Patricia Evans "Verbaalne väärkohtlemine: rõhumine ja kontroll". Teie partner teeb ebameeldivaid võrdlusi, süüdistab ja on armukade

“Ema ei tõstnud minu peale kunagi häält ja kui ma püüdsin tema kasvatusmeetodeid hukka mõista: alandavad märkused, kriitika, oli ta nördinud: “Mis sa räägid! Ma pole kunagi elus su peale häält tõstnud!" Kuid verbaalne vägivald võib olla väga vaikne…” - ütleb Anna, 45 aastat vana.

“Tundsin end lapsena nähtamatuna. Ema küsis minult, mida ma õhtusöögiks tahan, ja valmistas siis midagi täiesti erinevat. Ta küsis, kas ma olen näljane, ja kui ma ütlesin ei, pani ta mulle taldriku ette, solvus või vihastas, kui ma ei söönud. Ta tegi seda kogu aeg, mingil põhjusel. Kui ma tahtsin punaseid tosse, ostis ta sinised. Teadsin väga hästi, et minu arvamus ei tähenda talle midagi. Ja täiskasvanuna ei usalda ma oma maitset ja hinnanguid, ”tunnistab 50-aastane Alisa.

Asi pole ainult selles, et verbaalset väärkohtlemist peetakse vähem traumeerivaks kui füüsilist väärkohtlemist (mis, muide, pole tõsi). Kui inimesed mõtlevad verbaalsele väärkohtlemisele, kujutavad nad ette inimest, kes karjub südantlõhestavalt, kontrolli alt väljas ja väriseb vihast. Kuid see pole alati õige pilt.

Irooniline, et mõned verbaalse väärkohtlemise halvimad vormid on sellised. Vaikimine võib olla viis tõhusaks naeruvääristamiseks või alandamiseks. Vaikimine vastuseks küsimusele või põgus kommentaar võib tekitada rohkem müra kui vali tiraadi.

See on väga valus, kui sind koheldakse kui nähtamatut inimest, justkui mõtleksid sa nii vähe, et sulle pole mõtet isegi vastata.

Sellise vägivalla all kannatav laps kogeb sageli vastuolulisemaid emotsioone kui see, kelle peale karjutakse või solvatakse. Viha puudumine tekitab segadust: laps ei saa aru, mis on sisuka vaikimise või vastamisest keeldumise taga.

See on väga valus, kui sind koheldakse kui nähtamatut inimest, justkui mõtleksid sa nii vähe, et sulle pole mõtet isegi vastata. Vaevalt on midagi hirmutavamat ja solvavamat kui ema rahulik nägu, kui ta teeskleb, et ei märka sind.

"Vaikse" vägivalla tagajärjed võivad olla erinevad. See on ennekõike …

… negatiivsed muutused lapse arenevas ajus,

… enesekriitika harjumuse kujundamine, ebaõnnestumiste ja vigade omistamine puudujääkidele enda iseloomus,

… vähendatud emotsionaalne intelligentsus probleemid emotsioonide ohjeldamise ja kontrolliga,

… ebakindlate kiindumustüüpide teke, mis takistab tervete sotsiaalsete sidemete loomist.

Verbaalset väärkohtlemist on mitut tüüpi, millest igaüks mõjutab last erineval viisil. Loomulikult kajavad tagajärjed täiskasvanueas.

1 NÄHTAMATU MEES: KUI SIND IGORREERITAKSE

Sageli saavad lapsed teavet ümbritseva maailma ja selles leiduvate suhete kohta teise käega. Tänu hoolivale ja tundlikule emale hakkab laps mõistma, et ta on väärtuslik ja väärib tähelepanu. Sellest saab terve enesehinnangu alus. Vastutulelik ema annab oma käitumisega mõista: “Sa oled hea sellisena, nagu sa oled” ja see annab lapsele jõudu ja enesekindlust maailma avastamiseks.

Laps, keda ema ignoreerib, ei leia maailmas oma kohta, see on ebakindel ja habras.

Tänu Edward Tronickile ja "Passless Face" katsele, mis viidi läbi peaaegu nelikümmend aastat tagasi, teame, kuidas hoolimatus imikuid ja väikelapsi mõjutab.

Kui last igapäevaselt ignoreeritakse, mõjutab see suuresti tema arengut.

Katse ajal arvati, et 4-5 kuu vanused lapsed praktiliselt ei suhtle oma emaga. Tronik jäädvustas videole, kuidas imikud reageerivad ema sõnadele, naeratustele ja žestidele. Siis pidi ema muutma oma näo täiesti läbematuks. Algul üritasid beebid reageerida samamoodi nagu tavaliselt, kuid mõne aja pärast pöördusid nad tundetust emast eemale ja hakkasid kibedasti nutma.

Väikeste lastega korrati mustrit. Ka nemad püüdsid tavapärastel viisidel ema tähelepanu võita ja kui see ei õnnestunud, pöördusid nad ära. Kontakti vältimine on parem kui tunda end ignoreerituna, tähelepanuta jäetuna, mitte armastatuna.

Kui ema uuesti naeratas, tulid katserühma lapsed muidugi mõistusele, kuigi see polnud kiire protsess. Aga kui last igapäevaselt ignoreeritakse, mõjutab see tema arengut väga palju. Sellel on mehhanismid psühholoogiline kohanemine- ärev või vältiv kiindumus, mis püsib temaga täiskasvanueas.

2. SURNUD VAIKUS: VASTUST EI OLE

Lapse seisukohalt on vaikimine küsimusele vastamisel väga sarnane ignoreerimisega, kuid emotsionaalsed tagajärjed see taktika on erinev. loomulik reaktsioon- viha ja meeleheide, mis on suunatud sellise taktika kasutajale. Pole üllatav, et taotluste/vältimise skeem (in sel juhul“küsimus/vastust keeldumine”) peetakse kõige mürgisemaks suhtetüübiks.

Spetsialisti jaoks perekondlikud suhted John Gottman on kindel märk paari hukatus. Ka täiskasvanul pole lihtne, kui partner keeldub vastamast ja laps, kes ei oska end kuidagi kaitsta, on ülimalt masendav. Enesehinnangule tekitatud kahju põhineb just nimelt võimetusel end kaitsta. Lisaks süüdistavad lapsed ennast selles, et nad ei pälvinud vanemate tähelepanu.

3. KAHJUSLIK VAIKIMINE: VAIDLUS JA MÕISTLUS

Kahju saab tekitada häält tõstmata – mõne žesti, näoilme ja muude mitteverbaalsete ilmingutega: silmade pööritamine, põlglik või solvav naer. Mõnes peres on kiusamine praktiliselt meeskonnasport, kui teistel lastel lubatakse sellega tegeleda. Kontrollivad vanemad või need, kes tahavad olla tähelepanu keskpunktis, kasutavad seda tehnikat pere dünaamika juhtimiseks.

4. HELISTATUD JA EI ANNA: GAASIVALGUSTUS

Gaasivalgustus paneb inimese kahtlema oma taju objektiivsuses. See termin tuleneb samanimelise näidendi (hiljem - film) nimest, milles mees veenis oma naist, et naine läheb hulluks.

Gaasivalgustus ei vaja karjumist - peate lihtsalt teatama, et mõnda sündmust tegelikult ei juhtunud. Vanemate ja laste vahelised suhted on oma olemuselt ebavõrdsed, Väike laps peab vanemat ülimaks autoriteediks, nii et gaasivalgustus on üsna lihtne. Laps mitte ainult ei hakka end "psühholoogiks" pidama – ta kaotab enesekindluse enda tundeid ja emotsioonid. Ja see ei möödu tagajärgedeta.

5. "Teie enda huvides": terav kriitika

Mõnes peres on nii valjuhäälne kui ka vaikne vägivald õigustatud vajadusega parandada lapse iseloomu või käitumise vigu. Terav kriitika, kui iga viga on mikroskoobi all pedantselt uuritud, on põhjendatud sellega, et laps “ei tohi olla edev”, peaks “tagasihoidlikumalt käituma”, “tea, kes siin juhib”.

Need ja teised vabandused on vaid kattevarjuks täiskasvanute julmale käitumisele. Vanemad näivad käituvat loomulikult, rahulikult ning laps hakkab pidama end tähelepanu ja toetuse väärituks.

6. TÄIELIK VAIKUS: EI KIITUS JA TOETUS

Ütlemata jõudu on raske üle hinnata, sest see jätab lapse psüühikasse haigutava augu. Lastele normaalne areng me vajame kõike, millest vanemad, kes oma võimu kuritarvitavad, vaikivad. Lapsele on oluline selgitada, miks ta on armastust ja tähelepanu väärt. See on sama vajalik kui toit, vesi, riided ja katus pea kohal.

7. VARJUD VAIKUSES: VÄGIVALDUSE NORMAERIMINE

Lapse jaoks, kelle maailm on väga väike, toimub kõik, mis temaga juhtub, igal pool. Sageli usuvad lapsed, et nad väärivad verbaalset väärkohtlemist, kuna olid "halvad". See on vähem hirmutav kui usalduse kaotamine kellegi vastu, kes sinust hoolib. See loob kontrolli illusiooni.

Isegi täiskasvanuna võivad sellised lapsed mitmel põhjusel oma vanemate käitumist põhjendada või normaalseks pidada. Naistel ja meestel on võrdselt raske mõista, et inimesed, kes on kohustatud neid armastama, on neile haiget teinud.

***

Suulisest väärkohtlemisest ei teatata harva, kuid sellest ei räägita ega kirjutata piisavalt sageli. Ühiskond ei ole suures osas teadlik selle kaugeleulatuvatest tagajärgedest. Murrame trendi ja hakkame keskenduma vägivalla "vaikivatele" vormidele.

autori kohta

Me kõik teame sõnade jõudu. Nad võivad seda tõsta ja hävitada, rõõmustada ja rikkuda. Juhtub ka seda, et tahame rõõmustada, lohutada, naerda, aga sõnade väärkasutuse tõttu teeme asja ainult hullemaks.

Kuid see juhtub juhuslikult. Kuid mõnel juhul kasutab inimene oma eesmärkide saavutamiseks sihilikult mingit verbaalset vägivalda. Verbaalne vägivald ise on salakaval selle poolest, et väliselt tundub see üsna kahjutu. Nii kahjutu, et välisvaatleja ei pruugi midagi kahtlustada. Või isegi see, kellele need sõnad on suunatud. Kõige ebameeldivam on see, et seda suhtlusvormi rakendatakse kõige sagedamini lähimate inimeste puhul.

Selle parandamiseks peate esmalt panema diagnoosi – ära tundma verbaalse väärkohtlemise. Peidetud vorme on kaksteist.

Kohtuotsus või kriitika

Suuline kuritarvitaja parandab teid pidevalt, öeldes teile, mida saate paremini teha. Samas ta kiidab harva ja kui kiidab, siis nii, et parem oleks seda mitte teha. Seda kõike serveeritakse ekspertarvamuse kastme all ja selleks, et "aidata" (isegi kui te ei küsinud). Kui hakkate tüütama, ütleb kurjategija, et ta ei tahtnud üldse solvata ja tal olid parimad kavatsused.

Kohtuotsus võib olla ka mitteverbaalne: silmad pööritavad, huuled kokku surutud, nördinud pilgud.

ohjeldamine

See vorm avaldub emotsionaalselt lähedaste inimeste vahel: mees ja naine, sõbrad, vanemad ja lapsed. Suuline vägivallatseja võib täna olla väga avatud, emotsionaalne ja hooliv ning järgmisel päeval end ilma põhjuseta täielikult tagasi tõmbuda. Kõik teie katsed välja selgitada, milles asi, ei too tulemusi ja otsesele küsimusele juhtunu kohta järgneb vastus: "Ma ei saa aru, millest sa räägid."

Selline käitumine on ohvrile väga haiget tekitav ja kurjategijale meeldiv.

naljatlemine

Seda juhtus kõigiga: keegi rääkis vihaselt sinu suunas ja ütles siis, et tegi lihtsalt nalja. Vaid väga harvadel juhtudel ei tahtnud inimene sind tõesti solvata, kuid enamasti olid tema kavatsused selged – rääkida lugupidamatult ja tekitada sinus ebamugavust.

Pange tähele, et see inimene teeb niimoodi nalja ainult teiste inimeste ees. Midagi sellist ei juhtu sinuga üksi.

Ja muidugi, kui endast välja läheb, on vastus: “Tule nüüd! Miks sa nii tundlik oled? Ma tegin nalja".

Vastasseis

Olenemata sellest, missuguse kvaliteediga ideed või mõtted te väljendate, leiab kurjategija ikkagi põhjuse, miks viga leida ja teie enesehinnangut langetada.

Pidevalt on tunne, et sinu tundeid, mõtteid, ideid ei austata.

vulgariseerimine

Kurjategija teeb iga kord selgeks, et kõik teie mõtted või sõnad on rumalad või tähtsusetud. Ta võib teid katkestada, esitada küsimusi ja mitte kuulata vastuseid või teie peale karjuda. Kõik teie sõnad on vulgariseeritud. Kas sulle meeldib teisi inimesi aidata? Olge valmis selleks, et kurjategija tajub neid tegusid isekatena ja leiab teie enda seest heateod peidetud alltekst.

Amortisatsioon

Ükskõik kui edukas te ka poleks, väidab vägivallatseja ikkagi, et see oli liiga lihtne. Kusjuures kurjategija õnnestumisi esitletakse suurimatena. Võib öelda, et tegemist on tavalise musta kadedusega. See inimene võib aga olla sulle väga lähedane.

Kahjustab

Jagate oma plaane ja unistusi inimesega ning vastuseks kuulete midagi sellist: "Selle kõige saavutamiseks on vaja natuke rohkem kogemusi." Kus see inimene pole sellel alal kogemust või on selles keerelnud juba mitu aastat ilma saavutusteta.

Kui tegelete õõnestamisega (kadedusega), peaksite mõistma, et kurjategija tahab teie enesekindlust õõnestada ja seda iga hinna eest vähendada. See on ainus viis millega ta end halvemini ei tunne.

Abstraktsioon

Kui räägite inimesega, juhtub järgmine:

• Kurjategija vahetab teemat ja kui see talle ei meeldi, muudab seda uuesti;
• Vägivallatseja ei vasta küsimustele või reageerib agressiivsusega;
• Kurjategija segab pidevalt vahele, eriti kui talle ei meeldi vestluse kulg.

Vestluse ajal ei pruugi te tunda rivaalitsemist, samas kui vägivallatseja tunneb seda kõike. Seetõttu on ta valmis kõigeks, et ebamugavat teemat vältida.

süüdistus

Suurepärane taktika on süüdistada inimest oma halva käitumise ja vastikate sõnade eest. Kui kurjategija sind solvas, oled sina ise süüdi.

See on agressori kõige levinum käitumine: käituda agressiivselt ja kehastada samal ajal ohvrit. Välisvaatleja võib isegi tema poolele asuda, see kõik on nii veenvalt esitatud.

Unustamine

Kui on kasulik midagi unustada, unustatakse see kohe. On isegi arvamus, et kurjategija tõesti usub oma valesse, mis võib lõpuks põhjustada skisofreeniat. Jõutakse selleni, et isegi kirjavahetuse, fotode ja õige teabe vormis esitatud faktid ei mõjuta kurjategija kindlustunnet, et midagi oli või ei olnud.

Käsk

Kuritarvitaja ütleb teile täpselt, mida ja kuidas tuleb teha. Pealegi ei sõltu see tema positsioonist: see võib olla kas ülemus või auastmelt võrdne.

Seda verbaalse vägivalla vormi reedavad toon, näoilmed, žestid, sõnad ja kannatamatus igasuguste erimeelsuste suhtes.

Eitus

Kas olete haiget saanud, tunnete end ebamugavalt ja tunnete end lugupidamatult? Vägivallatseja arvab, et sa ei tunne tegelikult midagi sellist. Või et tal pole õrna aimugi, millest ta räägib. Kurjategija usub, et ta käitus suurepäraselt ning selles on süüdi teie ebastabiilne psüühika ja tundlikkus.

Kokkuvõtteks tahaksin öelda: kõigepealt proovige näha verbaalse vägivalla vorme endas ja seejärel teistes. Kui te seda ei tee, tõestate juba, et olete kehastav kurjategija.

Soovime teile õnne!

Kui kuuleme sõna "vägivald", kujutame ennekõike ette agressiivset inimest, kes kasutab jõudu nõrgema kallal. Vägivald võib aga avalduda mitte ainult füüsilise agressioonina, vaid ka psühholoogilise surve ja sundimise näol. Ja paljud psühholoogid on kindlad, et emotsionaalne ja verbaalne vägivald on inimesele palju ohtlikum kui füüsiline, kuna see ei sandista keha, vaid psüühikat ja. Inimene, kes on regulaarselt psühholoogilise vägivalla all, kaotab järk-järgult usalduse enda ja oma "mina" vastu ning hakkab elama agressori soovide ja hoiakutega, tehes jõupingutusi oma eesmärkide saavutamiseks.

Psühholoogilise väärkohtlemise tunnused ja tüübid

Psühholoogiline vägivald, erinevalt füüsilisest vägivallast, ei ole alati ilmne, kuna see võib avalduda mitte ainult karjumise, sõimu ja solvanguna, vaid ka inimese emotsioonide ja tunnetega peene manipuleerimisena. Enamasti on psühholoogilise vägivalla kasutaja eesmärk sundida ohvrit muutma oma käitumist, arvamust, otsust ja käituma nii, nagu agressor-manipulaator soovib. Siiski tuleb märkida, et on omaette kategooria inimesi, kes kasutavad psühholoogilist vägivalda ja survet ohvri moraalseks murdmiseks ja tema tahtest täielikult sõltuvaks muutmiseks. Oma eesmärgi saavutamiseks kasutavad agressorid järgmised tüübid psühholoogiline väärkohtlemine:

Kaitse psühholoogilise väärkohtlemise eest

Psühholoogiline surve on kõige kergem inimestel, kellel ei ole tugevaid isiklikke piire ja kes ei tea, kuidas oma õigusi kaitsta. Seega, selleks, et kaitsta end psühholoogilise vägivalla eest, peate kõigepealt määrama endale oma õigused ja kohustused igas eluvaldkonnas. Järgmiseks peate tegutsema vastavalt olukorrale, olenevalt sellest, millist psühholoogilist vägivalda agressor kasutab.

Vastuseis armastajale käskimisele

Käskiva ja käskiva inimesega silmitsi seistes tuleb esitada kaks küsimust: "Kas ma olen kohustatud selle inimese käske täitma?" ja "Mis juhtub, kui ma ei tee seda, mida ta tahab?" Kui vastused nendele küsimustele on “Ei” ja “Mulle pole midagi halba”, siis tuleks ennast väejuhiks nimetav komandör asetada oma kohale umbes sellisega: “Miks sa ütled mulle, mida teha? Minu kohus ei ole teie korraldusi täita." Edasisi korraldusi ja käske tuleks lihtsalt ignoreerida.

Praktiline näide: Töötajad A ja B töötavad samas kontoris samadel ametikohtadel. Töötaja A annab regulaarselt osa oma tööülesannetest üle töötajale B, ilma vastutasuks osutamata. Sel juhul näeb vastuseis agressorile välja järgmine:

V: Te prindite lihtsalt midagi välja, printige välja minu aruanne ja pange see siis kausta ja viige raamatupidamisosakonda.

B: Kas ma töötan siin teie sekretärina? Minu ülesanne ei ole teie dokumente printida ja kuhugi toimetada. Mul on palju tööd ees, nii et hoolitsege oma aruande eest ise ja ärge palun segage mind.

Kaitse verbaalse agressiooni eest

Eesmärk on panna ohver tundma piinlikkust, ärritumist, stressi, hakata vabandusi otsima jne. parim kaitse verbaalsest agressioonist - agressori ootuste mittetäitmine ja tema ootustest hoopis teistmoodi reageerimine: nalja teha, ükskõikseks jääda või solvujale kaasa tunda. Samuti tõhus viis kaitse sellise psühholoogilise vägivalla vastu on välja töötatud kuulus psühholoog M. Litvaki meetod "Psühholoogiline Aikido". Selle meetodi põhiolemus on kohaldada mis tahes konfliktsituatsioonid amortisatsioon - konflikti silumine, nõustudes kõigi agressori väidetega (nagu psühhiaater nõustub kõigega, mida patsient talle ütleb).

Praktiline näide: Abikaasa hüüab nimesid ja üritab iga kord oma naist alandada halb tuju. Kaitse psühholoogilise väärkohtlemise eest võib sel juhul olla järgmine:

M: Sa ei tea üldse midagi! Sa oled vastik perenaine, sa ei saa isegi kodu korralikult koristada, diivani all on sulg!

Zh: Jah, ma olen nii kohmakas, sul on minuga nii raske! Kindlasti oskate koristada paremini kui mina, seega olen tänulik, kui aitate mul järgmine kord maja koristada.

Teadmatusega silmitsi seismine

Oluline on meeles pidada, et tahtlik ignoreerimine on alati manipuleerimine, seega ei tohiks te manipulaatori survele järele anda ja püüda teda rahustada, et ta muudaks oma viha halastuseks. Inimesele, kes kipub pidevalt solvuma ja "eiramise sisse lülitama" vastuseks mis tahes tegevusele, mis talle ei sobi, tuleb selgeks teha, et vaikimine on tema õigus, kuid ta ei saavuta oma käitumisega midagi.

Praktiline näide: Kaks õde elavad samas korteris vanematest eraldi. Noorem õde (M) on lapsepõlvest peale harjunud oma vanema õega (C) manipuleerima. Juhtudel, kui M-le midagi ei meeldi, hakkab ta C-d tahtlikult ignoreerima ja boikotti kolmekordistama. Vastasseis psühholoogiline surve sellistel juhtudel järgmist:

S: Ma lähen nädala pärast kaheks kuuks komandeeringusse.

S: See tööreis on minu karjääri jaoks oluline. Ja selle kahe kuu jooksul ei juhtu sinuga midagi. Sa ei ole väike laps – leiad, millega end lõbustada.

M: Kas see tähendab? Siis sa pole enam mu õde ja ma ei räägi sinuga!

Kohuse või süütunde psühholoogilise survega silmitsi seismine

vastupidav isiklikud piirid on usaldusväärne kaitse süü- ja kohusetunde survest. Teades oma õiguste ja kohustuste piire, saab inimene alati kindlaks teha, mis tema kohustuste hulka ei kuulu. Ja kui inimene märkab, et tema piire rikutakse, peaks ta agressorit otse teavitama oma vastutuse ja kohustuste piiridest ning andma mõista, et manipuleerimine on ebaõnnestunud.

Praktiline näide:Üksikema (M) üritab keelata täiskasvanud tütar lahkus teise linna tööle, surudes peale tema kohusetunde. Sellisel juhul võib vastus olla järgmine:

M: Kuidas sa saad mind rahule jätta? Ma kasvatasin sind, kasvatasin sind ja nüüd tahad sa lahkuda? Lapsed peaksid olema vanematele toeks vanemas eas ja sa jätad mu maha!

D: Ma ei jäta sind maha – ma helistan sulle, tulen külla ja aitan rahaga. Või tahad, et ma kaotaksin võimaluse saada kõrgepalgalist tööd ega suudaks oma unistusi täita?

M:Millest sa räägid? Muidugi tahan ma sulle parimat, aga tunnen end ilma sinuta halvasti!

D: Ema, sa oled täiskasvanud inimene ja ma usun, et suudad end palju leida huvitavaid tegevusi. Luban, et helistan teile regulaarselt ja külastan teid sageli.

Kiusamisega silmitsi seismine

Kuuldes sõbralt, sugulaselt või kolleegilt fraase tähendusega "kui sa midagi ei tee, siis juhtub sinu elus ebaõnn" või "kui sa oma käitumist ei muuda, siis teen sulle midagi halba", et esitada endale küsimus, kas oht on reaalne. Juhul, kui hirmutamisel või ähvardustel pole reaalset alust, võib väljapressija kutsuda oma ähvardust kohe ellu viima. Kui teie elu, tervis või heaolu ja olete kindel, et ta suudab ähvarduse täita, siis on kõige parem salvestada tema sõnad diktofoni või videokaamerasse ja seejärel pöörduda politseisse.

Praktiline näide: Töötaja A ei ole oma osa projektist täitnud ja püüab töötajat B hirmutada oma tööd tegema. Sellistel juhtudel saate survele vastu seista:

V: Miks te kavatsete lahkuda, kui töö projektiga pole veel lõppenud? Kui me täna ei lõpeta, vallandab teie ülemus teid. Kas sa tahad olla töötu?

B: Olen oma osa tööst ära teinud. Ma ei usu, et mind vallandatakse, sest ma ei tee teie tööd.

V: Ülemust ei huvita, kes mida teeb. Ta tahab tulemust. Nii et aidake mind, kui te ei taha, et teid välja visataks.

K: Kas sa arvad? Miks oodata homseni? Lähme kohe ülemuse juurde ja palume tal mind vallandada, kuna ma keeldun teie tööst.

Paljud on teadlikud, et nende kallal kasutatakse psühholoogilist vägivalda, kuid nad ei julge vastu hakata, kartes rikkuda suhteid kellegagi, kellele meeldib käskida, manipuleerida või solvata. Sellistel juhtudel pead ise otsustama, mis täpselt sellised suhted on väärtuslikud ja kas on parem nendega üldse mitte suhelda. agressiivne inimene kui regulaarselt taluda tema solvanguid ja käituda tema kahjuks, alludes tema väljapressimisele ja manipuleerimisele.

1. osa. Kuidas vägivalda ära tunda.Perevägivalla liigid ja vormid.

2. osa. Kuidas peatada perevägivalda.

Määratleme, mis on perevägivald:

1. Vägivald, mida pannakse toime lähedaste vastu, perekonnas, suletud uste taga.
2. See on partnerite kuritarvitamine üksteisega.
3. Ja see on vägivaldsete suhete säilitamine.

Täna räägime peamiselt täiskasvanute ja täiskasvanute suhetest. Täiskasvanu on üle 15-aastane isik.

Taga viimased aastad teadlased ja sotsioloogid suurt tähelepanu perevägivalla probleemist, kuna miljonid inimesed üle maailma kannatavad selle all üha enam.

Julmus ja vägivald. Kuidas need mõisted erinevad? AT inglise keel julmus viitab ainult füüsilisele vägivallale ja kõiki teisi väärkohtlemise vorme nimetatakse vägivallaks.

Perekonnas levinud sotsiaalsete traditsioonide tulemusena on paljudes maailma riikides abikaasade, aga ka vanemate vahel, vägivallal põhinevaid suhteid kultiveeritud juba pikki sajandeid. Just seetõttu ei ole perekonnas julmust lihtne märgata.

Naised langevad sageli vägivalla ohvriteks ja panevad vägivalda ise toime, ise seda märkamata ja mõistmata oma julmust partneri suhtes.

Keda võib nimetada julmaks partneriks?

1. Ta on sageli vihane.
2. Tavaliselt kritiseerib teist, pööramata sellele isegi tähelepanu.
3. Teeb teisele teravaid märkusi, haakides partneri isiksuse, võimete ja tõekspidamistega.
4. Tihti tellib ja ütleb teistele, mida, kuidas, millal teha.
5. Võimaldab sarkastilisi märkusi teise inimese usu, erakonna, vaadete valiku kohta.
6. Kritiseerib partneri sugulasi, sõpru, ülemusi.
7. Võimaldab naeruvääristada ja alandada partnerit laste ja võõraste juuresolekul.
8. Näitab raevupurskeid asjade ja esemete põrandale loopimisega koos väärtuslike asjade hävitamisega.

Kõige silmatorkavam kriteerium julmuse ilmnemisel perekonnas, kodus on see, et inimesed lubavad lähedane inimene palju seda, mida võõrad ei luba kunagi enda suhtes.

Kui inimene on üle 15-aastane, ei tohi tal mingil juhul lubada mingisuguse julmuse ilminguid.

Kuid kahjuks ei näe seda enamasti see, kelle vastu julmus avaldub, kuna seda mõistetakse kui süütunne:

- "see tähendab, et ma ise olen selline, kuna nad kohtlevad mind nii";

- "Ma ei saa kunagi oma meest õnnelikuks teha."

Ja muidugi peate selgelt määratlema, et julmus pole seda meeste kvaliteet. Naised võivad ka oma mehe vastu õelad olla.

Tõttu teistsugune lähenemine tüdrukute ja poiste kasvatamisel:

- sagedamini vihastavad ja karjuvad täiskasvanud mehed ning täiskasvanud naised askeldavad ja püüavad meeldida. AT kaasaegsed tingimused elu, naised ise õpetavad mehi enda vastu julmalt käituma.

Ebaküpsed, infantiilsed mehed, kes kasvasid üles hävitavates peredes:

- tea täpselt, kuidas panna naine teda teenima.

Peame mõistma:

-kui mees käitub naise suhtes julmalt, on see tema vastutus;

Naise kohustus on seda vältida.

Ja me saame olla vastutavad alles siis, kui õpime ennast austama.

Oleme juba harjunud sõnadega: "kurjategija", "ohver"

"Süüdlane"- kutsume inimest, kes plaanib ja teeb teise inimese vastu kurja.

"Ohver"- kutsume enda vastu vägivalda kogenud inimest.

Soovitan sul loobuda sõnast "ohver" – seoses ohvriga. Miks?

1. Sest see tähendab, et kellelgi on minu üle võim ja võim.
2. Sest ohver on see, kes kannatab elu pärast ja me oleme Jumala poolt kutsutud oma elu looma.

Teen ettepaneku kasutada mõiste "ohver" asemel mõistet "sihtmärk". "Sihtmärgid" peavad mõistma, et nad ei ole nende "kurjategija" julmuse põhjuseks."Sihtmärgid" lasevad sellel julmusel lihtsalt avalduda. Loodan, et selle mõiste kasutuselevõtt aitab neil, kes kannatavad väärkohtlemise all, murda oma eitust ja tõele näkku vaadata.

Määratleme julmuse eesmärgi. Mida ründaja saavutada tahab? Ta vabastab end igasugusest vastutusest, ta kontrollib teist inimest oma julmusega ja tema eesmärk on hävitada teise inimese eneseaustus ja -hinnang.

Julmus ei saa avalduda ööpäevaringselt. See avaldub tsükliliselt, etapiviisiliselt.

Iga kord, kui ründaja siseneb "paranduse tegemise" perioodi, usub "ohver", et ta on saabunud või naasnud Head ajad, saab ta kannatuste eest dividende ja loodab, et "kurjategijal" tuleb mõistus pähe ja nüüd on tal hea olla. "Ohver" ei taha tõde teada. Isegi pärast nii palju plahvatusi ei saa ta ikka veel aru, et need " Ameerika mäed” tema elu ei lõpe seni, kuni ta käitub nagu „sihtmärk”.

Tegelikult saab kurja kavatsevale ja tegevale inimesele anda vaid ühe võimaluse ja seda ainult “parandamise” perioodil. "Plahvatuse" hetkel on võimatu "kurjategijaga" rääkida, läbi rääkida - ta ei kuule kedagi.

Teadlased inimsuhted annab meile ettekujutuse julmuse (perevägivalla) erinevatest vormidest. Esiteks on see:

1. verbaalne väärkohtlemine on see, kui üks inimene ründab teist inimest sõnadega. "Löömine" sõnadega.
2. Psühholoogiline väärkohtlemine - kui julmus väljendub alandavates väljaütlemistes või teadmatuses, mis põhjustavad teises inimeses vaimseid (psühholoogilisi) kannatusi.
3. Vägivald hirmutamisega, hirmutamine - kui üks inimene sõnade, žestide, pilkude ja poosidega tekitab teises inimeses hirmu.
4. Vägivald isolatsiooni tõttu - kui üks inimene sunnib füüsilist või psühholoogiliste vahenditega (mis tahes kombinatsioonis) teist, piirates või keelates tema kontakte perekonnas või ühiskonnas.
5. Vägivaldne tagakiusamine - see on siis, kui üks inimene jahib teist, tungib tema intiimsusesse isiklik elu, murrab tema piiridesse, surub talle peale oma ühiskonna.
6. vaimne vägivald - see on siis, kui usulisi või vaimseid tõekspidamisi kasutatakse teise inimese üle kontrolli ja piirangute kehtestamiseks. Üks vaimse vägivalla vorme on "meeste privileeg".
7. seksuaalne väärkohtlemine - hõlmab soovimatuid seksuaaltegevusi, mille abil saab ainult üks partner rahulolu või võimaluse teist kontrollida.
8. majanduslik vägivald - see on siis, kui üks partneritest kasutab raha ja muid väärtusi teise inimese kontrollimiseks.
9. Füüsiline vägivald - kahju inimkehale.

Kui oleme teadlikud ja hoiatatud oma rollist vägivalla ja julmuse kasvatamisel lähisuhetes, siis saame vältida füüsiline vägivald .

Peame alati meeles pidama, et füüsiline ja seksuaalne vägivald on võimalik ainult siis, kui Mõlemad partnerid on rahul kõik muud vägivalla vormid, läbisid neid, valdasid, praktiseerisid – siis ja alles siis murravad nad julmuse kuristikku – füüsiliseks või seksuaalseks vägivallaks.

KASUTAGE KINDLASTI JÄRGMIST REEGLI: FÜÜSILISE VÕI SEKSUAALSE VÕI SEKSUAALSE VÕI KOHTA TOIMUNUD KUI TOIMUB, ON AINUS KAINE MÕISTLIK KOHE ABI KÜLLA JA SUUNDA OSALIJAT ESITAMA .

Häälestagem uuesti, et "ohver" või "sihtmärk" ei ole naise privileeg ja mitte ainult naise omadus, "vägistaja" või sissetungija ei ole mehe privileeg ja mitte mehe omadus. .

1. Hirmutamine

- hirmutab pilkude, žestide, tegudega;

- lõhub asju;

- kahjustab vara;

- koduloomade julmus;

- ähvardab relvaga.

1. emotsionaalne väärkohtlemine

- halvustab, alavääristab partnerit;

- paneb ta enda kohta halvasti mõtlema;

- kutsub teda nimepidi;

- paneb teda arvama, et on hulluks läinud;

- alandab teda;

paneb ta end süüdi tundma.

1. Isolatsioon.

Kontrollib partneri elu, kellega ta näeb ja kellega räägib, mida loeb, millised tõekspidamised tal on, kuhu läheb, mida kannab, millesse usub.

1. Alahindamine, eitamine ja süüdistamine.

ei omista oma julmusele tõsist tähtsust ega võta oma partneri muret selle pärast tõsiselt;

- väidab, et vägivalda/julmust ei olnud;

Viskab vastutuse oma julma käitumise eest endalt teistele (kui sa poleks mind vihastanud, poleks ma seda sinuga teinud);

- süüdistab juhtunus teist.

1. Lapsed kasutavad

- inspireerib partnerit laste ees süütundega;

- sunnib lapsi partnerile infot edastama;

- kurnab partnerit, sundides teda ette kujutama kohutavaid pilte lastega juhtunust;

Ähvardab laste äravõtmise ja lahkumisega, ei luba lastega suhelda, ähvardab enesetapu ja laste eludega

1. Meessoo eeliseid ära kasutades

- kohtleb teda nagu sulast;

- teeb üksinda tõsiseid otsuseid;

- käitub nagu "lossimeister";

- määrab üksi, millist rolli peaks perekonnas mängima mees ja milline naine.

1. majanduslik vägivald

- ei anna või ei luba tal tööd saada või teeb kõik selleks, et ta tööle ei jääks;

- paneb sind temalt raha küsima;

- otsustab, kas lubada tal teatud oste sooritada või mitte;

- võtab temalt raha;

- ei maksa eluaseme eest, sööb elukaaslase kulul;

- ei võimalda tal teada saada pere sissetulekute suurust ega hallata pere eelarvet võrdsetel alustel.

1. Ähvardused ja sundimine

- ähvardab teha midagi, mis teeb talle haiget ja/või täidab tema ähvardusi;

- ähvardab temast lahkuda, enesetappu, ohustab tema heaolu;

- sunnib, sunnib teda loobuma tema vastu suunatud süüdistustest;

- sunnib ebaseaduslikele tegudele.

Nüüd astub enamik meist abiellu kõrge "sallivusega" – sallivuse, solvangute ja vägivalla suhtes. Saime selle pärandina oma vanematelt; Tegelikult jõuame abielusuhetesse, olles juba proovinud suhetes lähedaste inimestega (vanemad, vennad, õed, koolis, lasteaias) kasutada peaaegu kõiki vägivalla liike ja vorme, kuni füüsilise ja seksuaalse. Abielus on väga lihtne astuda nii esimene samm "võimu ja kontrolli rattasse" kui ka viimane samm - lüüa partnerile või keelata talle seksuaalsuhteid, peituda igasuguste ettekäänete, vabanduste või veendumuste taha, et sul on õigus.

1. Füüsiline vägivald.

Füüsiline vägivald hõlmab igat liiki mõjutamist teise inimese kehale eesmärgiga hirmutada, alandada, solvata tema inimväärikust. Ja standardeid pole. Ühe jaoks ei tähenda laks vastu pead või tagumikku midagi, see on tuttav suhtlusvorm, teise jaoks aga väljakannatamatu solvang. Tuleb vaid meeles pidada, et korduvalt korduvad märkamatud solvangud avaldavad inimese hingele sama hävitavat mõju kui ühekordsed, tugev mõju. Inimese hingele ei avalda tugevat mõju mitte niivõrd löögi või vigastuse jõud, kuivõrd inimväärikuse alandamine. Ja sellega seoses tahan ma teiega, naised, rääkida sellest, kuidas me mõjutame mehe hinge – keelame tal mingil põhjusel seksuaalsuhted. Selline julmus ei erine tavalisest füüsilisest vägivallast. Keha ja hing on meie suhte vahendid. Kui me ise suhtume neisse põlgusega, julmalt, mõistmatusega, märkamata, hoomamata, siis me kindlasti lõikame vilju ja sageli on need viljad väga kibedad.

Treeningrühmades treenimiseks:

Lugesime ette küsimuse nr 1, 4, 7 - rühm nr 1; nr 2, 5, 8 - rühm nr 2;nr 3, 6, 9 - rühm nr 3,

Iga rühm vastab oma küsimustele valjusti.

Ja koolituse lõpus loeme ette harjutuse nr 1 järelsõna ja arutleme selle üle.

Kontrolltöö treeningrühmas

Omakorda alates 1. reast loeb 1 inimene ette küsimuse number 1, vastused loeb ette 2 inimest, seejärel vastab 3 inimest. Kui vastus pole õige, leiame vastuse koos.

Nüüd oleme õppinud tuvastama väärkohtlemise tüüpe ja kahju, mida me teistele tekitame või teised meile tekitavad. See katsetada paneb meid mõistma, et igas olukorras on väga oluline - näe julmust ja õppida ära tundma väärkohtlemise tüüpi.

Kui me õpime:

1. Tunnista julmust
2. Võtke vastutus oma panuse eest kurja mõtlemisse
3. Ehitage oma turvalisuse piirid

Siis saame alustada teed julmusest vabanemiseks.

Vaatame veel kord üksikasjalikult läbi julmuse taktika:

1. Verbaalne vägivald – sõnade kaudu, hüüdmise kaudu ( halb ema, halb naine, halb isa jne), isiklik mõnitamine, alandamine ja süüdistamine teiste inimeste juuresolekul mis tahes põhjusel. Vestlusteema blokeerimine – vaikimisse minek, teema pea peale pööramine, vastupidise väitmine. Valed, tülisse tõmbamine, partneri amortisatsioon, armukadeduse puhangud, usaldamatus, kahtlus.

1. Psühholoogiline väärkohtlemine:

Mängud: seab lapsed vastu, ajab raevu, külmaks ja ükskõikseks, hoidub seksist, vaikib mitu päeva;

Ta tõuseb kogu aeg, rõhutades, et ta on targem, parem, nutikam, osavam, osav, võimekam jne;

Määrab, mida partner peaks mõtlema ja tundma või eitab tundeid, öeldes – "see kõik on jama ja jama";

- räägib ainult sellest, mis teda huvitab, ei hooli partneri huvidest;

- passiivne reaktsioon kõigele, mis partnerit puudutab - unustab, ei ole tähelepanelik, hajameelne, apaatne;

- ei saa aru, nõuab kogu aeg, et talle seletataks;

- "raputab" õigusi - "Ma olen mees, ma saan hakkama."

1. Hirmutamine, hirmutamine:

- püüab olla kardetud;

- manipuleerib hirmuga;

Ta teeskleb, et mängib hirmutavaid rolle, mängib välja kohutavaid olukordi (lõikan end sisse, viskan rõdult alla, poon end üles, kallan keeva veega peale, lõikan veenid läbi jne).

1. Isolatsioon:

- püüab partnerit tema tugisüsteemist eraldada:

• rühmad,
• kirikud,
• sõbrad,
• sugulastel oleks tema üle rohkem võimu;

- väljendab kogu aeg rahulolematust partneri sugulaste, sõprade, kolleegidega;

- räägib teistele kaaslase kohta vastikuid asju (kui kohutav, rumal, rumal, väärtusetu jne).

1. Püüdlus:

- oma ühiskonna peale surumine - püsiv telefonikõned, SMS, koosolekud;

- helistab ülemusele, et uurida, kas partner on tööl või mitte;

- nõuab ülemäärast osavõttu tema elust "Ma ei saa ilma sinuta midagi";

- nõuab tema meelelahutust;

- nõuab täielikku tähelepanu oma isikule "mina", "mina", "minu jaoks", "minust", "minuga".

1. Vaimne väärkohtlemine:

- tõestab piibli abil, et mehed on paremad, kõrgemad, väärikamad kui naised;

- võtab Jumala autoriteedi toel inimese tahtest ilma;

- inspireerib: "õige on ainult minu arusaam Jumala tõdedest";

- kehtestab tiheda kontrolli partneri üle palvetes, piibli lugemises, kirikus käimises;

- ei luba partneril oma tõekspidamisi, mis erinevad tema tõekspidamistest.

1. Seksuaalne kuritarvitamine:

- sunnib teid seksima viisil, mis pole teie partnerile vastuvõetav;

- alati ainult siis ja viisil, mida ta soovib;

- kontrollib teist seksi omandades või sellest keeldudes, soovides saavutada soovitud käitumist;

- külm, ükskõikne seksuaalsuhe- "puudub", annab väljakutsuvalt ainult keha;

- raevukalt nõudlik, kannatamatu, näitab seksi ajal julmuse elemente;

- nõuab, et partner vaataks koos pornograafilisi stseene ja kordaks nähtut.

1. Majanduslik vägivald:

- teenib ühte ja kulutab teise;

- kontrollib rangelt pere raha ja väärtusi;

- rõhutab, et partner elab oma korteris, kasutab tema asju;

- kõik suuri oste puudutavad otsused teeb üks;

- petab finantspartnerit, ostab kalli asja ja ütleb madalamat hinda;

- peidab ostetud uusi asju, varustust teiste inimeste eest;

- teeb ebamõistlikke kulutusi, rahuldades oma kapriise;

- kulutab pere raha kasiinodele, hasartmänguklubidele, oma sõltuvustele;

- jagab "pere rahakotti" näiteks sõnadega: "sina kulutad, mida teenisid, ja mina, mida teenisin."

Loodan, et olete täna laiendanud oma arusaama julmusest ja teadlikkust oma osalemisest ebatervislikud suhted perekonnas. Tahan veel kord juhtida teie tähelepanu asjaolule, et inimestel, kes kipuvad end ohvriks pidama, soovitatakse tungivalt end "sihtmärkidena" realiseerida. "Target" on seade laskmise täpsuse treenimiseks. See on mõeldud nooltele. Kui mõistame, et oleme "sihtmärk", kuid siiski mäletame, et ma olen inimene, mul on jalad ja käed, mitte ainult "konksud", mida seinale riputada, võin alati lasketsoonist lahkuda ja töötamise lõpetada. "sihtmärk"".

Ärge kunagi proovige oma" hea käitumine", on hea töö teise inimese agressiooni heastamiseks, sest nii harjutate oma partnerit jätkama noolte laskmist.

Kui olete solvunud, nutate, heitunud, vaikite, pabistate – siis teie partner teab täpselt, kuidas teid kätte saada. Kui te lõpetate "kurjategijale" järeleandmise, meeldimise, kartmise, närtsimise, siis enamasti läheb kurjategija uut "sihtmärki" otsima.

Pidage meeles, et partnerid saavad tantsida ainult koos ja kui üks partneritest lõpetab tantsimise, pole see enam tants. Tuleb endale aru anda, et pole vaja võtta vastutust kellegi teise julmuse eest, mitte püüda tema julmust oma tegudega leevendada. Selleks, et keegi sinust üle astuks, pead kõigepealt pikali heitma. Andes võimu enda üle (nõusolek kannatada) teise inimese kätte, oleme justkui sunnitud tema alla “lamama”.

Miks nii paljud meist leppivad väärkohtlemisega?

1. Kasvatatud vanemate perekonnas - harjumus kannatada.
2. Ohvriks olemisel on teatud eelised.

Vaatame neid eeliseid, neid on kuus:

1. Süüdistaja mäng:

- ta on halb, aga hea;

- Mina olen vaimne ja tema ...;

- ma puhastan kõike ja ta puistab laiali;

- ta karjub ja ma olen nii vaikne;

- tema on ahne, aga mina mitte, st pidev võrdlus sinu kasuks.

1. Tal on tüdruksõpru või sõpru, kellega sõprussuhted põhinevad kaebuste vahetamisel.

1. Omab pidevat võimalust saada kaastunnet, tuge "parandamise" perioodil. Olen kindel, et ta saab kingitusi, lilli, julgustust.

1. Tal on pidev võimalus jääda lapseks ja seega mitte võtta vastutust tõsiste otsuste tegemise eest. Ta vajab alati "patrooni".
2. Tihti on "ohver" partneri toel, ta on nõrk, jõuetu, võimetu ja seetõttu on ta nõus väärkohtlemist taluma.

1. Moraalne üleolek - "Ma olen parem Jumala laps ja ta põleb põrgus." Kui tunnistate, et keegi teie vastu pattu teeb, langete ise pattu.

Meie ebatervisliku suhtekäitumise algpõhjus on enesekesksus, nartsissism ja keemilise sõltuvuse tagajärjed.

Ja nüüd mõtleme välja, kuidas saaksime peres julmust peatada.

Kuritarvitamise katkestamise strateegiad

1. Ärge vabandage, ärge selgitage oma "vale" tegevuse põhjuseid partneri vaatevinklist.

Sa ei vasta:

• ähvardustele
• süüdistustele
• nõuetele
• solvangute juurde

sest võimatu praegusel hetkel loogiliselt vähemalt midagi, mida "kurjategijale" tõestada. Sinu käsutuses on vaid üks lause: "Ma ei lase endaga sellisel toonil rääkida!". Tee ots ja pane suu kinni! Isegi kui partner üritab sind haakida – ei sõnagi! Sa õpetad agressorit sellisele oma käitumisele samamoodi, nagu treenid koera.

Ja pidage meeles- see julmuse katkestamise meetod, mitte põlglik suhtumine inimesesse.

Selle tehnikaga lõpetate julmuse "petrooleumi tulle valamise".

1. Alustage piiride seadmist

Selleks peate esmalt õppima kõike piiride loomise kohta ja seejärel harjutama. Kui me tantsime partnerile tema julmuse ilmingute mõttes - see on kaassõltuvus.

Piire hakkate seadma "paranduste tegemise" perioodil vaikne aeg kui teie partner kuuleb teid. Selgitad rahulikult ja väärikalt, mida saab sinu vastu teha ja mida mitte. Vaja anda üksikasjalikud juhised, kirjutage see ette ja öelge kindlasti. Selles juhises määratlege tema käitumine, millega te ei soovi kohtuda.

Seadke kindlasti piir tema viha avaldumisele enda juuresolekul, isegi kui see pole teile suunatud. Ja kindlasti pane paika ka tagajärjed, kui piiri rikutakse, aga samas tuleb osata piiri pidada, st. rakendada tagajärgi. Pole mõtet panna piire, kui sa ei suuda seda kaitsta.

1. Kindel vastus

„Lõpeta! Sul pole luba minuga niimoodi rääkida!" Jätkake suhtlemist ainult siis, kui partner on tooni muutnud. See töötab väga kiiresti ja hästi, kuigi paljud sellesse ei usu.

1. Jätke vastuvõetamatu olukord teie jaoks.

Kui partner solvab, hirmutab, alandab, solvab, tõstab sinu või laste peale tooni, kui ta loobib asju põrandale või lõhub neid, siis sa ei kasuta mingeid strateegiaid, vaid lihtsalt lahkud olukorrast.

Kui ta kasutab vaikimistaktikat, siis piira ta vaikimist naljaga: "Ma olen teie seltskonnast väsinud" – ja minge jalutama.

1. Kordus (rekord purustatud).

Kui te ei saa oma küsimusele vastust, kui teie partner teid ignoreerib, kordate oma küsimust seni, kuni saate vastuse. Ärge vastake tema küsimustele enne, kui ta annab teile vastuse teie eelnevalt püstitatud küsimusele. Ja kui sa vastust ei saa, siis ära tema küsimust arutle.

Samuti peate olema valmis oma partnerilt negatiivse vastuse saamiseks ja sellega nõustuma. Kui teie partner "sihilikult ei mõista" või teeb näo, et ei kuule sind, töötab "purunenud rekordi" tehnika kõige paremini. Proovige samamoodi küsimust esitada, kuni saate vastuse.

1. Ärge premeerige negatiivset käitumist.

Kui teie partneril on kombeks teie tegevust pidevalt kritiseerida või püüda teid veenda, et te pole millekski hea, siis lõpetage kohe selle tegemine, mida teie partner „neiab“ ja kutsu ta täiendama seda, mida ta arvab teadvat, kuidas paremini teha.

Mida rohkem asju proovite tema reeglite järgi teha, seda rohkem arendab ta neid reegleid, millele peate järgima.

1. Ärge hoidke teiste inimeste saladusi.

Enamik suur saladus perekonnas on negatiivne suhtumineüks partner teisele. Ta kohtleb sind halvasti, kuid nõuab samal ajal, et sa sellest kellelegi ei räägiks, "ärge võtke onnist musta pesu välja." Rääkige sellest valjult tema vanematele, sõpradele, kirikuõpetajale jne.

Mida rohkem te sellest valjult räägite, seda tõenäolisem on, et ta lõpetab selle tegemise. See on kasulik nii talle kui ka teile. Ja mis kõige tähtsam - see reegel päästab teie elu.

1. a) Kirjutage üles kõik, mis võimalik, pidage päevikut.

See on vajalik, kuna me sageli ei märka julmuse paljusid aspekte ei partneri ega enda poolt. Kõige tähtsam on õppida nägema neid julmuse ilminguid, mida me ise julmuseks ei pidanud, kuid mis meid hävitasid. Pidage kogu aeg meeles "jõu ja kontrolli ratast". Ja ka sellepärast, et agressor sageli eitab tehtut: "Ma ei öelnud seda, ma ei teinud seda, ma ei mõelnud seda tõsiselt." See tähendab, et ta ei taha oma mõtete, tunnete ja tegude eest vastutust võtta ning sellest tulenevalt on sul tunne, et lähed hulluks ja mõtled kõik ise välja. See toimib väga hästi, sest jääte oma adekvaatsuses veendunud. Ja sa ei saa olla segaduses.

b) Sagedaste "plahvatuste" korral valmistuge eelnevalt ja salvestage kõik karjed, sõimud ja solvangud magnetofonile.

See on väga kainestav ja väga kasulik kuulata kedagi, kes peab end ohvriks. Näete selgelt oma rolli "tornaado" sünnis.

Kokkuvõtteks tahan öelda, et need strateegiad töötavad ja toovad positiivseid tulemusi. Peaasi on otsustada muutuste üle, väljuda eitusest ja soovida oma elu muuta. Suhte "jõu ja kontrolli rattas" on võimalik lõpetada, kui teed seda tervenemise eesmärgiga, mitte partnerit vahetades.

Artiklis leiduvad määratlused:

"Vägivald":

1. Sund, rõhumine, seadusetus.
2. Rakendus füüsiline jõud kellelegi.
3. Kellegi sunniviisiline mõjutamine, isikupuutumatuse rikkumine.

"Julmus":

1. Äärmiselt karm, halastamatu halastamatu tegevus.
2. Väga tugev, ületab tavapärase mõju (külm, põud).

"Partner":

1. Mis tahes ühistegevuse liige.
2. Osaleja ühistantsus, etenduses, mängus teise osaleja suhtes

"Ohver":

1. Vabatahtlik millestki kellegi kasuks loobumine, eneseohverdus.
2. Vanades religioonides toodi ese või elusolend jumalusele kingituseks.
3. Keegi, kes kannatab vägivalla, ebaõnne, ebaõnnestumise käes.