Sololeven: experiment of nieuwe realiteit? Het gevoel van eenzaamheid schaadt niet alleen je mentale toestand, maar ook je fysieke toestand. Eenzaamheid verkort het leven

Liana Gergeli

Director of Branded Content bij W Magazine.

Ik ga alleen naar de bioscoop. Ik bezoek musea alleen. Ik dineer alleen (en ja, ik heb de verleiding weerstaan om door mijn Instagram-feed te scrollen terwijl ik op mijn bestelling wacht). Ik zit alleen in een coffeeshop en blader door een tijdschrift. Ik neem alleen een treinkaartje en ga naar nieuwe stad waar ik helemaal alleen loop.

Ik begrijp dat dit misschien heel vreemd lijkt. Je denkt waarschijnlijk dat ik een aardige gek ben, en ook erg eenzaam. Het is grappig, maar ik was veel eenzamer voordat ik tijd alleen doorbracht. Het constante gevoel dat ik niet op mijn gemak was, en het gevoel dat ik de mensen om me heen nodig had als lucht - dit was eenzaamheid. Gevoel constante angst en de angst dat de man me zal verlaten - dit is eenzaamheid. En tijd alleen doorbrengen is vrede. Het is interessant. En het stijgt. En nu zal ik je vertellen hoe ik heb geleerd om tijd alleen door te brengen.

1. Doe het gewoon. En probeer er niet cool uit te zien

Iedereen is het cliché van Nike beu, maar doe het toch gewoon. Sinds dit allemaal begon. Wat was het gênant om voor het eerst alleen naar de bioscoop te gaan en daar met een rugzak op de stoel ernaast te zitten en tegenover andere bioscoopbezoekers te doen alsof de man iets ging drinken en op het punt stond terug te komen. Dit gevoel gaat voorbij, evenals de angst van mensen die zogenaamd iets denken over waarom je tijd alleen doorbrengt.

Probeer niet cool te zijn in het bijzijn van anderen. Hoogstwaarschijnlijk zul je deze vreemden nooit meer in je leven ontmoeten, en zij zullen de film bespreken, niet jij.

2. Maak een lijst van je favoriete dingen. En wacht op niemand

Ik realiseerde me dat ik tijd alleen moest doorbrengen als er dingen waren die ik wilde doen, maar vrienden die me gezelschap konden houden, hadden het altijd druk of hadden andere plannen.

Als je favoriete band op het punt staat om het enige optreden in de stad te spelen en geen van je vrienden kan gaan, verspil dan je kans niet om je droom waar te maken. Je kunt eeuwig wachten tot anderen vrij zijn, en uiteindelijk beseffen dat het moment voorbij is. Bovendien vereist het plannen van iets voor jezelf geen hoop berichten en gekke dingen.

Dus neem een stuk papier en schrijf alles op waar je van houdt en dat je graag zou willen doen, maar nooit deed omdat er niemand anders in de buurt was. Nu wordt dit excuus niet geaccepteerd.

3. Schema. Annuleer je plannen niet

Een keer per week neem ik in mijn schema een avond op die ik alleen zal doorbrengen. Dit betekent dat ik alleen naar de film ga of dat ik me in mijn pyjama zal wentelen en "Sex in grote stad". De regel in het schema dient als schriftelijke bevestiging dat ik mezelf moet plezieren en zal me helpen mijn plannen niet te wijzigen als er iets onverwachts gebeurt. Ik wil geen vrienden weigeren, maar nu leer ik mijn eigen vriend te zijn.

Het is een hele opluchting om een avond alleen aan jezelf te besteden, waarop je je geen zorgen hoeft te maken of de plannen van al je vrienden zullen samenvallen, wanneer je de deur niet uit hoeft als je op de bank wilt liggen. Ik breng tijd met mezelf door en doe wat ik doe. Geen stress. Geen moeilijke beslissingen. Het is gemakkelijk en uitvoerbaar. En het belangrijkste is dat dit een kans is om eerlijk tegen jezelf te zijn: om te beslissen wat ik echt wil, en wat makkelijker gezegd dan gedaan is.

Vorig jaar werd ik eenzaam eigen wil. Niet door omstandigheden. Niet omdat niemand met me wilde communiceren of ik geen geschikte metgezel kon vinden.

Veel mensen vinden het moeilijk te geloven dat ik weiger te daten. En vaak kijk ik raar in de ogen van mijn knorrige oude tante of studievrienden.

Waarom kiezen sommige mensen er uit eigen beweging voor om single te zijn? Tijd alleen doorbrengen? Ben ik aan het verliezen? belangrijk deel leven als ik elkaar niet op Tinder ontmoet en niet op date ga? Wat als die voorbij zou lopen en ik merkte het niet omdat ik het te druk had met mezelf?

Ik schaam me niet voor mijn eenzaamheid om hardop te zeggen dat daten met mezelf de meest stabiele, niet-angstige, ontspannende relatie is geweest die je je kunt voorstellen. Het is niet nodig om te wachten op een reactie op een bericht (of je zorgen te maken of mijn bericht te flirterig, te veeleisend of te langdradig was), en had zelfs nooit gedacht dat de andere persoon me misschien verkeerd zou begrijpen.

Dit betekent niet dat ik in de toekomst geen andere mensen ga daten - dat zal ik zeker doen. Maar nu weet ik zeker dat de relatie die ik met mezelf heb weten op te bouwen, de relatie is die ik met een ander zou willen. Ik ben aardig, geduldig, aanhankelijk. Ik lach om mijn fouten en vergeef mezelf mijn overtredingen. Met zo iemand zou ik graag dichtbij zijn en ik hoop dat ik dat ook zal zijn.

Ongeacht onze verlangens en inspanningen, of we er nu naar streven of het bewust vermijden, het leven heeft veel verrassingen op zijn schotel. En een van de meest verraderlijke en onverwachte geschenken van het lot is de staat van eenzaamheid. Zo'n cadeau kan een natuurlijk gevolg zijn van mislukte en verouderde relaties, of een verschrikkelijk resultaat zijn van een langdurige ziekte die ons van onze gebruikelijke activiteit heeft beroofd. De eenzaamheid van een persoon kan een treurig gevolg zijn van de dood van een geliefde of het einde van een langdurige vriendschap met een hypocriete verraderlijke vriend.

De meesten van ons zien het onvoorziene, geestverslindende gevoel van eenzaamheid als een buitengewoon angstaanjagende grap, als een werkelijk helse test. Het probleem van eenzaamheid dringt zo diep door in onze hersenen dat de wil verlamd raakt, het verlangen om te leven verdwijnt. Maar is het echt zo verschrikkelijk de machinaties van de duivel - eenzaamheid, of ons verminkte denken is niet in staat om deze toestand op een andere manier te interpreteren? Laten we proberen de essentie van eenzaamheid te begrijpen.

De essentie van eenzaamheid
Waarom zijn we zo bang om alleen te wonen? Vanwege de kunstmatige stereotypen die ons worden opgelegd door de menselijke gemeenschap: alleen zijn buiten de menigte betekent een verliezer worden. In een samenleving die gebaseerd is op de principes van collectieve creativiteit en competitief concurrentievermogen, wordt eenzaamheid veroordeeld. staat, kerk, sociale instellingen onvermoeibaar manieren bedenken om de vervreemding van individuele elementen te voorkomen en de illusie van gemeenschap, identiteit en heelheid te creëren. Afzonderlijke fragmenten van de mensheid worden samengevoegd tot een compleet beeld, niet door hun eigen keuzerecht, maar door wetgeving, morele canons, professionele regels, religieuze overtuigingen. De menselijke kudde wordt snel gevormd door actieve stimulatie in de vorm van massale "blaffers en entertainment", en pogingen om buiten de kudde te leven worden in de kiem gesmoord.

Een pasgeboren kroost absorbeert met moedermelk de behoefte om bij een groep te horen. Als je opgroeit, krijgt een persoon veel versterkingen in de voordelen van omringd te zijn door broers: dit zijn zowel complimenten als geluid eigen naam, en vriendelijke hulp, en de mogelijkheid om in het vest te huilen. Inderdaad, hoe kun je hier eenzaamheid bewaren als je vrienden op de schouder klappen en je vijanden je laten struikelen. Er is dus een gewoonte ontstaan: rust vinden, jezelf omringen, zo niet met volledig empathische personen, maar toch met mensen die een onverschillige blik creëren.
De eenzaamheid die op ons hoofd is gevallen, komt helemaal niet overeen met ons wereldbeeld en vereist kosten om ons aan te passen aan een nieuwe status, dat wil zeggen, het dringt aan op actieve fundamentele veranderingen in het denken die we gewoon niet willen uitvoeren. Dus een dodelijke moedeloosheid grijpt een lui persoon aan en verdwijnt vitaliteit.

Een andere reden waarom we worden weggeblazen door plotselinge eenzaamheid, ligt ook in de voordelen van het behoren tot de kudde. Wanneer ze lawaai maken, het lichaam vergiftigen, ruzie maken, de botten vermalen, wordt alle aandacht van het individu vastgeklonken aan externe evenementen. Deze externe prikkelingen leiden ons af van de studie van hun innerlijke demonen, die de tijdgenoot uit eigen vrije wil heeft verworven. Zodra er een moment van rust is in de omringende storm en de uren voor eenzaamheid wegvallen, verlaat deze duivel zijn comfortabele verblijfplaats en begint ons te kwellen met ongewone gedachten.
We zijn zo bang om alleen te leven, omdat we niet zijn opgeleid om onze ziel op te ruimen en voor innerlijke harmonie te zorgen. Het is gemakkelijker en gebruikelijker voor ons om onze angsten dieper te maken, geen aandacht te schenken aan de eisen van het hart: om erachter te komen wie je werkelijk bent, wat je doel op aarde is. We verwerpen onze eigen ervaringen, en de aangeboren dikke huid stelt ons in staat de intensiteit van passies in bedwang te houden.

Om een sterkere barrière te creëren, maken we duizenden vrienden in sociale netwerken, we nemen deel aan nutteloze kameraadschappelijke drinkpartijen, we gaan naar de rally met posters. Zo'n constructie van een sociaal web creëert een denkbeeldig vertrouwen in de zin van ons bestaan. Maar zo'n bescherming zal onmiddellijk instorten zodra we ons in onvoorziene eenzaamheid bevinden. En de echte horror begint.
Een ander feit dat verklaart waarom we zo veel lijden in eenzaamheid, en het moeilijk voor ons is om het afscheid van een geliefde te overleven, is een dom geloof, of liever: een "roze droom". Van kinds af aan werden we in het hoofd gehamerd dat er is ware vriendschap, in de wereld zal je soulmate zeker ronddwalen, en verder levensweg je zult zeker een verwante, alles begrijpende ziel ontmoeten. Deze verhalen over sterke vriendschap en goddelijke liefde worden de maatstaf voor menselijk geluk, en eenzaamheid daarin is een verschrikkelijke ondeugd.

Mensen beginnen hun eigen eenzaamheid te bestrijden ten koste van de aanwezigheid van andere mensen. Echter, eenzaamheid natuurlijke staat enig levend wezen. Elke ademhalingscreatie gaat aan wit Licht alleen en laat deze wereld met rust. Ouders, vrienden, echtgenoten en echtgenotes, kinderen zijn slechts medereizigers op onze levensreis, die we uitnodigen in onze unieke wereld, maar ze kunnen onze geïsoleerde wereld niet delen.
Niemand, zelfs niet de dichtstbijzijnde en inheemse persoon, niet in staat om te denken, voelen, ervaren zoals wij. Iedereen bestaat in zijn eigen werkelijkheid en ziet de wereld met eigen ogen. Niemand die ooit heeft geleefd, heeft immers door de ogen van anderen naar de werkelijkheid gekeken en is daarom niet in staat om de unieke essentie van een ander persoon volledig te begrijpen. Het begrip dat naaste mensen tot ons richten, is slechts hun uitdrukking van gevoelens, die niet identiek kunnen zijn aan onze gevoelens.

Zo'n besef van je eigen uniekheid, een besef dat het in wezen onmogelijk is om iemand in de buurt te hebben die je volledig kan waarnemen en weerspiegelen, veroorzaakt ongewone sensaties. Zeker, zo'n ontdekking schenkt verdriet en spijt. Echter, na verloop van tijd innerlijke wereld getransformeerd, gevuld met een gevoel van ware vrijheid en onafhankelijkheid. Immers, nu is het niet nodig om het begrip van iemand anders te zoeken, het is niet nodig om je zaak te bewijzen, het is onlogisch om jezelf te verwijten dat je andere mensen niet begrijpt. Vanaf nu is het niet nodig om te lijden aan je eenzaamheid, om op welke manier dan ook te streven om problemen in relaties op te lossen, alleen om je geliefde te behouden. U begrijpt dat u na het overlijden van uw partner volledig en gelukkig kunt leven. Deze openbaring is mogelijk door het besef dat je aan niemand iets verschuldigd bent, je bent zelf verantwoordelijk voor je werkelijkheid.

Hoe u uw eenzaamheid kunt heroverwegen: praktische stappen
Eenzaamheid is tijd voor jezelf. En als zo'n toestand kwam na een onherstelbaar verlies? dierbare, moet je je niet in jezelf terugtrekken en blijven hangen in de ervaring van verdriet. Natuurlijk begrip ware essentie eenzaamheid komt niet meteen: het kost tijd om jezelf te accepteren in nieuwe rol. Wat te doen na het overlijden van een echtgenoot of scheiding van haar echtgenoot: we worden begeleid door stapsgewijze instructies.

Stap 1
Het is noodzakelijk om ondubbelzinnig en onvoorwaardelijk het eigen recht te erkennen om gevoelens van lijden te ervaren zo lang als nodig is om de intensiteit van het verdriet te verminderen. Er is een bevestigd feit: elke persoon die uit elkaar is gegaan of zijn naaste partner heeft verloren, heeft nodig bepaalde periode wennen aan nieuwe omstandigheden. Deze behoefte bestaat ongeacht leeftijd, levenservaring, sociale status en gezondheidstoestand. Iedereen heeft tijd nodig om zich aan te passen.
Gedurende deze periode mogen anderen de getroffen persoon niet voortdurend overhalen om te stoppen met snikken, rouwen, spijt hebben, zichzelf de schuld geven. Een persoon moet zichzelf 'rijpen' om te beslissen hoe hij in eenzaamheid zal blijven leven. In een dergelijke situatie moet men oprechte aandacht tonen, ondersteuning bieden en een persoon niet lastigvallen met onopvallend advies.

Stap 2
Om van het lijden af te komen en te gaan kosten nieuw leven, moeten we de ziel van bijtende emoties reinigen. We kunnen onze ervaringen hardop uitspreken, ze ergens op een afgelegen plek hardop schreeuwen. We kunnen onze pijn op papier zetten en dan de schriftelijke bekentenis verbranden. Het is voor ons beschikbaar om het negatieve weg te gooien door uitputtend te joggen, energiek dansen of een lange wandeling door het bos.

Stap 3
Het menselijk geheugen is niet uitgerust met aan/uit-knoppen. Daarom is het onmogelijk om het afspelen van opgeslagen informatie uit te schakelen met een enkele handbeweging. Je moet geen plotselinge bewegingen maken om alle herinneringen aan je partner te verwijderen. Een voormalige levenspartner heeft het volste recht om een eervolle plaats in de persoonlijke geschiedenis in te nemen. Als we echter terugkeren naar de herrijzenis van herinneringen, begrijpen we duidelijk dat dit het verleden is, het bestaat niet in het heden en zal in de toekomst niet mogelijk zijn.

Stap 4
Een geweldige manier om van deprimerende eenzaamheid af te komen, is door een nieuw doel te kiezen en nieuwe oriëntatiepunten te vinden. Zelfs degenen die ruim boven de 40 zijn, moeten niet bang zijn om zichzelf in een nieuwe rol uit te proberen. Weiger geen verleidelijke aanbiedingen, onthul uw potentieel op verschillende gebieden. Zelfs als de eerste poging niet het gewenste succes oplevert, nieuwe ervaring geeft frisse sensaties en verbetert de stemming.

Stap 5
Een handige maatregel enige tijd na het overlijden van een levenspartner: breid je sociale kring uit. Je moet je niet opsluiten in een kloostercel, je moet streven naar mensen: nieuwe kennissen maken, optimistische gesprekspartners vinden, in positieve bedrijven zijn.
Vergaderingen en communicatie leiden niet alleen een persoon af van beklemmende ervaringen, maar vergroten ook de bagage persoonlijke ervaring, een kans bieden om nieuwe vaardigheden te leren en wijzer te worden. Hierdoor verandert de manier van denken, verandert de pessimistische kijk in een positieve perceptie van de werkelijkheid.

Stap 6
Een redelijke uitweg na het afscheid van een geliefde is om de omgeving te veranderen. Heel vaak ontstaat de pijnlijke ervaring van dreigende eenzaamheid doordat de atmosfeer waarin de persoon zich bevindt, herinneringen uitstraalt aan voormalige satelliet leven. Om dergelijke "tekenen uit het verleden" te elimineren, is het noodzakelijk om de omringende ruimte radicaal te transformeren.

Stap 7
De ideale methode om je positie te herwaarderen is om een lange reis te maken. Het bezoeken van bekende plaatsen of een verblijf in een exotisch resort brengt een aantal voor de hand liggende voordelen met zich mee: levendige indrukken, gebrek aan tijd voor verveling, nieuwe kennissen en ontmoetingen, een gevoel van volheid van het leven. Zelfs als de reis niet eindigt met het vinden van een zielsverwant, zal het je zeker helpen om weer in een goed humeur te komen en je in staat te stellen om frisse ogen kijk naar de essentie van eenzaamheid.

Denk eraan, eenzaamheid betekent niet vrijwillige gevangenisstraf zelf in een maximaal beveiligde gevangenis. Eenzaamheid is een tijd om je unieke wereld te verkennen en te transformeren.

Instructie

Eenzaamheid als staat hangt soms niet direct af van het feit dat je alleen woont. Een persoon kan in een krappe gemeenschappelijke flat wonen en zich diep eenzaam voelen. Evenzo wordt eenzaamheid sterk gevoeld in de menigte onbekenden of in die van iemand anders ongebruikelijke omgeving. Deze interne onaangename toestand moet worden verdreven en vervangen door meer vreugdevolle gevoelens. Blije mensen ervaar geen eenzaamheid, en geluk is ook een gemoedstoestand.

Het maakt niet uit hoe je tot nu toe hebt geleefd, maar als op dit moment je bent alleen, probeer hiervan te profiteren. onafhankelijk leven geen tragedie, maar plezier. Het belangrijkste is om te leren interessant te zijn voor jezelf. Er zijn tal van activiteiten die eenzaamheid kunnen opfleuren: je kunt lezen, naar muziek luisteren op vol volume, in de badkamer liggen, vriendinnen uitnodigen, vrijgezellenfeesten organiseren - kortom, doen wat je wilt.

Denk niet dat alleen wonen slecht is. Alleen getrouwde vrouwen veroordelen alleenstaande vrouwen, voor wie je een potentiële rivaal bent, een mogelijke verleider van hun echtgenoten. De vrouwen zelf, die alleen wonen, zijn heel blij en blij met alles.

Het grootste nadeel van een eenzaam leven is het gebrek aan zorg voor jou. Zo zet niemand thee met citroen voor je en moet je zelf naar de apotheek om medicijnen te halen. Maar vergeet niet dat loopt door verse lucht, gezonde levensstijl leven en sporten verhogen de weerstand van het lichaam tegen ziekten.

Eenzaam leven is vrijheid in de organisatie van het leven, regime. In het begin brengt volledige onafhankelijkheid zijn eigen moeilijkheden met zich mee: je moet zowel mannelijke als vrouwelijke verantwoordelijkheden in huis op je nemen. Maar de gewoonte is ontwikkeld om alles. Eenzaamheid brengt niet alleen volledige vrijheid van handelen, maar ook een geweldige kans voor zelfrealisatie. Je kunt alles geven loopbaangroei.

Hoofdregel: gelukkig leven alleen - om diep van jezelf te houden - zoals je wilt dat iemand van je houdt. Verwen jezelf en vergeet niet regelmatig te communiceren met vrienden en geliefden, dan zal eenzaamheid helemaal niet eng zijn.

Mensen die de vraag stellen "hoe niet aan te denken" eenzaamheid?, worden in de regel gebukt onder dit gevoel. De meeste mensen streven ernaar om sterk te creëren familie relaties, en als dit proces niet klopt, moet u de redenen begrijpen.

Instructie

Stel jezelf allereerst de vraag: wat is eenzaamheid voor jou? Er kunnen meerdere antwoorden zijn. Als deze toestand tijdelijk voor je is, behandel het dan, om er niet aan te denken, als een kans om te rusten en kracht te verzamelen voor nieuwe ontmoetingen, emoties en relaties. Wanneer tijd zonder constante relaties en verplichtingen wordt gebruikt als een kans om alleen met jezelf te zijn en op de een of andere manier van je gevoelens te genieten, houdt eenzaamheid op een last te zijn en begint het plezier te brengen.

Als u niet een van die mensen bent, uw constante metgezel is geworden, probeer dan op papier te schrijven waarom u zich in deze situatie bevindt. In de meeste gevallen antwoorden mensen dat dit komt omdat ze lelijk, onsuccesvol, oninteressant, pech hebben enz. In feite zeggen al deze definities één ding: je houdt niet van jezelf. Realiseer je dit en accepteer het als een feit, dit is waar je aan moet werken.

Waarom kiezen steeds meer mensen voor eenzaamheid als levensstijl? Ontslaat afzondering u van verplichtingen? Hoe veranderen singles de samenleving zelf? Wat betekent eenzaamheid tegenwoordig en waarom is het geen schande meer om alleen te wonen? We maken kennis met het boek “Life solo. The New Social Reality” door de New York University Ph.D. Eric Kleinenberg en begrijp: unieke werkelijkheden eenentwintigste eeuw.

Zelfs 50 jaar geleden werd de keuze om alleen te wonen geassocieerd met iets marginaals en onnatuurlijks. Vrijwel vanaf de geboorte heeft iedereen het idee gekregen dat alleen wonen niet alleen vreemd en verwerpelijk is, maar ook gevaarlijk. Overdreven verscheen dit idee in de dystopische film The Lobster (2015), volgens de plot waarvan eenlingen werden vervolgd, en iedereen die wilde, maar geen partner vond, in een dier werd veranderd en in het bos werd vrijgelaten.

Zelfs zo'n 100 jaar geleden werd het onvermogen om te trouwen zelfs als een echt verdriet beschouwd, en tienduizenden jaren daarvoor werd straf in de vorm van uitzetting uit de gemeenschap vaak gezien als een maatregel die veel verschrikkelijker was dan de doodstraf .

Tegenwoordig gaan steeds meer mensen bewust vrij zwemmen - weigeren het huwelijk, leven en reizen zelfs alleen. In 1950 woonde bijvoorbeeld slechts 22% van de Amerikanen alleen, tegenwoordig kiest meer dan 50% van de Amerikaanse burgers ervoor om alleen te leven.

Hoe kan men de snelle afschaffing verklaren van de reeks tradities en regels die voorheen over de hele wereld werden nageleefd? Kleinenberg stelt dat ten minste vier factoren hebben bijgedragen aan de transformatie van de moderne samenleving: de emancipatie van vrouwen, sociale netwerken, veranderende stedelijke ruimtes en een hogere levensverwachting.

Inderdaad, voor het eerst in de geschiedenis is de moderne realiteit zodanig dat elk individu een volwaardig radertje in de economie is, waardoor de huizenmarkt is verschenen grote hoeveelheid voorstellen voor bachelors. Vrouwenemancipatie stelt je in staat om een beslissing te nemen om te trouwen en kinderen te krijgen zonder een bedreiging voor je toekomst, en een toename van de levensverwachting leidt ertoe dat een van de echtgenoten onvermijdelijk de andere overleeft en niet altijd klaar is om zijn leven te verbinden met een nieuw persoon.

Zo krijgt eenzaamheid vandaag een heel andere betekenis dan 50 of 60 jaar geleden. Nu is het recht om solo te leven een zeer persoonlijke en volledig adequate beslissing, waar miljoenen mensen op de planeet hun toevlucht tot nemen.

Ondanks het feit dat fysiek afgezonderd leven toegankelijk is geworden, bestaan er echter nog steeds veel stereotypen rond eenlingen. Je moet begrijpen dat het solo-leven van vandaag niet betekent: volledige isolatie. Dankzij internet en de mogelijkheid om thuis te werken, worden singles ondergedompeld in een actieve sociaal leven. Bovendien tonen onderzoeken aan dat de meeste alleenstaanden een meer bevredigend leven hebben dan hun getrouwde tegenhangers. Dit komt in de eerste plaats doordat nieuwe look leven is een keuze gezond egoïsme, dat wil zeggen, de tijd die voor jezelf bedoeld is.

"Massa's mensen besloten tot dit sociale experiment omdat, naar hun mening, een dergelijk leven overeenkomt met de kernwaarden van de moderniteit - individuele vrijheid, persoonlijke controle en het verlangen naar zelfrealisatie, dat wil zeggen waarden die zijn belangrijk en dierbaar voor veel mensen. adolescentie. Alleen wonen geeft ons de mogelijkheid om te doen wat we willen, wanneer we het willen en onder de voorwaarden die we onszelf stellen.”

Dit gemeenschappelijk standpunt komt vandaag in conflict met het traditionele gedragsmodel. Tegelijkertijd is bekend dat degenen die alleen trouwen of kinderen krijgen omdat "het nodig is", zonder al te veel nadenken, vaak degenen veroordelen die kiezen voor een leven "zonder verplichtingen", ongeacht hun persoonlijk niveau blijheid. Ondertussen laten sociologische observaties zien:

"... mensen die nooit getrouwd zijn geweest, zijn niet alleen niet minder gelukkig dan degenen die getrouwd zijn, maar voelen zich ook veel gelukkiger en minder eenzaam dan degenen die zijn gescheiden of een echtgenoot hebben verloren. ... Al degenen die zijn gescheiden of gescheiden van uw echtgenoot zal bevestigen dat er geen eenzamer leven is dan samenleven met een persoon van wie u niet houdt.

Vrienden en familieleden van singles maken zich vaak zorgen en willen zo snel mogelijk hun soulmate vinden, een baan op kantoor krijgen of hun dierbaren vaker zien. In feite zijn de eenlingen voor wie eenzaamheid een persoonlijke keuze is, geen buitenstaanders en lijden ze niet. Vanuit het oogpunt van psychologie is degene die zich niet verveelt met zichzelf een heel persoon, niet vatbaar voor destructieve wederzijdse afhankelijkheid. Kleinenberg merkt op:

“In feite heeft de toename van het aantal alleenstaande mensen niets te maken met het feit of Amerikanen zich eenzaam voelen of niet. Er zijn veel openbare onderzoeken die aantonen dat het gevoel van eenzaamheid afhangt van de kwaliteit, niet de kwantiteit, van sociale contacten. Het gaat hier niet om het feit dat iemand alleen woont, het gaat erom of hij zich eenzaam voelt.

Bovendien is het vrij duidelijk dat we tegenwoordig gedwongen worden om in een waanzinnige stroom van informatie te draaien. Berichten en meldingen op sociale media worden gemengd met telefoongesprekken en nieuws op tv, waardoor ons dagelijks leven een informatieve vleesmolen wordt. Misschien hangt het bewuste beroep op de eenzaamheid ook samen met het verlangen om een pauze te nemen van externe ruis.

Recente studies die in Kleinenbergs werk worden aangehaald, suggereren dat de meeste moderne eenlingen een actief sociaal leven leiden. Velen van hen hebben een baan, vrienden en geliefden, en sommigen trouwen zelfs. Waar is de eenzaamheid hier? De nieuwe sociale realiteit stelt je in staat om tegelijkertijd elke vorm van relatie te hebben en voor jezelf te zorgen op je eigen territorium. Gehuwde stellen die persoonlijke ruimte nodig hebben, wonen dus liever apart en ontmoeten elkaar bijvoorbeeld op zondag.

Deze benadering van relaties veroorzaakt vaak misverstanden en zelfs veroordeling - een verandering in stereotiep gedrag leidt zelden tot acceptatie door de meerderheid. Ook beschuldigen velen eenlingen van egocentrisme, een hoog zelfbeeld en onverschillige houding naar mensen. Het moet duidelijk zijn dat dergelijke aanvallen meestal voortkomen uit degenen die een minder bewogen sociaal leven leiden, veel vrije tijd hebben en vatbaar zijn voor psychologische afhankelijkheid. Moderne eenlingen zijn bereid om sociale contacten te onderhouden, maar zijn streng in het kiezen van vrienden. Hun externe isolement (de wens om alleen te leven) betekent niet dat ze geen mensen nodig hebben, of dat ze niet weten hoe ze moeten liefhebben. Bovendien begrijpen degenen die voor een solo-leven hebben gekozen, dat het aantal vrienden en kennissen geen innerlijke troost garandeert.

Velen geloven ook dat singles geen problemen hebben, omdat ze geen verplichtingen hebben, wat ook niet waar is. Sololeven als levensstijl - absoluut nieuw fenomeen, voor de omvang van de verspreiding waarvan de wereld nog niet klaar was. Dat is de reden waarom singles tegenwoordig met veel problemen worden geconfronteerd. Sommige werkgevers zijn niet bereid een ongehuwd persoon in dienst te nemen, omdat ze hem van onverantwoordelijkheid verdenken. In dit geval worden singles gedwongen om te vechten tegen stereotypen. Reisliefhebbers merken op dat de prijs van een rondreis of een hotelkamer per persoon veel hoger is dan de kosten van een vakantie voor stellen of bedrijven. Dat is de reden waarom er tegenwoordig hele samenlevingen voor de bescherming van de rechten van eenzame mensen zijn ontstaan. Uiteraard is bedrijfsontwikkeling in de nabije toekomst mogelijk, doelgroep welke eenzame mensen zullen worden.

Nu, ondanks de wereldwijde groei van huishoudens, die slechts uit één persoon bestaan, veroorzaakt bewuste eenzaamheid misverstanden en beschuldigingen van infantilisme. Psychologen en psychiaters merken echter op dat het vermogen om alleen te leven iets is vereiste kwaliteit die velen hun hele leven niet kunnen leren. Het is bekend dat iedereen van tijd tot tijd alleen moet zijn om hun plaats in de werkelijkheid om hen heen te begrijpen. Verder, hoog percentage alleenstaanden kunnen het zich veroorloven om te besteden een groot aantal van tijd voor zelfrealisatie. Het is geen toeval dat deze manier van leven meestal wordt gekozen door vertegenwoordigers van de zogenaamde creatieve klasse.

Eric Kleinenberg publiceerde zijn onderzoek slechts twee jaar geleden. Daarin verklaart hij een "grootschalig sociaal experiment" waaraan de hele wereld deelneemt. Het is interessant dat vandaag, na 24 maanden, het fenomeen van het solo-leven veel bekender is geworden, wat betekent dat we binnenkort niet alleen over een experiment kunnen praten, maar ook over een echt nieuwe sociale realiteit.

Ecologie van het leven. Psychologie: houding ten opzichte van eenzaamheid in moderne samenleving verandert snel. Het leven alleen is veel handiger voor ons. Individualisme is geen trend, het is al een realiteit.

De houding ten opzichte van eenzaamheid in de moderne samenleving verandert snel. Het leven alleen is veel handiger voor ons. Individualisme is geen trend, het is al een realiteit.

We hebben lange tijd geleerd dat ieder van ons deel uitmaakt van een familie, clan, team, dat het onze missie is om te leven in het belang van anderen en samen met anderen. Maar vandaag individueel leven individueel persoon wordt steeds waardevoller. vrijheid en persoonlijke ontwikkeling zijn belangrijker dan eventuele beperkingen en zelfs bijlagen. Solo wonen is duidelijk een trend aan het worden. En dit is geen nieuwe ideologie, het is - nieuwe realiteit.

Alles in de wereld meer mensen wonen het liefst op zichzelf, alleen, en deze trend is nu al onmogelijk te negeren. Maar het boek van de Amerikaanse socioloog Eric Kleinenberg "Living Solo: The New Social Reality" zal zeker de manier veranderen waarop velen van ons denken over het moderne fenomeen "eenlingen".

Op basis van tientallen gezaghebbende onderzoeken en honderden eigen interviews laat Kleinenberg zien dat we steeds minder bereid zijn om ons huis met andere mensen te delen. En hoewel er in Rusland plannen zijn om het concept van een 'traditioneel gezin' bijna bij wet te verankeren, is dit ideaal in de wereld in het verleden gebleven. Tegenwoordig woont meer dan de helft van de Amerikanen alleen, bestaat ongeveer een derde van de huishoudens uit één persoon in Japan, en de snelste groei van het aantal "eenlingen" wordt genoteerd in China, India en Brazilië.

Wereldwijd is het aantal alleenstaanden in de tien jaar van 1996 tot 2006 met een derde toegenomen*. Steeds meer Russen kiezen, wanneer ze de mogelijkheid hebben om een eigen woning te bezitten, voor de voordelen van een vrij leven. Zoals de psychotherapeut Viktor Kagan opmerkt: "we kunnen pleiten voor traditionele familie waarden, maar we kunnen niet anders dan rekening houden met de voortdurende veranderingen. Eric Kleinenberg probeert ze te begrijpen. Het materiaal dat hij verzamelde en de conclusies waartoe hij komt in het boek "Solo Life" weerleggen de belangrijkste mythen over degenen die voor eenzaamheid kozen.

Mythe één: we zijn niet aangepast voor het solo-leven.

Deze misvatting is al duizenden jaren waar. “Degene die door zijn aard, en niet door toevallige omstandigheden, buiten de staat leeft, of die onderontwikkeld is in moreel wezen, of een superman', schreef Aristoteles, terwijl hij de staat begreep als een collectief, een gemeenschap van mensen. En deze categorischheid is heel begrijpelijk. Eeuwenlang was de mens fysiek en economisch niet in staat om alleen te overleven. Het klinkt misschien cynisch, maar de heiligheid van de familie en sociale banden (verwantschap, stam, wat dan ook) is eeuwenlang bepaald door de taak van overleven. Tegenwoordig is die behoefte niet meer. In ieder geval in westerse wereld. “Veel rijke burgers in ontwikkelde landen gebruiken hun kapitaal en kansen juist om zich van elkaar te isoleren”, schrijft Kleinenberg. En toont vier basis sociale factoren die hebben bijgedragen aan de huidige populariteit van alleen wonen.

Het sololeven is een waardevolle bron voor creativiteit en persoonlijke ontwikkeling. En dit geldt voor zowel mannen als vrouwen.

Een verandering in de rol van een vrouw - vandaag kan ze werken en verdienen op voet van gelijkheid met een man en is ze niet verplicht om familie en kinderen te krijgen als haar lot.

Een revolutie in de communicatiemiddelen - telefoon, televisie en internet zorgen ervoor dat je je niet afgesloten voelt van de wereld.

Massale verstedelijking - het is veel gemakkelijker om alleen te overleven in de stad dan in de landelijke outback.

Verhoogde levensverwachting - veel weduwen en weduwnaars hebben tegenwoordig geen haast om te hertrouwen of naar hun kinderen en kleinkinderen te verhuizen, en geven er de voorkeur aan een actief, onafhankelijk leven te leiden.

Met andere woorden, de evolutie van de mens en de samenleving heeft veel van de negatieve aspecten van alleen wonen overwonnen. Positieve kwamen naar voren, waarvan er veel waren. “De waarden van voortgaande familietradities maken plaats voor de waarden van zelfrealisatie”, meent Viktor Kagan.

In de omstandigheden van de snelle ontwikkeling van de beschaving kunnen we onszelf alleen realiseren als we sociaal actief zijn, professioneel mobiel en openstaan voor verandering. Misschien zijn mensen niet gemaakt om alleen te zijn. Maar ze zijn niet eens gemaakt om op internet te communiceren of auto te rijden. Ze doen het echter (over het algemeen) goed. Hetzelfde gebeurt waarschijnlijk met het solo-leven.

Mythe twee: alleen leven betekent lijden

Eenlingen zijn zij die alleen wonen, niet zij die aan eenzaamheid lijden, benadrukt Kleinenberg. De reservering is van fundamenteel belang, omdat deze twee concepten synoniem zijn in de meeste talen en culturen - als je alleen woont, zul je zeker eenzaam zijn. Niet voor niets wordt levenslange opsluiting in eenzame opsluiting in veel landen immers beschouwd als een straf die nog zwaarder is dan de doodstraf.

Maar is eenzaamheid zo eng voor iedereen? “Wie als mens niet voldoende ontwikkeld is, die niet in staat is een één-op-één relatie met de wereld aan te gaan, lijdt echt in eenzaamheid. Hij verliest verbindingen met andere mensen en vindt geen waardige gesprekspartner in zichzelf, - zegt psycholoog Dmitry Leontiev. - MAAR prominente mensen- spirituele leraren, schrijvers en kunstenaars, wetenschappers, generaals - hooggewaardeerde eenzaamheid als essentiële hulpbron creativiteit en zelfontplooiing. Blijkbaar groeit het aantal van dergelijke mensen voortdurend. En groeit in even onder mannen en vrouwen.

Het is waar dat geen enkele historische verandering de functie van moeder van een vrouw kan wegnemen. En daarom kan een alleenstaande vrouw, die de leeftijdsgrens nadert waarboven de geboorte van een kind niet langer mogelijk is, niet anders dan angst ervaren. En toch trouwen vrouwen minder vaak alleen om de kans om moeder te worden.

“Mijn favoriete dichter Omar Khayyam heeft beroemde regels: “ Je verhongert liever dan iets te eten, en het is beter om alleen te zijn dan met zomaar iemand.”, zegt de 38-jarige Evgenia, een chemisch technoloog.

- Waarom zou ik lijden met een onbemind persoon, als ik perfect op mezelf woon? In het belang van een kind? Weet je zeker dat hij gelukkig zal opgroeien in een gezin waar ouders niet van elkaar houden? Het lijkt mij dat in zulke gezinnen mensen last hebben van eenzaamheid - hoeveel mensen er ook samen onder één dak zijn.

Deze observatie herhaalt bijna letterlijk de stelling sociale psycholoog John T. Cacioppo: “Het gevoel van eenzaamheid hangt af van de kwaliteit, niet van de kwantiteit van sociale contacten. Het gaat hier niet om het feit dat iemand alleen woont, het gaat erom of hij zich eenzaam voelt. Iedereen die van zijn of haar echtgenoot of echtgenoot is gescheiden, zal bevestigen dat er geen eenzamer leven is dan samen te leven met een persoon van wie je niet houdt."

Dus solo leven hoeft geen kwelling te zijn., en je moet niet denken dat een eenling noodzakelijk eenzaam en ongelukkig is. "Een van de manifestaties van een ontsnapping aan eenzaamheid is de gestage massale vraag naar communicatietraining", merkt Dmitry Leontiev niet zonder ironie op. "Het lijkt erop dat training in eenzaamheid, leren om eenzaamheid te gebruiken als een middel voor ontwikkeling, veel productiever zou zijn."

Mythe drie: eenlingen zijn nutteloos voor de samenleving

Zelfs als we de legendarische kluizenaars en filosofen buiten beschouwing laten, wier instructies en onthullingen een serieus onderdeel zijn geworden van... spirituele ervaring mensheid, is dit proefschrift niet bestand tegen nauwkeurig onderzoek.

De moderne stedelijke levensstijl wordt grotendeels bepaald door eenlingen en hun behoeften. Bars en fitnessclubs, wasserijen en voedselbezorgdiensten ontstonden voornamelijk omdat alleenwonende mensen hun diensten nodig hadden. Zodra hun aantal in de stad een bepaald niveau bereikte kritieke massa”, de stad, die inspeelde op hun behoeften, creëerde steeds meer nieuwe diensten die erg handig waren voor gezinsmensen.

De 32-jarige Pavel werkt als econoom. Hij heeft geen vaste vriendin en is nog niet van plan een gezin te stichten. Woont alleen en is er heel blij mee. “Ik moet vaak op zakenreis”, zegt hij. - Laat of in het weekend werken. Het is onwaarschijnlijk dat dit alles de familie ten goede zal komen, maar ik hou van mijn werk en ik heb het gevoel dat ik een echte eersteklas professional aan het worden ben.

Pavel klaagt niet over het gebrek aan communicatie, vrienden heeft hij genoeg. Hij helpt regelmatig vrijwilligers bij het zoeken naar vermiste personen, en adviseert zelfs deputaten van de gemeente van tijd tot tijd over economische kwesties. Dus vanuit het oogpunt van maatschappelijke betrokkenheid kun je Pavel geen “afgesneden plak” noemen.

Zijn levensstijl is een bevestiging van de wereldstatistieken, volgens welke alleenstaanden gemiddeld twee keer zo vaak naar clubs en bars gaan als getrouwde mensen, vaker in restaurants eten, muziek- en kunstlessen volgen en deelnemen aan vrijwilligersprojecten.

"Er is alle reden om te beweren", schrijft Kleinenberg, "dat alleenwonende mensen compenseren voor hun verhoogde toestand sociale activiteiten, die de activiteit overtreft van degenen die samenwonen, en in steden waar veel alleenstaanden zijn, ziedend cultureel leven". Kortom, als iemand de ontwikkeling van de samenleving van vandaag stimuleert, zijn het in de eerste plaats eenlingen.

Mythe vier: we zijn allemaal bang om op oudere leeftijd alleen te zijn

Het ontkrachten van deze mythe is misschien wel een van de meest verrassende onthullingen van het boek Living Solo. Het blijkt dat ouderen, aan wie al eeuwenlang het onvermogen om alleen te leven wordt toegeschreven, steeds vaker voor dit soort leven kiezen.

"De communicatieruimte is onmetelijk groter geworden dan een halve eeuw geleden, het beschermt tegen eenzaamheid, maar elimineert" wrijving aan de zijkanten ", legt Victor Kagan uit. - Het kan zelfs ouderen aantrekken.

"We zijn anders", vertelde een 65-jarige vriend me, "ik heb 's ochtends mijn kopje koffie en pijp nodig, een stuk vlees voor de lunch, ik hou van een vol huis met gasten en ik ben onverschillig voor de bestelling in het huis, maar ze verteert mijn pijp niet, een orthodoxe vegetariër en heel Ik ben klaar om dagenlang stof van dingen te halen, maar we houden van elkaar - dus we begonnen in verschillende huizen te wonen, we gaan elkaar bezoeken in het weekend of samen met kinderen, we reizen samen en zijn helemaal gelukkig.

Maar zelfs als ze om de een of andere reden een partner hebben verloren, hebben oudere mensen helemaal geen haast om een nieuwe aan te schaffen of naar volwassen kinderen te verhuizen. belangrijkste reden- een gevestigde manier van leven. Het is moeilijk om er een nieuwe persoon in te ‘passen’. En het is nog moeilijker om in het huis van iemand anders te "passen", zelfs als we zijn aan het praten over het gezin van hun eigen kinderen.

Veel ouderen merken op dat ze geen getuige willen zijn van problemen in het gezin van hun kinderen of een last voor hen willen voelen, en communicatie met kleinkinderen uit vreugde verandert te vaak in hard werken.

Kortom, er zijn veel argumenten, maar de conclusie is er één: oude mensen willen ook alleen zijn en geven steeds vaker de voorkeur aan een solo-leven. En als in 1900 nog maar 10% van de bejaarde weduwen en weduwnaars in de Verenigde Staten alleen woonde, schrijft Kleinenberg, dan was dat in 2000 al merkbaar meer dan de helft (62%).

In 1992 waren alleenwonende oudere mensen meer tevreden met het leven, meer contacten gehad met maatschappelijke dienstverlening en had geen lichamelijke of mentale vaardigheden dan hun leeftijdsgenoten die bij familie woonden.

Bovendien waren degenen die alleen woonden gezonder dan degenen die samenwoonden met andere volwassenen, met uitzondering van een echtgenoot (en in sommige gevallen zelfs degenen die samenwoonden met een partner).

Is het een wonder dat oudere mensen over de hele wereld - van Amerika tot Japan, waar familiewaarden traditioneel sterk zijn - tegenwoordig steeds meer de voorkeur geven aan solo leven, weigeren bij kinderen in te trekken, en nog meer - in verpleeghuizen?

Het kan voor velen van ons moeilijk zijn om in het reine te komen met het idee van de komst van het 'tijdperk van eenlingen'. Zowel onze ouders als grootouders beleden totaal verschillende waarden, die ze aan ons doorgaven. Nu moeten we een keuze maken: leven met familie of één, algemene plannen of persoonlijk gemak, traditie of risico? Bevrijd van mythen, zullen we onszelf beter kunnen begrijpen en een meer nuchtere blik werpen op de wereld waarin onze kinderen zullen leven. gepubliceerd

Doe mee met