Üksielu: eksperiment või uus reaalsus? Üksindustunne ei kahjusta mitte ainult teie vaimset, vaid ka füüsilist seisundit. Üksindus lühendab elu

Liana Gergeli

W Magazine’i kaubamärgiga sisu direktor.

Ma käin üksi kinos. Külastan muuseume üksi. Ma einestan üksi (ja jah, ma olen vastu pidanud kiusatusele sirvida oma Instagrami voogu, kuni ootan oma tellimust). Istun üksi kohvikus ja lehitsen ajakirja. Võtan üksi rongipileti ja lähen uus linn kus ma kõnnin täiesti üksi.

Ma saan aru, et see võib tunduda väga kummaline. Tõenäoliselt arvate, et ma olen kena veidrik ja ka väga üksildane. See on naljakas, aga ma olin palju üksildasem, enne kui hakkasin omaette aega veetma. Pidev tunne, et ma ei tunne end mugavalt, ja tunne, et vajan inimesi enda ümber nagu õhku – see oli üksindus. Tunne pidev ärevus ja hirm, et mees jätab mu maha - see on üksindus. Ja üksi aja veetmine on rahu. See on huvitav. Ja see tõstab. Ja nüüd ma räägin teile, kuidas ma õppisin üksi aega veetma.

1. Lihtsalt tee seda. Ja ärge püüdke lahe välja näha

Kõik on Nike'i klišeest väsinud, kuid siiski tehke seda. Kuna see kõik algas. Kui piinlik oli minna esimest korda üksinda kinno ja istuda seal seljakotiga kõrvaltooli peal, teeskledes teistele kinokülastajatele, et tüüp läks välja jooma ja hakkab tagasi tulema. See tunne möödub, nagu ka hirm inimeste ees, kes väidetavalt mõtlevad midagi selle üle, miks sa üksi aega veedad.

Ärge püüdke teiste ees lahe olla. Tõenäoliselt ei kohta te neid võõraid enam kunagi oma elus ja nemad arutavad filmi, mitte teie.

2. Tee nimekiri oma lemmikasjadest. Ja ära oota kedagi

Sain aru, et pean veetma aega üksi, kui on asju, mida teha tahan, kuid sõbrad, kes mulle seltsiks said, olid alati hõivatud või muud plaanid.

Kui teie lemmikbänd teeb linna ainsat kontserti ja ükski teie sõber ei saa minna, ärge raisake oma võimalust oma unistus teoks teha. Sa võid igavesti oodata, kuni teised saavad vabaks, ja lõpuks mõistad, et hetk on möödas. Lisaks ei nõua enda jaoks millegi kavandamine palju sõnumside ja hullumeelsusi.

Nii et võtke paberitükk ja kirjutage üles kõik asjad, mida armastate ja tahaksite teha, kuid pole kunagi teinud, sest läheduses polnud kedagi. Nüüd seda vabandust ei aktsepteerita.

3. Ajakava. Ärge tühistage oma plaane

Kord nädalas võtan oma ajakavasse ühe õhtu, mille veedan üksi. See tähendab, et lähen üksi kinno või püherdan pidžaamas ja vaatan uuesti "Seksi sisse suur linn". Ajakava rida on kirjalik kinnitus, et peaksin endale meeldima ja aitab mul plaane mitte muuta, kui juhtub midagi ootamatut. Ma ei taha sõpradest keelduda, kuid nüüd õpin olema iseenda sõber.

On suur kergendus, kui üks õhtu on pühendatud ainult iseendale, kui sa ei pea muretsema, kas kõik su sõprade plaanid kattuvad, kui sa ei pea kodust lahkuma, kui tahad diivanil lebada. Veedan aega iseendaga ja teen seda, mida teen. Pole stressi. Mitte ühtegi rasked otsused. See on lihtne ja teostatav. Ja mis kõige tähtsam, see on võimalus olla enda vastu aus: otsustada, mida ma tegelikult tahan ja mida on lihtsam öelda kui teha.

Eelmisel aastal jäin üksildaseks oma tahtmine. Mitte asjaolude tõttu. Mitte sellepärast, et keegi poleks tahtnud minuga suhelda või ma ei leidnud sobivat kaaslast.

Paljudel inimestel on raske uskuda, et ma keeldun kohtamast. Ja sageli näen ma oma tõre vanatädi või ülikoolisõprade silmis imelik välja.

Miks mõned inimesed otsustavad omatahtsi olla vallalised? Üksi aega veeta? Kas ma kaotan oluline osa elu, kui ma Tinderis ei kohtu ja kohtingul ei käi? Mis siis, kui see üks kõndis mööda ja ma ei märganud, sest olin endaga liiga hõivatud?

Ma ei häbene oma üksindust, kui ütlen valjult välja, et iseendaga tutvumine on olnud kõige stabiilsem, muretum ja lõõgastavam suhe, mida üldse ette kujutada saab. Pole vaja oodata sõnumile vastust (või piinlema selle üle, kas mu sõnum oli liiga flirtiv, liiga nõudlik, liiga sõnakas) ja pole kunagi isegi mõelnud, et teine ​​​​inimene võib minust valesti aru saada.

See ei tähenda, et ma ei hakkaks tulevikus teiste inimestega kohtamas käima – ma teen seda kindlasti. Kuid nüüd tean kindlalt, et see suhe, mis mul õnnestus endaga luua, on suhe, mis mulle meeldiks teise inimesega. Olen lahke, kannatlik, südamlik. Naeran oma vigade üle ja annan endale oma üleastumised andeks. Sellise inimesega tahaksin lähedane olla ja ma loodan, et ma ka jään.

Sõltumata meie soovidest ja pingutustest, kas me püüdleme selle poole või väldime seda teadlikult, on elul palju üllatusi. Ja üks saatuse salakavalamaid ja ootamatumaid kingitusi on üksindusseisund. Selline kingitus võib olla ebaõnnestunud ja aegunud suhete loomulik tagajärg või pikaleveninud haiguse kohutav tagajärg, mis on meid ilma jätnud tavapärasest tegevusest. Inimese üksindus võib olla leinav tagajärg lähedase surma või pikaajalise sõpruse lõppemiseks silmakirjaliku reeturi sõbraga.

Enamik meist tajub ettenägematut, mõistust röövivat üksindustunnet äärmiselt hirmutava naljana, tõeliselt põrguliku proovikivina. Üksinduse probleem tungib meie ajju nii sügavale, et tahe jääb halvatuks, elutahe kaob. Kuid kas tõesti on kuradi mahhinatsioonid – üksindus – nii kohutavad või ei suuda meie moonutatud mõtlemine seda seisundit teisiti tõlgendada? Proovime mõista üksinduse olemust.

Üksinduse olemus
Miks me nii kardame üksi elamist? Inimkogukonna poolt meile peale surutud kunstlike stereotüüpide pärast: olla üksi väljaspool rahvamassi tähendab saada luuseriks. Ühiskonnas, mis eksisteerib kollektiivse loovuse ja konkurentsivõimelise konkurentsivõime põhimõtetel, mõistetakse üksindus hukka. riik, kirik, sotsiaalsed institutsioonid väsimatult leiutama viise, kuidas vältida üksikute elementide kaugenemist ja luua illusiooni kogukonnast, identiteedist, terviklikkusest. Eraldi inimkonna killud koondatakse tervikpildiks mitte nende endi valikuõiguse, vaid seadusloome, moraalikaanonite, ametialaste reeglite, usuliste tõekspidamiste kaudu. Inimkari moodustub kiiresti tänu aktiivsele stimulatsioonile massiliste “haukumiste ja meelelahutuse” näol ning katsed karjast väljas elada jäävad puhtsüdamlikuks.

Vastsündinud järglane omastab koos emapiimaga rühma kuulumise vajaduse. Suureks saades saab inimene palju kinnitusi vendadest ümbritsemise eeliste osas: need on nii komplimendid kui ka kõlakad enda nimi, ja sõbralik abi ning võimalus vestis nutta. Tõepoolest, kuidas saate siin üksindust säilitada, kui teie sõbrad plaksutavad õlale ja vaenlased komistavad teid. Nii on tekkinud harjumus: leida rahu, ümbritsedes ennast, kui mitte läbinisti empaatiliste inimestega, aga vähemalt inimestega, kes loovad ükskõikse pilgu.
Meie pähe sadanud üksindus ei vasta sugugi meie maailmavaatele ja nõuab kulusid uue staatusega kohanemiseks, st nõuab aktiivseid põhimõttelisi muudatusi mõtlemises, mida me lihtsalt ei taha läbi viia. Nii haarab surmav meeleheide laiska inimese ja kaob elujõudu.

Teine põhjus, miks me äkilisest üksindusest õhku lööme, peitub ka karja kuulumise eelistes. Kui nad teevad ümberringi müra, mürgitavad keha, vaidlevad, jahvatavad luid, on kogu inimese tähelepanu neetitud välised sündmused. Need väliseid stiimuleid tõmbavad meid kõrvale nende sisemiste deemonite uurimisest, mille kaasaegne on omandanud omal soovil. Niipea, kui ümbritsevas tormis saabub hetk vaikust ja üksiolemise tunnid kukuvad välja, lahkub kogu see kurat oma mugavast elukohast ja hakkab meid piinama ebatavaliste mõtetega.
Me kardame nii väga üksi elamist, sest meid pole treenitud puhastama oma hinge ja hoolitsema sisemise harmoonia eest. Meil on lihtsam ja harjumuspärasem oma hirmud sügavamale ajada, mitte pöörata tähelepanu südame nõudmistele: aru saada, kes sa tegelikult oled, mis on sinu eesmärk Maal. Me jätame kõrvale oma kogemused ja kaasasündinud paks nahk võimaldab meil kirgede intensiivsust ohjeldada.

Tugevama barjääri loomiseks leiame tuhandeid sõpru sotsiaalsed võrgustikud, osaleme asjatutel seltsimeeste joomapidudel, miitingule läheme plakatitega. Selline sotsiaalse veebi ülesehitamine loob kujuteldava kindlustunde meie olemasolu mõttekuses. Kuid selline kaitse variseb kohe kokku niipea, kui leiame end ettenägematust üksindusest. Ja algab tõeline õudus.
Teine fakt, mis selgitab, miks me üksinduses nii palju kannatame ja meil on raske kallimaga lahkuminekut üle elada, on rumal usk või õigemini: “roosa unenägu”. Lapsepõlvest peale löödi meile pähe, et on tõeline sõprus, maailmas rändab su hingesugulane kindlasti ja edasi elutee kindlasti kohtate hõimulast, kõike mõistvat hinge. Need jutud tugevast sõprusest ja jumalikust armastusest saavad inimliku õnne mõõdupuuks ja üksindus nendes on kohutav pahe.

Inimesed hakkavad võitlema oma üksindusega teiste inimeste kohaloleku arvelt. Siiski üksindus loomulik olekükskõik milline elusolend. Igasugune hingav looming tuleb peale valge valgusüksi ja lahkub sellest maailmast omapäi. Vanemad, sõbrad, abikaasad, lapsed on meie eluteekonnal lihtsalt reisikaaslased, keda kutsume oma ainulaadsesse maailma, kuid nad ei saa jagada meie eraldatud maailma.
Mitte keegi, isegi mitte kõige lähem ja põline inimene, ei suuda mõelda, tunda, kogeda nagu meie. Igaüks eksisteerib oma reaalsuses ja näeb maailma oma silmaga. Lõppude lõpuks pole keegi, kes on kunagi elanud, vaadanud tegelikkust läbi teiste silmade ega suuda seetõttu täielikult mõista teise inimese ainulaadset olemust. Lähedaste inimeste meile suunatud arusaam on lihtsalt nende tunnete väljendus, mis ei saa olla identne meie tunnetega.

Selline oma unikaalsuse teadvustamine, arusaam, et põhimõtteliselt on võimatu läheduses olla inimest, kes on võimeline sind täielikult tajuma ja peegeldama, tekitab ebatavalisi aistinguid. Kindlasti tekitab selline avastus kurbust ja kahetsust. Aja jooksul siiski sisemaailmümberkujundatud, täis tõelise vabaduse ja sõltumatuse tunnet. Nüüd pole ju vaja otsida kellegi teise mõistmist, pole vaja oma väidet tõestada, on ebaloogiline ette heita endale, et ta ei mõista teisi inimesi. Edaspidi pole vaja oma üksinduse käes kannatada, mistahes vahenditega püüelda suhteprobleemide lahendamise poole, vaid hoida oma kallimat. Saate aru, et saate pärast abikaasa surma elada täielikult ja õnnelikult. See ilmutus on võimalik tänu arusaamisele, et sa ei ole kellelegi midagi võlgu, sa ise vastutad oma reaalsuse eest.

Kuidas oma üksindust ümber mõelda: praktilised sammud
Üksindus on aeg iseendale. Ja kui selline seisund saabus pärast pöördumatut kaotust armastatud inimene, sa ei tohiks endasse tõmbuda ja leinakogemusest kinni jääda. Muidugi mõistmine tõeline olemusüksindus ei tule kohe: enda aktsepteerimine võtab aega uus roll. Mida teha pärast abikaasa surma või lahutust abikaasast: juhindume samm-sammult juhistest.

Samm 1
Leina intensiivsuse vähendamiseks on vaja ühemõtteliselt ja tingimusteta tunnistada enda õigust kogeda kannatustunnet nii kaua, kui see on vajalik. Kinnitatud on tõsiasi: iga inimene, kes on lahku läinud või kaotanud oma lähima partneri, vajab teatud periood harjuda uute oludega. See vajadus on olemas olenemata vanusest, elukogemus, sotsiaalne staatus ja tervislik seisund. Igaüks vajab aega kohanemiseks.
Sel perioodil ei tohiks teised kannatada järjekindlalt veenda, et nad lõpetaksid nutmise, leinamise, kahetsemise ja enda süüdistamise. Inimene peab end “küpsema”, et teha otsus, kuidas ta üksinduses edasi elab. Sellises olukorras tuleks näidata siirast tähelepanu, pakkuda tuge ja mitte tülitada inimest pealetükkimatute nõuannetega.

2. samm
Et vabaneda kannatustest ja hakata maksma uus elu, peame puhastama hinge söövitavatest emotsioonidest. Võime oma kogemusi kõva häälega välja öelda, kuskil eraldatud kohas kõva häälega välja karjuda. Võime oma valu paberile panna ja siis kirjaliku ülestunnistuse põletada. Meile on võimalik negatiivset välja visata kurnava sörkimise, energilise tantsu või pika metsaskäiguga.

3. samm
Inimmälu ei ole varustatud sisse/välja nuppudega. Seetõttu on salvestatud teabe taasesitust võimatu ühe käeliigutusega keelata. Te ei tohiks teha äkilisi liigutusi, püüdes eemaldada kõik mälestused oma partnerist. Endisel elukaaslasel on täielik õigus hõivata isiklikus ajaloos auväärne koht. Naastes aga mälestuste elluäratamise juurde, mõistame selgelt, et see on minevik, seda ei eksisteeri olevikus ega ole võimalik ka tulevikus.

4. samm
Suurepärane viis masendavast üksindusest vabanemiseks on valida uus eesmärk ja leida värsked maamärgid. Ka need, kes on tublisti üle 40, ei peaks kartma end uues rollis proovile panna. Ära keeldu ahvatlevatest pakkumistest, paljasta oma potentsiaal erinevates valdkondades. Isegi kui esimene katse ei too soovitud edu, uus kogemus annab värske tunde ja parandab tuju.

5. samm
Kasulik meede mõni aeg pärast elukaaslase surma: laiendage oma suhtlusringi. Te ei tohiks end kloostrikongi lukustada, peate püüdlema inimeste poole: looma uusi tutvusi, leidma optimistlikke vestluskaaslasi ja olema positiivsetes seltskondades.
Kohtumised ja suhtlemine mitte ainult ei juhi inimese tähelepanu rõhuvatest kogemustest, vaid suurendavad ka pagasit isiklik kogemus, annab võimaluse õppida uusi oskusi ja saada targemaks. Selle tulemusena muutub mõtteviis, pessimistlik vaade muutub positiivseks reaalsustajuks.

6. samm
Mõistlik väljapääs pärast kallimaga lahkuminekut on keskkonna muutmine. Väga sageli tekib eelseisva üksinduse valus kogemus seetõttu, et atmosfäär, milles inimene elab, kiirgab meeldetuletusi endine satelliit elu. Selliste "mineviku märkide" kõrvaldamiseks on vaja ümbritsevat ruumi radikaalselt muuta.

7. samm
Ideaalne meetod oma positsiooni ümberhindamiseks on minna pikale teekonnale. Kuulsates paikades ringi sõitmine või eksootilises kuurordis viibimine toob kaasa mitmeid ilmselgeid eeliseid: eredad muljed, ajapuudus igavuseks, uued tutvused ja kohtumised, täiskõhutunne. Isegi kui teekond ei lõpe hingesugulase leidmisega, aitab see kindlasti taastada suurepärase tuju ja võimaldab värsked silmad vaadake üksinduse olemust.

Pidage meeles, et üksindus ei tähenda vabatahtlikku vangistust ise range turvalisusega vanglas. Üksindus on aeg oma ainulaadse maailma uurimiseks ja muutmiseks.

Juhend

Üksindus kui seisund ei sõltu mõnikord otseselt sellest, et elad üksi. Inimene võib elada kitsas kommunaalkorteris ja tunda end sügavalt üksikuna. Samamoodi on üksindust rahvahulgas teravalt tunda võõrad või kellegi teise omas ebatavaline keskkond. See sisemine ebameeldiv seisund tuleb välja suruda, asendades selle rõõmsamate tunnetega. Õnnelikud inimesedära koge üksindust ja õnn on ka meeleseisund.

Pole tähtis, kuidas olete seni elanud, aga kui edasi Sel hetkel sa oled üksi, proovi seda ära kasutada. Iseseisev elu mitte tragöödia, vaid nauding. Peaasi on õppida enda jaoks huvitav olema. Tegevusi, mis võivad üksindust ilmestada, on palju: saab lugeda, kuulata muusikat täiel helitugevusel, lebada vannitoas, kutsuda sõbrannasid külla, korraldada tüdrukuteõhtuid – ühesõnaga tee, mida tahad.

Ärge arvake, et üksi elamine on halb. Ainult abielunaised mõistavad hukka vallalised naised, kelle jaoks olete potentsiaalne rivaal, nende abikaasade võimalik võrgutaja. Naised ise, kes elavad üksi, on üsna rahul ja kõigega rahul.

Üksildase elu peamine puudus on teie eest hoolitsemise puudumine. Näiteks ei tee sulle keegi sidruniga teed ja ravimite järele tuleb ise apteeki minna. Kuid ärge unustage, et kõnnib edasi värske õhk, tervislik eluviis elu ja sport tõstavad organismi vastupanuvõimet haigustele.

Üksildane elu on vabadus elukorralduses, režiimis. Alguses toob täielik iseseisvus omad raskused: maja ümber tuleb kanda nii mees- kui ka naiskohustusi. Kuid harjumus on kõige jaoks välja kujunenud. Üksindus ei too kaasa mitte ainult täielikku tegevusvabadust, vaid ka suurepärase võimaluse eneseteostuseks. Saate anda endast kõik karjääri kasvu.

Peamine reegel õnnelik eluüksi – armastada ennast sügavalt – nii, nagu sa tahad, et keegi sind armastaks. Hellitage ennast ja ärge unustage regulaarselt sõprade ja lähedastega suhelda, siis pole üksindus sugugi hirmutav.

Inimesed, kes esitavad küsimuse "kuidas mitte mõelda üksindus?”, reeglina on see tunne raskendatud.Enamik inimesi püüab luua tugevat perekondlikud suhted, ja kui see protsess ei summeeru, peate mõistma põhjuseid.

Juhend

Kõigepealt küsi endalt küsimus: mis on sinu jaoks üksindus? Vastuseid võib olla mitu. Kui see seisund on sinu jaoks ajutine, siis selleks, et sellele mitte mõelda, käsitle seda kui võimalust puhata ja koguda jõudu enne uusi kohtumisi, emotsioone ja suhteid. Kui pidevate suhete ja kohustusteta aega kasutatakse võimalusena iseendaga üksi olla ja mingil moel oma sensatsioone nautida, lakkab üksindus olemast koorem ja hakkab pakkuma naudingut.

Kui te ei kuulu nende inimeste hulka, kellest on saanud teie pidev kaaslane, proovige paberile kirjutada, miks te sellises olukorras olete. Enamasti vastavad inimesed, et see on sellepärast, et nad on koledad, ebaõnnestunud, ebahuvitavad, õnnetud jne. Tegelikult ütlevad kõik need määratlused üht: sa ei armasta ennast. Mõistke seda ja aktsepteerige seda kui tõsiasja, see on see, mille kallal peate töötama.

Miks valib üha enam inimesi oma elustiiliks üksinduse? Kas eraldatus vabastab teid kohustustest? Kuidas vallalised ühiskonda ennast muudavad? Mida üksindus tänapäeval tähendab ja miks pole enam häbi üksi elada? Tutvume raamatuga „Elu soolo. Uus sotsiaalne reaalsus” New Yorgi ülikooli doktor Eric Kleinenberg ja mõista ainulaadsed reaalsused XXI sajand.

Veel 50 aastat tagasi seostus üksi elamise valimine millegi marginaalse ja ebaloomulikuga. Praktiliselt sünnist saati on kõik saanud mõtteviisi, et üksi elamine pole mitte ainult kummaline ja taunitav, vaid ka ohtlik. Liialdatult ilmus see idee düstoopilises filmis The Lobster (2015), mille süžee järgi hakati üksikisikuid seadusega kohtu alla andma ning kõik, kes tahtsid, kuid ei leidnud kaaslast, muudeti loomaks ja lasti metsa.

Tõepoolest, isegi umbes 100 aastat tagasi peeti suutmatust abielluda tõeliseks leinaks ja kümneid tuhandeid aastaid enne seda peeti karistust kogukonnast väljaheitmise näol sageli palju kohutavama meetmena kui surmanuhtlust. .

Tänapäeval läheb üha rohkem inimesi teadlikult tasuta ujumisse – keeldub abiellumisest, elab ja isegi reisib üksi. Näiteks 1950. aastal elas üksi vaid 22% ameeriklastest, praegu otsustab üle 50% USA kodanikest üksi elada.

Kuidas seletada varem kogu maailmas austatud traditsioonide ja reeglite kiiret kaotamist? Kleinenberg väidab, et kaasaegse ühiskonna muutumisele on kaasa aidanud vähemalt neli tegurit: naiste emantsipatsioon, sotsiaalsed võrgustikud, linnaruumi muutumine ja eluea pikenemine.

Tõepoolest, esimest korda ajaloos on kaasaegne tegelikkus selline, et iga inimene on majanduses täieõiguslik hammasratas, tänu millele on ilmunud eluasemeturg. suur summa ettepanekud poissmeestele. Naiste emantsipatsioon võimaldab teil otsustada abielluda ja lapsi saada ilma teie tulevikku ohustamata ning oodatava eluea pikenemine toob kaasa asjaolu, et üks abikaasadest elab paratamatult teise üle ega ole alati valmis oma elu siduma uus inimene.

Seega omandab üksindus tänapäeval hoopis teise tähenduse kui 50 või 60 aastat tagasi. Nüüd on üksi elamise õigus sügavalt isiklik ja täiesti adekvaatne otsus, mille poole pöörduvad miljonid inimesed planeedil.

Vaatamata sellele, et füüsiliselt eraldatud elu on muutunud kättesaadavaks, on üksildajate ümber endiselt palju stereotüüpe. Peate mõistma, et täna üksielu ei tähenda täielik isolatsioon. Tänu Internetile ja kodus töötamise võimalusele on vallalised sukeldunud aktiivsesse tegevusse sotsiaalelu. Veelgi enam, uuringud näitavad, et enamikul vallalistel on täisväärtuslikum elu kui nende abielukaaslastel. Esiteks on see tingitud asjaolust, et uus pilt elu on valik terve isekus, ehk siis iseendale mõeldud aeg.

"Suured inimesed otsustasid selle sotsiaalse eksperimendi kasuks, sest nende arvates vastab selline elu modernsuse põhiväärtustele - individuaalsele vabadusele, isiklikule kontrollile ja eneseteostuse soovile, see tähendab väärtustele, mis on paljudele inimestele olulised ja kallid. noorukieas. Üksi elamine annab meile võimaluse teha seda, mida tahame, millal tahame ja endale seatud tingimustel.

See ühine seisukoht on tänapäeval vastuolus traditsioonilise käitumismudeliga. Samas on teada, et need, kes abielluvad või saavad lapsi ainult sellepärast, et "see on vajalik", mõistavad ilma liigse järelemõtlemiseta sageli hukka need, kes valivad "kohustusteta" elu, olenemata isiklikul tasandilõnne. Samal ajal näitavad sotsioloogilised tähelepanekud:

"... inimesed, kes pole kunagi abielus olnud, pole mitte ainult vähem õnnelikud kui need, kes on abielus, vaid tunnevad end ka palju õnnelikumate ja vähem üksikuna kui need, kes on lahutanud või kaotanud abikaasa. ... Kõik need, kes on lahutanud või lahku läinud. Teie abikaasa kinnitab, et pole üksildasemat elu, kui elada koos inimesega, keda te ei armasta.

Vallaliste sõbrad ja sugulased on sageli mures ja soovivad võimalikult kiiresti leida oma hingesugulast, saada kontoris tööd või näha sagedamini oma lähedasi. Tegelikult pole need üksildased, kelle jaoks üksindus on isiklik valik, kõrvalseisjad ega kannata. Psühholoogia seisukohalt on see, kel endaga igav ei ole, terviklik inimene, kes ei ole altid destruktiivsele kaassõltuvusele. Kleinenberg märgib:

"Tegelikult pole üksi elavate inimeste arvu suurenemisel midagi pistmist sellega, kas ameeriklased tunnevad end üksikuna või mitte. Avalikkusele on avatud hulgaliselt uurimusi, mis tõestavad, et üksindustunne sõltub sotsiaalsete kontaktide kvaliteedist, mitte kvantiteedist. Siin pole oluline see, et inimene elab üksi, oluline on see, kas ta tunneb end üksikuna.

Lisaks on üsna ilmne, et täna oleme sunnitud keerlema ​​pöörases infovoos. Sotsiaalmeedia sõnumid ja märguanded on segatud telefonikõned ja uudiseid teles, muutes meie igapäevaelu info hakklihamasinaks. Võib-olla on teadlik üksinduse poole pöördumine seotud ka sooviga välisest mürast puhata.

Hiljutised uuringud, millele on viidatud Kleinenbergi töös, viitavad sellele, et enamik tänapäeva üksikelanikest elab aktiivset seltsielu. Paljudel neist on töökoht, sõbrad ja armukesed ning mõned isegi abielluvad. Kus on siin üksindus? Uus sotsiaalne reaalsus võimaldab teil samaaegselt luua igasuguseid suhteid ja tegeleda iseendaga oma territooriumil. Niisiis eelistavad isiklikku ruumi vajavad abielupaarid eraldi elada, kohtudes näiteks pühapäeviti.

Selline lähenemine suhetele põhjustab sageli arusaamatusi ja isegi hukkamõistu – muutus stereotüüpses käitumises põhjustab harva enamuse heakskiitu. Samuti süüdistavad paljud üksikisikuid egotsentrismis, kõrges enesehinnangus ja ükskõikne suhtumine inimestele. Tuleb mõista, et enamasti tekivad sellised rünnakud nendelt, kes elavad vähem sündmusterohket seltsielu, kellel on palju vaba aega ja kes on altid. psühholoogiline sõltuvus. Kaasaegsed üksildased on valmis hoidma sotsiaalseid kontakte, kuid on sõprade valikul ranged. Nende väline eraldatus (soov elada üksi) ei tähenda, et nad ei vaja inimesi või et nad ei tea, kuidas armastada. Lisaks mõistavad sooloelu valinud, et sõprade ja tuttavate hulk ei taga sisemist mugavust.

Samuti usuvad paljud, et vallalistel ei ole probleeme, kuna nad on ilma igasugustest kohustustest, mis samuti pole tõsi. Üksielu kui elustiil – absoluutselt uus nähtus, mille leviku ulatuseks maailm valmis polnud. Seetõttu seisavad vallalised tänapäeval silmitsi paljude probleemidega. Mõned tööandjad ei ole valmis vallalist inimest tööle võtma, kahtlustades teda vastutustundetuses. Sel juhul on vallalised sunnitud võitlema stereotüüpidega. Reisiarmastajad märgivad, et ekskursiooni või hotellitoa hind inimese kohta on palju kõrgem kui paaride või ettevõtete puhkuse maksumus. Seetõttu on tänaseks tekkinud terved üksikute inimeste õiguste kaitse seltsid. Ilmselgelt on äri arendamine lähitulevikus võimalik, sihtgrupp kelleks saavad üksikud inimesed.

Nüüd, hoolimata ühest inimesest koosnevate leibkondade globaalsele kasvule, põhjustab teadlik üksindus arusaamatust ja süüdistusi infantilismis. Psühholoogid ja psühhiaatrid märgivad aga, et üksi elamise oskus on midagi nõutav kvaliteet mida paljud ei suuda kogu elu jooksul õppida. On teada, et igaüks peab aeg-ajalt üksi olema, et mõista oma kohta teda ümbritsevas reaalsuses. Lisaks kõrge protsent vallalised saavad endale kulutada suur hulk aeg eneseteostuseks. Pole juhus, et enamasti valivad sellise eluviisi nn loomeklassi esindajad.

Eric Kleinenberg avaldas oma uurimistöö vaid kaks aastat tagasi. Selles kuulutab ta välja "mastaapse sotsiaalse eksperimendi", milles osaleb kogu maailm. Huvitav on see, et tänaseks, pärast 24 kuud, on sooloelu fenomen muutunud palju tuttavamaks, mis tähendab, et peagi saame rääkida mitte ainult eksperimendist, vaid ka tõeliselt uuest sotsiaalsest reaalsusest.

Elu ökoloogia. Psühholoogia: suhtumine üksindusse kaasaegne ühiskond on kiiresti muutumas. Üksielu on meile palju mugavam. Individualism ei ole trend, see on juba reaalsus.

Suhtumine üksindusse on kaasaegses ühiskonnas kiiresti muutumas. Üksielu on meile palju mugavam. Individualism ei ole trend, see on juba reaalsus.

Meile on juba pikka aega õpetatud, et igaüks meist on osa perest, suguvõsast, kollektiivist, et meie missioon on elada teiste heaks ja koos teistega. Aga täna individuaalne elu üksikisik muutub üha väärtuslikumaks. Vabadus ja isiklik areng on tähtsamad kui mis tahes piirangud ja isegi manused. Üksielu on selgelt muutumas trendiks. Ja see pole uus ideoloogia, see on - uus reaalsus.

Kõik maailmas rohkem inimesi eelistavad elada omaette, üksi ja seda suundumust on juba võimatu ignoreerida. Kuid Ameerika sotsioloogi Eric Kleinenbergi raamat "Living Solo: The New Social Reality" muudab kindlasti seda, kuidas paljud meist arvavad tänapäevasest "üksiklaste" fenomenist.

Kleinenberg näitab kümnete autoriteetsete uuringute ja sadade enda tehtud intervjuude põhjal, et me oleme üha vähem nõus oma kodu teiste inimestega jagama. Ja kuigi Venemaal on plaanis "traditsioonilise perekonna" mõiste peaaegu seadusega kinnistada, on maailmas see ideaal jäänud minevikku. Tänapäeval elab üle poole ameeriklastest üksi, Jaapanis on umbes kolmandik leibkondadest ühest inimesest ning kõige kiiremini kasvab "üksiklaste" arv Hiinas, Indias ja Brasiilias.

Ülemaailmselt kasvas üksi elavate inimeste arv kümne aastaga 1996–2006 kolmandiku võrra.*. Üha enam venelasi, kui neil on võimalus omada oma eluase, valivad ise vaba elu eelised. Nagu märgib psühhoterapeut Viktor Kagan, „saame propageerida traditsioonilist pereväärtused, kuid me ei saa jätta arvestamata käimasolevate muudatustega. Eric Kleinenberg püüab neid mõista. Tema kogutud materjal ja järeldused, milleni ta raamatus “Soloelu” jõuab, kummutavad peamised müüdid üksinduse valinute kohta.

Esimene müüt: me ei ole sooloeluks kohandatud.

See eksiarvamus on kehtinud tuhandeid aastaid. "See, kes oma olemuselt, mitte juhuslike asjaolude tõttu elab väljaspool riiki või on alaarenenud moraalselt olemine ehk üliinimene,” kirjutas Aristoteles, mõistes riiki kollektiivina, inimeste kogukonnana. Ja see kategoorilisus on täiesti mõistetav. Inimene ei suutnud sajandeid füüsiliselt ega majanduslikult üksi ellu jääda. See võib kõlada küüniliselt, kuid perekondlike ja sotsiaalsete sidemete (sugulus, hõim, mis iganes) pühadust on sajandeid tinginud ellujäämise ülesanded. Tänapäeval sellist vajadust pole. Igal juhul sisse Lääne maailm. "Paljud arenenud riikide jõukad kodanikud kasutavad oma kapitali ja võimalusi just selleks, et üksteisest isoleerida," kirjutab Kleinenberg. Ja kuvab neli põhilist sotsiaalsed tegurid mis on kaasa aidanud üksi elamise praegusele populaarsusele.

Üksielu on väärtuslik ressurss loovuse ja isikliku arengu jaoks. Ja see kehtib nii meeste kui naiste kohta.

Muutus naise rollis - täna saab ta töötada ja teenida mehega võrdsetel alustel ega ole kohustatud pidama oma saatuseks perekonda ja lapseootust.

Revolutsioon sidevahendites - telefon, televisioon ja seejärel Internet võimaldavad teil mitte tunda end maailmast äralõigatuna.

Masslinnastumine – linnas on palju lihtsam üksi ellu jääda kui maapiirkonnas.

Pikenenud eluiga – paljud lesed ei kiirusta tänapäeval uuesti abielluma ega kolima oma laste ja lastelaste juurde, eelistades elada aktiivset iseseisvat elu.

Teisisõnu, inimese ja ühiskonna areng on ületanud paljud üksi elamise negatiivsed aspektid. Esile tulid positiivsed, mida oli palju. "Perekonnatraditsioonide jätkumise väärtused annavad teed eneseteostuse väärtustele," usub Viktor Kagan.

Tsivilisatsiooni kiire arengu tingimustes saame end realiseerida vaid siis, kui oleme sotsiaalselt aktiivsed, tööalaselt mobiilsed ja avatud muutustele. Võib-olla pole inimesed loodud üksi olema. Kuid need polnud isegi loodud Internetis suhtlemiseks ega autoga sõitmiseks. Siiski teevad nad (üldiselt) head tööd. Sama juhtub ilmselt ka sooloeluga.

Teine müüt: üksi elada tähendab kannatamist

Üksildased on need, kes elavad üksi, mitte need, kes kannatavad üksinduse käes, rõhutab Kleinenberg. Reservatsioon on põhimõtteliselt oluline, sest need kaks mõistet on enamikus keeltes ja kultuurides sünonüümid - kui elate üksi, siis olete kindlasti üksildane. Mitte ilmaasjata peetakse ju eluaegset vanglakaristust paljudes riikides surmanuhtlusest isegi karmimaks karistuseks.

Kuid kas üksindus on kõigi jaoks nii hirmutav? «See, kes pole inimesena piisavalt arenenud, kes ei suuda maailmaga üks-ühele suhtesse astuda, kannatab tõesti üksinduses. Ta kaotab sidemed teiste inimestega ega leia endas väärilist vestluskaaslast, ütleb psühholoog Dmitri Leontjev. - AGA silmapaistvad inimesed- vaimsed õpetajad, kirjanikud ja kunstnikud, teadlased, kindralid - kõrgelt hinnatud üksindus kui oluline ressurss loovus ja eneseareng. Ilmselt selliste inimeste hulk pidevalt kasvab. Ja kasvab sisse võrdselt meeste ja naiste seas.

Tõsi, ükski ajalooline muutus ei saa naiselt ema funktsiooni ära võtta. Ja seetõttu ei saa üksildane naine, kes läheneb vanusepiirile, millest alates pole lapse sünd enam võimalik, kogeda ärevust. Ja siiski, naised abielluvad harvemini pelgalt võimaluse pärast emaks saada.

"Minu lemmikluuletaja Omar Khayyamil on kuulsad read: " Pigem nälgid kui sööd midagi ja parem on olla üksi kui kellegagi koos.”, ütleb 38-aastane keemiatehnoloog Evgenia.

- Miks ma peaksin kannatama armastamata inimesega, kui elan suurepäraselt omaette? Lapse pärast? Kas olete kindel, et ta kasvab õnnelikuna perekonnas, kus vanemad üksteist ei armasta? Mulle tundub, et sellistes peredes kannatavad inimesed üksinduse käes – ükskõik kui palju inimesi ühe katuse all koos on.

See tähelepanek kordab peaaegu sõna-sõnalt seda teesi sotsiaalpsühholoog John T. Cacioppo: „Üksindustunne sõltub sotsiaalsete kontaktide kvaliteedist, mitte kvantiteedist. Siin pole oluline see, et inimene elab üksi, oluline on see, kas ta tunneb end üksikuna. Igaüks, kes on oma abikaasast või abikaasast lahutanud, kinnitab, et pole üksildasemat elu, kui elada koos inimesega, keda sa ei armasta.

Nii et üksi elamine ei pea olema piin., ja te ei tohiks arvata, et üksildane on ilmtingimata üksildane ja õnnetu. "Üks üksinduse eest põgenemise ilminguid on pidev massiline nõudlus suhtlustreeningu järele," märgib Dmitri Leontjev ilma irooniata. "Tundub, et üksinduse treenimine, üksindust arenguressursina kasutama õppimine oleks palju produktiivsem."

Kolmas müüt: Üksildased on ühiskonna jaoks kasutud

Isegi kui jätta kõrvale legendaarsed erakud ja filosoofid, kelle juhistest ja ilmutustest on saanud tõsine osa vaimne kogemus inimkond, see väitekiri ei kannata kontrolli.

Tänapäeva linnaelu kujundavad suuresti üksildased ja nende vajadused. Baarid ja spordiklubid, pesumajad ja toidu kohaletoomise teenused tekkisid eelkõige seetõttu, et üksi elavad inimesed vajasid nende teenuseid. Niipea, kui nende arv linnas saavutas teatud kriitiline mass”, lõi linn nende vajadustele vastates järjest uusi teenuseid, mis pereinimestele väga kasuks tulid.

32-aastane Pavel töötab majandusteadlasena. Tal pole alalist tüdruksõpra ja ta ei soovi veel perekonda luua. Elab üksi ja on sellega üsna rahul. "Pean sageli ärireisidel käima," ütleb ta. - Töötamine hilja või nädalavahetustel. Vaevalt, et see kõik perele kasuks tuleb, aga mulle meeldib mu töö ja tunnen, et minust on saamas tõeline kõrgetasemeline professionaal.

Suhtlemise puudumise üle Pavel ei kurda, sõpru on tal piisavalt. Ta aitab regulaarselt vabatahtlikke kadunud inimeste otsimisel ja nõustab aeg-ajalt isegi vallasaadikuid majandusküsimustes. Nii et sotsiaalse kaasatuse seisukohalt ei saa te Pavelit "lõigatud viiluks" nimetada.

Tema elustiil on kinnitus maailmastatistikale, mille järgi vallalised käivad keskmiselt kaks korda sagedamini klubides ja baarides kui abielus, söövad sagedamini restoranides, käivad muusika- ja kunstitundides ning osalevad vabatahtlike projektides.

"On põhjust väita," kirjutab Kleinenberg, "et üksi elavad inimesed kompenseerivad oma suurenenud seisundit. ühiskondlik tegevus, ületades koos elavate inimeste aktiivsust ja linnades, kus on palju vallalisi, kihab kultuurielu". Ühesõnaga, kui keegi täna ühiskonna arengut stimuleerib, siis on see lihtsalt ennekõike üksildased.

Neljas müüt: me kõik kardame vanaduses üksi jääda

Selle müüdi ümberlükkamine on võib-olla üks üllatavamaid ilmutusi raamatus Living Solo. Nagu selgub, valivad selle eluviisi üha enam eakad, kellele on sajandeid omistatud võimetust üksi elada.

"Suhtlemisruum on muutunud mõõtmatult avaramaks kui see oli isegi pool sajandit tagasi, kaitstes üksinduse eest, kuid kaotades "külgede hõõrdumise," selgitab Viktor Kagan. - See võib meelitada isegi eakaid inimesi.

"Me oleme erinevad," rääkis mulle 65-aastane sõber, "ma vajan hommikuks kohvitassi ja piipu, lõunaks lihatükki, mulle meeldib täismaja külalisi ja ma olen tellimuse suhtes ükskõikne. majas, aga ta ei seedi mu piipu, õigeusklik taimetoitlane ja terve olen valmis päevadeks asjadelt tolmu maha võtma, aga me armastame üksteist - nii hakkasime erinevates majades elama, käime üksteisel külas nädalavahetustel või koos lastega reisime koos ja oleme täitsa rahul.

Kuid isegi ühel või teisel põhjusel partnerist ilma jäänuna ei kiirusta vanemad inimesed uut soetama ega täiskasvanud laste juurde kolima. peamine põhjus- väljakujunenud elustiil. Uut inimest on sellesse raske “sobitada”. Ja veel keerulisem on kellegi teise majja "mahtuda", isegi kui me räägime oma laste pere kohta.

Paljud vanemad inimesed ütlevad, et nad ei taha olla tunnistajaks probleemidele laste peredes ega tunne end neile koormana ning lastelastega suhtlemine rõõmust muutub liiga sageli raskeks tööks.

Ühesõnaga, argumente on palju, kuid järeldus on üks: vanad inimesed tahavad ka üksi olla ja eelistavad järjest enam sooloelu. Ja kui 1900. aastal elas USA-s üksi vaid 10% eakatest leskedest, kirjutab Kleinenberg, siis 2000. aastal oli neid juba märgatavalt üle poole (62%).

Veel 1992. aastal olid üksi elavad vanemad inimesed rohkem eluga rahul, oli rohkem kontakte sotsiaalteenused ja tal polnud enam füüsilist või vaimne võimekus kui nende eakaaslased, kes elasid sugulaste juures.

Lisaks olid üksi elanud tervemad kui koos teiste täiskasvanutega, välja arvatud abikaasa (ja mõnel juhul isegi need, kes elasid koos partneriga).

Kas on ime, et vanemad inimesed kogu maailmas - Ameerikast Jaapanini, kus pereväärtused on traditsiooniliselt tugevad - eelistavad tänapäeval üha enam elada üksi, keeldudes lastega kokku kolimast ja veelgi enam - hooldekodudes?

Paljudel meist võib olla raske leppida "üksiklaste ajastu" tuleku ideega. Nii meie vanemad kui vanavanemad tunnistasid täiesti erinevaid väärtusi, mida nad meile edasi andsid. Nüüd peame tegema valiku: elu perega või üksi, üldplaanid või isiklik mugavus, traditsioon või risk? Müütidest vabanenuna suudame iseennast paremini mõista ja kainemalt vaadata maailma, kus elavad meie lapsed. avaldatud

Liituge meiega aadressil