Η εγγύτητα και η ντροπαλότητα είναι οι κύριοι εχθροί της ευθυμίας και προσωπική ανάπτυξη. Η επικοινωνία με τους άλλους είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής, μέσα από το οποίο ο άνθρωπος αποκτά γνώσεις και πετυχαίνει στόχους. Πολύτιμες συμβουλές για το πώς να σταματήσετε να είστε κλειστοί θα σας βοηθήσουν να βγείτε από το «κουκούλι».

Αιτίες του προβλήματος

Πώς να σταματήσετε να είστε κλειστοί και ντροπαλοί; Θα πρέπει να ξεκινήσετε με την ανακάλυψη των αιτιών του προβλήματος. Εδώ είναι τα κυριότερα:

• Έλλειψη επικοινωνιακών δεξιοτήτων. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο περνά πολύ χρόνο μόνο του.
• γενετικός παράγοντας. Ορισμένα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα κληρονομούνται από τους γονείς.
• Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Εάν ένα άτομο δεν έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του, είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να δημιουργήσει επικοινωνίες.
• Ψυχολογικό τραύμα. Εάν ένα άτομο έχει βιώσει έντονο στρεςλόγω δημόσιας ντροπής, πιθανότατα, θα αποφεύγει στο εξής την επικοινωνία για να προστατευτεί από νέα σοκ.
• Συνεχής κριτική. Αν τα μέλη της οικογένειας, οι φίλοι ή οι συνάδελφοι επικρίνουν και υποτιμούν συνεχώς ένα άτομο, δεν είναι περίεργο ότι θα χάσει την αυτοπεποίθησή του και θα αποτραβηχτεί.

Μέθοδος νούμερο 1: απαλλαγείτε από τον εγωκεντρισμό

Πρώτος και περισσότεροι σημαντικό βήμαπώς να σταματήσετε να είστε κλειστοί - να εγκαταλείψετε την ιδέα ότι οι άλλοι παρακολουθούν στενά κάθε σας κίνηση. Για να γίνει αυτό είναι αρκετά απλό. Για παράδειγμα, ανησυχείτε πολύ για το πώς φαίνονται οι άλλοι άνθρωποι, τι λένε, πώς ακούγεται η φωνή τους ή τι λάθος έκαναν; Πιθανώς όχι. Είστε απασχολημένοι με τα προβλήματά σας, φροντίστε την εμφάνισή σας. Έτσι οι άλλοι επικεντρώνονται μόνο στον εαυτό τους, αλλά σίγουρα όχι σε εσάς. Αν είπατε ή κάνατε κάτι λάθος, αν παραπατήσατε κατά λάθος ή πέσετε κάτι, εάν δεν είστε πολύ μοντέρνα ντυμένοι - πιστέψτε με, αυτό δεν ενοχλεί κανέναν εκτός από εσάς.

Μέθοδος #2: Νιώστε μοναδικοί

Σταματήστε να υποτιμάτε τον εαυτό σας και να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους. το ο σωστός τρόποςπώς να σταματήσεις να είσαι κλειστός. Αφιερώστε μια ώρα για ενδοσκόπηση. Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε όλα τα καλά πράγματα που σκέφτεστε για τον εαυτό σας. Γράψε χωρίς να ντρέπεσαι, χωρίς να μειώνεις τα πλεονεκτήματά σου. Τώρα σηκώστε έναν φωτεινό μαρκαδόρο και επισημάνετε εκείνα τα χαρακτηριστικά που σας διακρίνουν από τους άλλους. Σίγουρα έχετε κάτι για το οποίο να είστε περήφανοι. Κοιτάξτε αυτή τη λίστα κάθε φορά που χάνετε την εμπιστοσύνη σας.

Μέθοδος νούμερο 3: κάντε αυτό που δεν αναμένεται από εσάς

Το να κάνεις απροσδόκητα πράγματα είναι πώς να σταματήσεις να είσαι κλειστός άνθρωπος. Είναι κάτι σαν ταραχή, αλλά καλή αίσθησηοι λέξεις. Για παράδειγμα, έχεις συνηθίσει να ντύνεσαι με αυστηρό, διακριτικό στυλ; Και τι θα έλεγες να εμφανιστείς δημόσια με ένα λαμπερό και τολμηρό ρούχο; Στη δουλειά ή παρέα με φίλους, συνηθίζεις να σιωπάς; Και τι θα έλεγες να εκφράσεις με τόλμη αυτό που οι άλλοι ντρέπονται να πουν; Πιστεύουν όλοι ότι είστε βαρετό σπιτικό; Τι θα λέγατε να κάνετε μια πεζοπορία ή μια ακραία περιοδεία;

Μέθοδος αριθμός 4: εργασία για την εμφάνιση

Το να γίνεσαι ελκυστικός είναι ένας από τους βασικούς τρόπους για να σταματήσεις να είσαι ένα κλειστό και ντροπαλό άτομο. Άλλωστε, είναι ακριβώς η έλλειψη εμπιστοσύνης στην εμφάνισή του που πολλές φορές γίνεται η αιτία του προβλήματος. Όλα όμως είναι στα χέρια σου. Εάν δεν σας αρέσει ο εαυτός σας, ξεκινήστε να εργάζεστε για αυτό το πρόβλημα. Εγγραφείτε για ένα γυμναστήριο, επισκεφθείτε μια αισθητικό, φροντίστε τα μαλλιά σας, βάλτε μια τάξη στην γκαρνταρόμπα σας. Ένα άτομο που του αρέσει η αντανάκλασή του στον καθρέφτη, είναι πολύ πιο εύκολο να δημιουργήσει επαφές με άλλους.

Μέθοδος #5: Οραματιστείτε την επιτυχία

Πώς να σταματήσεις να είσαι κλειστό άτομο? Απαλλαγείτε από τους φόβους σας. Σίγουρα, κάθε φορά που βγαίνετε δημόσια, ζωγραφίζετε τρομερές εικόνες στο μυαλό σας: πώς κάποιος σας επέκρινε ή σας ειρωνεύτηκε, πώς σκοντάφτατε κατά τη διάρκεια ενός ρεπορτάζ, πώς σκοντάφτετε μπροστά σε όλους ... Αλλά γιατί να συντονιστείτε στο αρνητικό; Άλλωστε, είναι καλύτερα να παίξετε ένα θετικό σενάριο στο μυαλό σας. Αυτό θα σας ενσταλάξει εμπιστοσύνη και θα σας επιτρέψει να συμπεριφέρεστε πιο απελευθερωμένοι.

Μέθοδος αριθμός 6: αποδεχτείτε τους φόβους σας

Ένας κλειστός άνθρωπος ντρέπεται όχι μόνο από τους γύρω του, αλλά και από τον εαυτό του. Θεωρεί ότι η απομόνωση είναι κάτι σαν το βίτσιό του. Αλλά αυτό είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό του χαρακτήρα σας. Επιπλέον, είναι μέρος της προσωπικότητάς σας. Φυσικά, δεν πρέπει να αγαπάτε και να καλλιεργείτε αυτή την ιδιότητα στον εαυτό σας, αλλά δεν πρέπει να κολλάτε και να την εξαφανίζετε. Απλώς αποδεχτείτε τον χαρακτήρα σας και δεν θα παρατηρήσετε πώς γίνεστε πιο απελευθερωμένοι και κοινωνικό άτομο.

Συμβαίνει ότι όταν βρεθείτε σε ένα νέο μέρος ή σε μια νέα εταιρεία, ένα άτομο γίνεται ανοιχτό και έχει αυτοπεποίθηση. Όμως, επιστρέφοντας στο συνηθισμένο του περιβάλλον, κρύβεται ξανά στο κουκούλι του. Άρα, το πρόβλημα δεν είναι σε σένα, αλλά στο περιβάλλον. Ή μάλλον στους ανθρώπους που σε περιβάλλουν. Εάν σας επικρίνουν συνεχώς, σας υποτιμούν, σας γελοιοποιούν ή σας λένε ότι δεν θα τα καταφέρετε, τότε ήρθε η ώρα να αναθεωρήσετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Μην πλησιάζετε πολύ κοντά με άτομα που σας κάνουν να νιώθετε ανασφάλεια.

7 βήματα προς την κοινωνικότητα

Πώς να σταματήσετε να είστε κλειστοί; Πρέπει να κάνετε αυτό που φοβάστε περισσότερο - να επικοινωνείτε πολύ με τους άλλους. Έχοντας ξεπεράσει μια σειρά από βήματα, θα ξεχάσετε τη ντροπαλότητα:

1. Να είσαι φιλικός. Χαμογελάστε στους ανθρώπους όταν συναντάτε, ρωτήστε τους για κάτι, απαντήστε μόνοι σας σε ερωτήσεις.
2. Πες για τον εαυτό σου. Μοιραστείτε με τους συνομιλητές σας την εμπειρία σας, ενδιαφέρουσες πληροφορίεςή δώστε πολύτιμες συμβουλές. Αλλά μην μιλάτε ασταμάτητα.
3. Προσκαλέστε ανθρώπους. Σπίτι, σε ένα καφέ, στον κινηματογράφο - δεν πειράζει. Και μην ανησυχείτε αν σας απορρίψουν. Το γεγονός ότι έχετε ξεπεράσει τον εαυτό σας είναι σημαντικό.
4. Απολαύστε τη συζήτηση. Μην σκέφτεσαι τις συνθήκες στις οποίες περνά, πώς σε βλέπουν οι άλλοι. Απλώς αρκεστείτε στην ευκαιρία να μιλήσετε και να λάβετε πολύτιμες πληροφορίες.
5. Διαβάστε ανθρώπους. Πριν ξεκινήσετε μια συζήτηση, αξιολογήστε τη διάθεση του ατόμου. Εάν είναι φιλικό και χαλαρό, μπορείτε να μιλήσετε με ασφάλεια. Αν είναι σε ένταση και αποσπάται η προσοχή, πιθανότατα δεν έχει διάθεση επικοινωνίας.
6. Βρείτε το δικό σας Αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν μπορείτε να ευχαριστήσετε όλους και όλοι δεν μπορούν να σας ευχαριστήσουν. Αλλά στη διαδικασία της επικοινωνίας, σίγουρα θα σημειώσετε για τον εαυτό σας άτομα με τα οποία είναι ενδιαφέρον και εύκολο για εσάς.
7. «Περιποιήστε» την απομόνωσή σας. Το να είσαι κοινωνικός δεν σημαίνει να σπας τον εαυτό σου. Αν σας αρέσει να περνάτε χρόνο μόνοι με τον εαυτό σας, φροντίστε να το επιτρέψετε στον εαυτό σας.

Όσον αφορά τον έξω κόσμο, οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί. Κάποιος αντιδρά ζωηρά στα τρέχοντα γεγονότα και μπορεί να μιλά για ώρες για τα πάντα στον κόσμο, ενώ κάποιος είναι τσιγκούνης με τα συναισθήματα και σπάνια ξέρει τι και πότε να πει.

Πώς να ορίσετε την κλειστότητα

Οι ανοιχτοί, κοινωνικοί άνθρωποι ονομάζονται εξωστρεφείς, το αντίθετό τους είναι εσωστρεφείς. Οι τελευταίοι συχνά ζουν σε αρμονία με τον εαυτό τους και δεν ανησυχούν λόγω της απομόνωσής τους – νιώθουν άνετα στη μοναξιά. Αλλά αυτό απέχει πολύ από το να συμβαίνει πάντα: οι ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς και του χαρακτήρα φέρνουν στους μη κοινωνικούς ανθρώπους πολλή ταλαιπωρία. Εάν ένα άτομο αισθάνεται άβολα να είναι όπως είναι, υπάρχουν ψυχολογικά προβλήματα. Για να απαλλαγούμε από αυτά, απαιτείται σοβαρή δουλειά στον εαυτό του.

Πώς εκδηλώνεται το κλείσιμο; Μη επικοινωνιακό άτομο:

• δυσκολεύεται να εκφράσει συναισθήματα και σκέψεις.
• δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί την άποψή του.
• Δυσκολεύεται να κατανοήσει τους άλλους και να συμπάσχει μαζί τους.
• δεν ξέρει πώς να κάνει νέες γνωριμίες.
• φοβάται να προσβάλει τον συνομιλητή ή να παρεξηγηθεί.

Δυσκολίες στην αλληλεπίδραση με τους άλλους

Οι κλειστοί άνθρωποι συχνά δεν κάνουν την εντύπωση που περιμένουν. Αυτό το καθιστά άβολο όταν παίρνετε συνέντευξη για δουλειά και συναντάτε νέα άτομα. Η έλλειψη χαμόγελου και οι μονοσύλλαβες απαντήσεις εκλαμβάνονται ως απροθυμία επικοινωνίας, ενώ συχνά είναι θέμα ανικανότητας. Ένα ήσυχο, μη επικοινωνιακό άτομο θα ήθελε να εμφανιστεί στην άλλη πλευρά, αλλά δεν έχει τις απαραίτητες δεξιότητες: δεν ξέρει πώς να μιλήσει για μικροπράγματα, δεν έχει χρόνο να απαντήσει σε ένα αστείο ή δεν καταλαβαίνει καθόλου. ότι ο συνομιλητής είναι ειρωνικός.

Οι μη κοινωνικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Είναι καλό να έχεις έναν παιδικό φίλο που σε αποδέχεται όπως είσαι. Αλλά το να κάνεις νέους φίλους γίνεται σκληρή δουλειά: πώς να ανοίξετε αγνώστουςαν δεν συνηθίζεις να το κάνεις; Σε μια νέα εταιρεία, οι εσωστρεφείς είναι σιωπηλοί, φοβούνται να πουν κάτι ακατάλληλο ή φοβούνται ότι η ιστορία τους θα φαίνεται χωρίς ενδιαφέρον.

Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν δυσκολίες επικοινωνίας δυσκολεύονται να βρουν την αδελφή ψυχή τους. Όλοι γύρω συναντιούνται, ερωτεύονται και παντρεύονται και μένεις μόνος; Η σεμνότητα, η μυστικότητα, η αδυναμία να κερδίσεις αυτόν που σου αρέσει σε κάνει κυριολεκτικά αόρατο στο αντικείμενο της λατρείας. Μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας για πολύ καιρό για την ανάγκη να κάνετε το πρώτο βήμα, αλλά και πάλι μην τολμήσετε να το κάνετε - λόγω του φόβου ότι θα σας παρεξηγήσουν, θα σας γελοιοποιήσουν κ.λπ.

Αυτές οι καταστάσεις φέρνουν πολλή απογοήτευση και πόνο. Δεν φταις εσύ που γεννήθηκες ή έγινες έτσι - η απομόνωση και η έλλειψη κοινωνικότητας έχουν πολλούς λόγους.

Λόγοι απομόνωσης

Πολλοί άνθρωποι αναρωτιούνται: «Γιατί είμαι κλειστός και μη επικοινωνιακός άνθρωπος;». Εδώ είναι μερικοί από τους πιο συνηθισμένους λόγους:

• κληρονομικότητα: η αυτοαμφισβήτηση μεταδίδεται σε γενετικό επίπεδο. Εάν ένας από τους πιο στενούς συγγενείς διακρίνεται από απομόνωση και μη κοινωνικότητα, θα μπορούσατε να κληρονομήσετε αυτές τις ιδιότητες από αυτούς.
• ανατροφή στην παιδική ηλικία: οι γονείς κάνουν λάθη που αφήνουν ένα βαθύ αποτύπωμα στο μυαλό ενός ατόμου ακόμη και στην ενήλικη ζωή. Οι συνεχείς απαγορεύσεις, οι αρνήσεις, το τράβηγμα οδηγούν στο γεγονός ότι το παιδί αρχίζει να ντρέπεται από τις εκδηλώσεις της προσωπικότητάς του και κρύβει βαθιά την ατομικότητά του. Και το αντίστροφο: ο υπερβολικός έπαινος του παιδιού και οι δηλώσεις ότι είναι ο καλύτερος το οδηγούν σε σύγκρουση με τον έξω κόσμο στο μέλλον: βλέπει ότι πολλοί κάνουν κάτι καλύτερο από αυτόν και γι' αυτό αποσύρεται στον εαυτό του.
• κοινωνικό περιβάλλον: σε Νεαρή ηλικίατο παιδί μπορεί να υποφέρει από τη γελοιοποίηση των γύρω παιδιών, τις ακατάλληλες παρατηρήσεις από εκπαιδευτικούς ή δασκάλους. Η νεανική συνείδηση ​​είναι ευάλωτη, και ακόμη και μια μικροσκοπία στερεί από ένα άτομο την αυτοπεποίθηση. Ως ενήλικες, βιώνουμε συνεχή πίεση από την κοινωνία να μας πει τι να κάνουμε και πώς να το κάνουμε. Οι συγγενείς, οι εργοδότες και άλλοι άνθρωποι συχνά συνθλίβουν τα συμφέροντα, τις φιλοδοξίες και τις απόψεις μας για τον εαυτό τους. Νιώθοντας «κάτι όχι τέτοιο», ένα άτομο κλείνει, γίνεται ήσυχο και ταπεινό.
• κακή εμπειρία σχέσης: εάν η πρώτη αγάπη κατέληξε σε έναν δύσκολο χωρισμό, εάν ο επιλεγμένος ενήργησε άσχημα μαζί σας ή δεν ανταπέδωσε καθόλου τα συναισθήματά σας, η αυτοεκτίμηση δέχεται επίθεση.

Είμαι επαγγελματίας ψυχολόγος με εμπειρία στην επίλυση προβλημάτων που σχετίζονται με την προσωπική ανάπτυξη. Αν παλεύετε να γίνετε πιο εξωστρεφείς και δεν μπορείτε να ξεπεράσετε την εσωστρέφειά σας, μπορώ να σας βοηθήσω. . Πραγματοποιώ διαβουλεύσεις σε ιδιωτικό γραφείο στο κέντρο της Μόσχας και διαδικτυακά με τη βοήθεια του. Ανώνυμη και εμπιστευτική

Αγανάκτηση, φόβος, αμφιβολία για τον εαυτό, αλαζονεία - όλα αυτά είναι λόγοι απομόνωσης. Είναι περίπουγια τη σύγκρουση με τον έξω κόσμο, για το αίσθημα ασυνέπειας μαζί του. Η ψυχολογία αναδεικνύει τα μέσα ενημέρωσης ως έναν άλλο παράγοντα που επηρεάζει την έλλειψη κοινωνικότητας. Μια συνεχής ροή πληροφοριών - θετική και αρνητική - διαλύεται από μόνη της. Διαβάζοντας τα ιστολόγια δημοφιλών ανθρώπων και βλέποντας πόσο λαμπερά ζουν, αρχίζεις να είσαι υπερβολικά επικριτικός την ίδια τη ζωήκαι, ως αποτέλεσμα, φαίνεστε χωρίς ενδιαφέρον και άχρηστο για τον εαυτό σας. Και η πληθώρα πληροφοριών για τρομοκρατικές επιθέσεις, πολέμους, περιβαλλοντικές καταστροφέςκαι άλλα δύσκολα γεγονότα εισάγονται σε μια καταθλιπτική, ήσυχη, εκφοβισμένη κατάσταση. Νιώθοντας αδύναμος και αβοήθητος, ένα άτομο κλείνεται στον εαυτό του. Γίνε θύμα μαζικές επικοινωνίεςδυνατό στην ενήλικη ζωή.

Για να αντιμετωπίσουν την απομόνωση, οι άνθρωποι αγοράζουν θεματικά βιβλία, παρακολουθούν ομαδικές εκπαιδεύσεις, εξασκούνται στην αυτόματη εκπαίδευση, προσπαθούν να επικοινωνούν όλο και πιο συχνά. Όμως η έλλειψη επικοινωνίας είναι σύμπτωμα, ενώ οι αιτίες της είναι πολλές. Δεν μπορείτε να αφαιρέσετε το σύμπτωμα χωρίς να αντιμετωπίσετε την αιτία. Αναζητώντας μια απάντηση, ένα άτομο μπορεί λανθασμένα να σκεφτεί ότι βρήκε το ίδιο το πρόβλημα. Αν αποδειχθεί ότι δεν είναι αυτή, θα χάσει πολύ χρόνο και δεν θα αντεπεξέλθει ποτέ στα κόμπλεξ.

Βοήθεια από ψυχολόγο

Πώς να αντιμετωπίσετε την απομόνωση εάν θέλετε να αφήσετε νέους ανθρώπους στη ζωή σας; Ωρες ωρες δικές τους προσπάθειεςδεν αρκούν και οι προσπάθειες που γίνονται είναι αναποτελεσματικές, γεγονός που επιδεινώνει την κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση απαιτείται η βοήθεια ψυχολόγου. Ο ειδικός θα ρωτήσει για όλα όσα σας ανησυχούν, θα ακούσει τους φόβους και τις ανησυχίες σας. Μαζί με έναν ψυχοθεραπευτή, θα δείτε την αιτία των αποτυχιών στην επικοινωνία με τους ανθρώπους. Μερικές φορές αρκεί μια διαβούλευση για να καταλάβεις πώς να συμπεριφερθείς για να σταματήσεις να είσαι αποτραβηγμένος και μη επικοινωνιακός. Εάν η κατάσταση είναι δύσκολη, θα απαιτηθούν περισσότερες συναντήσεις.

Ως επαγγελματίας, είμαι έτοιμος να αντιμετωπίσω την κατάσταση μαζί σας και να σας βοηθήσω να μάθετε να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους εύκολα και με ευχαρίστηση. Η επικοινωνία φέρνει ευτυχία, είναι απαραίτητο στοιχείο κοινωνική ζωήΑς κάνουμε ένα βήμα μαζί!

Άλλαξες, Αλιόσα. Το γκρι είναι σκουπίδια. Πριν, ήσουν σαν ένα σπίτι με όλες τις πόρτες και τα παράθυρα ανοιχτά, αλλά τώρα αυτό το σπίτι είναι κλειστό.

V. Azhaev. Μακριά από τη Μόσχα

Το κλείσιμο ως ποιότητα προσωπικότητας - μια τάση να μπλοκάρει το μυαλό, τα συναισθήματα και το μυαλό κάποιου από την επιρροή τρίτων, να δείχνει απομόνωση από την επικοινωνία, να απομακρύνεται από την αλληλεπίδραση με άλλους .

Η λέξη "απομόνωση" με αφηρημένη έννοια εισήχθη στο ρωσικό λεξικό από τον κριτικό V.G. Μπελίνσκι. Εφαρμόζεται σε ανθρώπινη φύσηέλαβε συγκεκριμένο μεταφορικό προβληματισμό στην Ι.Σ. Ο Τουργκένιεφ στο «Ημερολόγιο επιπλέον άτομο":"... Γενικά δεν είμαι ηλίθιος. Μερικές φορές έρχονται στο μυαλό μου σκέψεις, μάλλον διασκεδαστικές, όχι αρκετά συνηθισμένες. αλλά αφού είμαι επιπλέον άτομο και με κλειδαριά μέσα, τότε είναι τρομακτικό για μένα να εκφράσω τη σκέψη μου, ειδικά επειδή ξέρω εκ των προτέρων ότι θα την εκφράσω άσχημα. Ακόμα και μερικές φορές μου φαίνεται περίεργο πώς μιλάνε οι άνθρωποι, και τόσο απλά, ελεύθερα... Τι ευκινησία, σκέψου το. Δηλαδή, να ομολογήσω να πω, και έχω, παρά την κλειδαριά μου, συχνά φαγούρα στη γλώσσα? αλλά πραγματικά έλεγα τις λέξεις μόνο στα νιάτα μου, και σε περισσότερα ώριμα καλοκαίριασχεδόν κάθε φορά που κατάφερνα να σπάσω τον εαυτό μου. Θα λέω, μερικές φορές, με έναν τόνο: «Αλλά καλύτερα να μείνουμε ήσυχοι για λίγο» και να ηρεμήσουμε. Είμαστε όλοι έτοιμοι για σιωπή…»

Το κλείσιμο μπορεί να είναι μια συνειδητή επιλογή μονοπάτι ζωήςπου αντιστοιχεί στις φυσικές εκδηλώσεις της ανθρώπινης φύσης. Σε πολλούς εσωστρεφείς, από τη φύση της φύσης τους, απλά δεν αρέσει η δημόσια φασαρία, δεν θέλουν να είναι δημόσια, μπροστά σε όλους και στο άκουσμα. Βρίσκουν ένα άνετο, ήσυχο καταφύγιο στο δικό τους εσωτερικός κόσμος. Δεν βαριούνται μόνοι τους. Δεν μπορείτε να τους κατηγορήσετε για αδυναμία, ανασφάλεια ή φόβο. Τέτοιοι άνθρωποι απλά δεν χρειάζονται ένα περιβάλλον που κλέβει τον πολύτιμο χρόνο τους σε κενές συζητήσεις. φωτεινός όγκοςΈνα παράδειγμα είναι ο Isaac Newton, κλειστός «στο κάστρο» για όλους. Δεν είχε φίλους. Για τι είδους επικοινωνία να μιλήσουμε αν ένας επιστήμονας ξέχασε να κοιμηθεί και να φάει; Κατά τη διάρκεια της εργασίας του, ο Newton κατάφερε να αποσυνδεθεί εντελώς από τη ζωή γύρω του. Λένε ότι κάποτε βρέθηκε στην κουζίνα μπροστά σε μια κατσαρόλα με βραστό νερό, όπου μαγείρευε το ρολόι, ενώ ο ίδιος ο Νεύτωνας κοίταζε επίμονα το αυγό πιασμένο στο χέρι του. Απ' έξω, ο μεγάλος επιστήμονας φαινόταν κλεισμένος στον εαυτό του. Στην πραγματικότητα, πίσω από την επιφυλακτικότητα του κρυβόταν μια απίστευτη συγκέντρωση σκέψης στο υπό μελέτη αντικείμενο. Ο καλύτερος γνώστης της βιογραφίας του Νεύτωνα, ο Ρίτσαρντ Γουέστφολ, έγραψε: «Όσο περισσότερο τον μελετώ, τόσο περισσότερο ο Νεύτων απομακρύνεται από μένα. Είμαι τυχερός μέσα διαφορετική ώρανα γνωρίσω πολλούς λαμπρούς ανθρώπους, των οποίων την πνευματική υπεροχή δεν διστάζω να αναγνωρίσω. Αλλά δεν έχω γνωρίσει ακόμη κανέναν με τον οποίο δεν μπορούσα να μετρήσω τον εαυτό μου - μπορείτε πάντα να πείτε: Είμαι ίσος με το μισό του, ή το τρίτο του, ή το ένα τέταρτο, αλλά πάντα θα βγαίνει κάποιο κλάσμα. Η έρευνά μου για τον Νεύτωνα με έπεισε τελικά ότι είναι άχρηστο να μετρήσω κανέναν μαζί του. Για μένα, έγινε ένας απόλυτος Άλλος, ένας από μια μικρή χούφτα ανώτερων ιδιοφυιών που έδωσαν νόημα στην έννοια της ανθρώπινης νοημοσύνης. ένα άτομο που δεν μπορεί να αναχθεί στα κριτήρια με τα οποία αξιολογούμε το δικό μας είδος.

Το κλείσιμο είναι μια αμυντική γραμμή της ανθρώπινης ψυχής από τις βλαβερές επιρροές του έξω κόσμου. Κατά κανόνα, ένας κλειστός άνθρωπος είναι δύσκολο να τα πάει καλά με τους ανθρώπους, δεν τα πάει καλά σε μια ομάδα, είναι δύσπιστος, εξαιρετικά επιλεκτικός στη φιλία και τη φιλία, απαισιόδοξος και μελαγχολικός. Διάφοροι λόγοι κάνουν ένα άτομο κλειστό: φόβος απόρριψης, παρεξήγησης ή γελοιοποίησης, φόβος καταδίκης, προηγούμενες υποτιμητικές δηλώσεις που του απευθύνθηκαν, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αδυναμία ή απροθυμία να δει την κατάσταση με έναν αισιόδοξο, νέο τρόπο. Συχνά ένα άτομο δείχνει απομόνωση για να είναι με τον εαυτό του ή για να προστατευτεί από την επιβλαβή επιρροή του έξω κόσμου. Μερικές φορές ένα άτομο, έχοντας καεί από προδοσία, προδοσία, κρεμάει μια «κλειδαράδα αχυρώνα» στην πόρτα του «Ανοιγμού». Ξεχνώντας τη συγχώρεση, καλλιεργεί αγανάκτηση και μνησικακία. Σε αντίθεση με την έλλειψη κοινωνικότητας, που συνοψίζεται στη διάθεση επικοινωνίας, στη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών, τόσο μέσα στην ομάδα όσο και έξω από αυτήν, η απομόνωση μπορεί να εκδηλωθεί και σε άλλους τομείς της ζωής εκτός από την επικοινωνία: με λόγια, με πράξεις, στον τρόπο ζωής γενικότερα.

Το κλείσιμο είναι ένα κλείστρο από τον έξω κόσμο. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να επιδείξει κοινωνικότητα, αλλά ταυτόχρονα να κρατήσει τον συνομιλητή σε απόσταση. Καθώς δεν επιδιώκει να μειώσει την απόσταση, πέφτει συνεχώς σε «αντιαρματικούς σκαντζόχοιρους» λεκτικών και μη λεκτικών σημάτων για αποστασιοποίηση, ψυχρότητα και απρόσιτο. Η είσοδος στον προσωπικό χώρο ενός κλειστού ατόμου είναι καλά κλειστή. Για τους άλλους επ' άπειρον, αλλά ούτε λέξη για τον εαυτό μου. Μια ιδιόμορφη, πρέπει να πω, ανοιχτότητα. Θα μιλήσετε με ένα τέτοιο άτομο για μερικές ώρες και μετά θα εκπλαγείτε όταν συνειδητοποιήσετε ότι δεν γνωρίζετε τίποτα γι 'αυτόν. Το γράφει ένα κορίτσι RΠροηγουμένως, η απομόνωση την εμπόδιζε να ζήσει: «Και τώρα αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι. Τώρα είμαι ένας αρκετά κοινωνικός άνθρωπος, αλλά εξακολουθώ να ζω στον δικό μου κόσμο, στον οποίο δεν αφήνω κανέναν να μπει. Γενικά νιώθω πιο άνετα μόνος παρά στην παρέα, ακόμα κι αν είναι οι πιο στενοί μου φίλοι. Αλλά πραγματικά, μερικές φορές πρέπει να αντιμετωπίσεις πολύ προσωπικά θέματα. Δεν λέω ψέματα, απλά απαντώ σωστά ότι δεν σκοπεύω να πω τίποτα, και δεν θέλω να το συζητήσω. Οι φίλοι συνήθιζαν να με προσβάλλουν γι' αυτό, το έπαιρναν προσωπικά, αλλά με τον καιρό το συνήθισαν.

Από την άποψη της ανάπτυξης του μυαλού, οι άνδρες έχουν μια πιο κλειστή, στατική φύση από τις γυναίκες. Το αντρικό μυαλό λέει: «Ξέρω πώς να ζω». Είναι δύσκολο για έναν άντρα να ανακατευθύνει σύμφωνα με τη μοίρα, να φτάσει στο μυαλό του. Δεν είναι τυχαίο ότι η συντριπτική πλειονότητα του κοινού που ασχολείται με την εκμάθηση πώς να ζει με τον σωστό τρόπο είναι γυναίκες. Κατέχοντας υψηλή ευαισθησία, αστραφτερή κινητικότητα και ευελιξία του μυαλού, ακούνε πρόθυμα συμβουλές, κάνουν εύκολα αλλαγές στη ζωή, λαμβάνουν αποφάσεις γρήγορα. Ενας καλή διάλεξηικανός να αλλάξει το μυαλό μιας γυναίκας, να την αλλάξει ριζικά θέση ζωής. Με έναν άντρα, ένας τέτοιος αριθμός δεν θα λειτουργήσει. Χρειάζεται χρόνο για να κατανοήσει προσεκτικά τα πάντα και να μετακινήσει τον ψυχισμό του από τη γνώριμη θέση του. Ένας άντρας είναι απρόθυμος να ακούσει τις απόψεις των άλλων. Κλείνοντας στον εσωτερικό του κόσμο, νιώθει άνετα στην ένωση με το ευθύ, αποστεωμένο μυαλό του. Ως εκ τούτου, οι γυναίκες πρέπει να λαμβάνουν υπόψη ένα τέτοιο χαρακτηριστικό της ανδρικής ψυχής ως μια ορισμένη απομόνωση του μυαλού και να μην κατηγορούν τους συζύγους τους για μια αργή απάντηση στις προκλήσεις της ζωής. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κοροϊδεύετε έναν άντρα, απαιτώντας να ξεπεράσει γρήγορα την απομόνωση του μυαλού του και να αρχίσει να ενεργεί. Είναι απαραίτητο, χωρίς ενοχλήσεις, να εμπνεύσουμε τον σύζυγο σε μια διαφορετική κατανόηση των πραγμάτων. Επιπλέον, αυτό πρέπει να γίνει με λεπτότητα και διακριτικότητα, ώστε να έχει την εντύπωση ότι ο ίδιος ήρθε σε αυτήν την ιδέα. Το φινάλε της δράσης, όταν λέει: «Ναι, το ξέρω εδώ και πολύ καιρό».

Τα εκδηλωμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας σχετίζονται άμεσα με ασθένειες. Έτσι, η απομόνωση οδηγεί σε χρόνιες φλεγμονώδεις διεργασίες στα νεφρά. Η εσωτερική ακαμψία και η ένταση που προκαλείται από την απομόνωση προκαλεί σπασμούς των νεφρικών αγγείων. Ως αποτέλεσμα, τα επινεφρίδια είναι υπερδιεγερμένα. Επιπλέον, η απομόνωση είναι η αιτία της αύξησης ενδοκρανιακή πίεση. Με άλλα λόγια, «χαρίζει» στον άνθρωπο υπέρταση.

Petr Kovalev 2013

Ένας κλειστός άνθρωπος χάνει πάρα πολλά σε αυτή τη ζωή. Στη δουλειά, αντιμετωπίζεται με προσοχή, πράγμα που σημαίνει ότι οι προαγωγές κλίμακα καριέραςδεν πρέπει να αναμένεται. ΣΤΟ προσωπική ζωήη τύχη επίσης δεν θα συνοδεύσει. Παρά όλες τις προσπάθειες, για κάποιο λόγο είναι αδύνατο να δημιουργηθούν σχέσεις με το αντίθετο φύλο.

Πώς να απαλλαγείτε από το κλείσιμοαν οι στενοί άνθρωποι δεν θέλουν να τους φέρονται με κατανόηση; Οι γονείς, τα αδέρφια και άλλοι συγγενείς συχνά μπερδεύουν τη συστολή με την εχθρότητα, την απόμακρη συμπεριφορά και την αδιαφορία. Εάν οι κοντινοί σας άνθρωποι δεν μπορούν ή δεν θέλουν να σας βοηθήσουν, ζητήστε βοήθεια από ειδικούς.

Η υπέρβαση της απομόνωσης απαιτεί ένα συγκεκριμένο θάρρος. Έκκληση για επαγγελματική βοήθειαμπορεί να σας κάνει να νιώσετε άβολα. Η ντροπαλότητα δεν θεωρείται σοβαρό πρόβλημα, όπως κάταγμα ή σκωληκοειδίτιδα. Ωστόσο, για να αναγνωρίσετε τη ντροπαλότητα ως ασθένεια, χρειάζεται απλώς να μετρήσετε όλες τις «επιπλοκές» στις οποίες αυτή οδηγεί.

Οι μελλοντικοί πελάτες θέλουν να γνωρίζουν τι ακριβώς τους περιμένει στη συνεδρία και με τη βοήθεια του οποίου θα επιτευχθεί η υπέρβαση της απομόνωσης. Πρώτα απ 'όλα, ένα ντροπαλό άτομο χρειάζεται μια τόνωση της αυτοεκτίμησης. Στις περισσότερες περιπτώσεις, γίνεται η αιτία της απροθυμίας επικοινωνίας. Θεωρώντας τον εαυτό του χειρότερο από τους άλλους, ο ντροπαλός φοβάται να φανεί γελοίος, να απορριφθεί. Του φαίνεται συνεχώς ότι οι γύρω του ψιθυρίζουν πίσω από την πλάτη του, δίνοντάς του προσβλητικά παρατσούκλια. Το κλείσιμο σας κάνει να παρατηρήσετε λοξές ματιές και μια εχθρική στάση. Ο ντροπαλός υποπτεύεται ακόμη και στενούς συγγενείς για μίσος προς το άτομό του. Να αποφύγω φανταστικά προβλήματα, το άτομο απλώς φεύγει από τις επαφές.

Υπάρχουν πολλές τεχνικές, καθεμία από τις οποίες μπορεί να διδάξει πώς να απαλλαγείτε από την απομόνωση. Διάφοροι ειδικοίμπορεί να προσφέρει τα περισσότερα διαφορετικοί τρόποιεξάλειψη της ντροπαλότητας. Οι μέθοδοι μπορεί να είναι τόσο οι πιο απλές όσο και πολύ υπερβολικές, αν όχι ακραίες. Οι υποστηρικτές ορισμένων ρευμάτων στην ψυχολογία πιστεύουν ότι δεν πρέπει να τραυματιστεί κανείς με μια απότομη εισβολή. Ωστόσο, υπάρχουν και ειδικοί που πιστεύουν ότι η ντροπαλότητα πρέπει να απορριφθεί αρκετά απότομα και αδρά. Ένα άτομο πρέπει να έχει μια καλή ανακίνηση, κάτι που θα βοηθήσει στην αναθεώρηση των στερεοτύπων συμπεριφοράς.

Για να μάθετε πώς να απαλλαγείτε από την απομόνωση, πρέπει να καταλάβετε τι χρειάζεται ένα ντροπαλό άτομο. Η εγγύτητα θεραπεύεται με την επικοινωνία. Δεν πρέπει να βασίζεστε μόνο στη βοήθεια ψυχολόγων. Πρέπει να είστε προνοητικοί και να ενεργήσετε μόνοι σας. Ξεκινήστε να χτίζετε σχέσεις με την οικογένειά σας. Οι συγγενείς σας θα εκπλαγούν που έχετε αρχίσει να τους προσέχετε περισσότερο. Οργανώστε ένα κοινό ταξίδι σε ένα μουσείο ή ένα ταξίδι έξω από την πόλη. Μπορείτε απλά να έχετε ένα οικογενειακό δείπνο. Η αφθονία των νόστιμων φαγητών βοηθά στη χαλάρωση. Η επικοινωνία γίνεται πολύ πιο εύκολη.

Μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε την επαφή με άτομα με επικοινωνία με κατοικίδια. Πώς να ξεπεράσετε την απομόνωση αν δεν θέλετε να μάθετε πώς να επικοινωνείτε με ένα άτομο. Η αγάπη για τα κατοικίδια συνήθως δίνεται από μοναχικούς ανθρώπους που έχουν γίνει κοινωνικοί παρίες. Ένα ζώο μπορεί να είναι αφορμή για οικογενειακή επανένωση. Ένα γατάκι ή ένα κουτάβι θα είναι το επίκεντρο της προσοχής, τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες θα χαρούν να το φροντίσουν. Μια επίσκεψη σε έναν κύκλο ενδιαφερόντων θα είναι το περισσότερο φυσικό τρόποξεκινήστε να επικοινωνείτε με άτομα με τα οποία θα σας φέρει κοντά ένα κοινό χόμπι.

Η απάντηση στο ερώτημα πώς να ξεπεράσει την απομόνωση, κάθε άτομο θα έχει τη δική του. Το κυριότερο είναι να μην σταματήσετε να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση: πώς να σταματήσετε να είστε κοινωνικά παρίας και να ζήσετε μια πλήρη ζωή.

Ξεπερνώντας την υπερβολική ντροπαλότητα

Η υπερβολική συστολή είναι άσχετη, ειδικά αν εκδηλώνεται σε νεαρό άτομο. Με τις αλλαγές που έχουν συμβεί στην κοινωνία, έχουν αλλάξει και οι έννοιες των στερεοτύπων. σωστή συμπεριφορά. Υπερβολική συστολήμπορεί να θεωρηθεί ως σημάδι κατωτερότητας. ντροπαλό άτομοθεωρείται συχνά ο ιδιοκτήτης κάποιου δυσάρεστου φυσιολογικού ελαττώματος: αν είστε ντροπαλοί, τότε έχετε κάτι να κρύψετε.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να βρείτε την προέλευση της απομόνωσής σας. Για να το κάνετε αυτό, δοκιμάστε να αναλύσετε:

• η οικογένειά σου. Ανάμεσα σε τι είδους ανθρώπους γεννήθηκες και μεγάλωσες; Τι είδους σχέση επικρατεί μεταξύ των μελών της οικογένειάς σας; Ποιος είναι ο επικεφαλής; Συχνά, η υπερβολική ντροπαλότητα εμφανίζεται σε άτομα που μεγάλωσαν σε οικογένειες με αυταρχικούς γονείς. Ασυνείδητα, το παιδί φοβάται μήπως κάνει λάθος, θέλει να αποφύγει πιθανή τιμωρία. Ο μόνος τρόποςτο να μην κάνεις λάθος σημαίνει να μην κάνεις τίποτα. Ως αποτέλεσμα, πολλές πρωτοβουλίες του παιδιού δεν βρίσκουν περαιτέρω ανάπτυξη. Χωρίς ενέργεια - χωρίς σφάλματα.
• τους δασκάλους και τους παιδαγωγούς τους. Αυτοί οι άνθρωποι περνούν με το παιδί όχι λιγότερο χρόνο από τους δικούς τους γονείς. Είναι αυτοί που συχνά γίνονται εκείνοι που «κολλάνε» ταμπέλες ανθρωπάκι. Παρά το γεγονός ότι το παιδί ακούει πολύ περισσότερο τη γνώμη των συγγενών του, η γνώμη ενός δασκάλου ή παιδαγωγού σημαίνει επίσης πολλά γι 'αυτόν.
• το περιβάλλον σας. Η υπερβολική συστολή είναι το αποτέλεσμα της επικοινωνίας με μερικούς ανθρώπους των οποίων η αυτοεπιβεβαίωση προέρχεται από την ταπείνωση άλλων. Όντας ελαττωματικά και ανίκανοι να αποκτήσουν εξουσία με άλλο τρόπο, τέτοιοι άνθρωποι επιλέγουν ένα θύμα - ένα ευάλωτο, εύκολα υποδηλώσιμο άτομο που θα ακούσει πρόθυμα τη συμβουλή του «φίλου» του. Από φανταστικούς φίλους μπορείτε συχνά να ακούσετε τις φράσεις "Ναι, πού είσαι!", "Ναι, κοίτα τον εαυτό σου!", "Λοιπόν, τι κάνεις!".

Αφού αναλύσετε τους συγγενείς, τους δασκάλους και τους φίλους σας και εντοπίσετε μεταξύ τους εκείνους που προκάλεσαν τα συμπλέγματα κατωτερότητάς σας, είναι απαραίτητο να πραγματοποιήσετε έναν «ανοιξιάτικο καθαρισμό» των σχέσεων:

• ξεπερνώντας τη ντροπαλότητααδύνατο ενώ είσαι φίλος με το άτομο που σε ταπεινώνει. Ενας πραγματικός φίλοςεπισημάνετε προσεκτικά ένα λάθος, αλλά ποτέ δεν βγάζετε συμπεράσματα για το δικό σας νοητικές ικανότητες. Η επικοινωνία με άτομα που τονίζουν συνεχώς την κατωτερότητά σας θα πρέπει να εγκαταλειφθεί αμέσως.
• ούτε η αξιολόγηση του δασκάλου και του παιδαγωγού πρέπει να είναι καθοριστική. Μερικές φορές ο δάσκαλος ζηλεύει έναν πιο ταλαντούχο μαθητή και προσπαθεί να υποτιμήσει την αυτοεκτίμησή του. Η ιστορία γνωρίζει πολλές περιπτώσεις όπου λαμπροί επιστήμονες ή μουσικοί υποτιμήθηκαν από τους δασκάλους τους. Μόνο η πίστη στον εαυτό τους τους βοήθησε να γίνουν αυτό που έγιναν.
• Το να ξεπεράσεις τη ντροπαλότητα θα είναι το πιο οδυνηρό όταν σου επιβληθεί αρνητική αξιολόγηση από τους συγγενείς σου. Μπορείς να αλλάξεις δασκάλους, μπορείς να χωρίσεις έναν φίλο. Δεν επιλέγονται συγγενείς. Εάν ζείτε στο ίδιο διαμέρισμα με τους γονείς σας, δεν θα είναι εύκολο να αποφύγετε την έκθεσή τους σε εσάς. Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε συγγενείς, είναι σχεδόν αδύνατο. Προσπαθήστε να τους καταλάβετε και να τους συγχωρήσετε αν είναι δυνατόν. Μερικές φορές οι γονείς ασυνείδητα ταπεινώνουν τα παιδιά τους, φοβούμενοι ότι ένα παιδί που νιώθει σιγουριά θα γίνει ανεξάρτητο και θα τα αφήσει.

Η υπέρβαση της συστολής δεν ξεκινά με μια επίσκεψη σε ψυχολόγο, αλλά με μια λεπτομερή ενδοσκόπηση. Ο ειδικός σίγουρα θα βρει τα σωστά λόγιαγια να σε βοηθησω. Ωστόσο, δεν γνωρίζει τους συγγενείς σας, τους φίλους σας ή το παρελθόν σας. Πριν ξεκινήσετε, πρέπει να γνωρίζετε πώς και πότε παρουσιάστηκε το πρόβλημα. Αυτό θα βοηθήσει στην αποτελεσματικότερη επίλυση του προβλήματος.

Πώς να απαλλαγείτε από τη ντροπαλότητα;

ολέθριος συνέπειες της ντροπαλότηταςείναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί. Η ποιότητα που κάποτε θεωρούνταν μια από τις κύριες αρετές, σήμερα κατατάσσεται στις χειρότερες. ανθρώπινες κακίες. Πιθανώς, η συστολή πραγματικά δεν φέρνει τίποτα καλό ούτε στην κοινωνία ούτε στον άνθρωπο που την υποφέρει. Ένα ντροπαλό κορίτσι υπομένει συχνά τη γελοιοποίηση των συνομηλίκων που προκαλείται από την απουσία ενός νεαρού άνδρα. Ένας ντροπαλός άντρας επίσης δεν μπορεί πάντα να δημιουργήσει μια προσωπική ζωή.

Η ερώτηση είναι πώς να απαλλαγείτε από τη ντροπαλότηταζητούνται από χιλιάδες ανθρώπους σε όλο τον κόσμο. Η απόφασή σας να αρχίσετε να καταπολεμάτε τη ντροπαλότητά σας είναι πολύ πιο σημαντική από την εφαρμογή όλων των ειδών καινούριων τεχνικών που προσφέρουν διάσημους ψυχολόγους. Στην καταπολέμηση της ντροπαλότητας θα σας βοηθήσει:

• ανάπτυξη του λόγου. ντροπαλοί άνθρωποισυχνά βγάζει μια αβέβαιη φωνή. Μπορείτε να μιλήσετε ήσυχα, αλλά η ομιλία σας πρέπει να είναι σίγουρη. Ξεκινήστε να εργάζεστε μαζί της γράφοντας δοκίμια. Η αιτία του διστακτικού λόγου είναι συχνά η αδυναμία να διατυπώσει σωστά τις σκέψεις του. Αυτό είναι μάλλον αποτέλεσμα ντροπαλότητας. Όταν αισθάνεστε ότι έχετε φτάσει σε ορισμένα ύψη στη συγγραφή δοκιμίων, μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε με τη φωνή σας. Απομνημονεύστε ποιήματα και γλωσσοδέτες. Εάν έχετε ακουστικές και φωνητικές ικανότητες, μπορείτε να τραγουδήσετε τα τραγούδια που σας αρέσουν. Αν ντρέπεστε να δείξετε τα αποτελέσματα της δουλειάς σας σε άλλους, τραγουδήστε και απαγγείλετε ποίηση μόνοι σας. Είναι σημαντικό να το κάνετε τακτικά, να χρησιμοποιείτε κάθε ελεύθερο λεπτό. Σύντομα θα παρατηρήσετε ότι η φωνή σας έχει γίνει πολύ πιο σταθερή και πιο σίγουρη.
• κοινωνικό επάγγελμα. Εάν δεν έχετε αποφασίσει ακόμα για την επιλογή ενός επαγγέλματος, προσπαθήστε να επιλέξετε ένα όπου θα πρέπει να επικοινωνείτε πολύ με πελάτες, πελάτες κ.λπ. Πώς να απαλλαγείτε οριστικά από τη ντροπαλότητα και την αυτοαμφισβήτηση εάν η εργασία σας συνεπάγεται συνεχή παραμονή σε ένα απόμερο μέρος; Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται καλούμενοι για τη μία ή την άλλη δραστηριότητα. Αλλά αν δεν υπάρχει τέτοιο κάλεσμα, κάντε μια επιλογή υπέρ της συναναστροφής.
• όντας στο επίκεντρο. Πώς να απαλλαγείτε για πάντα από τη ντροπαλότητα και την ανασφάλεια; Αρκετά για να είναι το κέντρο προσοχή του κοινού. Για αρχή, μπορείτε να φορέσετε φωτεινά ρούχα, να καρφιτσώσετε μια καρφίτσα κ.λπ. Στην αρχή, θα βιώσετε ένα αίσθημα αμηχανίας από το να σας κοιτάξετε επίμονα. Δεν πρέπει να υποχωρήσετε. Πρέπει να συνηθίσεις το γεγονός ότι όλοι σε κοιτούν και ίσως σχολιάζουν τα ρούχα ή τα κοσμήματά σου. Είναι πολύ πιθανό αυτά τα σχόλια να μην είναι πάντα ευνοϊκά. Κάποιος θα σας κατηγορήσει για αδιακρισία. Εάν συμβεί αυτό, ο στόχος σας επιτυγχάνεται εν μέρει. Πώς να απαλλαγείτε από τη ντροπαλότητα εάν ένα άτομο ενδιαφέρεται συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτόν; Έχετε ξεπεράσει το πρώτο στάδιο της χειραφέτησης και μπορείτε να προχωρήσετε. Γίνετε ο εμπνευστής της επικοινωνίας όχι μόνο στη δουλειά ή στον κύκλο των αγαπημένων προσώπων, αλλά και ανάμεσα σε εντελώς αγνώστους.

Οι επισκέψεις και οι διαβουλεύσεις δεν πρέπει να παραμελούνται. επαγγελματίας ψυχολόγος. Αυτός ο ειδικός ξέρει ακριβώς πώς να απαλλαγεί από τη ντροπαλότητα. Είναι αξιοσημείωτο ότι ορισμένοι ψυχολόγοι δεν απελευθερώθηκαν από τη γέννησή τους. Δεν ήταν λιγότερο ντροπαλοί από τους πελάτες τους. Έχοντας ξεπεράσει τη συστολή τους, αυτοί οι άνθρωποι συνειδητοποίησαν ότι η αποστολή τους ήταν να βοηθήσουν όσους υποφέρουν από την ίδια «ασθένεια» που υπέφεραν και οι ίδιοι κάποτε. Ακούστε ένα άτομο που κατάφερε να απελευθερωθεί, να ξεπεράσει τη συστολή. Μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό πρότυπο για εσάς και απόδειξη ότι η ντροπαλότητα μπορεί να ξεπεραστεί.

Θέλετε να απαλλαγείτε από την απομόνωση όσο το δυνατόν γρηγορότερα;
Περιμένω για (δουλεύουμε μέχρι να κερδίσουμε)!
Όλεγκ.

Λεπτομέρειες Δημιουργία: 23/06/2016 18:21

Πριν μάθουμε τι πρέπει να κάνουμε για να γίνουμε φλύαροι, υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τους οποίους κάποιοι άνθρωποι δεν είναι πολύ ομιλητικοί, δηλαδή μη κοινωνικοί.

συστολή

Πρώτον, υπάρχει κάτι όπως η ντροπαλότητα. Εάν ένα άτομο είναι ντροπαλό, σημαίνει ότι είναι δύσκολο για αυτόν να συναντήσει, να μιλήσει με νέα άτομα λόγω του γεγονότος ότι του λείπει η αυτοπεποίθηση. Άλλο ένα από πιθανές αιτίεςΗ σιωπηλότητα ορισμένων ανθρώπων έγκειται στο γεγονός ότι μερικές φορές δεν έχουν τίποτα να πουν - είτε καταλαβαίνουν ελάχιστα από τίποτα, είτε έχουν φτωχό λεξιλόγιο. Εκτός από αυτές τις δύο περιπτώσεις, μπορεί ένα άτομο να είναι έξυπνο, διαβασμένο, και όχι ντροπαλό, αλλά δεν βρίσκει εύκολα ένα θέμα για συζήτηση, δεν είναι αρκετά ευέλικτο στην επικοινωνία. Εξαιτίας όλων αυτών των λόγων, γίνεται δύσκολη η επικοινωνία με τους ανθρώπους.

Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα την κατάσταση όταν ένα άτομο δεν είναι πολύ ομιλητικό, του λείπει η εμπιστοσύνη στην επικοινωνία. Εάν υπάρχει υψηλή αυτοπεποίθηση - εύκολη επικοινωνίαβγαίνει από μόνο του. Είναι εύκολο να επικοινωνήσεις με εκείνους που είναι σίγουροι ότι είναι καλός, ικανός και άξιος να γίνει αποδεκτός, να τον ακούσουν, να τον αγαπήσουν και να επικοινωνήσουν μαζί του. Οι ανασφαλείς άνθρωποι τείνουν να έχουν αμφιβολίες για αυτό. Τους βασανίζουν οι σκέψεις: «Θα ανέβω, θα αρχίσω να μιλάω, αλλά θα τους αρέσει;», «Θα με δεχτούν;», «Ίσως να πω κάτι ηλίθιο;» και ούτω καθεξής. Και τις περισσότερες φορές, αντί να βρουν απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, προτιμούν να μην επικοινωνούν. Η έλλειψη κοινωνικότητας και η απομόνωση γίνονται μερικές φορές ο κανόνας της ζωής.

Για να ξεπεράσετε τις επικοινωνιακές ανασφάλειες, συνιστώ να κάνετε μερικά βήματα. Το πρώτο από αυτά - προσπαθήστε να αξιολογήσετε επαρκώς τον εαυτό σας. Κοιτάξτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και στο τέλος βεβαιωθείτε ότι ανάμεσα στα επτά δισεκατομμύρια ανθρώπους που υπάρχουν στον πλανήτη, υπάρχει κάποιος καλύτερος από εσάς, κάποιος χειρότερος από εσάς, κάποιος πιο όμορφος, κάποιος όχι τόσο καλός. Όλοι αυτοί οι άνθρωποι, μαζί με εσάς, έχουν περίπου τα ίδια ταλέντα και ικανότητες. Να δημιουργήσεις τον εαυτό σου σωστή αυτοεκτίμησηκαι δείξτε στον εαυτό σας ότι αξίζει κάτι, σκεφτείτε τις δεξιότητες και τις ικανότητές σας, βρείτε τα πλεονεκτήματά σας, θυμηθείτε τα επιτεύγματά σας για πρόσφατους χρόνους, και βεβαιωθείτε ότι δεν είστε πραγματικά χειρότεροι από τους άλλους.

Στο δεύτερο στάδιο, για να ξεπεράσεις την ανασφάλεια στην επικοινωνία και να γίνεις πιο ομιλητικός, πρέπει να βρεις μέσα σου την επιθυμία να έρθεις σε επαφή με ανθρώπους. Εάν δυσκολεύεστε πραγματικά να επικοινωνήσετε, βρείτε την ευκαιρία να εξηγήσετε στον εαυτό σας γιατί το χρειάζεστε. Δώστε κίνητρο στον εαυτό σας. Να θυμάστε ότι αν επικοινωνείτε πιο συχνά, με κάθε νέα φορά θα σας είναι πιο εύκολο να το κάνετε αυτό, θα γίνετε πιο κοινωνικοί. Αν φοβάσαι την επικοινωνία, φοβάσαι ότι θα σε αξιολογήσουν κακώς, τότε κατάλαβε ότι μέχρι να περάσεις από το φόβο της αξιολόγησης από άλλους ανθρώπους, δεν θα νιώθεις άξιος άνθρωπος. Για να μάθει κανείς να μιλάει, πρέπει να μιλάει. Και για να είσαι ομιλητικός, πρέπει να μιλάς. Επομένως, ακόμη και όταν δεν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, θα πρέπει να κάνετε ένα βήμα προς τη συζήτηση και να εκπαιδευτείτε στην επικοινωνία.

Τρίτος σημαντικό σημείο, που θα πρέπει να θεωρηθεί ότι ξεπερνά την ανασφάλεια στην επικοινωνία και τη ντροπαλότητα - θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η όρεξη έρχεται με το φαγητό. Πρέπει να παρακινήσετε τον εαυτό σας, επαναλάβετε στον εαυτό σας ότι θα είναι πιο εύκολο περαιτέρω, θα είναι πιο ενδιαφέρον, περαιτέρω θα αποδειχθεί περισσότερο. Αλλά για να συμβεί αυτό, πρέπει να κάνετε τα πρώτα βήματα. Αυτές οι σκέψεις θα σας βοηθήσουν να παρακινήσετε τον εαυτό σας εάν εξακολουθείτε να δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε λόγω αμφιβολίας για τον εαυτό σας.

Τίποτα να πω

Ας αναλογιστούμε τώρα την κατάσταση όπου κάποιοι είναι επιφυλακτικοί επειδή δεν έχουν τίποτα να πουν. Παρόμοια κατάστασηλέει ότι σκέφτονται λίγο, διαβάζουν λίγο, σκέφτονται λίγο, παρατηρούν λίγο. Ζουν μέσα περισσότερο αντιδραστική ζωή. Δηλαδή, με κάποιο τρόπο κυλά από μόνο του, και ένα άτομο απλώς περιλαμβάνεται σε αυτή τη ζωή.

Για να γίνετε ομιλητικός σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ σημαντικό να ενεργοποιήσετε τις ψυχικές διεργασίες. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να γίνει αυτό. Για παράδειγμα, όταν παρακολουθείτε μια ταινία, προσπαθήστε να σκεφτείτε και να καταλάβετε τι ήταν ενδιαφέρον για εσάς σε αυτή την ταινία. Αυτό μπορεί να γίνει σε Γραφή, ή μπορείτε απλώς να αξιολογήσετε, να ξαναδιηγηθείτε ή απλώς να σκεφτείτε μόνοι σας.

Η δεύτερη προσέγγιση ονομάζεται παράφραση. Όταν έχετε διαβάσει ή ακούσει κάτι, προσπαθήστε να το ξαναπείτε. Η επανάληψη μας δίνει την ευκαιρία να διαλέξουμε τις σωστές λέξεις, να εκπαιδεύσουμε τον εγκέφαλό μας και να μάθουμε πώς να εκφράζουμε τις σκέψεις μας καλά και σωστά.

Τρίτος σημαντική άσκησηνα αναπτύξουν δεξιότητες επικοινωνίας - προσπαθήστε να σκεφτείτε τι καινούργιο έμαθεςγια τον εαυτό σας σε κάποιο έργο, σε κάποιο ποίημα, ταινία, και ούτω καθεξής, σκεφτείτε πώς αυτό μπορεί να είναι χρήσιμο για εσάς. Αυτή η άσκηση εκπαιδεύει τον εγκέφαλό μας με τέτοιο τρόπο που αρχίζουμε να αναλύουμε τις πληροφορίες, να προσπαθούμε να τις κατανοήσουμε, να κατανοήσουμε την ουσία και, ίσως, να βρούμε ακόμη και το κρυμμένο νόημα.

Τέλος, η τέταρτη άσκηση που θα βοηθήσει στην ανάπτυξη της κοινωνικότητάς σας είναι απλά διάβασε δυνατά ποίηση και πεζογραφία. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να ακούσετε τον εαυτό σας από έξω και να διορθώσετε την ομιλία σας, αν χρειαστεί. Κάνοντας αυτές τις ασκήσεις τακτικά, θα διαπιστώσετε ξαφνικά ότι έχετε μάθει να στοχάζεστε, να εκφράζετε τις σκέψεις σας, να μεταφέρετε την άποψή σας κ.λπ.

Έτσι, εξετάσαμε μια σειρά από ασκήσεις και συμβουλές που μπορούν να σας βοηθήσουν να γίνετε ομιλητικός σε δύο περιπτώσεις: όταν ένα άτομο δεν έχει εμπιστοσύνη στον εαυτό του και όταν δεν έχει συνηθίσει να σκέφτεται, να συλλογίζεται ή να μην μπορεί να εκφράσει ελεύθερα τις σκέψεις του . Ωστόσο, η εμπιστοσύνη στην επικοινωνία δεν κερδίζεται μόνο από το άτομο που μπορεί να πει ή να ξαναδιηγηθεί κάτι, αλλά από εκείνον που ξέρει πώς να λειτουργεί ελεύθερα με διαφορετικά ενδιαφέροντα θέματα. Για να μάθετε πώς να το κάνετε αυτό, είναι σημαντικό όχι μόνο να διευρύνετε τους ορίζοντές σας, αλλά και να αποκτήσετε την ικανότητα να σκέφτεστε γρήγορα και να αλλάζετε γρήγορα.

Για να μπορείς να μιλάς καλά, συνιστώ όχι μόνο να διαβάζεις πολύ, να σκέφτεσαι πολύ, αλλά και να ακούς τον συνομιλητή για να ενεργοποιηθεί έγκαιρα και να υποστηρίξει οποιαδήποτε άποψη, οποιαδήποτε συζήτηση.

Για να μάθετε πώς να αλλάζετε γρήγορα, θα πρέπει να εξασκηθείτε στην ικανότητα να εκφράζετε γρήγορα την άποψή σας διαφορετικά θέματα. Υπάρχει ένα παιχνίδι που μπορεί να βοηθήσει στην ανάπτυξη αυτής της ικανότητας. Το παιχνίδι ονομάζεται "The Smartest", ίσως το έχετε δει στην τηλεόραση. Σε αυτό το παιχνίδι, τίθενται γρήγορα ερωτήσεις στο παιδί και προσπαθεί γρήγορα να προσανατολιστεί και να απαντήσει σε κάθε μία από τις ερωτήσεις. Μπορείτε να παίξετε το ίδιο παιχνίδι με έναν από τους φίλους σας: αφήστε τον να κάνει μερικές ερωτήσεις για διαφορετικά θέματα και πρέπει να απαντήσετε γρήγορα. Η τακτική εκπαίδευση θα σας δώσει την ευκαιρία να μεταβείτε γρήγορα, να λειτουργήσετε ελεύθερα με σκέψεις, με αποτέλεσμα να αρχίσετε να μιλάτε πολύ καλά και ζωντανά.