Sommige mensen denken dat passieve agressie is De beste manier conflicten oplossen. Maar dat is het niet. Deze tactiek leidt niet alleen tot grote frustratie, maar het is ook ongelooflijk contraproductief van de kant van de passief-agressieve persoon omdat hij of zij er geen echt begrip door krijgt.

"En voor iemand die het doelwit is van passieve agressie, kan het ervaren van zo'n houding je gek maken", legt Scott Wetzler (Scott

Wetzler, PhD, voorzitter van de afdeling Psychiatrie en Gedragswetenschappen bij Medisch Centrum Montefiore, en auteur van Leven met de passief-agressieve man. “Je krijgt te horen dat alles in orde is, maar je voelt spanning in je relatie. Je weet dat er iets aan de hand is, maar de andere persoon verbergt het voor je."

"In de kern is dit gedrag verfraaide vijandigheid", legt Wetzler uit. "Dus bijvoorbeeld, in plaats van je direct een verzoek te weigeren, doen deze mensen... indirect niet wat je van ze verwacht."

Passief-agressief gedrag, op vele manieren uitgedrukt, heeft dezelfde wortel: het is gebaseerd op angst en een poging om directe conflicten te vermijden, gekoppeld aan een gevoel van hulpeloosheid en machteloosheid. Resultaat? Stille machtsstrijd, die op verschillende manieren kan worden uitgedrukt, bijvoorbeeld:

• Sarcasme

• Stilte

• Direct contact vermijden

• Gebrek aan lof

• Kritiek

• Sabotage

• laat zijn

• Niet voldoen aan het verzoek

"Soms is dit passief-agressieve gedrag opzettelijk omdat de passief-agressieve persoon wil dat de ander als eerste de confrontatie aangaat, maar vaak is dit gedrag volledig onbedoeld", zegt de Californische psychiater Andrea Brandt, MD, auteur van het boek "8 Keys to Het elimineren van passieve agressiviteit en opmerkzame woede: het emotionele pad naar vrijheid. "Ze vinden mensen die hen een boost geven", legt Dr. Brandt uit. “Ze richten passieve agressie op mensen die hen geen antwoord kunnen geven en die snel kwaad worden.”

Brandt denkt dat soms vertonen mensen door hun opvoeding passieve agressie. Mensen die zijn opgegroeid in een gezin waar de ene ouder de andere domineert, zijn bijvoorbeeld meer vatbaar voor passieve agressie. “Ze leren wat de sterke en onevenwichtige mensen kunnen niet rechtstreeks worden gecontacteerd, maar ze je kunt liegen of iets geheim houden voor ze om te krijgen wat je wilt, legt ze uit. - We hebben bijvoorbeeld allemaal in de kindertijd zo'n zin gehoord: "We zullen dit niet aan je vader vertellen." Dit is passiefagressief gedrag".

Hoewel ieder van ons van tijd tot tijd passieve agressie uitdrukt (denk aan de laatste keer dat je 'ja' zei terwijl je 'nee' bedoelde), zijn er sommige mensen die meer vatbaar zijn voor dergelijk gedrag. Mensen die conflicten vermijden of bang zijn, zullen eerder passief-agressief gedrag vertonen, net als mensen met een laag zelfbeeld en zelfvertrouwen, "omdat je geen toestemming hebt gekregen om je gevoelens te uiten, vooral woede", zegt Andrea Brandt .

Wat is de beste manier om te communiceren met een passief-agressieve persoon?

1. Noem het gedrag bij zijn echte naam: vijandigheid."Dit gedrag herkennen en erkennen voor wat het werkelijk is, is begrijpen dat het een vorm van vijandigheid is en je niet voor de gek te laten houden door zijn onschadelijkheid en sluier", adviseert Wetzler. "Als je het als een vorm van vijandigheid herkent, krijg je de kans om ermee om te gaan."

Het meest grote fout mensen in dat ze neerbuigendheid tonen. Als je eenmaal bezwijkt voor passief-agressief gedrag, verlies je het vermogen om het te weerstaan: het is belangrijk om te zien dat het een machtsstrijd is en de typische strijdtactieken te gebruiken.

2. Stel limieten in en volg ze."Duidelijk Begrijp alsjeblieft dat je dit soort gedrag niet tolereert.» zegt Wetzler. Als de persoon consequent te laat is en je er last van hebt, laat hem of haar dan weten dat je de volgende keer dat hij of zij te laat is, bijvoorbeeld voor een film, alleen gaat. "Het is een manier om een ​​limiet te stellen", legt Wetzler uit. "Het is ook een manier om te zeggen dat je het niet zult verdragen of terugdeinst."

3. Wees specifiek, niet algemeen. Als je een passief-agressief persoon gaat confronteren, wees dan duidelijk over het probleem. Het gevaar van confrontatie is dat uw uitspraken te algemeen kunnen klinken. Bijvoorbeeld zinnen als "Dat doe je altijd!" brengt je nergens. Daarom is het belangrijk om met een persoon te praten over een specifieke actie. Als zijn zwijgen bijvoorbeeld op je zenuwen begint te werken, leg het dan uit aan de hand van een specifiek geval waarin hij zweeg, en voor jou leek het een uiting van vijandigheid. "Noem een ​​schop een schop", adviseert Wetzler.

4. Oefenenpositief-bevestigende communicatie.« Er is agressieve communicatie, er is passieve communicatie, maar er is passief-agressieve communicatie. Geen van deze vormen van communicatie is positief» , zegt Andrea Brandt.

Positief-bevestigende communicatie betekent dat u op een positieve, niet-vijandige, respectvolle toon reageert. "Jullie zijn zelfverzekerd, coöperatief, en jullie lijken allebei het probleem zo op te willen lossen dat iedereen wint", zegt Dr. Brandt. Het is ook belangrijk om te luisteren en het gesprek niet te verergeren met beschuldigingen. “Je probeert niet alleen je zin te krijgen, maar je neemt ook het standpunt van de ander in. Het erkennen van deze persoon en diens gevoelens betekent niet dat je het met hem eens hoeft te zijn.

Oké, iedereen is wel eens passief-agressief. Maar hoe stop je als je merkt dat je je al zo begint te gedragen?

1. Mindfullness, mindfulness, mindfulness,Brandt adviseert. Door naar jezelf en je gevoelens te luisteren, kun je vaststellen wanneer je acties op gespannen voet staan ​​met hoe je je voelt en denkt (zo begint passieve agressie), zegt ze.

Mensen bewust maken dat dit gedrag ook een vorm van zelfsabotage is, is hen de kans geven het probleem op te lossen. "Het feit dat ze een project niet op tijd hebben ingediend of geen promotie hebben gekregen, heeft niets te maken met hun begrip van hun passief-agressieve gedrag", zegt Wetzler. "Ze denken: 'Oh, mijn baas is despotisch en oneerlijk', maar ze denken dat het niets met hun werk te maken heeft."

Het is ook belangrijk om te begrijpen dat woede, die de oorzaak is van dit gedrag, niet inherent een negatieve emotie is. "Woede heeft veel" positieve kwaliteiten: Het vertelt je dat er iets mis is, kan je helpen focussen, je waarden en doelen waarderen en je relaties en connecties versterken”, legt Brandt uit. Dus als je om de een of andere reden boos wordt, wees dan niet bang om je emoties te uiten en richt ze op degenen die getroffen zijn (gebruik gewoon een positief-bevestigende vorm van communicatie).

Het confronteren van de angst voor conflicten kan passieve agressie minimaliseren. Zoals Dr. Wetzler opmerkte, kan een poging om dit gedrag af te vlakken vaker wel dan niet tot nog meer conflicten leiden. “Het is goed als het openlijke conflict kan worden opgelost. Het zal echter onvermijdelijk groeien vanwege wat "onder het tapijt" verborgen was, vanwege het feit dat er aanvankelijk een meningsverschil was tussen de twee partijen, legt hij uit. Je zult je gevoelens naar de oppervlakte moeten brengen en de situatie moeten verduidelijken. Daarom zal positief-bevestigende communicatie, het verlangen om confrontaties en conflicten aan te gaan, deze op een constructieve manier op te lossen, tot op zekere hoogte meer inspanning vergen.

Om passief-agressief gedrag te stoppen, moet je uiteindelijk begrijpen wat je wilt en al het andere verwijderen. Sommige mensen zijn zich zo bewust van wat andere mensen van hen denken en van hen verwachten, dat ze het tot hun eigen nadeel slikken. “Ze denken niet na over wat ze zelf willen, maar alleen over wat anderen van hen willen.”

Dus de oplossing is om naar je te luisteren eigen stem. "Weg met stemmen van buitenaf", zegt Wetzler. “Dan weet je welke kant je op moet.”

Het begrijpen van de persoonlijkheidskenmerken van manipulatoren is de eerste stap naar effectief
interactie met hen. Om te begrijpen waar deze mensen mee bezig zijn
in feite moeten we ze in een passende context plaatsen. In dit hoofdstuk wil ik leggen
een basis van ideeën over persoonlijkheid en karakter die je zullen helpen het verschil te zien tussen
manipulatoren en andere persoonlijkheidstypes en leer zelfverzekerd een wolf te herkennen in
schaapskleren bij het ontmoeten van hem.

Persoonlijkheid met karakterstoornissen

De rol van angst bij de problemen waarmee de persoon met
karakterstoornissen (IDC), is onbeduidend. Integendeel, IRC's ontbreken
angst en alertheid geassocieerd met hun disfunctioneel gedrag
modellen.
Bij personen met ernstige karakterstoornissen kan de stem van het geweten
helemaal afwezig zijn. De meeste IRC's hebben een aanzienlijk onderontwikkeld geweten.
Het vermogen van ICR om oprechte schuld of schaamte te voelen is aangetast.
Hoe ziet er van buiten uit verdedigingsmechanisme, is het meest waarschijnlijk
krachtig tactische techniek, waarmee je anderen kunt manipuleren en niet toegeeft
de eisen van de samenleving.
De IRC's kunnen proberen uw ideeën over hen te manipuleren, maar in wezen zijn zij degenen die
zij zijn.
De problematische aspecten van de IRS-persoonlijkheid zijn egosyntonisch (dat wil zeggen, de IRS is dat graag)
zichzelf en hij is redelijk tevreden met zijn eigen gedragsmodellen, hoewel beide kunnen
anderen veel last bezorgen). Ze zoeken zelden zelf hulp.
jezelf - meestal gebeurt dit op aandringen van andere mensen.
Achter het gedrag van het IRC gaan verkeerde denkpatronen en verkeerde opvattingen schuil.
Het zelfrespect van HRC is meestal opgeblazen, en overdrijving van de eigen verdiensten is dat niet
dient als compensatie voor een onderliggend minderwaardigheidsgevoel.
Nadelige gevolgen en publieke stigmatisering houden het IRC niet tegen.
Hoewel probleemgedragspatronen van HSI gebruikelijk kunnen zijn en
automatisch, ze zijn bewust en weloverwogen.
Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis heeft hoog niveau bewustzijn en
begrip van zichzelf, maar dit weerhoudt haar er niet van weerstand te bieden aan pogingen om haar opvattingen te veranderen en
fundamentele overtuigingen. IRS heeft geen inzichten nodig - ze hebben nodig en zijn nuttig
kader, confrontatie en vooral gedragscorrectie. Meest geschikt voor
het werken met hen is een cognitief-gedragstherapeutische benadering.
Zoals te zien is, zijn op bijna elk punt de verschillen tussen de neuroticus en de persoonlijkheid
met karakterstoornissen zijn opvallend. Allereerst mensen met persoonlijkheidsstoornissen
anders denken dan de meesten van ons. BIJ afgelopen jaren onderzoekers hebben gerealiseerd
het belang van dit feit. De manier waarop we denken, wat we geloven, de houding die we hebben gevormd
het een of ander - dit alles bepaalt grotendeels hoe we handelen. BIJ
Dit is in het bijzonder precies waarom, zoals moderne onderzoekers opmerken,
cognitieve gedragstherapie (werken met verkeerde denkpatronen en
ondersteuning voor iemands wens om hun houding en gedragspatronen te veranderen) -
een geschikte keuze voor mensen met een onevenwichtig karakter.
Onderzoek naar vervormingen in de denkpatronen van personen met karakterstoornissen
begon een paar jaar geleden en richtte zich vooral op mentale
installaties van criminelen. Na enige tijd kwamen de onderzoekers tot de conclusie dat:
problematische denkpatronen komen voor bij alle persoonlijkheidstypen met stoornissen
karakter. Ik heb beschrijvingen van deze problematische patronen geleend, aangepast en aangevuld
klaar om ze te presenteren korte beschrijving de belangrijkste daarvan.
Narcisme. Mensen met persoonlijkheidsstoornissen denken de hele tijd aan zichzelf
jezelf. Ze denken niet na over wat anderen nodig hebben of welk effect ze op anderen hebben.
hun acties. Dit soort denken kweekt egoïstisch levenspositie en
verwaarlozing van verplichtingen jegens de samenleving.
Eigendom. Denkpatroon dat anderen als eigendom beschouwt
waarmee u kunt doen wat u goeddunkt, en wiens rol het is om
om je te plezieren. Bovendien hebben mensen met persoonlijkheidsstoornissen de neiging om
objectivering, dat wil zeggen, ze zien in anderen een object, en geen onafhankelijke individuen,
gevoel waardigheid, rechten en behoeften. Dit type
denken leidt tot een bezittelijke houding ten opzichte van andere mensen, het verlangen om te verklaren
hun rechten op hen en ontmenselijken (ontmenselijken) hen.
Maximalisme ("alles of niets"). Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis heeft de neiging om
verwerp alles in het algemeen als hij niet volledig kan krijgen wat hij wil. Als hij niet echt is
aan de top van de piramide, voelt het alsof je aan de basis spartelt. Als iemand het niet eens is met
hem op een gegeven moment gelooft hij dat zijn mening helemaal niet wordt gewaardeerd. Dit type
denken voorkomt manifestaties van matiging en een gevoel van evenwicht en bevordert
compromisloos.
Egocentrisme. Een persoon met karakterstoornissen is zo high
waardeert zijn persoonlijkheid, die zichzelf het recht toeschrijft op wat hij maar wil. Hij denkt niet dat
moet op de een of andere manier verdienen wat hij wil, maar integendeel, hij is geneigd te geloven dat iedereen om hem heen schulden heeft
voor hem. Dit soort denken draagt ​​bij aan de vorming van arrogantie, arrogantie en
vertrouwen dat iedereen om hem heen in zijn schuld staat.
schaamteloosheid. Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis mist een gezonde
gevoelens van schaamte. Het maakt hem niet uit hoe zijn gedrag zijn reputatie beïnvloedt. Hij kan
schamen als iemand de ware essentie van zijn karakter onthult, maar verwarring van
het feit dat hij werd doorzien is geenszins hetzelfde als een gevoel van schaamte voor een verwerpelijke
akte. Schaamteloosheid kweekt arrogantie.
Haast en frivoliteit. Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis is altijd
probeert zo gemakkelijk mogelijk te krijgen wat hij wil. Hij kan het niet verdragen om te solliciteren
inspanning of inzet. Geeft hem veel meer plezier
domme mensen. Dit soort denken creëert een minachtende houding ten opzichte van werk en
inspanningen van anderen.
Onfeilbaarheid. Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis denkt niet na over
hoe goed of fout zijn gedrag is, hij begint gewoon te handelen en
neemt wat hij nodig heeft, wat dan ook Sociale normen ze werden echter niet geschonden. Dit type
denken leidt tot onverantwoordelijkheid en asociaal gedrag.

Agressieve persoonlijkheid en zijn subtypes

Persoonlijkheidstheoreticus Theodore Millon kijkt naar agressieve persoonlijkheden
als actief-onafhankelijk in termen van hun interactie met anderen en de wereld in het algemeen.
Hij merkt op dat dergelijke personen er actief voor zorgen dat hun
behoeften werden bevredigd, en hebben de neiging niet afhankelijk te worden van derden
steun. Hij gelooft ook dat er twee varianten van actief-onafhankelijke persoonlijkheid zijn:
men kan zijn handelswijze voldoende aanpassen om
bestaan ​​in de samenleving; de ander kan niet voldoen aan de eisen van de wet. ik doe niet
is het ermee eens dat het epitheton "agressief" het meest geschikt is om te beschrijven:
stijl interpersoonlijke communicatie elk subtype van een actief onafhankelijke persoonlijkheid. Man
kan het best een regel maken om actief voor zichzelf te zorgen zonder echt agressief te worden
manifestaties. Dit is bijvoorbeeld het geval in het geval van een assertieve persoon, die ik beschouw
gezondste van allemaal. Maar ik sta volledig achter het idee dat diversiteit
agressieve persoonlijkheden is niet beperkt tot de kring van geharde criminelen, en ik denk
zeer betreurenswaardig is het feit dat in de officiële psychiatrische nomenclatuur als
persoonlijkheid met psychische stoornissen, slechts een klein subtype verschijnt
actieve onafhankelijke persoonlijkheid - antisociale persoonlijkheid.
In tegenstelling tot de assertieve persoonlijkheid, realiseert de agressieve persoonlijkheid zijn bedoelingen in
interpersoonlijke relaties met een zekere mate van meedogenloosheid die haar blootlegt
minachting voor de rechten en behoeften van anderen. een van de meest
karakteristieke kenmerken van deze persoonlijkheid: een aanleg om elk leven aan te gaan
uitdagingen met een onverzettelijke vastberadenheid om te "winnen"; opvliegend en onverdraagzaam karakter en
mentaliteit; aanpassingsvermogen-verminderend gebrek aan vermogen om angst, zwakte te ervaren
remmechanismen; aanhoudende wens om een ​​dominante positie in te nemen;
uitzonderlijke minachting en minachting voor degenen die worden gezien als
zwak. Dit is een "vechter" tot in de kern.
Een agressieve persoonlijkheid heeft behoorlijk wat narcistische trekken - soms is dat zo
zelfs beschouwd als een soort narcistische persoonlijkheid. Agressieve persoonlijkheid
berucht om haar zelfvertrouwen en egocentrisme. Haar eigen verlangens
plannen, intenties - het enige dat voor haar telt. Alles wat haar doelen in de weg staat
ga koste wat kost uit de weg.
Gebaseerd op de kenmerken van een actief onafhankelijke persoonlijkheid, geciteerd door Millon,
een reeks onderzoeken naar type A (agressieve) persoonlijkheden, de resultaten van een lopende
studie van enkele zeer agressieve persoonlijkheden en de ervaring die is opgedaan in de loop van
vele jaren werk met een breed scala aan karakterstoornissen, vind ik
de moeite waard om vijf te markeren basistypes agressieve persoonlijkheid:
onbeperkt-agressief, gericht-agressief, sadistisch, roofzuchtig
(psychopathisch) en heimelijk-agressief. Hoewel ze veel gemeen hebben, heeft elk van deze typen
heeft zijn eigen unieke kenmerken. Sommige zijn gevaarlijker dan
anderen, en sommige zijn moeilijker te begrijpen. Alle agressieve persoonlijkheden zijn echter in wezen:
het leven moeilijk maken voor degenen die bij hen in de buurt werken, bij hen wonen of onder hun
invloed.
Onbeperkte agressieve persoonlijkheid openlijk vijandig, vaak grof en wreed en
zich vaak crimineel gedragen. Dit zijn de mensen wiens gedrag we gewoonlijk noemen
antisociaal. Ze zijn snel woedend, niet voorzichtig genoeg, niet
angsten hebben die helpen bij het aanpassen aan de situatie, impulsief zijn, leiden
zichzelf riskant en extreem vatbaar voor grove overtreding rechten van anderen. Veel van hen
brengen een behoorlijk deel van hun leven door op plaatsen van vrijheidsberoving, omdat ze daar simpelweg niet toe in staat zijn
gehoorzamen aan de eisen van de samenleving, zelfs als dat in hun eigen belang is.
Volgens traditionele ideeën werden deze mensen dat omdat ze opgroeiden in
omgeving die hen wantrouwen jegens autoriteiten en andere mensen bijbracht, en waren
te getraumatiseerd door verwaarlozing en mishandeling om
leren om dicht bij andere mensen te komen. Mijn jarenlange ervaring heeft me ervan overtuigd dat alleen in
in sommige gevallen is de vijandigheid van zulke openlijk agressieve karakters inderdaad
aangewakkerd extreem wantrouwen van anderen. Nog minder van hen
aantal hebben een aangeboren aanleg voor alertheid en achterdocht (dan
er zijn bepaalde paranoïde trekken). Mijn ervaring heeft geleerd dat in de meeste gevallen
ongebreidelde agressiviteit wordt niet zozeer verklaard door wantrouwen en achterdocht,
hoeveel eenvoudigweg verhoogde bereidheid van het individu om agressie te uiten, zelfs wanneer het
zinloos, onredelijk en wordt simpelweg veroorzaakt door irritatie. Ze tonen agressie
zonder aarzeling en zonder rekening te houden met de gevolgen voor henzelf en alle anderen. Tegelijkertijd, in
biografieën van de meeste van hen toonden geen verwaarlozing, noch mishandeling, noch
ongunstige omstandigheden. Bovendien groeiden sommigen op in de mooiste omgeving.
Daarom moeten veel van onze traditionele ideeën over deze persoonlijkheden
herziening. Een van de onderzoekers merkte op dat het lijkt alsof de enige betrouwbare factor
gemeenschappelijk voor alle verschillende "criminelen" met wie hij toevallig was
botsen - het plezier dat ze krijgen van onwettig, illegaal
acties.
Directionele agressieve persoonlijkheid richt zijn openlijke agressie over het algemeen op
die gebieden waar het sociaal aanvaardbaar is - zaken, sport, het leger, veiligheid
recht en orde en jurisprudentie. Stijfheid, eigenzinnigheid en concurrentievermogen van zulke mensen
worden vaak beloond. Ze kunnen openlijk praten over hoe ze een tegenstander moeten 'begraven' of
"breek" de tegenstander. Meestal overschrijden ze niet de grens die hun gedrag scheidt van
echt asociaal, maar je moet niet verbaasd zijn als het gebeurt.
Het feit is dat hun sociale conformisme eerder wordt verklaard door praktische
overwegingen in plaats van echte naleving van principes of onderwerping aan hogere
autoriteiten. Daarom kunnen ze de regels overtreden en onnodige schade aanrichten,
als ze denken dat het gerechtvaardigd is of dat ze ermee weg kunnen komen.
Sadistisch agressieve persoonlijkheid- Nog een openlijk agressief type. Leuk vinden
alle andere agressieve persoonlijkheden, ze proberen macht te krijgen en te onderwerpen
de rest. Mensen van dit type beleven echter bijzonder veel plezier aan het kijken hoe de
en hun slachtoffer dat in nood verkeert, kruipt. Voor andere soorten
agressieve persoonlijkheid die pijn of schade veroorzaakt aan iedereen die in de weg staat van wat ze
noodzakelijk, - alleen de kosten van de strijd. Het doel van de meest agressieve persoonlijkheden is:
winnen, geen schade. In hun begrip, als iemand gekwetst is, simpelweg omdat
was onder hun voeten - nou ja, het zij zo. Maar de sadist geniet
waardoor mensen vernederen en lijden. Net als andere agressieve persoonlijkheden willen sadisten
controleren en onderwerpen, maar in tegenstelling tot anderen, krijgen ze speciaal plezier als
terwijl ze hun slachtoffer beledigen en vernederen.
Roofzuchtig-agressief type(soms een psychopaat of sociopaat genoemd) -
de gevaarlijkste van alle agressieve persoonlijkheden. Waarschijnlijk de meest prominente
een expert op dit gebied is Robert Hare, wiens boek "Beroofd van geweten. Beangstigend
wereld van psychopaten" is een zeer gemakkelijk te lezen en zeer waardevol, zij het
een huiveringwekkende kennismaking met dit gebied. Gelukkig zijn psychopaten relatief zeldzaam.
fenomeen. Toch ben ik er in mijn loopbaan een behoorlijk aantal tegengekomen.
Ze zijn radicaal anders dan de overgrote meerderheid van de mensen. Van hun oneerlijkheid
handen gaan naar beneden. Ze hebben de neiging zichzelf te beschouwen als superieure wezens voor wie gewoon
mensen zijn gewoon eerlijk spel. Zij zijn de meest uitgesproken manipulatoren en verstokte
oplichters die profiteren van het gebruiken en misbruiken van andere mensen
vertrouwen. Tegelijkertijd kunnen ze zich charmant en ontwapenend gedragen. zoals bekwaam
roofdieren, ze bestuderen zorgvuldig alle kwetsbaarheden van hun prooi en zijn tot het meeste in staat
verachtelijke slachtoffering zonder de minste wroeging en wroeging. Gelukkig,
de meeste manipulatoren zijn geen psychopaten.
Sommige functies zijn gemeenschappelijk voor: verschillende soorten agressieve persoonlijkheid. Allemaal
hebben de neiging om macht te zoeken en anderen te onderwerpen. Ze zijn allemaal relatief
ongevoelig voor de angst voor straf en de stem van het geweten. In hun beeld van de wereld en manier van denken
werkelijkheid wordt zo vervormd dat hun extreem agressieve
positie en elimineert de noodzaak om de eigen verantwoordelijkheid op zich te nemen en ervoor te zorgen;
gedrag. Hun vervormde, verkeerde denkpatronen van de afgelopen jaren
herhaaldelijk onderwerp van onderzoek worden. Omdat verschillende soorten
agressieve persoonlijkheid heeft zoveel gemeen, dat één subtype vaak ook wat vertoont
eigenschappen van een ander. Dus een overwegend antisociale persoonlijkheid kan dragen
sommige elementen van sadisme of heimelijke agressiviteit, en heimelijk-agressief - om te laten zien
bepaalde antisociale neigingen, enz.
Zoals hierboven vermeld, hebben alle agressieve persoonlijkheden veel gemeen met:
narcistisch. Beide typen hebben een opgeblazen ego, beide zijn er zeker van dat iedereen om hen heen hen iets verschuldigd is. Beide
hebben de neiging om interpersoonlijke relaties uit te buiten. Beiden zijn emotioneel onafhankelijk, dus
er is een kwestie van het bevredigen van hun behoeften alleen op zichzelf vertrouwen. Millon beschrijft:
narcisten als een passief-onafhankelijk persoonlijkheidstype, omdat hun preoccupatie met zichzelf ertoe leidt
de zekerheid dat ze gewoon niemand in de buurt nodig hebben. Ze hebben niet nodig
alles doen om hun bekwaamheid en superioriteit te tonen, aangezien zij en
dus helemaal overtuigd. Maar als narcisten zo egocentrisch zijn dat ze dat kunnen...
passief de rechten en behoeften van anderen verwaarlozen, dan agressieve individuen,
integendeel, ze zijn actief betrokken bij activiteiten die bedoeld zijn om hun onafhankelijkheid te ondersteunen en
beschermen tegen inbreuk, en actief de rechten van anderen schenden om hun eigen rechten te beschermen
doelen en een dominante positie behouden.

geheime agressieve persoonlijkheid

Het kan worden verwacht dat een heimelijk-agressieve persoonlijkheid, die een ondersoort is van agressieve,
zal ook enkele overeenkomsten vertonen met narcissen. Echter, heimelijk agressief
persoonlijkheden hebben veel unieke kenmerken die ze onderscheiden, duidelijk maken
duidelijk type agressieve persoonlijkheid. Van andere soorten agressieve persoonlijkheid, ze
verschillen vooral in de manier waarop ze vechten. Ze vechten voor wat ze willen en
macht over anderen verkrijgen, met behulp van ongrijpbare, sluwe, verraderlijke
manieren. Bij volwassen reflectie is het duidelijk dat ze veel dichter bij persoonlijkheden staan ​​met
karakterstoornissen dan neurotici. Voor zover ze hebben
neuroticisme, kunnen ze misleid worden ware aard zijn karakter en
eigen verborgen agressief gedrag. Hoe dichter ze bij personen met
karakterstoornissen, hoe actiever ze alleen degenen bedriegen die ze zelf hebben gekozen
slachtoffer.
De onwil van verborgen-agressieve individuen om openlijke agressie te tonen -
een pragmatische eigenschap waarmee ze hun gezicht kunnen redden. Manipulators weten dat expliciet
agressie zal op weerstand stuiten. Als je hebt geleerd dat de beste manier om een ​​obstakel te overwinnen is:
om er omheen te komen, ze worden meesters van de strijd, die op alle mogelijke manieren wordt gevochten, maar
stiekem.
Sommige persoonlijkheidstheoretici beschouwen een belangrijke eigenschap
heimelijk agressieve of manipulatieve persoonlijkheden die buitengewoon plezier, met
waarmee ze hun slachtoffers voor de gek houden. Maar ik ben ervan overtuigd dat hun bedoelingen die zijn
hetzelfde als andere agressieve individuen. Ze willen gewoon winnen en realiseerden zich dat
geheime methoden van oorlogvoering passen het beste bij hun doeleinden. Zo beschouw ik ze
de belangrijkste eigenschappen:
1. Verborgen-agressieve persoonlijkheden streven er altijd naar om op zichzelf te staan ​​of te 'winnen'.
Ieder levenssituatie voor hen, zoals voor alle andere agressieve persoonlijkheden -
een uitdaging om te aanvaarden en een strijd om te winnen.
2. Verborgen-agressieve individuen zoeken macht over andere mensen en zoeken
hen onderwerpen. Ze willen altijd een stap voor zijn en de touwtjes in handen hebben. Zij zijn
gebruik een heel arsenaal aan subtiele maar effectieve trucs om en
een voorsprong behouden in interpersoonlijke relaties. Ze nemen hun toevlucht tot bepaalde
trucs die anderen dwingen zichzelf te verdedigen, iets toe te geven of op te geven en
tegelijkertijd maskeren ze hun agressieve bedoelingen.
3. Heimelijk agressieve persoonlijkheden kunnen bedrieglijk beleefd, charmant en
aantrekkelijk. Ze weten hoe ze zichzelf in een gunstig daglicht moeten stellen en hoe ze zich moeten positioneren
je voor jezelf, het ijs van je weerstand smelten. Ze weten wat ze moeten zeggen en doen
zodat je je intuïtieve wantrouwen laat varen en ze geeft wat ze willen.
4. Verborgen-agressieve persoonlijkheden kunnen ook gewetenloos, verraderlijk en
wraakzuchtige strijders. Ze weten hoe ze uw zwakheden kunnen benutten en versterken
aanval, nauwelijks merken van besluiteloosheid in uw gedrag. Ze weten hoe ze moeten komen
je verrassen en je niet laten voorbereiden. En als ze denken dat je hun pad kruiste of
probeerde ze over te nemen, zullen ze proberen je in jouw plaats te zetten en wraak te nemen. Voor
hun strijd is pas voorbij als ze hebben gewonnen.
5. Verborgen-agressieve persoonlijkheden worden gekenmerkt door een diep gewetenstekort. Zoals iedereen
andere agressieve persoonlijkheden, ze missen interne "remmen". Dat weten ze
goed en slecht, maar laat die kennis niet in de weg staan ​​van wat je wilt. Voor hen
het doel heiligt altijd de middelen. Zo bedriegen ze zichzelf en anderen.
over wat ze eigenlijk doen.
6 heimelijk misbruik van agressieve persoonlijkheden interpersoonlijke relaties en
gebruiken ze voor hun eigen doeleinden. Ze zien mensen als pionnen in een spel (of strijd, zo je wilt).
leven. Met een afkeer van zwakte als zodanig, profiteren ze van elke
gebrek aan hun "tegenstanders".
Zoals bij alle andere typen, wordt psychopathologie uitgedrukt in heimelijk-agressief
persoonlijkheden in verschillende graden. Voor de meest ernstige schendingen van de stijl van interpersoonlijke
interactie tussen heimelijk-agressieve persoonlijkheden gaat veel verder dan het simpele
manipulatief. Verborgen agressieve persoonlijkheid met ernstige stoornissen
karakter kan een behoorlijke hoeveelheid meedogenloosheid en machtswellust verbergen onder het mom
geveinsde beleefdheid en zelfs een zekere charme. Sommigen van hen tonen
duidelijk psychopathische trekken. Jim Jones en
David Koresj. Hoewel het gedrag van een heimelijk-agressieve persoonlijkheid veel kan betekenen

(Jim Jones is een Amerikaanse predikant, oprichter van de religieuze organisatie Peoples Temple. In 1978
jaar overtuigde de mensen van Jonestown (een dorp gesticht door leden van de Peoples Temple) om een ​​mis te houden
zelfmoord. David Koresh is een Amerikaanse religieuze leider en leider van de Branch Davidiaanse sekte. Is gepakt
in seksuele relaties met minderjarigen, werd beschuldigd van poging tot moord, maar werd vrijgesproken.
Hij stierf in 1993 tijdens een belegering door de FBI van het landgoed Mount Carmel, dat toebehoorde aan leden van de sekte.)

rijker dan simpele manipulatie, echte manipulators in de overgrote meerderheid
hun eigen heimelijk-agressieve persoonlijkheden.

Verschillen tussen een verborgen-agressieve persoonlijkheid en passief-agressieve en andere typen

Net zoals passiviteit en heimelijke agressie heel verschillend zijn
gedragsstijlen, passief-agressieve en latent-agressieve persoonlijkheden zijn opvallend
verschillen van elkaar. Millon beschrijft de persoonlijkheid van de passief-agressieve, of
negativistisch, zoals zeer ambivalent - schommelend tussen afhankelijk en
onafhankelijke gedragsstijl. Mensen van dit type willen hun eigen zaken beheren
leven, maar zijn bang dat ze niet in staat zijn om dit effectief te doen. hun onzekerheden
en aarzelingen om voor zichzelf te zorgen of erop te vertrouwen
voornamelijk op anderen, verbind ze stevig met degenen die bij hen zijn in
welke relatie dan ook. Ze willen en smeken anderen voortdurend om steun en voogdij.
Omdat de afhankelijke en ondergeschikte positie hen echter irriteert, proberen ze vaak
een voorproefje krijgen van persoonlijke kracht, weerstand bieden aan samenwerking met de mensen wiens
op zoek naar steun. Niet in staat om zelf een beslissing te nemen, kunnen ze verschuiven
het op je schouders. Als je het accepteert, zijn ze traag om het te volgen. In geschil met jou
ze kunnen besluiten dat ze er genoeg van hebben en willen worden geëlimineerd. Maar uit angst dat achter zulke
eliminatie kan worden gevolgd door emotionele afwijzing, ze blijven en mokken totdat
totdat je ze begint te smeken om je te vertellen wat er aan de hand is. Leven met een passief-agressieve
persoonlijkheid kan erg moeilijk zijn, omdat het vaak lijkt alsof het onmogelijk is om haar te plezieren.
In zijn boek Hoe te leven met een passief-agressief persoon, Scott Wetzler
beschrijft goed het passief-agressieve type en het leven naast hem, hoewel vaak niet
maakt voldoende onderscheid tussen passiviteit en latente agressiviteit.
De behandeling van passief-agressieve patiënten is legendarisch. Deze patiënten kunnen zeuren en
klagen over het gebrek aan steun van de therapeut, maar de therapeut probeert nauwelijks te bieden
haar, sta onmiddellijk op en beantwoord de voorstellen van de therapeut met bezwaren als "ja,
maar…” en andere impliciete vormen van passief verzet. De meeste therapeuten met
gemakkelijk zulke uitgesproken "ambivalente" karakters te onderscheiden, gedreven door
verhoogde gevoeligheid voor schaamte, van sluwere, berekenende manipulatoren,
wat ik heimelijk agressief noem. Soms echter therapeuten die niet bekend zijn met meer
precieze termen, gebruik ten onrechte het concept van manipulatoren om manipulatoren te beschrijven
"passief-agressief", dus proberend om het ongrijpbare duidelijker te identificeren
agressiviteit die inherent is aan deze manipulatoren. Verborgen-agressieve persoonlijkheden zijn dat helemaal niet
hetzelfde als obsessief-compulsief. We zijn allemaal perfectionisten tegengekomen
pedofielen en hooggeorganiseerde mensen. We waarderen deze kwaliteiten van hen zeer,
wanneer ze onze belastingaangifte controleren of een hersenoperatie bij ons uitvoeren. Ja,
sommige dwangmatige mensen kunnen assertief, dominant, overweldigend en
controlerend. Maar dit gebeurt omdat ze ook een verborgen
agressiviteit. De ogenschijnlijke naleving van principes en normen kan worden gebruikt als:
een mechanisme waarmee je macht kunt krijgen en anderen kunt onderwerpen.
Obsessief-compulsieve persoonlijkheid met verborgen agressie zijn mensen die:
proberen hun normen door de strot van anderen te duwen.
Verborgen agressieve persoonlijkheden zijn niet identiek aan narcistische persoonlijkheden, hoewel bijna
altijd narcistische trekken hebben. Mensen die teveel aan zichzelf denken
noodzakelijkerwijs proberen om anderen te manipuleren. Narcisten kunnen zich verhouden tot behoeften
anderen met passieve onverschilligheid omdat ze egocentrisch zijn. Echter, sommige
egocentrische mensen tonen actief gebrek aan respect voor de behoeften van anderen en
opzettelijk andere mensen mishandelen en hen tot hun slachtoffers maken. Tot
Om dit weer te geven, maken sommige schrijvers onderscheid tussen mild en hard narcisme. Hoewel, ik
Ik geloof dat het verschil tussen mensen die zo egocentrisch zijn dat ze het niet laten zien
aandacht voor de rechten en behoeften van anderen, en mensen die systematisch
anderen uitbuiten en tot slachtoffer maken is dat de laatste, naast:
narcistische trekken hebben een uitgesproken agressiviteit. Dus,
egoïsten die vakkundig anderen manipuleren en uitbuiten, zijn niet alleen narcisten, maar
ook heimelijk-agressieve persoonlijkheid.
De meeste heimelijk agressieve persoonlijkheden zijn niet asociaal.
Omdat ze de rechten en behoeften van anderen negeren, hebben ze:
gebrek aan geweten, actief op zoek gaan naar voordelen boven andere mensen en hun toevlucht nemen tot
op welke manier dan ook, behalve misschien voor duidelijke schendingen van de wet en openlijke agressie,
de verleiding is groot om hun gedrag asociaal te noemen. Manipulaties komen echt binnen
in het arsenaal van sommige asociale individuen. Manipulators schenden echter niet
de belangrijkste sociale normen, geen criminele levensstijl leiden en niet laten zien
grove agressie naar anderen toe, hoewel ze daar in principe toe in staat zijn. Het was
Er zijn verschillende pogingen gedaan om de inherente aard van manipulatieve mensen nauwkeurig te beschrijven.
berekenende, sluwe, controlerende stijl interpersoonlijke interactie. Naar hen
proberen op elk denkbaar label, van sociopaten tot kwaadwillig narcistische en zelfs hoe
suggereerde Scott Peck, "vicieuze" persoonlijkheden. Gebaseerd op mijn gevoelens van mensen met
ongrijpbare agressie van karakter, velen noemen ze passief-agressief. Echter, geen van beide
een van deze labels vat niet de essentie van een manipulatieve persoonlijkheid. Het is belangrijk om je ervan bewust te zijn dat
manipulatie houdt meestal in: geheime agressie zo bekwame manipulatoren
Dit zijn heimelijk agressieve individuen.
Er moet ook aan worden herinnerd dat de manipulator, naast zijn verborgen agressiviteit
kan andere hebben persoonlijkheidskenmerken. Dus, naast manipulatie, kan hij
hebben bepaald aandeel narcisme, obsessieve compulsiviteit,
asociale en andere neigingen. Maar, zoals een van mijn vrienden opmerkte: "het maakt niet uit of hij grijs is"
of bruine, lange of korte oren, veel wol of weinig - als hij groot is, met
slagtanden en met een slurf, dan is dit zeker een olifant. Als de persoon met wie u te maken heeft,
die belangrijkste kenmerken die hierboven zijn beschreven, het maakt niet uit wat hij nog meer heeft - voorheen
je hebt een heimelijk-agressieve persoonlijkheid.
Omdat roofzuchtige en psychopathische persoonlijkheden meesters zijn
manipulatie, is de verleiding groot om heimelijk-agressieve persoonlijkheid als soft te beschouwen
psychopaat variant. Dit standpunt heeft recht op leven. Psychopaten zijn het gevaarlijkst
sluw en manipulatief onder agressieve persoonlijkheden. Gelukkig zijn ze
zijn eerder een uitzondering. Dezelfde manipulatieve persoonlijkheden die hierin worden beschreven
boek, gebruikelijk in veel meer en hoewel ze tot op zekere hoogte ook kunnen
mate om chaos en verwoesting te zaaien in het leven van hun slachtoffers, maar niet zo gevaarlijk als
psychopaten.

Hoe wordt een verborgen-agressieve persoonlijkheid gevormd?

Agressieve persoonlijkheid wordt gevormd verschillende manieren. Ik heb mensen ontmoet wiens
jeugd was zo doordrenkt van verwaarlozing en mishandeling dat ze
simpelweg gedwongen om sterke "vechters" te worden om te overleven. Maar ik heb er veel gezien
degenen die te gretig waren om hun hele leven te vechten, hoewel ze opgroeiden in het begin
zorgzame en ondersteunende omgeving denkbaar. Ontstaat
het gevoel dat deze mensen het proces van hun socialisatie vrij vroeg hebben doen ontsporen en
dat de vorming van hun karakter in alle stadia verliep onder sterke invloed hen
overdreven strijdlust. Echter, ongeacht welke sterker was
invloed - natuur of opvoeding - meest heimelijk agressieve persoonlijkheden in de kindertijd
jaren hebben op de een of andere manier een aantal belangrijke lessen gemist over het omgaan met hun agressie en
te veel op anderen gericht. Afgaande op de levensverhalen waarmee ik
de kans hebben gehad om kennis te maken, latent-agressieve persoonlijkheden laten meestal het volgende zien:
beperkingen:
1. Ze weten niet hoe ze moeten achterhalen in welke gevallen een gevecht echt nodig is en
gerechtvaardigd. Voor hen is het hele leven van alledag een strijd, en alles wat in de weg staat van
gewenst, - "vijand". Geobsedeerd door "winnen", willen ze te veel vechten en
zijn in de hoogste staat van paraatheid.
2. Ze hebben nooit rekening gehouden met het idee dat 'winnen' op de lange termijn vaak voorkomt
impliceert een bereidheid om zich terug te trekken, een stap opzij te zetten of zich te onderwerpen aan
korte termijn. Ze zijn niet in staat om die momenten te herkennen wanneer ze zouden moeten
bezwijken. De categorische afwijzing van het idee van gehoorzaamheid staat hen niet toe om naar die te gaan
kleine concessies die later vaak tot "overwinning" leiden.
3. Ze weten niet hoe ze de strijd eerlijk en constructief moeten voeren. misschien zij
een les geleerd die hen nu dwingt hun vermogen om te winnen te wantrouwen
eerlijk gevecht. Misschien waren ze nooit klaar om te worden onderworpen aan
het risico op letsel. Soms is de reden eenvoudiger: ze ontdekten dat de verborgen strijd
efficiënter. Hoe het ook zij, ze hebben op de een of andere manier geleerd om naar de "overwinning" te gaan (volgens
in ieder geval op korte termijn) via geheime en verraderlijke paden.
4. Omdat ze een hekel hebben om te gehoorzamen, ontnemen ze zichzelf de kans om dat te zien
het toegeven van een nederlaag kan bepaalde constructieve voordelen met zich meebrengen. Ik geloof,
dat alle agressieve persoonlijkheden (en persoonlijkheden met karakterstoornissen) centraal staan ​​in een duidelijk
onvermogen om uit eerdere ervaringen de lessen te trekken die we hen willen leren,
is hetzelfde mechanisme. Ware assimilatie (dat wil zeggen internalisatie) van het leven
les impliceert altijd onderwerping aan een hogere autoriteit, macht of moraal
beginsel. Agressieve persoonlijkheden veranderen niet omdat ze niet willen gehoorzamen.
5. Ze weten niet hoe ze verder moeten gaan dan hun kinderlijke egoïsme en egocentrisme.
Ze zijn niet in staat om te beseffen dat alleen al het verlangen om iets te ontvangen kan zijn
niet genoeg om in aanmerking te komen. Voor hen is de hele wereld hun eigendom.
Nadat ze hebben geleerd hun eigen manipulatie te bereiken, beginnen ze zichzelf als onoverwinnelijk te beschouwen.
Hierdoor wordt hun toch al overgroeide gevoel van eigenwaarde nog meer opgeblazen.
6 Ze hebben niet geleerd om echt te respecteren zwakke punten andere mensen en met hen meeleven.
Elke kwetsbaarheid van een andere persoon voor hen is gewoon hun eigen voordeel.
Ze verachten de zwakheden van andere mensen (vooral emotionele) en scherpen hun vaardigheden onmetelijk aan.
de emotionele "hefboomwerking" van hun slachtoffers te vinden en te gebruiken.

Vruchtbare grond voor geheime agressie

Sommige beroepen, werkterreinen en openbare instellingen
een uitstekende gelegenheid bieden voor heimelijk agressieve individuen om anderen uit te buiten
mensen voor hun eigen doeleinden. Politiek, politie, religie - dit zijn enkele van de slimste
voorbeelden. Ik wil niet zeggen dat een politicus, politieagent of religieuze
de acteur is noodzakelijkerwijs een manipulatief persoon. Manipulatoren zijn echter
geheime machtshonger, kan die schitterende kans niet weerstaan
zich doen gelden en aanzienlijke macht uitoefenen onder het mom van executie
schuld die deze sferen voor hen openen. Tele-evangelisten, sekteleiders,
politieke extremisten, 'succes'-verkopers op zondagavond en militante
publieke activisten, die artikelen blootlegden waarover vervolgens op de eerste plaats viel
stroken kranten verschilden qua werkingswijze niet wezenlijk van die
heimelijk-agressieve persoonlijkheden die we tegenkomen in alledaagse leven. Dit is
zijn slechts extreme extreme gevallen. De meer verraderlijke en bekwame
een heimelijk-agressieve persoonlijkheid gebruikt manipulatietechnieken, hoe gemakkelijker het voor haar is om te nemen
een invloedrijke positie met grote bevoegdheden.

Hoe herken je een manipulator en ga je met hem om?

Het is gemakkelijk om ten prooi te vallen aan de sluwe trucs van een heimelijk-agressieve persoonlijkheid. als jij
slachtofferschap wilt vermijden, moet u het volgende doen.
1. Maak kennis met de aard van deze wolven in schaapskleren. Begrijpen wat
ze willen en hoe ze handelen. Bestudeer ze zo nauwkeurig dat je ze meteen herkent.
op de vergadering. De verhalen in de volgende hoofdstukken van het boek zijn geschreven om je te helpen
voel de geest van heimelijk agressief gedrag.
2. Maak uzelf vertrouwd met de favoriete trucs van heimelijk-agressieve mensen die:
hen in staat te stellen anderen te manipuleren en te controleren. Moet duidelijk maken
niet alleen een idee van hoe heimelijk-agressieve persoonlijkheden zijn, maar ook van hoe
ze kunnen zich gedragen. Over het algemeen kan men van hen alle stappen verwachten die leiden tot:
"overwinning", maar leer de meest voorkomende trucs en leer ze op te merken
toepassing is de beste manier om slachtofferschap te voorkomen.
3. Leer de typische angsten en zwakheden die u bijzonder weerloos maken.
voor de trucs van verborgen-agressieve persoonlijkheden. Je kennen kwetsbaarheden misschien jouw
het krachtigste hulpmiddel om de manipulator effectief tegen te gaan.
4. Ontdek wat je aan je eigen gedrag kunt veranderen om minder te worden
kwetsbaar voor slachtofferschap en pogingen van de manipulator om u voor hun eigen doeleinden te gebruiken.
Het gebruik van methoden zoals die in hoofdstuk 10 worden gepresenteerd, kan radicaal veranderen
de aard van uw communicatie met andere mensen en stelt u in staat productiever te zijn
interactie met degenen die anders zouden proberen te manipuleren en te controleren
jij.
De verhalen die in de volgende hoofdstukken worden gepresenteerd, worden nader genoemd
je kennis laten maken met de aard van manipulatieve mensen. In elk hoofdstuk op de voorgrond
een van de onderscheidende kenmerken latente agressieve persoonlijkheid. In al deze verhalen
Ik heb geprobeerd om de belangrijkste bedoelingen van de manipulator duidelijk te laten zien, de technieken die hij
gebruikt om deze bedoelingen uit te voeren, en de zwakheden van het slachtoffer, waardoor hij
genoten.

Onuitgesproken innerlijke woede, sabotage van deadlines op het werk, onderdrukking van gevoelens - passieve agressie kan zich op verschillende manieren uiten. Mensen met de neiging om wrok te koesteren, kunnen anderen en zichzelf veel problemen bezorgen. Het is niet altijd gemakkelijk om zo iemand te begrijpen, maar het is noodzakelijk om relaties op te bouwen. Het is handig om de kenmerken ervan te kennen om op de minst tegenstrijdige manier te leren omgaan met dergelijke persoonlijkheden.

Wat is passieve agressie?

Elke persoon voelt een breed scala aan emoties - van vreugde tot woede, en dit is normaal. Maar sommigen zijn, vanwege hun opvoeding of persoonlijke overtuiging, gewend om zich te verstoppen innerlijke wereld van anderen, onderdrukt het uiten van gevoelens. In dit geval negatieve emoties- woede, woede - zullen zich ophopen en op zoek gaan naar een andere manier om zich uit te drukken. Een van deze methoden wordt in de psychologie 'passieve agressie' genoemd.

Passief-agressief - een gedrag dat wordt gekenmerkt door het onderdrukken van woede. Zo iemand zal zich niet openlijk verzetten tegen wat hij niet leuk vindt, maar zal emoties uiten door middel van weigering, sabotage van een actie in een complexe, verhulde vorm.

Er wordt vaak vastgesteld dat de passieve agressor werd opgevoed in omstandigheden waarin het uiten van emoties werd overwogen negatieve eigenschap en hun onderdrukking is positief. Een persoon verder in het leven probeert geen confrontatie aan te gaan over zijn overtuigingen, verdedigt niet de positie die hij correct acht. Hij herkent de gevoelens en emoties die hij ervaart niet, hij zal in stilte protesteren.

De belangrijkste tekenen van passief-agressief gedrag:

• onderdrukking van woede;
• zichzelf projecteren als slachtoffer (van mensen of omstandigheden), verantwoordelijkheid afschuiven op anderen;
• stilte - een persoon geeft zijn gevoelens niet openlijk toe, zelfs als hij tot op het bot gekwetst is;
• verborgen sabotage - hij weigert bijvoorbeeld niet om naar de bioscoop te gaan, maar vergeet het gewoon;
• mensen manipuleren door schuldgevoelens.

Werk klopt niet altijd goede relatie met passieve agressors - ze zullen nooit toegeven dat het voor hen moeilijk is om het project te voltooien en ze hebben advies nodig van collega's. Ze zullen op gevoelens van medelijden en schuld aandringen totdat iemand het opgeeft en een helpende hand biedt. Voor mannen op het werk manifesteert dit zich vaak door uitstelgedrag - constant uitstellen van dingen voor later, vergeetachtigheid, wat leidt tot frequente ruzies met de werkgever. passieve agressor geeft zelden zijn fout toe en vindt iemand anders schuldig - een collega, een kennis of een onbekende, en zelfs de baas zelf.

Bij vrouwen manifesteert deze manier zich door angst voor controle. Ze tolereert niet de beperking van haar wil, onderwerping aan haar man. Hij geeft zijn gevoelens niet toe, maar geeft alleen hints dat hij een negatieve houding heeft ten opzichte van zijn beslissingen. Uit angst voor beperkingen probeert hij zijn echtgenote te manipuleren, een beroep doend op een gevoel van medelijden. Dit is vooral merkbaar bij vrouwen met een melancholisch karakter. Soortgelijk gedrag komt tot uiting in passieve agressie bij kinderen - ze zijn vatbaar voor ongehoorzaamheid, komen hun beloften niet na en rechtvaardigen dit met vergeetachtigheid of kleine mislukkingen.

Hoe relaties op te bouwen?

Je moet begrijpen dat agressie slechts een houding is, het vereist geen behandeling, maar alleen begrip. Een persoon ervaart geen persoonlijke vijandigheid jegens iemand uit het gezin of zijn omgeving, hij probeert alleen zijn verontwaardiging te uiten over die problemen die hem dwarszitten, hem negatieve emoties bezorgen. De grootste moeilijkheid bij het omgaan met een passief-agressieve persoonlijkheid is dat mensen om hen heen alles persoonlijk opvatten, dergelijk gedrag als een persoonlijke belediging beschouwen.

Als u de kenmerken van de manifestatie van passieve agressie kent, kunt u manieren vinden om van meningsverschillen af ​​te komen:

1. 1. Geen dominante rol in relaties op zich nemen. De agressor houdt niet van controle, hij zal zich ertegen verzetten, en daarom moet je geen meningen en acties opleggen, gebruik de uitdrukkingen "je moet", "doe het zeker", "gehoorzaam me". U moet verschillende opties geven, uw standpunt over elk van hen uitleggen, aanbieden om de meest acceptabele te kiezen.
2. 2. Forceer of leg niet op. De manier van gedrag zal iemand niet toestaan ​​de opgelegde mening te laten varen, maar hij zal vrijwel het leven van iedereen die dat wel doet, ruïneren. Als zijn belangrijkste angsten - de angst voor controle - uitkomen, kan men niet hopen op wederzijds begrip en enige terugkeer in de relatie.
3. 3. Geef geen taken met hoge verantwoordelijkheid. Iemand die de neiging heeft om passief woede te uiten, probeert om te gaan met onnodige verplichtingen. In het geval van een moeilijke situatie, waarvan de uitkomst ervan afhangt belangrijke gebeurtenissen, heeft hij de neiging om uit te stellen en te saboteren door te weigeren de taak te voltooien.

Je hebt vast wel mensen in je leven ontmoet die, zo lijkt het, niets bijzonders doen, maar ze in interactie met hen betrekken.

In een vliegtuig ging bijvoorbeeld een man naast je zitten die op geen enkele manier kon zitten. Hij vertelt je niet direct iets, vraagt ​​niets, maar je let constant op zijn zuchten of verontwaardiging, gemopper en gemopper.

Of in de metro is er een minnaar die hard naar muziek luistert of per ongeluk op je valt, of helemaal per ongeluk duwt.

Of misschien is er onder je vrienden de koning van ironie en sarcasme, die niet vies is van grappen maken of een bijtende opmerking maken bij elke geschikte gelegenheid?

Of er is er een onder je collega's die altijd te laat zal zijn voor een belangrijke gebeurtenis en zal proberen zo "stil" (echt proberen!) binnen te komen dat iedereen aandacht aan hem zal schenken.

Of misschien heb je al heel lang een vriend die probeert, probeert een bedrijf te starten of een baan te vinden, maar er zijn geen prestaties. Hij is erg kieskeurig, vergeet vaak iets, lijkt veel te doen, maar krijgt daardoor niets, voelt en uit in feite irritatie. En je luistert naar zijn klachten, probeer hem voorlopig oprecht te helpen, een uitweg uit de impasse te vinden, hem uit alle macht te redden, maar dan word je heel boos, geef je advies in een grove didactische vorm, of geef hem gewoon op!

Of bij elke ontmoeting vraagt ​​een van je vriendinnen terloops iets: "Waarom hebben jij en je man geen kinderen?" Dan zal ze meelevend zuchten en zeggen: "Eigenlijk heb ik heel veel medelijden met je!".

Let op: Passief-agressief gedrag!

Wat verenigt al deze verschillende mensen?

En wat zulke mensen gemeen hebben, is hun vorm van gedrag, die in de psychologie wordt genoemd passief agressief.

Termijn "passief agressief" voor het eerst gebruikt door een Amerikaanse militaire psychiater, William Menninger.

En het werd gebruikt in relatie tot soldaten, tijdens de Tweede Wereldoorlog, die de uitvoering van bevelen saboteerden, maar nooit openlijk deden. Ofwel deden ze alles halfslachtig, inefficiënt en onproductief, of ze waren heimelijk verontwaardigd over het bevel of de commandant, spelend voor tijd... Maar ze uitten nooit openlijk hun woede of onwil om het te doen.

Kort daarna werd een speciaal type passief-agressieve stoornis opgenomen in het beroemde klinische naslagwerk - DSM, maar vanwege onvoldoende duidelijkheid van beschrijving klinische verschijnselen het werd verwijderd uit de lijst van persoonlijkheidsstoornissen in de vierde editie.

Maar niettemin, in de psychologie en psychotherapie, bleef en wordt de term gebruikt om te beschrijven: speciaal type persoonlijkheid gedrag.

Bovendien beweren sommige psychologen dat ieder van ons de neiging heeft om zich op deze manier te gedragen tijdens moeilijke perioden van ons leven, wanneer we, als we geen andere manieren vinden om onszelf te verdedigen, onze grenzen definiëren, onze mening uiten, onze toevlucht nemen tot een passief-agressieve vorm.

Hoe manifesteert passief-agressief gedrag zich?

• Door te weigeren te communiceren, te negeren (een soort "boycot", die zich schuldig "voelt" tegenover degene aan wie het is gericht);
• In waardevermindering: gevoelens, prestaties, capaciteiten ("kom op, je wordt boos over kleinigheden!", "Niet huilen, je bent een man!", "Alleen dwazen kunnen het niet");
• In beschuldiging of kritiek: (“Je slaagt niet omdat je niet goed doet!”, “Hier weer door jou, ik heb veel tijd verloren”);
• In constante inbreuk op priveleven vermomd als zorg (bijvoorbeeld een moeder, met wie een volwassen zoon nog steeds woont, pakt elke ochtend zijn kleren op en trekt zijn stropdas of kraag recht);
• Controle via derden (zo belt schoonmoeder haar schoondochter met het verzoek om te checken of haar zoon een winterbroek voor zichzelf heeft gekocht, omdat het buiten al koud is);
• Jezelf uitschelden voor wat actie of passiviteit (voorbeeld: een kleindochter die haar grootmoeder bezoekt, vraagt ​​om sokken omdat haar voeten koud zijn. Grootmoeder geeft ze aan haar, maar dan begint ze zichzelf uit te schelden omdat ze niet heeft bijgehouden dat de voeten van haar kleindochter koud zijn en niet geef sokken voor)…

In feite zijn er veel manifestaties. En dit zijn niet alle mogelijke opties.

Het belangrijkste om te begrijpen is dat hun belangrijkste essentie is om direct contact en intimiteit te vermijden, niet om jezelf openlijk te tonen, niet om je behoeften direct te uiten, niet om je grenzen te verdedigen, niet om verantwoordelijkheid te nemen, maar op zijn minst om jezelf op de een of andere manier uit te drukken en blijf in een relatie.

Als gevolg hiervan kan een persoon die een relatie heeft met iemand die zich op deze manier gedraagt, zichzelf gaan beperken in sommige manifestaties van gedachten, gevoelens, plannen, verlangens. Hij kan zich ongemakkelijk gaan voelen voor de manifestatie van zijn leven. Er kan een verlangen zijn om iemands acties te rechtvaardigen of om ze helemaal te verbergen. Niet zeldzame gevoelens die opkomen zijn woede, wrok, schuld, schaamte.

Hoe ga je om met je eigen passieve agressie of weersta je deze als deze tegen jou is gericht?

Het eerste dat u moet onthouden en waaraan u moet werken, is: persoonlijke grenzen! Leer ze te identificeren en te verdedigen! Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens die je partner of gesprekspartner ervaart, voor de gedachten die hij heeft.

De grenzen van je verantwoordelijkheid zitten in je gevoelens, gedachten en gedrag! Praat er direct over (bijvoorbeeld tegen de buitensporige bezorgdheid van je moeder om je voeding, kun je zeggen: "Dank je wel, mam! Ik hou echt van je bezorgdheid, maar ik zou graag mijn eigen dieet kiezen! Ik heb zo'n behoefte en succesvol ervaring hierin!” ).

Vergeet dat niet advies, hulp waar niet om gevraagd wordt is geweld! Het is onmogelijk om iemand te veranderen, heropvoeden die het zelf niet wil! Klachten, mopperen kun je daarom beter beantwoorden met een vraag: “Kan ik je hiermee helpen?” en als het antwoord ja is, meet dan hoeveel u dit realistisch gezien kunt bereiken zonder uzelf pijn te doen.

Leer je gevoelens te uiten zelfs als ze "slecht" of destructief voor je lijken, verzamel ze dan niet (bijvoorbeeld, na opnieuw gebroken beloften van een partner, is het belangrijk om hem te vertellen dat je boos bent als hij dit doet).

Iemands impliciete gevoel opmerken (de vrouw wast bijvoorbeeld zeer abrupt en luid de afwas of maakt de keuken schoon), het is belangrijk om te verduidelijken , daarmee het bestaansrecht erkennend en uitnodigend tot een dialoog (“Ik zie dat je boos bent. Is er iets gebeurd? Wil je het delen?”).

En het belangrijkste is dat het belangrijk is om duidelijk te maken wat dergelijk gedrag inhoudt, wat erachter zit, welke onbevredigde behoeften, verboden gevoelens eraan ten grondslag liggen. Uiteraard helpt een ervaren specialist u daar tijdens psychotherapeutische werkzaamheden veilig bij met uw verzoek.

Je neigingen onderzoeken

Ieder mens van nature of overwegend passief of overwegend agressief. Deze aanleg is vergelijkbaar met een computerkenmerk genaamd "standaard", d.w.z. geprogrammeerd om automatisch een bepaalde optie te selecteren totdat deze door een bewuste beslissing wordt gewijzigd. Laten we de manifestaties van dit fenomeen in meer detail bekijken.

Gedrag

Zowel passieve als agressieve vormen van gedrag hebben Kenmerken. Om zelfvertrouwen te krijgen, moet men de verschillen tussen hen begrijpen.

Passief soort gedrag

Iemand die vatbaar is voor passief gedrag heeft de neiging zijn verlangens te onderdrukken en geen gebruik te maken van de keuzevrijheid. Meestal gehoorzaamt hij de wil van anderen en verdedigt hij zijn eigen belangen niet.

Voor het grootste deel proberen passieve mensen onaangename situaties te vermijden, maar wanneer ze geconfronteerd worden met agressief gedrag, kunnen ze uit balans raken. Als reactie op de manifestatie van agressie, wordt gedrag als gevolg van angst om de positie van een passieve persoon te verergeren in de regel nog passiever.

Het kan moeilijk zijn om met zo iemand te communiceren, omdat het voor anderen niet duidelijk is wat hij echt wil. Bijvoorbeeld op de vraag “Wat ga je drinken, thee of koffie?” hij antwoordt meestal: "Het kan me niet schelen." Mensen die geneigd zijn tot passief gedrag, zijn van mening dat traagheid het beste past bij hun wens om het oplossen van problemen en het vermijden van geschillen te vermijden. Alles wat geen taak is allergrootste belang, lijkt hen te onbeduidend en is naar hun mening de moeite niet waard.

Agressief gedrag

Iemand die vatbaar is voor agressief gedrag is prikkelbaar, gaat zonder aarzelen een conflict aan als iets tegen zijn plannen ingaat. Agressief gedrag voedt zijn energie en assertiviteit, maar wordt door anderen meestal negatief ervaren. Hij kan zijn zin krijgen, maar ook hoge prijs, of niets bereiken, omdat anderen, die het gevoel hebben dat ze slecht worden behandeld, meestal weigeren met hem samen te werken.

De moeilijkheid om te communiceren met een persoon van een agressief type kan worden verklaard door het feit dat anderen niet altijd begrijpen dat zijn agressie niet tegen hen persoonlijk is gericht, maar om een ​​doel te bereiken. De ontevredenheid van de "agressor" is te opvallend, omdat zijn gedrag wordt gekenmerkt door onmatigheid. Het lijkt hem dat absoluut alles, zelfs de meest onbeduidende situaties, zijn energieke tussenkomst vereist.

Een manier om meer zelfvertrouwen te krijgen, is door de gedragsattitudes die inherent zijn aan de natuur te veranderen. U zult zeggen dat het aangeleerde gedrag er in de ogen van anderen onnatuurlijk uitziet, omdat het niet kenmerkend is voor uw aard. Maar in ieder geval blijft het binnen de grenzen van het temperament dat je van nature hebt gekregen - passief of agressief.

Gedragsaanpassing

Een aanleg voor een bepaald type gedrag kan worden gecorrigeerd door bepaalde karaktereigenschappen te versterken of te verzwakken. Als gevolg van een dergelijke correctie ontstaat assertiviteit - stevig, zelfvertrouwen met eigenwaarde.

Om dit te doen, heb je nogal wat nodig - om je onvrijwillige reacties en neigingen te verbeteren. Het nieuw verworven gedrag zal als volgt werken.

Passiviteit verandert in assertiviteit

Mensen die vatbaar zijn voor passief gedrag zullen merken dat het niet nodig is om tegen hun aard in te gaan. Het enige wat ze nodig hebben is om sterker te zijn, zich niet langer druk te maken over wat anderen denken en zich vrij te voelen om over hun wensen en behoeften te praten.

Kleine correctie passief gedrag stelt u in staat om actief te handelen - om problemen op te lossen, en niet om ze te vermijden. Vertrouwen zal je moed geven en je zult in staat zijn om gedachten te uiten die je nooit eerder had durven uiten, en zelfs krijgen waar je altijd van gedroomd hebt.

Agressiviteit verandert in assertiviteit

Iemand die agressiever dan passief is, zal zijn natuurlijke assertiviteit moeten verzachten. Door agressief gedrag te corrigeren, zul je merken dat het gemakkelijker wordt om je doel te bereiken, omdat je nieuwe gedrag voor anderen minder vervelend is geworden. Tegelijkertijd moet u actieve acties niet volledig verlaten. Zo zal assertief gedrag je impulsiviteit onderdrukken zonder ongenoegen en woede bij anderen te veroorzaken.

Het algemene criterium kan in beide gevallen worden beschouwd als de eisen van anderen. Passieve mensen zouden minder moeten nadenken over de verlangens van anderen en meer aandacht moeten besteden aan eigen verlangens. Degenen die vatbaar zijn voor agressief gedrag, moeten minder aan zichzelf denken en rekening houden met de eisen van anderen.

Voordelen van assertief zijn

Een sterk zelfvertrouwen is de sleutel tot het kunnen verbeteren in elke levenssfeer en wordt vooral uitgesproken in moeilijke situaties, in communicatie met slimme en deskundige mensen. Verzachtend (als je agressief bent) of versterkend (als je passief bent) gedrag zal je zonder problemen helpen:

v mensen ertoe aanzetten om actie te ondernemen of hen te dwingen hun gedrag te veranderen zonder wrok of vijandigheid van hun kant te tonen;

v iets weigeren zonder anderen te beledigen;

v de eigen (misschien impopulaire) mening uiten op een manier die als gunstig wordt ervaren, zelfs als anderen er diametraal tegengestelde opvattingen over hebben.

Hieraan kan worden toegevoegd dat vertrouwen u zal helpen bij het ontwikkelen en verbeteren van uw effectieve manier van communiceren met anderen. U zult merken dat elke situatie voor u werkt als:

v complimenten geven en ontvangen; ze zullen jou en anderen vertrouwen geven;

v om mensen aan te moedigen om te communiceren, dan zal uw plezier in dit proces veel toenemen;

v Druk uw goedkeuring uit voor de ideeën en acties van anderen in plaats van uw gevoelens voor uzelf te houden. Hiermee kunt u installeren feedback met een gesprekspartner;

v geef je tekortkomingen toe. Dit geldt voor alle zelfverzekerde mensen.

Assertiviteit creëert gelijkheid in relaties tussen mensen, de nodige flexibiliteit in gedrag om moeilijkheden te overwinnen, leidt tot succes.

Conclusies trekken

Om assertief gedrag te ontwikkelen, is het allereerst nodig om een ​​paar te veranderen natuurlijke reacties voor bepaalde omstandigheden. Ongeacht of je van nature passief of agressief bent, assertiviteit zal de uitersten van je karakter in evenwicht brengen en je helpen een middenweg tussen hen te vinden. Het zal agressie "pacificeren" en traagheid "opzwepen".

Assertiviteit is geen doel, maar een middel om het te bereiken. Dit is het meeste effectieve methode verklaar je intenties en breng communicatie naar een kwalitatief nieuw niveau.

Vraag jezelf

Analyseer uw gebruikelijke gedrag en beantwoord de volgende vragen.

Als je van nature passief bent:

^ Probeert u een situatie te vermijden die onaangenaam dreigt te worden?

^ Wil je met meer zelfvertrouwen je mening uiten?

Als u van nature agressief bent:

^ Heb je de neiging om alles op je eigen manier te doen zonder rekening te houden met de belangen van anderen?

^ Wil je leren hoe je mensen kunt beïnvloeden zonder hun gevoelens te kwetsen?

Voor beide soorten gedrag:

^ Wil je leren hoe je mensen hun verzoeken kunt weigeren zonder de behoefte te voelen om excuses te zoeken?

^ Streef je ernaar om ervoor te zorgen dat je relaties met mensen meer rendement opleveren?

Als je op sommige vragen ja hebt geantwoord, moet je doelbewust aan je personage werken.

Alles komt goed als...

Begrijp dat om een ​​zelfverzekerd persoon te worden, je niet tegen je aard hoeft in te gaan;

Maak een ferme beslissing en pas je natuurlijke gedrag aan;

Realiseer je dat een sterk zelfvertrouwen (assertiviteit) je zal helpen om juiste oplossing in een moeilijke situatie;

Wees je ervan bewust dat door meer zelfvertrouwen te krijgen, je meer van het leven zult genieten;

Zulke vaardigheden en een dergelijke kijk op dingen in zichzelf willen ontwikkelen die nodig zijn voor een zelfverzekerd persoon.