Kui täiskasvanu käitub nagu laps. Need rasked täiskasvanud

Ta naeris. Charles ja Diana vaatasid neid.
Nad istusid kõrvuti oma kaitsealuste vastas. Lapsed
ühel pool, täiskasvanud teisel pool. vana
kolmekümneaastased lapsed, kes ei taha
kasva suureks. Lucille vaikis. Ta mõtles endamisi:
ei tee elus midagi, ei armasta kedagi.
Naljakas. Ära armasta elu ennast
Ma oleksin end ammu tapnud."
Francoise Sagan "Alistumise signaal"

Francoise Sagani lugu "Signal alistumisest" kirjeldab kolmekümneaastase hoitud naise Lucille'i elu. Ta elab koos mitte väga noore, kuid väga rikka mehega.

Tüdruk elab muretut elu, mida ei varjuta ükski vastutus. Kuid ühel päeval kohtab ta noort keskklassi meest. Armastus haarab Lucille’i niivõrd, et too muudab oma elu otsustavalt – jätab maha oma rikka armastatu ja saab isegi töökoha.

Talle ei meeldi töötada, kuid ta on sunnitud seda tegema, sest armastatu ühest palgast ei piisa. Pärast paari kuud sellist elu saab tüdruk teada, et on rase.

Lucille on eelseisvast vastutusest nii hirmul, et naaseb oma armastuse täielikult unustades eelmine elu. Ta vabaneb lapsest, tööst, kallimast ja hakkab uuesti elama rikka sponsoriga, kes talle andestab ja isaliku sülle võtab.

Kangelanna käitumist võib kirjeldada kui infantiilsust. Hoolimata sellest, et loo süžee järgi on ta juba üle kolmekümne.

Kahjuks infantilism meie ajal kõrgtehnoloogia on üsna tavaline nähtus. Naised kurdavad üha enam infantiilsete meeste üle, mehed on väsinud võitlemast naistega, kes tahavad kellegi teise kulul tööd saada.

Kas infantilism on saatuslik viga, mis viib suhete hävimiseni? Kuidas käituda partneriga, kui ta ei taha suureks saada? Kas naised on süüdi meeste infantilismis?

Kas on võimalik ennast muuta ja rohkemaks saada küps isiksus anda endale võimalus kõik oma unistused ellu viia? Proovime neile küsimustele vastata ja mõista infantilismi olemust.

Ettevaatust: lapsed!

"Paljud mu sõbrad on seda juba ammu teinud edukas karjäär ja neil on stabiilne sissetulek. Töötan siiani ettekandjana ja laenan pidevalt raha kuni palgapäevani. Olen juba 37 ja mul pole perekonda, lapsi ega normaalset tööd ... "

"Mu poiss-sõber unustab pidevalt oma võtmed, kaotab mobiiltelefonid ja unustab midagi olulised kuupäevad ja jääb alati kohtumistele hiljaks. Ta on juba 28 ja ta on pidevalt katki, kuna vahetab sageli töökohta - kõik otsib ennast. Olen väsinud tema ema olemisest."

"Sõbranna ei tööta ega õpi kuskil, tema arvates on see igav. Ta sööb, suitsetab, joob terve päeva õlut, vaatab telekat ja on sõbrannadega ringi. Samuti armastab ta poes käia, et kõike, mis käepärast, osta. Ta sai hiljuti augustamise. Ma tunnen end teismelise tüdruku vanemana, kuigi ta on 33-aastane."

“Minu töötaja käitub nagu laps, unustab tähtsad kõned teha, viivitab pidevalt tööde kohaletoomisega, mõtleb välja erinevaid vabandusi, et mitte minna tõsistele läbirääkimistele.

Pean talle pidevalt meelde tuletama, mida ta peab tegema, vabandama klientide ees töö hilinemise pärast. Sageli lõpetan tema eest töö.

Kuigi ta on armas ja südame mees, ärritun üha enam, sest tunnen, et selline käitumine on lugupidamatus teiste inimeste suhtes.

Aga ta on täiskasvanud (45!), Tal on pere ja kaks last! Üha enam mõtlen, et üksi on mul lihtsam töötada kui sellise assistendiga.

“Sõbrannaga ma suhelda ei saa, sest tunnen end pidevalt tema vana tüütu sugulasena - kui leppisime kokku helistada, siis helistan, kui kokku leppisime, siis kohtumist mäletan ainult mina, kui ta ei saa tulla. , siis isegi selle kohta ei hoiata.

Mulle tundub, et ta tunneb rõõmu, kui muudab järsult oma plaane ja jätab teise inimese (mitte ainult minu) kahjumisse. Mida teha, kui me äkki kohtuksime, peaksin ka otsustama.

Ta küsib minult kogu aeg nõu ja ärritub alati, kui ma seda annan. Temaga on väga raske ja tüütu töötada. Tahaks ka tähelepanu ja soojust, aga meie puhul läheb mäng ühtepidi.

Kui olete sellise käitumisega tuttav, siis on teil tegemist tõelise infantiilse inimesega.

Ta käitub nagu laps, kes ootab, et täiskasvanud kõik tema probleemid lahendaksid. Ta paneb pidevalt vastutust teistele inimestele.

Infantilismi tüüpilised ilmingud

Rahaline vastutustundetus

• inimene viskab raha, kulutab palju raha kallitele pisiasjadele - riietele, varustusele, kosmeetikale jne, sageli lõpeb palk kohe esimesel päeval;
• laenab raha, ei maksa õigeaegselt arveid, ei planeeri oma kulutusi, tal pole sääste, ületab laenusummat või elab üldiselt laenust;
• ei viitsi kaua ühel töökohal, teenib ainult siis, kui jääb katki;
• loodab, et aitate tal rahaprobleemidega toime tulla;
• ei meeldi võlgu õigel ajal tagasi maksta või unustab need lihtsalt ära.

Vastutustundetu suhtumine rahasse annab sageli märku vastutustundetust suhtumisest inimestesse.

Ebausaldusväärsus

• isik ei ole täpne, valikuline;
• ei pea lubadusi, unustab kõik, võtab oluliste asjadega aega, käitub vastutustundetult;
• kaotab asju, dokumente, salvestab juhuslikult teavet, ei leia vajalikke asju, faile jms;
• alati loodab, et keegi teeb tema heaks, kindlustab.

Eesmärgi puudumine

• ei suuda tegutseda ilma väliste asjaolude surveta;
• tal on raskusi tuleviku planeerimisega, juba sõna "plaan" ajab ta paanikasse või ärritub;
• sageli viivitab otsuse tegemisega;
• otsuste langetamine juhindub alati sellest välised tegurid ja teiste arvamus;
• ta on juba üle 30 ja ta pole ikka veel otsustanud, mida elus teha, vahetab sageli töökohta, kuna "ei leidnud ennast";
• väldib erinevaid enesekaevamisi, probleemidest rääkimist, sest ei taha näha, et probleem on temas endas;
• ta ootab, et keegi teda annaks suur võimalus ja alati loota imele.

Infantiilse inimesega kooselu tunnused

Infantiilsed inimesed väldivad igasugust vastutust ja käituvad nii, et sunnivad partnerit vanema rolli võtma.

Näib, et selles pole midagi halba, paljudele meeldib isegi kedagi patroneerida. Kui aga rääkida armastusest, siis sellised suhted tapavad järk-järgult seksuaalsuse.

Lapse seksuaaliha kogemine on sama raske kui kogeda kirge vanema vastu. Mida rohkem teie partner näeb välja nagu laps, seda sagedamini käitub ta nagu teismeline, seda vähem rahulolu saate seksuaalelu temaga.

Kui su sõber või töötaja on infantiilne, siis on sul väga raske teda usaldada ja tema abile loota. Ta võib olla väga armas ja võluv inimene, kuid sa oled pidevalt ebakindlas seisundis, sest võid oodata temalt igasugust trikki.

Sulle võrdses suhtes peale surutud vanema roll võib sind ärritada, sest sellisel juhul sa ei saa võrdväärset partnerlust.

Kui sa ise oled infantiilne, siis su elu on nagu kaos või meenutab lugu purunenud unenägudest. Vajad pidevalt kedagi, kes sind toetaks – ilma selleta oled nagu rööbastelt maha jooksnud rong.

Infantiilseks jäädes võtad sa endalt võimaluse end elus täielikult realiseerida. Sa ei tea, kes sa tegelikult oled, sest sõltud inimestest, kellele oled oma elu eest vastutuse andnud.

Infantiilse partneri kõrval elamine on väga väsitav. Kui su partner nii käitub, on sulle peale surutud vanema roll. Tasapisi koguneb sinus pahameelt ja viha ning see ei aita heale suhtele kaasa.

Miks inimesed ei taha suureks saada?

Palju loomingulised inimesed jäävad kogu elu lasteks. See aitab neil hoida oma taju värskena. Välismaailma probleemidest eemaldudes saavad nad täielikult keskenduda sisemaailmale.

Kuid nagu elu näitab, ei ole kõik loomeinimesed infantiilsed, nagu ka kõik infantiilsed inimesed ei tegele loovusega.

Täiskasvanute infantiilse käitumise põhjused kujunevad välja lapsepõlves.

Infantilism on alateadlik reaktsioon asjaoludele, mis panevad inimese tundma end lapsepõlvest ilma jäetuna. Millised on need asjaolud?

Laps jäeti liiga vara maha täiskasvanueas. Näiteks kui vanemad surevad, kui üks vanematest lahkub, millal, kui vanemad on väga hõivatud, kui pidid hoolitsema väiksemate laste eest, kui vanemad olid alkohoolikud jne.

Sellise lapse puhul kuhjub alateadvuses pahameel täiskasvanute vastu varastatud lapsepõlve pärast. Seetõttu jätkab ta täiskasvanueas lapse rolli täitmist, kompenseerides kaotatud lapsepõlve.

Ülekaalulised vanemad. Kui vanemad kontrollisid last kogu aeg, karistasid vähimagi süütegu eest, kasvab sellisest lapsest inimene, kes ei suuda jälgida. avalikud reeglid Ta mässab kogu aeg.

Võib öelda, et ta on alati sees noorukieas ja tõestab teistele eneseväljendusõigust.

Laps tundis end lapsena hüljatuna. Kui inimene ei tundnud soojust ja hoolitsust, saab ta seda puudujääki kompenseerida, käitudes nagu laps. Tundub, et ta ütleb teistele: "Hoolige minust!"

Kui tuletate talle pidevalt meelde, mida tuleb teha, vastutate tema tegude eest, käitute seeläbi nagu vanem, hoolitsete tema eest ... See tähendab, et teete seda, millest ta ilma jäi.

Lapsepõlves vanemad lihtsalt "kägistasid" lapse oma armastusega. Näiteks ema istus terve päeva kodus ega näinud elul muud mõtet kui oma lapsele meeldida. Ta ei lasknud tal seda võtta sõltumatu lahendus, patroneeris teda ka. Täiskasvanuna säilitas ta lapse abituse.

Nii üritab partner sinuga manipuleerida: mängides endast välja abitust ja sõltuvast, paneb ta sind end süüdi tundma. Sa ei saa õnnetut lahkuda, eks?

Miks sa "lapsega" ühendust võtsite?

Päästjana poseerides koged üleolekutunnet, kuid samal ajal “peidad end” eest enda probleemid. Pidage meeles, et oma vanemliku käitumisega saate seda teha normaalne inimene tõeline abitu koletis.

Üks mu kliente kurtis, et tema abikaasa oli tõeline karistus. Ta kaebab pidevalt, jääb haigeks, ei tee majas midagi ja on pidevalt sees erinevat tüüpi depressioonid. Temaga käitub ta nagu ema ja teiste naistega püüab ta näida tõelise mehena.

Pärast vestlust saime teada, et ta hoolitseb tema eest liiga obsessiivselt, võtab kõigi tema probleemide lahendamise enda peale. Oma kontrolliva käitumisega võttis ta mehelt igasuguse võimaluse end väljendada ning viis ta sõltuvusse ja abitusse, mis omakorda põhjustas mehele raske haiguse.

Lihtsamalt öeldes manipuleeris naine tema hoolega ja sundis teda abituks jääma. Ja ta omakorda, et mitte rohkem vastutust võtta, manipuleeris temaga, jätkates lõputult haiget, sest ainult nii sai ta endale tähelepanu tõmmata.

Kui tunned pidevalt vastutust suhte ja partneri ees, tunned temast kaasa, kardad, et ta kaob ilma sinuta, siis kaldud päästja rolli.

Päästjad valivad pidevalt partnereid, kes abistavad. Nad leiavad inimese, kes tundub neile haavatav, habras, mahajäetud, õnnetu, abitu ja ümbritseb teda soojuse, helluse, hoolitsusega.

Partner vastab tänuga ja päästja tunneb end kangelasena. Sellistest suhetest on väga raske välja tulla, sest arvad alati, et tasu on kohe käes. Alateadlik süütunne, mis ajendas teid sellisesse suhtesse astuma, ei lase teil neist välja tulla, isegi kui inimene mõistab oma viga.

Siin on põhjused, mis võivad selle käitumise aluseks olla.

Sa "maksad ära" oma laste võlad. Võib-olla kannatas üks teie vanematest tähelepanu, hoolitsuse, armastuse puudumise all ja te proovisite teda kunagi aidata. See võib juhtuda abielulahutuse või ühe abikaasa surma korral. Nüüd proovite seda armastuse puudumist oma partneri päästmisega korvata.

Tahad tunda end üleoleva ja tähtsana. Kui võtate ühendust partneriga, kelle elu on kaootiline, hakkate end kohe paremini, targemana ja tõhusamalt tundma. Võttes endale kangelase rolli, pigistad sa silmad enda puuduste ja nõrkuste ees.

Kui "laps" on teie partner

Andke oma partnerile vabadus otsustada oma saatuse üle. Pidage meeles, et liigne hoolitsus võib muuta teie partnerit mitte sisse lülitada parem pool. Muutes inimest abituks, muutud ise temast sõltuvaks.

Süütunne on halb alus suhete loomisel. Õpetage oma partnerit probleemidega iseseisvalt toime tulema, näidake talle teed – ja astuge kõrvale. Küsi temalt abi sagedamini ja anna talle aega sind toetada.

Ainult sina saad otsustada, kas leppida pealesunnitud vanemarolliga või mitte. Lihtsalt loobu soovist kõike kontrollida ja õpi oma partnerit usaldama.

Proovige olla lapse rollis veidi ise, teesklege abitust ja näete, kuidas teie infantiilne partner muutub.

Kui "laps" oled sina

Kui te ise kuidagi suureks ei kasva, peate kõigepealt otsustama enda üle elueesmärgid. Nii vastik kui see teile ka ei tundu, peate võtma aega oma elueesmärkide ja -plaanide kirjeldamiseks.

Sõnastage eesmärgid igas valdkonnas: isiklik elu, rahandus (soovitav sissetulek, olulised ostud), karjäär, vaba aeg jne.

Esiteks keskenduge väikestele ja kergesti saavutatavatele eesmärkidele, seejärel liikuge globaalsemate eesmärkide poole.

Kui teil on raske iseseisvalt planeerimisega toime tulla, võtke ühendust spetsialistiga või läbige eesmärkide seadmise erikoolitus. Kui teie peas valitseb kord, saabub tasakaal teie hinges ja siis elus.

Nüüd (kriisi ajal) peame sageli tegelema inimliku infantilismiga. Töökaotus, paljude inimeste rahalise olukorra halvenemine viib mõttele, et keegi on selles süüdi ja peab vastama.

Inimesed nõuavad töö tagastamist ja raha andmist. Nad vihkavad oma tööandjaid ja peavad neid vaenlasteks. Sõltuv elupositsioon toob kaasa suurenenud nõudmised teistele inimestele, kuid mitte endale.

Inimesed ei mõtle üldse sellele, et just tööandjad mõtlevad välja äri, viivad selle ellu, tänu millele loovad uusi töökohti, mille abil inimesed endale materiaalseid hüvesid tagavad.

Kui sellisele inimesele öeldakse "Sa oled vaba, tee, mis tahad", on ta täiesti segaduses ega tea, mida teha. Ainus, mida ta oskab, on otsida kedagi, kelle külge klammerduda, olgu see siis rohkem edukad inimesed või organisatsioonid.

Küps inimene muretseb eelkõige selle pärast, mida ta saab teha, mitte selle pärast, mida teised peavad tema heaks tegema.

Vastutus pole muidugi kerge asi, aga ometi annab elu palju rohkem teemasid inimesed, kes määravad ise oma tee, mitte ei oota aastaid kuldkala ilmumist.

Otse täisväärtuslikku elu vastutusest hoidumine on võimatu. Ainult küps ellusuhtumine võimaldab inimesel teha seda, mida ta tahab, jäädes samas iseendaks.

Jekaterina Gorškovapsühholoog-konsultant

Arutelu

20.02.2011 08:11:36

Kommenteerige artiklit "Igavesed lapsed: kuidas nendega koos elada?"

Mulle tundub, et see on mõeldud neile lastele, kes on nõus jääma igaveseks pere lasteks - see tähendab, et ema otsustab kõik, aga neil pole selle vastu midagi. Kõik üritavad "elada oma elu" - nii vanemad kui lapsed ja kui seda teha samal platsil, siis ei tule ei säästu ega abi välja, üks ärritus.

Arutelu

Teie eelised muutuvad kergesti miinuseks näiteks vanematele, kes ei taha aidata oma lapselapsi hooldada/hoolt kanda. Hellitada - jah, aga harida ja hoolitseda - ei.

Ja teil on isegi selliseid kohutavaid sõnu nagu "pidev abi".

Kui nüüd kirjutaksid, et plussiks on pidev abi vanematele või abikaasale, pidev nende eest hoolitsemine, siis ilmselt oleks võimalus.

Ja nii uskumatu. Kuna kui nad vaatavad ennekõike ainult oma kellatornist - mis on kasulik mulle isiklikult, mitte neile, kellega koos elama hakkan, siis ei tule sellest midagi head.

Kas suudate oma abikaasa ema/isa eest vastuväideteta hoolitseda, kui nad tõsiselt haigestuvad? Lapsehoiuabist enam juttu ei tule. Pealegi koos elama vanematega on see kahesuunaline tänav. Ja asjad võivad kujuneda nii, nagu soovite.

Olen 44, abikaasa, 3 poega, õppeaastal Septembrist maini elame minu ema juures. Peamiselt sellepärast, et ma teravalt mõistan, kui vähe tal on jäänud ja nüüd siiralt tahan temaga koos olla, need on meie viimased aastad. Vanusega hakkasin mõistma, kuidas kõik on põgus, raputav, et juba 6 aastat on isa meie hulgast lahkunud ja ema on kõik, mis on.

(Nt: järjekordne loll) alumisest teemast. Mis te arvate - kas vanemad peaksid elama "laste pärast", vahel juhtub see vihkamisest hambad ristis. Kui mees suutis abielu ja laste sünni osas otsuse teha, siis võib ta ka lahutada. 06.02.2015 11:54:38, Igavene kevad.

Arutelu

Kui see on tõeline _ohver_ laste huvides, hakkab see tõenäoliselt mõjutama doonori suhtumist lapsesse. Sest laps ei hinda seda ohvrit. Ja hindamatud suured ohvrid - need söövitavad hinge tugevalt ...

Kindlasti on inimestel õigus ja peakski! - korraldage oma isiklik elu. See on kõigi hüvanguks.

Vastupidiselt klassikalisele väitele "iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu" kohustun välja tooma mõned tüüpilised jooned. Kuna õnnetuid perekondi on üha rohkem ja arvestades teatud vabadust (vabadust ...) kaasaegsest eluviisist, lagunevad nad, pered, üha enam. Üha rohkem üksildasi inimesi. Nooruses tundub üksindus ajutise seisundina: ma abiellun (variant on abielluda) ja siin ta on, õnn! Muidugi peate õige harmoonilise suhte loomiseks kõvasti tööd tegema ...

Medvedeva I.Ya., Shishova T.L. ... On silmatorkav, et selline paradoks tundub olevat: sageli halvendab äsja asutatud ärimees suhteid oma naisega, kuigi näib, et kõik peaks olema vastupidi. Lõppude lõpuks on maja nüüd täis kauss ja on võimalusi naisele meeldida kas kalli moeka asjaga või enneolematu maiuspalaga või mugavalt puhata. Aga kui see kõik muutub harjumuspäraseks (ja nagu teate, harjute heade asjadega kiiresti), kerkivad esile kurikuulsad igavesed väärtused: armastus, truudus, sõprus...

Arutelu

Kuidagi tõesti 90ndate tekst. Noh, ma usun ainult, et 10 000 lapsest üks elab niimoodi ja isegi siis Moskvas.

20-25 aastat liiga hilja. Ja publik pole sama.

Ja milleks postitada kõike järjest, isegi mitte süvenemata sellesse, mis tekstis on? Lihtsalt mõtlesin.

Eksabikaasa suhtumine lastesse masendab mind ... ja tema pidevad väited, et olen "isiklikku ellu sukeldunud" :/ Töötu on aprillist saadik, mais kandis 1/3 lahkumishüvitisest (60tr) , siis 3 kuud ei maksnud midagi , viis täitekirja kohtutäituritele, alates augustist hakkas kandma 9tr (1/3 riigi keskmisest palgast) Hiljuti küsis väike issilt millal läheb tööle, millele sai vastuseks: "Mul on 7 miljonit, ma ei saa enam üldiselt tööd teha" :(Suur...

Arutelu

Sinu ja minu bm pole juhuslikult vennad? Meie isa mõtleb samamoodi. Nagu sa tahtsid lahutust, sa said selle. Nüüd kõik teie probleemid. Ja ma hoolitsen laste eest.
Lõpuks vaidlesime kaua. Täpsustas kohtus suhtlemise järjekorda. Ta nõudis endale ajakava. 6 kohtuistungit, pluss veel üks piirkonnakohus. Selle sulega oli see siis, kui noorim tütar, mitte tema, oli 10 päeva vana. Ta ei ilmunud kunagi ajakava järgi. Mitte kunagi!!!
Käib regulaarselt koolis. Voprlide kohta, kuidas ta oma pojaga ei suhtle - ta vastab, nad ütlevad, et tal on keelatud neile läheneda ja veelgi enam zhanimatsya. Uime probleem sai juba ammu lahendatud. Elatisraha on nullitud. Ja soyustvenno ta ei ole meile juba midagi võlgu. Nii nagu me sööme. Seetõttu lapsed tema juurde ei lähe, lihtsalt kohtute ajast. Kohtusse kutsuti lapsed, õpetajad, koolipsühholoog, õppealajuhataja .... oi, mis juhtus ... no lõpuks polnud neil probleeme üldse. Mul on ka vähem, sest ma ise kasvatan lapsi. Ja siis ma karistaksin neid ja ta juhatab kinokohvikus ringi, nagu räägiks... ja miks see karistus.... ja ta ei saa tundides aidata, sest ta ei ela koos ja seetõttu ta ainult suhtleb
Babshuk teiselt poolt, pärast lahutust, isegi tänaval, lõpetas laste teretamise, isegi kui nad olid üksi ....

Nii et ma ei saanud aru, 17. õhtul vestlus toimus)? või mitte

Morozovite kohtumine jaamas [link-1] 7. augustil viidi lõpule järjekordne perekonna taastamise juhtum, millega Tšeljabinsk ja Novosibirsk tegelesid kuus kuud piirkondlikud filiaalid Parental All-Vene Resistance (RVS). Uvelski rajooni ühe küla elanik Tšeljabinski piirkond Svetlana pöördus RVS-i veebruaris. Üle-eelmisel aastal sundis elu Svetlanat koos pojaga lahkuma Novosibirski piirkond, kus ta langes ringkonna eestkosteasutuste ja tundmatute ...

Arutelu

Samuti tahan öelda, et vere- ja lapsendajapered EI vastandu üksteisele. Teine on mõeldud lihtsalt esimese asendamiseks mõneks ajaks. Seetõttu pole lapse vereperre üleviimisel sensatsiooni, see on NORM. See ei ole kaks ema, kes kaklevad omavahel, vaid pigem mitte see, et loomulik ema järgib lapsega taasühinemiseks vajalikke reegleid: see on dokumentide kogum, mis tõendab, et ta saab nüüd last kasvatada.

Olles lugenud kuni "Kasupere saab lapse eest palju raha", jätsin lugemise pooleli. See on lugu tsiklist, mida üks vanaema pingil jutustas.

DISTSIPLIIN. Lapsi kasvatades pidage meeles, et paned aluse nende tulevastele iseloomuomadustele. Distsipliin on teretulnud kõikjal, igas peres. Lapsi tuleb korralikult distsiplineerida. Mõelge sellele, kui sageli teie lapsed enne millegi tegemist teiega nõu peavad? Lapsed vajavad oma elus kindlat korda. Lahutamatu osa korralik areng laps on distsipliin. Mida rohkem aega veedavad vanemad oma laste kasvatamisele, seda rohkem tunnevad nad...

Rubriik: Isad ja lapsed (elu emaga). elust emaga. Ema elab minuga, kolis ta provintsist noorima tütre juurde istuma. Kui mu vanaema oleks igavene, siis prooviksin oma poega sinna vähemalt paariks kuuks aastas saata 24.02.2014 10...

Arutelu

Oh, sussid lendavad mulle nüüd ...
Aga teema on minu jaoks põletav ja aktuaalne.
Mul pole vaja kellegagi koos istuda, kõik on suureks kasvanud ja iseseisvad. Ma lihtsalt elan oma emaga. Ta ei ole minuga – ma olen temaga. Mitte sellepärast, et poleks kuskil elada. Sest kedagi teist pole. Ema saab 63-aastaseks. Noor)) Vastik :)))) Kas ta diagnoosib vähi netist pärit kirjelduste järgi, siis nõuab kahesaja eest tuhat :) 120 kg õnne.
Ma tulen mõnikord töölt koju ja ukselävelt jõuan mulle uudiseid selle kohta, kellega bask seal magas või Džigarkhanjan selle omaga, nagu tema ... Cymbalina-Vitalina. Ja kohe närviline kihelus - maam, no miks? Aga miks? Olen väsinud, tahaks nüüd teed ... Või soojendada borši ... Noorem õde - ta suudab kuidagi samalt lävelt haukuda. Ja ema vaikib.
Ja hiljuti mõtlesin surmale. Asjaolu, et kõik saavad aru: ühel päeval saab see kõik otsa. Ja Dzhigarkhanyan ja ilm provintsis ja kõik, mis on teie jaoks ja praegu oluline.
See on väga hirmutav. Kui olete juba läbi ... ja olete palju elanud. Kui lähete magama vererõhutabletti, vereringetabletti, ginkgo biloba tabletti, kolesterooli/ateroskleroosi (või mis iganes) tabletti #### . Kas sa ärkad üles? Sind ei saa, aga elu sellega ei peatu. Ja sa peidad oma hirme, ajades need minema... Üldiselt on igaühel omad tõuked.
Ostsin emale sülearvuti. Seal on mosaiigid, peidetud objektide otsingud, võimalus lugeda viimane uudis. Vaatan teda mõnikord ja mõistan: jah, põrgus on võimatu istuda ja istuda, aga kes teab, milline ma olen 20 aasta pärast ja kas ma elan? Ja kuidas tal nüüd läheb? Ehk saad haiguste eest põgeneda abiga tervislik eluviis elu ja enda ülalpidamine kõigi nende aspiriinide-egilokidega, kuid see ei õnnestu nii, et lõplikult ...
Ta on mu ema. Mis iganes ta ka poleks... Mida iganes lollusi (minu arust) ta ka ei räägiks... Ma ise jään ükskord vanaks. Võib olla. Või äkki ma ei saagi. Aga ma tahan teda selle hirmu eest kaitsta. Ma tahan, et ta teaks, et ta ei jää kunagi üksi. Tal on alati keegi, kellele rääkida ilmast, kliimast, tähtedest, Trumpist, Baskovist ja Pugatšovist.
Palun ärge mõelge emast kui laste abistamise allikast. Mida rohkem usaldust, tähelepanu ja aega ta sinult saab, seda rahulikum ta on. Me ei ole siin #### Ameerikas, kus on aktsepteeritud, et alates 18. eluaastast iga mees enda eest. Meid kasvatati erinevalt. Vanavanemad, unejutud, traditsioonid laste ja lastelaste abistamiseks ... Ja kas me tõesti tahaksime endale teist? Olen nõus, on peresid, kus ema on rästik, aga sellist ei kutsuta oma lapsi hoidma. Ootan pikisilmi oma õepoegi ja mu ema oigab, et neist saab kambake ja lõpuks raputab teda närvisüsteem:)))) Aga elame üle. Sest ma armastan teda. Noor ja vastik :))))

23.02.2018 15:41:59 Kroli ema

1. Minu korterist suppi välja ei lasta ... Ta lubas 1. oktoobrini, juba 10ndal, minu küsimustele "miks ja millal ?!" vastused “tekid raskused, varsti” leidsin näidisnõude eluruumi kasutusõiguse kaotanuks tunnistamiseks ja registrist kustutamiseks, kui esmaspäevaks välja ei saa, pöördun kohtusse ... 2. Pärast maramoykat kolis meie majja, ema keeldus meie juurde tulemast .. Ta ütleb, et kardab end koosolekul mitte tagasi hoida, tõmbab maramoykat juustest, sülitab supile näkku ... Nüüd ...

Arutelu

Üks probleem vähem...
Hommikul helistas supp, ütles juhuslikult, et täna saab ta uue sissekirjutusega passi ...
Pole vaja uuesti kohtusse joosta - see on juba lihtsam! :)
Ja seadustasime ka oma loata ehitised külas!
Nüüd jääb üle "koduomand" pooleks jagada, see maha müüa ja veel üks vastuoluline küsimus suletakse! :D

Lapsed veetsid terve eilse päeva supi ja maramoikaga, mina tegin tööd ja sain WhatsAppi kaudu pilte: lapsed istuvad kinos (vaatavad "Stalingradi"), lapsed söövad rulle "Planet Sushis", lapsed sõidavad autodega. pargis ...
Teise poole päevast veetsime nende majas, sõime maitsvat toitu, õppisime kõike, mängisime malet, naasesime rahulikult ja jutukad:
Mulle ei meeldinud see "isa kinkis maramoyale iPad 4 ja ta kerjab ka kasukat" :(
Mulle meeldis, et "isa ei naerata talle ja pidevalt" luurab "nagu meie" :)

Täna õhtul leppisime kokku, et jalutame kuiva ilmaga või mängime lauatennist - märjal ...
Kas tõesti saame ühes majas rahulikult koos eksisteerida?! O_O

Kas teemast oli abi? Mis siis, kui jah?

Eile õhtul, pärast laste laagrist naasmist, pidulikku õhtusööki ja supi lahkumist, rääkisid lapsed, et isa soovitas neil nädalavahetusel kinno minna "neljakesi koos uue tädiga, sest ta armastab teda väga, varsti nad elavad koos ja ta tahab neid üksteisele tutvustada" O_O Lapsed keeldusid sõnadega "me neljakesi tahame minna ainult sinu ja emaga", supp ei nõudnud ... Lapsed "tahavad isa näha, mitte isa teise tädiga seltskonnas", nagu nad ütlesid mulle, selgitasid teie vastust... Ma...

Arutelu

peal enda kogemus. Abikaasa (juba endine) tutvustas meie 9- ja 4-aastaseid lapsi oma armastatule, kui me veel abielus olime. Lastele ta muidugi meeldis: ta tahtis ka neile muljet avaldada: lahke, südamlik tädi. Sest mu mees kolis kohe meie majast tema juurde, siis viis ta lapsed nädalavahetuseks enda juurde. Lapsed ei olnud vastu: ta hellitas neid. Ma ehmusin ja võtsin rahusteid. Ja siiani (nad pole veel alla kirjutanud) käitub ta nii. On liialdusi: ta helistab mu vanimale ja ütleb, kui väga ta igatseb teda, kuidas ta armastab, ta ootab külla. Helistan kohe oma mehele (kasutatud) ja ütlen, et ärge lapsi eksitage, minu arust on see farss ... Ta kuulab, ta ei helista mõnda aega, vaid kirjutab oma pojale klassikaaslastesse ... Ühesõnaga , mine vooluga kaasa. Olukorda lihtsustab asjaolu, et nüüd elab tema poeg - 7-aastane - ja lapsed pole sugugi sõbrad, ta kutsub ka BM-i "isaks", mis vihastab minu oma))) Edu teile, tarkust ja kannatust!!!

Ja kuidas sündis sõna "maromoyka"? Kes see üldse on? "Supp" - loomulikult on see lühend "abikaasa". Ja "maromoyka"?

Mida lähemale on 10. august, seda hullem on see, et lapsed otsustavad supiga elada ja mina jään täiesti üksi... Nädalavahetusel olime kolmekesi oma lõpetamata maamaja, umbrohu sees tallatud teed, vett pumbatud, et kaev muda ei läheks, grillitud, kabet ja noolemängu mänginud, ilm oli õnnetu... Püüan nendega rääkida, tuju uurida, noorem räägib : "nagu vanem vend otsustab, mina"... Vanem räägib, et isa lubas tal "oma osa emalt ära osta, see maja meelde tuletada, kui ...

Arutelu

Ja ma laseks lahti (. Lapsed isaga. Las nad elavad. Eks nad näevad, mis ja kuidas. Kui neil tõesti on isaga parem kui sinuga, siis vabandust, see on sinu enda süü. Ja kui see pole Kui nad jäävad elama ja naasevad. Vahepeal hüppate parmupillidega laste ümber ja nad sekkuvad täiskasvanute küsimustesse ja manipuleerivad teiega soovinimekirja kaudu, olukord läheb ainult hullemaks

06.08.2013 15:49:31, Zlyuka_Beaver

Miks ilma nendeta? Sa oled ema. Peame otsustama enda ja oma laste eest. Kõik need pseudomured selle pärast, mis on parim, viivad selleni, mis on halvem. Sa armastad oma meest. Seetõttu ei saa te andestada, te ei saa leppida tema valikuga, te ei saa leppida sellega, et lastel on isaga mugav olla. Sind piinab metsik küsimustehunnik. Samas pole sul ühtset lahendust, puudub strateegia. Nad kirjutasid teile õigesti, et peate välja töötama tegevusplaani, mitte kannatama kõike korraga, vaid otsustama, mis on olulisem. Sel hetkel. Mõistke ennast, saate seda hiljem. Praegu veena ennast ja vaata seda lugu kõrvalt. peamine eesmärk midagi, mille kallal pead vaeva nägema, on lastega koosolemine. Ära lase neil ise otsuseid teha. See on antud olukorras vale. Samuti on nad väga ärritunud ja tavapärasest ringist välja rebitud. Ütle neile – jääte minu juurde, näete oma isa siis, kui soovite. Ta on sinu oma igavesti. Millest siin rääkida on? Miks lapsed küsivad, kelle juurde nad tahavad jääda??? Noh, see on nende mõnitamine, mitte täiskasvanute lähenemine. Seega küsimusele "kellega" saite sellise vastuse. Nad ei saa sellist otsust teha. Sest see on valu. Sa pead milleski lastele järele andma, aga mida sa praegu tahad või miks ei saa, jäta see. See on järgmine etapp. Seni hoolitsege oma laste eest. Lõpetage oma rivaalist rääkimine, see on teie minevik, teie mehe olevik, jätke see valus teema. Vabandan palju ja kaootiliselt, aga puudutas isegi lihtsalt su teemat.

Elasin ka aastaid mõõdetud elu, töö, laps, igavesed probleemid- rahapuudus, üürikorter. Viimati rääkisin nendega siis, kui nad kahe linna vahel seigeldes hakkasid alles perena elama.

Arutelu

Mees leiab su üles, ära pinguta ja armasta ennast!

Tead, sa võid lihtsalt tänaval kohata meest. Jah, ja tutvumissaidilt leiavad paljud abikaasad. Mul on tõesti kaks sõbrannat leitud. Tõsi, mitte esimest päeva ja isegi mitte esimesel nädalal. Kõik võtab aega. Jah, lihtsalt muuda oma elu. Väärt mehe leidmiseks peate sobima. Minge tundidesse, tantsige, minge jõusaali

Kunagi ammu keegi kirjutas siin, et sa ise valid, kuidas elada - elada täielikult lapsena ja saada puudega inimese igaveseks emaks. Ka Katyale ei meeldi minuga koos töötada :)) Meie lapsed eristavad kuidagi, mis on erilised inimesed nendega koostööd teha...

Arutelu

Minu poeg on 10-aastane, mõõdukas MR, sama haruldane geneetiline sündroom. Tahan öelda, et 2–4,5-aastaselt ei olnud tal pidevate tundide juuresolekul mingit nähtavat edasiminekut, mäletan seda väga hästi, sest olin selle pärast kohutavalt mures. Kui nii kaua vahetusi pole ja te ei tea, mida oodata, on kahtlused loomulikud. Siis aga hakkasid tasapisi asjad liikuma - öeldi õigesti, et tuleb otsida "teie" spetsialistid, selleks ajaks olime vahetanud kolm-neli - ja ei midagi, aga viiendaga - see toimis :) 5,5 , ütles ta esimesed sõnad, kuigi meile ennustati juba "sõnatut" last, hakkas ta rääkima kell 6 lihtsad laused. Siis teine ​​hüpe, kooli, 8-aastaselt vaimne areng. Nüüd õpib kl paranduskool, klassi lastele keeruline struktuur defektiga, omastab materjali pideval õppimisel spetsialisti, lapsehoidja ja minu juures (ainult matemaatikat meile ei anta). Aga nüüd uus etapp- enda kui eraldiseisva inimese mõistmine, meie jaoks raske, aga huvitav.
Tahtsin kinnitada juba välja öeldud mõtet, et areng on astmeline, mõnikord pikkade-pikkide pausidega nendes hüpetes :) Ja sa oled veel nii väike ja kõik on sul veel ees. Ja muidugi on väga vara arvata, et teie poeg on alati sellel tasemel, kus ta praegu on. Tõenäoliselt, olgem realistid, te ei venita normi - kuid ma kinnitan teile, et teid üllatavad tema edusammud ja edusammud palju-mitu kordi.

Heh ... ma pean ilmselt lekoteesist lahkuma, vähemalt sünnituseni (((täna vedasin teda vaevalt sinna, siis vedasin teda vaevalt tagasi, terve õhtu voodis (((see on lapse jaoks väga hirmutav) ((

Tõenäoliselt on vähe lapsi, kellele ei meeldi multikaid vaadata. Laste jaoks on multifilmid maagiline võimalus muinasjuttu sukelduda. Psühholoogide hinnangul on tema lemmikmultikate kangelane lapse jaoks vanemate järel tähtsuselt teine ​​autoriteet, omamoodi eeskuju ja seetõttu üsna võimas õppevahend. Ekraanil olevad kangelased mõjutavad elavalt laste kujutlusvõimet, näitavad, kuidas antud olukorras käituda. Lapsed kopeerivad sageli koomiksite käitumist ja kõnet ...

Kas teid ei häiri, et me valmistame lapsi ette eluks maailmas, mida veel pole ja millest me midagi ei tea? Erinevalt meie emade ja vanaemade põlvkondadest ei teki meil isegi illusiooni, et teame, milliseid oskusi nad vajavad, millist elukutset valida. Võime vaid kindlalt väita, et asjad ei lähe enam nii nagu varem. Kõik muutub kiiresti. Ja meie kogemused ei ole tõenäoliselt meie lastele kasulikud. Kuidas sa ise otsustad – mida lapsele valida, millele keskenduda, millist ülikooli eelistada?

Arutelu

Ma ei vali, ma ei lavasta, ma mõtlen selle ise välja. Praegu aga tõmbub laps (ta on 15) elukutse poole, mis on eksisteerinud tuhandeid aastaid ja mis oli ühel tema vanaisal ja ühel vanavanaisal (ja mis mulle varem üldse ei meeldinud, aga lapsest saati). valisin selle, mulle meeldib see üha rohkem).

Minu jaoks pole elu ilma lasteta. Mehed tulevad ja lähevad, aga lapsed on igavesed. Ja see on igal juhul teie otsustada. No muidugi, see on väga halb! Lastele väga ei meeldi, kui nende sugulased nendega koos ei ela!

Arutelu

Kallis Natalia!
Lugesin teie sõnumit ja tunnen ennast, oma õnnetust. Sellest on aasta möödas, kui lahkusin teise mehe juurde perekonnast, kus elasin 10 aastat. Fakt on see, et selles perekonnas hääbusid suhted järk-järgult. Läksin tööle, sain ettevõttes lugupeetud inimeseks ja abikaasa jäi madalale stardile. Ilma hariduseta ja ebaseltskondliku iseloomuga üldiselt 2 Viimastel aastatel Istusin kodus ja vedelesin terve päeva teleka taga arvuti taga. Sõna "töö" tekitas temas hirmu ja kõik katsed teda selles aidata viisid skandaalini. Õhtul töölt koju jõudes tegin oma tavapärased toidu- ja majapidamistööd. Kogu aeg tundsin, et kahes vahetuses kündmine mulle ei sobi, veohobune olemisest oli kõrini, kuna mul olid kotid seljas. Selle tulemusena lakkas see mees minu jaoks ebahuvitav olema ja ma kohtasin teist, kes oli edukas, lahke ja lahendas täielikult kõik mu probleemid. Tundsin end naise poolt vajalikuna ja armastatuna. Ma ei tea, kui kaua see oleks kestnud, kui mu mees poleks ühel õhtul minu vastu kätt tõstnud ja mind moraalselt alandanud, nii et selles majas poleks enam võimalik viibida. Järgmisel hommikul pakkisin asjad ja lahkusin. Aga tütar jäi. Oli ju 18. september ja ma ei julgenud esimesse klassi õpilast teise kooli üle viia. Jah, ja ta ei läinud minuga kaasa, ta harjus aastatega rohkem isaga suhtlema ja kõigi jaoks olin ma lihtsalt tööhobune. Olen selle mehega siiani rahul, aga südametunnistus kummitab, piinas igatsus ja õhtuti pidev pisarad. Endine abikaasa helistab tagasi, ma juba ei tea, mis on parem mitte olla laps vajab Pühapäeva ema, aga õnnelik naine või täisväärtuslik vanem, kes näeb, kuidas laps kasvab ja saab teda iga päev puudutada ja musitada. Kardan, et laps tunneb end alaväärsena, teades, et kõigil on ema lähedal, aga temal mitte. Räägi Nataljale, kuidas aeg sind hindas, sest 6 aastat on möödas!

Argument: "me elasime nii ja mitte midagi, palju parem - lapsel on normaalne psüühika - kuna ta suhtleb kogu aeg ja ei istu üksi tühjas korteris, kui vanemaid kodus pole" - elasid koos vanematega kogu oma elu.

Arutelu

Minu meelest ei veena teie "märkused" ja väited oma naise vanemate vastu. Kui teid häirib ainult nende pensioniiga ja teie arvates "lähedus", siis see ei lahene ka kolimisel. Ennekõike peate oma eksklusiivsusest üle saama ja kui teie vanemad on "moodsamad" ja nooremad, vanavanemad, siis tõenäoliselt olete või olite selles vanuses. On ainult mõte, et teie pere ei kohtlenud vanemaid korralikult või ei sisendanud teile seda lugupidamist. Ma ei tea palju näiteid vanemate ja laste edukast kooselust, aga need on olemas ja eelkõige on heaolu edukus vastastikune AUSTUS. Kui teie omaette elamine on praegu üle jõu, siis - teenige raha - teie naise vanemad lihtsalt pakuvad teile selle võimaluse - aitavad teie last kasvatada ja annavad teile võimaluse elada nende korteris. Ja teie asi pole vahetusest vestlust alustada, vähemalt see peaks tulema naiselt, vaid otsustava arvamusena - vanematelt. Nii et "ehita" end uuesti üles - sul on head sugulased - nad "ei soola" sind sinu sisse pereelu(nagu sageli juhtub) ja nii lugupidamatu suhtumisega oma naise vanematesse, ilmutate teie ja teie naine lugupidamatust ja tekib küsimus - kuidas said sellised "lihtsalt mõtlevad" vanemad kasvatada nii toreda tütre, kelle valisite oma naiseks. ???:-)
Nii et "töötage" enda kallal!

13.07.2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, lugege kohusetundlikult kogu teema läbi ja tõesti (noh, lihtsalt tõesti) tahtsin teile öelda paar "õrnat" sõna.
Esiteks. Sinust ei saa kunagi boss. Vähemalt hea ülemus. Kuna viimane peab töötama väga erinevad inimesed, sealhulgas inimestega, kelle eluviis ja mõtted erinevad oluliselt sinu omast. Kui te ei suuda inimesele kannatlikult selgitada, kuidas mobiiltelefoni eest maksta, siis on need teie probleemid. Ja oskus inimestega rääkida ja oma seisukohta rahulikult kaitsta on palju väärt.
Teiseks. Ükskõik, kas jätad oma vanemad maha või mitte, lahutad sa oma naisest niikuinii. Kuna tunnistate sellist mõtet ja isegi kontekstis - kas lahkuminekut või lahutust, siis pole siin midagi head oodata. Jah, ja rohkemgi veel. Aastate jooksul saame meist oma vanemate koopiad (armastatud või mittearmastatud) - mõtlete ka sellele.
Ja nüüd laulusõnad. Miks sa ei ela tegelikult oma naisega maal. Kaugele sõita? Kuid ta on armastatud naine. Jah, ja täis inimesi, kes aasta läbi veedab teel neli tundi.
Kõik vanematega seotud küsimused, mis puudutavad eraldi elamist, peaks otsustama teie naine. Kui ta seda tõesti tahab, siis ta selle ka saab. Vastasel juhul ei paista teile midagi, lähete elama eraldi suurepärases isolatsioonis. Ja infantilism on tegelikult väga raske. Kui lõhkusite küttepuid (abiellusite jalule tõusmata ja saite isegi lapse), pole praegu midagi tingimusi seada, see on kõige lihtsam, ennast natuke vähem armastama õppida on keerulisem.

Samal ajal elab nende juures teine ​​tütar (29a) ja emme võtab haigeks jäädes enda kulul midagi istumiseks kaasa! KIRJUTAGE ENDA OMA, muidu löövad meid välja, kuna on teemast kõrvale kaldunud, kuigi teemaks on igavesed isad ja lapsed, kõige perekondlikum. Tõepoolest, lapsed ei tohiks ...

Arutelu

:-)))))) Noh, inimestel on probleeme .. Vabandust, see on lihtsalt minu arvamus - aga teil pole probleeme. Ja te ei pea suvilasse minema. kaevama. Ja mine oma suvilaga ". Veel kord vabandan karmuse pärast.

No sa annad! Teil on kõik olemas, kuid olete SUNNITUD veetma suve nende suvilas. Noh, üürige suvemaja, minge puhkekodusse, sellest olukorrast on palju erinevaid väljapääsuvõimalusi.
AGA vanem põlvkond, tõepoolest, maal see TÖÖTAB. Ja muide, ta saab sellest hoo sisse. Ma lihtsalt tundsin seda omal nahal...

Süütu pilk, silmad põrandal, teeseldud impotentsus, mis viib valge kuumus… Mis siis, kui täiskasvanu käitub nagu laps? Millist käitumisstrateegiat valida?

Lapseks olemine tuleb kasuks. Pole probleemi. Pole kontosid. Ei mingit vastutust. Ma olen väike - olen majas, altkäemaksud on sujuvad. Mitte elu, ilu!

Aga mis siis, kui sa osutuksid ootamatult 30-aastase lapsega vanema rollis?

Mida teha, kui kolleeg teeb ümmargused silmad ja ei tule elementaarse ülesandega toime? Või kui abikaasa kaotab ootamatult võimaluse iseseisvalt toauksi valida, nihutades vastutuse teile?

Täiskasvanu, vanem ja laps

Psühholoog Eric Berne on kirjutanud mina kolmest küljest: vanem, täiskasvanu ja laps.

Mõistlik täiskasvanu suhtleb teistega kui võrdne võrdsega – ausalt ja sõbralikult. Ta austab teiste arvamust ja hindab samal ajal enda oma.

Eestkostja-vanem on kindel oma õiguses käskida ja juhendada kõiki, kes jäävad mõjutsooni. Sest tema teab kõige paremini!

Kõik ümberkaudsed on emotsionaalse lapse ees kohustatud. Ta kakleb, lõbutseb ja huligaanitseb oma rõõmuks.

Need kolm poolt elavad igaühes – kaasame läbirääkimistesse Täiskasvanu, lastega seoses vanema, lapse siis, kui oleme väsinud ja tahame olla kapriissed. Nende kolme rolli harmooniline vahetamine muudab meie elu elavamaks ja rõõmsamaks.

Miks käitub täiskasvanu nagu laps?

Mõnikord jääme mõnesse rolli kinni – lüliti lakkab töötamast.

Näiteks mõnes kontoris on lapseks olemine ülemuse suhtes turvalisem. Või harjume sellega, et mees või naine tajub meid vanemana ja kanname seda tiitlit rõõmsalt, kuni jalad alla kukume.

Juhtub ka seda, et rolli paneb meile peale vanema või lapsena suhtleva vestluskaaslase käitumine – ja me kardame astuda sammu vasakule.

Unustame, et on võimalik tegutseda erinevalt. Lukustame Lapse puuri. Või topime Vanema mantli poolkorrusele.

Kuidas murda nõiaring

Selleks, et vestluskaaslane oma seisukohta muudaks, muutke esmalt enda oma. Muutke Vanema nõudlik toon Täiskasvanu rahulikuks tooniks.

Võrdle: "Sa läksid jälle sassi!" (Vanemalt lapsele) ja „Tundub, et tegite vea. Kas sa parandad selle?" (Täiskasvanust täiskasvanule).

Selle asemel, et sõimada töötajat, kes hämmeldunult ripsmeid lööb, pöörduge tema Täiskasvanute poole.

Võrdle: "Sinust pole kasu, sa ei saa isegi ust ise valida ja ikka mees!" (Lapsest vanemale) ja "Soovin, et te võtaksite uste valiku üle" (Täiskasvanult täiskasvanule).

Kindlasti peab Laps vastu ega anna alla ilma võitluseta. Jätkake täiskasvanute rida, ärge heitke meelt.

Kui analüüsite iga konflikti sellest vaatenurgast, õpite kiiresti eristama, kus on teie sees Täiskasvanu ja kus laps või vanem. Tasapisi harjud vastavalt eesmärgile vabamalt asendit muutma.

Terve? Liituge minu VKontakte grupiga:

Vaadata maailma üllatunult ja entusiastlikult nagu laps, pole sugugi halb. Vahetus ja lapselik mõnu pole ka kõige paremad halvimad omadused. Aga vastutustundetu ellusuhtumine ja lapsik käitumine täiskasvanud inimene on väga negatiivne omadus iseloomu.

Infantiilne inimene on naiivse lapseliku lähenemisega igapäevaellu, poliitikasse jne. Kogu infantilism. Täiskasvanuks saamine on võimatu, kui pole võimalik iseseisvalt otsuseid langetada ja nende eest vastutada, olla valmis tagajärgedeks. Wikipedia väidab seda infantiilne inimene- soov rahuldada oma vajadusi midagi tegemata.

Mida tähendab infantilism

Infantilism on sarnane infantilismi mõiste, kuigi veidi erinev. Selle sõna all mõistetakse varasematele omaste arengu- ja käitumisomaduste ebaküpsust Mida tähendab infantiilne inimene? Põhimõtteliselt liigitatakse infantilism haigusteks, kuid tegelikult see haigus ei ole. rumalus, soovimatus suureks saada – mida iganes. Täiskasvanu käitub nagu laps, tahab näida rumalamana, kui ta tegelikult on. Selline lapse maailmavaate ja maneeridega sarnane käitumine ei tõota head.

Infantiilne inimene on arengus mahajäänud inimene. Ta võib olla 30-aastane, kuid tema käitumine sarnaneb 10. lapse omaga. Miks see juhtub? Kuna lapsepõlv on muretu aeg, siis saab mängida ja mitte millegi eest vastutada. Lapse peamine ülesanne on kasvada tervena, õppida hästi ja kuulata oma vanemaid.

Infantilismi põhjused

See ebameeldiv tekib enamasti ebaõige kasvatuse tagajärjel. Kui vanemad püüavad kaitsta oma last (isegi juba üsna täiskasvanud last) vastutuse ja kõigi hädade eest. Kui inimene ise ei taha õppida oma probleeme ilma kõrvalise abita lahendama, siis tema iseloomu infantiilsed jooned ainult kasvavad ja saavad hoogu juurde.

Infantiilne inimene on suur probleem teiste jaoks

Inimese jaoks, kes ei taha suureks saada, pole sellist asja nagu vastutus oma tegude ja sõnade eest. Ta annab kergesti lubadusi ega pea vajalikuks neid täita. Tema jaoks on selline käitumine normaalne. Nagu paljud meie probleemid, pärineb infantilism alati lapsepõlvest. See probleem kasvab välja kompleksidest, nagu: "Ma ei taha suureks saada" ja hirmust vastutuse ees. Samuti on rikutud kompleks, see tähendab, et inimene on harjunud sellega, et kõik on talle midagi võlgu.

Kuid infantilismil on ka teisi tahke, näiteks soovimatus leppida oma vanusega, soov näida nooremana. Kuid infantiilne isiksus ja noore hingega inimene on täiesti erinevad, omavahel mitteseotud mõisted. Infantilism on kõrvalekalle päris elu, soovimatus areneda. Selliste inimestega on raske suhelda, kuna nad võtavad arvesse ainult oma vajadusi ja soove.

Samuti väärib märkimist, et infantilism on nakkav. Lõppude lõpuks on see väga huvitav ja põnev: naasta lapsepõlve ja käituda nagu laps. Tõepoolest, mõnikord on väga oluline olla laps, kuid samas ei tohi unustada, et sind ümbritsevad inimesed – sa ei tohiks neid oma infantiilse käitumisega solvata.

Lapsepõlves lõksus? Kas olete kokku puutunud ka inimestega, kelle käitumine ei "peksu" kuidagi nende tegeliku vanuse ja positsiooniga ühiskonnas? Kuidas nimetatakse seda, kui täiskasvanud inimene nii käitub Väike laps, kopeerib täielikult lapsikuid, mõtlematuid tegusid ja otsuseid? Mis on inimese nimi, kes ei taha suureks saada? Miks on selliseid isikuid rohkem ja mis on selle põhjuseks?

Seisundit, mil inimene ei taha suureks saada ja käitub nagu laps, nimetatakse - infantilism. Isik sellisel kujul on infantiilne. Selle psühholoogilise häire kõige levinum vorm on sotsiaalpsühholoogiline infantilism, mis on väga levinud tavalised pered. Pealegi on sellistes peredes reeglina tegelikult väike laps. Miks see juhtub? Ja kes on rohkem altid tahtlikule infantilismile?

Infantilism – tõeline häire või arusaam

Väga sageli tekib see küsimus noorte perede seas. Asi on selles, et mehed on infantilismile altid. Nii töötab psühholoogia.

Infantilism on täiskasvanu seisund, mis sarnaneb väikese lapse ebamõistliku käitumisega. See võib hõlmata järgmist:

• ebamõistlikud, mõtlematud tegevused, soovimatus hinnata olukordi, hinnata nende tulemust;
• ekstsentriline, hüperaktiivne käitumine;
• võimetus esile kutsuda agressiooni, ärritust, põnevust;
• suutmatus pidada läbirääkimisi, luua kontakte, suhelda sarnase vanusega inimestega;
• keskendumisvõime, sihikindluse, vastutustunde puudumine.

Miks me räägime just noortest mitte nii kaua aega tagasi loodud peredes?

Fakt on see, et tüdrukud saavad psühholoogiliselt küpseks palju varem. Poisid omakorda vajavad selleks rohkem aega. Paljud pered luuakse impulsi peale, sest see on omane ettevalmistamata, kogenematutele noortele.

Tüdruk usaldab täielikult "valitsuse ohjad" ja jätkab "peamist majas". Alles mõne aja pärast mõistab ta, et just “maja pealik” kannatab infantilismi all. Ja kõik tema varasemad teod pole muud kui lapsikud, põgusad "ma tahan".

Miks see juhtub?

Mis on inimese nimi, kes kopeerib laste käitumist, saime teada ning miks ja mis kõige tähtsam, miks see juhtub?

Nagu varem kirjutatud, on peamine tegur funktsioonid psühholoogiline areng meessoost isikud. Selgub, et teadlikkus “täiskasvanute maailma” tõsidusest saabub palju hiljem kui tüdrukutel.

Pidage meeles naljatlevat väljendit: "mees käitub lapsena ainult esimesed 40 aastat." Ei, mitte mingil juhul ei tohi kõiki sõuda "üks suurus sobib kõigile". See on umbes mitte kogu populatsiooni, vaid ainult mõne üksiku kohta.

"Naljaajal" loodud pered nõuavad teadlikkust ja vastutustunnet. Noored, kes ei taha seda anda ega ole selleks asjadeks valmis, arendavad endas teadlikult välja infantilismi iseloomustavad jooned.

Teisisõnu, igapäevane infantilism on kaitsevorm ja soovimatus kanda vastutust oma tegude eest. Mehel on lihtsam olla laps, kopeerida oma käitumist ja olla ema-naise tiiva all, kui teha midagi, mis võib edu tuua.

Teades inimese nime, nimelt mehe nime, kes käitub nagu laps ja mis põhjused sellele kaasa aitavad - äkki tasuks mõelda ja mitte julgustada sellist käitumist? Lõppude lõpuks on selle “ära raiudes” võimalus luua tugevam ja rõõmsam tulevik.

Tere pärastlõunast, olen 44-aastane. Viimasel ajal elab minu juures onupoeg, ta on 24 aastane. Ta kasvas üles koos isa ja tädiga, ilma emata. Olen tema emapoolne õde, võtsin ta 3 aastat tagasi enda juurde elama. Ta käitub väga sageli nagu laps, st. räägib lapseliku häälega, käitub nagu laps, paitab, vaatab mulle pika pilguga silma, võtab mu käest kinni ja hoiab sellest kinni. Ja ta näitab sellist käitumist mitte ainult minu jaoks, see juhtub tema sõprade seas ja tööl. Kunagi tehti talle märkus, et ta on täiskasvanu ja ei tohiks niimoodi rääkida, kuid ta käitub endiselt nagu laps. Võib-olla ei saanud ta piisavalt emaarmastust ja seetõttu on tal selline käitumine? Kuid on ka tagakülg medalid. Näiteks kui ta hakkab kutiga käima, siis esimesed kaks nädalat on ta nagu laps ja siis muutub ta nagu lambakoer, ebaviisakas, ebaviisakas, tüüp on nagu tema omand. Näiteks: Hei, kuhu sa läksid, nagu ma ütlesin, see saab olema nii ja kõik nii. Ma lihtsalt ei tea, mida oma õega teha, kuidas teda aidata ja kust ta sellised kombed võtab?

Psühholoogid vastavad

Tere, Natalia. Võin vaid oletada, et teie õde taandus tugeva kogemise tõttu vaimne trauma. Et ta

saada nagu lambakoer

nõuab temalt regulaarset tööd.

Võite soovitada tal pöörduda kognitiiv-käitumusliku psühhoterapeudi poole.

Püüdke suhtuda temasse mõistvalt ja piirata pingeid tema elus, püüdke ennast toetada ja enda eest hoolitseda.

Soovin teile siiralt õnne ja kõike head!

Jekaterina Vladimirovna, Nižni Novgorod, skype konsultatsioonid

Hea vastus 1 halb vastus 0

Tere õhtust! E. Berni järgi elavad iga inimese sees sisemised alamisiksused: Vanem, Täiskasvanu, Laps (Laps). Sisemine vanem on täpne koopia meie vanematest ja nendest täiskasvanutest, kes meid ümbritsesid. Sisemine Vanem jälgib, kas me teeme kõike “nagu peab”, “õigesti-valesti”, “ei saa”, “hästi-halvasti”. Ta teab ainult "Peab, peab, peab".

Sisemine Täiskasvanu on loogik, praktik, realist. Täiskasvanu on see, mida tavaliselt nimetatakse terve mõistus. sisemine laps soovib, aga otsustab praktilisi asju Sisemine täiskasvanu. Emotsioonid on talle võõrad.

Kui inimene kogeb soove, hirme, rõõmustab, solvub ja tunneb end üksiku või rõõmsana, on ta Sisemise Lapse seisundis. Ta võib mõnikord olla ulakas või pühenduda rumalad teod meeleolust mõjutatud.

Teie sõnumist võib aru saada, et teie õe Sisemine Laps kohaneb, et ellu jääda. Tal on seda osa palju. Tal on väga vähe täiskasvanud alamisiksust. Tema Sisemine Laps töötab siis, kui ta võidab noorte poolehoiu. Ja siis, kui talle midagi nende juures ei meeldi, lülitub tema Sisemine Vanem sisse, ta "jookseb" neist üle. Tema sisemisel täiskasvanul pole selles kolmainsuses häält. Täiskasvanu asendis pöörab inimene oma mõtteid. Inimest tuua täiskasvanu positsioon, peate ütlema "Mida sa arvad .........?" Kõik see on seotud lapsepõlvega. Võib-olla haletsesid nad teda, lubasid palju. Tal tuleb aidata enda sees täiskasvanuks saada. Sisemine Laps väljendab oma soovi "ma tahan". Sisemine Täiskasvanu analüüsib olukorda, kogub infot, arvutab, planeerib ja pärast Sisevanemaga nõupidamist teeb otsuse. Võtke ühendust perepsühholoogi või konstellaatoriga, sest peate välja selgitama tema koha vanemlikus perekonnas ja vastu võtma elu tema emalt, tänades vanemaid, et nad lahkusid tema täiskasvanueas. Siis hakkab ta suureks kasvama. Soovin teile edu! Austuse ja armastusega!

Galijeva Rita Khusnutdinovna, psühholoog Nižnekamsk

Hea vastus 5 halb vastus 0

Ta kasvas üles koos isa ja tädiga, ilma emata.

Aga tema ema?

"Isaga" – sinu või tema oma?

"Tädi" on tema ema õde?

Olen tema emapoolne õde

nõbu

Kas su ema on tema ema õde? Või on su ema oma isa õde?

Jah, sa tundsid end täiesti õigesti.

Võib-olla ei saanud ta piisavalt emaarmastust ja seetõttu on tal selline käitumine?

Ja umbes

aga teisest küljest.

siis tõepoolest, iga inimene avaneb ühe, siis teise poolega ... Ja see, et õde üllatab ja justkui keegi temasse "kolib", on seotud millegi saladusega, mis oli perekonnas, stsenaariumis (ilmselt negatiivne) ) mõnest naisest, kes

muutu nagu lambakoer, ebaviisakas, ebaviisakas, kutt tema omand. Näiteks: Hei, kuhu sa läksid, nagu ma ütlesin, see saab olema nii ja kõik nii.

See on näost näkku töö. Temaga. Kas ta läheb teraapiasse? Vaevalt... Ta on "väike" :(((

Ma lihtsalt ei tea, mida oma õega teha, kuidas teda aidata

Kas ta palub abi? Ilma tema abistamissoovita on raske (milles?), Peaaegu ebareaalne...

Ja kui sa

viis ta elama 3 aastat tagasi

Millest sa juhindud? Mis põhjustel? Ta oli juba 21-aastane. Täiskasvanu! Kust sa selle "võtsid"? Miks? Milleks? Kas ta on võimeline? Miks "võttis ära" (asjana, tumma beebina)?

Kuidas teie isiklik elu areneb?

P.S. Ja siiski kõige rohkem põhiküsimus- mis ta on tema ema, milline on tema saatus, milline arvamus/teadmised temast on?

Konsulteerin Moskvas, Orekhovo-Zuevos ja selle lähiümbruses Skype’i kaudu

Hea vastus 6 halb vastus 0