, kui esmapilgul võib tunduda. Inglismaal läbiviidud küsitluse tulemused näitasid, et üksi elavad eakad olid eluga rohkem rahul, puutusid rohkem kokku vanemaealisi abistavate teenustega ning neil ei olnud rohkem puudeid või häireid füüsilistes ja vaimsetes võimetes kui elanud vanematel inimestel. sugulastega. Kaasaegsed vananemisuuringud on leidnud, et "üksi elavad inimesed on tervemad kui need, kes elavad koos teiste täiskasvanutega, välja arvatud abikaasa ja mõnel juhul isegi need, kes elavad koos abikaasaga." AT viimastel aastakümnetel vanemad inimesed eelistavad selgelt elada üksi, mitte kolida sugulaste, sõprade või hooldekodude juurde. Ja seda trendi ei täheldata ainult Ameerikas. Kõikjal – Jaapanist Saksamaani ja Austraaliast Itaaliani – eelistavad eakad elada üksi, isegi seal, kus traditsioonid nõuavad ühe katuse all elamiseks mitut põlvkonda. Mitte igaüks ei pea üksinda vanadust ideaalseks eluolukorra lahenduseks, kuid vananedes teevad üksildased inimesed kõik endast oleneva, et oma elamispinda säästa.

Miks nii paljud inimesed otsustavad elada üksi ja mitte keegi teine? valikuid olemasolu? Miks on see suund arenenud ja jõukates riikides levinud? Ja kuidas see elustiil köidab noori, keskealisi ja vanureid?

Inimeste massid otsustasid selle sotsiaalse eksperimendi kasuks, sest nende arvates vastab selline elu modernsuse põhiväärtustele - individuaalsele vabadusele, isiklikule kontrollile ja eneseteostuse soovile, st väärtustele, mis on paljudele inimestele olulised ja kallid. noorukieas. Üksi elamine annab meile võimaluse teha seda, mida tahame, millal tahame ja endale seatud tingimustel. Selline olemasolu vabastab meid vajadusest arvestada partneri nõuete ja soovidega, võimaldab keskenduda enda jaoks olulisele. Digimeedia ja hüppeliselt kasvava ajastu, sotsiaalvõrgustikud, üksi elamine annab lisahüvesid, ennekõike - aega ja ruumi puhkamiseks ja taastumiseks. Lisaks saab inimene üksi elades suurema tõenäosusega aru, kes ta tegelikult on ja mis on tema elu mõte.

Paradoksaalselt võib üksi olemine osutuda vajalikuks teistega ühenduse taastamiseks. Lõppkokkuvõttes pole üksindus enamiku inimeste jaoks püsiv, vaid mööduv või tsükliline seisund. Paljud, kuigi sugugi mitte kõik, üksildased otsustavad, et nad vajavad partneri – armukese või armukese, pereliikme või sõbra – lähedust. Kuid teadupärast pole täna ükski kokkulepe lõplik ega püsiv. Oleme traditsioonidest ära lõigatud ja mõnikord ei tea, kuidas muutuda enda elu paremuse poole, mistõttu tänapäeva ühiskonnas minnakse tavaliselt ühest olekust teise: vallaline, üksildane, abielus, lahutatud, suhtes, misjärel algab ring uuesti. Ainus ühine nimetaja selles protsessis oleme meie ise.

See tähendab, et üksildane inimene kogeb vahel tugevaid kahtlusi, et ta elab õigesti. See aga ei tähenda, et üksikud inimesed on määratud isolatsioonile ja üksindusele, ega õigusta ka Associated Pressi ja USA Today väidet, et Manhattan, kus elab tohutult palju üksildasi inimesi, on „riigi üksildaseim linn. ” Vastupidi, on alust arvata, et üksi elavad inimesed kompenseerivad oma seisundit sotsiaalse aktiivsuse suurenemisega, ületades koos elavate inimeste aktiivsust, ning linnades, kus on palju üksikuid, on kultuurielu kihamas.

Sõltumata meie soovidest ja pingutustest, kas me püüdleme selle poole või väldime seda teadlikult, on elul palju üllatusi. Ja üks saatuse salakavalamaid ja ootamatumaid kingitusi on üksindusseisund. Selline kingitus võib olla ebaõnnestunud ja aegunud suhete loomulik tagajärg või pikaleveninud haiguse kohutav tagajärg, mis on meid ilma jätnud tavapärasest tegevusest. Inimese üksindus võib olla leinav tagajärg lähedase surma või pikaajalise sõpruse lõppemiseks silmakirjaliku reeturi sõbraga.

Enamik meist tajub ettenägematut, mõistust röövivat üksindustunnet äärmiselt hirmutava naljana, tõeliselt põrguliku proovikivina. Üksinduse probleem tungib meie ajju nii sügavale, et tahe jääb halvatuks, elutahe kaob. Kuid kas tõesti on kuradi mahhinatsioonid – üksindus – nii kohutavad või ei suuda meie moonutatud mõtlemine seda seisundit teisiti tõlgendada? Proovime mõista üksinduse olemust.

Üksinduse olemus
Miks me nii kardame üksi elamist? Inimkogukonna poolt meile peale surutud kunstlike stereotüüpide pärast: olla üksi väljaspool rahvamassi tähendab saada luuseriks. Ühiskonnas, mis eksisteerib kollektiivse loovuse ja konkurentsivõimelise konkurentsivõime põhimõtetel, mõistetakse üksindus hukka. riik, kirik, sotsiaalsed institutsioonid väsimatult leiutama viise, kuidas vältida üksikute elementide kaugenemist ja luua illusiooni kogukonnast, identiteedist, terviklikkusest. Eraldi inimkonna killud koondatakse tervikpildiks mitte nende endi valikuõiguse, vaid seadusloome, moraalikaanonite, ametialaste reeglite, usuliste tõekspidamiste kaudu. Inimkari moodustub kiiresti tänu aktiivsele stimulatsioonile massiliste “haukumiste ja meelelahutuse” näol ning katsed karjast väljas elada jäävad puhtsüdamlikuks.

Vastsündinud järglane omastab koos emapiimaga rühma kuulumise vajaduse. Suureks kasvades saab inimene vendadest ümbritsetud olemise eelistes palju kinnitust: need on komplimendid ja oma nime kõla ja sõbralik abi ja võimalus vestiga nutta. Tõepoolest, kuidas saate siin üksindust säilitada, kui teie sõbrad plaksutavad õlale ja vaenlased komistavad teid. Nii on tekkinud harjumus: leida rahu, ümbritsedes ennast, kui mitte läbinisti empaatiliste inimestega, aga vähemalt inimestega, kes loovad ükskõikse pilgu.
Meie pähe sadanud üksindus ei vasta sugugi meie maailmavaatele ja nõuab kulusid uue staatusega kohanemiseks, st nõuab aktiivseid põhimõttelisi muudatusi mõtlemises, mida me lihtsalt ei taha läbi viia. Nii haarab surmav meeleheide laiska inimese ja kaob elujõudu.

Teine põhjus, miks me äkilisest üksindusest õhku lööme, peitub ka karja kuulumise eelistes. Kui nad teevad ümberringi müra, mürgitavad keha, vaidlevad, jahvatavad luid, on kogu inimese tähelepanu neetitud välised sündmused. Need väliseid stiimuleid tõmbavad meid kõrvale nende sisemiste deemonite uurimisest, mille kaasaegne on omandanud omal soovil. Niipea, kui ümbritsevas tormis saabub hetk rahunemist ja üksiolemise tunnid kukuvad välja, lahkub kogu see kurat oma mugavast elukohast ja hakkab meid piinama ebatavaliste mõtetega.
Me kardame nii väga üksi elamist, sest meid pole treenitud puhastama oma hinge ja hoolitsema sisemise harmoonia eest. Meil on lihtsam ja harjumuspärasem oma hirmud sügavamale ajada, mitte pöörata tähelepanu südame nõudmistele: aru saada, kes sa tegelikult oled, mis on sinu eesmärk Maal. Me jätame kõrvale oma kogemused ja kaasasündinud paks nahk võimaldab meil kirgede intensiivsust ohjeldada.

Tugevama barjääri loomiseks leiame tuhandeid sõpru sotsiaalsed võrgustikud, osaleme asjatutel seltsimeeste joomapidudel, miitingule läheme plakatitega. Selline sotsiaalse veebi ülesehitamine loob kujuteldava kindlustunde meie olemasolu mõttekuses. Kuid selline kaitse variseb kohe kokku niipea, kui leiame end ettenägematust üksindusest. Ja algab tõeline õudus.
Teine fakt, mis selgitab, miks me üksinduses nii palju kannatame ja meil on raske kallimaga lahkuminekut üle elada, on rumal usk või õigemini: “roosa unenägu”. Lapsepõlvest saati on meile pähe löödud, et tõeline sõprus on olemas, teie hingesugulane rändab kindlasti maailmas ringi ja elutee kindlasti kohtate hõimulast, kõike mõistvat hinge. Need jutud tugevast sõprusest ja jumalikust armastusest saavad inimliku õnne mõõdupuuks ja üksindus nendes on kohutav pahe.

Inimesed hakkavad võitlema oma üksindusega teiste inimeste kohaloleku arvelt. Siiski üksindus loomulik olek mis tahes elusolend. Iga hingav olend tuleb maailma üksi ja lahkub sellest maailmast üksi. Vanemad, sõbrad, abikaasad, lapsed on meie eluteekonnal lihtsalt reisikaaslased, keda kutsume oma ainulaadsesse maailma, kuid nad ei saa jagada meie eraldatud maailma.
Mitte keegi, isegi mitte kõige lähem ja põline inimene, ei suuda mõelda, tunda, kogeda nagu meie. Igaüks eksisteerib oma reaalsuses ja näeb maailma oma silmaga. Lõppude lõpuks ei vaadanud keegi, kes on kunagi elanud, reaalsust teiste silmadega ega suuda seetõttu täielikult mõista teise inimese ainulaadset olemust. Lähedaste inimeste meile suunatud arusaam on lihtsalt nende tunnete väljendus, mis ei saa olla identne meie tunnetega.

Selline oma unikaalsuse teadvustamine, arusaam, et põhimõtteliselt on võimatu läheduses olla inimest, kes on võimeline sind täielikult tajuma ja peegeldama, tekitab ebatavalisi aistinguid. Kindlasti tekitab selline avastus kurbust ja kahetsust. Aja jooksul siiski sisemaailmümberkujundatud, täis tõelise vabaduse ja sõltumatuse tunnet. Nüüd pole ju vaja otsida kellegi teise mõistmist, pole vaja oma väidet tõestada, on ebaloogiline ette heita endale, et ta ei mõista teisi inimesi. Edaspidi pole vaja oma üksinduse käes kannatada, mistahes vahenditega püüelda suhteprobleemide lahendamise poole, vaid hoida oma kallimat. Saate aru, et saate pärast abikaasa surma elada täielikult ja õnnelikult. See ilmutus on võimalik tänu arusaamisele, et sa ei ole kellelegi midagi võlgu, sa ise vastutad oma reaalsuse eest.

Kuidas oma üksindust ümber mõelda: praktilised sammud
Üksindus on aeg iseendale. Ja kui selline seisund saabus pärast lähedase pöördumatut kaotust, ei tohiks te endasse tõmbuda ja leinakogemuse külge rippuda. Üksinduse tõelise olemuse mõistmine ei tule muidugi kohe: enda aktsepteerimine võtab aega uus roll. Mida teha pärast abikaasa surma või lahutust abikaasast: juhindume samm-sammult juhistest.

Samm 1
Leina intensiivsuse vähendamiseks on vaja ühemõtteliselt ja tingimusteta tunnistada enda õigust kogeda kannatustunnet nii kaua, kui see on vajalik. On tõestatud tõsiasi: igaühel, kes on lahku läinud või oma lähima partneri kaotanud, kulub uute oludega harjumiseks teatud aeg. See vajadus on olemas olenemata vanusest, elukogemus, sotsiaalne staatus ja tervislik seisund. Igaüks vajab aega kohanemiseks.
Sel perioodil ei tohiks teised kannatada järjekindlalt veenda, et nad lõpetaksid nutmise, leinamise, kahetsemise ja enda süüdistamise. Inimene peab end “küpsema”, et teha otsus, kuidas ta üksinduses edasi elab. Sellises olukorras tuleks näidata siirast tähelepanu, pakkuda tuge ja mitte tülitada inimest pealetükkimatute nõuannetega.

2. samm
Et kannatustest vabaneda ja hakata maksma uut elu, peame puhastama hinge söövitavatest emotsioonidest. Võime oma kogemusi kõva häälega välja öelda, kuskil eraldatud kohas kõva häälega välja karjuda. Võime oma valu paberile panna ja siis kirjaliku ülestunnistuse põletada. Meile on võimalik negatiivset välja visata kurnava sörkimise, energilise tantsu või pika metsaskäiguga.

3. samm
Inimmälu ei ole varustatud sisse/välja nuppudega. Seetõttu on salvestatud teabe taasesitust võimatu ühe käeliigutusega keelata. Te ei tohiks teha äkilisi liigutusi, püüdes eemaldada kõik mälestused oma partnerist. Endisel elukaaslasel on täielik õigus hõivata isiklikus ajaloos auväärne koht. Naastes aga mälestuste elluäratamise juurde, mõistame selgelt, et see on minevik, seda ei eksisteeri olevikus ega ole võimalik ka tulevikus.

4. samm
Suurepärane viis masendavast üksindusest vabanemiseks on valida uus eesmärk ja leidke värskeid viiteid. Ka need, kes on tublisti üle 40, ei peaks kartma end uues rollis proovile panna. Ära keeldu ahvatlevatest pakkumistest, paljasta oma potentsiaal erinevates valdkondades. Isegi kui esimene katse ei too soovitud edu, uus kogemus annab värske tunde ja parandab tuju.

5. samm
Kasulik meede mõni aeg pärast elukaaslase surma: laiendage oma suhtlusringi. Te ei tohiks end kloostrikongi lukustada, peate püüdlema inimeste poole: looma uusi tutvusi, leidma optimistlikke vestluskaaslasi, olema positiivsetes seltskondades.
Kohtumised ja suhtlemine mitte ainult ei juhi inimese tähelepanu rõhuvatest kogemustest, vaid suurendavad ka pagasit isiklik kogemus, annab võimaluse õppida uusi oskusi ja saada targemaks. Selle tulemusena muutub mõtteviis, pessimistlik vaade muutub positiivseks reaalsustajuks.

6. samm
Mõistlik väljapääs pärast kallimaga lahkuminekut on keskkonna muutmine. Väga sageli tekib eelseisva üksinduse valus kogemus sellest, et atmosfäär, milles inimene elab, kiirgab meenutusi kunagisest elukaaslasest. Selliste "mineviku märkide" kõrvaldamiseks on vaja ümbritsevat ruumi radikaalselt muuta.

7. samm
Ideaalne meetod oma positsiooni ümberhindamiseks on minna pikale teekonnale. Kuulsates paikades ringi sõitmine või eksootilises kuurordis viibimine toob kaasa mitmeid ilmselgeid eeliseid: eredad muljed, ajapuudus igavuseks, uued tutvused ja kohtumised, täiskõhutunne. Isegi kui teekond ei lõpe hingesugulase leidmisega, aitab see kindlasti taastada suurepärase tuju ja võimaldab värsked silmad vaadake üksinduse olemust.

Pidage meeles, üksindus ei tähenda oma isiksuse vabatahtlikku vangistamist range turvalisusega vanglas. Üksindus on aeg oma ainulaadse maailma uurimiseks ja muutmiseks.