Lähedus ja häbelikkus on rõõmsameelsuse peamised vaenlased ja isiklik areng. Suhtlemine teistega on elu lahutamatu osa, mille kaudu inimene omandab teadmisi ja saavutab eesmärke. Väärtuslikud näpunäited, kuidas lõpetada suletus, aitavad teil "kookonist" välja tulla.

Probleemi põhjused

Kuidas lõpetada kinnine ja häbelik olemine? Alustada tuleks probleemi põhjuste väljaselgitamisest. Siin on peamised:

• Suhtlemisoskuse puudumine. See juhtub siis, kui inimene veedab liiga palju aega üksi.
• geneetiline tegur. Mõned iseloomuomadused on päritud vanematelt.
• Madal enesehinnang. Kui inimene pole endas kindel, on tal väga raske suhtlust üles ehitada.
• Psühholoogiline trauma. Kui inimene on kogenud tugev stress avaliku häbi tõttu väldib ta tõenäoliselt edaspidi suhtlemist, et kaitsta end uute šokkide eest.
• Pidev kriitika. Kui pereliikmed, sõbrad või kolleegid inimest pidevalt kritiseerivad ja halvustavad, pole üllatav, et ta kaotab enesekindluse ja muutub endassetõmbunud.

Meetod number 1: vabanege egotsentrismist

Esimene ja kõige rohkem oluline samm kuidas lõpetada suletus – loobuda mõttest, et teised jälgivad tähelepanelikult iga sinu liigutust. Selle tegemine on üsna lihtne. Kas olete näiteks väga mures selle pärast, kuidas teised inimesed välja näevad, mida nad ütlevad, kuidas nende hääl kõlab või mis vea nad tegid? Ilmselt mitte. Oled oma probleemidega hõivatud, hoolitse oma välimuse eest. Nii ongi teised keskendunud ainult iseendale, aga kindlasti mitte sinule. Kui ütlesite või tegite midagi valesti, kui kogemata komistasite või kukkusite midagi maha, kui te pole eriti moodsalt riides - uskuge mind, see ei häiri kedagi peale teie.

Meetod nr 2: tundke end ainulaadsena

Lõpetage enda alahindamine ja enda võrdlemine teistega. See on õige tee kuidas lõpetada suletud olemine. Varuge tund aega enesevaatluseks. Võtke paberitükk ja kirjutage üles kõik head asjad, mida enda kohta arvate. Kirjutage häbenemata, ilma oma teeneid vähendamata. Võtke nüüd üles ere marker ja tõstke esile need omadused, mis teid teistest eristavad. Kindlasti on teil millegi üle uhkust tunda. Vaadake seda nimekirja iga kord, kui kaotate enesekindluse.

Meetod number 3: tehke seda, mida teilt ei oodata

Ootamatute asjade tegemine on see, kuidas lõpetada suletud inimene. See on nagu mäss, aga hea mõistus sõnad. Kas olete näiteks harjunud riietuma rangelt, diskreetselt? Ja kuidas oleks avalikkuse ette ilmuda säravas ja julges riietuses? Kas olete tööl või sõprade seltsis harjunud vaikima? Ja kuidas oleks julgelt väljendada seda, mida teistel on piinlik öelda? Kas kõik peavad sind igavaks koduseks? Kuidas oleks, kui läheks matkale või ekstreemreisile?

Meetod number 4: töötage välimusega

Atraktiivseks muutumine on üks peamisi viise, kuidas lõpetada suletud ja häbelik olemine. Lõppude lõpuks on sageli probleemi põhjuseks just enesekindluse puudumine oma välimuse vastu. Kuid kõik on teie kätes. Kui te ei meeldi teile, alustage selle probleemiga tegelemist. Registreeruge jõusaali, külastage kosmeetikut, hoolitsege oma juuste eest, seadke korda oma garderoob. Inimesel, kellele meeldib tema peegeldus peeglis, on palju lihtsam luua kontakte teistega.

Meetod nr 5: visualiseerige edu

Kuidas lõpetada olemine suletud inimene? Vabane oma hirmudest. Kindlasti joonistate iga kord avalikult välja minnes oma mõtetes kohutavaid pilte: kuidas keegi teid kritiseeris või mõnitas, kuidas te reportaaži ajal komistasite, kuidas komistasite kõigi ees ... Aga miks häälestada negatiivsele? Parem on ju oma peas positiivset stsenaariumi mängida. See sisendab sinusse usaldust ja võimaldab käituda vabamalt.

Meetod number 6: nõustuge oma hirmudega

Suletud inimesel pole piinlik mitte ainult ümbritsevate, vaid ka tema enda pärast. Ta peab eraldatust millekski oma paheks. Kuid see on vaid teie iseloomu omadus. Pealegi on see osa teie isiksusest. Loomulikult ei tasu seda omadust endas hellitada ja kasvatada, kuid ei tohi ka selle väljajuurimisel rippuda. Lihtsalt aktsepteerige oma iseloomu ja te ei märka, kuidas muutute vabanenumaks ja seltskondlik inimene.

Juhtub, et uude kohta või uude seltskonda sattudes muutub inimene avatuks ja enesekindlaks. Kuid naastes oma tavalisse elupaika, peidab ta end jälle oma kookonisse. Seega pole probleem sinus, vaid keskkonnas. Õigemini inimestes, kes sind ümbritsevad. Kui teid pidevalt kritiseeritakse, halvustatakse, mõnitatakse või öeldakse, et teil ei õnnestu, siis on aeg oma suhtlusringkond uuesti läbi vaadata. Ära astu liiga lähedale inimestele, kes panevad sind tundma ebakindlalt.

7 sammu seltskondlikkuse poole

Kuidas lõpetada suletud olemine? Pead tegema seda, mida kõige rohkem kardad – suhtlema palju teistega. Pärast mitme sammu ületamist unustate häbelikkuse:

1. Ole sõbralik. Naeratage inimestele, kui kohtute, küsige neilt midagi, vastake ise küsimustele.
2. Räägi endast. Jagage oma kogemusi vestluskaaslastega, huvitav info või anda väärtuslikku nõu. Kuid ärge rääkige lakkamatult.
3. Kutsuge inimesi. Kodus, kohvikus, kinos – vahet pole. Ja ärge muretsege, kui teid tagasi lükatakse. See, et oled endast üle saanud, on oluline.
4. Nautige vestlust. Ärge mõelge sellele, millistes tingimustes see möödub, kuidas teised teid vaatavad. Olge lihtsalt rahul võimalusega rääkida ja saada väärtuslikku teavet.
5. Lugege inimesi. Enne vestluse alustamist hinnake inimese meeleolu. Kui ta on sõbralik ja pingevaba, võite julgelt rääkida. Kui ta on pinges ja hajameelne, pole tal tõenäoliselt tuju suhelda.
6. Leidke oma Nõustage tõsiasjaga, et te ei saa kõigile meeldida ja kõik ei saa teile meeldida. Kuid suhtlusprotsessis märgite kindlasti enda jaoks inimesi, kellega teil on huvitav ja lihtne.
7. "hellitage" oma isolatsiooni. Seltskondlik olemine ei tähenda enda murdmist. Kui sulle meeldib veeta aega üksi iseendaga, siis luba seda endale kindlasti.

Välismaailmaga suheldes on inimesed väga erinevad. Keegi reageerib elavalt toimuvatele sündmustele ja võib rääkida tundide kaupa kõigest maailmas, samas kui keegi on emotsioonidest ihne ning teab harva, mida ja millal öelda.

Kuidas defineerida suletust

Avatud, seltskondlikke inimesi nimetatakse ekstravertideks, nende vastandiks on introverdid. Viimased elavad sageli iseendaga harmoonias ega muretse oma eraldatuse pärast – neil on üksinduses mugav olla. Kuid see pole kaugeltki alati nii: käitumise ja iseloomu iseärasused toovad seltsimatutele inimestele palju ebamugavusi. Kui inimesel on ebamugav olla sellisena, nagu ta on, siis neid on psühholoogilised probleemid. Nendest vabanemiseks tuleb endaga tõsist tööd teha.

Kuidas suletus väljendub? Suhtlematu inimene:

• tal on raskusi tunnete ja mõtete väljendamisega;
• ei tea, kuidas oma seisukohta kaitsta;
• tal on raskusi teiste mõistmisega ja neile kaasaelamisega;
• ei tea, kuidas uusi tutvusi luua;
• kardab vestluskaaslast solvata või saada valesti aru.

Raskused teistega suhtlemisel

Suletud inimesed ei jäta sageli sellist muljet, nagu nad ootavad. See muudab töövestluse ja uute inimestega kohtumise ebamugavaks. Naeratuse puudumist ja ühesilbiliste vastuste puudumist tajutakse kui soovimatust suhelda, samas kui sageli on küsimus võimetuses. Vaikne, vähe suhtlev inimene tahaks end teispoolsusest näidata, kuid tal puuduvad selleks vajalikud oskused: ta ei oska pisiasjadest rääkida, ei jõua naljale vastata või ei saa üldse aru. et vestluskaaslane on irooniline.

Ebaseltskondlikel inimestel on raske sõpru leida. Hea, kui sul on lapsepõlvesõber, kes aktsepteerib sind sellisena, nagu sa oled. Kuid uute sõprade leidmine muutub raske töö: kuidas avada võõrad kui sa pole harjunud seda tegema? Uues seltskonnas on introverdid vait, kardavad öelda midagi sobimatut või kardavad, et nende jutt tundub ebahuvitav.

Inimestel, kes kogevad suhtlemisraskusi, on raske oma hingesugulast leida. Kõik ümberringi kohtuvad, armuvad ja abielluvad ning sina jääd üksi? Tagasihoidlikkus, salatsemine, suutmatus endale meeldivat võita teeb sind jumaldamise objektile sõna otseses mõttes nähtamatuks. Sa võid end pikalt veenda esimese sammu tegemise vajaduses, kuid siiski ei julge seda teha – kartuses saada valesti mõistetud, naeruvääristatud jne.

Sellised olukorrad toovad kaasa palju pettumust ja valu. Sina pole süüdi, et selliseks sündisid või selliseks said – isolatsioonil ja vähesel seltskondlikkusel on palju põhjuseid.

Isolatsiooni põhjused

Paljud inimesed küsivad endalt: "Miks ma olen kinnine ja vähe suhtlev inimene?". Siin on vaid mõned kõige levinumad põhjused.

• pärilikkus: enesekahtlus kandub edasi geneetilisel tasandil. Kui üht lähimat sugulast eristab eraldatus ja ebaseltskondlikkus, võite need omadused neilt pärida;
• kasvatus lapsepõlves: vanemad teevad vigu, mis jätavad inimese teadvusesse sügava jälje ka täiskasvanueas. Pidevad keelud, keeldumised, tõmbamine viivad selleni, et laps hakkab oma isiksuse ilmingutest piinlikkust tundma ja peidab oma individuaalsust sügavale sisimas. Ja vastupidi: lapse liigne kiitmine ja väljaütlemised, et ta on kõige parem, viivad ta tulevikus välismaailmaga konflikti: ta näeb, et paljud teevad midagi temast paremini ja seetõttu tõmbub ta endasse;
• sotsiaalne keskkond: sisse varajane iga laps võib kannatada ümbritsevate laste mõnitamise, kasvatajate või õpetajate kohatute märkuste all; noor teadvus on haavatav ja isegi pisiasi võtab inimeselt enesekindluse ära. Täiskasvanuna kogeme ühiskonna pidevat survet öelda, mida ja kuidas teha. Sugulased, tööandjad ja teised inimesed purustavad sageli meie huvid, püüdlused ja vaated enda jaoks. Tundes "midagi mitte sellist", inimene sulgub, muutub vaikseks ja alandlikuks;
• halb suhtekogemus: kui esimene armastus lõppes raske lahkuminekuga, kui valitud käitus sinuga inetult või ei vastanud su tunnetele üldse, on enesehinnang löögi all.

Olen professionaalne psühholoog, kellel on kogemusi isikliku kasvuga seotud probleemide lahendamisel. Kui teil on raskusi, et muutuda väljapaistvamaks ja te ei saa oma introvertsusest üle, saan teid aidata. . Konsultatsioone viin läbi Moskva kesklinnas asuvas privaatses kontoris ja internetis abiga. Anonüümne ja konfidentsiaalne

Pahameel, hirm, enesekindlus, kõrkus – kõik need on isolatsiooni põhjused. See on umbes konfliktist välismaailmaga, ebakõla tundest temaga. Psühholoogia tõstab esile meedia kui veel ühe seltskondlikkuse puudumist mõjutava teguri. Pidev infovoog – nii positiivne kui ka negatiivne – lahustub iseenesest. Lugedes populaarsete inimeste blogisid ja nähes, kui säravalt nad elavad, hakkad liiga kriitiliseks suhtuma enda elu ja selle tulemusena tundud sa enda jaoks ebahuvitav ja väärtusetu. Ja teabe rohkus terrorirünnakute, sõdade, keskkonnakatastroofid ja muud rasked sündmused viivad masendusse, vaiksesse, hirmutatud olekusse. Tundes nõrkust ja abitust, sulgub inimene endasse. Hakka ohvriks massikommunikatsiooni võimalik täiskasvanueas.

Isolatsiooniga toimetulemiseks ostetakse temaatilisi raamatuid, käiakse rühmatreeningutel, harjutatakse autotreeningut, püütakse üha sagedamini suhelda. Kuid suhtluse puudumine on sümptom, kuigi selle põhjuseid on palju. Te ei saa sümptomit eemaldada ilma põhjuse kõrvaldamiseta. Vastust otsides võib inimene ekslikult arvata, et ta on leidnud probleemi. Kui selgub, et see pole tema, kaotab ta palju aega ega tule kunagi kompleksidega toime.

Abi psühholoogilt

Kuidas tulla toime isolatsiooniga, kui soovid oma ellu uusi inimesi lasta? Mõnikord enda jõupingutusi ei piisa ja tehtud katsed on ebatõhusad, mis halvendab olukorda. Sel juhul on vaja psühholoogi abi. Spetsialist küsib kõige kohta, mis teile muret teeb, kuulab ära teie hirmud ja mured. Koos psühhoterapeudiga näete inimestega suhtlemise ebaõnnestumiste põhjust. Mõnikord piisab ühest konsultatsioonist, et mõista, kuidas käituda, et lõpetada endassetõmbumine ja suhtlemisvõimetus. Kui olukord on keeruline, on vaja rohkem kohtumisi.

Professionaalina olen valmis teiega koos praeguse olukorraga tegelema ja aitama teil õppida inimestega lihtsalt ja mõnuga suhtlema. Suhtlemine toob õnne, see on asendamatu element sotsiaalelu Astume koos sammu selle poole!

Sa oled muutunud, Alyosha. Hall on prügi. Varem olid sa nagu maja, kus kõik uksed ja aknad olid lahti, aga nüüd on see maja laudadega kinni löödud.

V. Azhajev. Moskvast kaugel

Sulgemine kui isiksuse omadus - kalduvus blokeerida oma meelt, tundeid ja meelt kolmandate isikute mõju eest, näidata isoleeritust suhtlusest, eemalduda suhtlemisest teistega. .

Sõna "isolatsioon" abstraktses tähenduses tõi vene sõnaraamatusse kriitik V.G. Belinski. Rakendatud inimloomus see sai konkreetse metafoorse peegelduse I.S. Turgenev raamatus "Päevik lisainimene":"... ma üldiselt ei ole loll; Mõtted tulevad vahel isegi pähe, pigem lõbusad, mitte päris tavalised; aga kuna ma olen lisainimene ja lukuga sees, siis on minu jaoks hirmutav oma mõtteid väljendada, eriti kuna ma tean ette, et väljendan seda halvasti. Mulle tundub isegi mõnikord imelik, kuidas inimesed räägivad ja nii lihtsalt, vabalt... Milline agility, mõelge sellele. See tähendab, et tunnistan, ja ma olen, hoolimata minu lukust, sageli sügeleb keel; aga ma tõesti ütlesin sõnu ainult nooruses ja rohkemgi küpsed suved peaaegu iga kord, kui suutsin end murda. Ma ütlen mõnikord alatooniga: "Aga parem vaikime mõnda aega" ja rahuneme maha. Oleme kõik valmis vaikuseks ... "

Sulgemine võib olla teadlik valik elutee mis vastavad inimloomuse loomulikele ilmingutele. Paljudele introvertidele oma olemuselt lihtsalt ei meeldi avalik sagimine, nad ei taha olla avalikud, kõigi ees ja kuuldes. Nad leiavad oma kodus mugava ja vaikse varjupaiga sisemaailm. Neil pole iseenesest igav. Te ei saa süüdistada neid nõrkuses, ebakindluses ega hirmus. Sellised inimesed lihtsalt ei vaja keskkonda, mis röövib nende väärtuslikku aega tühjades vestlustes. hele helitugevus näide on Isaac Newton, kes on kõigile suletud "lossile". Tal polnud ühtegi sõpra. Millisest suhtlusest rääkida, kui teadlane unustas magama ja sööma? Oma töö käigus suutis Newton end ümbritsevast elust täielikult välja lülitada. Nad räägivad, et kord leiti ta köögist keeva veepoti eest, kus keedeti kella, samal ajal kui Newton ise vaatas pingsalt käes hoitud muna. Väljastpoolt paistis suur teadlane endasse suletud. Tegelikult oli tema tagasihoidlikkuse taga uskumatu mõtte koondumine uuritavale objektile. Newtoni eluloo parim tundja Richard Westfall kirjutas: „Mida rohkem ma teda uurin, seda enam Newton minust eemaldub. Mul on vedanud erinev aeg olla tuttav paljude säravate inimestega, kelle intellektuaalset üleolekut ma ei kõhkle tunnistamast. Aga ma pole veel kohanud kedagi, kellega ma end mõõta ei saaks – alati võib öelda: ma olen tema poolega võrdne või tema kolmandik või veerand, aga mingi murdosa tuleb alati välja. Minu uurimus Newtoni kohta veenis mind lõpuks, et temaga kedagi mõõta on kasutu. Minu jaoks sai temast absoluutne Teine, üks pisikesest käputäiest kõrgematest geeniustest, kes andsid inimmõistuse mõistele tähenduse; isik, kes on taandamatu kriteeriumitele, mille järgi me omasugust hindame.

Sulgemine on inimese psüühika kaitseliin välismaailma kahjulike mõjude eest. Suletud inimene on reeglina raske inimestega läbisaadav, ei saa kollektiivis läbi, on umbusklik, sõpruses ja sõpruses äärmiselt valiv, pessimistlik ja sünge. Inimese muudavad suletuks mitmed põhjused: hirm tõrjumise, vääritimõistmise või naeruvääristamise ees, hirm hukkamõistu ees, varasemad temale suunatud halvustavad avaldused, madal enesehinnang, võimetus või soovimatus olukorrale optimistlikult, uutmoodi vaadata. Sageli näitab inimene isolatsiooni, et olla iseendaga või kaitsta end välismaailma kahjuliku mõju eest. Mõnikord riputab inimene, kes on reetmisest, riigireetmisest põlenud, “Avatuse” uksele “kuuri luku”. Unustades andestuse, viljeleb ta nördimust ja pahameelt. Vastupidiselt seltskondlikkuse puudumisele, mis taandub kalduvusele suhelda, emotsionaalsete sidemete tekkele nii oma grupis kui ka väljaspool seda, võib eraldatus avalduda peale suhtlemise ka muudes eluvaldkondades: sõnades, tegudes, eluviisis üldiselt.

Sulgemine on katik välismaailmast. Väliselt suudab inimene näidata seltskondlikkust, kuid samal ajal hoida vestluspartnerist distantsi. Kuna ta ei soovi distantsi vähendada, satub ta pidevalt "tankitõrjesiilide" otsa, mis annavad verbaalseid ja mitteverbaalseid signaale eemaloleku, külmuse ja ligipääsmatuse kohta. Sissepääs suletud inimese isiklikku ruumi on kindlalt suletud. Teistest lõpmatuseni, aga mitte sõnagi endast. Omapärane, pean ütlema, avatus. Räägid sellise inimesega paar tundi ja siis saad üllatunult aru, et sa ei tea temast midagi. Üks tüdruk kirjutab seda R Varem takistas isolatsioon tal elamast: “Ja nüüd aktsepteerin ennast sellisena, nagu ma olen. Nüüd olen üsna seltskondlik inimene, aga elan siiski oma maailmas, millesse ma kedagi sisse ei lase. Üldiselt tunnen end üksi mugavamalt kui seltskonnas, isegi kui nad on mu lähimad sõbrad. Kuid tõesti, mõnikord peate tegelema väga isiklike probleemidega. Ma ei valeta, ma lihtsalt vastan õigesti, et ma ei kavatse midagi rääkida ja ma ei taha sellest rääkida. Sõbrad solvusid mu peale selle pärast, võtsid seda isiklikult, kuid aja jooksul harjusid ära.

Meele arengu seisukohalt on mehed kinnisema, staatilisema loomuga kui naised. Meeste mõistus ütleb: "Ma tean, kuidas elada." Mehel on raske saatuse järgi ümber suunata, oma mõistusele jõuda. Pole juhus, et valdav enamus õige elamise õppimisega tegelevast publikust on naised. Omamine kõrge tundlikkus, sädelev liikuvus ja mõistuse manööverdusvõime, kuulavad meelsasti nõuandeid, teevad elus kergesti muudatusi, teevad otsuseid kiiresti. Üks hea loeng suudab naise meelt pöörata, teda radikaalselt muuta elupositsioon. Mehega selline number ei tööta. Ta vajab aega, et kõike hoolikalt mõista ja oma psüühikat tuttavast kohast välja viia. Mees ei taha teiste arvamusi kuulata. Sulgedes oma sisemaailma, tunneb ta end mugavalt ühenduses oma sirgjoonelise, luustunud mõistusega. Seetõttu peaksid naised arvestama mehe psüühika sellise eripäraga nagu mõistuse teatav isoleeritus ja mitte süüdistama oma meest aeglases reageerimises elu väljakutsetele. Mitte mingil juhul ei tohiks te mõnitada meest, nõudes, et ta saaks kiiresti oma mõistuse isolatsioonist üle ja hakkaks tegutsema. On vaja ilma pealetükkivuseta inspireerida abikaasat asjadest erinevale arusaamisele. Pealegi tuleb seda teha delikaatselt ja taktitundeliselt, et talle jääks mulje, et ta ise selle idee peale tuli. Tegevuse finaal, kui ta ütleb: "Jah, ma tean seda juba ammu."

Ilmuvad isiksuseomadused on otseselt seotud haigustega. Niisiis põhjustab isoleerimine neerudes kroonilisi põletikulisi protsesse. Isolatsioonist tingitud sisemine jäikus ja pinge põhjustab neeruveresoonte spasme. Selle tulemusena on neerupealised üle erutatud. Lisaks on isoleeritus suurenenud intrakraniaalne rõhk. Teisisõnu, see "annab" inimesele hüpertensiooni.

Petr Kovaljov 2013

Suletud inimene kaotab selles elus liiga palju. Tööl suhtutakse temasse ettevaatlikult, mis tähendab, et ametikõrgendused karjääriredel ei tohiks oodata. AT isiklik elu ka õnn ei tule kaasa. Kõigist pingutustest hoolimata on vastassooga suhteid mingil põhjusel võimatu luua.

Kuidas vabaneda sulgemisest kui lähedased inimesed ei taha, et neisse suhtutaks mõistvalt? Vanemad, õed-vennad ja teised sugulased peavad häbelikkust sageli vaenulikkuse, eemalejäämise ja ükskõiksusega. Kui lähedased ei saa või ei taha sind aidata, otsi abi spetsialistidelt.

Eraldusest ülesaamiseks on vaja teatud julgust. Taotlege professionaalset abi võib tekitada ebamugavustunde. Häbelikkust ei peeta tõsiseks probleemiks, nagu luumurd või pimesoolepõletik. Ent selleks, et häbelikkust haigusena ära tunda, tuleb lihtsalt kokku lugeda kõik "tüsistused", milleni see kaasa toob.

Tulevased kliendid tahavad teada, mis neid seansil täpselt ees ootab ja mille abil saavutatakse isolatsioonist ületamine. Esiteks vajab häbelik inimene enesehinnangu tõstmist. Enamikul juhtudel on see suhtlemissoovituse põhjus. Pidades end teistest halvemaks, kardab häbelik tunduda naeruväärne, tõrjutud saada. Talle tundub pidevalt, et ümberkaudsed sosistavad ta selja taga, andes talle solvavaid hüüdnimesid. Sulgemine paneb märkama kõrvalpilke ja ebasõbralikku suhtumist. Häbelik kahtlustab isegi lähisugulasi vihkamises oma isiku vastu. Vältima väljamõeldud probleemid, jätab inimene lihtsalt kontaktid.

On palju tehnikaid, millest igaüks võib õpetada, kuidas isolatsioonist vabaneda. Erinevad spetsialistid suudab pakkuda kõige rohkem erinevaid viise häbelikkuse kõrvaldamine. Meetodid võivad olla nii kõige lihtsamad kui ka väga ekstravagantsed, kui mitte äärmuslikud. Mõnede psühholoogiavoolude toetajad usuvad, et terava sissetungiga ei tohiks vigastada. Siiski on ka eksperte, kes leiavad, et häbelikkusest tuleks loobuda üsna teravalt ja jämedalt. Inimene peaks saama korraliku raputuse, mis aitab käitumisstereotüüpe üle vaadata.

Et õppida, kuidas isolatsioonist vabaneda, peate mõistma, mida häbelik inimene vajab. Lähedust ravib suhtlemine. Te ei tohiks loota ainult psühholoogide abile. Peate olema proaktiivne ja tegutsema ise. Alustage suhete loomist oma perega. Su sugulased on üllatunud, et oled hakanud neile rohkem tähelepanu pöörama. Korraldage ühisreis muuseumisse või väljasõit linnast välja. Võite lihtsalt pereõhtusöögi süüa. Maitsva toidu rohkus aitab lõõgastuda. Suhtlemine muutub palju lihtsamaks.

Ärge püüdke asendada kontakti inimestega suhtlemisega lemmikloomadega. Kuidas ületada isolatsiooni, kui te ei taha õppida, kuidas inimesega suhelda. Armastust lemmikloomade vastu annavad tavaliselt üksikud inimesed, kellest on saanud sotsiaalsed heidikud. Loom võib olla perekonna taasühendamise põhjuseks. Kassipoeg või kutsikas on tähelepanu keskpunktis, tema eest hoolitsevad hea meelega nii lapsed kui ka täiskasvanud. Kõige rohkem on huviringi külastus loomulik viis hakake suhtlema inimestega, kellega teid viib kokku ühine hobi.

Vastus küsimusele, kuidas isolatsioonist üle saada, on igal inimesel oma. Peaasi, et mitte lõpetada endalt küsimuse esitamist: kuidas lõpetada sotsiaalse heidiku olemine ja elada täisväärtuslikku elu.

Liigsest häbelikkusest üle saamine

Liigne häbelikkus ei oma tähtsust, eriti kui see avaldub noores inimeses. Ühiskonnas toimunud muutustega on muutunud ka arusaamad stereotüüpidest. õige käitumine. Liigne häbelikkus seda võib pidada alaväärsuse märgiks. häbelik inimene sageli peetakse mõne ebameeldiva füsioloogilise defekti omanikuks: kui olete häbelik, siis on teil midagi varjata.

Kõigepealt peate leidma oma isolatsiooni päritolu. Selleks proovige sõeluda:

• sinu pere. Milliste inimeste seas olete sündinud ja kasvanud? Millised suhted valitsevad teie pereliikmete vahel? Kes on pea? Sageli esineb ülemäärast häbelikkust inimestel, kes kasvasid üles autoritaarsete vanematega peredes. Alateadlikult kardab laps eksida, soovib vältida võimalikku karistust. Ainus viis mitte eksida tähendab mitte midagi teha. Selle tulemusena ei leia paljud lapse algatused edasine areng. Ei mingit tegevust – pole vigu;
• nende õpetajad ja kasvatajad. Need inimesed veedavad lapsega mitte vähem aega kui nende endi vanemad. Just nemad muutuvad sageli nendeks, kes silte külge "riputavad". väikemees. Vaatamata sellele, et laps kuulab palju rohkem oma lähedaste arvamust, tähendab tema jaoks palju ka õpetaja või kasvataja arvamus;
• teie ümbrus. Liigne häbelikkus on mõne inimesega suhtlemise tulemus, kelle enesejaatus tuleneb teiste alandamisest. Olles vigased ega suuda muul viisil autoriteeti omandada, valivad sellised inimesed ohvri - haavatava, kergesti soovitatava inimese, kes kuulab meelsasti oma "sõbra" nõuandeid. Kujutletavatelt sõpradelt võib sageli kuulda lauseid “Jah, kus sa oled!”, “Jah, vaata ennast!”, “No mis sa teed!”.

Olles analüüsinud oma sugulasi, õpetajaid ja sõpru ning tuvastanud nende hulgast need, kes teie alaväärsuskompleksid põhjustasid, on vaja läbi viia suhete “kevadpuhastus”:

• häbelikkusest üle saamine võimatu, kui olete sõber inimesega, kes teid alandab. Tõeline sõber osutab ettevaatlikult veale, kuid ei tee kunagi oma kohta järeldusi vaimne võimekus. Suhtlemisest inimestega, kes pidevalt teie alaväärsust rõhutavad, tuleks kohe loobuda;
• ka õpetaja ja kasvataja hinnang ei tohiks olla määrav. Mõnikord on õpetaja andekama õpilase peale kade ja püüab tema enesehinnangut alahinnata. Ajalugu teab palju juhtumeid, kui hiilgavaid teadlasi või muusikuid nende õpetajad alahinnasid. Ainult usk iseendasse aitas neil saada selleks, kelleks nad said;
• häbelikkusest üle saamine on kõige valusam siis, kui sugulased panevad sulle peale negatiivse hinnangu. Saate õpetajat vahetada, sõbraga lahku minna. Sugulasi ei valita. Kui elate oma vanematega samas korteris, ei ole lihtne vältida nende kokkupuudet teiega. Ärge proovige sugulasi vahetada, see on peaaegu võimatu. Proovige neid mõista ja võimalusel neile andeks anda. Mõnikord alandavad vanemad oma lapsi alateadlikult, kartes, et enesekindlalt tundev laps muutub iseseisvaks ja jätab nad maha.

Häbelikkusest üle saamine ei alga psühholoogi juures käimisest, vaid üksikasjalikust sisekaemusest. Spetsialist leiab kindlasti õiged sõnad sind aidata. Kuid ta ei tea teie sugulasi, sõpru ega teie minevikku. Enne alustamist peate teadma, kuidas ja millal probleem tekkis. See aitab probleemi tõhusamalt lahendada.

Kuidas häbelikkusest lahti saada?

kahjulik häbelikkuse tagajärjed seda on raske üle hinnata. Kvaliteet, mida kunagi peeti üheks peamiseks vooruseks, kuulub tänapäeval halvimate hulka. inimlikud pahed. Tõenäoliselt ei too häbelikkus tõesti midagi head ei ühiskonnale ega selle all kannatavale inimesele. Häbelik neiu talub sageli eakaaslaste mõnitamist, mis on põhjustatud noormehe puudumisest. Häbelik mees ei saa ka alati isiklikku elu luua.

Küsimus on selles kuidas häbelikkusest lahti saada küsivad tuhanded inimesed üle maailma. Teie otsus hakata oma häbelikkusega võitlema on palju olulisem kui igasuguste uute tehnikate rakendamine, mis pakuvad kuulsad psühholoogid. Võitluses häbelikkusega aitab teid:

• kõne areng. häbelikud inimesed teeb sageli ebakindlat häält. Võite rääkida vaikselt, kuid teie kõne peab olema enesekindel. Alustage temaga koostööd, kirjutades esseesid. Kõhkleva kõne põhjuseks on sageli suutmatus oma mõtteid õigesti sõnastada. See on ilmselt häbelikkuse tagajärg. Kui tunned, et oled esseede kirjutamisel saavutanud teatud kõrgused, võid hakata häälega töötama. Õppige pähe luuletusi ja keeleväänajaid. Kui teil on kuulmis- ja häälevõimed, saate laulda laule, mis teile meeldivad. Kui teil on piinlik oma töö tulemusi teistele näidata, laulge ja lugege luulet üksi. Oluline on seda regulaarselt teha, kasutada iga vaba minutit. Peagi märkad, et su hääl on muutunud palju kindlamaks ja enesekindlamaks;
• sotsiaalne elukutse. Kui te pole elukutse valikul veel otsustanud, proovige valida selline, kus peate palju suhtlema klientide, klientide jne eraldatud kohas? Mõned inimesed tunnevad kutset ühele või teisele tegevusele. Aga kui sellist kutsumust pole, tehke valik osaduse kasuks;
• tähelepanu keskpunktis olemine. Kuidas vabaneda häbelikkusest ja ebakindlusest igaveseks? Piisavalt, et olla keskus avalikkuse tähelepanu. Alustuseks võite kanda erksaid riideid, kinnitada prossi jne. Alguses kogete piinlikkust teid vaadates. Te ei tohiks taganeda. Peate harjuma sellega, et kõik vaatavad teid ja võib-olla kommenteerivad teie riideid või ehteid. On väga tõenäoline, et need kommentaarid ei pruugi alati olla positiivsed. Keegi süüdistab sind diskreetsuses. Kui see juhtub, on teie eesmärk osaliselt saavutatud. Kuidas vabaneda häbelikkusest, kui inimest huvitab pidevalt, mida teised temast arvavad? Olete üle saanud emantsipatsiooni esimesest etapist ja saate edasi liikuda. Hakka suhtlemise algatajaks mitte ainult tööl või lähedaste ringis, vaid ka täiesti võõraste inimeste seas.

Külastusi ja konsultatsioone ei tohiks unarusse jätta. professionaalne psühholoog. See spetsialist teab täpselt, kuidas häbelikkusest lahti saada. On tähelepanuväärne, et mõned psühholoogid ei vabanenud sünnist. Nad polnud vähem häbelikud kui nende kliendid. Olles oma häbelikkusest üle saanud, mõistsid need inimesed, et nende kutsumus on aidata neid, kes põevad sama "haigust", mida nad ise kunagi põdesid. Kuulake inimest, kellel on õnnestunud vabaneda, häbelikkusest üle saada. Ta võib olla sulle suureks eeskujuks ja tõestuseks, et häbelikkusest saab üle.

Kas soovite isolatsioonist võimalikult kiiresti lahti saada?
Ootama (töötame kuni võiduni)!
Oleg.

Üksikasjad Koostatud: 23.06.2016 18:21

Enne kui saame teada, mida tuleb teha, et muutuda jutukaks, on mitu põhjust, miks mõned inimesed ei ole väga jutukad, s.t ebaseltskondlikud.

häbelikkus

Esiteks on selline asi nagu häbelikkus. Kui inimene on häbelik, tähendab see, et tal on enesekindluse puudumise tõttu raske uute inimestega kohtuda, vestelda. Veel üks neist võimalikud põhjused Mõne inimese vaikne olek seisneb selles, et neil pole vahel midagi öelda – kas nad saavad millestki vähe aru või on neil kehv. sõnavara. Lisaks nendele kahele juhtumile võib juhtuda, et inimene on tark ja hästi lugenud ning mitte häbelik, kuid ta ei leia kergesti vestlusteema, pole suhtlemisel piisavalt paindlik. Kõigi nende põhjuste tõttu muutub inimestega suhtlemine keeruliseks.

Vaatleme üksikasjalikumalt olukorda, kui inimene pole eriti jutukas, tal puudub suhtluses enesekindlus. Kui on kõrge enesekindlus - lihtne suhtlemine tuleb iseenesest välja. Lihtne on suhelda nendega, kes on kindlad, et ta on hea, võimekas ja väärib vastuvõtmist, kuulamist, armastamist ja temaga suhtlemist. Ebakindlad inimesed kipuvad selles kahtlema. Neid piinavad mõtted: "Ma tulen üles, hakkan rääkima, aga kas ma meeldin neile?", "Kas nad võtavad mind vastu?", "Võib-olla ütlen midagi rumalat?" jne. Ja enamasti eelistavad nad nendele küsimustele vastuste leidmise asemel mitte suhelda. Sotsiaalsuse puudumine ja eraldatus muutuvad mõnikord elu normiks.

Suhtlemise ebakindlusest ülesaamiseks soovitan teha mõned sammud. Esimene neist - proovige ennast adekvaatselt hinnata. Vaadake ennast peeglisse ja veenduge, et planeedil eksisteeriva seitsme miljardi inimese seas on keegi teist parem, keegi teist halvem, keegi ilusam, keegi mitte nii hea. Kõigil neil inimestel koos teiega on ligikaudu samad anded ja võimed. Enda loomiseks õige enesehinnang ja näidake endale, et olete midagi väärt, mõelge oma oskustele ja võimetele, leidke oma teened, mäletage oma saavutusi viimastel aegadel, ja veenduge, et te poleks teistest halvem.

Teises etapis, et saada üle ebakindlusest suhtluses ja muutuda jutukamaks, peate leidma endas soovi inimestega kontakti luua. Kui sul on tõesti raske suhelda, leia võimalus endale selgitada, miks sul seda vaja on. Motiveeri ennast. Pidage meeles, et kui suhtlete sagedamini, siis iga uue korraga on teil seda lihtsam teha, muutute seltskondlikumaks. Kui kardate suhtlemist, kardate, et teid hinnatakse halvasti, siis mõistke, et kuni te ei ela läbi hirmu teiste inimeste hinnangute ees, ei tunne te end väärt inimesena. Selleks, et õppida rääkima, tuleb rääkida. Ja selleks, et olla jutukas, tuleb rääkida. Seetõttu peaksite isegi siis, kui te pole endas kindel, astuma sammu vestluse poole ja treenima suhtlemist.

Kolmas oluline punkt, mida tuleks pidada suhtlemise ebakindluse ja häbelikkuse ületamiseks – tuleb meeles pidada, et isu tuleb koos söömisega. Tuleb end motiveerida, korrata endale, et edasi läheb kergemaks, on huvitavam, edasi tuleb rohkem välja. Kuid selleks, et see juhtuks, peate tegema esimesi samme. Need mõtted aitavad sul end motiveerida, kui sul on eneses kahtlemise tõttu ikka veel raske suhelda.

Pole midagi öelda

Mõelgem nüüd olukorrale, kus mõned inimesed on tagasihoidlikud, kuna neil pole midagi öelda. Sarnane olukordütleb, et nad mõtlevad vähe, loevad vähe, mõtlevad vähe, jälgivad vähe. Nad elavad rohkem reaktiivne elu. See tähendab, et see veereb kuidagi iseenesest ja inimene on lihtsalt sellesse ellu kaasatud.

Et sellises olukorras jutukaks muutuda, on väga oluline psüühilised protsessid sisse lülitada. Selleks on palju võimalusi. Näiteks kui vaatate filmi, proovige mõelda ja mõista, mis oli teie jaoks selles filmis huvitav. Seda saab teha sisse kirjutamine, või lihtsalt hinnata, ümber jutustada või lihtsalt ise mõelda.

Teist lähenemist nimetatakse parafraas. Kui olete midagi lugenud või kuulnud, proovige seda ümber jutustada. Ümberjutustamine annab meile võimaluse valida õigeid sõnu, treenida oma aju ning õppida oma mõtteid hästi ja õigesti väljendama.

Kolmandaks oluline harjutus suhtlemisoskuste arendamiseks – proovi mõelda mida uut sa õppisid enda jaoks mõnes teoses, mõnes luuletuses, filmis vms, mõelge, kuidas see teile kasulik võib olla. See harjutus treenib meie aju nii, et hakkame teavet analüüsima, proovime seda mõista, olemust mõista ja võib-olla isegi varjatud tähenduse üles leida.

Lõpuks, neljas harjutus, mis aitab teil seltskondlikkust arendada, on lihtne luges ette luulet ja proosat. See annab võimaluse end väljastpoolt kuulda ja vajadusel oma kõnet korrigeerida. Regulaarselt neid harjutusi tehes avastad järsku, et oled õppinud reflekteerima, väljendama oma mõtteid, edastama oma seisukohta jne.

Niisiis, vaatlesime mitmeid harjutusi ja näpunäiteid, mis aitavad teil jutukaks muutuda kahel juhul: kui inimene ei ole endas kindel ja kui ta pole harjunud mõtlema, arutlema või ei suuda oma mõtteid vabalt väljendada. . Ent kindlustunnet suhtlemise vastu ei omanda mitte ainult see, kes oskab midagi rääkida või ümber jutustada, vaid see, kes oskab vabalt opereerida erinevatega. huvitavaid teemasid. Selle õppimiseks on oluline mitte ainult silmaringi avardada, vaid omandada ka kiire mõtlemise ja kiire ümberlülitumisvõime.

Et osata hästi rääkida, soovitan mitte ainult palju lugeda, palju mõelda, vaid ka vestluskaaslast kuulata, et õigel ajal sisse lülitada ja toetada mis tahes seisukohta, igasugust vestlust.

Et õppida, kuidas kiiresti ümber lülituda, peaksite harjutama oma vaatenurga kiiret väljendamist erinevaid teemasid. On mäng, mis aitab seda oskust arendada. Mängu nimi on "The Smartest", võib-olla olete seda televiisorist näinud. Selles mängus esitatakse lapsele kiiresti küsimusi ning ta püüab kiiresti orienteeruda ja vastata igale küsimusele. Saate mängida sama mängu ühe oma sõbraga: lase tal esitada küsimusi erinevatel teemadel ja peate neile kiiresti vastama. Regulaarne treening annab võimaluse kiiresti ümber lülituda, mõtetega vabalt opereerida, mille tulemusena hakkad väga hästi ja elavalt rääkima.